Рассказываю: Больше двух лет назад у меня умер муж. Единственный близкий и родной человек, нужно сказать что у меня была дочь от предыдущих отношений и у нас родилась совместная дочь. Он переехал со своими родителями на ПМЖ, а я беременная осталась.Так вот когда ей исполнилось 1,5 года я с детьми переехала жить в другую страну, т.е приехала к мужу. После его смерти получается у меня не осталось поддержки, только я и дети. Его родители тяжело переживали потерю и не стоило ожидать от них поддержки, да и сейчас они про внучку вспоминают только по праздникам. После его смерти было ощущение что почва ушла из под ног. (я очень его любила да и сейчас люблю, что значит любить по-настоящему я знаю, для меня это не первые отношения)Благо на тот момент я уже нашла работу, у нас была квартира, старшая школьница, младшая в садике. Оставалось только пережить эту боль. Сначала чуть не стала напиваться, благо компании не нашлось, потом я до безумия хотела секса. Мастурбация помогала не надолго, хотелось мужского тепла. Я стала бродить по сайтам. Познакомилась с мужчиной, даже не познакомилась, а сразу назначили встречу, вроде бы секс, а внутри пусто, да и он оказался не из нашего города, приезжал в гости к маме. В общем продолжения не было. Потом познакомилась с другим мужчиной, мужчина женат, жену любит, но секса не хватает. встречались пару тройку раз., опять не то, точку поставила сама. И вот познакомилась с мужчиной зовут Игорь, живет недалеко. Семьи нет, живет с мамой, дочь взрослая, но не общаются. На первом свидании разговаривали,знакомились,был учтив. Окружил заботой, лаской, вниманием. С детьми общался, гулял, говорил что младшая супер. Я была счастлива, даже на какое то время поверила, что он лучше чем мой муж. После секса всегда говорила что люблю его. Хотя секс был так себе. Наверно компенсацией была забота.( Если я устала, отправлял спать а сам занимался с детьми).Даже не заметила как мы стали жить вместе, считала что так и должно быть, хотя в голове были мысли о предательстве по отношению к мужу. Так мы прожили полгода, а потом поругались на почве финансов и он собрал вещи и ушел. Через какое то время мы помирились, он объяснил что платит алименты, денег еле самому хватает. Пообещал что через три месяца закончатся алименты и все будет хорошо. Я согласилась подождать, а пока что он продолжал приходить по выходным. Если раньше пил при мне только пиво, то стал прикладываться и к водочке. С моей стороны начались претензии, т.к все детство прошло в пьянках ( родители пили), не хочу того же своим детям.( Мой муж никогда не пил, не курил, не матерился, не кричал, не грубил, только когда узнал что у него рак замкнулся, но я продолжала его любить, а он стеснялся своего состояния и всячески меня избегал, говорил что я с ним несчастна.) В общем стала выгонять его из квартиры, он уходил говорил всякие гадости, на следующий день звонил извинялся говорил что это я виновата, "я его на коня посадила" так он выражается. Я прощала и все возвращалось на круги своя. Но потом у меня начались приступы тоски по мужу, где бы я не находилась, на работе, в дороге или дома, начинались из неоткуда. Например сижу на работе печатаю документ и вдруг сердце сжимается, тоска и слезы с продолжением в два три дня. Засыпаю со слезами, просыпаюсь со слезами, тянет съездить на кладбище и так через каждые две недели. В такие периоды старалась остаться одна, но если приходил Игорь, то вела себя как ни в чем не бывало. Он уходил и опять тоска по мужу. Потом я уже запуталась где реальность, где вымысел, где здоровые мысли, а где уже бред., даже И. уже перестал выяснять отношения он знал что у меня срыв, просто ждал когда я успокоюсь и старался только звонить. Надо сказать что во время моих срывов я предъявляла к нему претензии по поводу того что он ушел с вещами и теперь живет с мамой,хотя обещал вернуться, стал хуже относиться к моим детям(я плохо их воспитываю), перестал помогать в огороде. , я сначала ждала что он станет прежним, потом смирилась что я одна, а потом поняла что мне с детьми так лучше и я уже не хочу никого возвращать. И вот депрессии стали приходить реже, вроде реальность стала возвращаться, но здесь появилось раздражение на И. что бы он не сказал, чтобы ни сделал меня ничего не радовало, все раздражало. Мне самой становилось от себя противно, как я с ним разговариваю, другой бы на его месте послал меня, а он периодически уходил и возвращался. Он раньше занимался спортом, силой не обижен, его все мужики в нашем районе боятся, и я головой понимаю что могу нарваться, но даже это меня не пугает. Он только постоянно спрашивает да что с тобой? Я понимаю что унижаю его, и вижу только единственный вариант расстаться, периодически ставлю точку отключаю телефон, он первые дни звонит потом исчезает, через время звонит как бы по делу и я уже не помню за что расстались снова таю. И так происходит опять же раз в месяц. Я уже объяснила ему, что через месяц будет тоже самое. Таким образом на сегодняшний день ситуация такая: Я пытаюсь оттолкнуть человека ( чтобы не мучить его), и не получается.