Не замечала по первости. Эйфория, что вырвалась из дома.Дык, всегда есть какие-то мелочи, которые цепляют, раздражают, вызывают желание порычать.)
?Однако, смайлег не благостный.)))
На кого агрессируешь
На себя, разумеется. Я же по отношению ко всем могу спокойно писать это слово "мужчина", только по отношению к себе эвфемизирую его-"дядька", "друг" или еще как по контексту. Рука не поднимается, язык отказывается выговаривать.
Рыки заканчивались ответными рыками и моими слезами, чтоб никто не видел.Ты разрешала себе высказать это? Рыкнуть на них?
Тоже расскажу )))
Очень сильную ненависть к отцу ребенка испытала, когда мы ехали вдвоем на вокзал. Он отвозил меня. Я уезжала от него, уезжала из другой страны к себе домой. Как плохо мне было нельзя передать словами. Я хотела быть с ним... но я уезжала. В горле стоял комок. Я хотела быть самой хорошей в этот последний момент, хотелось, чтобы запомнил меня такой, какой хотел всегда видеть. Я старалась из всех сил сохранить эту маску на своем лице. И вот он, прервав молчание, начал говорить, какая я сейчас хорошая, как ему жаль, что я уезжаю и т.д. И вдруг он начал говорить о моем бывшем и... задел какую-то болезненную струнку, специально, так мне казалось.... он часто делал какие-то вещи нарочно, чтобы спровоцировать. И вот оно случилось. Я стала орать, кто он такой, что имеет право судить меня? Я орала, а потом заплакала. Сейчас пишу, а тело трясется, будто от холода. Когда я села в поезд, то думала только о том, что он никогда теперь не пожалеет, что меня не будет рядом... Теперь у него было оправдание: "Мне не нужна такая женщина вместе с ребенком, которая на меня орет и ссорится со мной". Как часто эти слова он мне повторял.
А ему как нравится, чтоб любимая женщина называла?
Я почувствовала первое отторжение когда мои бывший отказывался со мной встречаться из-за того, что в выходные у него живет сын... Я пыталась себе это как-то объяснить...рационально..получалось надо сказать. Типа ребенок для мужчины на первом месте, значит он хороший отец... Только проглотив эту причину, он начал выдвигать новые... Родители уехали на пару дней, надо присматривать за их домом... опять же - объяснила себе, что он хороший сын... и понеслось... Хороший бывший муж, хороший бывший зять... Только для меня места не нашлось. Отторгнул и забыл... А я осталась в неудоумении и с проглоченными обидами
Азбука, Ваша "маковая" аватарка мне напомнила, как мне нравятся сейчас эти цветы)
А я вспоминаю и никак не могу вспомнить. Кажется, с первой беременность не было никакой ненависти и раздражения. Плохо было – это помню (токсикоз был сильный), а вот раздражения или ненависти не помню… Со второй что-то точно было, потому что помню картину: зима, я стою посреди улицы и ору на мужа, что не хочу никакого ребенка и жить с ним не хочу. А вот что спровоцировало это мое состояние – не помню (знаю только, что на самом деле ребенка очень хотела)
Самый первый...
Только узнала про беременность, несколько дней прошло, и пришло осознание, что очень трудно - до невозможности! - скорректировать образ жизни...
Полулежа на диване смотрю телевизор "одним глазом". И слежу за часами - они над телевизором. И мысль: до следующей сигареты два часа пятьдесят пять минут, два часа пятьдесят минут, два часа сорок пять минут...
И жалость к себе, прямо слезы из глаз катятся... И раздражение на ребенка - из-за него! Ну почему я должна это терпеть?!! Я не могу!!!
И тут же чувство вины захлестывает: да как я смею!!! Это же чудо со мной произошло - да что же я за дура такая!!! Со мной что-то не то, раз я не могу... Почему другие могут - раз, и отрезало! - а я нет?!! Мне вообще детей противопоказано иметь!!!
Ненависть к себе, да ((( За то, что "неправильная". Не ценю...
Попробовал вспомнить ещё моменты раздражения, и понял, что они реально затапливают, заполняют всю память, они - везде )) Чуть ли не в каждый момент совместной жизни (как мне сейчас кажется) я испытывал раздражение к жене и это был как бы воздух, которым постоянно дышал.
Поставил вопрос по-другому - а есть ли моменты, когда не было этого раздражения, когда было удовольствие, радость и восторг? Были. Но - как эпизоды. Но, может, забегаю вперёд.
Немного систематизировал воспоминания и понял, что до первого зачатия и во время первой беременности раздражения на жену практически не было. Ненависти тоже. Раздражение стало появляться со второй беременностью и третьей. Подумал, и кажется что причина ему чаще всего одна - мне приходится ставить интересы жены, интересы девочек выше каких-то своих интересов, желаний. В том смысле,что иногда хочется заняться своими делами, увлечениями, а занимаюсь тем,что приоритетнее. И это как правило связано с детьми и женой беременной сейчас и уже практически непрерывно 3.5 года...
Вот эта фрустрация меня выматывает.
Никак не могу вспомнить. Помню, что хотела ребенка очень. Кажется, что и замуж вышла, чтобы побыстрее родить (хотя мне всего 19 лет было).
Отвращение к еде было – это хорошо помню.
Еще помню момент: иду по коридору в институте, навстречу мне однокурсник, а меня в этот момент мутит сильно. Он мне: «Тебе не хорошо? Ты очень плохо выглядишь.» Помню, какие-то неприятные ощущения от его слов, но не могу сказать, что бы это было отвращение, ненависть или раздражение. Скорее, жалость к себе.
К чему это всё?
Что бы что?
Не осталось не разбежавшихся?
Меня муж считывает с выражения лица, сегодня заходит в дом и с порога, Что с тобой, ты заболела? пришлось сказать : Заболела.
Что за должок?)
Расскажи.