такое впечатление, что вы такой же структурированности постоянно требуете и от других.Сообщение от YuliyaYa
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
такое впечатление, что вы такой же структурированности постоянно требуете и от других.
именно что прогнется
по вашей позиции в этой ситуации получается, что овощи важнее его работы
подумаешь, что у него там на работе происходит, он же вам ОБЕЩАЛ овощи почистить
а что элементарно он мог забыть в запарке про овощи и про ужин вам в голову не приходит
и откуда вы знаете, что он пол-часа именно с другом разговаривал, а не по работе?
ув. Юлия, а я вот думаю - чего мы вас уговариваем?.. Разводитесь! Кому-то достанется прекрасный муж - аристократ. И все будут счастливы. Вы со своими принципами, он - с понимающей новой женой.
Ну если письма по эл.почте и телефонные разговоры подходят под ваше понимание измены, то да. Я тоже считаю это изменой, но на тот момент по-другому не могла. У меня была сильная влюбленность, он вел себя спокойнее, но тоже хотел быть со мной. Его сдерживало, что у меня семья.
С первым мужем был спокойный брак, даже не знаю как сказать, жили и жили. Не ругались никогда, не помню ссор крупных. Мой уход был ударом, он очень переживал. Когда уже уехала, брал вину на себя, чтоя ушла. Опять же он не знал, что я ушла к другому, я не стала его добивать. Я уехала в Сибирь на повышение, и у нас развод по причине отсутствия моей любви. Это примитивно, конечно, но расписывать будет долго.
--- Добавлено ---
Да,зачем опускаться в бабские склоки, можно же как-то поддержать в такой ситуации, это было неожиданно о обидно. Общалась со мной мило, с камнем за пазухой. А он встал на ее сторону.А вы ожидали, что он полезет разбираться в бабские склоки?
Вот честно, Юлия, читаю вас и понимаю - что ПРОБЛЕМЫ как таковой у вас в семье нет. Есть два человека с разным воспитанием.
Просто как в пьесе "Пигмалион" : аристократ и продавщица цветов)) Но в той пьесе - Элизе все ж удалось подняться на уровень аристократа, а вы поставили себе задачу с точностью до наоборот - спустить аристократа к продавщице цветов
Ув.Юлия,но получается,ваш первый муж вас не устраивал вместе со своей привычкой вам угождать.
Было скучно в браке?
Он был такой,как папа,но вы его не любили.
Потому что в ответ на смс первозвонил и сказал с кем разговаривал.
И конечно, приходит в голову, что забыл. Это нормально, забывать мои просьбы. Я не забываю его. Для меня это составляющая уважения к партнеру по браку.
Вам от форума какая помощь нужна?
Не похоже пока, что вы хотите понять поведение мужа и изменить своё привычное реагирование.
Одобрения на развод хотите, что ли?
Ждете, что мы вас поддержим, мол, муж ваш действительно эгоист и нарцисс перверзный, разводитесь.
Так, что ли?
Нет, не думаю, что скучно было. Я думала, что у нас прекрасная крепкая семья. То, что я встретилась с ним на конференции, вся эта любовь внезапная сбила меня с ног. Я сама всего этого не ожидала, это был ураган какой-то. Первый муж отличный человек, поддерживаем нормаьные отношений.
Кино.
Первого мужа так уважали,что писец)))
Помнили про него и писали другому.)))
любые просьбы?
то есть бросите работу ради пустяка, если он вас попросит?
Мне хочется понять, почему человек никогда не обсуждает проблему, а молчит. Обижается то он на меня, а не я на него дуюсь месяцами.
Все озвученные проблемы не стоят яйца выеденного. Объяснил свое поведение, я свое, выяснили причины,живем дальше. А как в молчании и отсутствии диалога жить?
Естественно, что сейчас уже любые проблемы пнимает глобальный характер. Сразу же молчанка.
Зачем молчать после официанта. Молчать после смски.
Кстати, с его первой женой как-то раз попала в одну компанию. И мы даже с ней поговорили немного. Доброжелательная девушка, вернее уже женщина. Тогда ей было около 33 лет. Она сказала мне одно, я ушла, потому что вымотала с ним все нервы. Я не смогла с ним решить ни одной проблемы.
Это с вашей позиции: "Он встал на ее сторону" !
Ну хоть попытайтесь взглянуть на ситуации с позиции аристократической: две женщины повздорили. Если поддержать жену - значит самому втянуться в склоку и прекращать общение с семьей друга.
Если сказать, что сама виновата - "Элиза Дуитл" задумается и научится избегать конфликтов с хабалками.
з.ы. ув. Юлия, вы сериал "Великолепный век" смотрели?
а какая конкретно поддержка вам нужна была в тот момент?
Обоже!Общалась со мной мило, с камнем за пазухой. А он встал на ее сторону.
Тот же вопрос - а какое поведение официантки вас в этот момент устроило бы?
Шепотом - если вы не в курсе - официанты не кидают мух в блюдо, это косяк шеф-повара.
--- Добавлено ---
Вам человек уже это объяснил - вы не услышали. И собеседники несколько раз повторили в теме - вас это снова не устроило..
Вывод?
ПОТОМУ ЧТО ОН ТАК ВОСПИТАН! Издержки аристокатизма. Идеальных людей не бывает. У вашего мужа есть много плюсов, и уж один минус можно снивелировать, если проявлять простую женскую мудрость, которой у вас, к сожалению, нет.
Смотря какая работу, разные приоритеты бывают. Но в данном случае, позвонила бы и предупредила, что не приеду. Почему то все вопринимают так, что я желаю выбирать черное или белое, я или работа. Нет, не желаю. Просто хочу, чтоб научился уважать других и их время, предупреждать, если задержится.
Раз после работы поехал на хоккей, после хоккея с другом пива распили, до 12 часов тоже времени не было предупредить что будет поздно. Тоже сильно занят, тоже форс мажор. Или после работы поехать в поликлинику с ребенком, тоже забыл, хотя вечером договаривались. Да сколько таких "забыл" Я тоже могу забыть, тоже человек. Но я так не реагирую. А тут только скажи, что опять забыл, или забил..сразу молчанка.
А вы не думали,что требуете от него с позиции, что много работаете, и поэтому он должен помочь.
А меньше работать и самой успевать?
Вы с мужчиной 7 (СЕМЬ!!!!) лет, до сих пор не привыкли к подобной забывчивости?
До сих пор рветесь его перевоспитывать как мальчишку?
Не думали. что это может восприниматься им как неуважение?
Какого аристократизма?))) Он из обычной семьи, мама инженер, папа на речном флоте служил. Не из семьи Романовых или Шереметьевых)))) если уж на то пошло. Когда что-то не нравится аристократизм вполне двигается в сторону, кричим и материмся на ура. А тут прям куда не плюнь, аристократизм. Что не так сделала - сразу молчание.
а из какой вы семьи, ув. Юлия?
Как вам тон сообщения, ув. Собеседники?
Привыкла. Если последствие не повлекло, не замечаю уже. А если потом из-за его забывчивости надо включаться мне, конечно говорю об этом. Но говорить нельзя. Сразу - отторжение, остракизм. Я к форуму пришла с вопросом, есть ли возможность человека, который привык к остракизму в отношениях научить строить диалог.
Он же мне тоже предъявляет претензии, я ж в ответ на них не ухожу в молчанку на 2 месяца. А он спокойно. Либо по моему, либо молчание.
У вас с детьми отношения какие?
С чего это вдруг вам захотелось научить чему-то взрослого мужчину?
Как вы себе представляете процесс его научения?
Хотя тут и не принято выдавать догадки о поведении третьих лиц, в качестве версии - ему отвратителен ваш тон нудной училки.А тут только скажи, что опять забыл, или забил..сразу молчанка.
Опишите, как именно вы просили его обратить внимание на то, что вам неприятна его необязательность и как вы озвучили то, что для вас это проблема и как именно вы попросили его что-то с этим сделать.
Ваши конкретные слова, конкретная ситуация. Как вы об этом говорили.
Сразу скажу, обвинения уже после того как он "накосячил" - не считаются. Я спрашиваю о том. как вы сообщили ему о своих эмоциях/чувствах по этому поводу и как вы озвучили своё желание, чтобы это изменилось.
Мама учитель, папа всегда был руководителем в угольной промышленности. Тоже интеллигентная семья. Обычная. Бабушка по маме тоже учитель, дедушка гл.механик на заводе был.
Ответ - нельзя.
Есть вариант: самой поменять форматы диалогов при конфликтных ситуациях, если, конечно, у вас есть такое желание.
вы про кого сейчас?
простите, я не улавливаю связи.Привыкла. Если последствие не повлекло, не замечаю уже. А если потом из-за его забывчивости надо включаться мне, конечно говорю об этом. Но говорить нельзя. Сразу - отторжение, остракизм.
Почему вам непременно нужно включаться, если он что-то забудет?
Почему об этом непременно надо говорить ему???
--- Добавлено ---
я так и думала...
И у меня такая мысль проскочила))
У меня с детьми хорошие отношения. У него ..даже не знаю, как сказать. Из разряда мама - добрый полицейский, папа-злой. Он очень строгий, если с сыном от первого брака уже не прокатывает, он не позволяет уже никому собой руководить, то с дочкой он конечно, очень строг. Он не умеет близкие отношения выстраивать с людьми. Со всеми на расстоянии локтя, не ближе. С детьми тоже. Он после первого развода жил один 10 лет. Родители были мне рады-прерады, что женился наконец. Я была очень горда тогда, что планку достигла))))) уже потом поняла обратную сторону этой самой планки.
--- Добавлено ---
выписку из банка не взял, а она мне нужна была утром, пришлось самой утром ехать в банк, менять планы. Примерно так.
--- Добавлено ---
Ну, если вы о том, что я с мамы пример беру. Моя мама пример для всех учителей. Наш дом был всегда полон детей и цветов, маму просто обожали ученики. Меня порой просили дети из нашей школы, хоть бы по истории твоя мама попалась, дети любили ее безумно. Она очень добрый, мягкий человек. И он мою маму любил, всегда говорил, что моя мама просто класс, и она его любила, как могла на расстоянии.
это ответ на первый вопрос.
А на второй где?
--- Добавлено ---
О чем и речь - это все транзакции Родитель- Ребенок. То же самое вы используете и в отношениях с мужем.
Но муж ваш - НЕ РЕБЕНОК!!! А по-Взрослому вы не умеете.
Да при чем тут пример? Если мама была хорошим педагогом в школе - это замечательно. Проблема может быть в том, что у вас в семье было принято решать проблемы или делать замечания учительским тоном и вы НЕОСОЗНАННО этот тон переняли. Но если у вас в родительской семье это было нормой, то с мужем этот тон дате обратный эффект.
В посте 111 я задала три вопроса, и дала одно задание.
В ответ на это я получила ответ на ровно один вопрос, и то в стиле, "я такая клёвая, а вот мой муж..."
Ладно.
Я так понимаю, у вас уже есть ответ на ваш вопрос к форуму?
Диагноз же мужу вы уже поставили:Мне хочется понять, почему человек никогда не обсуждает проблему, а молчит. Обижается то он на меня, а не я на него дуюсь месяцами.
Все озвученные проблемы не стоят яйца выеденного. Объяснил свое поведение, я свое, выяснили причины,живем дальше. А как в молчании и отсутствии диалога жить?
Ну как тут быть...раз вы над своим поведением/восприятием работать не способны/не хотите и мужа воспитать не выходит, только другого мужа искать остаётся.Я ему уже поставила диагнозы : абьюзер, эмоционально холодный мужчина, и т.д. Только не легче от этого. Я не знаю как быть с ним.
