Показано с 1 по 8 из 8
Тема:

Ленивый эгоистичный взрослый ребенок и инфантилка с кучей комплексов

  1. #1

    Ленивый эгоистичный взрослый ребенок и инфантилка с кучей комплексов

    Здравствуйте, уважаемые форумчане! Помогите, пожалуйста, разобраться в жизненной ситуации, в себе.
    Ленивый эгоистичный ребенок - это я про своего мужа, инфантилка с комплексами - это я про себя. С мужем в браке 8 лет, вместе - 13 лет. Мне 35, ему 36. В последнее время от наших отношений только дискомфорт, никаких положительных эмоций. Никакой поддержки и заботы от мужа. По дому я делаю всё сама. Работает он не много, и я ему в этом помогаю. Он привык, что женщины в его семье весь комфорт ему предоставляют (всё для него всегда делала бабушка. когда он был подростком, не стало его папы, он рос с бабушкой и мамой). Он не берет никакой ответственности за семью, зарабатывает он мало и, кажется, не стремится к большему. Я никогда его не упрекала в деньгах. Хотя всегда понимала, что не могу с ним иметь ребенка из-за того, что не могу положиться на него ни в финансовом, ни в бытовом, ни тем более в моральном плане. А поскольку я (была) инфантильная, то о ребенке особо и не думала серьезно. Ведь у детей не может быть детей.
    Сейчас мы живем временно со свекровью, сначала я думала, для меня это будет хорошая помощь в быту. Но для мужа его мать - особый раздражитель, как оказалось для меня. Она - тоже очень инфантильная женщина (но по сравнению с ней, я просто мудрая женщина), она - как ребенок, очень непосредственная, она ленивая, в ее доме хлам и беспорядок. Я старалась поначалу навести порядок, убиралась и по возможности складывала чужие вещи. Но оказалось, что ей не нужен этот порядок, она не поддерживает его. А мне просто стало жаль своего времени и сил. И я подумала, это ведь ее дом, если ей так удобно, пусть и живет так. Мой муж очень вспыльчивый и в сердцах может всякого наговорить. Нередко возникают конфликты. Часто упрекает свою мать, что не туда поставила, не так сделала и др. (у нее и правда есть такое отношение - иголки, гвозди могут валяться, удлинители под дождем, блендеры, включенные в розетку, ни о какой безопасности и речи нет, (неужели ей лень думать?), говорит, "а, и так сойдет"). Часто в такие моменты он обращается к нам обеим, то есть как бы отчитывает нас обеих. Я, конечно, понимала, прекрасно и никак не реагировала, но было неприятно.
    В последнем конфликте он нас обеих послал на х.. и сказал "делайте всё сами" (хотя на этот раз он сам накосячил, я попросила его сделать одну вещь (для нас всех), он сделал неправильно, на что свекровь стала на него сходу возмущаться, что на него нельзя положиться, ничего нельзя доверить).
    Еще стало очень сильно раздражать то, что муж постоянно брузжит, ворчит по поводу и без. Он раздражительный и может вслух матом высказывать недовольство, даже если один в комнате, в тот момент, когда я в другой комнате пытаюсь сконцентрироваться и работать. Я несколько раз просила его так не делать, что это не только очень сильно отвлекает, но я и вздрагиваю каждый раз. Это ведь очень похоже на поведение маленького ребенка, у которого не развита эмоциональная интеллигентность и он не умеет управлять своими чувствами?

    С точки зрения психологии я понимаю, почему у меня такой муж, а у него такая жена (то есть я). И я понимаю, что у меня скорее всего эмоциональная зависимость. И страх. Страх что-то менять и остаться одной. Я росла в условиях тотального контроля и гиперопеки. Социализация проходила у меня очень тяжело и мне кажется еще не завершилась (хотя мне 35!), сепарация от мамы тоже недавно произошла (года четыре назад, когда мы переехали в другой город и это произошло по моей инициативе). Мама мне с детства говорила, что очень меня любит и желает только хорошего. Но из-за авторитарного воспитания я никогда не умела не то, что выражать свои желания, а осознавать их. Ведь маме всегда было виднее, что лучше для меня. Что есть, что пить, куда идти, что делать или не делать. Нет, я люблю свою маму и тоже понимаю, почему она была и есть иногда со мной такой. В нашей семье выражать эмоции было не принято, только мама могла повышать голос (она очень эмоциональная и импульсивная), папа только хлопал дверью. Поэтому и в свою семью я перенесла эту модель поведения, я очень долго не умела выражать свои эмоции и чувства. Проблема еще в том, что я неуверенный в себе человек, самооценка у меня очень низкая, куча комплексов и я постоянно занимаюсь самобичеванием. Что-что, а самокритичность у меня так и прет.

    В последнее время всё чаще задумываюсь о разводе. С мужем говорила не раз. Не то, чтобы я его припугивала разводом, а пыталась донести, что если в наших отношениях ничего не изменится, с его стороны не будет ни поддержки, ни заботы, то нашему браку - конец. Тут я должна заметить, что я со своей стороны заботилась о муже и помогала ему. Иногда даже у меня складывается впечатление, что всё крутится вокруг только его комфорта. Он ни разу не спросил меня за последнее время, как я себя чувствую, нужно ли мне что-нибудь. Как-будто только его желания имеют вес. А я привыкла свои желания игнорировать.... Только недавно стала о них заявлять, и то неуверенно пока.

    Правильно я понимаю, что если я не вижу/ не чувствую заинтересованности в семье со стороны мужа, то надо уходить?

    Еще один важный момент - я уже уходила от мужа, 4 года назад, как раз до переезда (о котором мы пока еще не знали). Мы уже жили пару месяцев отдельно, и я была решительно настроена на развод. Пока не стала ходить к психологу и не стала разговаривать с мужем. Он тогда испугался, что потеряет меня, изменился в своем отношении ко мне, дал понять, что я важна ему и он любит меня. Я узнала как раз в этом момент об одной возможности (с перспективой роста в карьере), для которой нужно было переехать в другой город. После работы с психологом я поняла, что тоже была не права, у меня произошла переоценка ценностей, плюс переезд, на который муж тоже согласился (для него тоже там были перспективы) - для меня это виделось началом новой жизни, новым этапом в наших отношениях, как мне показалось тогда, нас повзрослевших. Ан нет ....

    В общем, получился длинный и немного сумбурный пост. Всю жизнь не описать. Может быть походу буду дополнять. Какую помощь я хотела бы от вас? Взгляд со стороны, совет, намек, что-нибудь, что поможет увидеть/понять/переключиться. Мне кажется, я зациклилась. Мужа я не пыталась менять, я менялась сама, но становлюсь прежней после каждого конфликта.
    Спасибо заранее за ваши комментарии.

  2. #2
    Цитата Сообщение от Marta Посмотреть сообщение
    Правильно я понимаю, что если я не вижу/ не чувствую заинтересованности в семье со стороны мужа, то надо уходить?
    А у вас есть какая-то заинтересованность в отношениях?
    Или держаться за мужа заставляет только страх перемен?
    Хорошее, привлекательное для вас что-то есть в муже?
    По дому я делаю всё сама. Работает он не много, и я ему в этом помогаю.
    Вы работаете, ув.Марта? Или только помогаете мужу?
    Какой помощи от мужа вы хотите?
    Проблема еще в том, что я неуверенный в себе человек, самооценка у меня очень низкая, куча комплексов и я постоянно занимаюсь самобичеванием. Что-что, а самокритичность у меня так и прет.
    Пока это не очень заметно)
    Весь пост посвящен тому, какие нехорошие и инфантильные муж и свекровь
    А я привыкла свои желания игнорировать.... Только недавно стала о них заявлять, и то неуверенно пока
    Пару примеров приведете, ув.Марта?

  3. #3
    Заинтересованности у меня с каждым днем меньше. Мне даже кажется, что если бы у меня была финансовая возможность, я бы уже завтра переехала. Я работаю фрилансером, общего бюджета только-только хватает. Это временно, до этого мы оба работали 5-6 дней в неделю.
    Пыталась составить список того, что привлекает в муже. Осталось совсем немного, и то это перекрывается отрицательными чертами (в моем сознании это видно устойчивее). Правда ведь в психологии, что нам нравятся люди с качествами, которые нам нравятся и которых нет у нас. Он в самом начале открыто показывал свои чувства, что мне очень нравилось, потому что я не привыкла к такому. Интересно было разговаривать с ним, мы всегда любую беседу поддерживали. В плане секса тоже было все отлично.
    От него мне очень нужна поддержка как мужа, а не как сожителя. Понимать, что я могу на него рассчитывать. А не слушать постоянно на каждую просьбу "Ты одна что ли не можешь это сделать?" И не потому что он сильно занят, а просто ему лень и он устает, и потом у него "времени на свои дела не остается".
    Да, самокритичность в этом посте не видно. Я тоже не идеальна и делаю ошибки. Я долго училась и учусь еще принимать себя и близких такими, какие есть. Я изменилась и по другому стала относиться к мужу - с большим вниманием, чем раньше, игнорируя его выпады, но стараясь напомнить ему о своих чувствах. Я всегда боялась высказать в его сторону что-то плохое, обидное, о чем пожалею потом. А он - нет, никогда не думал, что может меня задеть.
    Желания пока в мелочах - например, при покупке тех же продуктов, если он ну очень хотел пива, это да, это закон. А мне на фрукты - дорого. Теперь я заявляю, что ХОЧУ фрукты, а пиво можно и поменьше (блин, детский сад какой-то со стороны, наверно).

  4. #4
    Цитата Сообщение от Marta Посмотреть сообщение
    Заинтересованности у меня с каждым днем меньше. Мне даже кажется, что если бы у меня была финансовая возможность, я бы уже завтра переехала. Я работаю фрилансером, общего бюджета только-только хватает. Это временно, до этого мы оба работали 5-6 дней в неделю.
    ув.Марта, если вы хотите разобраться в ситуации - то постарайтесь отвечать на вопросы конкретно и желательно с примерами
    что значит "Работает он не много, и я ему в этом помогаю"?
    Какой ваш вклад в бюджет, в процентах?
    Пыталась составить список того, что привлекает в муже. Осталось совсем немного, и то это перекрывается отрицательными чертами (в моем сознании это видно устойчивее). Правда ведь в психологии, что нам нравятся люди с качествами, которые нам нравятся и которых нет у нас. Он в самом начале открыто показывал свои чувства, что мне очень нравилось, потому что я не привыкла к такому. Интересно было разговаривать с ним, мы всегда любую беседу поддерживали. В плане секса тоже было все отлично.
    Ну так и где же ваш список?
    Вот сейчас, в настоящем времени, чем вам муж нравится, что в нем хорошего есть?
    С сексом раньше было отлично, а сейчас как?
    От него мне очень нужна поддержка как мужа, а не как сожителя. Понимать, что я могу на него рассчитывать. А не слушать постоянно на каждую просьбу "Ты одна что ли не можешь это сделать?" И не потому что он сильно занят, а просто ему лень и он устает, и потом у него "времени на свои дела не остается".
    Приведите, плиз, пару-тройку примеров, когда вам нужна была помощь и поддержка от мужа
    Я изменилась и по другому стала относиться к мужу - с большим вниманием, чем раньше, игнорируя его выпады, но стараясь напомнить ему о своих чувствах. Я всегда боялась высказать в его сторону что-то плохое, обидное, о чем пожалею потом. А он - нет, никогда не думал, что может меня задеть.
    О каких чувствах вы ему напоминали и зачем?
    Желания пока в мелочах - например, при покупке тех же продуктов, если он ну очень хотел пива, это да, это закон. А мне на фрукты - дорого. Теперь я заявляю, что ХОЧУ фрукты, а пиво можно и поменьше (блин, детский сад какой-то со стороны, наверно).
    А просто купить себе фруктов без заявлений об этом (и без наездов на мужа) вы можете?

  5. #5
    В процентах - 60 с его стороны, 40 - с моей. Я ему помогаю тем, что мы делим подготовку к его работе, он берет много работы, чтобы больше по оплате выходило (подготовка там чисто механическая - упаковывание товара, вдвоем быстрее, работа эта тоже временная).

    Боюсь себе признаться, что, наверно, уже ничего не привлекает в муже. Но и отвращения нет. Привыкла.
    Секс сейчас редко, со свекровью живем, время на уединение мало.

    Несколько лет назад мне нужна была его моральная поддержка, когда я была в депрессивном состоянии, попросила его остаться дома, а он не на работу или к родственникам шел, ничего срочного у него не было. Он наплевал мне в душу просто, оставив одну. Я прекрасно понимаю, что муж или жена не должны лечить психологические раны и проблемы друг друга. Но элементарная поддержка от любящего человека должна же быть - если видно, что близкому человеку плохо, и все, что надо, обнять, сказать нужные слова и дать понять, что ты не один, неужели любящий человек не предоставит такую поддержку? Другой пример - несколько лет назад я еще плохо водила машину и попросила его отвезти меня (обычно я ездила на общественном транспорте), на что он мне заявил "у тебя же есть права, села и поехала".

    Я была очень ранима и все принимала слишком близко к сердцу, он это знал прекрасно. Но все равно при ссорах мог задеть меня очень больно.

    Теперь все чаще покупаю без заявлений, но неприятно выслушивать потом его ворчание у кассы "опять кучу денег потратили".

  6. #6
    Цитата Сообщение от Marta Посмотреть сообщение
    В процентах - 60 с его стороны, 40 - с моей. Я ему помогаю тем, что мы делим подготовку к его работе, он берет много работы, чтобы больше по оплате выходило (подготовка там чисто механическая - упаковывание товара, вдвоем быстрее, работа эта тоже временная).

    Боюсь себе признаться, что, наверно, уже ничего не привлекает в муже. Но и отвращения нет. Привыкла.
    Секс сейчас редко, со свекровью живем, время на уединение мало.
    Давно длится такая ситуация - что денег впритык и вы вынуждены жить со свекровью?
    и как вы (и муж) планируете из нее выходить?
    Несколько лет назад мне нужна была его моральная поддержка, когда я была в депрессивном состоянии, попросила его остаться дома, а он не на работу или к родственникам шел, ничего срочного у него не было. Он наплевал мне в душу просто, оставив одну.
    А что, посвежее примеров нет?
    Или вам с тех пор ни разу поддержки и помощи не надо было?

    Я была очень ранима и все принимала слишком близко к сердцу, он это знал прекрасно. Но все равно при ссорах мог задеть меня очень больно.
    Так вы "игнорируете выпады" или каждый раз рассказываете мужу, что вы очень ранимы и он опять задел ваши чувства??

  7. #7
    Такая ситуация - около двух лет. Мы конечно же планируем и стараемся из нее выйти. Может быть, если мы жили отдельно всё по-другому было бы.

    В последнее время со своими делами и проблемами я стараюсь справляться сама, потому что уже знаю, что поддержки не будет.

    Я ему уже не говорю, что ранима, а напоминаю, что мне неприятно выслушивать его брюзжание/выпады. Настроение портиться, когда каждый раз внезапно начинается это его ворчание.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Marta Посмотреть сообщение
    Такая ситуация - около двух лет. Мы конечно же планируем и стараемся из нее выйти. Может быть, если мы жили отдельно всё по-другому было бы.
    Нда, исчерпывающий ответ(
    В последнее время со своими делами и проблемами я стараюсь справляться сама, потому что уже знаю, что поддержки не будет.
    Вы в первом посте написали, что одна из претензий к мужу - отсутствие поддержки и помощи в быту
    Вы не в состоянии привести ситуации, в которых вам нужна его поддержка? Не можете сформулировать, в чем конкретно вы хотите от него помощи?
    Я ему уже не говорю, что ранима, а напоминаю, что мне неприятно выслушивать его брюзжание/выпады. Настроение портиться, когда каждый раз внезапно начинается это его ворчание.
    т.е. раньше вы говорили, что вас задевают его слова, а теперь вы говорите, что его брюзжанье портит вам настроение
    И в чем принципиальная разница?
    Вы написали, что изменились и начали по-другому вести себя с мужем
    В чем это выражалось?

Похожие темы

  1. Ребенок боится выключения света, боится темноты
    от Илария в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 82
    Последнее сообщение: 02.03.2012, 11:56
  2. Ребенок рисует черным цветом. Возраст: 2,5 года
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 06.09.2011, 12:52
  3. Ребенок боится ошибиться, сказать неправильно. Возраст: 6 лет
    от Snusmumrik в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 05.08.2011, 23:15
  4. Родители, я и мой ребенок, мучает проблема.
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 07.06.2011, 10:50
  5. Единственный ребенок в семье лучше для общества, нежели многодетность?
    от Ведущий в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 447
    Последнее сообщение: 29.04.2011, 23:27

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - задать вопрос психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search