Поступите мудро: поговорите честно с глазу на глаз с золовкой, вы же женщины, пусть поставит себя на Ваше место. Попробуйте ей честно рассказать о своих проблемах. Искренность вершит чудеса
А зачем золовке ставить себя на место автора? Ей и на своём хорошоСообщение от Жанна77
+ бесплатная няня будет
Вы предлагаете кормящей маме с грудным младенцем решать проблемы ув. Автора?
[QUOTE=Kreslava;2708891]Вы предлагаете кормящей маме с грудным младенцем решать проблемы ув. Автора?[/QUOT
Это и её проблема тоже. Если она любит брата, то постарается найти разумный вариант, который бы устроил всех. Другой вопрос, пойдет ли золовка на такой откровенный разговор? Скорее всего, она хочет указать снохе её место в доме.
С чего это вы на золовку возложили ответственность за семью брата?
Он сам не в состоянии позаботиться о комфорте своей жены??
Ну да, ей наверное будет офигенно удобно, когда в ее кухне поселятся два человекаСкорее всего, она хочет указать снохе её место в доме.
[QUOTE=Жанна77;2708898]Разговор плавно перешел в формат обсуждения сестры мужа ув. Автора на движке собственных додумок о том, чего хочет сестра. Это не продуктивно и вряд ли поможет ув. Автору.
ув Жанна. Призываю вас воздержаться от спасательства!
Муж аргументирует это тем, что она одна без мужа родила и воспитывает ребенка. И что нужно ей помогать. (Видимо свекровь об этом ему тоже говорила). Так как она мне говорила, что мы втроем должны объединиться.... -_-
Вариант проживания вместе с родителями предлагался, но я говорила, что не хочу жить с родителями. Я 5 лет жила одна заграницей, привыкла к самостоятельности... и верю в то, что чем дальше мы от родителей, тем крепче у нас отношения и любовь. Плюс, как я уже ранее писала в своем рассказе, их дом в процессе стройки. Отношения с родителями хорошие, они приняли меня очень тепло, и мы общаемся, я стараюсь им угождать как невестка, они в свою очередь меня не грузят сильно обязанностями невестки.
Что-то у вас с мужем вообще разные представления о семейной жизни...
Понятно, что жить у золовки на кухне не хочется, но ведь большой дом родителей строится в расчете на то, что и ваша семья там будет жить
Вы надеетесь со временем втолковать мужу, что надо жить отдельно?
Вас уже грузить начинают. По полной)
Раньше Вы были на правах будущей невестки. Сейчас уже ЖЕНА и свадьба скоро.
Представления о семейном укладе различны.
Муж предпочитает клан.
Как планируете выкручиваться? С той же сестрой? С Вами обговаривали КАК помогать и СКОЛЬКО по времени?
Ваши рамки участия? Они есть?
Последний раз редактировалось _Ия_; 30.07.2018 в 21:32.
Вы правы, дом строится большой, в расчете что мы и сестра будем приезжать туда. НО, так как дом далеко находится, а нам нужно каждый день ездить на работу, то у нас должна быть квартира своя в городе. Мы с мужем решили что накопим на свою квартиру. Но теперь он хочет заловку забрать туда с собой, хотя я считаю, что к этому времени ребеночек подрастет, его отдадут в садик, она ведь сможет жить одна с ребенком в однокомнатной. Плюс, будет возможность при желании наладить свою личную жизнь.
Да, сейчас у меня глаза открываются, на то, что мой муж хочет огромную семью где все всё делают вместе. До этого времени я чувствовала себя не очень хорошо, думала, что я такая вот плохая теперь вклиниваюсь в их семью... но потом до меня дошло, что на самом деле, я его ведь не отрываю от его родных, не ставлю никаких условий... я просто хочу нашу с ним семью отдельную... разве это не нормально в 21 веке?
Так как сама залезла в этот омут и назад дороги нет, придется хитрить... а это у меня плохо получается(.
Да, он говорил мне, что завтра ребеночек подрастет, его отдадут в садик и мы будем все по очереди его забирать, все будем друг у друга на подхвате.... Слушая это, у меня упало настроение... ощущения будто я реально вышла замуж за его сестру.
Сейчас очень плохо получается, что я сваливаю все проблемы мира на нее... и у меня появилось некое раздражение в ее сторону. Особенно очень бесит, когда я прихожу туда домой, муж начинает говорить мне, иди туда ей помоги, иди посмотри как она моет ребенка, мол, учись сейчас пока есть возможность. Но когда я предлагаю помощь и тд, она отказывается, а я не хочу навязываться... и чувствую себя в этой квартире третьей лишней. Ищу пятый угол...
Согласна с вами, ей и на своем месте сейчас очень удобно. Спит она на большой кровати, дома хозяйство не ведет практически, так как вы что, у нее же ребенок. Мой муж ее всегда везде возит на машине. Всегда помогает даже в уборке. Деньги она свои редко тратит, оплачивает все мой муж. + я бесплатная няня.
Я больше раздражаюсь, даже не из-за нее... а из-за его родителей. Они как взрослые люди, могли помочь сыну разрулить эту ситуацию с жильем и не вешать ему на шею свою дочь. Подсказать, что лучше было бы пожить в трех комнантной, хотя бы на время. Либо забрать сестру к себе (они втроем все равно не работают), мол, твой брат женится и приводит нового человека, они молодожены, им нужно первое время хотя бы побыть, пожить вместе...
Я сомневаюсь, что если бы их дочь вышла замуж, и ее муж привел бы жить на кухню, а там еще была бы заловка с ребенком, что они остались бы спокойными. Но почему то, они напрягаются, когда мои родители поднимают этот вопрос. Их не волнует, что мои родители не спят уже какой месяц из за этого... им же удобно, дочка в тепле, сыта и обогрета и помощь под боком.О сыне они по моему не беспокоятся, мол, он же мужик, должным быть сильным и тянуть всех
Вы раннее с мужем обсуждали свою семейную жизнь: где жить, какой бюджет, общий-раздельный, количество детей, семейные традиции, как будете проводить свободное время?
Какова иерархия в его семье? Его отношение к Вашим родителям?
--- Добавлено ---
[Вы пропустили вопросы:
B]С Вами обговаривали КАК помогать и СКОЛЬКО по времени - сестре?
Ваши рамки участия? Они есть?[/B]
Если не обсуждалось, я про рамки, Вы сами не хотите обсудить с мужем: что Вы готовы делать, а что нет?
--- Добавлено ---
И как муж и его родители отреагировали на беременность сестры/дочери без замужа?
Вам известно?
Что значит "как взрослые люди"?
Вы считаете, что ваш муж, которому почти 30 лет - не взрослый человек?
Вы замечаете, что постоянно ждете, что кто-то озаботится вашими интересами и сделает вам хорошо?
Вам выше вопрос задавали - как думаете, что будет, если вы откажетесь переезжать к золовке и жить на кухне?
Ваш муж не взрослый человек, ув.Би2? Почему Вы считаете, что он нуждается в указивках со стороны?
Как Вы нянчите малыша? Мальчик или девочка?+ я бесплатная няня.
А на какой ей надо спать?Спит она на большой кровати
Это да, с грудничком не всегда получается вести хозяйство. Есть такое.дома хозяйство не ведет практически, так как вы что, у нее же ребенок
А у меня ощущение, что ваш муж мечтает о детках. Когда рожать планируете?
Да, мы с мужем конечно мечтаем о собственных детках. Дай Бог после свадьбы сразу начнем планирование детей. Но, я не знаю как я буду рожать, чтобы потом ребенка ложить на кухне...
Да, ранее мы обсуждали эти вопросы. По поводу жилья, мы должны были жить одни в его однокомнатной квартире... но случился форс мажор, так как сестра его забеременела и вернулась.
Хоть муж и младший в семье, он решает все основные вопросы, так как он обеспечивает семью в основном. Но, если родители что то посоветуют или скажут, конечно он прислушивается к их мнению.
Его отношение к моим родителям , да и в целом к моей семье и родственникам очень хорошее. Он приезжает, всегда их навещает, старается помогать если нужна помощь. Когда я жила заграницей, мы встречались какое то время на расстоянии, он навещал моих бабушек и дедушек, привозил им компьютер, чтобы мы могли пообщаться по веб камере. У него отличные взаимоотношения с моим папой, они могут сами созваниваться, встречаться и тд
Мое участие никак не обговаривалось конкретно. Все было просто, вот нужна будет помощь, надо будет помочь. Но, я ведь и не против помогать! До этого дня я как раз этим и занималась.
Обсуждать с мужем рамки и степень моей помощи его сестре или родителям я считаю в нашей семье немного неуместным, так как неважно как нужна будет помощь, мы всегда готовы друг для друга и для наших родных.
Узнав о беременности дочери, родители конечно были шокированы. Когда она вернулась из за границы, она хотела делать аборт. Мой муж ее уговаривал несколько дней чтобы она оставила ребенка. Затем когда все решилось, он повез ее к родителям, все им рассказал, так как она сама не смогла... ну и они естественно как любящие родители, сказали чтобы она рожала и что они все ее поддержат. А после, они вообще радовались, так как очень переживали, что она никогда не выйдет замуж, а возраст идет и ей нужно было рожать. Поэтому она родила для себя~
Хороший муж, заботливый, защитник.
Если нужна будет помощь и Вы готовы, значит помогайте и не возмущайтесь. Начнёте с однушки , там видно будет, с сестрой или без.. По мере поступления проблем.
А как вы познакомились с мужем, ув. Би2.
«Взрослые люди» для меня значат люди, у которых больше опыта, которые повидали в жизни больше...
Сын есть сын, и неважно сколько ему лет... Он как настоящий мужчина все на себе тащит, я его очень уважаю за это и за его стойкость. Нет у меня привычки его жалеть и тд, но щадить его силы и нервы, я считаю это нормально. Родители видя его как он метается постоянно, могли бы сказать сынок, не переживай сильно, подсказать что либо не навязывая... А они сбросили свою дочь на сына, у которого своя семья намечается. Вот хоть убейте, у меня никак это в голове не укладывается...
Нет, я не жду чтобы кто то озаботился моими интересами и создал мне комфорт. Я от них не требую ничего, кроме как прижать свой эгоизм, открыть глаза и подумать о сыне, брате.
Так мы вроде выяснили, что нет никакого эгоизма. Есть младший сын в семье, в точности соблюдающий мусульманские традиции и делающий все на благо Рода, и вы - постоянно ущемляющая своим поведением его мужское начало.
--- Добавлено ---
Как я поняла - сын и брат вроде счастлив, его ВСЕ УСТРАИВАЕТ. И о помощи он вас не просит. Наоборот.
С какого перепугу вы решили вдруг взрослого мужчину поспасать против его воли?
ВЫ отдаете себе отчет, что будет, если вы будете так продолжать и дальше?
Забыла ответить на вопрос, по поводу того, что будет если я откажусь там жить. Так как мы уже женаты... будет скандал. Даже не то, чтобы скандал, возникнет конфликт... испортятся отношения. Муж подумает что я его не поддерживаю. Я если честно, не хочу чтобы он переживал и нервничал, стараюсь не давить на него... Но внутри, у меня всё болит, что мы будем теперь жить на кухне...( тем более когда есть вариант жить в трех комнатной
Прям уж болит? )))))
ув. Би2, хватит пафоса. Миллионы людей живут в худших условиях, чем ваша кухня. ПотЕрпите.
От форума вы чего хотите?
Вы его тупым считаете? Или маленьким и неопытным, который без советов родителей не разберется, что ему делать?
Ну поскольку житье на кухне не устраивает ВАС - значит, вы ожидаете, что золовка и свекры позаботятся О ВАШИХ удобствахНет, я не жду чтобы кто то озаботился моими интересами и создал мне комфорт. Я от них не требую ничего, кроме как прижать свой эгоизм, открыть глаза и подумать о сыне, брате.
Ну вы хотите, пардон, и на елку влезть и попу не оцарапатьЗабыла ответить на вопрос, по поводу того, что будет если я откажусь там жить. Так как мы уже женаты... будет скандал. Даже не то, чтобы скандал, возникнет конфликт... испортятся отношения. Муж подумает что я его не поддерживаю.
Так не бывает, особенно в ситуации, когда у людей кардинально различаются взгляды на семейную жизнь
Я кстати, не очень поняла, почему не рассматривается вариант жить у свекров
Если сестра могла бы туда переехать, значит и вы бы могли?
Насколько я знаю, статус невестки в большой мусульманской семье - в самом низу. После свекров и после золовки. Невестка поначалу почти как обслуживающий персонал. Потом, с рождением детей, особенно мальчиков, ее статус повышается, появляется уважение со стороны остальных членов семьи, к ее мнению прислушиваются, желания учитываются. Когда ее мальчики женятся, она сама станет свекровью, тогда ее слова - закон для всех сыновей и их снох, и это не обсуждается. Т.е. это путь диной в 20 лет примерно.
А пока невестка - никто, и звать ее никак.
Я слышала олднажды краем уха, как взрослая дочь ругала свою мать, мол, зачем ты что-то делаешь по дому, у тебя же снохи есть, вот пусть они и делают, сиди и отдыхай, снохи тогда на что и т.д.
Ув. Би2, Вы не захотели ответить на мои вопросы. Почему?
Точно, ув.Автор, вам надо мальчика родить, и тогда ваш статус в семье станет выше, чем у золовки (особенно если у нее девочка и к тому же золовка не замужем) и муж сам озаботится улучшением жилищных условий своего сына
--- Добавлено ---
А пока молчать и быть послушной хорошей женой
Возможно автор единственная дочь у своих родителей и семья городская и менее традиционных взглядов, чем семья мужа, живущая в удаленности от города. Отсюда разница представлений.
Если муж заботится о всех родственниках, учитывая их удобство, то и о супруге позаботится, только может несколько иначе, чем хочется автору.
