Сообщение от
Glasha
Здравствуйте. Начну сначала . В 20 лет узнала(дочке сейчас 2,2) , что беременна от парня, с которым встречалась 2 года , но любви не было. Была привычка и пустота в голове. Рожать решила , естественно. Беременность протекала очень сложно. Две угрозы :10 недель и 30 . В 30 недель положили на сохранение, но предупредили, что ситуация критичная и в любой момент будут делать кесарево , тк ребёнок не развивался . С помощью вплетений ситуация исправилась и через месяц выписали домой. Но до самых родов пристальный контроль врачей. Плюс ко всему прибавка веса 22 кг , в результате плановое кесарево . Ждала дочку с нетерпением и когда она родилась -я не могла поверить счастью своему , даже боли после кс не чувствовала . Но с дня приезда домой началось что-то невозможное : она орала всегда. Сутки , СУТКИ не спала , все время на руках , все время укачивания и вечные крики . Я не преувеличив . Жили мы с мамой и моим братом в двухкомнатной квартире . Так было до 8 месяцев , потом переехали на съёмную квартиру , которую оплачивала моя мама . Я думала станет легче , ведь у мамы все по хозяйству было на мне : готовках , уборка , стирка , глажка за всех нас ! Плюс училась в универе на дневном . Безусловно , мама помогала , но она на работе была с 5 утра до 15 часов дня. Потом помогала смотреть дочку , я занималась делами или учебой. Изредка могла увидится с подругой . Так вот , на съемной легче не стало . Муж вроде и помогал , но отсутствие любви и его мизерная зп давали о себе знать . Это как снежный ком : все скапливалось с одну сплошную агрессию с моей стороны . При чем на всех. Дочка к годику стала выдавать новые трюки и легче мне не становилось . Когда дочке исполнилось полтора года -мы вынуждены были переехать к маме обратно , ибо она устала платить нашу съемную квартиру , кормить брата (он платил за коммунальные услуги и все, ему 28 лет ). Через месяц переезда я попросила мужа покинуть нас , потому что финансовая проблема так и не решалась ( он зарабатывает 350 бел руб) , отношений у нас не было никаких. Если и назвать наши отношения как-то , то мы были соседями . Он ушёл , и вроде мое эмоциональное состояние улучшилось . Я свободный человек с прекрасной дочкой . А вот и не улучшилось . Я, как и прежде , делаю всю домашнюю работу за всех , хотя бы ради мамы -она на работе и так устаёт и будет жалеть сына : придёт и будет ему готовить и тд. Лучше это сделаю я. Хотя , не лучше . Я выматываюсь. . О ребёнке : у неё около 4 пакетов с игрушками , три Коляски , 5 кукол больших , куча книг, куча всего , что можно только пожелать !!! Она не играет ни с чем ! Абсолютно ‘. Теперь к сути поьлемы : она меня выводит из себя. До крайней степени . Я ору, плачу, луплю ее по заднице. За что : прыгает по дивану , диван новый , дорогой , на долгие годы как бы -скачет и скачет . Хлопает дверями с такой силой , что она скоро развалится . Пищит специально настолько громко , насколько может . Просто так , на пустом месте . Разбрасывает игрушки во все стороны, швыряет в меня книги, бет меня ногами в голову , в живот ( просто так )
Достаёт из полки мои невидимки и просто суёт себе в нос, в розетки, в уши собаке . Стоит мне оставить пульт на ее виду -выбивает из него батарейки -суёт в рот себе . Если я готовлю и не включу ей мультики - достаёт одежду , пытается порвать обои( поклеили недавно ) , открывает со всей силы двери командора и ляпает со всего размаха . Ноет ходит : включи мультики и все , больше ничего не интересно . Я в туалет -она со мной . На улице убегает от меня , бежит на дорогу , бьет , не слушается вообще , никогда , нигде , никаким тоном . Говорит прости мама , через минуту делат все тоже самое . Я выхожу из себя в такие моменты , когда скажу ей раз 6-8 разными тонами, разными уговорами -я начинаю ее шлепать по попе, или хватаю за руку и выгоняю из комнаты, или усаживаю резко в велосипед, если мы на улице . Ору уже так , будто в меня вселяется кто-то . Она делает все на зло , как будто . Я с ней играюсь , занимаюсь - хватает ее на 4 минуты .на улице бываю по два раза в день . Везде ходим, много гуляем, разговариваю с ней . Но в такие моменты я дурею. Не было дня , чтобы я на неё не орала. Каждый день . Но при этом я настолько ее люблю , что схожу с ума , если потеряю из виду хоть на минуту . Она выстраданна мною , желанная, хоть и не запланированная. Когда на неё срываюсь-плачу потом полночи, думаю , что я дрянь и ненавижу себя . А на следующий день ее поведение опять меня добивает. К слову : страдаю паническими атаками несколько лет, сейчас прохожу курс лечения . Пью успокоительные , но не помогают . Без сил я, моя мама тоже .
Не бросайте тапками, сама себя осуждаю и хватает в голове самоуничтожающих слов в свой адрес . Что делать ? Я уже без сил .