Разве разговоры о бывших (нейтральные, в которых не упоминается о том, что они лучше, например), могут вызвать массу гнева ко всем мужчинам (к бывшему и последующим)?Сообщение от Darya
И если так, то это говорит лишь о моей неадекватности.
А значит опять же проблема во мне. Не сливать же всех мужчин только потому, что у них есть прошлое, и оно как-то может влиять сейчас?
Ув. Собственница, а разве я говорила про "всех мужчин"?
Я вообще-то имела ввиду нынешнего кавалера.
Влияет Ваше восприятие и Ваши установки, вот о них мы и говорим.А значит опять же проблема во мне. Не сливать же всех мужчин только потому, что у них есть прошлое, и оно как-то может влиять сейчас?
Конкретно нынешний мужчина разве Вам подходит?
Разве отношения с ним перспективны?
Разве в этих отношениях Вам хорошо?
Вопрос о "подходимости". Разве можно сразу определить, подходит человек или нет. Сначала можно говорить, что подходит. А потом что-то меняется - и он уже не подходит. По критериям моего отбора, подходит. А остальное непрогнозируемо
Отношения с ним я считаю перспективными. У него есть те положительные черты, которые я всегда хотела в мужчине. И он то же самое видит во мне.
Мне в этим отношениях было хорошо, до того, как я нашла вещи. Потом полезли тараканы
а если без словоблудия по состоянию на сегодняшний день?
По факту. Сейчас мне нехорошо самой с собой. Мне даже не облегчит страдания разрыв с ним.
С ним отношения могут быть очень перспективными. Мы друг другу подходим по большому счету
А причём тут "сразу"?
Вы разве вчера с этим дяденькой познакомились?
Перечислите, пожалуйста, эти критерии.По критериям моего отбора, подходит.
Какие это положительные черты?Отношения с ним я считаю перспективными. У него есть те положительные черты, которые я всегда хотела в мужчине.
С чего Вы это взяли?И он то же самое видит во мне.
Как давно мужчина расстался с той сожительницей, что оставила у него свои вещи?Мне в этим отношениях было хорошо, до того, как я нашла вещи. Потом полезли тараканы
а должен?
по пунктам перечислите, плиз, в чем именно перспективны от ношенияС ним отношения могут быть очень перспективными. Мы друг другу подходим по большому счету
и в чем вы друг другу подхъодите
Ув. Собственница, Вы немного зациклились на том, чтобы подогнать всё именно под "чувство собственничества". Такое ощущение, будто бы Вы подсознательно хотите, чтобы Вам просто "подтвердили диагноз", который Вы уже сами себе поставили.
Вы отчего-то считаете, что чувство собственничества - это что-то ненормальное, неправильное, постыдное и т.п. Знаете, так часто бывает, если в детстве, когда ребёнок не хотел отдавать кому-то свою игрушку, его осуждали родители или окружающие, говорили, что это неправильно, нельзя быть жадным, нужно делиться - и т.д. Не было у Вас такого? Ощущение неприкосновенности личного пространства очень важно для любого живого существа.
Как Ваша ситуация видится со стороны? Конкретно мне она видится следующим образом: Вы оказались в непростой ситуации, которая приносит Вам дискомфорт, но при этом Вы упорно стараетесь найти корни проблемы именно в своём поведении. Иначе говоря, Вы пытаетесь обвинить во всём именно себя. На мой взгляд, Ваша позиция неправильна.
И вот Вы снова обвиняете во всём себя.
Почему? Так проще, удобнее - или привычнее?
А вот у меня есть по этому поводу определённые сомнения. Да, Вы стараетесь уверить себя, что Вам в этих отношениях было хорошо. Но Вы же сами сказали, что сравнения Вас с другими, бывшими, начались почти сразу, - да, на тот момент Вы говорите, что Вам это даже отчасти льстило, но тем не менее, Вы же не выкинули это всё из головы. Вы это запомнили.
А вот с этим как раз и нужно работать.
Потому что с Вашим партнёром при желании Вы можете расстаться, а вот с собой Вам дальше жить многие годы.
Вот именно, что я не хочу решать проблему исходя из расставания. Это может подождать, пока я не разберусь в себе.
Со мной знакомился другой человек, имеющий внебрачного ребенка. Уже после этой ситуации. И здесь моя ревность к его прошлому и чувство брезгливости автоматически подключились. Продолжать знакомство я не стала.
Ещё появились странные загоны, в спорт зале в раздевалке, я вижу чей-то волос на полу - и у меня сразу ассоциация с волосами в его доме и сразу негативная реакция. Вижу чьи-то женские носки в раздевалке - опять мерзкая ассоциация с чувствами в его доме! и когда он вспоминает наш отдых в замечательном месте - мне вспоминается то, что впервые он был там с бывшей. И это место уже не наше. И наши воспоминания уже не так ценны.
И разрывом уже не решить эту проблему.
Я вижу проблему в себе, так как тот человек имеет право на прошлую жизнь.
Почему ситуация непростая? Я вижу только свой эгоизм, что человек уже имел жизнь и воспоминания с кем-то ещё. И физические следы пребывания "кого-то ещё" я увидела. И они ударили по моему эгоизму.
--- Добавлено ---
Я не могу сейчас говорить об этом мужчине. Просто психологически не готова. Может, позже смогу.
Мужчина расстался с ней 3-4 года назад. А вещи - я не уверена, что они принадлежат только ей.
Если Вы даже говорить о нём не можете, как Вы собрались отношения с ним сохранять?
И опять же - зачем их сохранять при наличии столь масштабных дискомфортов?
Для меня дело не в этих отношениях.
А в том как мне жить дальше. Ведь на других мужчин я тоже теперь смотрю через призму своей ревности к их прошлому.
Ув. Собственница, Вы же почитали про компенсаторные отношения?
Поняли, что "других мужчин" Вам в ближайшие полгода-год лучше как раз таки отсеивать и воздержаться от отношений?
Я читала. Но это лично моя проблема. И вряд ли она просто уйдет от времени.
С первый мужем было же то же самое.
Тут мама рассказала, что я в 2-3 года выговаривала папе, что он взял на руки чужого ребенка. Она сказала, что у меня просто истерика случилась.
Не помню вообще...
Острота впечатлений может снизиться в результате карантина.
Вы понимаете, что такое "карантин" в данном случае?
Что "то же самое"?С первый мужем было же то же самое.
Вы до первого мужа с кем-то имели длительные отношения, и между ними и отношениями с мужем прошло мало времени?
Чтобы разобраться в себе, нужно психологически выбраться из этой ситуации, именно Вам посмотреть на ситуацию со стороны. А Вы усиленно продолжаете сидеть в ней.
Ещё раз, поймите: дело не в Вас, не в Вашей ревности, не в Ваших, как Вы выразились, "загонах".
Дело в том, что партнёр вёл себя по отношению к Вам непорядочно, и именно от этого Вам сейчас плохо и у Вас вызывает отвращение то, что не было бы противно в иной ситуации. Вы сейчас всё проецируете на Вашу ситуацию, на Ваши отношения. Вам нужно освободиться от этого, перестать всё рассматривать через этот опыт. Потому что на данном этапе Вы только себя загоняете в угол. Так можно довести себя до нервного истощения - Вам это нужно?
Непростая потому, что другой человек удовлетворял своё эго за Ваш счёт.
Взгляните дальше своего так называемого эгоизма: как Вы считаете, много людей обрадовалось бы, обнаружив следы прошлых отношений? Мне кажется, нет. Как и мало кто обрадовался бы, будучи постоянно сравниваемым с кем-то ДО. Это нормальная реакция. Кто-то тихо злится, кто-то бьёт посуду, кто-то устраивает скандал - всё зависит от типа личности.
Никто и не говорит о том, что запрещено иметь жизнь ДО. Нет людей, у которых её нет: в той или иной форме она есть у каждого, кроме разве что только родившегося младенца. Прошлое есть у всех, но в Вашей ситуации проблема состоит в том, что прошлое Вашего партнёра стало неотъемлемой часть именно Ваших с ним отношений.
Ув. Нео, какие именно действия мужчины Вы трактуете как "непорядочные" в данном случае?
Ув. Дарья, в данном случае - объективизацию, главным образом. И поднятие собственной самооценки за счёт другого человека.
Возможно, я не прав, но мне кажется, что партнёр ув. Собственницы - личность декомпенсированная.
Ой, как много слов длиннее десяти букв...
Ув. Нео, а проще можете объяснить глупой женщине.
Какие действия партнёра ув. Собственницы Вы считаете "непорядочными"?
Да, ппонимаю.
Нет, перед мужем не было никого
Необходимость карантина в настоящее время понимаете
Тогда к чему были слова про то, что с мужем было "то же самое"?Нет, перед мужем не было никого
Ув. Дарья, ну зачем Вы так.
1. Многократное открытое сравнение настоящих отношений с предыдущими.
2. То же самое, только касательно личности ув. Собственницы.
3. Полное неприятие возможности "зеркального варианта".
И можно ещё добавить пункт о не убранных вещах, оставшихся от предыдущих отношений.
О, не волнуйтесь, сейчас Вы поймёте.
А то, что данное сравнение было в пользу ув. Собственницы, - тоже "непорядочно"?1. Многократное открытое сравнение настоящих отношений с предыдущими.
2. То же самое, только касательно личности ув. Собственницы.
Что Вы называете "зеркальным вариантом" в рамках обсуждаемой ситуации?3. Полное неприятие возможности "зеркального варианта".
Что "непорядочного" в неумении или нежелании убираться?И можно ещё добавить пункт о не убранных вещах, оставшихся от предыдущих отношений.
Хотелось бы действительно узнать.
А зачем он сравнивал? Это вообще нормально?
С вещами, допустим, он их не заметил, или девушки специально оставили "напоминалки".
И зачем везти меня отдыхать туда же, куда с бывшей.
Допустим, у меня компенсаторные отношения. Но у него всё в порядке с головой?
Вы мужчине эти вопросы задали?
Что он ответил?
Сравнивать людей, с которым встречаешься, вполне нормально. Уж точно это не нарушает нормы уголовного кодекса Российской Федерации.
Вот говорить об этом, возможно, не стоило. Ну мало ли, возможно, Ваш кавалер слегка туповат. Это преступление?
Вы вроде говорили, что дамские вещи были найдены в каких-то заначках и тёмных углах.
Тут тоже необходима целая теория про "напоминалки"? Или просто мужчина не склонен к генеральным уборкам.
Место, куда он Вас повёз отдыхать, было плохое - загаженное, унылое, дорогое, плохо расположенное?
Простейший вариант ведь - это место проверенное, известное, которое мужчине нравится. Вам такое в голову приходило?
В Вашем описании психического заболевания у дяденьки не просматривается вроде бы, если Вы об этом.Допустим, у меня компенсаторные отношения. Но у него всё в порядке с головой?
Говорю же, может быть, он просто слегка неряшлив, туповат и ригиден - предпочитает постоянство мест и вещей.
Это для Вас неприемлемо? Доставляет Вам избыточный дискомфорт?
Я постараюсь.
Да, непорядочно. Именно потому, что это сравнение.
Посмотрите немного выше: я спросил у ув. Собственницы, не предлагала ли она своему партнёру ответные сравнения. Ув. Собственница ответила, что однажды предложила, но партнёр наотрез отказался - и, более того, после этого сравнения с бывшими прекратились. Вам это ни о чём не говорит?
Абстрактно, в том, что Вы перечислили, - ничего. А вот по отношению к любимой женщине это непорядочно.
Ув. Нео, морализаторство и столь активное оперирование оценочной категорией "непорядочно" в данном случае (да и вообще при оказании психологической помощи) мало того, что бесполезно, так ещё и вредно(((
Это мне говорит о том, что следовало мужчине напрямую сказать примерно следующее: Пожалуйста, прекрати рассказывать про своих бывших и сравнивать меня с ними. Это прошлое, давай его там и оставим.Посмотрите немного выше: я спросил у ув. Собственницы, не предлагала ли она своему партнёру ответные сравнения. Ув. Собственница ответила, что однажды предложила, но партнёр наотрез отказался - и, более того, после этого сравнения с бывшими прекратились. Вам это ни о чём не говорит?
Было бы проще, понятнее, эффективнее. Помогло бы избежать обидок и ощущения себя "жертвой непорядочного поведения"
Он отвечает на все вопросы, что я для него особенная. И он хочет всячески это подчеркнуть. Для меня особое расположение к человеку и подчеркивание его особенности для меня является уже то, что я с ним.
Некоторые мелкие вещи были растутыканы именно в труднодоступные или маловероятные для таких предметов места. Пару черных женских кофт висели среди его таких же черных вещей. Носки же и чулки лежали под его носками. Он попросил разобрать комод, в котором это всё валялось. И он никак не ожидал, что там будут женские шмотки, судя по реакции.
Не ожидал, что я найду что-то от его бывшей. И попросил всё выкинуть в мусорку (на момент находки он был на работе).
Ув. Дарья, я стараюсь по возможности избегать острых углов. Прошу простить, если где-то мне это не удалось.
Возможно. Но это же не было сделано, и ситуация сейчас такая, какая есть. Какой смысл говорить о том, что стоило сделать, если возможность это сделать была упущена.
Ув. Собственница, я Вам уже предлагал вероятное объяснение выше: сравнивал потому, что таким образом поднимал свою самооценку.
Допустим, что вещи не заметил. Ну, бывает.
А вот следующий момент - зачем ехать туда же, где уже был с другой, - вряд ли случаен.
И чем же, ради всего святого, тогда обусловлен Ваш вопрос про "всё ли у него в порядке с головой"???
Если бы я сравнивала мужчину при нем с бывшими, это означало, что я жалею о прошлых отношениях. Или хочу порвать с нынешним.
Ситуация, в которой я могла бы оставить вещи от бывшего ( в частности носки беее) - вообще нонсенс. Я бы перерыла весь свой дом и выкинула всё. Собственно я так и сделала после развода.
