Прошу помочь разобраться в себе
Здравствуйте, уважаемые участники форума.
Мои вопросы — что со мной происходит и возможно ли навсегда от этого избавиться.
Мне 20 лет, скоро 21. Я старший ребёнок в семье, есть 2 младших брата, младше меня на 8 и 12 лет. В 17 лет я ушла из дома, с мамой больше не живу, было пару раз, когда возвращалась на 2-3 месяца, не могу протерпеть больше (дело не столько в конфликтах, сколько в том, что атмосфера довольно давящая). Сейчас живу в квартире со своим парнем и его другом. Отношения токсичные, это тоже есть. Но я, наверное, не об этом хочу говорить.
Моя проблема в том, что я с детства, с 10 лет, примерно раз в год-два думаю о самоубийстве. Я довольно большая трусиха, поэтому не делаю этого, хотя в детстве были глупые попытки по типу уйти из дома в феврале в тонкой куртке, спрятаться в безлюдном месте и мечтать быстрее умереть от голода. Или же утопиться (стало страшно). Примерно в 13 лет я порезала себе лицо тупым ножом, остались шрамы, до сих пор не совсем понимаю, что это было, просто желание это сделать. Хотя тем, кто резал вены, я не сочувствовала, считая позерами.
Сейчас я не хочу себя убивать — причины две : боязнь боли + идея о том, что жизнь может наладиться. Последний острый приступ такого желания был в марте 2017, тогда я месяца два проходила с ним, вообще не думая в течение дня практически ни о чем, кроме как о своем исчезновении. Но у меня нет тенденции добиваться целей, поэтому желание скрылось. И вот неделю назад проявилось снова. Картина в голове: "я всегда была чужой в любом обществе, я всегда лишняя в любом месте, я всем мешаю. во мне всегда было больше инь, чем ян. я всегда была мрачной и нелюдимой. это моя судьба, мой крест. счастливой мне не быть. тьма всегда была вокруг меня. пытаться это оспаривать и радоваться жизни — всё равно что пшикать освежителем воздуха в туалетной комнате".
Друзья по переписке считали меня ходячим комком позитива и улыбок, всегда спрашивала у всех грустных: "Почему вы грустите, пожалуйста не печальтесь, ведь мир полон красок! И жизнь прекрасна". Сейчас я почти ни с кем не общаюсь, ни в реальной жизни, ни по переписке. Это очень гнетёт, но те немногие, с кем хотелось бы дружить, кто, по моему мнению, меня бы понял, довольно отстранённо общаются и я не хочу навязываться, как по правилу "5 шагов из 10". А тем, кто не отстраняется, я просто не хочу портить настроение, ведь в моей голове один негатив. Я специально им сказала, что сейчас у меня трудная психологическая ситуация и я не хочу выливать на них свой негатив, поэтому ставлю паузу в общении. Выражать положительные эмоции я могу практически только на письме, поэтому увлекаюсь посткроссингом — отправляю открытки с добрыми словами незнакомым людям.
Есть у меня один знакомый, очень мрачный тип (ему 30 с лишним), то, что у меня в голове про тьму, он озвучивает постоянно, что, мол, он полная ущербная какаха. Но я всегда считала, что он просто мизантроп и ненавидит всех, на деле себя считает единственным и неповторимым идеалом, никогда не уважал никого. О себе же я считаю, что я посредственность : не красавица (не ухаживаю за собой, мой максимум это чистая голова и одежда мешком), неумная (бросила учёбу в вузе, почти не читаю книг, остро ощущаю деградацию со школьных времён), несильная (зарядка для меня — страшный сон). Вижу, что люди, с кем я знакомлюсь иногда, очень хорошие и я бы могла с ними дружить, но боюсь, что сейчас произвожу удручающее впечатление и никого не привлекаю.
У меня нет желания идти куда-то учиться, что-то делать. Я работаю 5 дней в неделю. Устаю, но домой есть желание вернуться исключительно, чтобы прилечь, поспать. Все мечты выглядят недосягаемыми: у меня просто нет сил о чём-либо позаботиться, потому что я думаю только о том, как было бы хорошо, если б меня никогда не существовало.
Прошу понять, что я не планирую самоубийство, опять же — я слишком этого боюсь. Сейчас просто прошу совета.
Большое спасибо всем, извините за возможные ошибки в оформлении топика.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
