Здравствуйте.
Небольшая предыстория. С самого детства были проблемы с весом и аппетитом. В детстве кормили с ложечки, уговорами, занимался этим дедушка. Ну, в раннем детстве, конечно. Потом просто ругали, кричали, когда не доедала, а за столом я могла просидеть час-два-три, просто потому что на самом деле не хотела и впихивать в себя не было сил. Каждый раз думали, что вырасту, все пройдет. И вот мне уже 19, ситуация не меняется. У меня нет аппетита, я мало вешу, всего 39кг, что при росте 160 очень мало, хожу по врачам всю свою жизнь, каждый лечит, но толку 0. Родители(на данный момент мама, бабушка) же во всем винят меня, что это я ничего не делаю - не пытаюсь кушать, хотя относительно своих подруг ем я довольно много, просто видимо какие-то проблемы в организме. Пошла однажды на УЗИ, мама со мной, врач спрашивает: "в чем проблема?". Описала ей все, хотя по сути ей это не столь важно должно быть, раньше всегда просто делали, так она еще ДО самого просмотра стала винить меня. Было жутко обидно слышать "уверена, у тебя все нормально, все в твоей голове". Я возмущена, а мама довольна, поддакивает, винит меня, дома обсуждения. Каждый день слышу "рот не должен закрываться", "ничем ее не удивишь"(фрукты, еще какие вкусности, а я просто быстро наедаюсь, мне не хочется и впихивать в себя желания нет, знаю ведь, что толку ноль), на этом фоне постоянные ссоры и скандалы. Пытаюсь донести, что я и так себя заставляю, что со своим аппетитом я могу есть раз в день и мне будет достаточно, что мне тоже тяжело и я тоже устала от врачей и мечтаю быть, как все, без всего этого, но нет, меня не слышат, неминуемо ссоры и скандалы. Пишу сумбурно и нечетко, просто на эмоциях, прошу простить. У меня ужасные комплексы по поводу внешности - мне не нравится фигура, вообще ничего в себе не нравится. Вина тут не только на родителях, конечно, в школе несколько лет подвергалась буллингу, но тем не менее. Идем с мамой по магазинам, примеряю я одежду и начинается: "Опять похудела", "ничего не подходит/не смотрится/сними". Я и сама многое вижу, но на меня это давит. Вместо того, чтобы обращать внимания на плюсы, она видит одни минусы. "Я же не зла тебе желаю" - главный аргумент при разговорах. "Кто еще тебя правду скажет", "Ты же сама все видишь". И вроде как да, понимаю головой, что и поведение их из-за беспокойства, но убивает все это морально. Я вообще человек в этом плане слабый, сразу начинаю плакать, не выдерживаю. Делиться по жизни не с кем, есть подруги, но жаловаться не люблю, кажется, будто только на нервы действую, так что пишу за советом сюда.
Вариант съехать не рассматриваю, ибо сейчас у меня только мама и бабушка. На маме ипотека, да и подорвет это ее. Все равно люблю и переживаю. Даже в будущем не представляю, как ее оставлю одну в квартире, она когда-то давно призналась вскользь, что ей некомфортно ночевать одной. Она всю жизнь на меня потратила, если смотреть правде в глаза - работала, чтобы дать достойное будущее. И я чувствую себя обязанной.
Понимаю, читала, что надо все брать в свои руки, просто брать и действовать. Пыталась сегодня, объясняю, что не хочу, не могу, поем попозже, в ответ "Ты всегда не хочешь", крики, ругань, а я не могу в ссорах, не выдерживаю чужого давления. Терплю, терплю, а потом сама извиняюсь, ибо вся семья врубает жесткий игнор, взгляды, будто оплеухи. С детства так: кто бы не был виноват, в итоге вся вина на мне. "Взрослые всегда правы", "Взрослых надо слушаться", "Взрослые правы". Для бабушки той же извиниться выше ее достоинства.
До мамы иногда получается достучаться. Не так давно говорила: "Я с ней поговорила, она больше не будет наседать с едой, доставать". Я: "Ок.". Сегодня опять, ходили к врачу, уже врач сказал, что у меня просто проблемы с желудком, еда "проходит транзитом", не перерабатывается. Т.е. как я съела, так и выходит со всеми полезными веществами. Разговор был при маме. Прихожу домой, бабушка опять "Это все у тебя в голове, ты себя просто настраиваешь, хватит таблетки пить", а мама молчит! Слушает и молчит! Я огрызаюсь, начинаются наезды на меня.
Иногда я уже на самом деле начинаю думать, что психически больная, даже подумываю к психологу пойти - вдруг на самом деле анорексия уже? Я просто уже даже слушать не могу про еду, сразу раздражение появляется. И все вокруг, даже преподаватели в школе и универе: "Когда поправишься?", "У тебя анорексия?", "Ешь больше". И если они чужие и на них получается не обращать внимания, то делать это с семьей не получается.
Я просто не понимаю, как донести свои ощущения, что это не я такая плохая, что у меня, правда, проблемы. И мне не становится проще от постоянных упреков.