Здравствуйте!
Недавно мои отношения пошли совсем наперекосяк.
Сказать по правде, я сам до конца не понимаю, какие у нас отношения. Жена тем более. Я называю её женой уже по превычке, и это слово мне вроде как нравится, но жениться я никак не решусь. Все время мне кажется, что что-то не так.
Боюсь ошибиться в себе, в ней, боюсь, что все наши ссоры и скандалы перейдут в будущее вопреки тому, что она говорит, что это все от неопределенности. Что когда она станет женой, то будет спокойнее. Но сейчас, у меня складывается впечатление, что накопленные обиды, притензии, требования и куча неоправданных ожиданий так или иначе подорвут меня.
Для лучшего понимания я, с вашего позволения расскажу все с начала.
К тому времени как мы познакомились мне было 25, кажется лет. Опыта долгих и серьезных отношений у меня не было. Но, и опыт гулящей жизни был небольшим. До 18 лет я не имел отношений. Были влюбленности, но я редко решался на отношения, т.к. несерьезными отношениями я не хотел кого либо ранить, мой первый сексуальный опыт был с проституткой (и той я целовал груди, что бы она не думала, что я просто пользуюсь, но и симпатизирую ей) а вот когда влюблялся сам, то всегда "мимо". Да и влюблался я не часто и не на долго.
В 19 лет лет у меня сложились отношения с девушкой старше меня на 2 неполных года. Я был на 1м курсе. Она была очень интересная и разносторонняя и я с удовольствием начал с ней общаться. Она писала стихи, философские рассказы, вела журнал в ЖЖ, была общительной но немного осторожной с людьми. Была очень доброй. Я с большим удовольствием общался с ней, но даже тогда, когда понимал, что у нее ко мне больше чем дружба не мог рассмотреть в ней своего партнера. Возможно, из-за внешней "непривлекателности". Хоть это и касалось кажется во многом только меня, т.к. у парней она в общем то всегда вызывала сексуальный интерес.
Примерно через год нашего общения, когда я невольно, но осознанно мучил ее тем, что дружил с ней и рассказывал ей о всех своих "влюблюнностях" зная о её чувствах ко мне, я влюбился в нее. Возможно я полюбил ее раньше того, как влюбился и у нас сложились отношения. Это стало возможным еще наверное по тому, что она помогла мне не вылетить из универа, поддержав меня в одной "махинации", и подсказала, что я мог бы попробывать устроиться на работу туда, где работала она и мы стали проводить еще больше времени вместе.
Через какое то время встреч и секса мы съехались жить вместе. И вот тогда кажется начались друдности. В итоге мы разошлись, после некоторых ссор (тогда я впервые позволил себе оскорбительно выразиться в ее адрес и бросить телефонную трубку в ее сторону (но не в нее)).
она проводила мен со словами "ты мне правда многое дал, я стала лучше благодаря тебе во многом. Но, я выросла, а ты не хочешь. Я не могу быть твоей мамой".
Этот "развод" был самым болезненным за все время. Я тогда был более самоуверен, но мне казалось, что лучше никогда не будет. Через короткое время она стала встречаться с "пикапером", нашим общим знакомым и коллегой, которой во время наших отношений взял на себя функцию её "подруги". То, что он "пикапер" я узнал, когда сам отввлекся, сразу после развода на эту тему.
После этого у нас была встреча, секс, но в итоге возврата к отношениям не произошло. И я просто свел наше общение к нолю. Я всегда "гордился" своей способностью забывать людей. Вычеркивая их из своей жизни. Раз не могу быть с ними.
Тем не менее, мои пикаперские подвиги, несмотря на привлекательную внешность, живой ум, чувство юмора и подвешенный язык окончились быстро, парой побед. В отношениях с девушками мне всегда казалось трудным перейти от общения к сексу или отношениям. Все с кем я бы мог, казались не теми, с кем можно строить отношения. Спать просто ради секса, я позволял себе редко. И всегда старался сделать так, что бы ко мне не привязались в таком случае.
Потом была еще одна серьезная страсть - любовь. Девушка, которую добивался я.
Я думаю, что влюбился в ее запах, до того как увидел ее. А потом она уже сразу показалась мне "моей". Ее было трудно добиться. Около года я преодолевал разные препятствия. Это наверное был первый и единственный случай, когда инициатива была на мне. Я вел ее от знакомства, сначала к свиданию, к отношениям, сексу (тут тоже пришлось побороться), к тому, что мы жили вместе в тайне от ее родителей и вплоть до предложения. Но мы так и не женились. В тот же год я уехал в другую страну, учиться Мне трудно найти причину отмены свадьбы, кроме ее родителей. Они требовали свадьбы и ответов на вопросы к которым я не был готов.
Домоего отъезда она забеременела и я еще больше хотел быть с ней. Она была далеко, она не могла признаться родителям, а я сказал, что приеду позже. Тогда я не сильно ее обеспечивал, но все налаживалось...Мне надо работать заработать денег и прочее. Я боялся просто так сорваться и приехать. Я просил ее рассказаь родителям, что бы ее мать (врач) помогла ей. Отчим у нее был не бедствующий предприниматель. Беременность была около 6-7 недель когда она узнала и был резус конфликт.
В итоге, она так и не призналась. Произошел выкидыш на 8-9 неделе. Черкз полгода я вернулся. Но отношения не сложились...
И снова то состояние. Снова я вычеркнул ее из общения, но не из головы. И в тот момент меня познакомили с женой..
Спустя примерно 4 месяца. Это было слепое знакомство. Ей рассказали про меня. Мне про нее. Около месяца я не делал никаких шагов. Как впрочем и сдругими девушками. У меня даже секса не было.
Но в один день,мне просто сказали - иди! А ей сказали - встречай!
Изначально в плане общения она была простым и легким собеседником. Мы встречались поговорить.
На тот момент: Я был заправщиком на заправке. Студентом 2 курса, уже 2 по счету незконченного вуза. Снимал комнату в общежитии, рядом с отцом и его новой семьей. Жил и как казалось " не парился".
Она была на 2 года старше. В разводе. С ребенком 4х лет. Работала у матери, зарабатывала в общем то на себя и ребенка. Снимала комнату в общаге, что бы просто быть самостоятельной.
Я тогда понравился ей своей: легкостью, эруированностью, чувством юмора и (хоть и был смазливым) своей внешностью.
Меня она превлекла так же своей легкостью, тем, что слушала меня без осуждения, как мне казалось ценила мое общение. Внешность тогда мне, кроме того, что я в принципе не рассматривал ее, не очень приглянулась. Красивая наврное девушка, но не моя (а в какой то период я ее даже начал стесняться, уже в отношениях).
В сексе я ее по началу не устраивал, так-как я только принимал и позволял. Она меня напротив (она была открыта в сексе, старалась всегда сделать приятно мне).
И в целом, вся иннициаива тогда лежала на ней. Я же рассказывал ей про свой печальный опыт отношений и даже говорил, что вижу себя в постели с другой, когда мы вместе.
Я не знаю когда и как, но наши отношения начали развиваться. Она стала мне очень близкой. Я понял, что она красивая. В постели я начал отдавать и даже многому научился. В жизни я стал расти (у меня еще не было гражданства) но от заправки - охранника в магазине - грузчика я ушел к работе у ее матери. Потом были попытки работать в Москве, но неудачные. При работе с матерье у нее всегда были трудности, работая с ней я тоже стал их понимать. Мы ушли и от туда. Переехали в Город А к ее отцу. С отцом у нас отношения не сложились. Он считал меня альфонсом, мы часто ругались. Я и правда поначлу не работал. Но быстро нашел работу в в поселковом баре, так можно было перебиться. У нее тоже не очень было с работой. Это был 2-3 год наших отношений. И тогда (я еще не получил гражданство) она активно подтолкнула меня к тому, что бы я устроился на работу в языковой центр. Мой английский на высоком уровне. За плечами 2 года лицея, год школы в Америке, 2 года американского ВУЗа на отделении Международной и Сравнительной Политике и раота в международных компаниях продавцом (на английском языке). Я рискнул и устроился в центр. Уволилс спустя 2 месяца. Она же подтолкнула меня открыть свои курсы.
Паралельно дома были конфликты. Она ждала от меня больше иннициативы во всем. Я ее не давал. Новое дело, в которое она вложилась на начальном этапе пошло в гору. В поселке мы требовались. Пошел заработок.
Но и тогда было со мной не спокойно. Мне хотелось чего то еще. И тогда она предложила мне уехать к брату. Он хотел устроить меня на работу в Авиакомпанию. Представителем, я рассматривал и позицию стюарда.
Так я уехал из Астрахани в Город Б. Оставив в Астрахани ее.
У нее же к тому моменту были проблемы со здоровьем: нервный срыв и отделение неврозов в психиатрической больнице, позвоночные грыжи и подозрение на эпилептический чего то там, но не эпилепсию как я ее знаю (позже, в Город Бе этот диагноз сняли).
У меня - огромное чувство вины. С ним я жил около года до отъезда. Меня винили и во всех состояниях и уже во всем. Мы скандалили. Я ее ненавидел порой, оскорбления с моей стороны стали нормой в ответ на ее обвинения. А потом и в привентивном порядке.
Так что, этот отъезд я принял за попытку побега от отношений. Выдавал ее за время подумать. И она тоже сказала, что подумает. мы не часто общались. Наши совместные обязательства связывали нас (пара кредитов, не больших, но не посильных ей одной), ребенок, которого я тоже полюбил (или привык?) и который полюбил меня.
Потом...потом я вызвыл ее к себе. Обещал жениться. Это был 4 год отношений.
На расстоянии мы общались мило и легко и свободно. Мне казалось, что так оно и будет. Я боялся, но разные чувства: я скучал по ней, я чувствовал все еще вину за нее, и даже чувство ответсвенности призвали (вынудили?) меня к этому шагу.
Она приехала. Мы недолго прожили спокойно. Снова ее приступы, болезни и самое страшное - наши скандалы и разборки.
Да, к моменту ее приезда я работал в лингвистическом центре, преподавл английский. Но, когда она приехала, я уволился и мы открыли свои курсы. Дело пошло ОЧЕНЬ хорошо. Но, дома все равно ко мне были постоянные притензии.
Сначала она помогала мне на работе. Но со временем, мы стали так часто ругаться и дома и на работе, что я устранил ее от работы (она всегда говорила, как ей это трудно дается и как она жертвует собой ради МОЕГО дела).
В то время она хотела от меня убежать. Жаловалась на меня друзьям и я на нее всем жаловался и говорил как хочу уйти. Но мы всеравно были вместе.
Я считал, что все свои болячки она выдумывает. Что бы я чувствовал себя виноватым. Или, как минимум, преувеличивает их. Иначе бы она их лечила. Она же говорила, что я причина ее болезней, и я мало зарабатываю, что бы она лечилась качественно.
Потом, как то само-собой, все стало налаживаться.
Она стала заниматься больше собой, я работал. Ребенок занимался. Домы всегда было, что есть, что надеть.
У нее появилась потребность к саморазвитию. И я поддержал ее как мог. Из свободных средств я выделил ей деньги проф.ориентацию в москве.
Я взял на себя все финансовые проблемы. Но и это продлилось недолго. В итоге, она сейчас учиться на психолога, я все так-же учусь. теперь на 4м курсе пед. направления.
Отпуск летом не удался. Мы не женаты (три раза подавали заявление за 6 лет). Работать я стал в этом году меньше, хотя дело наше стабильно. И я все так же чувствую себя виноватым. Недавно мы расходились на месяц. Через 2 недели я вернулся. Во первых, не знаю как без нее. В вторых, не знаю, как она бе з меня.
Но, вместе мы уже вроде не можем. Секс - 1-2 раза в месяц максимум. Скандалы - 1-2 раза в день минимум.
Обиды и притензии накопились. Она курит, я много играю (почти 3 месяца как бросил), она пашет по дому а я работаю 2-3 часа в день. Она нихрена не делает дома, а я не вижу смысла работать больше (в том году это мало ценилось).Она учиться на "свои" деньги (алименты на ребенка), а я на наши деньги плачу за все, и не помогаю ей в развитии. Правда работать она тоже не торопится.
Вся ответсвтенность за скандалы лежит на мне. Сейчас ведь она психолог...
Короче, я не знаю, что у нас за отношения, я сам хочу уже на что-то решиться. Уйти или жениться но не могу.
Мне боязно, что она не сможет мне родить ребенка (теперь у нее еще эндометриоз), хоть мне и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ее жаль.
Я все равно думаю об этом. И еще, я все таки хочу, что бы у нее все было хорошо, но сейчас у нас даже у ребенка уже есть психологические проблемы. Он общительный и умный, симпатичный мальчик. Добрый. Но, уже жутко в себе неуверен. А я кажется влияю на него плохо в связи с этими отношениями.
КАК МНЕ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ?
P/S. Я рос без мамы. Отец меня забрал у нее, когда мне было 4-5 лет. Потом, в сознательном возрасте я встретил ее только в 17 лет. До этого я не помню наших встреч.
Пока я рос, мне часто навязывалась мысль, что моя мама плохая. А я всегда этому сопротивлялся. Я мог согласиться с тем, что я люблю папу больше. Но, то что мама меня "оставила" нет. Я просто знал, что просто так сложилось. Что папа просто оказался сильнее в этом споре. И забрал меня. Как то так. И рос я, воспитываясь бабулей, прабабушкой, папой, дедом и молодой тети. И еще, откровенно говоря, в нашей семье было мало уважения к женщинам. Вроде папа любил свою маму, а дед жену. Но каждый по своему ее мучил. особенно выпив.
И даже прабабушка, которая всех и всегда любила и многое притерпела, мне сейчас кажется мирилась с руганью и матами деда. И истереками моего отца.
Я еще тогда знал, что вряд ли буду пить. И слава богу так и есть. Я редко выпиваю. И всегда держу себя под контролем.
Я в 7 классе ушел из дома в лицей-интернат (5-2) на 2 года. Потом в 10 классе я уехал в америку на год по прграмме и поступил потом в ВУЗ далеко от дома.