Сообщение от
Nasryanastya8888
Здравсвуйте форумчане. Вопрос собственно в теме, да и знаю сейчас скажут все из детства, отношений в семье. Детство у меня счастливое, мы жили за границей,родители любили друг друга,правда периодически часто ссорились,но в целом семья как семья была.Потом где -то, когда мне было 12 все изменилось. У папы на работе дела испортились, мы вернулись к себе на родину и папа в силу материальных проблем не мог часто приезжать и так получилось что 2 года он не приезжал и вот с мамой отношения испортились ,после также он каждые 2 года раз приезжал на неделю 2 и опять на год год полтора 2 его не было. Нам детям как-то было все равно, но видели что мама ругается, жалуется, но дети как дети, особо мы в голову не брали их проблемы. (Как минимум мне так кажется). Вот и выросла я, эта девочка и теперь мне 27 а я до этого дня ни разу не была ни с каким мужчиной ни в каких близких отношениях. У меня были чувства 2 раза наверное, ну это даже не любовь просто вот нравились мне 2 раза всего лишь за всю жизнь, ну и те как-то слегка проявляли знает внимания,а у меня меня в реале когда кто-то ко мне проявляет знаки внимания я сразу становлюсь грубой и делаю все возможное чтобы оттолкнуть,чтобы тот передумал и всегда с успехом.ну и в конце им это не нужно было. Да и мне самой в отношения я не думала вступать,просто в своих фантазиях была в отношениях
и в реале просто нравилось дружить,так из далека, внутри себя что-то испытывать, но мне эти чувства не особо мешали, иногда так становились причиной таких мини меланхолий и грусти, но так я не зацикливалась, было грустно грустела, было весело веселилась, да и потом со временем вот где-то за год, за год полтора у меня чувства остывали и полностью я с этими 2 мужчинами до сих пор дружу и в прекрасных отношениях, они даже не в курсе что были причинами моих эмоциональных переживаний какой-то промежуток времени. Сейчас уже чувств нет, одного женили недавно, очень рада за него, второй в отношениях, тоже все ок. Сейчас я к ним ничего уже.не испытываю,даже думаю чем они мне нравились то?Да и я свои чувства к ним любовью даже не считаю, они просто были мне хорошими друзьями, к которым в силу отсутствия опыта и практики да и отсутствие мужского внимания и присутствия в своей жизни привязалась. Просто сейчас я вижу, что я не глубока в отношениях любви, у меня словно парализовано внутри, не идет и не тянет на мужской пол в реале, так в фантазиях только, а в реале я держусь отстраненно, не даю лишний раз повод и намек, как вижу кто-то заинтересовывается я словно сигнал посылаю что не нужно.Почему я говорю что не нужно, так как считаю что когда.человек хочет чего-то ,он этого добивается,да и я по своим реакциям вижу что я словно поставила табу психологически сама того не зная табу,я могу на словах говорить что да семья хорошая вещь,я всем подругам говорю так,замужним подругам всем всегда говорю о ценностях хорошей семьи,агитирую их на мягкость и желание сохранить свои семьи,а вот когда речь касается меня саму я чувсвую внутри себя же этот блок,вижу как словно я считаю что брак ,семья дело других,но не мое. Просто с возрастом я бы продолжала бы не разбираться в этих темах и жить себе, но меня достала мама,я вижу как она беспокоиться,словно она чувсвует чтт-то во мне,вечно молиться Богу за меня,мне говорит фразы типа пора и о семье подумать.Все мои подруги вокруг я вижу в них немой вопрос типа нам советует,а сама ни с кем.При этом ни один из них напрямую у меня не спрашивает почему ты такая, почему сама ни кем не интересуется?Я думаю и им это понятно как и мне.Я вижу действительно в них такое желание и стремление к браку, они вечно ищут мужчин, а я не знаю как обьяснить я в своем мире. Я раньше об этом не задумывалась. Вот уже скоро стукнет 28 и в этот год именно мама и мои коллеги начали много об этом говорить и вот выражение лица подруг и я задумалась. А действительно почему?
