Как-то справлялась, но последнее время стало тяжеловато. Немного обо всем и по порядку. Мне 26, последние лет 5-6 одна ухаживаю за мамой (у мамы тяжелое прогрессирующее заболевание, лечению не подлежит, передвигается в кресле, сама почти ничего сейчас не может). Раньше жили с сестрой, но она вышла замуж и переехала в другой город, сейчас приезжает на несколько дней примерно раз в два месяца. Папа долгое время жил и работал в другом городе, откуда мы переехали. Два года назад он переехал на пмж к нам, с мамой они сразу стали ругаться, потом стало совсем плохо, мама его воспринимает просто как соседа, помощь от него не принимает. В этом году заболел и папа, делали большую операцию (онкология), реабилитационный период длительный. Итого фактически у меня два родителя с инвалидностью, у обоих депрессия, друг с другом они не общаются, друзей здесь никто не завел (взрослые люди, вся жизнь и друзья в родном городе).
Я работаю, насколько возможно веду нормальную жизнь, общаюсь с друзьями, где-то бываю. Но иногда прям накрывает, у мамы очень сложный (без преувеличения) характер (был даже когда она не болела), на фоне того, что она почти ни с кем не общается и того, что из дома она не выходит несколько лет у нее бывают приступы агрессии и истерики, упреки, что она никому не нужна и тд. и очень обижается, когда я помогаю папе. Папа пока переехал к бабушке (маминой маме). Вот и получается, что я пытаюсь полноценно работать, ухаживать за мамой и папой по отдельности, уделяя внимание каждому, плюсом обычная работа по дому, сходить в магазин, приготовить и тд., при этом держусь, когда начинаются агрессии и депрессии и обоих, потому что почти единственный человек, на которого они могут все это вылить - это я.
Я с виду вполне благополучная, довольная жизнью, жизнерадостная, не жалуюсь, о домашних проблемах в курсе только самые близкие друзья (и то, подробностей они не знают). Стараюсь куда-то выбираться со знакомыми (кино-кафе), но ненадолго и перед тем, как куда-то пойти дома нужно сделать целый ритуал и я постоянно нахожусь в напряжении от того, что что-то может случиться и мне нужно быть не очень далеко, чтобы быстро метнуться домой. Все бы и ничего, но в добавок ко всему постоянно слышу про то, почему я не замужем (особенно от родственников). Папа вообще не понимает, в его понимании я должна выйти замуж, ходить на работу и смыслом моей жизни должен стать муж, семья, забота обо всех родственниках, работа по дому. У меня есть хобби, пытаюсь успеть все и везде, но не всегда получается. В ответ слышу примерно - "потому что ты нерационально тратишь свое время".
Я все понимаю, это родители, я в такой ситуации наверняка не единственная, но хочется немного понимания от родителей, ведь у меня есть и своя жизнь, она не бесконечная, во время очередного скандала хочется бросить все и уехать в другой город, но я так не могу - на кого я оставлю их? С сестры спрос меньше, ведь у нее своя семья. А у меня нет поэтому я и должна думать обо всех. Иногда есть чувство, что обо мне не думает никто и вообще лучшие годы жизни как бы уходят. Как жить со всем этим и как себя настроить я пока не знаю.
На фоне этого всего личной своей жизни нет совсем, отношений в принципе не было (ну кому нужна девушка с кучей личных проблем и абсолютным отсутствием времени). По этому поводу тоже есть сомнения, то ли ситуация в доме как-то влияет, то ли дело во мне.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Akira39
))