Здравствуйте.
Меня зовут Виктория. Мне 23 года. Моей дочери 9 месяцев. Есть муж.
В целом у меня все отлично-финансы, мама жива здорова, с ребенком мне помогают все, никаких проблем нет, казалось бы-живи и радуйся. Но у меня почему то не получается. Сейчас пытаюсь вспомнить когда это началось и понимаю, что совсем-совсем недавно. Когда я была беременна, я создавала себе "идеальные условия", гнездование шло полным ходом-мы сделали идеальный ремонт, купили всю возможную технику, сделали звукоизоляцию, чтоб не слышать соседей, поставили проветриватель, чтобы можно было не открывать окна и не слышать ничего за окном, купили посудомойку, робот пылесос-короче все! Тепличные условия. Этим я была занята и поглощена в беременность.
Потом роды. Первый месяц был адским. Я чувствовала себя не человеком, а, простите, грудью. На мне постоянно висела дочь. Приготовить что то было нереально, сходить в душ-на грани фантастики. Я сидела в туалете и думала, как вообще дальше жить и стоит ли. Реально жалела, что мы сделали ребенка. Но потом все подутихло и мы с дочкой приспособилиьс жить вместе.
У нас с мужем были проблемы в интимном плане, которые по идее должны были решиться после первых родов. Роды прошли, а проблема не решилась. Обнаружилось это спустя 2 мес. Врачи сказали, что это не по их части и посоветовали психолога. Я пошла туда. Одна, две, три консультации...и запрос поменялся. Я обнаружила, что на вопрос "Что ты чувствуешь?" я отвечаю только стыд. Стыд заполонил все пространство моей жизни и запрос был избавиться от него. У меня получилось! Сама не верю в это-его действительно больше нет! Вместо стыда появилось очень много других эмоций. Я была счастлива. Но вспомнила про изначальный запрос про интимные отношения. Конкретно с этим мы провозились еще несколько месяцев, но ничего так и не добились. Мы ходили по кругу-все выводит на одну ситуацию из детства с насилием, о котором я не могу рассказать никак. Психолог сказала, что если я не могу об этом говорить, то ничего мы и не добьемся. Попробовав рассказать через силу, я почувствовала таакое унижение, будто это происходит со мной вот прям там, и прям тогда. Решила дальше себя не насиловать и сказала мужу, что проблема нерешаема-я не смогу ее решить, не хочу и не буду. Он пытался на меня давить, потом принял этот факт и сказал, что любит меня и так. Эту тему замяли. Было это месяца 2 назад.
А потом я будто очнулась-я продолжала будто бы говорить с психологом у себя в мыслях. Не с подругами, не с мужем. Как будто этот человек именно самый важный в моей жизни. Но надо сказать, это уже прошло. Отвыкла. И вот как раз с того момента я стала чувствовать пустоту. Будто бы подруги, муж, дочь-это не главное. А главное найти человека, который(не важно, за деньги или бесплатно) будет меня слушать, будет "идеальным". Прекрасно осознаю, что такого не существует в жизни. А без такого человека жизнь не мила больше. Подсела я похоже на такое к себе отношение.
К психологу к этому ходила, говорила об этом. Во первых, испытала ужасное чувство, будто после рассказанного мной(того, о чем было говорить унизительно) я будто бы прихожу не к психологу, а к маньяку, который меня там же насиловал. Это было невыносимо неприятно. А во вторых, она мне рассказала, что это перенос и это нормально. Что я таким образом заменяю отношения с мамой(с мамой у меня отношения максимально холодны, я не могу подпустить ее к себе)
Все вроде бы забылось, а вот ощущение пустоты осталось. Хочу избавиться от него, а взамен получить удовлетворенность.
Поможете?