Здравствуйте! Заранее прошу простить если будут ошибки.
Мне 23 года, гиперопекаем мамой, с детства мне говорили, что я ничего не умею делать сам,и не позволяли это делать ( помою посуду не так, останется мокрый пол, пропылесошу плохо) инициатива могла присикаться физически ( могли дать по рукам) . В младшей школе мама контролировала выполнение дз, а иногда и сама писала и заставляла переписывать за ней, особенно сложно приходилось с математикой, всякий раз слыша это слово по мне пробегал холодный пот, и начинал болеть живот, если я неверно отвечал на какой-нибудь вопрос, то она могла меня побить ( один раз даже проткнула руку ручкой), называла идиотом, скотиной. Она рвала мои журналы и ломала диски, потому что они "гадят мне мозг" ( грубее звучало) и мешают концентрироваться на учебе. Что интересно, всякий раз после скандалов, она тут же повторяла, что меня любит и делает это на благо "чтобы до меня дошло". Всю жизнь она все за меня решает Куда мы поедем, что одевать, что есть, на мои попытки отказаться или выскать свое мнение по тому или иному вопросу часто "взрывается", поэтому с ней очень сложно построить диалог, все сводится либо к чувству вины " я для тебя стараюсь, "ты не ценишь мать". Интересы обесцениваются играю в игры, слушаю музыку, или читаю не по учебе - это все мешает учебе, ведь " все мысли только об этом", часто когда она ломала и рвала мои вещи она любила повторять, что все мысли только об этом и это мешает учебе и тупеют мозги. При маме ппиходилось часто имитировать бурную занятость, для нее я должен был только учиться, делать дела по дому, и ходить туда куда она скажет. В способности не верит "у тебя не получится". Поскольку профиль в институте был не ее контроль стал более формальным, сдал/не сдал. Может поэтому в институте я учился скорее формально, зубрил билеты к экзамену, ходил почти на все пары за счет чего и сдавал, рефераты и курсовые лепил из интернета и весьма успешно, да я получил диплом, но скорее не знаниями, а приспособленностью с условиям. А теперь самое интересное, долгое время не могу найти работу, заходя в раздел вакансий я не знаю что искать и что смотреть, т.к. за долгие годы у мамы и моей ближайшей родни удалось меня сломать, забавно, что теперь они удивляются почему я не нашел работу, но ведь если следовать их же словам " я ничего не умею", тогда и это тоже. Частые наезды по мелочам, постоянное внутренне напряжение, депрессии, иногда становилось так плохо, что я наносил себе легкие увечья, потому что так становилось легче. Наверное я моральный мазохист, ибо не так давно мама нашла себе мужчину ( довольно жестокого человека). И когда на время она переехала жить на сьемную квартиру с ним, то я ощутил вдруг пустоту, но парадокс ситуации заключался в том, что меня больше никто не гонял ( звонки по телефону не беру), не нужно было "бежать" в другой мир, где я спасался ( видеоигры, кино), притворяться вечно занятым ( при ней тяжело расслабиться), но за долгие годы адаптации и выстраивания защиты, я настолько к этому привык, что от пустоты становилось еще хуже, хотя до этого нельзя сказать что все было хорошо. Я бы сравнил себя с крепостным, который после отмены крепостного права не знал что делать с неизвестностью и сам просился к помещику обратно. Рабство плохо, но без него еще хуже, потому что по другому уже не можешь. Иногда мне хочется отключить самосознание и стать неким подобием терминатора, который не рефлексирет над своим состоянием, а просто выполняет то что говорит ему мама. Возникает еще одна сложность, но что будет с таким человеком как я, если вдруг мамы не станет? Если вспомнить фильм терминатор, то после выполнения своей функции терминатор уничтожился, а потому его существование вне контекста подчинения ситуации бессмысленна, думаю аналогия понятна.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Raven198
