Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 113
Тема:

Отец детей в МЛС

  1. #1

    Отец детей в МЛС

    Добрый день.
    Меня зовут Анна. На сегодняшний день ситуация сложилось таким образом, что я нахожусь в разводе уже почти два года, воспитываю двоих сыновей 9 и 7 лет. Живём вместе с моим мужчиной, с которым планируем расписаться летом этого года и моими детьми вместе в квартире. Оба работаем. Старший сын заканчивает второй класс. Младший пойдет осенью в первый класс в эту же школу. Отношения детей и моего мужчины хорошие и, я думаю, что у младшего сына в меру доверительные. Как мать попробую дать психо-эмоциональную оценку своим деткам. Старший сын с рождения был плаксив, до трех мес на груди, пошел поздно, говорить начал тоже поздно, лет до трех посещение гостей или выезд в город были сопровождены его слезами, всё ему не так, все не то, с раннего детства очень переборчив в еде, практически многое отказывается пробовать по сей день, не знает вкус многих продуктов. В свои 9 лет растет добрым отзывчивым мальчиком, абсолютный НЕ забияка, даже простоват (нет детской хитрости), заботлив с животными, думаю, что искренне любит младшего брата (может расплакаться, если я наказываю младшего). Учиться средне, очень не внимательный. Витает в облаках. В элементарных примерах где стоит плюс, то вместо сложения - вычитает. А потом отвечает "ой". Подобная невнимательность характерна для него во всем. Растет не злобным, душевным, в классе много с кем имеет хорошие отношения. Если возникают конфликты (дразнили фамилией), то мне не говорит. Здесь замечу, что держал в себе и спустя только год сказал об этом, расплакавшись уже вечером в постели, когда я не видела. Но я заметила и он мне все рассказал. Если плачет, то делает это искренне, а не на публику. Вообще для меня, это своего рода солнечный мальчишка, душевный и искренний. Умеет держать секреты, если его просят. По характеру в каких-то вопросах легко поддается, но в еде , например, нет и всё. По гороскопу Рыбы/Бык. Вот смотрю на него и вижу именно малыша. Такого доброго и наивного, без капли хитрости и эгоизма. Он часто говорит мне, что меня любит.

    Младший сын другой. Очень упертый. Сложный. Продуманный. Если наказываю, то никогда не извинится. Может стоять в углу часами и развлекать себя там. Очень много думает и мало говорит, делает взрослые выводы, замечает мелочи в людях, ситуациях, вокруг. Любит старшего брата. Плохо держит секреты, любит ябиднячать. Может сам себя "расплакать". В садике большинство друзей эмоционально агрессивны(возможно, мне так кажется). Нет спокойный друзей, как у старшего, например. В раннем детстве был спокойным ребенком, рано пошел, в два уже болтал. До 2 лет на груди. Характер двоякий: с посторонними людьми душка и прям ребенок, а дома резкий, дерзкий. Такой типичный озорник. Со мной упертый, но вечером перед сном сама милота(мама, ляж со мной), люить прибегать ночью в постель к нам. Когда смотрю на него, то кажется, что сядет в 18 лет на байк и уедет искать себя, а младший будет рядом с моей юбкой постоянно. По гороскопу Овен/Кот, кролик.

    Теперь суть проблемы. Их родной отец находится с ноября в СИЗО. Грозит до 10 лет. После развода мы опекали их примерно одинаково с бывшим супругом. Я работаю с 9 до 18, он работал в свободном графике, поэтому мог летом возить их по морям, ему в этом плане было легче. Скажу честно, что старший сын более привязан к отцу. Весь этот период спрашивает за него, может всплакнуть перед сном, один раз в школе расплакался и сказал учительнице, что хочет к папе (учительница в курсе). Про младшего сказать не могу, на сколько он с отцом близко. Могу сказать точно то, что для них папа - это праздник, игрушки, веселье, можно устраивать бардак, есть в кровати, играться до ночи включать мультики и играть одновременно в планшеты (отдельная тема, так как закачивал им очень жесткие игры с кровью и убийствами), бегать к компьютеру. То есть папа не заморачивался системностью и режимом в отношении детей.

    Сейчас их отец оттуда звонит своим детям, точнее звонит старшему, так как у ребенка есть телефон. Я не запрещаю это. Я вообще ни разу не препятствовала и не настраивала. Считаю, что отношения детей с собственным отцом - это только их отношения и их дело. По такому же принципу они общаются с моей бывшей свекровью. Такие звонки от папы детям случаются где-то раз-два в неделю. Разговор в основном длится пару минут, сын отвечает односложно "да, нет, хорошо, люблю, целую". В основном темы из серии: как дела, как учеба, как брат и прочее. Младший вообще не разговаривает с отцом (замечу, что со всеми также, кто бы ему не звонил, он позвонит сам, если ему будет что-то нужно). Иногда эти разговоры не затрагивают моего старшего сына, но вчера после очередного разговора с ребенком случилась истерика. Он расплакался до подергиваний и захлебываний. Сказал, что очень скучает за папой, что очень хочет его увидеть. Я им не говорила, где именно он, я и свекровь сказали, что он в командировке на долгий срок. в последний раз он так плакал, правда перед сном несколько месяцев назад. А вчера он сидел решал задачи перед сегодняшней четвертной контрольной дома, в комнате был сам, я его не отвлекала, чтобы он не допускал ошибок, потом вхожу, а он разговаривает по телефону с отцом и плачет навзрыд. Мне показалось, что он тогда почувствовал себя брошенным в этой комнате. Вообще он ранимый в таких случаях, может расплакаться от замечаний по учебе.

    В начале этого лета я планировала сказать им правду про их отца. Чтобы это было не в учебный год. я не могу им врать и создавать неверный образ идеального папы, так как боюсь, что они мне потом не простят моего вранья долгие годы.
    Как мне сделать это? Какую тактику выбрать?
    Как сделать так, чтобы сын не грустил и не плакал? Я ему все это время говорю, что если тебе станет грустно, то всегда говори мне и мы погрустим вместе. Я не знаю, что мне делать.
    О себе могу сказать, что в детстве больше воспитывала бабушка, мать часто лупила, с ней не было доверительных отношений. Только последние 3-5 лет они стали лучше.
    Я тоже выросла несдержанной. Могу наорать, если сын не понимает по учебе. Стукнуть ручкой или карандашом по голове во время выполнения заданий. И почему-то именно старшего. Младшего не могу и всё. Только в угол, максимум. Старшего сына не особо хотела, первые года было с ним очень тяжело, не была готова вообще к вечно плачущему ребенку. Но потом прикипела сильно. Люблю искренне обоих детей, но всё-таки иногда срываюсь.

    Извините за сумбур. Спасибо.
    Последний раз редактировалось АннаАнна30; 21.03.2018 в 13:31.

  2. #2
    Добрый день, Анна!

    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    В начале этого лета я планировала сказать им правду про их отца. Чтобы это было не в учебный год. я не могу им врать и создавать неверный образ идеального папы, так как боюсь, что они мне потом не простят моего вранья долгие годы.
    Почему вы должны говорить, а не их отец?
    вы с ним этот вопрос обсуждали?

  3. #3
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    Как мне сделать это? Какую тактику выбрать?
    Ув. Анна, если уж собираетесь говорит детям правду про отца, то именно правду, самыми простыми и понятными словами.
    Как сделать так, чтобы сын не грустил и не плакал?
    Это естественные эмоции ребёнка, он так будет переживать утрату. Старший по-своему, младший - по-своему.
    Вы можете оставить им их эмоции?
    Почему Вам надо, чтоб сын именно "не грустил"? Ведь повод-то для грусти и для негативных эмоций у него есть, притом вполне серьёзный. У обоих мальчиков.
    Я ему все это время говорю, что если тебе станет грустно, то всегда говори мне и мы погрустим вместе. Я не знаю, что мне делать.
    Обеспечить детям заботу, внимание, принятие.
    Прежде всего - принять тот факт, что они будут тосковать по отцу.

    Худшее, что Вы можете сделать - это искусственно создавать весёлое настроение, будто ничего не произошло.
    Понимаете?

    Я тоже выросла несдержанной. Могу наорать, если сын не понимает по учебе. Стукнуть ручкой или карандашом по голове во время выполнения заданий. И почему-то именно старшего. Младшего не могу и всё. Только в угол, максимум. Старшего сына не особо хотела, первые года было с ним очень тяжело, не была готова вообще к вечно плачущему ребенку. Но потом прикипела сильно. Люблю искренне обоих детей, но всё-таки иногда срываюсь.
    Ну и срывы свои контролируйте.
    Если у Вас нет терпения делать со старшим сыном уроки, пусть делает сам. Это ему будет полезнее, чем Ваши тумаки.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    я нахожусь в разводе уже почти два года, воспитываю двоих сыновей 9 и 7 лет. Живём вместе с моим мужчиной, с которым планируем расписаться летом этого года и моими детьми вместе в квартире.
    С нынешним мужчиной как давно Вы вместе живёте?
    Какие отношения сложились между ним и Вашими сыновьями?

    У Вашего мужчины собственные дети есть?

  4. #4
    Добрый день, Анна.
    Для начала ответьте, пожалуйста, на несколько уточняющих вопросов:
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    На сегодняшний день ситуация сложилось таким образом, что я нахожусь в разводе уже почти два года, воспитываю двоих сыновей 9 и 7 лет. Живём вместе с моим мужчиной, с которым планируем расписаться летом этого года и моими детьми вместе в квартире. Оба работаем.
    Сколько лет вам? Сколько лет вашему МЧ? У него есть свои дети? Жилье ваша или вы с детьми переехали к новому мужчине?
    По какой причине развелись с бывшим мужем?
    С нынешним мужчиной планируете иметь общих детей?


    Отношения детей и моего мужчины хорошие и, я думаю, что у младшего сына в меру доверительные.
    Правильно ли я вас понимаю: доверительные отношения лишь у младшего сына?
    Как ваши сыновья называют вашего мужчину? По имени? Или с приставкой "дядя"?
    Со мной упертый, но вечером перед сном сама милота(мама, ляж со мной), люить прибегать ночью в постель к нам.
    Как давно ваш младший сын прибегает в вашу с мужчиной постель? Как на это реагирует ваш мужчина?

  5. #5
    [QUOTE=Anaisetta;2678757]Добрый день, Анна!



    Почему вы должны говорить, а не их отец?
    вы с ним этот вопрос обсуждали?[/QU

    Он сам им не скажет. Его мать тоже. Их отец просил меня не говорить о том, что он в СИЗО никому, даже детям. Они хотят врать до конца. Как и я сейчас тоже вру(((. Мне противно от этого.

  6. #6
    Ув. Анна, а по какой причине Вы развелись с мужем?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Анна, если уж собираетесь говорит детям правду про отца, то именно правду, самыми простыми и понятными словами.

    Это естественные эмоции ребёнка, он так будет переживать утрату. Старший по-своему, младший - по-своему.
    Вы можете оставить им их эмоции?
    Почему Вам надо, чтоб сын именно "не грустил"? Ведь повод-то для грусти и для негативных эмоций у него есть, притом вполне серьёзный. У обоих мальчиков.

    Обеспечить детям заботу, внимание, принятие.
    Прежде всего - принять тот факт, что они будут тосковать по отцу.

    Худшее, что Вы можете сделать - это искусственно создавать весёлое настроение, будто ничего не произошло.
    Понимаете?


    Ну и срывы свои контролируйте.
    Если у Вас нет терпения делать со старшим сыном уроки, пусть делает сам. Это ему будет полезнее, чем Ваши тумаки.

    --- Добавлено ---


    С нынешним мужчиной как давно Вы вместе живёте?
    Какие отношения сложились между ним и Вашими сыновьями?

    У Вашего мужчины собственные дети есть?
    Простыми словами - это только факты и по делу? Типа Имя, Имя, ваш отец сидит в тюрьме, будет сидеть там столько то лет. Видеть весь этот период вы его не сможете. Точка. Так? Это не стёб, я действительно хочу понять.

    Конечно, они имеют права на любые эмоции, но мне как матери жалко его до безумия в эти минуты. Даже слова сложно подобрать, просто обнимаю его крепко. Хочется как-то минимизировать для него боль от утраты.

    Да, я стараюсь отвлекать его искусственно сразу после разговора с отцом по телефону. Стараюсь переключить его внимание. Это неверно?

    Ведь и заострять как-то не стоит и игнорировать его слезы и растерянное выражение лица тоже не хочется.

  8. #8
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    Он сам им не скажет. Его мать тоже. Их отец просил меня не говорить о том, что он в СИЗО никому, даже детям. Они хотят врать до конца. Как и я сейчас тоже вру(((. Мне противно от этого.
    Врать 10 лет?
    Как они себе это представляют?
    Дети же уже не такие маленькие, могут вообще сами догадаться.
    Или предположить что-нибудь похуже.

    Получается, сказав правду, вы пойдете против мужа и его решения.
    Как это скажется на дальнейшем общении детей и отца?

  9. #9
    10 лет... серьёзный срок... серьёзная, видимо, статья... обо всём этом так или иначе придётся говорить когда-то, мальчишки уже большие...
    Сложно. Хочется Вас поддержать, ув. Анна!

  10. #10
    "С нынешним мужчиной как давно Вы вместе живёте?
    Какие отношения сложились между ним и Вашими сыновьями?

    У Вашего мужчины собственные дети есть?"

    живем чуть меньше года. У него есть сын. Платит алименты, сына с нами не знакомит. Больше отец на расстоянии, мальчику 4 года. Мать, как я поняла, настраивает на то, что папа плохой. Сына к нам не пускает, а мой мужчина и не просит особо. Считаю, что пусть сами разбираются.

    Отношения хорошие. Дети воспринимают его как старшего друга. Не боятся, не заискивают перед ним. Радуются его приходу, целуют перед сном или с работы, бесятся.

    --- Добавлено ---

    огромное спасибо за диалог, я сейчас на работе, обед закончился, по мере возможности сегодня буду отвечать. Спасибо.

  11. #11
    Да, я стараюсь отвлекать его искусственно сразу после разговора с отцом по телефону. Стараюсь переключить его внимание. Это неверно?
    Отвлечь =не дать прожить сыну его эмоции. "Задвинуть" в угол переживания (если они есть).

  12. #12
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    Простыми словами - это только факты и по делу? Типа Имя, Имя, ваш отец сидит в тюрьме, будет сидеть там столько то лет. Видеть весь этот период вы его не сможете. Точка. Так? Это не стёб, я действительно хочу понять.
    Да.
    И честно, так же внятно ответить на все уточняющие вопросы детей, которые у них возникнут сразу или после того, как сообщите.

    Ув. Анна, однако один вопрос необходимо Вам уяснить для себя - будете Вы придерживаться той же линии, что и отец с бабушкой, или же откажетесь поддерживать эту историю.
    Для начала поговорите с мужем, лучше бы заручиться его согласием.
    Возможно, это сейчас у него такой настрой - ничего детям не говорить, всё же мало кого радует перспектива уехать в тюрьму на 10 лет.

    Конечно, они имеют права на любые эмоции, но мне как матери жалко его до безумия в эти минуты. Даже слова сложно подобрать, просто обнимаю его крепко. Хочется как-то минимизировать для него боль от утраты.
    Просто будьте рядом и позволяйте детям выражать и переживать их эмоции.
    Что-то говорить вовсе не обязательно, обнять - уже хорошо.

    Да, я стараюсь отвлекать его искусственно сразу после разговора с отцом по телефону. Стараюсь переключить его внимание. Это неверно?
    Ув. Анна, это, по сути, мало чем отличается от отцовского вранья про командировку.
    Отец врёт, что не в тюрьме.
    Вы весёлыми разговорами "врёте", что ничего не случилось((
    Когда на самом деле - очень даже случилось. И не столько у Вас, сколько именно у детей.

    Ведь и заострять как-то не стоит и игнорировать его слезы и растерянное выражение лица тоже не хочется.
    Слёзы надо выплакать. Вы же это понимаете?
    Растерянность тоже надо выразить, мысли, её вызвавшие, обдумать. Разве кто-то говорить про то, что растерянное выражение лица ребёнка надо игнорировать? Если видите его - можете же спросить, что он чувствует, хочет ли поговорить, чего вообще хочет. И послушайте, что ребёнок скажет. А сама помолчите. Понимаете, в чём суть?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    огромное спасибо за диалог, я сейчас на работе, обед закончился, по мере возможности сегодня буду отвечать. Спасибо.
    Ув. Анна, Вы можете отвечать в любое удобное Вам время, когда сможете внимательно прочесть вопросы и обдумать ответы.
    Так будет и для Вас полезнее, и для ув. Собеседников понятнее.

  13. #13
    ув. Анна а уже точно известно, что мужа посадят?
    он же пока только в СИЗо, может он надеется на то, что оправдают или может условный срок дадут и поэтому пока не хочет сыну говорить?
    если уж говорить правду, то имхо после приговора, когда будет точно известно, что дали срок и какой

  14. #14
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    Отношения хорошие. Дети воспринимают его как старшего друга. Не боятся, не заискивают перед ним. Радуются его приходу, целуют перед сном или с работы, бесятся.
    Что отношения в целом доброжелательные - это здоровски.
    Однако вот с этим моментом Вам и мужчине надо быть внимательнее:
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    Младший сын
    вечером перед сном сама милота(мама, ляж со мной), люить прибегать ночью в постель к нам.
    Младшего надо от прибеганья ночью в постель отучать, и тут необходима Ваша и мужчины общая позиция и линия поведения.

    Про Эдипов комплекс почитайте, пожалуйста.

  15. #15
    Да, я стараюсь отвлекать его искусственно сразу после разговора с отцом по телефону. Стараюсь переключить его внимание. Это неверно?
    Искусственно отвлечь и переключить внимание - это срабатывает с маленькими детьми. А когда мальчику 10 лет получается обратный эффект: не пережитые эмоции скапливаются и как результат - чрезмерная плаксивость.

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    56 772
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    Простыми словами - это только факты и по делу? Типа Имя, Имя, ваш отец сидит в тюрьме, будет сидеть там столько то лет. Видеть весь этот период вы его не сможете. Точка. Так? Это не стёб, я действительно хочу понять.
    да.
    Плюс - объяснить, почему вы им врали все это время, по какой причине. Можно извиниться и рассказать про ваши чувства по этомоу поводу.

    А далше - слушать. Если детям понадобится еще информация, они буду задавать вам нужные ИМ вопросы

  17. #17
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Ув. Анна, а по какой причине Вы развелись с мужем?
    Объективно - тотальное недоверие к нему. В браке были 10 лет. Вышла замуж в 19. Знакомы с моих 17 лет.
    По типажу он аферист и манипулятор. Практически во всем. Это я его оцениваю как человека.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Врать 10 лет?
    Как они себе это представляют?
    Дети же уже не такие маленькие, могут вообще сами догадаться.
    Или предположить что-нибудь похуже.

    Получается, сказав правду, вы пойдете против мужа и его решения.
    Как это скажется на дальнейшем общении детей и отца?
    Да, врать 10 лет, если нужно. Не мне их судить, но он и его мать такие - будут врать. Это мои выводы. Потому как только это случилось, они всеми правдами и неправдами пытались это скрыть от всех знакомых и родных. И когда меня вызвал следователь на допрос, я только тогда узнала, что, за что и почему и сколько грозит. Они даже не говорят, когда были суды по поводу продливания под стражей, по сей день все в тайне. Я уверена, что когда вынесут приговор, то мне никто не скажет, куда его отправят и насколько, несмотря на то, что я воспитываю его детей, обеспечиваю их полностью, пока он в тюрьме, с его матерью по вопросам детей общаемся и они к ней ездят на каникулы. То есть никаких конфликтов нет.

    По поводу предположить хуже -да, страшно подумать, что может нарисовать в голове своей сын. Я постоянно говорю ему, что у папы всё хорошо, просто папа уехал и далеко, возможно, на очень долгий срок.

    Сказать правду нужно, ведь не всегда решение отца правильное, даже если он отец. Если действовать из интересов детей, то нужно и нужно это было сделать сразу. Здесь я вижу свою ошибку, надеюсь, что не тотальную. я не могу думать об интересах бывшего супруга, согласитесь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    10 лет... серьёзный срок... серьёзная, видимо, статья... обо всём этом так или иначе придётся говорить когда-то, мальчишки уже большие...
    Сложно. Хочется Вас поддержать, ув. Анна!
    да, это всё сложно.
    спасибо большое.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Отвлечь =не дать прожить сыну его эмоции. "Задвинуть" в угол переживания (если они есть).
    то есть нужно делать ЧТО?
    вот на примере вчерашней ситуации?
    я вижу, что мой сын плачет, разговаривая с отцом (или после разговора). что мне делать? плачет он в таких случаях всегда в одиночестве, чтобы никто не видел, настроение потом подавленное.
    Пройти мимо и не заметить? или спросить, если да, то что?

    --- Добавлено ---

    Просто будьте рядом и позволяйте детям выражать и переживать их эмоции.
    Что-то говорить вовсе не обязательно, обнять - уже хорошо.


    вот это самое сложное

    что значит быть рядом и позволить выразить свои эмоции?
    простите за тупость, но порой я злюсь на бывшего, что из-за него ребенок тоскует и плачет. и хочется заблокировать его номер, но это нечестно по отношению к сыну.

    --- Добавлено ---

    И послушайте, что ребёнок скажет. А сама помолчите. Понимаете, в чём суть?

    сложно(((

  19. #19
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    что значит быть рядом и позволить выразить свои эмоции?
    простите за тупость, но порой я злюсь на бывшего, что из-за него ребенок тоскует и плачет. и хочется заблокировать его номер, но это нечестно по отношению к сыну.
    Прямо так и спросить - "Почему ты плачешь?", "Как ты себя чувствуешь?", "Хочешь поговорить?", "Мне посидеть с тобой?", "Хочешь, я тебя обниму?", "Что мне сделать?".
    Если хочет обниматься - обнимайте.
    Плачет - дайте выплакаться.
    Послушайте, что ребёнок скажет Вам.
    Хочет побыть один - предоставьте ему такую возможность.
    Ага?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    сложно(((
    Конечно сложно.
    И Вам, и детям.
    Если младший не проявляет эмоций так, как старший, это, кстати, вовсе не значит, что ему пофиг, и он переживает меньше. Он просто по-своему переживает.

  20. #20
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    56 772
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    По поводу предположить хуже -да, страшно подумать, что может нарисовать в голове своей сын. Я постоянно говорю ему, что у папы всё хорошо, просто папа уехал и далеко, возможно, на очень долгий срок.
    а он чувствует, что вы ему врете и переживет еще больше.

  21. #21
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    ув. Анна а уже точно известно, что мужа посадят?
    он же пока только в СИЗо, может он надеется на то, что оправдают или может условный срок дадут и поэтому пока не хочет сыну говорить?
    если уж говорить правду, то имхо после приговора, когда будет точно известно, что дали срок и какой
    когда следователь вызвал меня в качестве свидетеля (так как в браке были 10 лет), то он мне пояснил, что есть уже доказанные факты и что минимальный срок за такое 4 года, а максимальный 10 лет. Учитывая, что там особо крупный размер, то скорее всего дадут 6-7 лет.

    вынесение приговора может быть и через год. Но я думаю, что скоро, до осени.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Что отношения в целом доброжелательные - это здоровски.
    Однако вот с этим моментом Вам и мужчине надо быть внимательнее:

    Младшего надо от прибеганья ночью в постель отучать, и тут необходима Ваша и мужчины общая позиция и линия поведения.

    Про Эдипов комплекс почитайте, пожалуйста.
    Да, это очень важный момент, я хоть и не сильна в дет психологии, но понимаю это. И каждый раз вечером, когда малыш в своей постели говорит мне "можно я прибегу к вам ночью", я отвечаю, что нет, ведь у птички свое гнездышко, у рыбки свой камешек, у собачки своя будка, у каждого человека своя постель. у них у каждого свое спальное место и очень уютная отдельная комната.

    Тем более я с ребенком не высыпаюсь, он то ножку закинет, то обхватит так, что не уснешь))

    Может быть посоветуете как еще ему объяснить.

    Мой мужчина в этом проблемы не видит. По крайней мере внешне виду не подает.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Искусственно отвлечь и переключить внимание - это срабатывает с маленькими детьми. А когда мальчику 10 лет получается обратный эффект: не пережитые эмоции скапливаются и как результат - чрезмерная плаксивость.
    Да!!! именно!! чрезмерная плаксивость. Прям в точку! И эта плаксивость во всем((

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    да.
    Плюс - объяснить, почему вы им врали все это время, по какой причине. Можно извиниться и рассказать про ваши чувства по этомоу поводу.

    А далше - слушать. Если детям понадобится еще информация, они буду задавать вам нужные ИМ вопросы
    Хорошо. А могу объяснить свое вранье тем, что не хотела расстраивать или тому подобное могу сказать?

    то есть если дети не станут после этой инфы задавать вопросы или перестанут их задавать быстро, то эта ситуация их НЕ ВОЛНУЕТ?

  22. #22
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    Да, это очень важный момент, я хоть и не сильна в дет психологии, но понимаю это. И каждый раз вечером, когда малыш в своей постели говорит мне "можно я прибегу к вам ночью", я отвечаю, что нет, ведь у птички свое гнездышко, у рыбки свой камешек, у собачки своя будка, у каждого человека своя постель. у них у каждого свое спальное место и очень уютная отдельная комната.

    Тем более я с ребенком не высыпаюсь, он то ножку закинет, то обхватит так, что не уснешь))

    Может быть посоветуете как еще ему объяснить.
    Ув. Анна, я потому и написала, что Вам надо почитать про Эдипов комплекс, а с мужчиной выработать общую линию поведения.
    По сути сейчас мелкий конкурирует с Вашим мужчиной за право обладать Вами, посягает на территорию Вашего мужчины, и притом вполне успешно(!).

    Дело не только в том, что рыбки и собачки спят у себя, а в том, что у него будут свои девочки, а Вы - женщина Вашего мужчины.
    И для мальчика будет очень полезно именно сейчас пережить этот кризисный момент: Мама принадлежит не мне, а своему мужчине. У меня будет своя женщина.
    Понимаете?

    В садик он ходит? Есть девочки, которые ему нравятся? Вот это и надо поощрять - не обсмеивать его симпатии, а поддерживать его интерес к девочкам.
    Мой мужчина в этом проблемы не видит. По крайней мере внешне виду не подает.
    А Вы с мужчиной это обсудили?
    Спросили, как он действительно относится к здоровенному уже пацану у себя в койке?
    Вот элементарно, захочет Ваш муж ночью или с утра с Вами сексом заняться, а тут Ваш сын. Что будете делать?

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    56 772
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    И каждый раз вечером, когда малыш в своей постели говорит мне "можно я прибегу к вам ночью", я отвечаю, что нет, ведь у птички свое гнездышко, у рыбки свой камешек, у собачки своя будка, у каждого человека своя постель. у них у каждого свое спальное место и очень уютная отдельная комната.
    вообще-то отвечать НЕТ должен ваш мужчина. И не про камушки рассказывать, а то, что вы - его женщина и с вами спит он. Причем делать это надо очень жестко - как в природе самцы дерутся за самок видели когда-нить?
    Вопрос - не кинетесь ли вы защищать сына в этот момент.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Анна, я потому и написала, что Вам надо почитать про Эдипов комплекс, а с мужчиной выработать общую линию поведения.
    По сути сейчас мелкий конкурирует с Вашим мужчиной за право обладать Вами, посягает на территорию Вашего мужчины, и притом вполне успешно(!).

    Дело не только в том, что рыбки и собачки спят у себя, а в том, что у него будут свои девочки, а Вы - женщина Вашего мужчины.
    И для мальчика будет очень полезно именно сейчас пережить этот кризисный момент: Мама принадлежит не мне, а своему мужчине. У меня будет своя женщина.
    Понимаете?

    В садик он ходит? Есть девочки, которые ему нравятся? Вот это и надо поощрять - не обсмеивать его симпатии, а поддерживать его интерес к девочкам.
    Я еще заметила, что младший сын норовит меня потрогать за ноги и за грудь. Когда я обнимаю, то пытается залезть под футболку.
    Ходит в сад. Я никогда не обсмеивала его симпатии, с девочками общается, приглашает их на свой др, но он такой...образно, что девчонки ему пока не интересны, так кажется, глядя на него. А вот старший романтик))). Уже первая любовь, переживания, переписки в вайбере, звонки. Я наблюдаю.

    --- Добавлено ---

    Ув.форумчане, на сообщения отвечаю сверху вниз, извините, если пока что кому-то не ответила.

  25. #25
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    Да!!! именно!! чрезмерная плаксивость. Прям в точку! И эта плаксивость во всем((
    Только не вздумайте его стыдить в стиле "ты же мужик, мужики не плачут".
    Это только усугубит ситуацию.

    Хорошо. А могу объяснить свое вранье тем, что не хотела расстраивать или тому подобное могу сказать?
    Ув. Анна, а на самом деле почему врали?
    Вы правду можете сыновьям сказать? Вот прям как есть на самом деле?
    О своих эмоциях им тоже расскажите - это будет полезно, наглядно, честно. Если Вы расстроены, злитесь, растеряны - дети это чувствуют и без Ваших слов. А станете говорить, что всё в порядке - своим же примером покажете, что про свои настоящие эмоции надо врать. Кому от этого лучше-то?

    то есть если дети не станут после этой инфы задавать вопросы или перестанут их задавать быстро, то эта ситуация их НЕ ВОЛНУЕТ?
    Ув. Анна, ситуация их по-любому волнует.
    И лучше Вам исходить именно из этого.

    Тут дело в другом - насколько они смогут сформулировать свои вопросы, и насколько Вы будете с ними откровенны.
    Станете врать или "отвлекать" их - они просто могут решить, что с Вами бесполезно разговаривать на тему, которая их волнует.

  26. #26
    А Вы с мужчиной это обсудили?
    Спросили, как он действительно относится к здоровенному уже пацану у себя в койке?
    Вот элементарно, захочет Ваш муж ночью или с утра с Вами сексом заняться, а тут Ваш сын. Что будете делать?

    к своему стыду - нет((

    смотрю, что на вид проблемы нет. наверное.

  27. #27
    то есть нужно делать ЧТО?
    вот на примере вчерашней ситуации?
    я вижу, что мой сын плачет, разговаривая с отцом (или после разговора). что мне делать? плачет он в таких случаях всегда в одиночестве, чтобы никто не видел, настроение потом подавленное.
    Пройти мимо и не заметить? или спросить, если да, то что?
    Ув. Дарья и ув. Птичка Тари уже всё хорошо расписали.
    Обнять, спросить ненавязчиво "что случилось", хорошо бывает проговорить вслух: ты расстроен... тебе грустно... хочешь я побуду с тобой?.. и действовать по ситуации.

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    56 772
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    но он такой...образно, что девчонки ему пока не интересны, так кажется, глядя на него.
    он же нацелился вас отбить - нафига ему другие девочки

  29. #29
    сейчас поработаю и вечером еще раз прочту всё, что вы мне здесь написали и проанализирую, я такой человек, что мне нужно самой для себя выписать прям тезисно. Типа : сделать так, сказать то, не делать этого и прочее. Сейчас пока только отвечаю на ваши вопросы.

    Спасибо вам огромное. Мне не с кем всё это обсудить даже.

  30. #30
    Цитата Сообщение от АннаАнна30 Посмотреть сообщение
    к своему стыду - нет((

    смотрю, что на вид проблемы нет. наверное.
    Ув. Анна, обсудите обязательно!
    И обратите внимание на слова ув. Птички Тари - разруливание этой ситуации со сном требует участия Вашего мужчины.

    Если проще: попросите своего мужчину выставить мелкого из постели, если придёт; и вообще запретить ему впредь приходить.
    И главное - не вздумайте мелкого утешать, когда тот станет вопить по этому поводу. А он станет)))

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Моя жена не хочет детей
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5173
    Последнее сообщение: 23.02.2011, 00:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - литература, книги, статьи по психологии и психиатрии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search