Ага.Сообщение от Enigma
А ещё, что скучать и грустить по тому, кто тебе нравился - плохо.
И с мамой делиться своими переживаниями - плохо.
И хотеть того, чего хочешь именно ты, а не мать - плохо.
Ув. Точка, Вы можете просто дать своему сыну время на то, чтобы перестать скучать и грустить?
Вот не заменять эти чувства ничем, а прожить их.
В чём сложность для Вас?
да плевать мне кого куда в РФ отправляют. в ясли тоже сдавали - выживали как-то. он НИКОГДА никуда не хотел без меня. Раньше было ещё хуже с этим, сейчас получше. с папой и бабушкой может спокойно оставаться на несколько ночей, но только у меня (то есть у себя) дома
т.е. ребенок 5 лет уже распоряжается вашим мнением, рулит вами и влияет на принимаемые вами решения?
каким образом влияет? лишь бы что сказать? моё решение расстаться с мужем с ним не обсуждалось
СИ вы естественно забили на свое желание, сделав так, как хочет 5 летний сопляк:хотела к родственникам отправить - категорически не хочет без меня. у отца с бабушкой пожить - категорически не хочет.
--- Добавлено ---Он НИКОГДА никуда не хотел без меня. Раньше было ещё хуже с этим, сейчас получше. с папой и бабушкой может спокойно оставаться на несколько ночей, но только у меня (то есть у себя) дома
у меня ощущение, что вы сейчас сильно раздражены. Это так? Что вас задело?
задело, что я совета прошу без задних мыслей в интересах ребёнка, а вы накидываетесь с обвинениями
--- Добавлено ---
[QUOTE=Птичка Тари;2695912]СИ вы естественно забили на свое желание, сделав так, как хочет 5 летний сопляк:
у меня не было никогда желания его "сбагрить"
а в чем вы увидели обвинения? в том. что ваши решения, на которых вы так настаиваете и спорте с Консультантами, наоборот, направлены во вред ребенку?
--- Добавлено ---
а зря. В этих ситуациях сын ведет себя как лицо равное или выше вас по социальному статусу, т.е. как ваш Муж.
А в чем смысл эдипального конфликта, припомните, плиз?
в силу своей занятости я не могу проводить с ним много времени, поэтому если у него есть выбор, он предпочитает быть со мной. в распавшейся семье не было никогда соперничества за меня между ним и мужем. все ему всегда говорили что он умный, сильный и т.д., у мужа было превосходство разве что по габаритам тела в понимании ребёнка
поэтому я не могу чётко увидеть этот эдипальный конфликт конкретно у своего ребенка. может подскажите, в чём он проявлялся? и что можно "считать" победой ребёнка, которую нельзя допускать? сын требует внимания от всех окружающих взрослых. бабушкой и родным отцом как-то чрезмерно командует, приходилось даже вмешиваться. муж тоже ему потакал, но меньше. я - самый "жесткий" человек в его окружении, но и самый последовательный в своих требованиях. как-то так было..
противоречия не замечаете?
чувствовалось желание ребёнка превосходить взрослых, но всех, включая МЕНЯ. сын самый маленький, он ждёт, когда станет большим, "станет больше МЕНЯ и даже Пети". в садике, на улице со всеми детьми мерился ростом, говорил, что он выше и т.д. то есть никакой конкуренции в ОБЛАДАНИИ МНОЙ
А зачем? если в ваших глазах он уже превосходит Петю)) Он уже его победил. А ваше расставание лишь стало подтверждением этого
--- Добавлено ---
а норме ребенок осознает, что он - последний в иерархии и обязан слушаться взрослых
в принципе слушается
где? вы собрались отправить его к отцу и бабeшке, он посмел вякнуть в ответ.
Это "слушается"????
да плакал он у них, зачем мне это? не было вынужденной необходимости. есть ряд вопросов, по которым решение принимает ребёнок: во что играть, с кем играть, куда идти (развлекалово) и т.д., а если НАДО, то никто и спрашивать не будет, по крайней мере я не буду.
ну вот вам сказали - надо изолировать ребенка от вас....
надолго?
Ув. Точка, ну написали ж, что делать.
1) Помириться с мужем. Мы ж не знаем, что у вас там произошло, но вроде как вы два года прожили, к сыну он хорошо относился.
2) Если невозможно помириться, дать и себе, и сыну возможность прожить расставание, не делая из этого трагедии и пытаясь переключить внимание сына, где возможно. К отчиму агрессию культивировать не надо.
3) Попросить отца сына, пусть проводит с ним побольше времени.
4) Почитать про эдипов конфликт.
1) Невозможно, он меня не устраивает как муж.
2) Про агрессию понято. Тогда будет скучать по мне. Сильно.
3) Попросила. Бесполезно. Пока только на выходных.
4) Почитала. Вывод - у моего ребенка нет этого конфликта (или пока нет).
Вот почему вы все мне здесь тычете Эдиповым конфликтом?? ведь никаких проявлений его у моего ребёнка нет. надо ведь не только теорию знать, но и правильно применять к конкретной ситуации.
он по-хорошему привязан к мужу, потому что нет противоречия - нет конфликта. Если бы конфликт был - ребёнок был бы рад его уходу! неужели непонятно??
потому что его все проходят. И вам объясняют, как лучше всего поступить, учитывая возраст вашего сына.
Потому что если у мальчика нет Эдипова конфликта в 5 то у него задержка в развитии
Ну это как если бы Вы говорили: что Вы мне тычете Вашими словами, может другие дети и говорят к пяти годам а мой ребенок не умеет у него все нормально
Это как если бы Вы такому ребёнку советовали стихи рассказывать стоя на табуреточке, пофиг что не говорит, к 5 годам ДОЛЖЕН
ок. даже если задержка в развитии, но тогда на кой его ещё и со мной разлучать??? если все ваши советы верны для ребёнка с эдиповым комплексом
--- Добавлено ---
и дело не в нём, а в отношениях в развалившейся семье, потому что они не способствуют нормальному развитию ребёнка, ну не видит ребёнок конкурента в человеке, который не принимает решений в семье и тд. так нафига вы мне советуете восстановить такие отношения??? к грёбаной матери их надо было развалить раньше
Это Вы сейчас кому?
не лично Вам. я обобщила советы, полученные здесь
Слушайте ув Точка Вы сами то понимаете чего хотите?
Вы расстались с человеком к которому деть привязался
Ну ОК это норма на самом деле: люди уходят из жизни друг-друга, люди меняются, люди даже умирают. Грустно? Больно? Це житя. Ничего патологичного в этом нет облегчать тут нечего
Вам такой вариант не подходит, Вы хотите чтоб ребенку не было грустно и больно и он не переживал утрату? Да ни вопрос. Всего то не разводитесь с отчимом.
Вы возмущаетесь почему Вам это советуют. Ну
Дык вам и говорят, почитайте-то теорию, чтоб понять, как она относится к конкретно к вашей ситуации. ))
Последний раз редактировалось Enigma; 06.06.2018 в 20:15.
