Страница 5 из 5 ПерваяПервая ... 2345
Показано с 121 по 145 из 145
Тема:

Я готова продолжать сложные отношения ради ребенка, он - нет

  1. #121
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Мне кажется многие живут на территории родителей. Или мне так только кажется?
    В 40 лет???
    Вам кажется
    У меня нет знакомых которые самостоятельно, без помощи родителей купили себе квартиру.
    Многие продолжают жить с родителями, что бы за этими родителями ухаживать.
    Есть знакомые, которым родители сами купили отдельную квартиру или разменяли свою на две - отселили детей.
    Есть знакомые которые родительскую квартиру продали, и на свою кредит взяли, а потом при разводе с мужем разделили.
    А вот с нуля как-то сложно сейчас, но не спорю что возможно.
    Вот то, что не кажется. Какой % людей сами себе желье купили/построили, а какой % живут на родительских достижениях - мне сложно прикинуть. Предположила что многие (боле 50%) живут с родителями или за счет родителей. Потому написала "кажется".

  2. #122
    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    У меня нет знакомых которые самостоятельно, без помощи родителей купили себе квартиру.
    Многие продолжают жить с родителями, что бы за этими родителями ухаживать.
    Есть знакомые, которым родители сами купили отдельную квартиру или разменяли свою на две - отселили детей.
    Есть знакомые которые родительскую квартиру продали, и на свою кредит взяли, а потом при разводе с мужем разделили.
    А вот с нуля как-то сложно сейчас, но не спорю что возможно.
    Вот то, что не кажется. Какой % людей сами себе желье купили/построили, а какой % живут на родительских достижениях - мне сложно прикинуть. Предположила что многие (боле 50%) живут с родителями или за счет родителей. Потому написала "кажется".
    Слушайте в 40 это уже Вы РОДИТЕЛЬ. Это Вам пора думать обеспечивать ли своих детей жильем или пусть сами

  3. #123
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так МЫ пытались построить или ВЫ лично пытались построить??
    Потому что из первого поста следует, что мужчина скандалил и уходил, а вы мирились и подстраивались
    А теперь это почему-то превратилось в "мы пытались" и "мы молодцы, сумели пережить такой сложный период"
    Нет. Не только я. Если бы только я, он бы не возвращался. А возвращался он сам, под разными предлогами, и условий мне не выдвигал. Я сама старалась быть лучше после ссор. Не только я подстраивалась, в чем-то и он подстраивался.
    Пытался с мамой наладить отношения. Она не смогла его принять и продолжала придираться к нему по каждому поводу и пилить меня "что он не такой". Переставал играть в игры. Находил работу. (это то что по моим требованиям)

  4. #124
    Он отец моего ребенка! Сожитель - возможно. Но не любовник. Наши отношения ограничиваются не только сексом.
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Маме вашей комфортней с ним жить оттого, что ваш сожитель - отец вашего ребенка?
    особенно если учесть, что он ее не уважал и постоянно с ней ругался
    мама это мама. У нее свои тараканы и она видит мое счастье по своему. А я не верю в ее иллюзию моего счастья с другим человеком. Только повтор ее судьбы.

    Я хотела хоть какую-то свою жизнь построить. Я росла без отца и не хочу что бы дети мои жили без отца. А все свелось именно к этому .
    Я верила этому человеку. Но оказалось что я недооценила разницу в возрасте. Он ведь столько комплиментов мне делал, мне казалось (часто казалось), что он действительно любит меня. Иначе бы не старался, не подстраивался. Хотя от подстроек любой человек страдает. Срывается и проявляется его настоящий образ. Так же как и мои подстройки не выдерживали его критики.
    С этим человеком у меня было не все гладко, но это был мой выбор. И я пыталась и бороться и подстраиваться, что бы всем было жить комфортнее.

  5. #125
    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    мама это мама. У нее свои тараканы и она видит мое счастье по своему. А я не верю в ее иллюзию моего счастья с другим человеком. Только повтор ее судьбы.
    Пардон, причем тут мамины тараканы?
    Есть объективные обстоятельства - одно дело жить в квартире с дочерью, а другое - с дочерью, сожителем (который вашей маме посторонний мужик) и двумя детьми
    Одно дело, когда этот сожитель вкладывается в быт и общий бюджет, и совсем другое - когда он сидит на шее и согласен давать вам 100 долл. в месяц
    И при этом еще и ругается с ней
    Ощущение, что вы мать как отдельного человека со своими интересами вообще не воспринимаете
    Мысль, что ее не ваше счастье заботит, а просто не хочется жить в квартире с посторонним, неприятным ей мужиком - вам вообще в голову не пришла

  6. #126
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 840
    мама это мама. У нее свои тараканы и она видит мое счастье по своему.
    А вы никогда не думали, что ваша мама видит картину объективно?

    Т.к. ее голова не затуманена розовыми понями, то она ясно видит, что ее дочь прогибается под годящегося ей в сыновья голодранца, который , к тому же и вкладываться в общий быт не желает?

  7. #127
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    у нас в Сибири, живем
    шепотом - если Вам так трудно в Мск, чего не переедете? приезжайте ко мне, мы тут знаете как шикарно живем, ваще прямо на работе...
    Завидую по-хорошему. Я видела счастливые семьи, живущие далеко от городской суматохи. Трудятся, радуются каждому дню, дети всегда при деле. Во первых понимаю, что эти хлопоты по хозяйству - от них никуда не денешься. И труд лечит (для себя отметила). Это при хорошем раскладе. А при плохом в глубинках частые ситуации, что мужик пьет а баба все на себе тянет. И те же ссоры и скандалы и проклинают жизнь. Тут наверное кому как повезло. Хотя скорее сила духа решает.
    Вот у меня с духом как раз проблемы. Не могу себя собрать и пойти "стены пробивать". Но я за этим на форум и пришла это уже ответ на вопрос:
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    В чем Ваша пролема?
    сформулируйте пролему точнее пожалуйста?
    Проблема в слабости духа. не могу решиться на разрыв отношений, так как не выдерживаю своих страданий по этому поводу.
    На данный момент вопрос как раз в страданиях. Но и он почти закрыт. Просто иногда накатывает:
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    заламывать руки в старинном японском стиле "вам и не снились трудности" и с применением традиционной практики "ууууу вам-то хорошо"
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    зачем Вам "хоть что-то" и "хоть как-то"? - вот у Вас есть хоть какой-то мужик - Вам нравится? у Вас есть хоть какая-то семья - Вам так надо ыло? Вас так устраивает?
    тогда о чем речь в теме? Вы хотели хоть какую-то семью чтобы хоть как-то отвлекаться от рутины - Вы это имеете. Вас можно поздравить цель достигнута.
    Нет, не устраивало. иначе бы здесь не оказалась.
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    и второе - почему Вы считаете что радость надо заработать? не бывает человек просто счастлив и все? откуда такая связка - "счастье надо заработать"?
    можете предположить?
    Работа с самооценкой.
    Либо родители ее с детства закладывают и люди берегут себя от неразумных поступков и выборов, а так же сторонятся от плохого к себе отношения и таким образом "зарабатывают" (слово не очень подходящее) на уважительное отношение к себе. Либо после разрушающих отношений нужно себя восстановить, а это труд посерьезнее. И мне действительно нужно поработать в этом направлении.

    Отдельное спасибо за последние Ваши комментарии (за то что время нашли и попытались понять).
    Последний раз редактировалось Tamina; 08.08.2018 в 22:52.

  8. #128
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Это действительно так?
    Но знала, что если случится что-то серьезное, он поддержит и морально и материально.

    На чем это основано?
    По теме впечатление, что малейший повод или какие-то трудности он от них сбежит
    Вы же сами написали:
    "я боюсь что купив авто, я окажусь не нужна."
    "а он считает, что лучше он будет жить один, ведь так будет спокойнее"

    Вы и сами знаете всё, но выбираете верить в другое.

    Вы попали в точку. С начала наших отношений я все знала. Но как-то не осознавала.

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Про старую не поняла, а про дуру - И что же? Уж наверное, лучше понимать такие вещи про себя, теперь вы вполне можете поумнеть
    Или вы предпочитаете быть дурой по факту, но не замечать этого и продолжать приукрашивать действительность?
    А вы чего ждали, когда пришли с такой проблемой:
    "Получается тупик. Все выглядит фальшем или я так воспринимаю."
    Это было ведь ваше ощущение - всё фальшь, уже оно у вас было, до форума.
    Вы надеялись, что фальшем всё не окажется?

    А почему сына на отца не оформите?
    Почему

    ?
    И здесь в точку. Вот не хотела снимать розовые очки... А сейчас вот приходится снять.
    Он сбегал и не раз именно в трудные минуты. Я сделала вывод, что человек ненадежный. Он и замуж предлагал, но я после развода вообще о "замуж" не думала. Зачем брак, если он распадается от дуновения ветра.
    Но мой сожитель со временем изменился (хотя и не сильно, но пытался, я видела изменения).
    Стал серьезнее и к работе относиться и ко мне с сыном. Повзрослел что ли.
    А у меня страх остался. Что бросит и сбежит, как сбежал после первой ссоры к себе домой.
    После второй тоже домой... Я уже беременная была на 7 месяце . Все говорили, что я дура, но мне казалось, что если бы я его не выставила... Он бы успокоился и никуда не уехал.
    Может, если бы не боялась, а доверяла, все иначе бы было в наших отношениях.

    Тем, что на него не записала ребенка он меня всегда упрекал (его тогда все еще не было рядом, только переписывались). Не могу понять, какая дурь у меня тогда в голове была... было одиноко...
    Но после регистрации, что бы переоформить ребенка на него, нужен тест ДНК - независимо от того, что говорят мать и отец. Узнавала у знакомых юристов (по нашим законам). А эта процедура стоит денег.
    Мне это оформление абсолютно ничего не даст. А он требовал, что бы я это сделала за свой счет - ведь сама оформляла ребенка, значит сама и исправить должна.
    Если оформлю - отец начнет требовать встреч, а с алиментами выкрутится. А я не хочу оставшуюся жизнь по судам бегать. Что бы ребенка у него забрать или не отдавать. А алименты пусть засунет себе в ж... Нормальный мужик сам о своем ребенке позаботится - без судов. Так ему и говорила.
    Я бы записала на него, приедь он на регистрацию. Но у него были дела, которые были важнее. Не дождалась. К лучшему это или к худшему.
    Страх связать с ним свою жизнь всегда присутствовал.
    Было всякое. Романтика тоже была, но чаще обломы. Каждый день рождения - драма. Не важно чей. Он превращал любой праздник в драму. На день рождения сына тоже ушел. Хотя с первым все организовал для моих друзей, своих он не приглашал. Когда он жил не со мной, Новый год сам дома остался... Потом мне написал. Что вот он один... И со мной плохо и самому некуда пойти... Всегда нестабильность. "Колбасило" его видимо рядом со мной. То в хорошее, то в плохое.

    А написала в теме - "помогите сохранить эти отношения" .
    Ну вот типа я чудачка такая, за такие отношения держусь - в этом мой пафос? (сама уже над собой иронизирую)

  9. #129
    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    Что бы ребенка у него забрать или не отдавать.
    Зачем забирать у него ребенка?
    И что не так в его вероятных встречах с ним?
    Вам же будет проще, больше времени на себя.
    Опять же, ребёнок обеспечен мужским влиянием.
    Что плохого?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    - в этом мой пафос?
    пафос - это слова громкие, но пустые, начинаешь думать, а что же конкретно за ними стоит, а там ничего и нет. Или есть не то совсем, что громкими словами заявлено.
    понаблюдайте за политиками - самые никудышные из них выдают пафос пачками.

  10. #130
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Зачем забирать у него ребенка?
    И что не так в его вероятных встречах с ним?
    Вам же будет проще, больше времени на себя.
    Опять же, ребёнок обеспечен мужским влиянием.
    Что плохого?
    Если бы я знала, что ребенок будет ОБЕСПЕЧЕН мужским вниманием...
    А так, даже заявив в суд об отцовстве нет никаких гарантий, что хоть какое-то внимание будет
    Обуза появится
    На зло мне пару раз заберет
    А потом пропадет
    А ребенок будет скучать, надеяться...
    Я после вот таких вот уходов всегда жалела, что опять возобновила отношения
    Себе душу тереблю и ребенку.
    Будет ли лучше?
    Его мать заходила ко мне на страничку в фб, но даже в друзья не добавила... просто посмотрела и все
    Нужен им мой ребенок? Нужны им тяжбы за алименты?

    А если действительно нужен, то все равно есть запись об отце или нет

  11. #131
    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    На зло мне пару раз заберет
    Почему назло-то?
    У вас будет какое-нибудь зло, если отец и сын проведут время вместе?))
    Ну это от вас зависит, какой у вас будет настрой и как он сможет забрать ребенка - назло или на добро вам.

    Его мать заходила ко мне на страничку в фб, но даже в друзья не добавила... просто посмотрела и все
    Нужен им мой ребенок? Нужны им тяжбы за алименты?
    Это, конечно, доказательство ненужности ребенка - не добавление ВАС в друзья -

    Обуза появится
    В чем обуза "появится"?
    Ну вот он забрал ребенка, вы в это время ушли на свидание.
    В чем обуза-то?
    В чем конкретно станет хуже, чем сейчас?

  12. #132
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Почему назло-то?
    У вас будет какое-нибудь зло, если отец и сын проведут время вместе?))
    Ну это от вас зависит, какой у вас будет настрой и как он сможет забрать ребенка - назло или на добро вам.

    В чем обуза "появится"?
    Ну вот он забрал ребенка, вы в это время ушли на свидание.
    В чем обуза-то?
    В чем конкретно станет хуже, чем сейчас?
    Обуза не для меня! Для него обуза. Если бы хотел, хотя бы пополам скинулись и переоформили. Не нужно это ему. Да и настроить против меня ребенка сможет. Хотя скорее даже интересоваться ребенком не будет.
    Вы действительно считаете, что мне стоит выложить 1000 y.o. и оформить на него ребенка?

  13. #133
    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    Обуза не для меня! Для него обуза. Если бы хотел, хотя бы пополам скинулись и переоформили. Не нужно это ему. Да и настроить против меня ребенка сможет. Хотя скорее даже интересоваться ребенком не будет.

    за других вы решать горазды, с себя бы начали.

    Если бы хотел, хотя бы пополам скинулись и переоформили.
    А если бы вы сразу оформили, и тратиться не пришлось - разве не так?
    А если то...то вот это.
    А если это...то вот то.
    Вот такие "если" - они ничего не дают. Только повод для мозгоедства.

    Вы действительно считаете, что мне стоит выложить 1000 y.o. и оформить на него ребенка?
    У вас сейчас ребенок на кого оформлен?
    в графе отец - кто?
    Если никого - то да, считаю, конечно.

    Дальше моё чисто имхо:
    Но конечно, настаивать на оплате пополам.
    Извиниться, что вы сразу его не вписали. И - настаивать.
    Вы что, пробить для себя/ребенка что-то не можете?))
    убедите его.
    Если сбежит, значит, и правда, асталависта.

    Хотя скорее даже интересоваться ребенком не будет.
    Ну чтобы мужчина совсем не интересовался, по-настоящему, это редкость, обычно не интересуются - если женщина создала для реализации этого интереса невыносимые условия.
    Преодолевать негативный настрой матери будут единицы, остальные просто сбегут - дешевле для нервов.

  14. #134
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 840
    Вот у меня с духом как раз проблемы. Не могу себя собрать и пойти "стены пробивать".
    Начните с малого - составьте распорядок дня. По мелочам. Встала, убрала кровать, собрала ребенка и т.д. Обязательные пункты: тренировка, хоть на пол часа и уборка, хоть на 15 мин.
    И - выполнять неукоснительно в течении месяца.

    Либо родители ее с детства закладывают и люди берегут себя от неразумных поступков и выборов, а так же сторонятся от плохого к себе отношения и таким образом "зарабатывают" (слово не очень подходящее) на уважительное отношение к себе.
    Ай, какие родители-то у некоторых нехорошие - не закладывают самооценку с детства! А ведь всем известно, ежели с детства чего не заложили, то во взрослом-то возрасте человек НИКАК не может себя менять, и жить ему всю жизнь безвольной кучей.

  15. #135
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение

    за других вы решать горазды, с себя бы начали.

    Дальше моё чисто имхо:
    Но конечно, настаивать на оплате пополам.
    Извиниться, что вы сразу его не вписали. И - настаивать.
    Вы что, пробить для себя/ребенка что-то не можете?))
    убедите его.
    Если сбежит, значит, и правда, асталависта.

    Ну чтобы мужчина совсем не интересовался, по-настоящему, это редкость, обычно не интересуются - если женщина создала для реализации этого интереса невыносимые условия.
    Преодолевать негативный настрой матери будут единицы, остальные просто сбегут - дешевле для нервов.

    Настаивать на оплате пополам даже не придется, в иске попрошу разделить пополам. А там как суд решит.
    Переговоры вести с отцом ребенка просто невозможно. Из-за этого и расстались, так как ничего отстоять у меня не получалось.
    Для ребенка и для себя могу сделать. Если сочту нужным. Пока не уверенна, что эта тяганина того стоит.
    Если в течении года отец хоть раз объявится - значит ребенок не безразличен - подам в суд и оформлю на него (алименты он мне платить не будет - заранее понятно, оформлен неофициально и будущее не волнует). А если нет, то "асталависта".

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Начните с малого - составьте распорядок дня. По мелочам. Встала, убрала кровать, собрала ребенка и т.д. Обязательные пункты: тренировка, хоть на пол часа и уборка, хоть на 15 мин.
    И - выполнять неукоснительно в течении месяца.

    Ай, какие родители-то у некоторых нехорошие - не закладывают самооценку с детства! А ведь всем известно, ежели с детства чего не заложили, то во взрослом-то возрасте человек НИКАК не может себя менять, и жить ему всю жизнь безвольной кучей.
    Сарказм поняла. Уместен. Не спорю.
    С распорядком все более менее в норме, я не лежу на диване в слезах... Ребенка в сад, сама в зал на часик, потом работа, дом(уборка, готовка), ребенок... ну и остается запас времени погрустить, иногда среди ночи просыпаюсь и грущу. Глупо. Но пока не отпускает. Не злюсь я на него. Разозлилась бы, собралась бы из безвольной кучи. А чего-то злиться, вычеркнуть, перечеркнуть ... не получается.

  16. #136
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    69 244
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    Разозлилась бы, собралась бы из безвольной кучи. А чего-то злиться, вычеркнуть, перечеркнуть ... не получается.
    разозлить вас?

  17. #137
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 840
    А чего-то злиться, вычеркнуть, перечеркнуть ... не получается.
    Потому что не надо ничего перечеркивать. Надо вынести для себя ОПЫТ. Сделать выводы.

  18. #138
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    разозлить вас?
    Если Вы серьезно, то да
    Но боюсь это не в Ваших силах

  19. #139
    Видимо на этом все. Вывод такой - просто продолжать жить...

  20. #140
    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    Девочки (женщины, форумчанки) - спасибо Вам большое.
    Как-то понятнее стало, куда вы меня направляете. Но я все равно не могу разобраться: не могу отделить мух от котлет. Позже отвечу, напишу.
    Ответьте пожалуйста на мой тестовый вопрос, который вы пропустили: расставте ваших членов семьи в порядке значимости для вас.

  21. #141
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ответьте пожалуйста на мой тестовый вопрос, который вы пропустили: расставте ваших членов семьи в порядке значимости для вас.
    Мне стыдно

    1. Дети
    2. Сожитель
    3. Мама

    Маму ставлю на 3 место, потому как она все простит, даже если я не права по отношению к ней

  22. #142
    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    Мне стыдно

    1. Дети
    2. Сожитель
    3. Мама

    Маму ставлю на 3 место, потому как она все простит, даже если я не права по отношению к ней
    Скажите, а с кем вы собирались дольше всего прожить вместе?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Tamina Посмотреть сообщение
    Мне стыдно

    1. Дети
    2. Сожитель
    3. Мама

    Маму ставлю на 3 место, потому как она все простит, даже если я не права по отношению к ней
    Скажите, а с кем вы собирались дольше всего прожить вместе?

  23. #143
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Скажите, а с кем вы собирались дольше всего прожить вместе?
    С детьми

  24. #144
    С детьми
    Т .е. вы осознаете, что старость с ним встеречать не будете?

  25. #145
    1. Дети
    2. Сожитель
    3. Мама
    Вообще-то партнера себе ищут, что б быть вместе и после того как дети вырастут и отделяться и после того как родители уйдут в лучший мир.
    Поэтому в норме - на первом метет всегда супруг (а).
    То что у вас смещены приоритеты как раз и показатель вашего настроя "терплю ради ребенка".
    А когда ребенок вырастет, что будет вас связывать? Ни чего.
    И вот тогда уж действитльно будет поздно что-то менять.
    Либо впереди черное одиночество, либо... будете держать сына возле своей юбки и не дадите ему создать свою семью, потому ради него ТЕРПЕЛИ.

Страница 5 из 5 ПерваяПервая ... 2345

Похожие темы

  1. Сложные отношения с мамой
    от Anna2013 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 10.07.2013, 00:08
  2. Сложные отношения с родителями, мне 25 лет, надоело....помогите разобраться
    от каммила в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 62
    Последнее сообщение: 17.02.2013, 22:10
  3. Сложные отношения матери и дочери
    от Pavla в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 07.09.2012, 09:09
  4. Тётя и племянник.Сложные отношения.
    от Йоло4ка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 27.07.2012, 12:03
  5. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 17:19
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологическая помощь беременным | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search