Здравствуйте.
мне 39 лет. Замужем. Двое детей. Дочери почти 8 лет, родила её в 31 год. Сыну 5, родила в 34 года. На работу из декретов так и не вышла, не с кем детей оставлять когда болеют, теперь старшая пошла в школу и опять же некому её забирать среди дня после уроков, продленка не выход.
Что меня беспокоит. Жизнь свою я влачу от ночи до ночи. От детей прячусь часто лишь бы не раздражаться и не травмировать их ещё больше. Играть не могу, с уроками помогать тоже не могу, на кружки водить сил нет ...
Был период когда я чувствовала беспрерывно счастье. Ловила себя на мысли что улыбаюсь как дурочка, просто иду по улице и улыбаюсь. И все кругом такое чудесное и родное. Это было состояние полета. На сколько могу вспомнить, это было между первыми и вторыми родами. или между первыми родами и годом сына. Потом стала накатывать больше и больше усталость
Состояние слабости перестало покидать. Сначала было ощущение ваты в теле, а сейчас и в голове будто кисель. Любые психологические нагрузки или проблемы, а так же ситуации в которых нужно чуть поднапрячься вызывают панику и ощущение полного отсутствия сил.
Домашние обязанности выполняю с большим трудом, я бы целый день спала от безсилия. Раньше я думала это лень, но сейчас понимаю есть другая причина. Какая не знаю.
Муж терпеливый. Поддерживает как может ... Помогает по хозяйству, с детьми и ни в чем не упрекает. Работает много. Но любые вопросы должна решаться, даже по мелочи. Он многое делает наперекосяк, а я от этого выхожу из себя Меня все мелочи раздражают, а жизнь моя сложена из мелочей... как их отделить от жизни... мелочи это жизнь.
Общаемся мы или сухо, или со скандалом который я сама завожу. После скандалов мне стыдно, но очень обидно что меня не воспринимают как хрупкую женьщину, а я сейчас очень хрупкая и поломаная.
Во все виню мужа, наверное необосновпно. Первое что меня стало разрушать это манера с которой он стал со мной общаться. Пренебрежительно так, хоть сам он отрицает. Просила его пересмотреть тон, но он игнорирует. Я прошу его уделять мне внимание, но он игнорирует. Я прошу иногда проводить вместе время, но он игнорирует. месяц полтора назад, примерно, поставила ультиматум последний из 100, что разведусь если он не позовёт меня на прогулку вдвоём в течении недели. Он позвал на 7й день вечером, после того как я не выдержала и сказала что иду в загс. Он редко дарит мне цветы и не помнит какие я люблю. Лет 5 назад начала напоминать что люблю мимозы, так он мне из не дарит мотивируя тем что я не праздную 8 марта... а когда ещё мимозы можно купить... только в этот день. Думаю он простот не берет в голову эти мои пожелания, тем более что за год все забывается.... А зачем ему помнить всякую ерунду.
Вот перечитываю все претензии и понимаю их мелочность, раньше не обращала на это все внимание.. теперь меня это все гложет.
На детей тоже кидаюсь в ярости, из-за непослушания и нытья. Сын ходит в сад каждый день со скандаломом, а мне лишьбы его завести, иначе я не выдержу. Дочь идёт во второй класс и я с ужасом думаю о приближени учебного года. она, видимо тоже с ужасом. Третью ночь отказывается спать в своей кровати, зовёт меня упрямо по 5-7 раз за ночь, будит брата, тот тоже плачит от испуга. Все это длится пока я не начинаю орать и драться. Два дня вижу что боится ночи уже с вечера. Спит с младшим на его кровати вторую ночь. У меня же после этих ужасов отекают руки и ноги, отрафируются эмоции, я как зомби. Да, после серьёзных скандалов я лежу дня два без эмоций и сил.
Мне жаль детей. Я не могу им ничего дать как мать кроме еды и одежды. Они меня уже боятся потому что я мать псих.
Совсем недавно дети были неделю у моей мамы. Я понимала чтотец очень тяжело из-за возраста, но думала смогу отдохнуть. Не смогла... Я даже не скучала. Толи мне они так безразличны, толи я поеостью доверяю маме.
Рвалась на работу в течении последних 3х лет, но дети болели ежемесячно и я понимала что меня на работах держать не станут. Сейчас лучшее время искать работу, но я боюсь. Боюсь нового, коллектива, начальства, людей, боюсь что потеряла квалификацию, боюсь всего. Боюсь не хватит сил и я там тоже буду скрываться или мне станет ещё хуже.
Да. Уже месяца 4 я ежедневно плачу. От мыслей что дети несчастные, плачу после скандалов, плачу от понимания что я не семейный человек и калечу жизни ещё троим.
Что я хочу от форума?
Спасения.
Как мне выйти из этого ужаса?
Как перестать калечить родных?
Я хочу любить детей и мужа и жить счастливой семьёй.
Как найти выход?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Потеряшка
))
)