Гретхен, конечно заметила. Просто пытаюсь ответить на все заданные вопросы по очереди.Ответы звучат как оправдание? Ээээ, не было таких мыслей. Мне казалось, что я просто высказываю, то что думаю.
вот это и есть - главной сценарий Жены Алкоголика! Чем они, собственно, и доводят (!!!!) мужей до пьянства. Потому что лишают их жизни.Сообщение от Florentina1406
Т.е. ваши мамы успокоятся, если услышат /поймут, что вы..... ЧТО?
Зачем Вы высказываете что Вы думаете?
Нах маме то, что вы думаете, если ее мечта прожить жизнь за вас?)))))
--- Добавлено ---
муж не уверен, что он взрослый. Как впрочем и вы
И что Вас собственно не устраивает в завершении разговоров:
Вы ведь не хотите смотреть что не так?- Мы целый день по потратили ходили, а вы даже не хотите посмотреть что мы вам выбрали
Что не так?- Вот ничего больше делать для тебя не буду.
Птичка Тари, я в тупике. Я не очень понимаю, что отвечать на вопрос что хотят наши мамы чтобы успокоиться....
--- Добавлено ---
Если своя жизнь неинтересна разве можно успокоиться? Будешь лезть везде и всюду лишь бы с тоски не помереть.
Очевидно же - получить видимость полного контроля над вами и ощущения, что они - хорошие матери.
Или разругаться в пух и прах и поискать себе других жертв.
А теперь внимание, вопрос: откройте свои диалоги и ответьте на первый вопрос так, чтоб мамы сразу успокоились. Или отвалили.
--- Добавлено ---
а разве у вас сейчас не тоже самое?
Гретхен, меня не завершение разговора не устраивает. А в принципе подача, что они лучше нас знают как нам жить. За меня не надо выбирать шкаф и отель если я не прошу этого. Я не хочу слушать совет про то, что я должна выкинуть свою кошку или про то до какого возраста и чем я должна кормить своего ребенка.
не хотите - не слушайте)
Кивните: "Да, мамочка, спасибо, так и сделаем. Ты такая заботливая у нас."
И повесьте трубку.
Птичка Тари,разругаться в пух и прах и найти других жертв....это вряд ли. Было такое, муж разругался с родителями очень сильно, и решил,что надо прекратить общение на какое-то время хотя бы. Через неделю тишины ему оборвали телефон звонками, смсками, чуть ли не на работу приехали. Не могут они другую жертву найти.
Вопрос мой пропустили
Зачем Вы высказываете что думаете?
Если допустим я - незнакомая тетка к Вам в автобусе подойду и спрошу: ты ребенка грудью кормишь? Вы в ответ будете рассказывать про ВОЗ и рекомендации?
И мальчик послушно снял трубку?
ув. Флорентина. ну мозги включите. Общение - это активный процесс. Нет такой силы, которая заставитт чела произносить слова, если он этого не хочет. Пытки разве что.
Т.е. и вы, и ваш муж ХОТИТЕ общаться с мамами- тиранами. Это - факт.
--- Добавлено ---
Но,обратите внимание - вы уже во второй раз похерили ЗАДАНИЕ. Вам точно надо решить вашу проблему?
Гретхен, мне кажется нормальным что-то отвечать если со мной разговаривают. Конкретно в ситуации с мамой мне всегда хочется думать, что она услышит, что я считаю по-другому и отстанет. Наивно конечно, но как есть. Я понимаю, что вы хотите сказать. Что моя мать ничем не отличается от незнакомой женщины в автобусе, кроме того факта что она моя мать.И что если уж я бы послала такую тетеньку из автобуса, то почему не могу также поступить с матерью. Ответ собственно потому что она моя мать. Потому что всегда хочется нормальных отношений с родителями. Странно, вроде как себе хуже делаю посути, но надежда умирает последней. С отцом эта надежда умерла, а с матерью нет.
Ну тогда это Ваш личный выбор. Чего ж вы хотите то?
Волшебную таблетку чтоб бить себя молотком по пальцам и надеятся что будет не больно?
Птичка Тари, конечно я хочу решить свою проблему. Итак про ситуации от которых хочется убежать и спрятаться.
1) Например, когда нужно успеть поработать, последний день сдачи отчета, а у малыша режутся зубки и он висит на мне. Его ничем невозможно отвлечь, он хнычет, что я не с ним играю и занимаюсь, а сижу за компом и пытаюсь сделать отчет.
2) или вот после прогулки надо сходить в магазин, а ребенок категорически не хочет. И ты либо идешь туда с орущим ребенком в коляске и вспешке все покупаешь, либо забиваешь и идешь домой и там уже изобретаешь из того что есть в холодильнике конфетку на ужин.
3) или когда плохо себя чувствуешь, болеешь. А ребенок, чувствует что тебе не до него и еще больше начинает капризничать или делать все что нельзя.
4) или кто-то должен придти например в гости, а я за всякими делами совсем не успела привести себя в порядок
5) или когда опаздываю к врачу например, а ребенок скандалит. Не хочет совсем оставаться с дедушкой или бабушкой.
не совсем понятно, у вас проблемы с матерями или ребенком?
если нужно заниматься с ребенком, а нет времени, то можно нанять няню
причем тут тогда матери вообще
Маргоритка, в самом первом моем посте описаны мои проблемы. Няню не хочу нанимать, слишком маленький ребенок для няня на мой взгляд.
первый пост я читала
ситуации, которые вас бесят связаны с вашим ребенком по вашему же описанию
причем тут ваша мать и мать мужа?
Добрый день. Всем сначала не легко, но жизнь идет, меняется, происходит адаптация под новые условия о бстоятельства. Это не вечно.
Извиняюсь, очень хочется прокомментировать. Так как у меня "почти всё так же".
У меня такая "надежда" уже много лет помирает. (у меня один ребенок 6 лет.) Тоже переехали от моей мамы когда ребенку было примерно 1.5 - 2 года.
Тоже очень переживала что меня продолжают гиперопекать и я ничего с этим не могу сделать. Напряг и от оущения что "я теперь тоже что-то должна" и от того, что "засовывают обратно в младенчество и "не дают взросеть (а уже понимешь что надо)".
Я доказывала своё "я сама" ... часто и многим. Даже кондукторам в автобусе, даже ... любому кто посмел мне сделать замечание, или наставление, или что угодно - что я воспринимаю как нападение. Терпела только мамины "нападения". Потомучто маму обижать - нельзя. Я же хорошая дочка? Послушная?
Спустя время и "навоевавшись всласть" с кондукторшами за право иметь право, вроде спокойнее стала. нет, до сих пор свсем не успокоилась и "бывают срывы", но они уже практически никогда наружу не выливаются.
Чувствую, что меня начинают "опекать" и успеваю это вовремя распознать пока не начала обижаться.
С видом "девушки на рецепции спортклуба" с широкой белозубой улыбкой "хорошо, мы подумаем над вашим предложением".
"спасибо, мы разберемся". "Спасибо большое. Спасибо большое. Спасибо большое. Спасибо большое."(одинаковой спокойной интонацией если "благодетель" не унимается и уже надоел.)
Еще прем, который пытаюсь применять - "меньше текста".
Звонит мама:
- Вы ведь шкаф покупать собираетесь? Я вот тут съездила и присмотрела. Такой большой, удобный
- Спасибо, но мы сами выберем.
- Да ты дослушай хотя бы!
- Он такой, двуствоочатый! ....! ...!...
Не отключая телефрн, кладу его на стол рядом и продолжаю делать свои дела, иногда беря его в руки и говоря "угу" или "ну ничего себе!", "как интересно!", "а цвет какой?" и кладя включенную трубку обратно на стол.
В конце
-"когда поедете смотреть?" или "Вам купить?"
- Я поняла, подумаю - посоветуюсь "зайдите на недельке", "обеденный пеерыв".
Звонит мама через день
"Ну как? шкаф смотрели?"
- Нет. Шкаф не смотрели.
- "Почему?"
- Мы сами выберем когда нам будет нужно.
- Да там ТААКОЙ шикарный шкаф... траляляляля (на пять минут)
- Спасибо, мы сами выберем.
- Цвета там можно разные заказать! И полок опционно!
- Спасибо, мы сами выберем.
- Да ты не волнуйся, мы с отцом вам денег на него добавим, или хочешь - купим!
- Спасибо, но мы сами выберем. (спокойной повествовательной утвердительной интонацией)
- Нуу... сами так сами...я предлагала...
Мама... она... мама... Её не исправишь... Это примерно как требовать чтоб дождь на улице "анука срочно" закончился.
Каждый раз от мамы уезжаю "груженая как вол" подарками. Большая часть из наих мне не нужна. Раздариваю, что-то даже продаю, или выбрасываю. Что делать: мне это не надо, ей тоже. Если бы она мне подарила шкаф - что делать - если он мне не нужен - пложила бы в сарай и попробовала продать. Если бы подарила путёвку - что делать - не могу я сейчас уехать. Не хочу я в ЭТОМ отеле жить - хочу в палатке.
- "Мама, извини, но я твою путевку сдала обратно. У меня были другие планы."
- Как так!!!? В отеле же гораздо лучше ребенку чем в твоей вонючей палатке!!!
- Извини, но я так решила.
- Ты с уме сошла! Тебе путевку в отель подарили а ты!!!
- Извини мама, но я так решила. Вот твои деньги.
- Да забери ты... дура...
Ну и всё на этом. Молча расходимся "по норам".
А возраст ребенка 1.5 года для меня оказался вообще самым сложным. Мне было сложно смириться с мыслью что "жизни ДО больше не будет" А будет только жизнь СЕЙЧАС.
А "СЕЙЧАС" что надо - делать "что должен и будь что будет". А когда совсем "накатывает" - мне иногда помогало "могло быть хуже".
А еще Ув Форум помогает.
Последний раз редактировалось кура; 07.08.2018 в 15:13.
Маргоритка, ситуации с ребенком не бесят, а хочется спрятаться и убежать. Отдохнуть, устала я от многозадачности. А матери при том, что пытаются за нас решать как нам жить и что делать. И вот это как раз уже злит и бесит.
я и пытаюсь выяснить какая взаимосвязь между этими двумя проблемами?
вы хотите, чтобы ваша мать и мужа вам помогли с ребенком, а они отказываются?
Кура, спасибо вам, прочитала ваш пост и как-то полегчало. Очень наши ситуации похожи. Да, я по возможности тоже стараюсь минимизировать количество слов в ответе, но это не всегда помогает, к сожалению. По телефону еще можно сказать, что "Ой молоко убежало" совсем некогда, неудобно разговаривать итп.
Маргоритка, нет они не отказываются. Им только в радость, но я сама обращаюсь к ним только в крайних случаях. Слишком дорогая цена. И так советов с их стороны хватает. Взаимосвязь между 2мя проблемами? Если только в том, что я не хочу тратить еще дополнительные силы и эмоции на выслушивание ценных указаний и наставлений и отбиваться от них.
это называется инфантильностью вообще-то
а когда хочется убежать и спрятаться от ребенка, что делаете?
а вы общего не замечаете?
Ваши мамы постоянно долбят, что вы - плохая мать. А каждая ситуация с ребенком - это реально риск оказаться вдруг плохой матерью. В итоге получается состояние хронического дистресса - который психологи метко называют "стой там - иди сюда". Инстинкт заботы о потомстве велит вам заботиться о ребенке, а страх оказаться плохой матерью - отталкивает.
Кстати спрятаться - это ведь тоже детская реакция на опасность.
Птичка Тари, я не всегда так хотела убежать. Знаете может, есть такое понятие эффект эмоционального выгорания мамы. Вот такой диагноз я сама себе ставлю)))) Я справлялась как-то, до определенного момента. А потом просто полное опустошение. Я знаю, что надо делать и как, как успокоить ребенка чтобы он не плакал итп. Но нет на это моральных сил, поэтому и хочется убежать. Я прекрасно понимаю, тот факт, что мать как таковая прекрасный обьект для осуждения. Ни к чему всем доказывать, что я хорошая мать. Всегда найдется тот кто считает иначе.
Маргоритка, а мне некуда деваться. Делаю, то что надо делать через не могу. Если совсем беда, то я бросаю весь быт и занимаюсь только ребенком. Стараюсь лечь поспать с ним днем. Прошу мужа выпустить меня проветрится, в магазин или еще куда, хоть на пару часов. И меня отпускает на какое-то время.
Это вы с одним ребенком выгораете????? В норме у самки человека разумного дети должны рождаться каждые год-полтора.
Если у вас менархе в 15 лет, то первые роды в 16, и сейчас у вас должно быть 11 детей.
Кстати, а зачем успокаивать ребенка, если он хочет плакать? Мама так сказала?
но вы это постоянно делаете.Но нет на это моральных сил, поэтому и хочется убежать. Я прекрасно понимаю, тот факт, что мать как таковая прекрасный обьект для осуждения. Ни к чему всем доказывать, что я хорошая мать. Всегда найдется тот кто считает иначе
Иначе зачем вы тратите последние силы на ответы на тупые вопросы мамы?..
--- Добавлено ---
ну и зря. Лучше оставить в покое ребенка и все силы бросить на мужа
