Показано с 1 по 17 из 17
Тема:

Мне "нравится" ходить по граблям?

  1. #1

    Мне "нравится" ходить по граблям?

    Доброго времени суток, Радуга.
    Поняла , что запуталась и не справлюсь без посторонней помощи. Буду рада, если поможете разобраться в себе и посмотреть на вещи реально.
    Несколько лет назад уже создавала тему на этом форуме в общих разделах и мне здесь очень помогли пережить утрату мамы ( она страдала алкоголизмом и я была с ней в созависимых отношениях), проработать обиду и гнев на нее. Я перестала жить болезненным прошлым , отпустила эту боль, у меня появились желания. Но, видимо, проблемы и разрушительные установки продолжают во мне жить. И они очень явно проявляют себя в моих взаимоотношениях с противоположным полом. Мне 30 лет. За всю жизнь у меня было , скажем так, два партнера. И оба они были женаты. И с обоими я познакомилась на отдыхе. Но если в первый раз все можно было еще списать на мою неопытность и некоторую наивность, то вторая похожая ситуация уже говорит о наличии какого-то разрушительного сценария. Я очень долго приходила в себя после первой связи. Именно связи , потому что отношениями это назвать трудно. Обходила стороной всех мужчин и клялась себе , что больше никогда не посмотрю на женатого . Но прежний негативный опыт не остановил меня от очередной ошибки и осенью я снова со всей дури бросилась в омут. В обоих случаях после болезненного расставания я чувствовала себя вещью, которой попользовались и задвинули в угол .Эти отношения принесли мне много боли , я еще больше закрылась и еще меньше стала верить мужчинам.
    Чего я хочу? Перестать ходить по кругу. Понять для чего я с упрямством ослицы выбираю недоступных мужчин ,которые ничего кроме боли мне не приносят, избегая нормальных парней. Хочу вытащить эту занозу на осознанный уровень. Мне кажется, во мне работают какие-то неправильные установки. Разумом я хочу семью, детей, стабильные отношения, но веду себя прямо противоположно этому желанию. Как- будто какая-то сила внутри меня движет моими действиями. Помогите , пожалуйста, я перестала себя понимать.

  2. #2
    здравствуйте, АХРА.
    я - не Радуга.)

    я еще больше закрылась и еще меньше стала верить мужчинам.
    самый первый мужчина в жизни любого человека, любой девочки, как известно, папа. как у вас с ним отношения складывались?
    не дадите ли ссылку на вашу первую тему на форуме? возможно вы там об этом рассказывали...

    избегая нормальных парней
    вспомните, что вы чувствуете рядом с "нормальными парнями". что в них видите, замечаете, что в них нравится/не нравится.
    нормальные - это вообще какие?
    возможно, вы не слишком наблюдательны ("Доброго времени суток, Радуга."), и чего-то не замечаете, находитесь в своей какой-то реальности, когда знакомитесь с мужчинами. поэтому попробуйте быть более наблюдательной, внимательной.
    прежний негативный опыт не остановил меня от очередной ошибки и осенью я снова со всей дури бросилась в омут
    есть ведь какие-то похожие черты у тех мужчин, в чей омут вы с головой кидаетесь.
    внимательно их обобщите, пожалуйста, выделите эти их черты и качества.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, АХРА.
    я - не Радуга.)
    Азбука, прошу прощения Не знаю, как меня могло так переклинить, я видела , что ваш ник Азбука, а написала Радуга. Всему виной моя рассеянность. Еще раз извините.

    самый первый мужчина в жизни любого человека, любой девочки, как известно, папа. как у вас с ним отношения складывались?
    не дадите ли ссылку на вашу первую тему на форуме? возможно вы там об этом рассказывали...
    вот ссылка на тему http://ivezha.ru/threads/30782.html
    Тема длинная, и про папу там тоже есть. С папой у нас сложные отношения. Я всегда была его любимой дочкой, но в детстве я больше тянулась к маме. Я знаю, что всегда могу на него рассчитывать. Но теплых, эмоциональных отношений между нами нет. Живем вместе, но каждый своей жизнью. За день можем не сказать друг другу и пару слов , ну или разговариваем только на бытовые темы. Он иногда делает попытки узнать обо мне больше, но я не чувствую в этом потребности. Скажу больше - по большей части меня это раздражает и я всячески обозначаю свою границы. При этом я его люблю, и он меня тоже.

    вспомните, что вы чувствуете рядом с "нормальными парнями". что в них видите, замечаете, что в них нравится/не нравится.
    нормальные - это вообще какие?
    Как раз в то время, когда я первый раз связалась с женатым человеком, я познакомилась с молодым человеком. Он почти во всем соответствовал моим представлениям о спутнике жизни. Простой парень, работящий, рукастый, хозяйственный. Уверена, он был бы хорошим мужем и отцом. И он мне нравился , возможно, у нас с ним что-то бы получилось. Но я сделала выбор в пользу женатого...
    Собственно, нормальные ( я понимаю, что понятие нормы субъективно) обладают теми качествами которые я выше перечислила. Серьезные, ответственные, отвечающие за свои слова и поступки и не играющие чувствами других людей. Это мне в них нравится.
    Что не нравится? На этот вопрос сложно ответить. Наверное то ,что с ними как-то слишком спокойно. На языке вертится слово скучно. Хотя я понимаю, что не самое плохое качество. Короче, никто мне мозг не выносит ?? Так точнее будет) Вот ведь .... оказывается мне надо, чтобы мне выносили мозг? Вопросы скорее самой себе.

    возможно, вы не слишком наблюдательны ("Доброго времени суток, Радуга."), и чего-то не замечаете, находитесь в своей какой-то реальности, когда знакомитесь с мужчинами. поэтому попробуйте быть более наблюдательной, внимательной.
    Я, действительно, рассеяна и невнимательна. Особенно , когда меня что-то волнует, ухожу в себя и в какой-то степени теряю контакт с реальностью. По этой причине со мной трудно, наверное. Но с другой стороны, я как-то нехорошо растворяюсь в мужчине. Ухожу в него с головой. Живу им. Но , наверное, не вижу его реального? Я правильно поняла? Вы это хотели сказать?

    есть ведь какие-то похожие черты у тех мужчин, в чей омут вы с головой кидаетесь.
    внимательно их обобщите, пожалуйста, выделите эти их черты и качества.
    Да, похожие черты есть. Ну, во-первых чаще всего они женаты ( я сейчас говорю обо всех мужчинах, которые мне нравились). Во-вторых,старше меня. Прилично старше. В -третьих, они общительны, про таких говорят "душа компании", легко сходятся с людьми, чего не скажешь обо мне. В -четвертых, они любят женщин и женщины их любят. В народе про таких говорят - бабники. В пятых, есть в них что-то природное, дикое , первобытное, мужское.

  4. #4
    Цитата Сообщение от АХРА Посмотреть сообщение
    вот ссылка на тему http://ivezha.ru/threads/30782.html
    ясно. а чего вы не зашли под старым ником, - потеряли пароль?
    Тема длинная, и про папу там тоже есть. С папой у нас сложные отношения. Я всегда была его любимой дочкой, но в детстве я больше тянулась к маме. Я знаю, что всегда могу на него рассчитывать. Но теплых, эмоциональных отношений между нами нет. Живем вместе, но каждый своей жизнью. За день можем не сказать друг другу и пару слов , ну или разговариваем только на бытовые темы. Он иногда делает попытки узнать обо мне больше, но я не чувствую в этом потребности. Скажу больше - по большей части меня это раздражает и я всячески обозначаю свою границы. При этом я его люблю, и он меня тоже.
    Мне 30 лет. За всю жизнь у меня было , скажем так, два партнера. И оба они были женаты.
    ...вторая похожая ситуация уже говорит о наличии какого-то разрушительного сценария.
    ...отношениями это назвать трудно.

    ...Разумом я хочу семью, детей, стабильные отношения, но веду себя прямо противоположно этому желанию. Как- будто какая-то сила внутри меня движет моими действиями. .
    как-то сама собой приходит мысль, что связь с женатыми мужчинами обезопасит вас от сепарации с самым важным мужчиной вашей жизни - папой. прямо-таки гарантированно, вы от него не отделитесь и навсегда останетесь его единственной женщиной.

    Как раз в то время, когда я первый раз связалась с женатым человеком, я познакомилась с молодым человеком. Он почти во всем соответствовал моим представлениям о спутнике жизни. Простой парень, работящий, рукастый, хозяйственный. Уверена, он был бы хорошим мужем и отцом. И он мне нравился , возможно, у нас с ним что-то бы получилось. Но я сделала выбор в пользу женатого...
    да, ведь выбрав его в мужья, пришлось бы одновременно получить и расставание с отцом.
    и, вместе с этим, потерять:
    Я всегда была его любимой дочкой, ...
    Я знаю, что всегда могу на него рассчитывать.
    но одновременно:
    теплых, эмоциональных отношений между нами нет. Живем вместе, но каждый своей жизнью. За день можем не сказать друг другу и пару слов , ну или разговариваем только на бытовые темы. Он иногда делает попытки узнать обо мне больше, но я не чувствую в этом потребности. Скажу больше - по большей части меня это раздражает и я всячески обозначаю свою границы. При этом я его люблю, и он меня тоже.
    зато знакомо, предсказуемо и безопасно.

    Собственно, нормальные ( я понимаю, что понятие нормы субъективно) обладают теми качествами которые я выше перечислила. Серьезные, ответственные, отвечающие за свои слова и поступки и не играющие чувствами других людей. Это мне в них нравится.
    Что не нравится? На этот вопрос сложно ответить. Наверное то ,что с ними как-то слишком спокойно. На языке вертится слово скучно. Хотя я понимаю, что не самое плохое качество. Короче, никто мне мозг не выносит ?? Так точнее будет) Вот ведь .... оказывается мне надо, чтобы мне выносили мозг? Вопросы скорее самой себе.
    ну да, выносящие мозг партнеры вписываются в вашу картину семейных отношений, как пазл в нее встают.
    а "нормальные" мужчины ... как с ними общаться-то? страшно, непривычно, опасно, в силу непредсказуемости.

    Я, действительно, рассеяна и невнимательна. Особенно , когда меня что-то волнует, ухожу в себя и в какой-то степени теряю контакт с реальностью. По этой причине со мной трудно, наверное. Но с другой стороны, я как-то нехорошо растворяюсь в мужчине. Ухожу в него с головой. Живу им. Но , наверное, не вижу его реального? Я правильно поняла? Вы это хотели сказать?
    да, вы описываете состояние слияния. когда можно с головой погрузиться в другого как маленький ребенок целиком погружается в мягкую теплую маму, в ее объятия, в ее защищающее тепло, питающую сисю и окутывающую безопасность. при этом вряд ли мама как человек и личность этому маленькому ребенку вообще видна.) только ребенок вырастает и замечает со временем то, что его окружае, - солнышко, воробушков, других людей, детей, предметы, игрушки. интересуется имим, тянет ручки, пробует на зуб, на квус. а вы как бы помещаете свою голову ("окунаюсь в омут с головой") в прежнюю обволакивающую среду, поскольку никогда не становитесь сытой и довольной, как сытые и довольные дети, которые идут играть, изучать мир, шалить, в общем, потихоньку сепарируются и вырастают.
    видимо вы в постоянном состоянии тревоги и "голода" находитесь.

    Да, похожие черты есть. Ну, во-первых чаще всего они женаты ( я сейчас говорю обо всех мужчинах, которые мне нравились). Во-вторых,старше меня. Прилично старше. В -третьих, они общительны, про таких говорят "душа компании", легко сходятся с людьми, чего не скажешь обо мне. В -четвертых, они любят женщин и женщины их любят. В народе про таких говорят - бабники. В пятых, есть в них что-то природное, дикое , первобытное, мужское.
    то есть, они такие "папы", всегда ищущие глазом своих "дочек" и готовые их голубить, развлекать, заботиться. и при этом с ними невозможны длительные близкие отношения.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ясно. а чего вы не зашли под старым ником, - потеряли пароль?
    Да, пароль забыла. И еще ник мой прежний некое неприятие вызывает.

    как-то сама собой приходит мысль, что связь с женатыми мужчинами обезопасит вас от сепарации с самым важным мужчиной вашей жизни - папой. прямо-таки гарантированно, вы от него не отделитесь и навсегда останетесь его единственной женщиной.
    Понятно. Вернулась в ту же точку. Хожу по кругу. А сепарация это обязательно переезд от папы? Есть какие-то другие не столь радикальные методы?) Ведь все мое , оно во мне. и будет со мной и рядом с папой и вдали от него?

    да, ведь выбрав его в мужья, пришлось бы одновременно получить и расставание с отцом.
    и, вместе с этим, потерять:
    но одновременно:
    зато знакомо, предсказуемо и безопасно.
    Ну да, этакое комфортное теплое болото.

    ну да, выносящие мозг партнеры вписываются в вашу картину семейных отношений, как пазл в нее встают.
    а "нормальные" мужчины ... как с ними общаться-то? страшно, непривычно, опасно, в силу непредсказуемости.
    да, вы описываете состояние слияния. когда можно с головой погрузиться в другого как маленький ребенок целиком погружается в мягкую теплую маму, в ее объятия, в ее защищающее тепло, питающую сисю и окутывающую безопасность. при этом вряд ли мама как человек и личность этому маленькому ребенку вообще видна.) только ребенок вырастает и замечает со временем то, что его окружае, - солнышко, воробушков, других людей, детей, предметы, игрушки. интересуется имим, тянет ручки, пробует на зуб, на квус. а вы как бы помещаете свою голову ("окунаюсь в омут с головой") в прежнюю обволакивающую среду, поскольку никогда не становитесь сытой и довольной, как сытые и довольные дети, которые идут играть, изучать мир, шалить, в общем, потихоньку сепарируются и вырастают.
    видимо вы в постоянном состоянии тревоги и "голода" находитесь.
    Насчет "голода" вы правы. А как мне стать сытой и довольной, напитаться настолько, чтобы не растворятся - ни в партнерах, ни в отце?? Начать проявлять бОльший интерес к окружающему миру, людям? Я замечала за собой отсутствие интереса к людям. Мне чаще всего комфортно наедине с собой , ну или в кругу близких людей, коих немного. Я типичный интроверт. И не испытываю большой потребности в общении.
    "Тянет ручки, пробует на вкус" - за последние пару лет у меня появилось достаточно желаний, увлечений. Я увлеклась шитьем игрушек, мне это доставляет удовольствие. Я шагнула за пределы своего комфортного мирка, увидела , что мир огромен. Нашла место , где мне спокойно и глубоко дышится. Заново влюбилась в природу. Открыла для себя горы. Они для меня мощный ресурс. Меня тянет туда неимоверно. Хочется возвращаться туда снова и снова. В этом году планирую съездить в горы на несколько дней , с ночевками, а потом , возможно, отправиться в недельный горный поход. Хочу испытать себя, понять кто я за пределами комфортной квартиры. Мне это интересно, мне это важно. Честно говоря, какая-то часть меня в данный момент даже не хочет семьи, замужества, потому что с семьей и детьми все мои горные желания будет затруднительно осуществить. Я хочу пожить для себя, ведь я не жила , а существовала, до этого, но возраст давит, потому что детешек тоже хочется.
    Вместе с этим стоит мне влюбиться, все это как-будто уходит на второй план. Для меня становится важен лишь объект моего обожания. Меня в себе это страшно бесит, я боюсь себя , этой своей части.
    И еще одно важное наблюдение: за пределами своего города, в отпуске, на природе, в другом окружении, я другая. Мне многое интересно, меня многое волнует. Стоит мне вернуться домой, как жизнь постепенно возвращается в привычное русло: дом-работа-дом. Сил ни на что другое не остается. Я понимаю, что дело не в месте, а в человеке. Просто мне надо научиться включать интерес ежедневно, замечать удивительное в привычном. Но все мои попытки что-либо поменять ни к чему не приводят и я по-прежнему погрязаю в суете и бытовухе.


    то есть, они такие "папы", всегда ищущие глазом своих "дочек" и готовые их голубить, развлекать, заботиться. и при этом с ними невозможны длительные близкие отношения.
    Ну да, папы. В одном не соглашусь - насчет заботиться. Забочусь скорее я, а к себе заботы чувствую мало.

  6. #6
    Цитата Сообщение от АХРА Посмотреть сообщение
    Да, пароль забыла. И еще ник мой прежний некое неприятие вызывает.
    почему непринятие вызывает?
    кстати, ник можно менять по своему усмотрению.
    а нынешний ник что-нибудь означает? в прошлой теме вы представлялись по имени - Лена. нормально, если я так же буду вас называть?

    Понятно. Вернулась в ту же точку. Хожу по кругу. А сепарация это обязательно переезд от папы? Есть какие-то другие не столь радикальные методы?) Ведь все мое , оно во мне. и будет со мной и рядом с папой и вдали от него?
    вылет из родительского гнезда, это, да, важный этап сепарации. вы рядом с папой и вы вдали от папы - это ведь по-разному переживаемые состояния и самоосознавание. противоположность сепарации - слияние. то есть когда нет своего я, а есть нечто. а соответственно нет и своих потребностей, своего выбора. все потребности сосредоточены вокруг того, с кем слияние. и выбор тоже в пользу того, с кем вы слиты. и шаг в сторону сопровождается виной и стыдом.

    Ну да, этакое комфортное теплое болото.
    ну да. а если попытаться отползти на несколько сантиметров от этого болота, появляется страх. то, что называется еще сепарационной тревогой.

    Насчет "голода" вы правы. А как мне стать сытой и довольной, напитаться настолько, чтобы не растворятся - ни в партнерах, ни в отце?? Начать проявлять бОльший интерес к окружающему миру, людям? Я замечала за собой отсутствие интереса к людям. Мне чаще всего комфортно наедине с собой , ну или в кругу близких людей, коих немного. Я типичный интроверт. И не испытываю большой потребности в общении.
    чтобы напитаться, важно понять сначала, по какой пище у вас голод и неутоленная потребность. может быть это материнское молочко, например, которого маловато было в пору младенчества. и тогда вы можете горевать по поводу этой нехватки, грустить, что вот, не досталось, маловато было. погрустить так, погоревать, повздыхать, потом окинуть себя взглядом с головы до ног, обнаружить, что в не младенчик уже, а взрослая тётя. и пойти, поискать, где в данный момент можно взять еду, подходящую для тёть.
    найти ее, съесть, насытиться и быть довольной, удовлетворенной.)
    а растворение в другом наступает тогда, когда вы уверены, что нужная вам еда находится у другого. и чтобы ее получить, надо быть такой, которую будут кормить. вы обращали внимание на младенческие личики, их движения, пластику? как думаете, почему окружающие начинают им ути-пути делать, конфетки давать, сладкими голосами с ними разговаривать?
    вот это и есть такой симбиоз. младенцам он нужен для выживания.

    "Тянет ручки, пробует на вкус" - за последние пару лет у меня появилось достаточно желаний, увлечений. Я увлеклась шитьем игрушек, мне это доставляет удовольствие. Я шагнула за пределы своего комфортного мирка, увидела , что мир огромен. Нашла место , где мне спокойно и глубоко дышится. Заново влюбилась в природу. Открыла для себя горы. Они для меня мощный ресурс. Меня тянет туда неимоверно. Хочется возвращаться туда снова и снова. В этом году планирую съездить в горы на несколько дней , с ночевками, а потом , возможно, отправиться в недельный горный поход. Хочу испытать себя, понять кто я за пределами комфортной квартиры. Мне это интересно, мне это важно.
    здОрово.)

    Честно говоря, какая-то часть меня в данный момент даже не хочет семьи, замужества, потому что с семьей и детьми все мои горные желания будет затруднительно осуществить. Я хочу пожить для себя, ведь я не жила , а существовала, до этого, но возраст давит, потому что детешек тоже хочется.
    Вместе с этим стоит мне влюбиться, все это как-будто уходит на второй план. Для меня становится важен лишь объект моего обожания. Меня в себе это страшно бесит, я боюсь себя , этой своей части.
    это ваша голодная детская часть. однажды она бесила и пугала кого-то из вашего близкого окружения. приходилось кормить вас, маленькую, вместо того, чтобы заниматься какими-то другими личными делами. вы впитали такое отношение к себе (в принципе, наелись гадостей), и теперь так себя регулируете - самоотвержением и злостью на себя. и страшно потому, что тому кто кормил вас гадостями, было не понятно, отчего девочка кричит и плачет. чего она хочет в этот момент. не было здоровой привязанности, видимо.
    ну это - мои предположения. может все было и не так.
    объект обожания для вас - это источник еды. он архиважен для выживания.
    когда он отдаляется куда-то, детка может погибнуть. потому-то и присутствует эта сверхважность объекта.
    И еще одно важное наблюдение: за пределами своего города, в отпуске, на природе, в другом окружении, я другая. Мне многое интересно, меня многое волнует. Стоит мне вернуться домой, как жизнь постепенно возвращается в привычное русло: дом-работа-дом. Сил ни на что другое не остается.
    вот, а вы спрашиваете, важно ли отделяться о папы географически.)
    Я понимаю, что дело не в месте, а в человеке. Просто мне надо научиться включать интерес ежедневно, замечать удивительное в привычном. Но все мои попытки что-либо поменять ни к чему не приводят и я по-прежнему погрязаю в суете и бытовухе.
    как-то тяжко звучат ваши слова: "мне надо научиться ... ... ежедневно". как будто школьник говорит - мне надо ежедневно домашку делать, а я гулять хочу, играть хочу... а низя.

    Ну да, папы. В одном не соглашусь - насчет заботиться. Забочусь скорее я, а к себе заботы чувствую мало.
    тогда скорее не заботиться, а проявлять внимание. "готовые их голубить, развлекать, давать внимание".
    ваша забота, о которой вы пишете, - чтобы привлечь внимание этих прекрасных недоступных белых лебедей, а они снизойдут и дадут собою любоваться.
    так?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    почему непринятие вызывает?
    кстати, ник можно менять по своему усмотрению.
    а нынешний ник что-нибудь означает? в прошлой теме вы представлялись по имени - Лена. нормально, если я так же буду вас называть?
    Да, конечно, называйте меня по имени, так даже лучше.
    Ахра - в переводе значит "скала". В ней, скале, твердость, сила, мощь, красота, покой - все, чего мне не хватает.
    А Лили - это маленькая девочка, которая очень нуждается в любви. Сейчас подумалось, что говоря о том , что этот ник вызывает у меня неприятие, я вроде как не принимаю в себе эту маленькую девочку? Что не есть хорошо.

    вылет из родительского гнезда, это, да, важный этап сепарации. вы рядом с папой и вы вдали от папы - это ведь по-разному переживаемые состояния и самоосознавание. противоположность сепарации - слияние. то есть когда нет своего я, а есть нечто. а соответственно нет и своих потребностей, своего выбора. все потребности сосредоточены вокруг того, с кем слияние. и выбор тоже в пользу того, с кем вы слиты. и шаг в сторону сопровождается виной и стыдом.
    Азбука, если откровенно, то я пока даже думать боюсь в этом направлении, не то чтобы предпринимать какие-то шаги. Я думала над тем , что вы написали, но все во мне по-прежнему противится этому. Страшно ужасно - вы верно написали ниже. А это я еще даже не отползла, а задумалась над мыслью отползти....
    ну да. а если попытаться отползти на несколько сантиметров от этого болота, появляется страх. то, что называется еще сепарационной тревогой.
    чтобы напитаться, важно понять сначала, по какой пище у вас голод и неутоленная потребность. может быть это материнское молочко, например, которого маловато было в пору младенчества. и тогда вы можете горевать по поводу этой нехватки, грустить, что вот, не досталось, маловато было. погрустить так, погоревать, повздыхать, потом окинуть себя взглядом с головы до ног, обнаружить, что в не младенчик уже, а взрослая тётя. и пойти, поискать, где в данный момент можно взять еду, подходящую для тёть.
    найти ее, съесть, насытиться и быть довольной, удовлетворенной.)
    а растворение в другом наступает тогда, когда вы уверены, что нужная вам еда находится у другого. и чтобы ее получить, надо быть такой, которую будут кормить. вы обращали внимание на младенческие личики, их движения, пластику? как думаете, почему окружающие начинают им ути-пути делать, конфетки давать, сладкими голосами с ними разговаривать?
    вот это и есть такой симбиоз. младенцам он нужен для выживания.
    Чувствуется , что у меня голод по любви, принятию, по близости душевной? Я умом понимаю, что я взрослая уже тетя) и не найду того, что ищу в других. Иногда , когда эта нехватка особенно ощущается и хочется любви и внимания, а получить его невозможно от нужного человека, веду беседы с ребенком внутри себя. Что , мол, у нее есть я, большая, взрослая, и что вместе мы справимся). Помогает моментами.
    Т.е. если мне не хватает любви, заботы , я сама ее себе, прежде всего, должна дать?
    "надо быть такой, которую будут кормить" - ага, удобной, подстроится, задвинув себя...
    Меня, кстати, большинство знакомых коллег за маленького ребенка считает) На работе так вообще , порой, ребенком называют ( я с 17 лет там работаю, привыкли меня маленькой считать) Видимо, веду себя так... Один раз поинтересовалась " мне 30 уже, а все ребенок?" Ответили , что пока замуж не выйду и детей не рожу буду ребенком.

    это ваша голодная детская часть. однажды она бесила и пугала кого-то из вашего близкого окружения. приходилось кормить вас, маленькую, вместо того, чтобы заниматься какими-то другими личными делами. вы впитали такое отношение к себе (в принципе, наелись гадостей), и теперь так себя регулируете - самоотвержением и злостью на себя. и страшно потому, что тому кто кормил вас гадостями, было не понятно, отчего девочка кричит и плачет. чего она хочет в этот момент. не было здоровой привязанности, видимо.
    ну это - мои предположения. может все было и не так.
    объект обожания для вас - это источник еды. он архиважен для выживания.
    когда он отдаляется куда-то, детка может погибнуть. потому-то и присутствует эта сверхважность объекта.
    Ну да, отвергаю в себе часть себя.
    Когда я чувствую, что объект обожания отдаляется, я перестаю себя контролировать. Доводы разума, что эти отношения бесперспективны и надо отпустить, не работают. Я продолжаю цепляться за них, хотя ничего кроме страданий они мне не приносят.

    вот, а вы спрашиваете, важно ли отделяться о папы географически.)
    Я говорила об отпускном периоде, когда ты свободен от рабочих и домашних дел, тебе не надо никуда бежать и ты можешь целый день бродить по новым местам, знакомиться с новыми людьми, наслаждаться природой. И , конечно, чувствуешь себя счастливой. Но отпуск - это не вся жизнь. Он проходит и приходится возвращаться к надоевшим делам. Хотя наверное, это во мне опять школьник говорит, который не хочет делать домашку).
    Моя подруга считает, что мои побеги из города, за тридевять земель, в горы - это убегание от проблем. И в чем то она права.

    как-то тяжко звучат ваши слова: "мне надо научиться ... ... ежедневно". как будто школьник говорит - мне надо ежедневно домашку делать, а я гулять хочу, играть хочу... а низя.
    ага, а я гулять хочу . по горам) Короче, застряла я в детстве...
    На самом деле, я сейчас пытаюсь взять себя за шкирочку и встряхнуть)
    Как сделать, чтобы было не тяжко? Как захотеть меняться , всей душой захотеть? Не хочется ждать еще одного урока....

    тогда скорее не заботиться, а проявлять внимание. "готовые их голубить, развлекать, давать внимание".
    ваша забота, о которой вы пишете, - чтобы привлечь внимание этих прекрасных недоступных белых лебедей, а они снизойдут и дадут собою любоваться.
    так?
    да, все верно. Недавно анализировала последние отношения. Я готова закрыть глаза на то, что я вторая, а может быть и не только вторая. Готова сама лететь / ехать к нему . Готова сама оплатить место встреч, потому что у него финтрудности. Если нужна помощь - готова дать ее, в ущерб себе. И все ради того, чтобы любили. Где здесь самоуважение, чувство собственного достоинства? нет его.
    Вы спрашиваете , почему у меня неприятие прежнего ника. Потому и неприятие, что я себя очень не люблю за все это...

  8. #8
    Цитата Сообщение от АХРА Посмотреть сообщение
    Да, конечно, называйте меня по имени, так даже лучше.
    Ахра - в переводе значит "скала". В ней, скале, твердость, сила, мощь, красота, покой - все, чего мне не хватает.
    А Лили - это маленькая девочка, которая очень нуждается в любви. Сейчас подумалось, что говоря о том , что этот ник вызывает у меня неприятие, я вроде как не принимаю в себе эту маленькую девочку? Что не есть хорошо.
    Лена-скала, значит, твердая, сильная, мощная, спокойная и красивая, а Лена-Лили - какая-то маленькая, мягкая, слабая, немощная, беспокойная и такая... не сильно привлекательная внешне. ну то есть противоположность полная, антипод.)
    этакое разделение на полюса получается, одна часть на северном полюсе, другая - на южном. неудобненько.)

    Азбука, если откровенно, то я пока даже думать боюсь в этом направлении, не то чтобы предпринимать какие-то шаги. Я думала над тем , что вы написали, но все во мне по-прежнему противится этому. Страшно ужасно - вы верно написали ниже. А это я еще даже не отползла, а задумалась над мыслью отползти....
    вы так говорите: "это", "в этом направлении", не называя что именно "это". как будто там нечто очень кошмарное, которого лучше бы и не было вовсе.
    мне интересно, почему так ужасно страшно думать и называть вещи своими именами.

    Чувствуется , что у меня голод по любви, принятию, по близости душевной? Я умом понимаю, что я взрослая уже тетя) и не найду того, что ищу в других. Иногда , когда эта нехватка особенно ощущается и хочется любви и внимания, а получить его невозможно от нужного человека, веду беседы с ребенком внутри себя. Что , мол, у нее есть я, большая, взрослая, и что вместе мы справимся). Помогает моментами.
    Т.е. если мне не хватает любви, заботы , я сама ее себе, прежде всего, должна дать?
    вот это "должна" в данном контексте воспринимается мной как какое-то принуждение.
    вы можете организовать себе то, в чем нуждаетесь, Лена.) используя руки-ноги, голову, язык(речь) и прочее. это всё у вас развито.

    "надо быть такой, которую будут кормить" - ага, удобной, подстроится, задвинув себя...
    Меня, кстати, большинство знакомых коллег за маленького ребенка считает) На работе так вообще , порой, ребенком называют ( я с 17 лет там работаю, привыкли меня маленькой считать) Видимо, веду себя так... Один раз поинтересовалась " мне 30 уже, а все ребенок?" Ответили , что пока замуж не выйду и детей не рожу буду ребенком.
    возможно, поворачиваясь к другим именно этим бочком, вы организовываете себе особое, важное вам отношение. насколько оно вам питательно и удовлетворительно, другой вопрос.

    Ну да, отвергаю в себе часть себя.
    Когда я чувствую, что объект обожания отдаляется, я перестаю себя контролировать. Доводы разума, что эти отношения бесперспективны и надо отпустить, не работают. Я продолжаю цепляться за них, хотя ничего кроме страданий они мне не приносят.
    а зачем, для чего отвергаете?

    Я говорила об отпускном периоде, когда ты свободен от рабочих и домашних дел, тебе не надо никуда бежать и ты можешь целый день бродить по новым местам, знакомиться с новыми людьми, наслаждаться природой. И , конечно, чувствуешь себя счастливой. Но отпуск - это не вся жизнь. Он проходит и приходится возвращаться к надоевшим делам. Хотя наверное, это во мне опять школьник говорит, который не хочет делать домашку).
    Моя подруга считает, что мои побеги из города, за тридевять земель, в горы - это убегание от проблем. И в чем то она права.
    находите себе не надоевшие дела, а дела, доставляющие радость, удовольствие, помимо усталости и рутины. в чем трудность? организуйте себе возможность выбираться в новые места в выходные, или раз в месяц. это ведь возможно.
    а иначе веет какой-то обреченностью от ваших слов. что только когда выпускают погулять на воле, воздушком подышать, руками помахать свободно, тогда только щастье. а потом обратно, в тюрьму, в камеру, к урокам.

    ага, а я гулять хочу . по горам) Короче, застряла я в детстве...
    На самом деле, я сейчас пытаюсь взять себя за шкирочку и встряхнуть)
    Как сделать, чтобы было не тяжко? Как захотеть меняться , всей душой захотеть? Не хочется ждать еще одного урока....
    застревают-то те, кому не удалось вволю ребенком побыть, насладиться детством, беззаботностью и прочими плюшками, присущими детству. и когда вы пишете про встряхнуть за шкирку, мне вас жалко как-то становится. потому что представьте себе изнуренное живое существо, оставшееся без ресурса, которое и погулять-то выпускают строго ограниченное время в строго ограниченном месте... и так уж ему тяжко, а тут кто-то подходит, берет за шкирку, трясет и требует перемен: "не хочешь меняться, гадтакой?!"
    жестокенько, словом.

    да, все верно. Недавно анализировала последние отношения. Я готова закрыть глаза на то, что я вторая, а может быть и не только вторая. Готова сама лететь / ехать к нему . Готова сама оплатить место встреч, потому что у него финтрудности. Если нужна помощь - готова дать ее, в ущерб себе. И все ради того, чтобы любили. Где здесь самоуважение, чувство собственного достоинства? нет его.
    Вы спрашиваете , почему у меня неприятие прежнего ника. Потому и неприятие, что я себя очень не люблю за все это...
    тот случай, когда говорят "это не ваша вина, а ваша беда".
    а кто бы вас поощрил за такую самоненависть и самонепринятие, как думаете?
    люди ведь не рождаются на свет с таким к себе отношением. потом только копируют способ обращения с собой ближнего окружения. в этом смысле, кто дал вам пример, как надо себя не уважать и считать себя недостойной?

  9. #9
    Здравствуйте, Азбука.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Лена-скала, значит, твердая, сильная, мощная, спокойная и красивая, а Лена-Лили - какая-то маленькая, мягкая, слабая, немощная, беспокойная и такая... не сильно привлекательная внешне. ну то есть противоположность полная, антипод.)
    этакое разделение на полюса получается, одна часть на северном полюсе, другая - на южном. неудобненько.)
    Еще как неудобненько) Эти полюса рвут меня на части. Я не принимаю себя такой какой есть.

    вы так говорите: "это", "в этом направлении", не называя что именно "это". как будто там нечто очень кошмарное, которого лучше бы и не было вовсе.
    мне интересно, почему так ужасно страшно думать и называть вещи своими именами.
    Под "это" имелась ввиду сепарация от отца и отъезд от него. На самом деле у меня было время подумать над необходимостью разделения нам с папой. Позавчера долго уснуть не могла, мысль металась от варианта уехать за тридевять земель в место , до которого от нашего города трое суток езды, до варианта остаться на месте и учиться самостоятельности. Анализировала свое поведение, поняла , что во многих ситуациях веду себя инфантильно. А может это защиты так работают, "убеждая" меня что вне привычной обстановки я пропаду?
    Такой образ в голове возник. Я плавать не умею, очень неуверенно в воде держусь, но наблюдать за водой (озера, реки, моря) очень люблю. Так вот, мне вспомнился такой метод: чтоб научить человека плавать, его бросают в воду. Я сейчас чувствую себя стоящей на краю мостика.
    Я туда пришла и застряла там. Все вокруг ждут , когда я прыгну . Все - это участники моей прежней темы, вы , подруга моя, мой бывший мужчина ( он , конечно не ждет уже ничего,но он мне как-то написал "Не будь такой!!! " Такой - значит зависимой, ревнивой. Ну, т.е. по сути - изменись, "прыгай"). Опыт мой уже кричит и толкает : "Ну прыгай давай!"
    А я застыла и не двигаюсь.... Потому что страшно - а вдруг не выплыву? Плавать то совсем не умею. Вдруг на дно пойду?
    стою я и вместе с оцепенением, очень глупо себя чувствую. На мост ведь пришла, прыгать собралась, а не прыгаю....
    Азбука, я вам благодарна и понимаю, что без этого важного шага трудно что-то сдвинуть и мне неудобно отнимать ваше время. Но на данный момент я не готова уехать от отца. Говорю как есть.


    вот это "должна" в данном контексте воспринимается мной как какое-то принуждение.
    вы можете организовать себе то, в чем нуждаетесь, Лена.) используя руки-ноги, голову, язык(речь) и прочее. это всё у вас развито
    .
    выше объяснила почему постоянно вылазит это"должна".
    Да, могу. Приехать туда , где хорошо. Заняться тем, что наполняет силой. Попросить любви. внимания поддержки у близких людей. Проявить заботу о себе. Я правильно поняла?

    а зачем, для чего отвергаете?
    зачем отвергаю голодную детскую часть? Чтобы не быть слабой, уязвимой, чтобы не делали больно.

    находите себе не надоевшие дела, а дела, доставляющие радость, удовольствие, помимо усталости и рутины. в чем трудность? организуйте себе возможность выбираться в новые места в выходные, или раз в месяц. это ведь возможно.
    а иначе веет какой-то обреченностью от ваших слов. что только когда выпускают погулять на воле, воздушком подышать, руками помахать свободно, тогда только щастье. а потом обратно, в тюрьму, в камеру, к урокам.
    Я и правда произвожу такое впечатление?
    Я сама себя заперла в эту тюрьму.
    Да, я уже поняла, что мне надо напитать себя радостным, добрым, теплым, чтобы на гадости не тянуло. Это я могу сделать)

    застревают-то те, кому не удалось вволю ребенком побыть, насладиться детством, беззаботностью и прочими плюшками, присущими детству. и когда вы пишете про встряхнуть за шкирку, мне вас жалко как-то становится. потому что представьте себе изнуренное живое существо, оставшееся без ресурса, которое и погулять-то выпускают строго ограниченное время в строго ограниченном месте... и так уж ему тяжко, а тут кто-то подходит, берет за шкирку, трясет и требует перемен: "не хочешь меняться, гадтакой?!"
    жестокенько, словом.
    я расплакалась на этом месте. и мне себя жалко стало. Только я ж любитель себя пожалеть.) Правда, наверное, не там где надо?
    ну ведь в итоге так и получается - не хочу меняться. Про гадину промолчу, потому что опять самоненависть получится)
    Но вы очень точно передали мое внутреннее сосоощущение сейчас.
    С поправкой, что я сама себе нарисовала такую картину мира и живу с ней.
    понимаю, что никто меня в тюрьме не держит. И на деле - не так уж и тяжко мне ( кстати, в ваших словах мне слышится некий двойной подтекст? Я нагнетаю много? Я правильно поняла?

    тот случай, когда говорят "это не ваша вина, а ваша беда".
    а кто бы вас поощрил за такую самоненависть и самонепринятие, как думаете?
    люди ведь не рождаются на свет с таким к себе отношением. потом только копируют способ обращения с собой ближнего окружения. в этом смысле, кто дал вам пример, как надо себя не уважать и считать себя недостойной?
    Поощрил?? Мама , наверное. Не без участия, папы.

  10. #10
    Цитата Сообщение от АХРА Посмотреть сообщение
    Под "это" имелась ввиду сепарация от отца и отъезд от него. На самом деле у меня было время подумать над необходимостью разделения нам с папой. Позавчера долго уснуть не могла, мысль металась от варианта уехать за тридевять земель в место , до которого от нашего города трое суток езды, до варианта остаться на месте и учиться самостоятельности. Анализировала свое поведение, поняла , что во многих ситуациях веду себя инфантильно. А может это защиты так работают, "убеждая" меня что вне привычной обстановки я пропаду?
    Азбука, я вам благодарна и понимаю, что без этого важного шага трудно что-то сдвинуть и мне неудобно отнимать ваше время. Но на данный момент я не готова уехать от отца. Говорю как есть.
    вы думаете, что я настаиваю на вашем отъезде, уговариваю вас взрослеть и развиваться?
    вроде просто отвечала на ваш вопрос:
    А сепарация это обязательно переезд от папы? Есть какие-то другие не столь радикальные методы?) Ведь все мое , оно во мне. и будет со мной и рядом с папой и вдали от него?
    вылет из родительского гнезда, это, да, важный этап сепарации
    вы мне приписываете роли преследователя и спасателя из знаменитого треугольника карпмана.)
    а себе, таким образом, оставляете роль жертвы.

    Такой образ в голове возник. Я плавать не умею, очень неуверенно в воде держусь, но наблюдать за водой (озера, реки, моря) очень люблю. Так вот, мне вспомнился такой метод: чтоб научить человека плавать, его бросают в воду. Я сейчас чувствую себя стоящей на краю мостика.
    Я туда пришла и застряла там. Все вокруг ждут , когда я прыгну . Все - это участники моей прежней темы, вы , подруга моя, мой бывший мужчина ( он , конечно не ждет уже ничего,но он мне как-то написал "Не будь такой!!! " Такой - значит зависимой, ревнивой. Ну, т.е. по сути - изменись, "прыгай"). Опыт мой уже кричит и толкает : "Ну прыгай давай!"
    А я застыла и не двигаюсь.... Потому что страшно - а вдруг не выплыву? Плавать то совсем не умею. Вдруг на дно пойду?
    стою я и вместе с оцепенением, очень глупо себя чувствую. На мост ведь пришла, прыгать собралась, а не прыгаю....
    почему-то именно такой вот, экстремальный и опасный способ научить плаванию вам в голову пришел.
    а можно ведь и по-другому научиться держаться на воде, использовать ее как опору и чувствовать собственное тело. например вот так:
    зайти примерно по грудь;
    задержать дыхание и окунуться с головой, поджав ноги и для гарантии обхватив обе ноги руками;
    важно прочувствовать, что вода действительно держит тело и оно всплывает;
    после того, как воздух закончится, принять исходное положение.
    (взято из интернета)

    А я застыла и не двигаюсь.... Потому что страшно - а вдруг не выплыву? Плавать то совсем не умею. Вдруг на дно пойду?
    кстати, есть еще один способ найти опору:
    идя на дно, коснуться его ногами, оттолкнуться со всей силы и выплыть на поверхность.

    в любом случае, ситуации не безвыходны. наоборот, скорее.

    выше объяснила почему постоянно вылазит это"должна".
    Да, могу. Приехать туда , где хорошо. Заняться тем, что наполняет силой. Попросить любви. внимания поддержки у близких людей. Проявить заботу о себе. Я правильно поняла?

    ...
    Я и правда произвожу такое впечатление?
    Я сама себя заперла в эту тюрьму.
    Да, я уже поняла, что мне надо напитать себя радостным, добрым, теплым, чтобы на гадости не тянуло. Это я могу сделать)
    можете?

    я расплакалась на этом месте. и мне себя жалко стало. Только я ж любитель себя пожалеть.) Правда, наверное, не там где надо?
    пожалелки и полезны и неполезны одновременно. остановить суету и мельтешение, пожалеть себя, поголубить, обнять, узнать, таким образом, в чем я нуждаюсь и дать себе это - штука полезная. а сидеть, жалеть, жалеть, жалеть в позиции жертвы и ничего не менять - вредно.
    я сама себе нарисовала такую картину мира и живу с ней.
    понимаю, что никто меня в тюрьме не держит. И на деле - не так уж и тяжко мне ( кстати, в ваших словах мне слышится некий двойной подтекст? Я нагнетаю много? Я правильно поняла?
    вы себя гнобите, Лена. и угнетаете, как узника в темнице. это да.

    Поощрил?? Мама , наверное. Не без участия, папы.
    как думаете, что это им давало?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы думаете, что я настаиваю на вашем отъезде, уговариваю вас взрослеть и развиваться?
    вроде просто отвечала на ваш вопрос:
    Я понимаю, Азбука. Ну, во всяком случае думаю, что на сознательном уровне понимаю... Я описала картину, которая в моей голове, что не значит , что это реальность. Вы помогаете мне разобраться в себе, увидеть все имеющие возможности, которые я могу не видеть, и прийти к какому-то решению. но я осознаю, что это решение я должна принять сама (опять написалось "должна") и вся ответственность за него, решение, лежит на мне. Вы не настаиваивате, не уговариваете, а лишь помогаете мне увидеть то, что я сама не могу увидеть в себе. Ну, вот хотя бы то, что ниже написано.

    вы мне приписываете роли преследователя и спасателя из знаменитого треугольника карпмана.)
    а себе, таким образом, оставляете роль жертвы.
    как выйти из этого треугольника? ну или хотя бы стать себе спасателем?


    почему-то именно такой вот, экстремальный и опасный способ научить плаванию вам в голову пришел.
    а можно ведь и по-другому научиться держаться на воде, использовать ее как опору и чувствовать собственное тело. например вот так:
    зайти примерно по грудь;
    задержать дыхание и окунуться с головой, поджав ноги и для гарантии обхватив обе ноги руками;
    важно прочувствовать, что вода действительно держит тело и оно всплывает;
    после того, как воздух закончится, принять исходное положение.
    (взято из интернета)
    Ага, я не могу жить без крайностей) А в переводе на мою ситуацию по сепарации с отцом это бы что значило? Сделать попытку? Постепенно учиться самостоятельности = "плаванью".

    кстати, есть еще один способ найти опору:
    идя на дно, коснуться его ногами, оттолкнуться со всей силы и выплыть на поверхность.

    в любом случае, ситуации не безвыходны. наоборот, скорее.
    а что здесь понимается под дном? Что может стать опрой для рывка? Какие-то неблагоприятные обстоятельства, выход из зоны комфорта? Как-то тоже экстремальненько немного)

    можете?
    Я в том смысле , что могу стараться меньше себя жалеть, больше к себе прислушиваться, заботиться о себе.
    На данный момент, да, это у меня плохо получается, но это может стать задачей, маленьким шажочком в обучении "плаванью".
    Или я не правильно поняла ваш вопрос?

    пожалелки и полезны и неполезны одновременно. остановить суету и мельтешение, пожалеть себя, поголубить, обнять, узнать, таким образом, в чем я нуждаюсь и дать себе это - штука полезная. а сидеть, жалеть, жалеть, жалеть в позиции жертвы и ничего не менять - вредно.
    вы себя гнобите, Лена. и угнетаете, как узника в темнице. это да.
    Я так понимаю, выделенное мне нужно сделать прежде всего. От этого можно оттолкнуться дальше. Это такая мини-цель . Не такая глобальная , а потому не такая страшная).
    Правда есть затык.Азбука, я как то совсем не умею прислушиваться к себе, слушать себя, не понимаю себя. Есть какие-то способы /методики чтобы этому научиться?
    Я понимаю, что для кого-то элементарно, но для меня "темный лес".

    как думаете, что это им давало?
    Обвиняя себя и не принимая себя, я подстраивалась под них, вела себя так , как они хотели, была послушной, соответствовала их ожиданиям?
    т. е. моим родителям это давало мою послушность? Больше ничего в голову не приходит.
    Последний раз редактировалось АХРА; 27.02.2018 в 19:23.

  12. #12
    Я не знаю важно ли это, но у меня вчера после того как я вам ответила случилось что-то вроде нервного срыва. Я рыдала навзрыд около двух часов и остановить себя не могла. Когда пришла осознанность, обнаружила , что рыдая сама себя обнимаю словно, руки на груди скрестила непроизвольно.

  13. #13
    Цитата Сообщение от АХРА Посмотреть сообщение
    Я не знаю важно ли это, но у меня вчера после того как я вам ответила случилось что-то вроде нервного срыва. Я рыдала навзрыд около двух часов и остановить себя не могла. Когда пришла осознанность, обнаружила , что рыдая сама себя обнимаю словно, руки на груди скрестила непроизвольно.
    после рыданий появилось ли облегчение, Лена? просто похоже на то, что напряжение копилось-копилось и выплеснулось через рыдания навзрыд. тело так отреагировало избыток застопоренной в мышцах энергии. и вот руки освободились от оков, зажили, задвигались. пришли на помощь.

  14. #14
    Цитата Сообщение от АХРА Посмотреть сообщение
    Я понимаю, Азбука. Ну, во всяком случае думаю, что на сознательном уровне понимаю... Я описала картину, которая в моей голове, что не значит , что это реальность. Вы помогаете мне разобраться в себе, увидеть все имеющие возможности, которые я могу не видеть, и прийти к какому-то решению. но я осознаю, что это решение я должна принять сама (опять написалось "должна") и вся ответственность за него, решение, лежит на мне. Вы не настаиваивате, не уговариваете, а лишь помогаете мне увидеть то, что я сама не могу увидеть в себе. Ну, вот хотя бы то, что ниже написано.
    Лена, фраза "вся ответственность лежит на мне" вызвал у меня образ-картинку про придавлиивающий вас к земле груз. здоровенный такой, под которым нет возможности шевелиться и дышать. ну максимум - кончики пальцев на руках и ногах.) это вовсе не про ответственность (ответ себе, ответ на свои потребности, как я это слово понимаю), а про тяжкий и неоплатный долг кому-то другому. кредитору вашему, видимо. и вот вы ему должны "принять решение", а то процентики капают и долг растет.
    в таком состоянии люди впадают в ступор, задавленные грузом навязанной "ответственности".


    как выйти из этого треугольника? ну или хотя бы стать себе спасателем?
    все роли в треугольнике - патологические. и стать себе спасателем - это совершать по отношению к себе патологические едействия из старого репертуара, навязанного другими фигурами из треугольника. то есть, например, делать "что должна".
    поэтому попробуйте отследить момент, когда вы в треугольнике. и какие плюшки вы в этот момент получаете или намереваетесь получить.
    как думаете, когда вы лежите, придавленная "грузом ответственности" и не можете пошевелиться, сдвинуться с места, что за выгода в этом для вас? а она есть.

    Ага, я не могу жить без крайностей) А в переводе на мою ситуацию по сепарации с отцом это бы что значило? Сделать попытку? Постепенно учиться самостоятельности = "плаванью".
    находить опоры в себе - это значит. дышать собственными легкими, обнаруживать собственные ноги и почву под ними. знакомиться со своим телом и его способностью выдерживать нагрузки, не умирать от любого мало-мальски испуга, а оставаться устойчивой эмоционально. потому что вы - живая, взрослая, и умеете все делать своими руками, ногами, всем остальным телом и соображать головой.

    а что здесь понимается под дном? Что может стать опрой для рывка? Какие-то неблагоприятные обстоятельства, выход из зоны комфорта? Как-то тоже экстремальненько немного)
    вообще поедставьте, что вы зашли в воду по горло. испугались и начали тонуть. барахтаетесь, суетитесь, захлёбываетесь. что здесь полезно сделать? перестать барахтаться и включить голову и ноги. дно - вот оно, в доступности, а не где-то там глубоко внизу.
    экстремальность - это лишь когда вы прыгаете в басейн для подводного плавания (его глубина - несколько десятков метров), не умея плавать.
    для созависимых существуют группы двенадцатишаговые, а так же терапевтические группы, где в групповом формате учатся отыскивать опоры, замечать собственное движение внутри треугольника, узнавать свои нужды, давать ответ своим "хочу"(принимать ответственность за себя), и т.д. и вы можете воспользоваться помощью такого рода. поискать что есть в вашем городе из этого.
    путь выхода из созависимости не быстр и не легок, но не начав его, само по себе ничего не изменится и не рассосется.

    Я в том смысле , что могу стараться меньше себя жалеть, больше к себе прислушиваться, заботиться о себе.
    На данный момент, да, это у меня плохо получается, но это может стать задачей, маленьким шажочком в обучении "плаванью".
    Или я не правильно поняла ваш вопрос?
    мой вопрос "можете?" - он не про сомнение:
    Это я могу сделать)
    а про то, что "можете - вперед!"

    Я так понимаю, выделенное мне нужно сделать прежде всего. От этого можно оттолкнуться дальше. Это такая мини-цель . Не такая глобальная , а потому не такая страшная).
    Правда есть затык.Азбука, я как то совсем не умею прислушиваться к себе, слушать себя, не понимаю себя. Есть какие-то способы /методики чтобы этому научиться?
    Я понимаю, что для кого-то элементарно, но для меня "темный лес".
    начниет с поиска групп. без них даже индивидуальная работа с вами будет не эффективной.
    прислушайтесь, какие чувства и телесные реакции вызывают в вас эти мои слова.

    Обвиняя себя и не принимая себя, я подстраивалась под них, вела себя так , как они хотели, была послушной, соответствовала их ожиданиям?
    т. е. моим родителям это давало мою послушность? Больше ничего в голову не приходит.
    ну да.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    после рыданий появилось ли облегчение, Лена? просто похоже на то, что напряжение копилось-копилось и выплеснулось через рыдания навзрыд. тело так отреагировало избыток застопоренной в мышцах энергии. и вот руки освободились от оков, зажили, задвигались. пришли на помощь.
    Я ревела, пыталась себя успокоить, а потом отключилась , в сон провалилась. Поэтому не могу сказать , что было в теле. Наверное, скорее опустошение. Утром мне надо было вставать в 5 утра, и проснулась по будильнику разбитой. Но это мое обычное состояние по утрам.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Лена, фраза "вся ответственность лежит на мне" вызвал у меня образ-картинку про придавлиивающий вас к земле груз. здоровенный такой, под которым нет возможности шевелиться и дышать. ну максимум - кончики пальцев на руках и ногах.) это вовсе не про ответственность (ответ себе, ответ на свои потребности, как я это слово понимаю), а про тяжкий и неоплатный долг кому-то другому. кредитору вашему, видимо. и вот вы ему должны "принять решение", а то процентики капают и долг растет.
    в таком состоянии люди впадают в ступор, задавленные грузом навязанной "ответственности".
    Вот именно ступор я чувствую в себе.

    все роли в треугольнике - патологические. и стать себе спасателем - это совершать по отношению к себе патологические едействия из старого репертуара, навязанного другими фигурами из треугольника. то есть, например, делать "что должна".
    поэтому попробуйте отследить момент, когда вы в треугольнике. и какие плюшки вы в этот момент получаете или намереваетесь получить.
    как думаете, когда вы лежите, придавленная "грузом ответственности" и не можете пошевелиться, сдвинуться с места, что за выгода в этом для вас? а она есть.
    Да , я уже поняла это. Почитала в инете материалы по треугольник Карпмана. Моя выгода - это получение внимания, любви , помощи? Из разряда: "Я ж такая несчастная под этой плитой, помогите мне, пожалейте, приголубьте...."

    находить опоры в себе - это значит. дышать собственными легкими, обнаруживать собственные ноги и почву под ними. знакомиться со своим телом и его способностью выдерживать нагрузки, не умирать от любого мало-мальски испуга, а оставаться устойчивой эмоционально. потому что вы - живая, взрослая, и умеете все делать своими руками, ногами, всем остальным телом и соображать головой.
    Азбука, я проанализировала свое общение в теме с вами. После прочтения ваших ответов, я все время ловила в себе некоторое неудовольствие, казалось как будто вы ругаете меня) Теперь понимаю почему: вы не жалеете меня и не бросаетесь спасать ) как это обычно происходит в моих взаимоотношениях с людьми. И я из жертвы превращаюсь в преследователя: "Как так? Я же такая несчастная...!" Я права?
    Спасибо вам за это.
    и еще я поняла , что внутри меня тоже живут жертва, преследователь и спасатель. И они постоянно ведут диалог в моей голове. Я почувствовала себя жертвой в общении с мужчиной, загнобила себя - это включился Преследователь, а за ним подоспел мой внутренний спасатель "надо что-то делать, ты сильная , ты сможешь". Т. е. движение к изменением идет из роли спасателя, т.. е я продолжаю оставаться в треугольнике? Или я мудрю сильно??

    вообще поедставьте, что вы зашли в воду по горло. испугались и начали тонуть. барахтаетесь, суетитесь, захлёбываетесь. что здесь полезно сделать? перестать барахтаться и включить голову и ноги. дно - вот оно, в доступности, а не где-то там глубоко внизу.
    экстремальность - это лишь когда вы прыгаете в басейн для подводного плавания (его глубина - несколько десятков метров), не умея плавать.
    для созависимых существуют группы двенадцатишаговые, а так же терапевтические группы, где в групповом формате учатся отыскивать опоры, замечать собственное движение внутри треугольника, узнавать свои нужды, давать ответ своим "хочу"(принимать ответственность за себя), и т.д. и вы можете воспользоваться помощью такого рода. поискать что есть в вашем городе из этого.
    путь выхода из созависимости не быстр и не легок, но не начав его, само по себе ничего не изменится и не рассосется.
    Я живу в маленьком городе, у нас нет таких групп. Пробила группы в областном центре. Не густо. Очень много групп анонимных алкоголиков, а вот взрослых детей алкоголиков - очень малою. Из того , что нашлось одна группа ВДА работает при доме милосердия римско-католической церкви? Мне туда надо? Есть еще одна, но пока не дозвонилась туда.
    Есть еще группа Детки- в сетке . Может туда попробовать или виртуальная работа мне не поможет?

    мой вопрос "можете?" - он не про сомнение: а про то, что "можете - вперед!"
    поняла.

    начниет с поиска групп. без них даже индивидуальная работа с вами будет не эффективной.
    прислушайтесь, какие чувства и телесные реакции вызывают в вас эти мои слова.
    первоначально почувствовала себя несчастной и конченной - .т.е. опять впала в жертву. чувства из разряда: "меня не хотят спасать". ) Потом полезла в инет искать группы. телеску трудно отследить. Кажется , что стало зябко очень , внутренний холод, но это может быть следствием того, что я только что пришла с улицы, где холодно. я часто мерзну.

  17. #17
    Цитата Сообщение от АХРА Посмотреть сообщение
    Вот именно ступор я чувствую в себе.

    Да , я уже поняла это. Почитала в инете материалы по треугольник Карпмана. Моя выгода - это получение внимания, любви , помощи? Из разряда: "Я ж такая несчастная под этой плитой, помогите мне, пожалейте, приголубьте...."
    ступор как реакция на воздействие из вне наступает при состоянии вынужденной беспомощности, Лена. когда не двигаться - безопаснее, чем совершать телодвижения и как-то проявляться, то есть бежать или драться. думается, что установка "вся ответственность лежит на мне" родилась из фразы "вся ответственность лежит на тебе" и тут подразумевалась ответственность чья угодно, только не ваша и не за себя. этой фразой вас, похоже, ловили за живое и сажали в тюрьму-клетку.( в которой нет ни свободы, ни движений, ни желаний. одно только "должна".

    Азбука, я проанализировала свое общение в теме с вами. После прочтения ваших ответов, я все время ловила в себе некоторое неудовольствие, казалось как будто вы ругаете меня) Теперь понимаю почему: вы не жалеете меня и не бросаетесь спасать ) как это обычно происходит в моих взаимоотношениях с людьми. И я из жертвы превращаюсь в преследователя: "Как так? Я же такая несчастная...!" Я права?
    Спасибо вам за это.
    ну да, я с вами как взрослая со взрослой.
    а такое обращение как со взрослой вполне может восприниматься отвержением, или еще чем-то, поскольку не вписывается в понятный привычный треугольник.
    и еще я поняла , что внутри меня тоже живут жертва, преследователь и спасатель. И они постоянно ведут диалог в моей голове. Я почувствовала себя жертвой в общении с мужчиной, загнобила себя - это включился Преследователь, а за ним подоспел мой внутренний спасатель "надо что-то делать, ты сильная , ты сможешь". Т. е. движение к изменением идет из роли спасателя, т.. е я продолжаю оставаться в треугольнике? Или я мудрю сильно??
    понятное дело, что продолжаете. и вот это: "надо что-то делать", оно из желания контролировать мир некими действиями, чтобы достичь желаемых результатов. своего рода спасение через деланье. без включения предварительных этапов осознавания - чувств, ощущений телесных и мыслей из них происходящих.
    то есть тоже вариант барахтания. вот появилось много тревоги и начинаются лихорадочные движения: "надо что-то делать". так, кстати, утопающие и тонут, захлебнувшись и запутавшись в собственных непослушных руках-ногах.) чисто от паники.

    Я живу в маленьком городе, у нас нет таких групп. Пробила группы в областном центре. Не густо. Очень много групп анонимных алкоголиков, а вот взрослых детей алкоголиков - очень малою. Из того , что нашлось одна группа ВДА работает при доме милосердия римско-католической церкви? Мне туда надо? Есть еще одна, но пока не дозвонилась туда.
    Есть еще группа Детки- в сетке . Может туда попробовать или виртуальная работа мне не поможет?
    поскольку я доверяю вашей взрослой способности пробовать, анализировать и делать выводы, получать опыт, то скажу, что вам надо туда, куда вы сами выберите. внимательно проведите "маркетинг", узнайте все на месте, прочувствуйте - ваше/не ваше.
    первоначально почувствовала себя несчастной и конченной - .т.е. опять впала в жертву. чувства из разряда: "меня не хотят спасать". ) Потом полезла в инет искать группы. телеску трудно отследить. Кажется , что стало зябко очень , внутренний холод, но это может быть следствием того, что я только что пришла с улицы, где холодно. я часто мерзну.
    внутренний холод может быть вызван мышечными спазмами и спазмами сосудов, а это больше про страх. и кстати, "я часто мерзну" - тоже про частое пребывание в состоянии тревоги и страха. тело хронически зажато, вот кровушка и не циркулирует свободно по жилам. ну а как иначе-то в "тюремной камере"...
    как в морозильнике, в общем.
    замечайте и другие ситуации, когда зябко, фиксируйте их и вспоминайте, что предшествовало таким попаданиям в морозильник. для чего-то надо становиться мороженным зеленым горошком.)

Похожие темы

  1. Не моё, но очень нравится…(С)
    от Вячеслав в разделе Взгляды
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 11.08.2011, 20:42
  2. Ответов: 8
    Последнее сообщение: 22.07.2011, 18:13
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.07.2010, 13:58

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - измена любимого | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search