Страница 5 из 33 ПерваяПервая ... 234567815 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 961
Тема:

Что сломалось и как чинить...

  1. #121
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в том-то и дело, что постоянно фонит это разделение: хорошая-плохая.
    Это можно поправить? Для Вас фонит, а я считала это нормой. Как же так?Плохие поступки -плохие люди, хорошие поступки-хорошие люди) логично же . А Вы, дорогая Азбука, не разделяете людей на плохих и хороших? Я не знаю, как по-другому
    Прямо совсем ужасные ощущения? а можете сказать о чем страх, или же там только ужас-ужас, аффект-аффект?
    Страх , что когда-нибудь придут те, кого ты обидел, и дадут люлей.Самое ужасное в этом - ожидание. Знаете, когда смертник сидит в одиночной камере, и боится каждого скрипа , каждого поворота ключа в замке -вдруг пришли за ним на расстрел, и так годами .

  2. #122
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Это можно поправить? Для Вас фонит, а я считала это нормой. Как же так?Плохие поступки -плохие люди, хорошие поступки-хорошие люди) логично же . А Вы, дорогая Азбука, не разделяете людей на плохих и хороших? Я не знаю, как по-другому
    логикой же не ограничивается человеческое мышление.)
    позвольте пару терминов ввести в нашу с вами беседу. есть два типа мышления - конвергентное и дивергентное. первое - логическое, линейное такое, стереотипное. имеющее конкретные заданные рамки "правильно/неправильно, хорошо/плохо, зло/добро" и т.д. такой тип мышления, в том числе, ограничивает наши возможности, делает упертыми в своей правоте. мир воспринимается через заданные рамки, а все что за рамками рамок - вытесняется, отрицается, критикуется. соответственно ситуации, другие люди и события не могут пониматься и восприниматься адекватно и полно.

    а второе - дивергентное, когда мы отказываемся от стереотипов и можем видеть много вариантов, вместо одного единственного. что развивает в нас исследовательский интерес, способность оценивать, сравнивать, анализировать, классифицировать, строить различные гипотезы. это более самостоятельное мышление, творческое.

    для ребенка, который находится на начальном этапе развития мышления, мир существует как полярный, там есть лишь хорошее и плохое. как в сказках. баба яга и противоположный ей персонаж - елена прекрасная, она же премудрая. а все остальное - за гранью понимания, потому что еще недоразвились те структуры, которые дают мышлению гибкость.

    в этом смысле, если использовать только линейное мышление, логическое, то трудно видеть в муже, например, одновременно и любимого мужчину, и мужчину, который может ошибаться и иметь разные человеческие слабости. потому что он должен быть однозначно "хорошим персонажем", то есть идеальным. а если не идеален, значит враг. и ему надо об этом сообщить, словом или делом, дабы победить зло.
    но за этим следует развал отношений. потому что не применяется гибкость мышления, восприятия. то, что вы называете принятием.

    вот и в вашем рисунке просматривается разделение на хороший/плохой. потому-то я увидела в нем два солнца. одно, "плохое" солнце, надо победить танками, грозою-молнией, солдатами, собаками, топором, и тогда добро победит зло. и, принимая роль такого плохого солнца, бабы яги, вы чувствуете страх наказания и уничтожения. и больше ничего. потому что баба яга - однозначно "плохой" персонаж.

    а попробуйте отказаться от стереотипов и включить дивергентное мышление. представьте, что бабя яга была однажды младенцем розовощеким. и пофантазируйте, в какой семье она родилась, в каком месте, кто ее окружал, в какие игрушки она играла, какие друзья у нее были, что способствовало тому, что она стала бабой ягой, а не еленой прекрасной, например... ну и в итоге, оказалась на вашем рисунке.
    Последний раз редактировалось Азбука; 22.05.2018 в 13:59.

  3. #123
    Здравствуйте, дорогая Азбука )
    Извиняюсь за столь долгое свое отсутствие здесь, долго собиралась с мыслями, так как последнее сообщение, написанное Вами перевернуло мое сознание. Я долго размышляла,пытаясь понять, что же такое "дивергентное мышление", как им пользоваться и можно ли вообще научиться такому мышлению) Заметила за собой, что для меня всегда было важно сначала понять сам механизм устройства, так скажем, основу,алгоритм чтобы потом этим пользоваться) Видимо, сказывается логическое мышление ))) Потом я так устала размышлять, что решила просто отпустить ситуацию, сделать передышку. Всегда вспоминаю в такие моменты слова Скарлетт из "Унесенные ветром" - "подумаю об этом завтра" ), иногда это помогает. Мы с дочкой съездили к моей сестре отдохнуть, поехала против воли мужа, он, наверное, был в шоке, я никогда ТАК не делала.На удивление, по приезду, он мне и слова в упрек не сказал, сказал, что очень соскучился,здесь уже была моя очередь удивляться)) Сейчас договорились с мужем , что при нарушении наших договоренностей последует штраф, какой именно тоже будет обсуждаться) не знаю, что и как будет дальше, но честно сказать, полной уверенности , что все будет так, как мы договорились - нет. Кстати сказать, Вы были правы по поводу моих гормонов, ТТГ немного повышен, назначили УЗИ щитовидной железы и потом консультация эндокринолога. Такие дела ) про задание не забыла, позже обязательно напишу )

  4. #124
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, дорогая Азбука )
    Извиняюсь за столь долгое свое отсутствие здесь, долго собиралась с мыслями, так как последнее сообщение, написанное Вами перевернуло мое сознание. Я долго размышляла,пытаясь понять, что же такое "дивергентное мышление", как им пользоваться и можно ли вообще научиться такому мышлению) Заметила за собой, что для меня всегда было важно сначала понять сам механизм устройства, так скажем, основу,алгоритм чтобы потом этим пользоваться) Видимо, сказывается логическое мышление ))) Потом я так устала размышлять, что решила просто отпустить ситуацию, сделать передышку. Всегда вспоминаю в такие моменты слова Скарлетт из "Унесенные ветром" - "подумаю об этом завтра" ), иногда это помогает.
    здравствуйте, Амэя.
    жаль, что ушли размышлять внутрь себя и весьма нескоро от туда вернулись.)
    я доступна для обсуждений, для поразмышлять вместе.
    вы пишете, что сообщение "перевернуло мое сознание", а по итогу осталась та же непонятка, что и в момент чтения о разных видах мышления.
    или я не правильно вас поняла...

    Мы с дочкой съездили к моей сестре отдохнуть, поехала против воли мужа, он, наверное, был в шоке, я никогда ТАК не делала.На удивление, по приезду, он мне и слова в упрек не сказал, сказал, что очень соскучился,здесь уже была моя очередь удивляться)) Сейчас договорились с мужем , что при нарушении наших договоренностей последует штраф, какой именно тоже будет обсуждаться) не знаю, что и как будет дальше, но честно сказать, полной уверенности , что все будет так, как мы договорились - нет.
    здОрово.)
    только договоренность осталась какой-то недоговоренной, раз вы оставили на потом обсуждение последствий нарушения этих договоренностей.

    Кстати сказать, Вы были правы по поводу моих гормонов, ТТГ немного повышен, назначили УЗИ щитовидной железы и потом консультация эндокринолога. Такие дела ) про задание не забыла, позже обязательно напишу )
    хорошо, что вовремя обратились.
    пишите.

  5. #125
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, Амэя.
    жаль, что ушли размышлять внутрь себя и весьма нескоро от туда вернулись.)
    я доступна для обсуждений, для поразмышлять вместе.
    вы пишете, что сообщение "перевернуло мое сознание", а по итогу осталась та же непонятка, что и в момент чтения о разных видах мышления.
    или я не правильно вас поняла...
    Поясню немного ) Вы понятно все описали, про дивергентное мышление, для меня осталось непонятным, как развить такое мышление у себя, как придти к этому и понимать, верно ли я все делаю) Предполагаю,что задание про Бабу-Ягу - это про дивергентное мышление,поэтому я помню про него)
    Сейчас Вы меня также удивили, написав, что Вы доступны для размышлений вместе ) это приятно ) я просто думала, что я должна САМА это делать, приходя к каким-то умозаключениям )

    только договоренность осталась какой-то недоговоренной, раз вы оставили на потом обсуждение последствий нарушения этих договоренностей.
    Вот чувствую же, что что-то не то) просто трудно придумать штрафные санкции для мужа) и почему-то какие-то наказания ассоциируются у меня все таки с детьми ) провинился - неделю без интернета или без гулянок ) какой штраф придумать для мужа?) В голову приходит только денежный штраф))) Но как, как жена может штрафовать мужа деньгами?))) Ещё можно лишить его работы, вот это точно будет для него наказанием)

  6. #126
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а попробуйте отказаться от стереотипов и включить дивергентное мышление. представьте, что бабя яга была однажды младенцем розовощеким. и пофантазируйте, в какой семье она родилась, в каком месте, кто ее окружал, в какие игрушки она играла, какие друзья у нее были, что способствовало тому, что она стала бабой ягой, а не еленой прекрасной, например... ну и в итоге, оказалась на вашем рисунке.
    Итак, попробую рассказать, как мне видится рождение Бабы-Яги, её детство и как она "докатилась до жизни такой ".
    В один из солнечных дней родилась чудесная девочка. Родилась она здоровенькой и у нее был завидный аппетит ) Про родителей, честно, тяжело написать. Хочется - "она родилась любимым и желанным ребенком" , а по факту, скорее нет, не может быть такого, она бы не превратилась, наверное, в Бабу -Ягу ) Разве может человек, выросший в любви, стать редиской? Хотя и такие случаи бывают, наверно.Вот как писать, дорогая Азбука? Как хотелось бы, или как на самом деле видится?

  7. #127
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Поясню немного ) Вы понятно все описали, про дивергентное мышление, для меня осталось непонятным, как развить такое мышление у себя, как придти к этому и понимать, верно ли я все делаю) Предполагаю,что задание про Бабу-Ягу - это про дивергентное мышление,поэтому я помню про него)
    Сейчас Вы меня также удивили, написав, что Вы доступны для размышлений вместе ) это приятно ) я просто думала, что я должна САМА это делать, приходя к каким-то умозаключениям )
    видите, вы сама так решили, со мной не договариваясь. по-умолчанию, ага?
    всё сама!)

    Вот чувствую же, что что-то не то) просто трудно придумать штрафные санкции для мужа) и почему-то какие-то наказания ассоциируются у меня все таки с детьми ) провинился - неделю без интернета или без гулянок ) какой штраф придумать для мужа?) В голову приходит только денежный штраф))) Но как, как жена может штрафовать мужа деньгами?))) Ещё можно лишить его работы, вот это точно будет для него наказанием)
    так же и за мужа решили, что сама должны либо казнить, либо миловать.
    а тут смысл - в поиске совместного решения. он же в состоянии придумать себе штраф, если, конечно, готов эту идею принять.
    не надо тут быть начальницей мужу, либо воспитательницей суровой как челябинский сталевар. просто пригласите его вместе покумекать над вопросом и дайте ему его право и привилегию проявить творчество. это может быть не обязательно деньги, а например, покукарекать на лестничной площадке, или... да что ему в голову взбредет. но такое, не слишком простое и приятное.
    и чтоб вы себе тоже что-то аналогичное придумали.
    на равных.
    понимаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Итак, попробую рассказать, как мне видится рождение Бабы-Яги, её детство и как она "докатилась до жизни такой ".
    В один из солнечных дней родилась чудесная девочка. Родилась она здоровенькой и у нее был завидный аппетит ) Про родителей, честно, тяжело написать. Хочется - "она родилась любимым и желанным ребенком" , а по факту, скорее нет, не может быть такого, она бы не превратилась, наверное, в Бабу -Ягу ) Разве может человек, выросший в любви, стать редиской? Хотя и такие случаи бывают, наверно.Вот как писать, дорогая Азбука? Как хотелось бы, или как на самом деле видится?
    трансформацию опишите просто. как это произошло, что этому превращению способствовало. спонтанно, как пойдет.
    правильного и неправильного тут нет, не экзамены, не конкурс на лучшего писателя сказочника.

  8. #128
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    видите, вы сама так решили, со мной не договариваясь. по-умолчанию, ага?
    всё сама!)
    так же и за мужа решили, что сама должны либо казнить, либо миловать.
    Бяда-беда прям со мной какая-то ) не договаривалась, верно ) ну кому нужны чужие проблемы ,так думаю...
    а тут смысл - в поиске совместного решения. он же в состоянии придумать себе штраф, если, конечно, готов эту идею принять.
    не надо тут быть начальницей мужу, либо воспитательницей суровой как челябинский сталевар. просто пригласите его вместе покумекать над вопросом и дайте ему его право и привилегию проявить творчество. это может быть не обязательно деньги, а например, покукарекать на лестничной площадке, или... да что ему в голову взбредет. но такое, не слишком простое и приятное.
    и чтоб вы себе тоже что-то аналогичное придумали.
    на равных.
    понимаете?
    Теперь -то , конечно, понимаю) от Вас это слышится ясным и понятным, как "божий день" , а сама вот не догадалась печалька...

    трансформацию опишите просто. как это произошло, что этому превращению способствовало. спонтанно, как пойдет.
    правильного и неправильного тут нет, не экзамены, не конкурс на лучшего писателя сказочника.
    Ну как произошло...Тут много причин могло быть, наверное. Родные обижали, может даже били, друзей вообще не было, или были , да "дурная компания".Никто не обнимал её, когда ей было плохо, она не чувствовала себя любимой и нужной. Возможно, совершая плохие поступки, она сбрасывала свой гнев , а может, наоборот, пыталась таким образом привлечь к себе хоть какое внимание. Не было рядом понимающего и мудрого человека...Грустно...очень грустно...
    Последний раз редактировалось Ameya; 11.06.2018 в 03:05.

  9. #129
    Дорогая Азбука, не могу уснуть, беспокоюсь за сына...Если можно, поделюсь с Вами своими переживаниями и нужно Ваше виденье ситуации...
    Муж очень обижается, когда сын с не охотой занимается помощью в бизнесе мужа. Сыну 17 лет, напомню. Муж считает, что он должен помогать, ведь все, что делается, все для семьи. У сына остается только вечернее время для отдыха и развлечений, а иногда и этого не имеется. При этом карманных денег сыну особо не дает, очень редко, в основном сын просит сам, и на тренировки каждый раз, три раза в неделю. А потом, видя нежелание сына помогать, каждый раз упрекает его деньгами. Я понимаю, что деньги с неба не падают, но и у сына своя жизнь должна быть, а не только проблемы родителей, так как считаю,что заниматься бизнесом-это именно наша забота, наши проблемы. Муж обижается, сын ходит тише воды, старается ему на глаза не попадаться, боится реакции мужа, наверное. Потом муж упрекает, что сын не здоровается даже, что сын уходит куда-то, даже не спросив его, да кто он для сына вообще, пустое место и т.д. В общем, со стороны мужа - одни упреки...Сын давно хочет пойти поработать, впервые ему удалось это сделать, пока муж обиженным ходил и не звал его с собой. Я не препятствовала, но сказала, что папе нужно сказать.Муж до сих пор ничего не знает.Сегодня сын попросил у него занять! денег (у сына с девушкой дата важная, хотел погулять сходить), и тут понеслось - упрек за упреком...Я понимаю, что не должна лезть в их отношения, но и в стороне тоже не могу быть...Сын заявил, что уйдет из дома, что не хочет дома находиться...я не знаю, как реагировать, и одну и другую сторону стараюсь понять...Меня очень беспокоит, как бы сын плохого чего не натворил...что делать, ума не приложу...Что сказать мужу, что сказать сыну...Я в такой расстеряности сейчас...Врач-терапевт сказал - "старайтесь не нервничать, избегайте стрессов" , а как это сделать и возможно ли это вообще, сомневаюсь...

  10. #130
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Бяда-беда прям со мной какая-то ) не договаривалась, верно ) ну кому нужны чужие проблемы ,так думаю...
    вы ведь пришли со своими проблемами к специалисту по решению проблем и говорите при этом: "кому нужны чужие проблемы"...
    нормально?))

    Теперь -то , конечно, понимаю) от Вас это слышится ясным и понятным, как "божий день" , а сама вот не догадалась печалька...
    а как будто должны сразу догадываться.
    на то вы и здесь.

    Ну как произошло...Тут много причин могло быть, наверное. Родные обижали, может даже били, друзей вообще не было, или были , да "дурная компания".Никто не обнимал её, когда ей было плохо, она не чувствовала себя любимой и нужной. Возможно, совершая плохие поступки, она сбрасывала свой гнев , а может, наоборот, пыталась таким образом привлечь к себе хоть какое внимание. Не было рядом понимающего и мудрого человека...Грустно...очень грустно...
    да, родилась однажды чудесная девочка, а потом повзаимодействовала как-то с окружающей средой, да и стала отращивать себе горбик и бородавку на носу. и курить драг. а без бородавки и горбика не выжить было, видимо.

    В один из солнечных дней родилась чудесная девочка. Родилась она здоровенькой и у нее был завидный аппетит ) Про родителей, честно, тяжело написать. Хочется - "она родилась любимым и желанным ребенком" , а по факту, скорее нет, не может быть такого, она бы не превратилась, наверное, в Бабу -Ягу ) Разве может человек, выросший в любви, стать редиской? Хотя и такие случаи бывают, наверно.
    ...
    Родные обижали, может даже били, друзей вообще не было, или были , да "дурная компания".Никто не обнимал её, когда ей было плохо, она не чувствовала себя любимой и нужной. Возможно, совершая плохие поступки, она сбрасывала свой гнев , а может, наоборот, пыталась таким образом привлечь к себе хоть какое внимание. Не было рядом понимающего и мудрого человека...Грустно...очень грустно...
    и правда, повод погрустить скорее, чем покритиковать или поругать.
    грусть - это просто грусть. отношение, не подразумевающее оценку хорошо/плохо, черное/белое.

  11. #131
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Дорогая Азбука, не могу уснуть, беспокоюсь за сына...Если можно, поделюсь с Вами своими переживаниями и нужно Ваше виденье ситуации...
    Муж очень обижается, когда сын с не охотой занимается помощью в бизнесе мужа. Сыну 17 лет, напомню. Муж считает, что он должен помогать, ведь все, что делается, все для семьи. У сына остается только вечернее время для отдыха и развлечений, а иногда и этого не имеется. При этом карманных денег сыну особо не дает, очень редко, в основном сын просит сам, и на тренировки каждый раз, три раза в неделю. А потом, видя нежелание сына помогать, каждый раз упрекает его деньгами. Я понимаю, что деньги с неба не падают, но и у сына своя жизнь должна быть, а не только проблемы родителей, так как считаю,что заниматься бизнесом-это именно наша забота, наши проблемы. Муж обижается, сын ходит тише воды, старается ему на глаза не попадаться, боится реакции мужа, наверное. Потом муж упрекает, что сын не здоровается даже, что сын уходит куда-то, даже не спросив его, да кто он для сына вообще, пустое место и т.д. В общем, со стороны мужа - одни упреки...Сын давно хочет пойти поработать, впервые ему удалось это сделать, пока муж обиженным ходил и не звал его с собой. Я не препятствовала, но сказала, что папе нужно сказать.Муж до сих пор ничего не знает.Сегодня сын попросил у него занять! денег (у сына с девушкой дата важная, хотел погулять сходить), и тут понеслось - упрек за упреком...Я понимаю, что не должна лезть в их отношения, но и в стороне тоже не могу быть...Сын заявил, что уйдет из дома, что не хочет дома находиться...я не знаю, как реагировать, и одну и другую сторону стараюсь понять...Меня очень беспокоит, как бы сын плохого чего не натворил...что делать, ума не приложу...Что сказать мужу, что сказать сыну...Я в такой расстеряности сейчас...Врач-терапевт сказал - "старайтесь не нервничать, избегайте стрессов" , а как это сделать и возможно ли это вообще, сомневаюсь...
    выглядит, как будто вы и правда оказались меж двух огней, Амэя.
    вы пишете, что стараетесь понять обе стороны.
    но мне интересно, понимаете ли вы себя в этой ситуации.

    замечаете ли вы, что в муже видите кощея, чудовище, или еще какого-то негативного персонажа (по аналогии с бабой ягой)?
    а в сыне - его жертву...

    попробуйте проследить путь превращения из чудесного мальчика, родившегося здоровеньким и с завидным аппетитом, в чудовище-кощея, упрекающего собственного сына и ...всё такое прочее.
    побудьте немного на стороне мужа. хоть пять минут.
    Потом муж упрекает, что сын не здоровается даже, что сын уходит куда-то, даже не спросив его, да кто он для сына вообще, пустое место и т.д.
    прикиньте, в чем тут может нуждаться муж, когда говорит сыну: "кто я для тебя? я для тебя пустое место." может у него в этот момент какая-то человеческая потребность, а не чудовищная?

    а теперь взгляните на ситуацию двух ваших мужчин как бы со стороны. вы по-прежнему видите отношения тиран-жертва?
    или появляются другие какие-то нотки, нюансы, ранее не замечаемые?

    и вот, когда вы в этой истории занимаете место возле сына, отдаляясь от мужа, то как думаете, какие чувства у мужа к сыну возникают?
    а когда наоборот, отдаляетесь от сына, приближаясь к мужу, то что с сыном происходит?
    Последний раз редактировалось Азбука; 11.06.2018 в 22:17.

  12. #132
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы ведь пришли со своими проблемами к специалисту по решению проблем и говорите при этом: "кому нужны чужие проблемы"...
    нормально?))
    Эммм...Даже не знаю, что на это ответить ))) ведь и Я же тоже должна что-то делать/думать/размышлять/делать выводы, и ,наверное, я еще не совсем понимаю, где можно вместе, а где я сама должна)

  13. #133
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выглядит, как будто вы и правда оказались меж двух огней, Амэя.
    вы пишете, что стараетесь понять обе стороны.
    но мне интересно, понимаете ли вы себя в этой ситуации.
    Если прям по-честному, то первый вопрос, который я сама себе задаю в такой ситуации- это что я должна сделать, чтобы наладить между ними отношения? Потом себя отдергиваю, и сама себе говорю- ты ничего не можешь сделать, если они сами не захотят, просто будь рядом с ними.Понимаю ли я себя при этом? Не знаю, меня эта ситуация просто очень расстраивает , вот это я точно понимаю). Мне бы хотелось, чтобы они друг друга поняли)
    замечаете ли вы, что в муже видите кощея, чудовище, или еще какого-то негативного персонажа (по аналогии с бабой ягой)?
    а в сыне - его жертву...
    Замечаю, что внутренняя "предъява" была! к мужу, что он взрослее, старше и опытнее, мог бы и по-другому ситуацию разрешить. Как бы не совсем Кощей, но негатив чуток был. Но,видимо,отращенный "горбик и бородавка" мешают ему это сделать.Он делает, как умеет.
    попробуйте проследить путь превращения из чудесного мальчика, родившегося здоровеньким и с завидным аппетитом, в чудовище-кощея, упрекающего собственного сына и ...всё такое прочее.
    побудьте немного на стороне мужа. хоть пять минут.
    Я понимаю, у мужа отец был чересчур строгим, оттуда и "горбик и бородавка", как я думаю...Хочется помочь.Иногда мне кажется,после таких ситуаций муж сам чувствует себя "монстром", задает вопросы - я плохой отец? Я плохой муж? А нуждается ли муж в моей помощи? Как понять?
    Прикиньте, в чем тут может нуждаться муж, когда говорит сыну: "кто я для тебя? я для тебя пустое место." может у него в этот момент какая-то человеческая потребность, а не чудовищная?
    Конечно, не чудовищная,конечно, он нуждается в поддержке и помощи, может в какой-то степени даже защите, чтобы ощущать, что он не один, и что все, что он делает -не зря.
    а теперь взгляните на ситуацию двух ваших мужчин как бы со стороны. вы по-прежнему видите отношения тиран-жертва?
    или появляются другие какие-то нотки, нюансы, ранее не замечаемые?
    Нет, конечно) сочувствие мужу появилось. Хочу сказать, что раньше, конечно, я бы очень на мужа обиделась,молча, "капала бы на мозгии" и т.д. и к какому итогу это бы привело - неизвестно,но, думаю,ничего хорошего.Сейчас же мы нормально разговариваем,но муж чувствует, видимо мой внутренний упрек, и немного отдален.И я его понимаю.
    и вот, когда вы в этой истории занимаете место возле сына, отдаляясь от мужа, то как думаете, какие чувства у мужа к сыну возникают?
    а когда наоборот, отдаляетесь от сына, приближаясь к мужу, то что с сыном происходит?
    Муж видит врага в сыне, и наоборот, сын видит врага в муже. Какой ужас ! Ужасная жена, ужасная мама)

  14. #134
    Доброе утро, дорогая Азбука)Я все думаю о "горбике и бородавке ", я уже к ним привыкаю) понятно, что людей идеальных нет, но понимание этого не решает возникшую проблему.Ситуация с мужем и сыном меня все так же беспокоит. У меня возникает вопрос - что я могу сделать в данной ситуации, не вставая ни на одну, ни на другую сторону? Я хочу им помочь.Ведь так же, как и мужа, у сына может тоже вырасти свои горбик и бородавка (если уже не выросли) , вдруг он станет той "бабой-ягой", мне бы очень этого не хотелось...
    И второй вопрос есть у меня к Вам.Как Вы думаете, дорогая Азбука, должен ли ребенок 17-ти лет отпрашиваться у родителей пойти куда-либо? Погулять /свои дела какие-то /куда-либо еще? У нас тут разногласия с мужем - я думаю, что уже может и не отпрашиваться, можно просто сообщить, куда он идет и когда вернется. А муж считает -что должен, и он (муж) уже решит, можно ли сыну куда-то идти или нет.Когда они в ссоре, сын, естественно, просто говорит мне, куда он идет. Муж обижается /злится, что он его даже не спрашивает, высказывая все мне ) Получается, сын идет гулять с моего одобрения -я опять для мужа враг , не отпущу, потому что у папы не спросил-буду врагом для сына...вот диллема-то...

  15. #135
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    здравствуйте, Амэя. не имею возможности отвечать сейчас, сильно занята. напишу вечером обязательно.

  16. #136
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Эммм...Даже не знаю, что на это ответить ))) ведь и Я же тоже должна что-то делать/думать/размышлять/делать выводы, и ,наверное, я еще не совсем понимаю, где можно вместе, а где я сама должна)
    все сомнения развеять просто - например, спросить.)

  17. #137
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Если прям по-честному, то первый вопрос, который я сама себе задаю в такой ситуации- это что я должна сделать, чтобы наладить между ними отношения? Потом себя отдергиваю, и сама себе говорю- ты ничего не можешь сделать, если они сами не захотят, просто будь рядом с ними.Понимаю ли я себя при этом? Не знаю, меня эта ситуация просто очень расстраивает , вот это я точно понимаю). Мне бы хотелось, чтобы они друг друга поняли)
    когда вы пишете, что ситуация очень расстраивает, то для себя чего бы хотелось вам, Амэя?
    не им, а вам чтобы как было?

    Замечаю, что внутренняя "предъява" была! к мужу, что он взрослее, старше и опытнее, мог бы и по-другому ситуацию разрешить. Как бы не совсем Кощей, но негатив чуток был. Но,видимо,отращенный "горбик и бородавка" мешают ему это сделать.Он делает, как умеет.

    Я понимаю, у мужа отец был чересчур строгим, оттуда и "горбик и бородавка", как я думаю...Хочется помочь.Иногда мне кажется,после таких ситуаций муж сам чувствует себя "монстром", задает вопросы - я плохой отец? Я плохой муж? А нуждается ли муж в моей помощи? Как понять?
    понять это тоже довольно просто - например, спросить напрямую.

    Конечно, не чудовищная,конечно, он нуждается в поддержке и помощи, может в какой-то степени даже защите, чтобы ощущать, что он не один, и что все, что он делает -не зря.

    Нет, конечно) сочувствие мужу появилось. Хочу сказать, что раньше, конечно, я бы очень на мужа обиделась,молча, "капала бы на мозгии" и т.д. и к какому итогу это бы привело - неизвестно,но, думаю,ничего хорошего.Сейчас же мы нормально разговариваем,но муж чувствует, видимо мой внутренний упрек, и немного отдален.И я его понимаю.
    а вы могли бы ему рассказать о своих переживаниях? вот, мол, я вижу, что ты мучаешься, я тебе сочувствую и помочь хочу, только не знаю как и от этого мне так-то и так-то... досадно, чувствую бессилие и расстраиваюсь.

    Муж видит врага в сыне, и наоборот, сын видит врага в муже. Какой ужас ! Ужасная жена, ужасная мама)
    опять баба яга...
    а я вижу, что они в вас очень нуждаются и привязаны к вам. ну и так немного вас меж собой пытаются делить, соперничают, чтобы вы каждому из них достались.

  18. #138
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Доброе утро, дорогая Азбука)Я все думаю о "горбике и бородавке ", я уже к ним привыкаю) понятно, что людей идеальных нет, но понимание этого не решает возникшую проблему.Ситуация с мужем и сыном меня все так же беспокоит. У меня возникает вопрос - что я могу сделать в данной ситуации, не вставая ни на одну, ни на другую сторону? Я хочу им помочь.Ведь так же, как и мужа, у сына может тоже вырасти свои горбик и бородавка (если уже не выросли) , вдруг он станет той "бабой-ягой", мне бы очень этого не хотелось...
    муж, возможно, со своей ролью отца взрослого сына не слишком справляется, но признаться в этом боится. себе, вам.
    а все, что могло и должно было вырасти у сына, уже давно выросло, и вы это уже не можете котролировать.)

    И второй вопрос есть у меня к Вам.Как Вы думаете, дорогая Азбука, должен ли ребенок 17-ти лет отпрашиваться у родителей пойти куда-либо? Погулять /свои дела какие-то /куда-либо еще? У нас тут разногласия с мужем - я думаю, что уже может и не отпрашиваться, можно просто сообщить, куда он идет и когда вернется. А муж считает -что должен, и он (муж) уже решит, можно ли сыну куда-то идти или нет.Когда они в ссоре, сын, естественно, просто говорит мне, куда он идет. Муж обижается /злится, что он его даже не спрашивает, высказывая все мне ) Получается, сын идет гулять с моего одобрения -я опять для мужа враг , не отпущу, потому что у папы не спросил-буду врагом для сына...вот диллема-то...
    видимо муж ваш имеет потребность в признании, ему хочется быть важным в семье, важным мужчиной в глазах сына и вас, его жены.
    то, что ему приходится это продавливать, говорит о том, что авторитет его мужской не слишком поддержан в доме.
    попробуйте отдать ему роль отца семейства. вменяемый же человек, справится с этой ролью.
    и представьте, каково это - быть женой мужа, который имеет авторитет в семье.
    и вот этот авторитет зависит от того как вы к мужниным решениям относитесь, к его правилам.

  19. #139
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда вы пишете, что ситуация очень расстраивает, то для себя чего бы хотелось вам, Амэя?
    не им, а вам чтобы как было?
    Для себя мне бы хотелось, наверное, спокойствия , без волнений и переживаний.
    а вы могли бы ему рассказать о своих переживаниях? вот, мол, я вижу, что ты мучаешься, я тебе сочувствую и помочь хочу, только не знаю как и от этого мне так-то и так-то... досадно, чувствую бессилие и расстраиваюсь.
    Не знаю...а нужны ли ему мои переживания , лишняя проблема для него... Настроение у меня сегодня плохое...со вчерашнего дня голова сильно болит,ночью плохо спала, давление поднялось, муж с утра даже не спросил, как чувствую себя...Зато спросил, пойду ли я на работу , когда услышал "нет", посетовал,что с заявкой поставщику "пи...ец", обидно...Простите, продолжу позже, как смогу...

  20. #140
    Муж видит врага в сыне, и наоборот, сын видит врага в муже. Какой ужас ! Ужасная жена, ужасная мама)
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опять баба яга...
    а я вижу, что они в вас очень нуждаются и привязаны к вам. ну и так немного вас меж собой пытаются делить, соперничают, чтобы вы каждому из них достались.
    Я сначала недоумевала, почему же "опять баба яга..." Где она?Пыталась найти, перечитывая написаное мной же) Увидела: дала оценку "плохо" - враг, не заметив человеческой потребности моих мужчин, заодно и себя "оценила")

  21. #141
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    видимо,муж ваш имеет потребность в признании, ему хочется быть важным в семье, важным мужчиной в глазах сына и вас, его жены.
    то, что ему приходится это продавливать, говорит о том, что авторитет его мужской не слишком поддержан в доме.
    попробуйте отдать ему роль отца семейства. вменяемый же человек, справится с этой ролью.
    и представьте, каково это - быть женой мужа, который имеет авторитет в семье.
    и вот этот авторитет зависит от того как вы к мужниным решениям относитесь, к его правилам.
    Я бы не сказала, что у мужа нет авторитета в семье, просто он у него он какой-то "односторонний" что-ли, чаще "кнут", очень редко "пряник"

  22. #142
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    видимо,муж ваш имеет потребность в признании, ему хочется быть важным в семье, важным мужчиной в глазах сына и вас, его жены.
    то, что ему приходится это продавливать, говорит о том, что авторитет его мужской не слишком поддержан в доме.
    попробуйте отдать ему роль отца семейства. вменяемый же человек, справится с этой ролью.
    и представьте, каково это - быть женой мужа, который имеет авторитет в семье.
    и вот этот авторитет зависит от того как вы к мужниным решениям относитесь, к его правилам.
    Я бы не сказала, что у мужа нет авторитета в семье, просто он у него он какой-то "односторонний" что-ли, чаще "кнут", очень редко "пряник". И ведь его авторитет зависит не только от моего отношения к его решениям, которые, да, не всегда мне нравятся, но он сам тоже должен для своего авторитета что-то делать. Согласна быть женой мужа, имеющего авторитет в семье, но только чтобы мои интересы при этом не ущемлялись)

  23. #143
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Для себя мне бы хотелось, наверное, спокойствия , без волнений и переживаний.
    отлично.
    что обычно дает вам такое спокойствие, как вы умеете делать его себе?

    Не знаю...а нужны ли ему мои переживания , лишняя проблема для него... Настроение у меня сегодня плохое...со вчерашнего дня голова сильно болит,ночью плохо спала, давление поднялось, муж с утра даже не спросил, как чувствую себя...Зато спросил, пойду ли я на работу , когда услышал "нет", посетовал,что с заявкой поставщику "пи...ец", обидно...Простите, продолжу позже, как смогу...
    как будто у вас есть ожидания, что муж обязан спросить утром о самочувствии...
    а на чем это ожидание основано, на каких ваших договоренностях, Амэя?
    и вы его сетования принимаете близко к сердцу, как будто они шарахают по вам как динамит.
    на самом деле - это ведь просто сетования обычного живого человека. обидно ему, так бывает с людьми.

    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Я сначала недоумевала, почему же "опять баба яга..." Где она?Пыталась найти, перечитывая написаное мной же) Увидела: дала оценку "плохо" - враг, не заметив человеческой потребности моих мужчин, заодно и себя "оценила")
    ага.

    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Я бы не сказала, что у мужа нет авторитета в семье, просто он у него он какой-то "односторонний" что-ли, чаще "кнут", очень редко "пряник". И ведь его авторитет зависит не только от моего отношения к его решениям, которые, да, не всегда мне нравятся, но он сам тоже должен для своего авторитета что-то делать.
    когда задолжал?)
    Согласна быть женой мужа, имеющего авторитет в семье, но только чтобы мои интересы при этом не ущемлялись)
    таки он все же не слишком вменяемый мужчина, как по-вашему...
    и вы намереваетесь чинить его мозг и психику так как делали это и прежде?

  24. #144
    Здравствуйте,дорогая Азбука)
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    отлично.
    что обычно дает вам такое спокойствие, как вы умеете делать его себе?
    Я могу отстраниться от этой ситуации, "поставить барьер " , но таким образом я сама себя обманываю...не могу представить, как можно сделать себе спокойствие, спокойно мне будет только тогда, когда мои мужчины договорятся полюбовно.
    как будто у вас есть ожидания, что муж обязан спросить утром о самочувствии...
    а на чем это ожидание основано, на каких ваших договоренностях, Амэя?
    Договоренностей не было, но я же обязана говорить ему "доброе утро", хотя такой договоренности тоже не было ) Я понимаю, к чему Вы клоните, не было уговора-нечего и ждать.
    и вы его сетования принимаете близко к сердцу, как будто они шарахают по вам как динамит.
    на самом деле - это ведь просто сетования обычного живого человека. обидно ему, так бывает с людьми.
    А я в его сетования хорошего слышу боооольшой такой УПРЕК...Опять баба-яга?
    когда задолжал?
    когда я задолжала его авторитет поддерживать ) Хотя,конечно, не так все...Хочет авторитета, сам пусть работает, не хочет - не работает. На одной моей поддержке далеко не уедешь, так думаю.
    таки он все же не слишком вменяемый мужчина, как по-вашему...
    и вы намереваетесь чинить его мозг и психику так как делали это и прежде?
    А какой это - вменяемый мужчина по-Вашему? Мне действительно, интересно, что Вы вкладываете в это понятие.И конечно, если бы меня устраивало "как и прежде ", я бы сюда не пришла. А вообще ,у меня сейчас внутри очень сильный протест - мне муж ничего не должен, а я всюду ему должна : должна работать в бизнесе, должна поддерживать его авторитет, должна подумать о том, что ему важно, должна увидеть его человеческие потребности, когда я ему это все задолжала??? Гнев чувствую.

  25. #145
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте,дорогая Азбука)
    Я могу отстраниться от этой ситуации, "поставить барьер " , но таким образом я сама себя обманываю...не могу представить, как можно сделать себе спокойствие, спокойно мне будет только тогда, когда мои мужчины договорятся полюбовно.
    спокойствие, Амэя, можно делать себе с помощью нескольких глубоких вдохов и выдохов, с помощью прогулки на свежем воздухе, с помощью встречи с друзьями или подругами. а так же - помыть полы во всем доме, почитать книжку интересную, кино посмотреть, еще какими-то занятиями позаниматься.
    а то получается, что ваше спокойствие обусловлено исключительно тем какие отношения у мужа и сына. и тогда вы как маленький ребенок, зависящий от всего внешнего, потому что он сам не умеет и не в состоянии саморегулироваться.

    Договоренностей не было, но я же обязана говорить ему "доброе утро", хотя такой договоренности тоже не было ) Я понимаю, к чему Вы клоните, не было уговора-нечего и ждать.
    как будто кто-то обязал вас говорить доброе утро...
    в зависимых отношениях всё по умолчанию происходит. от другого ожидается то, в чем нуждаюсь я, и он должен догадаться и дать/сказать это, мною ожидаемое, иначе обижусь, замолчу и этим накажу за недогадливость. и пусть в следующий раз только попробует не догадаться правильно.)

    А я в его сетования хорошего слышу боооольшой такой УПРЕК...Опять баба-яга?
    в сущности, это ваш выбор, видеть в мужниных сетованиях большой упрек.
    вы так же можете выбрать - отдать ему его право сетовать, бухтеть и другими способами выражать свои чувства и состояния.
    и себе не отказывать в таком же праве.
    но да, баба яга тут как тут, сажает "мальчика" на лопату и отправляет в печь. и приговаривает: "фтопку!в печь! только в печь!")

    когда я задолжала его авторитет поддерживать ) Хотя,конечно, не так все...Хочет авторитета, сам пусть работает, не хочет - не работает. На одной моей поддержке далеко не уедешь, так думаю.
    а вы воспринимаете свою семью командой, или каждый сам по себе?
    в смысле, если вы команда, то от поддержки мужниного авторитета вам же по итогу лучше.

    А какой это - вменяемый мужчина по-Вашему? Мне действительно, интересно, что Вы вкладываете в это понятие.
    вменяемый - это тот, за которого вы вышли замуж. верю, что выбрали его из всех других мужчин как самого подходящего. и точно не выбирали невменяемого мужчину себе в спутники и в отцы своим детям. так ведь?

    И конечно, если бы меня устраивало "как и прежде ", я бы сюда не пришла. А вообще ,у меня сейчас внутри очень сильный протест - мне муж ничего не должен, а я всюду ему должна : должна работать в бизнесе, должна поддерживать его авторитет, должна подумать о том, что ему важно, должна увидеть его человеческие потребности, когда я ему это все задолжала??? Гнев чувствую.
    а на кого гнев?
    и откуда слово "должна" появилось?
    и обратите внимание, что "всюду должна" и "ничего не должен", - опять элементы черно-белого мышления, расщепление этакое. и вы в эту черно-белую парадигму снова попадаете как в ловушку, гневаетесь и сопротивляетесь в ней чему-то, или кому-то.
    как будто не из чего больше выбрать, а есть только две крайности, ни в одной из которых невозможно удовлетворенно жить.
    Последний раз редактировалось Азбука; 16.06.2018 в 22:00.

  26. #146
    Добрый вечер,дорогая Азбука)
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    спокойствие, Амэя, можно делать себе с помощью нескольких глубоких вдохов и выдохов, с помощью прогулки на свежем воздухе, с помощью встречи с друзьями или подругами. а так же - помыть полы во всем доме, почитать книжку интересную, кино посмотреть, еще какими-то занятиями позаниматься.
    а то получается, что ваше спокойствие обусловлено исключительно тем какие отношения у мужа и сына.
    Но это же спокойствие "временное", я так же буду беспокоится за них, ведь это родные мне люди. Надо поэксперементировать и отследить свои мысли и ощущения)
    как будто кто-то обязал вас говорить доброе утро...
    в зависимых отношениях всё по умолчанию происходит. от другого ожидается то, в чем нуждаюсь я, и он должен догадаться и дать/сказать это, мною ожидаемое, иначе обижусь, замолчу и этим накажу за недогадливость. и пусть в следующий раз только попробует не догадаться правильно.)
    Это точно про нас с мужем ) особенно, с моей стороны) было! Сейчас, заметила, очень быстро "отхожу", благодаря скорей всего нашей с Вами работе) Но все же, "обижусь и замолчу" еще пока присутствует, значит, еще работать и работать) А бывают/имеют место быть независимые отношения между мужем и женой? Я, правда, не знаю...
    в сущности, это ваш выбор, видеть в мужниных сетованиях большой упрек.
    вы так же можете выбрать - отдать ему его право сетовать, бухтеть и другими способами выражать свои чувства и состояния.
    и себе не отказывать в таком же праве.
    Буду стараться так и делать, любой имеет право выражать свои чувства, как умеет.
    но да, баба яга тут как тут, сажает "мальчика" на лопату и отправляет в печь. и приговаривает: "фтопку!в печь! только в печь!")
    Послать бы ее в космос без возможности вернуться обратно )))
    а вы воспринимает е свою семью командой, или каждый сам по себе?
    Честно - нет. Мы мало, очень мало проводим время вместе.Максимум-кино после работы,и то,сын, бывает, отказывается, ему с друзьями погулять хочется.Планирую сходить всем вместе на квест , мужу эта идея не нравится (бесполезная трата денег), вот как быть, идти наперекор?
    вменяемый - это тот, за которого вы вышли замуж. верю, что выбрали его из всех других мужчин как самого подходящего. и точно не выбирали невменяемого мужчину себе в спутники и в отцы своим детям. так ведь?
    Так, конечно) Просто долгое время я во многом уступала мужу , даже если мне что-то не нравилось, испытывала часто чувство вины : какая я неблагодарная, не ценю то, что он для нас всех делает и т.п. Очень тяжело было так жить...Я боюсь, что это вернется...Как отдать ему роль отца семейства, не боясь повторения прошлого. Вот у нас, бывают разногласия в чем-то, мы не можем придти к компромиссу, что делать? Сделаю по-своему, вопреки его мнению/желанию - будет ли при этом муж чувствовать себя главой семьи, если кто-то наперекор идет? Думаю-что нет
    а на кого гнев?
    и откуда слово "должна" появилось?
    А гнев не может быть просто гневом?он, обязательно, в чью-то сторону направлен?
    обратите внимание, что "всюду должна" и "ничего не должен", - опять элементы черно-белого мышления, расщепление этакое. и вы в эту черно-белую парадигму снова попадаете как в ловушку, гневаетесь и сопротивляетесь в ней чему-то, или кому-то.
    как будто не из чего больше выбрать, а есть только две крайности, ни в одной из которых невозможно удовлетворенно жить.
    Давайте разбираться... вот "всюду должна" и "ничего не должен " , какой другой вариант здесь может быть? Такой, в котором будет жить хорошо) "никому ничего не должна " и "никто мне ничего не должен" ? Как вариант? Или другой?

  27. #147
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    Добрый вечер,дорогая Азбука)
    Но это же спокойствие "временное", я так же буду беспокоится за них, ведь это родные мне люди. Надо поэксперементировать и отследить свои мысли и ощущения)
    жизнь как раз и состоит из коротких временнЫх промежутков.

    Это точно про нас с мужем ) особенно, с моей стороны) было! Сейчас, заметила, очень быстро "отхожу", благодаря скорей всего нашей с Вами работе) Но все же, "обижусь и замолчу" еще пока присутствует, значит, еще работать и работать) А бывают/имеют место быть независимые отношения между мужем и женой? Я, правда, не знаю...
    бывают, конечно.

    Буду стараться так и делать, любой имеет право выражать свои чувства, как умеет.
    Послать бы ее в космос без возможности вернуться обратно )))
    вы ж не забывайте, почему она стала такой вот бабой ягой.
    полезнее с нею договориться, чем отфутболивать.
    она точно в чем-то нуждается, а не просто такая вредина стала ни с того, ни с сего.

    Честно - нет. Мы мало, очень мало проводим время вместе.Максимум-кино после работы,и то,сын, бывает, отказывается, ему с друзьями погулять хочется.Планирую сходить всем вместе на квест , мужу эта идея не нравится (бесполезная трата денег), вот как быть, идти наперекор?
    я имела в виду под семьей-командой скорее всего вас с мужем, Амэя. сын-то уже достаточно взрослый, чтобы папа-мамино общество предпочитать обществу друзей.
    а тогда здОрово было бы придумать вам с мужем совместные занятия и интересный отдых. чтобы вы друг на друга посмотрели не как на опостылевшее домашнее и рабочее окружение, а как на мужчину и женщину, отдельные личности.
    а то ж у вас взгляд друг на друга замылился и вы в слиянии пребываете, в котором все краски смешались и нет отдельных вас, а есть нечто этакое, вызывающее у вас обоих оскомину.
    а вот когда вы обнаружите в этих отношениях, что есть отдельно он - мужчина и муж, и есть отдельно вы - женщина и жена, со своими потребностями, тогда только возможно бужет кооперироваться, чтобы эти потребности удовлетворять и чтобы вам и вместе и по отдельности было хорошо.

    Так, конечно) Просто долгое время я во многом уступала мужу , даже если мне что-то не нравилось, испытывала часто чувство вины : какая я неблагодарная, не ценю то, что он для нас всех делает и т.п. Очень тяжело было так жить...Я боюсь, что это вернется...
    это детская позиция. вина ведь идет из роли ребенка, обвиняемого родителем: "неблагодарная ты, я для тебя кручусь-верчусь, а ты..!!!"
    вспоминайте кто на вас так давил в детстве и разлепляйте два образа - того стыдяще-виноватящего родителя и нынешнего мужчины, который муж.
    у вас эти образы наложились один на другой, и вы за ним не замечаете мужа как реального человека.

    Как отдать ему роль отца семейства, не боясь повторения прошлого. Вот у нас, бывают разногласия в чем-то, мы не можем придти к компромиссу, что делать? Сделаю по-своему, вопреки его мнению/желанию - будет ли при этом муж чувствовать себя главой семьи, если кто-то наперекор идет? Думаю-что нет
    говорите с ним, обсуждайте ситуацию. не из роли злой бабы яги и не из роли маленького ребенка. а как равная с равным, как женщина с мужчиной, жена с мужем. ведь ваши споры носят характер соперничества, соревнования - кто лучше, умнее, выше, дальше и сильнее.
    просто переставайте перепрыгивать его авторитет, его "рекорд". ну как если бы вы находились на стадионе и важно было бы все время быть первой. он пробежал стометровку за, скажем. 15 секунд, а вам значит срочно надо пробежать ее за 10. или он прыгнул на 2 метра в высоту, а вам непременно надо на 2.50, и обязательно подразнить его: "бе-бе-бе!". конфликты и испорченное настроение неизбежны тогда.
    а в семье победивших и проигравших нет, это - одна команда.

    А гнев не может быть просто гневом?он, обязательно, в чью-то сторону направлен?
    ну да.
    особенно учитывая что этот гнев размещен внутри отношений, а не, скажем, когда вы пошли в магазин срочно купить обои в розочку, а они уже кончились.

    Давайте разбираться... вот "всюду должна" и "ничего не должен " , какой другой вариант здесь может быть? Такой, в котором будет жить хорошо) "никому ничего не должна " и "никто мне ничего не должен" ? Как вариант? Или другой?
    попробуйте слова должна, должен заменять понятиями: хочу, могу, готова. и наоборот - не могу, не хочу, не готова.
    что получится?
    например, я могу это дать, или сделать, если захочу. я готова это дать, сделать, но не сейчас.
    и он так же.

  28. #148
    Доброе утро,дорогая Азбука )
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    жизнь как раз и состоит из коротких временнЫх промежутков.
    Я тоже об этом подумала, полнейшее спокойствие будет, когда нас не станет на этом свете)
    А бывают/имеют место быть независимые отношения между мужем и женой? бывают, конечно.
    А можете рассказать поподробнее о НЕзависимых отношениях мужа и жены? Как это происходит в будничной жизни?
    вы ж не забывайте, почему она стала такой вот бабой ягой.
    полезнее с нею договориться, чем отфутболивать.
    она точно в чем-то нуждается, а не просто такая вредина стала ни с того, ни с сего.
    Да-да, легче же отфутболить,чем договориться) но не полезнее ) я Вас поняла, буду договариваться) Тут еще такой момент.Например, на работе приходится иметь дело с разными людьми, бывает, муж о чем-то с кем-то договорится, потом что-то не получается, он не берет трубку, клиент приходит ко мне, иногда даже с угрозами, в общем, неприятно . И тут вылезает баба-яга, прям представила ее - старая скрюченная бабка со злыми глазами и взъерошенными волосами, и давай костерить мужа, на чем свет стоит) Я к чему это все - в тот момент, когда эмоции превалируют надо разумом, трудно подумать о том,в чем нуждался муж, когда трубку не брал ) об этом много позже задумываешься, когда уже баба-яга сделала свое "черное дело". .. Как это предотвращать?)
    На остальное позже отвечу, работа )

  29. #149
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 743
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ameya Посмотреть сообщение
    в тот момент, когда эмоции превалируют надо разумом, трудно подумать о том,в чем нуждался муж, когда трубку не брал ) об этом много позже задумываешься, когда уже баба-яга сделала свое "черное дело". .. Как это предотвращать?)
    тут лучше фокусироваться на том, в чем вы нуждаетесь в момент выпуска ядерного заряда бабы яги на свободу.
    минус родственного бизнеса тем чреват, что роли переплетены. если гневаться на сотрудника, или начальника на работе - нормально, то когда он одновременно муж, это уже угроза супружеским отношениям.
    и очень трудно эти роли развести и "расклеить".
    и опять, же, существует профилактика. это к вопросу о том "как это предотвращать".
    когда вы можете сесть рядком и поговорить ладком.
    но поскольку у вас много накопленного раздражения, то на его фоне трудно говорить ладком.
    по-любому хвост из накопленных обид будет тянуться и затягивать, затягивать.

    насчет независимых отношений...
    возможно вам будет полезно почитать стивена кови "семь навыков высокоэффективных людей". название пафосное такое, конъюнктурное, но содержание вполне съедобно и отвечает на множество вопросов, которые вы задаёте. как в сфере семейной, так и в рабочих отношениях. там вы прочтете о зависимости, независимости и взаимозависимости, как они отличаются и с чем их едят.

  30. #150
    Здравствуйте, дорогая Азбука) Прошу прощения за такое долгое отсутствие, будничные дела "засасывают " и так тяжело иногда оттуда выбраться ) Каждый день вспоминаю о нашем общении тут, корпус себя, а времени все не хватает... Сегодня наконец-то выходной и продолжим, наверное, дальше. Отвечаю ниже на всё , неотвеченное мной )
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я имела в виду под семьей-командой скорее всего вас с мужем, Амэя.
    а тогда здОрово было бы придумать вам с мужем совместные занятия и интересный отдых. чтобы вы друг на друга посмотрели не как на опостылевшее домашнее и рабочее окружение, а как на мужчину и женщину, отдельные личности.
    а то ж у вас взгляд друг на друга замылился и вы в слиянии пребываете, в котором все краски смешались и нет отдельных вас, а есть нечто этакое, вызывающее у вас обоих оскомину.
    а вот когда вы обнаружите в этих отношениях, что есть отдельно он - мужчина и муж, и есть отдельно вы - женщина и жена, со своими потребностями, тогда только возможно бужет кооперироваться, чтобы эти потребности удовлетворять и чтобы вам и вместе и по отдельности было хорошо.
    Да, скорей всего так и есть . Всё, как Вы говорите, только сделать это (найти совместные занятия и интересный отдых ), я не представляю возможным, я не знаю как? Наверное, чтобы понять "как?", нужно отделиться от мужа, хотя бы эмоционально что-ли , потому как сейчас мы большую часть времени проводим вместе , и на работе, и дома.
    это детская позиция. вина ведь идет из роли ребенка, обвиняемого родителем: "неблагодарная ты, я для тебя кручусь-верчусь, а ты..!!!"
    вспоминайте кто на вас так давил в детстве и разлепляйте два образа - того стыдяще-виноватящего родителя и нынешнего мужчины, который муж.
    у вас эти образы наложились один на другой, и вы за ним не замечаете мужа как реального человека.
    Ну как бы не совсем так, было...виноватой я себя ощущала, тогда , когда я чего-то не хотела делать, а бабушка (воспитывала меня бабушка, напомню), охала-ахала и шла делать сама, в тот момент я себя ощущала самым последним неблагодарным ничтожеством, мне хотелось пойти погулять, а вместо этого должна была идти делать что-то мне малонужное) Это сейчас по-другому об этом думаешь, спокойно и с пониманием, а тогда это был взрыв эмоций)) Иногда я молча шла и делала с обидой , иногда могла что угодно наговорить и все равно шла делать) Бабушка никогда не говорила мне - "ты неблагодарная, я все для тебя, а ты..." , но почему-то я всегда это чувствовала...Не знаю, отсюда ли мое чувство вины...Виноватой я себя ощущала, когда получала двойку, я почему-то должна была учится хорошо, девочка не может учится плохо) бабушка никогда не ругала меня за двойки, только с укоризной посмотреть могла, ну и охала-ахала при этом) прям вспомнилось, как я краснею при этом) ну вот как понять , откуда у меня появилось чувство вины? Может оно, а может и нет...
    говорите с ним, обсуждайте ситуацию. не из роли злой бабы яги и не из роли маленького ребенка. а как равная с равным, как женщина с мужчиной, жена с мужем. ведь ваши споры носят характер соперничества, соревнования - кто лучше, умнее, выше, дальше и сильнее.
    просто переставайте перепрыгивать его авторитет, его "рекорд". ну как если бы вы находились на стадионе и важно было бы все время быть первой. он пробежал стометровку за, скажем. 15 секунд, а вам значит срочно надо пробежать ее за 10. или он прыгнул на 2 метра в высоту, а вам непременно надо на 2.50, и обязательно подразнить его: "бе-бе-бе!". конфликты и испорченное настроение неизбежны тогда.
    а в семье победивших и проигравших нет, это - одна команда.
    Легко сказать, да трудно сделать) как это - не из роли бабы-яги и не маленького ребенка? Я , видимо, по-другому-то и не умею, я же всю жизнь ТАК говорила с ним ) Понятно, что меняться надо, а как? Куда? В каком направлении идти? Ориентир у меня сбит, как будто я чего-то важного недопонимаю ) Вроде как никогда не старалась быть быстрее, лучше, умнее мужа, но каюсь, часто бывало " я же говорила", этим самым перепрыгивая его) но это неосознанно. Мы же хотим уберечь близких людей от ошибок, думаем, что знаем, как лучше и когда, я что, Бог? Откуда мне знать, как лучше? Он должен сделать САМ эту ошибку, чтобы понять как лучше для НЕГО .
    И конечно, если бы меня устраивало "как и прежде ", я бы сюда не пришла. А вообще ,у меня сейчас внутри очень сильный протест - мне муж ничего не должен, а я всюду ему должна : должна работать в бизнесе, должна поддерживать его авторитет, должна подумать о том, что ему важно, должна увидеть его человеческие потребности, когда я ему это все задолжала??? Гнев чувствую.
    а на кого гнев?
    и откуда слово "должна" появилось?
    и обратите внимание, что "всюду должна" и "ничего не должен", - опять элементы черно-белого мышления, расщепление этакое. и вы в эту черно-белую парадигму снова попадаете как в ловушку, гневаетесь и сопротивляетесь в ней чему-то, или кому-то.
    как будто не из чего больше выбрать, а есть только две крайности, ни в одной из которых невозможно удовлетворенно жить.
    А гнев не может быть просто гневом?он, обязательно, в чью-то сторону направлен?
    ну да.
    особенно учитывая что этот гнев размещен внутри отношений, а не, скажем, когда вы пошли в магазин срочно купить обои в розочку, а они уже кончились.
    Я вот все думаю про этот гнев, я не могу понять, на кого он...я даже не знаю, откуда он появился. Гнев на саму себя у меня , потому что думаю, что что-то кому -то должна. А почему я так думаю ? Потому что в детстве нас так научили - "ты должна хорошо учится" ,"ты должна помогать старшим и младшим", "ты должна быть мужу хорошей женой", "ты должна быть хорошим человеком", почему должна-то? Захочу -сделаю, не захочу -не сделаю, вроде просто все, но и сложно так одновременно...

Страница 5 из 33 ПерваяПервая ... 234567815 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. отношение с мужем - чинить или прекратить?
    от Stranger _Msk в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 58
    Последнее сообщение: 24.06.2012, 16:11
  2. что-то сломалось...
    от Makovka662 в разделе Психология Личности
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 13.05.2012, 17:37

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - советы психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search