Не вижу...и снова плакать хочется. Не общаться - это нехорошо. Черт, опять нехорошо. Мне кажется, что мои нынешние убеждения не идут в одну ногу с тем, что мне прививали
--- Добавлено ---
Я нервничать начинаю, мне кажется, что она меня опять заставит сделать так как она говорит.
Лицо краснеет, и сердце чаще бьется, тело по ощущениям как комок, ощущение несправедливости по отношению ко мне, как буд-то я ничего не значу. Мне кажется, что она сильнее, и хочется кричать "НЕ ХОЧУ Я ДЕЛАТЬ ТАК, НЕ ХОЧУ", а за этим раньше могло последовать шипение, какая я сука, затрещина или щипок.
Вспомнила один момент - мы ехали куда-то в машине, мама за рулем, я чихнула, она закричала, Идиотка! - я понимаю, что она испугалась возможно, но я до сих пор иногда боюсь громкие звуки издавать.
Вернее я долго шла к громким звукам (любым, покашлять например), мне казалось, что все на меня посмотрят и осудят.
Последний раз редактировалось Кэттрин; 23.03.2015 в 14:32.
Когда я была плохой дочерью - была агрессия, слежка, обиды с ее стороны. Плюс она все рассказывала маме своей, и они с ее мужем на пару пели, какая я сука, блядь и дрянь при любом нехорошем поступке (мол, чего еще от нее ожидать).
А когда я уехала из дома, стала жить отдельно, мы периодически созванивались, я рассказывала что-то о работе, она говорила, что гордится мной и пр.
А сейчас мы опять сблизились, за счет того, что рядом работали, и она меня часто пообедать звала.
И за счет этого сближения, она решила, что может меня воспитывать снова. видимо.
Я поняла, надо отдалиться снова. Мне так комфортнее гораздо
Последний раз редактировалось Кэттрин; 23.03.2015 в 14:54.
Не дать сделать Вам больно - естественное желание, часто даже подсознательное, наверное.
А за ним у Вас всплывает мечта (несовместимая с реальностью) - переделать взрослую женщину и вылепить из неё добрую и заботливую маму, которой она, судя по Вашему рассказу, не была.
Ув. kbrudanina, как Вам отзывается мысль, что вот от этой женщины недополученного в детстве Вы сейчас уже и не получите?
Дело в том, что она наверное заботилась обо мне, по своему, сейчас иногда меня тискать пытается (в спокойные моменты говорит - давай обнимемся, а я не хочу с ней обниматься - и мне это кажется плохим)
Честно говоря, я получила в детстве все, что должна была получить (ну это как "сколько вам отмерено"), и больше получить не хочу, спасибо, достаточно.
Я хочу просто, чтобы она меня приняла, раз уж я должна с ней общаться, а не пыталась объяснить, что я неверно поступаю и думаю.
И еще, мне кажется обида на нее есть, за все те моменты, где не поняла, и пыталась сломать
Опять подаёте заявку на переоборудование мамы, ув. kbrudanina.
Вы не можете изменить маму.
Но Вы можете поменять отношение к ней.
Начать конкретно со следующего: признать, что она вот такая и не изменится.
Что она будет Вам что-то объяснять, будет давить, будет демонстрировать Вам своё "неприятие"...
Это вот такой человек.
Понимаете?
Я всегда головой чувствовала, где живут мои мысли Может это странно конечно, но здравый рассудок живет в затылке, когда я ощущаю голову как затылок - я говорю честно и без боязни, не важно где, с подругой, на работе и т.д.
А в этот момент - как подкова от виска к виску (четко это место ощущаю) - можно назвать "накрывает", и дыхание задержала.
Только хотения немного отличаются, как мне кажется.
Я хочу, чтобы она приняла меня отдельным взрослым человеком,
а она хочет, чтобы я делала так, как она считает правильным,
она хочет чтобы я была во многих аспектах другой, я хочу, чтобы она была другой в одном аспекте.
Вижу, что мне сложно признать то, о чем Вы говорите.
Мне было бы удобнее считать, что я все-таки хочу от нее меньшего.
Но если говорить о том, что мы обе пытаемся друг друга переделать - это правда, теперь я вижу по-настоящему.
Последний раз редактировалось Кэттрин; 23.03.2015 в 16:37.
Увы, Вам кажется.
Вы хотите того же самого - переделать взрослого человека.
Вот на выделенном фразу можно и заканчивать, что бы Вы ни указывали в качеств желаемого, основное - заставить другого человека делать так, как удобно было бы Вам.Я хочу, чтобы она приняла меня отдельным взрослым человеком,
Да, мама Ваша занята тем же самым.а она хочет, чтобы я делала так, как она считает правильным,
Чтобы Ваша мама перестала быть собой?она хочет чтобы я была во многих аспектах другой, я хочу, чтобы она была другой в одном аспекте.
Не многовато ли Вы хотите?
Конечно, это было бы для Вас удобнее.Вижу, что мне сложно признать то, о чем Вы говорите.
Мне было бы удобнее считать, что я все-таки хочу от нее меньшего.
Люди вообще предпочитают поступать так, как им удобнее...
сложно мне понять. Оказывается как сложно с мамами. И семейная жизнь и карьера удалась, а мама так чего то портит. Вы долги чтоль ей раздаете не пойму, или все ждете, еще послушаюсь и она превратиться в хорошую и какую надо.
Может на фик, побесилась бы мама и давно успокоилась?
Да, я понимаю, что хочу того, что нереально, что не хочу принимать ее такой, какая она есть.
Переделывать ее - это я опоздала, лет на 40
Я ее люблю. Но готова любить издалека, с редкими встречами.
Вопрос - КАК мне не скатываться на ту детскую реакцию "отстаивания своего мнения"? Ведь я каждый раз ощущаю давление и начинаю нервничать?
Ведь я боюсь ее обидеть, хоть она и имеет право обижаться, но винить-то в этом она будет меня. А у меня проснутся угрызения совести.
Ув. Анхелика, все хорошо по жизни, пока мы не встречается с МАМОЙ на долгий срок, во время которого она начинает говорить, что я не такая, что не понимаю многого, что мне надо делать что-то по-другому.
Кроме нее никто не говорит мне, что я не такая. Не настаивает на моем изменении, в непонятную мне сторону.
А учитывая, что в детстве она мне часто говорила, что я не такая, то в обычной жизни я переборола стеснительность, страх перед людьми, страх общения (а вдруг все поймут, что я не такая?) и прочее.
Но когда мы встречаемся, и она начинает меня учить и все это говорить, я опять чувствую, что на самом деле внутри меня, я не такая как надо.
Если мы в компании с кем-то и мамой, то я не могу свободно общаться, забиваюсь в угол, как в детстве. Хотя без нее мне там было бы весело.
Это - паника. Реакция ребенка, которого за плохое поведение выгнали из пещеры, где тепло и еда...
А в кустах притаились дикие звери. И некому защитить...
--- Добавлено ---
А вот тут самое время вспомнить про вопрос: Зачем вам общение с мамой?
--- Добавлено ---
Неа) Это вы научились обманывать других, прикидываться смелой и уверенной.
А на самом деле....
Хорошо, если понимаете.
Но... откуда тогда вот это:
Хоть и в шутку, а опять мечтаете о переделывании мамы.Переделывать ее - это я опоздала, лет на 40
А когда ей было 10 лет, уже тоже поздновато переделывать, кстати.
Можете выбрать удобный для Вас график и придерживаться его?Я ее люблю. Но готова любить издалека, с редкими встречами.
Ваша мама не только имеет полное право обижаться, но ещё и винить - кого хочет и в чём хочетВопрос - КАК мне не скатываться на ту детскую реакцию "отстаивания своего мнения"? Ведь я каждый раз ощущаю давление и начинаю нервничать?
Ведь я боюсь ее обидеть, хоть она и имеет право обижаться, но винить-то в этом она будет меня. А у меня проснутся угрызения совести.
И для Вас в данный момент это не смертельно абсолютно. Ну вот вообще.
Как думаете, почему?
Мне общение с мамой незачем, вот конкретно, честно, мне.
НО ей оно нужно, она к нему стремится.
Я иду ей на встречу.
Ну если честно, я знаю, что проработала неуверенность не до конца, но с каждым днем я стараюсь идти дальше, если мне что-то неловко - я это делаю, и в следующий раз мне не неловко уже вовсе.
А при общении с мамой я скатываюсь сильно назад.
Иногда, когда она звонит, я не хочу с ней сейчас разговаривать, не беру трубку, потом она снова обижается, что не перезвонила. Я Вас поняла, я не могу запретить ей винить меня.
Для меня это не смертельно потому что... первое, что приходит на ум - потому что я далеко живу?
Я не понимаю, почему это не смертельно... для меня это слабосмертельно, честно говоря
Ув.Кбруданина, задание примете?
Каким то интересным образом, Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на маму, а ответственность за ее жизнь тянете себе. Любой человек сам отвечает за свои действия, бездействия, чувства и эмоции. И обижаться - это выбор Вашей мамы. С чего Вы звяли вообще, что являетесь первопричиной ее чувств и эмоций?
Так же как Ваш выбор - перекладывать ответственность за свои чувства (угрызения совести) на маму. А то угрызения совести у Вас - это какие то независимые от Вас субстанции, который вдруг просыпаются по велению мамы. На самом деле это Ваши угрызения, и отвечаете за них - Вы.
Говорить, что вы не такая - это ответственность Вашей мамы, чувства, который возникают у Вас - это Ваша ответственность.
Я открою Вам секрет, ув. Кбруданина, Вы уже выросли. Или еще нет? вы все также как в детстве оставляете ответственность за жизнь своей маме.
Конечно, ведь мама отвечает за вашу жизнь.
--- Добавлено ---
Раз идете - значит это нужно Вам. если не пойдете, кто отвечать за вашу жизнь станет?
Ув. Lana_Sher, спасибо за комментарии. Все что Вы написали, мне нужно переварить. С этой стороны я не смотрела на наши отношения.
Дело в том, что в моменты, когда мы не общаемся (а такие моменты за время моего отдельного существования длились от месяца до полугода почти), она не могла никак за мою жизнь отвечать, как-то я жила сама по себе.
Мне кажется, я боюсь при ней в компании что-то делать, потому что боюсь очередного ее осуждения (и опять начну краснеть).
А с другой стороны в компании меня больше всего коробит то, что когда я делаю то, что приходится ей по нраву,она начинает говорить например - правильно делаешь, давай еще вот это сделай (и когда она мне говорит, как сделать - у меня просыпается протест какой-то животный).
Но нужно это все изменить, потому как это как болото, вроде бы я взрослая и самостоятельная, когда с ней не общаюсь, а при общении с ней, вроде как в машину времени сажусь.
И еще... вспомнила... когда-то давно я обещала не быть такой мамой, как она (я давно про это забыла, а сейчас в памяти всплыло резко)
Я хочу и готова над этим работать. И хочу принять Ваше задание.