Всем привет! Отношения начинались не так сказано как хотелось бы. Девушка, мягко говоря, вела себя разгульно и я ничего серьезного не планировал, впрочем как и она. Мы проводили вместе время, спали, пили и ели. Было весело. Потом она сняла квартиру и я начал оставаться у нее на ночь. Бывало уезжал к себе, но все чаще жили вместе. Она толком ничего не умела, домашний уют для нее не был чем-то самим собой разумеещимся. Я начал ее потихоньку воспитывать и приучать к уюту и семейной жизни. Так как она мало чего умела и не все сразу соображала, закралась в голову мысль, что она не очень умная. Хотя сама по себе девушка мудрая, но не все знала, по большому счету из-за того, что родители с ней практически не занимались. Она курила, меня это раздражало, в какой-то момент она полностью бросила это дело. Много чему научилась, за что стала мне благодарна. В конечном итоге она не могла без меня не минуты, души во мне не чаяла и прощала мне все. Никогда не делала никаких замечаний. На руках носила и была готова быть всегда со мной. В начале отношений были проблемы. Потом мы прижились и жили около двух лет хорошо. Бывали скандалы. Она очень импульсивная и часто не получая должного собирала вещи и уходила к маме. Мне это не нравилось, я всегда был за то чтобы решать проблемы в доме. Бывало не общались неделю, у меня почему-то бывала злость на нее и я мог просто мучать ее своим молчанием. Сам не знаю зачем так делал. Она конечно была в подавленном состоянии. Она хотела детей и семью, я не знал сам что хочу. На меня обращали внимание и я был на коне. Думал все ещё впереди, может быть начать холостяцкую жизнь и гулять со всеми. Бывало так ей и говорил, что сам не знаю, что хочу. Она держалась за меня изо всех сил. Потом на четвертом году я купил квартиру и начал делать ремонт. Постоянная пыль, грязь и давно вышедший за все пределы разумного график начали напрягать. Было много скандалов. Позже я уехал в командировку. Вернувшись понял, что делаю что-то неправильно и стало очень противно от самого себя. Понял, что мне плохо от того, что я её обижаю и что-то не правильно или в отношениях или во мне. Ремонт продолжался, я загонялся мыслями и пытался свести отношения на нет. Она держалась и не собиралась ничего заканчивать. Всегда говорила, что я ее единственный и больше ей никто не нужен. Потихоньку начал подводить к концу. Одновременно начались проблемы по всем фронтам. Жизнь стала бить ключём по голове. Я понял, что так меня на долго не хватит, появились проблемы со здоровьем. От сильной депрессии, в один день я просто выключил телефон. Переехал жить в дом на отшибе и никто не знал где я нахожусь кроме родителей. Ходил на работу и делал ремонт. Ремонтируя и уставая, просто убивал себя чтобы ниочем не думать. Так прошла зима. Она мне пыталась звонить, но я звонков не видел, так как пользовался рабочей картой и решал только рабочие вопросы и с родителями редко созванивался, т.к. они у меня уже не молодые и им нужно помогать. Она каким-то образом нашла рабочий номер и спустя примерно 2 месяца дозвонилась мне. Спросила где я живу и что со мной. Я сказал, что я один. Сказал, что начались проблемы со здоровьем и не могу её держать и не знаю, что делать. Она плакала. У меня было как-то пусто на душе. На этом разговор закончился. Ее вещи лежали в недостроенной квартире. Я там бывал каждый вечер, убивал себя и свое сознание. Так прошла зима. Играл по ночам на гитаре и бывало добивался алкоголем, после работы и стройки. Мало спал, много думал о нас и часто хотел встретиться и все наладить, но думал, что не сдамся раз все так произошло. Весной она мне написала, я не ответил. Потом, через пару дней у нее было день рождения и я написал ей стих, в котором изложил всю душу. Вещи до сих пор лежали у меня, у нее также был ключ от квартиры. Мы с ней временами списывались, больше о вещах, в прохладном тоне. Потом она позвонила мне в середине весны и сказала, что хочет обнять меня и чтобы я приехал и что она поняла все свои ошибки и хочет все исправить. Я недоумевал как она может так долго ждать. Я за это время не с кем не встречался. Она как позже оказалось тоже. Как я сейчас понял, в то время, там нарисовался другой жених. Я почему то думал после столь обильного внимания и такой сильной любви что она никуда не уйдет. Я всегда находил почему-то какие-то проблемы в ней и бывало относился без особого уважения. Она во мне души не чаяла и хотела строить со мной семью. Зимой думал о ней и почему все так получилось, но старался забыть и выгнать эти мысли из головы. Брал инструмент побольше и ломал бетон, пока руки не давали слабину. Был апрель и я договорился о встречи (у нее уже был новый молодой человек, но я об этом не знал, т.к. не следил по социальным сетям). Встреча прошла неплохо, но без особых страстей. Поговорили, я видел что она наигранно изображает счастливую девушку. Я немного успокоился, что она все ещё меня любит. Говорили о разном и я прилёг на кровать, она легла рядом и я ее обнял. Утром надо было на работу и я уехал домой. Потом была командировка, она мне написала, но я не мог ответить, т.к. не было связи. Приехал и нам нужно было встретиться, но она все мои предложения отвергала под каким-то предлогом. То она занята, то ещё что. У меня начались проблемы с работой и я был в поисках новой. Работа ответственная и искал я что-то соответствующее. Долгие интервью и переодические отказы. Я опять впал в какую-то яму. Бросил все и нацелил все, что есть на поиски работы. Подумал, что ещё и она опять начала какие-то капризы. Вещи все ещё были у меня и я естественно на подсознании думал, что она ещё вернётся. Около месяца искал работу, доделывал свой вечный ремонт, поправлял здоровье. В июле она мне написала, что хочет вернуть ключи т.к. не удобно их держать у себя. Забрала 10% своих вещей. Мы с ней начали переписку, в следующем сообщении она пожелала всего хорошего. И написала что это были ее лучшие годы жизни - время проведенное со мной. Написала, что она очень долго меня ждала и страдала. Я несколько дней думал о ней и обо всей этой ситуации. Ремонт уже закончил и работу новую нашел. Здоровье тоже потихоньку начало приходить в форму. Она была в квартире и написали, что очень все замечательно получилось. Она в свое время тоже помогала и я ее поблагодарил. Большая часть вещей осталась у меня, я думал это знак, что не все потеряно. На третий день не выдержал. Купил цветы и пошел к ней на работу. Сказал что был счастлив с ней и она будет хозяйкой в нашем доме и я ее жду. Она сказала, что я немного опоздал и у нее есть другой и она не хочет никому разбивать сердце и он ее тоже долго ждал и она так не может поступить. Немного шокировался таким поворотом, хотя думал заранее о таком варианте, как имеет место быть. Беседа затянулась. Она сказала, что так всем и сказала, что когда найдет нового, то я вернусь. Пошли в кафе, я был в каком-то подавленном состоянии. Она несколько раз подшутила надо мной. Я расценил это как недоброжелательный настрой, хотя потом, проанализировав, понял что это скорее всего была обида. Я подвез ее до дома, заехав к себе. Особо ниочем не говорили. Так, на общие темы, как-то суховато все получилось. По большому счету, из-за того, что я впал в какой-то транс от такого финала. У меня дома она обладала все шкафы и убедилась в том что у меня никто ещё не живёт. По разговору я понял, что она следит за мной в социальных сетях. По приезду к ней, обнял и спросил про вещи, которые остались, она сказала что как-нибудь когда-нибудь их заберёт. Друзья сказали, что она уже как несколько месяцев встречается с другим. Всем об этом официально объявила и выставляет совместные фото. Получается мы были 4 года вместе и один в разлуке. Теперь в голову лезут только положительные воспоминания о ней. Как все было хорошо и какая она получилась в конечном итоге хорошая. Воспитывал все эти годы и она была за это всегда благодарна, а теперь хорошая, она ушла к другому. С последней встречи прошло несколько недель. Места себе не нахожу. Не могу понять, любовь это или задетое самолюбие, что она всё-таки не дождалась и ушла. Похоже это на любовь или только кажется? Говорил с психологом, работал все лето над собой. Понял, что сам далеко не идеал. Готов полностью изменится и также понял, что хочу уже детей и семью. Хотел бы исправить все ошибки и стать новым человеком. Убить в себе все негативные эмоции и стараться работать над совместной жизнью и быть вместе, а не искать причины для расставания.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от пфорс
)))))))))