Муж возможно изменяет, а я превратилась в какого-то параноика

[Alizza]

немного вклинюсь, ув.Автор, обратите внимание, у Вас все определение любви строится неразрывно с проблемами, картинка такая что проблемы неотъемлемая часть "любви". Понимаете? по такой схеме если любить и нет проблем, то придется их найти. Понимаете о чем я?

по старт-топику: у Вас там есть выводы порядка "если - то" и "значит" - и все они очень притянуты за уши, там лежат безосновательные утверждения, которые Вы не понятно откуда берете, не понятно на чем строите но зато не подвергаете сомнению. А тем не менее они(эти утверждения) ошибочны. Но зато несут роль очень важную: создают проблему. Если их убрать то проблем у Вас не будет в старт-топике и причин для переживаний не будет...и картинка "любовь" рассыпется как нет ее.

как-то так.
нужно ли выбрать утверждения эти, или Вы понимаете о чем я говорю?
как Вы вообще меня поняли\не поняли, поделитесь, это интересно

Я Вас поняла так, что у меня идет постоянное ожидание каких-то проблем, подвоха, что что-то должно пойти не так. И чтобы этого не случилось, я пытаюсь предупредить проблемы и начинаю копать, что же может пойти не так и как это заранее вычислить и исправить, чтобы не дай бог потом выстрелило.
И получается, что начинаю искать проблемы. Нет проблем? Найдем, придумаем, создадим. Проведем "работу" по их вычислению и устранению, поставим себе плюсик и успокоимся на какое-то время.
Как это - проблем нет? Не бывает такого, что все нормально.

Вот как-то так наверное

Насчет выводов по стартовому топику - это да, я сама перечитываю и мне сюром и дешевым детективом пахнет) Но накрутила ж. Наверное, хорошо, что я хотя бы поняла, что это уже паранойя какая-то)

Если Вам не трудно, то не могли бы выбрать это ошибочные утверждения? Хотелось бы увидеть Ваше мнение

--- Добавлено ---

Женщина без тяги к контролю про поклонницу даже не узнала бы))
Она б в это время другим делами занималась.
Ага?

Ну да, логично)

[Darya]

Я Вас поняла так, что у меня идет постоянное ожидание каких-то проблем, подвоха, что что-то должно пойти не так. И чтобы этого не случилось, я пытаюсь предупредить проблемы и начинаю копать, что же может пойти не так и как это заранее вычислить и исправить, чтобы не дай бог потом выстрелило.
И получается, что начинаю искать проблемы. Нет проблем? Найдем, придумаем, создадим. Проведем "работу" по их вычислению и устранению, поставим себе плюсик и успокоимся на какое-то время.
Как это - проблем нет? Не бывает такого, что все нормально.

И это тоже одно из классических проявлений - именно так ведёт себя "Жена Алкоголика"(((

[Alizza]

Вы снова пытаетесь "выключать" какие-то отдельные моменты. По большому счёту изначально брак с человеком из другой культуры для многих благополучных девушек это "сразу нет". Человек не смог найти невесту из своих, скорее всего с ним что-то сильно не так.

Ну не знаю, я спокойно отношусь к межкультурным/межнауиональным бракам. Бяку, как и хорошего человека, можно найти как и у себя на родине, так и в другой стране.

--- Добавлено ---

Что, так не хочется вопрос с поклонницей мужа решать, лучше заняться шлифовкой своих "минусов" и "плюсов"?

Я подумала, что возможно лучше будет разобраться со своими внутренними проблемами, прежде чем переходить к внешним. Или же все-таки лучше решать все в комплексе?

[Alizza]

Допустим, что избавились. Но будет ли Вам нужен муж, которого Вы так тщательно выбрали исходя из своих контролирующих наклонностей?

Вы имеете в виду, что, так как у меня есть склонность к контролю, то одной из причин мужа было то, что он как бы дает мне повод контролировать (ага, попался один раз, значит точно будет будет снова, значит надо контролировать!) его?
Не знаю, получилось ли нормально объяснить свою мысль)

[Darya]

Вы имеете в виду, что, так как у меня есть склонность к контролю, то одной из причин мужа было то, что он как бы дает мне повод контролировать (ага, попался один раз, значит точно будет будет снова, значит надо контролировать!) его?
Не знаю, получилось ли нормально объяснить свою мысль)

Как ловко Вы на мужа переложили ответственность!

Ув. Alizza, это же Вы ищете причины не доверять мужу и контролировать его.
Хотя, судя по Вашим ответам, Вам ничто не угрожает, и жизнь Ваша, даже если муж трахнет левую тётеньку разок-другой, останется вполне комфортной.
Это Вам нужны поводы для волнений и контроля.
Понимаете?

[Alizza]

А вы с мужем обсуждали это? Что вам лично очень важен именно очень sex marriage?

Да, конечно обсуждали. Ему это тоже важно. Он высказывал опасения по поводу того, а не уйду ли я полностью в ребенка и не заброшу его. Я сказала, что и для меня важен секс в браке (и во время беременности тоже было было бы неплохо, блин))

[Птичка Тари]

Да, конечно обсуждали. Ему это тоже важно. Он высказывал опасения по поводу того, а не уйду ли я полностью в ребенка и не заброшу его.

Уйдете!((((. С вашей-то тягой к контролю...
Молодец, муж.

[Alizza]

Как ловко Вы на мужа переложили ответственность!

Ув. Alizza, это же Вы ищете причины не доверять мужу и контролировать его.
Хотя, судя по Вашим ответам, Вам ничто не угрожает, и жизнь Ваша, даже если муж трахнет левую тётеньку разок-другой, останется вполне комфортной.
Это Вам нужны поводы для волнений и контроля.
Понимаете?

Нет, я не перекладываю на него ответственность. Может я не так выразилась.
Что-то вроде того, что я увидела удобную почву для контроля. Так наверное правильней будет сказать.

То, что мне ничего не угрожает, это я понимаю.
И то, что мне просто нужны поводы, теперь тоже начинаю понимать.

[Alizza]

Уйдете!((((. С вашей-то тягой к контролю...
Молодец, муж.

Может и я контролирующий псих, но добровольно отказываться от секса - неееееее

[Darya]

Может и я контролирующий псих, но добровольно отказываться от секса - неееееее

Ув. Alizza, в таком случае всякий раз, как Вам захочется проверить, общается ли муж с тётеньками, тут же хватайте его и занимайтесь сексом.
Это будет и приятнее, и полезнее.
Ага?

[Дичка]

Нет, я не перекладываю на него ответственность. Может я не так выразилась.
Что-то вроде того, что я увидела удобную почву для контроля. Так наверное правильней будет сказать.

Типа того. Вы упоминали, что ни с кем из других кавалеров так себя не вели. А тут нашлась "подходящая почва" (история с А), у Вас включился семейный сценарий и понеслось...

[Murmurar]

-Видимо думал, что если так легко согласится, то я поверю ему и не буду ей писать.
-И вот в тот момент я пятой точкой почувствовала, что что-то подозрительно. Какой подарок? Молодой девушке? Вы же только переписываетесь и то через Гугл-переводчик.
-И странно писать девушке, с которой ты изредка перекидываешься письмами, "ты красивая".
- если бы у неё были какие-то виды на мужа, то вряд ли бы она написала "поздравляю".
- Если они уже 1.5 года не переписываются, то вряд ли она стала бы называть его имя! За 1.5 года уже можно забыть человека, с которым был знаком только по переписке.
-Если она хочет встретится с ним, значит, что-то подогревает её интерес? Значит, они ещё переписываются.
-Интересный собеседник. Значит ещё общаются.
- что друг знает, что муж общается с Б, и спрашивает, все от в порядке, не попадётся ли муж на измене, если Б реально приедет.
- Естественно, я приняла это на счёт своего мужа.
- Они 100% до сих пор переписываются, а значит, встретятся. И что будки при встрече, неизвестно. Но моему мужу явно льстит внимание женщин, и он вряд ли упустит шанс встретиться с ней.
- А может быть, все ещё хуже? Может быть это он проспонсировал её поездку? (ибо мои происки по соцсетям показали, что с её работой она вряд ли сможет накопить даже на билеты, не говоря уже о том, что для получения визы нужна приличная сумма на банковском счету)

- Меня уже видимо обманывают.
- что если есть какие-то проблемы или недовольство друг другом, то надо обсуждать решать все проблемы.
- но наверняка ничего не путного не услышу.

вот, выбрала
я только одну причину вижу для таких выводов - Вы ищите проблему, Вам нужна проблема чтобы любить мужа, без проблем Вы и не любите будто
все эти выводы - откровенно притянуты за уши ато и вовсе с потолка взяты
особенно те в которых Вы не сомневаетесь - откровенная чухня. уж простите.

и кстати, что заставило Пандору открыть ящик? какое чувство?

[Anaisetta]

Может и я контролирующий псих, но добровольно отказываться от секса - неееееее

)) вы откуда знаете, как оно будет.
ребенок то для реализации тревожности или контроля - ну очень удобен, и даже можно называть эти вещи красивыми словами вроде ответственность, забота и внимание.
плюс снижение либидо во время беременности и кормления - имеет естественные гормональные причины.
многие женщины сталкиваются со снижением интереса к мужчинам (но, конечно, есть и такие, что вообще не сталкиваются).

муж вообще с чего такие опасения высказал?
Он тоже думает, что вы "типичная японка"?)))

Да, конечно обсуждали. Ему это тоже важно. Он высказывал опасения по поводу того, а не уйду ли я полностью в ребенка и не заброшу его. Я сказала, что и для меня важен секс в браке (и во время беременности тоже было было бы неплохо, блин))

странновато, конечно Вам обоим так важно сохранить активные тесные отношения между вами двумя, казалось бы, раз так, то о чем и беспокоиться,
и в то же время оба опасаетесь, что этого не будет

[Alizza]

Ув. Alizza, в таком случае всякий раз, как Вам захочется проверить, общается ли муж с тётеньками, тут же хватайте его и занимайтесь сексом.
Это будет и приятнее, и полезнее.
Ага?

Да, это точно будет полезнее и приятнее)

--- Добавлено ---

Типа того. Вы упоминали, что ни с кем из других кавалеров так себя не вели. А тут нашлась "подходящая почва" (история с А), у Вас включился семейный сценарий и понеслось...

Сидела ведь день, переваривала все.
Я видела поведение "жены алкоголика" у матери, критиковала это и точно для себя решила, что уж я такой никогда не буду.
И вот, пожалуйста, у меня включается тот же семейный сценарий и то же поведение(

[Darya]

Сидела ведь день, переваривала все.
Я видела поведение "жены алкоголика" у матери, критиковала это и точно для себя решила, что уж я такой никогда не буду.
И вот, пожалуйста, у меня включается тот же семейный сценарий и то же поведение(

Вы столкнулись с классической ловушкой семейного сценария, ув. Alizza.
Если Вы для себя формулируете, что будете "не такой как мать", Вы ведь всё равно делаете поведение матери эталоном, образцом, отправной точкой в построении собственного поведения.
Понимаете?
Это называется "контрсценарий" или "антисценарий".
Вы наверняка столкнулись с такими терминами, когда читали про семейные сценарии.

[Alizza]

вот, выбрала
я только одну причину вижу для таких выводов - Вы ищите проблему, Вам нужна проблема чтобы любить мужа, без проблем Вы и не любите будто
все эти выводы - откровенно притянуты за уши ато и вовсе с потолка взяты
особенно те в которых Вы не сомневаетесь - откровенная чухня. уж простите.

и кстати, что заставило Пандору открыть ящик? какое чувство?

Я согласна с Вами - большинство выводов притянуто за уши. Причем, когда я находила новую информацию (например, когда выкопала очередное сообщение от нее), я старалась подумать над всеми возможными вариантами.
К примеру, она написала, что хочет за него замуж из-за фамилии и других тайных причин. Какой был ход мыслей у меня:
1. Она могла написать так про кого угодно, да хоть про актера или знакомого какого.
2. Но что за другие причины, которые, как она пишет, являются секретом? Секрет - что-то скрывает.
3. Что скрывает? Чувства к женатому, это же как бы до сих пор еще считается порицается в обществе.
4. А может быть муж навешал ей лапши на уши? "Дорогая, люблю только тебя, да я с женой вообще считай не живу, разведемся скоро, будем мы с тобой вместе".
5. И вот эти тайные причины - обещание скорого воссоединения.
6. Ну все сходится, о муже пишет точно.

Вот примерно такой ход мыслей был. Причем я думала и над другими вариантами, вроде "да так можно про кого угодно написать, а про секрет - ради загадочности" или "да может она в кого влюбилась там" или "ну даже если и о муже - и чо, мало ли кто что хочет, я может за Джонни Деппа вышла бы, только он об этом не в курсе (ну это для примера)"
И вот все адекватные варианты мной отвергались и я выбирала наихудший.
Точно проблемы ищу.

Вы знаете, я даже не помню четко, что заставило снова начать копаться.
Помню, что сидела, открыла соцсети, увидела в ленте бывшую коллегу с той работы, где мы с мужем познакомились, и как-то воспоминания нашли обо всем этом (но кстати про случай с А вообще не вспомнила, вспомнила про Б - видимо, старая проблема уже неактуальна)). И решила посмотреть, как там кто из старых знакомых поживает (обычно я целенаправленно не листаю ленту новостей и не смотрю всякие фото или посты тех, кто в друзьях. Просто то фото коллеги в самом начале было и заметить его невозможно было). Ну и зачем-то залезла на страничку к Б.

Любопытство видимо.
Раз в сто лет на меня может найти такое - ой, а как там бывшие ожногруппники-то? И смотрю их обновления, что-нибудь прокомментирую, поставлю "лайк". Все, норма выполнена, можно и дальше игнорировать новостную ленту)

[Alizza]

)) вы откуда знаете, как оно будет.
ребенок то для реализации тревожности или контроля - ну очень удобен, и даже можно называть эти вещи красивыми словами вроде ответственность, забота и внимание.
плюс снижение либидо во время беременности и кормления - имеет естественные гормональные причины.
многие женщины сталкиваются со снижением интереса к мужчинам (но, конечно, есть и такие, что вообще не сталкиваются).

муж вообще с чего такие опасения высказал?
Он тоже думает, что вы "типичная японка"?)))



странновато, конечно Вам обоим так важно сохранить активные тесные отношения между вами двумя, казалось бы, раз так, то о чем и беспокоиться,
и в то же время оба опасаетесь, что этого не будет

Действительно, я не знаю, как оно будет. Но сейчас сексуальная составляющая для меня очень важна. Очень хочется верить в то, что никакого снижения либидо не будет (но ведь никто не застрахован видимо? А это у всех индивидуально или как-то все-таки генетика влияет?).

С чего муж высказал такие опасения. С его слов: "Вот у многих такое бывает. Мои родители вообще не помню чтобы даже общались хотя бы, не говоня уже о каких-то отношениях как между М и Ж".
Или: "А вот у моего знакомого так и было. У них родился ребенок и все, уже третий год пошел без секса, жена даже не подпускает к себе!"
То есть все время приводит негативные примеры из его окружения. Я пыталась объяснить, что если он слышал только такое, не значит, что не бывает по-другому. Но все позитивные примеры он отрицает. Это кстати проявляется и в других темах разговора. Даже если на 100 плюсов есть хотя бы один минус - все, этот минус перевесит.

[МаргоРитка]

То есть все время приводит негативные примеры из его окружения.

но он же приводит их именно как негативные, то есть не хочет, насколько я поняла, чтоб у вас в семье так было

"А вот у моего знакомого так и было. У них родился ребенок и все, уже третий год пошел без секса, жена даже не подпускает к себе!"

а вы что на это ответили?

[Darya]

Любопытство видимо.
Раз в сто лет на меня может найти такое - ой, а как там бывшие ожногруппники-то? И смотрю их обновления, что-нибудь прокомментирую, поставлю "лайк". Все, норма выполнена, можно и дальше игнорировать новостную ленту)

А вот Вы и сформулировали для себя рецепт спокойствия и мира в семье, ув. Alizza

[Murmurar]

1. Она могла написать так про кого угодно, да хоть про актера или знакомого какого.

да. и на этом все.
но даже если:

2. Но что за другие причины, которые, как она пишет, являются секретом? Секрет - что-то скрывает.

может человек скрывать что при виде этого мужчины у нее мокнут трусы? или например у него красивая квартира и она хочет за него замуж поэтому? или например у него хуй здоровенный и поэтому - нет? это не те причины которые можно захотеть не оглашать? а может человек просто не хочет долго-долго перечислять миллион прекрасных качеств неженатого мужчины, может такое быть? просто вот не хочу много писать - ухожу в загадочное"ну и еще есть причины"....а может девушке захотелось пофлиртовать с присутствующими и она загадки нагнала на себя"есть другие причины - не скажу какие" - может такое быть? а может на форуме присутствует тот самый мужчина и она не хочет чтобы он догадался - может?
а может она и правда имела ввиду женатого мужика, вот у моего мужа ахуительно красивая фамелия, например.
понимаете?
все. дальше не важно
причем не важно было еще с пункта №1

6. Ну все сходится, о муже пишет точно.

конечно все сходится, Вы же целый детектив изобрели и высосали из пальца чтобы "сошлось" - но все это не выдерживает ни малейшей критики
это не может быть серьезно, это анекдотично....

[Alizza]

Вы столкнулись с классической ловушкой семейного сценария, ув. Alizza.
Если Вы для себя формулируете, что будете "не такой как мать", Вы ведь всё равно делаете поведение матери эталоном, образцом, отправной точкой в построении собственного поведения.
Понимаете?
Это называется "контрсценарий" или "антисценарий".
Вы наверняка столкнулись с такими терминами, когда читали про семейные сценарии.

Да, читала.
Если я все верно поняла, то у меня получается следющая ситуация (ой, вот сейчас сооооовсем не уверена, что смогу объяснить не коряво, но постаоаюсь).
Мне нравились отношения между родителями, за исключением эпизодов с алкоголем. Я считала, что мамина модель поведения - хорошая, за исключением ее поведения в ситуациях с алкоголем. Я шла по сценарию, думая, что вот скопирую то, что мне нравится, кроме поведения "жены алкоголика" - я же видела, что это не айс, я теперь умная, я такой не буду. Но! Я пыталась всегда закрыть глаза на "жену алкоголика". Убрать это. Но так не получилось. Сценарий - он целостный, нельзя что-то выкинуть. И вот получилось так, что я неосознанно пошла по антисценарию.

Не знаю, получилось ли донести свою кривую догадку?

[Murmurar]

Любопытство видимо.

Любо - ага?
Влечение, понимаете?
Вас влечет вина мужа перед Вами.

[Дичка]

С чего муж высказал такие опасения. С его слов: "Вот у многих такое бывает. Мои родители вообще не помню чтобы даже общались хотя бы, не говоня уже о каких-то отношениях как между М и Ж".
Или: "А вот у моего знакомого так и было. У них родился ребенок и все, уже третий год пошел без секса, жена даже не подпускает к себе!"

Отвечайте ему, что регулярный секс во время беременности и сразу после сильно снижает риски такого исхода.

[Alizza]

но он же приводит их именно как негативные, то есть не хочет, насколько я поняла, чтоб у вас в семье так было


а вы что на это ответили?

Да, он не хочет, чтобы было так же, но, по его словам, "всегда готов к худшему". Тем не менее от желания иметь ребенка не отказывается.

Я на его негативные примеры приводила позитивные примеры (среди своих друзей), говорила, что все равно пока не попробуешь, не узнаешь, а если ВДРУГ действительно возникнет проблема с сексом (неважно, с чьей стороны), то мы будем решать ее вместе.

--- Добавлено ---

А вот Вы и сформулировали для себя рецепт спокойствия и мира в семье, ув. Alizza

Ну да, меньше знаешь - крепче спишь)
На меня вообще просмотр чужих фейсбукоконтактов плохо влияет. Начинаю сравнивать себя с другими и печалиться, хотя прекрасно понимаю, что на всеобщее обозрение люди там высиавляют только хорошее, частенько и приукрашивая.
Нафиг-нафиг. Давно заметила, что чем реже сижу в соцсетях, тем счастливее.

[Darya]

Да, читала.
Если я все верно поняла, то у меня получается следющая ситуация (ой, вот сейчас сооооовсем не уверена, что смогу объяснить не коряво, но постаоаюсь).
Мне нравились отношения между родителями, за исключением эпизодов с алкоголем. Я считала, что мамина модель поведения - хорошая, за исключением ее поведения в ситуациях с алкоголем. Я шла по сценарию, думая, что вот скопирую то, что мне нравится, кроме поведения "жены алкоголика" - я же видела, что это не айс, я теперь умная, я такой не буду. Но! Я пыталась всегда закрыть глаза на "жену алкоголика". Убрать это. Но так не получилось. Сценарий - он целостный, нельзя что-то выкинуть. И вот получилось так, что я неосознанно пошла по антисценарию.

Не знаю, получилось ли донести свою кривую догадку?

Да, Ваша мысль понятна.

Ув. Alizza, в данном случае ещё важно, как Вы поняли идею выработки собственного сценария.

[Anaisetta]

Действительно, я не знаю, как оно будет. Но сейчас сексуальная составляющая для меня очень важна. Очень хочется верить в то, что никакого снижения либидо не будет (но ведь никто не застрахован видимо? А это у всех индивидуально или как-то все-таки генетика влияет?)..

Генетика тут причем?
Это скорее вопрос привычки и отношений. То есть от вас, ваших желаний, и зависит, будет секс/отношения между вами с рождением ребенка, или нет.
Захотите секса - будет секс, не захотите, не будет.
Поэтому мне и странно читать, что муж или вы "готовитесь к худшему".
Как будто "это худшее" вам с неба свалится само по себе...

К слову, у меня обе беременности и после них тоже режим был тот же, исключая ну может 1-2 месяца в период самих родов.
Просто так было привычно и приятно, не было никакого абсолютно смысла и причин как-то уменьшать и количество и качество. Сам ребенок спит большей частью, работает естественная контрацепция, можно не предохраняться, ну странно вообще отказываться при таких условиях....

Так что опасения ваши, и ваши лично, и мужа, выглядят для меня довольно странно. "Я этого не хочу, но боюсь, что сделаю"

[Alizza]

да. и на этом все.
но даже если:

может человек скрывать что при виде этого мужчины у нее мокнут трусы? или например у него красивая квартира и она хочет за него замуж поэтому? или например у него хуй здоровенный и поэтому - нет? это не те причины которые можно захотеть не оглашать? а может человек просто не хочет долго-долго перечислять миллион прекрасных качеств неженатого мужчины, может такое быть? просто вот не хочу много писать - ухожу в загадочное"ну и еще есть причины"....а может девушке захотелось пофлиртовать с присутствующими и она загадки нагнала на себя"есть другие причины - не скажу какие" - может такое быть? а может на форуме присутствует тот самый мужчина и она не хочет чтобы он догадался - может?
а может она и правда имела ввиду женатого мужика, вот у моего мужа ахуительно красивая фамелия, например.
понимаете?
все. дальше не важно
причем не важно было еще с пункта №1

конечно все сходится, Вы же целый детектив изобрели и высосали из пальца чтобы "сошлось" - но все это не выдерживает ни малейшей критики
это не может быть серьезно, это анекдотично....

Да-да! Все именно так, я с Вами согласна. Есть вообще миллион причин, почему кто-то что-то написал/сказал именно так. И меня, в общем-то, это ж вообще не касается!
Но вот поехавшая кукушка выдала параноидально-мистический детектив.
Я сама, когда перечитываю, обалдеваю. И понимаю, что это не нормально. Собственно, поэтому и пришла на этот форум) а то так бы и варилась дальше в своем плохеньком детективе.

[Alizza]

Любо - ага?
Влечение, понимаете?
Вас влечет вина мужа перед Вами.

И это - влияние моего поведения "жены алкоголика"?
Найти проблему, найти, в чем муж виноват.
И вообще я такая получаюсь как жертвенница-мученица. Не пострадаешь - не удовлетворишь свои потребности.
Правильно я понимаю (наверное)?

--- Добавлено ---

Отвечайте ему, что регулярный секс во время беременности и сразу после сильно снижает риски такого исхода.

Хорошо.
Осталось убедить его, что секс во время беременности не опасен)

[Дичка]

И это - влияние моего поведения "жены алкоголика"?
Найти проблему, найти, в чем муж виноват.
И вообще я такая получаюсь как жертвенница-мученица. Не пострадаешь - не удовлетворишь свои потребности.
Правильно я понимаю (наверное)?

Тема алкоголиков неплохо разобрана в литературе.

Бывает несколько фаз, в которых у всех свои роли: Алкоголик пьян/ругается/дерётся/спускает деньги, короче причиняет вред окружающим. Жена боится, плачет, заламывает руки, жалуется детям/соседям/родителям. У алкоголика закончился запой, ему плохо, стыдно, он не вышел на работу, он чувствует отвержение от родных. Жена ему готовит супчик, убирает за ним, уговаривает дать больничный ну и так далее. Потом она на него ругается, припоминает его грехи, грозит разводом, просит подумать о детях. Алкоголик чувствует вину, стоит на коленях, просит прощения, дарит цветы, ведёт всю семью в аквапарк, выполняет сразу кучу обещаний и так далее. Про последнюю фазу жёны алкоголиков обычно говорят "вот такой он на самом деле, но в нём как будто живут 2 разных человека, одного (из последней фазы, у которого чуство вины) я люблю всей душой, а второго ненавижу, но ради первого я терплю второго" ну или как-то так. Раскаяния надолго, естественно, не хватает и опять всё по кругу. Без эпизодов запоя не бывает эпизодов "счастья".

[Alizza]

Да, Ваша мысль понятна.

Ув. Alizza, в данном случае ещё важно, как Вы поняли идею выработки собственного сценария.

Итак. Я сегодня весь день занималась самокопанием и перечитала много всякой иформации, поэтому сейчас разрожусь простыней текста. Заранее извиняюсь за объем, нет, за ОБЪЕМ))
Я хотела бы поподробнее расписать то, что мне нравилось и не нравилось в семейном сценарии родителей, и что из этого я хотела "забрать" себе для выработки собственного сценария.

Что мне нравилось, что я видела эталоном в семье (с позиции как жены, так и матери в будущем). Начну с легкого, закончу сложным.
1. Финансовый аспект.
Все общее. Родители не делили деньги на "твои-мои" и не подсчитывали, кто больше зарабатывает. Приходила з/п, ее делили на 4 части: обязательные фиксированные расходы (кварплата, телефон, школьные обеды и прочее, где сумма всегда была одинаковой), обязательные нефиксированные расходы (еда, бензин и т.д. - откладывалась примерная ежемесячная сумма), непостоянные расходы (хобби, одежда, развлечения и прочие хотелки) и то, что пойдет в накопления. Деньги из первых двух пунктов были в свободном доступе у обоих родителей. Ну и мне карманные давали конечно) Мне нравится эта модель. Нет такого, что кто-то один контролирует все деньги в семье и не было никакого хаоса - все обсуждалось и грамотно планировалось.
2. Бытовой аспект.
Равенство. Все делают по дому всë, исходя из наличия времени и возможностей. Например, пришел один раньше другого домой и у него больше времени - помыл посуду/сходил в магазин и т.д. Нет такого, что вся бытовуха висит на ком-то одном. Обязанности распределялись равномерно. Ну и я тоже конечно принимала участие - никто меня не избаловал в этом плане, но и Золушку не делали. Золотая середина в общем.
3. Отношения.
3.1. Отношения между мужем и женой.
3.1.1. Общение, совместное времяпровождение.
Родители много разговаривали друг с другом и проводили время вместе (именно только вдвоем, а не всей семьей). Делились друг с другом новостями, идеями, проблемами, просто болтали на отвлеченные темы, могли посоветоваться друг с другом, обсудить что-то, сходить на свидание, в кино или просто погулять вдвоем. Я считаю, что время только для двоих очень важно для пар, особенно для тех, у кого есть дети. Необходимо не забывать, что вы - муж и жена, мужчина и женщина, а не только мама и папа.
3.1.2. Доверие и открытость.
Родители доверяли друг другу (не только в бытовых и финансовых вопросах, но и в плане отношений). Никто ничего не скрывал, не лгал партнеру. Не исключено, конечно, что они могли что-то скрывать друг от друга, но по крайней мере я такого не знаю и не помню, поэтому у меня в голове была всегда картинка полного доверия и открытости.
3.1.3. Уважение интересов и личного пространства партнера.
Это касается и каких-то мнений по разным вопросам, и увлечений, и отношений с друзьями и родственниками. То есть никто никому не предъявляет претензий в стиле: "что ты вечно в гараже копаешься" или "бесят меня твои подружки" и т.д. Также никто не растворялся в партнере, сделав его центром вселенной и своим единственным интересом в жизни.
3.1.4. Физические отношения.
С этим тоже все было в порядке, интерес к друг другу в этом плане тоже не угасает.
3.1.5. Верность.
Не только в смысле "не изменять" (хотя кто знает, может и было что, но опять же я про это ни разу не слышала, поэтому у меня в голове образ верных парнеров), но и в смысле "быть союзником партнера".
3.2. Отношения между родителями и ребенком.
3.2.1. Участие в воспитании ребенка.
Не было такого, чтобы мной занимались только мама или папа или вообще меня скидывали на бабушек/дедушек. Оба родителя занимались моим воспитанием. Плюс они придерживались единого курса. То есть не было такого, что один из родителей противоречит другому (например, мама говорит "нелья", а отец "можно" и наоборот). Они приходили к единому мнению и никто не подрывал авторитет другого в моих глазах.
3.2.2. Общение.
Опять-таки оба родителя с удовольствием со мной общались, много разговаривали, можно было всегда посоветоваться, от меня не отмахивались.
3.2.3. Доверие и уважение.
Мне доверяли, не было никакого излишнего контроля, но также меня никто и не забрасывал. Со мной говорили на равных, не было каких-то неадекватных запретов в стиле "потому что я так сказал/-а!". Мне всегда объясняли и аргументировали те или иные правила, решения, точки зрения. Ну и я тоже могла принииать участие в решении каких-то вопросов, мое мнение всегда выслушивалось.

мой небольшой комментарий: это сейчас я начинаю понимать, что не все эти моменты сценария были реальны, ибо на что-то я закрывала глаза и видимо идеализировала, так так старалась отрицать темную сторону с проблемой алкоголя, которая конечно же наложила свой отпечаток на все.

Что мне не нравилось, чего я не хотела допустить для себя в будущем.
1. Связываться с алкоголиками.
Самое банальное, ожидаемое, и, как оказалось, поверхностное. Связать жизнь с человеком, у которого проблемы с алкоголем - страшное табу.
2. Ничего не предпринимать, если что-то тебя явно не устраивает.
Пример: отец пьет, матери это не нравится, но она толком ничего не предпринимает, хотя по факту есть выходы: можно развестись, просто разъехаться, обратиться к специалистам за консультацией или лечением. В конце концов, если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней. В противном случае не жалуйся и не страдай.
3. Создавать или искать себе лишние проблемы.
Пересекается с предыдущим пунктом. Пример: отец выпил - начал цепляться - мать в какой-то момент начинает ругаться - все, скандал, фиг остановишь. Конечно, достаточно часто от пьяного, особенно если ему стукнет в голову, реально не отвяжешься, но все-таки иногда были моменты, когда скандал можно было загасить. Ну или просто уйти от него (физически: в другую комнату, на улицу, к соседям/друзьям/родственникам), было бы желание. Зачем наживать себе еще одну головную боль?


Теперь о том, ЧТО у меня в итоге получилось.

Реализация сценария:
1. Финансы. ОК (частично, так как у мужа немного другой взгляд на этот вопрос, но это для меня не критично, поэтому все в порядке).
2. Быт. ОК.
3.1.1. Общение, совместное времяпровождение. ОК (частично, так как в семье мужа был прямо противоположный сценарий, но он ему не нравится. Видно, что он старается и работает над этим аспектом, но иногда ему еще бывает трудно, так как другой модели семьи перед глазами не было и ориентиров нет. Но в принципе здесь все хорошо).
3.1.2. Доверие и открытость. ПРОВАЛ (Но я теперь уже знаю причину)). Причем доверия нет только касательно пункта с потенциальными и мифическими другими женщинами мужа. Во всем остальном я доверяю мужу и открыта с ним. И еще мне кажется, что проседание доверия в моем случае могло произойти в любом аспекте. Просто случай с А стал триггером для запуска моего поведения. Если бы муж, например, "прокололся" на деньгах (долги бы, к примеру, скрывал), то это стало бы триггером и я бы параноила/контролировала/не доверяла только по финансовой части.
3.1.3. Уважение интересов и личного пространства партнера. Таки видимо тоже ПРОВАЛ. Я конечно уважаю хобби мужа, его общение с друзьями, его личное время, но то, что контролирую, уже не может говорить о полном и нормальном уважении.
3.1.4. Физические отношения. ОК.
3.1.5. Верность. Да, я сама не изменяю, но подозреваю, а какой же я тогда союзник? Так что здесь тоже себе двойку ставим-с. ПРОВАЛ.

Антисценарий:
1. Не связалась с алкоголиком. ОК, но это все равно работает не так, поэтому смысла нет. Просто у моем случае это не борьба с алкоголизмом партнера, а борьба (причем не факт, что не вымышленная) с изменами.
2-3. Избежать пунктов "Не пытаться изменить ситуацию, если тебе она не нравится" и "Создание и поиск проблем". ПРОВАЛ, пошло таки по антисценарию.

Но это все конечно я начинаю понимать только сейчас. Раньше я не думала, что поведение жены алкоголика и взрослого ребенка алкоголика мне настолько свойственно. Причем не только в семейных отношениях, а в целом, как свойства моей личности.
Я хотела взять все самое вкусное и выкинуть всю бяку из семейного сценария роди елей. Это как если бы я хотела купить арбуз, но, пожалуйста, без косточек) Тем более что сейчас я замечаю, что и положительные стороны сценария, которые мне нравились, все равно уже получили влияние отрицательных сторон. Все было взаимосвязано.

Я сегодня почитала информацию о женах и взрослых детях алкоголиков, чтобы разобраться, и нашла много интересного. Напишу свои мысли об этом в другом сообщении-простыне, как только сформирую нормально.