Пожалуй пост мой навеян тем, что моя "как бы подруга" устроилась на работу моей мечты. Не жила счастливо, и нечего начинать. Я нежеланный ребенок. Мать с детства твердила мне, что не хотела меня рожать, а ее заставил мой отец, так как он один рос в семье и ему было скучно. Также она говорила, что таскала бревна на работе, а я живучая, крепко в нее вцепилась, хотела жить. Вот и чувствую я себя всю жизнь лишней в этом мире. Детство было не сладким, вся любовь доставалась старшей "желанной" дочери, а я помню лишь избиения резиновым шлангом, под песни Софии Ротару. Мать включала погромче проигрыватель, чтоб соседи не слышали моих криков. В школе была гадким утенком, которого травили. ВСе мои влюбленности в юности оставались безответными, что породило немало слез. В 18 лет уехала от матери к бабушке в другой регион, там сразу же вышла замуж за того, кто ответил мне взаимностью. Прожив с мужем более менее сносные 5 лет, я решила вернуться в родные места, так как там подвернулась работа, о которой я грезила с 8 класса - в милиции, тем самым испортив всю свою жизнь. Всю жизнь я принимаю неверные решения. После рождения первого ребенка отношения с мужем разладились, в итоге он мне изменил и мы развелись. Далее я совершила еще одну огромную ошибку в своей жизни-стала встречаться с настоящим мужем. Познакомились мы в интернете и при встрече, у меня было первое желание-бежать от него, так как разочарование было слишком велико, но он меня заметил и мне было неудобно убегать при этом от него, да и хотелось насолить бывшему мужу. я стала с ним встречаться. Я вышла из декрета на работу. Начальница, которая взяла с меня слово при устройстве на работу 3 года не беременнеть, стала издеваться надо мной. У меня появилась тревожность, депрессия, мысли о суициде, а ей все было мало, она видя мое невменяемое состояние-давила еще больше. Я впала в глубокую депрессию от безысходности, я знала, что мне придется уволится, работу в поселке где я проживаю, не найти, на что я буду жить я не знаю, я уже тогда не любила нынешнего мужа, и сжизнь с ним делала меня несчастной, но я жутко боялась, что не прокормлю свою дочь одна. Первый муж к тому времени женился и забыл о нас. МАть всегда при просьбе о помощи говорила-ты отрезанный ломоть. Уйдя из полиции я нашла работу в городе в 25 км от поселка, зарплата небольшая, половина уходит на бензин. Я смирилась с тем, что мне придется жить с нынешним мужем, мы расписались и я родила сына с пороком сердца. Сын был такой любимый, такой желанный и услышав диагноз, я просто перестала дышать. Мне было так больно. Через месяц после рождения сына умер отец-единственный человек, которому я была небезразлична. Я проживаю отдельно от матери. Незадолго до смерти отца, приехала моя сестра и стала жить с родителями устанавливая свои порядки и скандалы в доме, чем подвела отца ближе к могиле. Сестра стала полностью распоряжаться имуществом родителей. Забрала их новую машину, приказала убрать наши вещи с гаража и дачи иначе она их сожжет.Полностью настроила и так не пылающую любовью мать против меня и даже упивалась моим горем, узнав что у сына порок сердца. Сказав это мне за то, что я ее обзывала. Сейчас я в декретном отпуске с сыном. Ищу работу у себя в поселке, хожу по всем организациям. Работы нигде нет. Сын пошел в садик и постоянно болеет. Нужно искать работу, чтобы откладывать деньги ему на операцию, которая неизвестно когда будет и не одна. Пока под наблюдением. Муж зарабатывает очень мало, еле хватает на еду, другую работу искать не хочет так как "Это не мое". Мужа не люблю, у меня к нему отвращение. Тут на днях подруга, которая 8 лет сидела дома, я с ней переписывалась целыми днями, неожиданно сказала, что нашла у нас в поселке работу, за нее похлопотала ее мать, которая работает в этой же организации и после этого меня накрыла депрессия. Неужели больше не будет счастья в моей жизни? Еще на днях в моей квартире хулиганы разбили окно, сейчас нужно искать 3500 руб на ремонт, а денег катастрофически нет. Меня целыми днями гложет вопрос: я что, мало настрадалась? Почему некоторые живут и в ус не дуют, и дети здоровы и супруги любимы и достаток, что я такого сделала, что на меня все валится и валится? Как принять свое положение и перестать завидовать другим и отчаиваться, что у меня все так а не иначе?