Здравствуйте, ув. Наг!
Очень непросто сформулировать запрос, но, наверное, самое основное – это неумение слышать своё «хочу». Осознала это неожиданно, когда решилась рассказать своему мужу о том, что меня тревожит и что не дает мне радоваться жизни, жить «здесь-и-сейчас».
В данный момент, когда пишу Вам, я чувствую в себе силы, уверенность, веру в то, что моя жизнь наконец-то может измениться, и я выйду из своего гнетущего состояния, буду нормальным человеком. Научусь радоваться, быть спокойной, размеренной, довольной. В данный момент я чувствую в себе силы меняться, и это очень светлое чувство. Наверное, оно возникло после вчерашнего общения с мужем – я почувствовала, что меня принимают такой, какая я есть. Откровенно озвучила мужу те страхи, которые сумела в себе найти, и именно поддержка и принятие вселяет в меня веру, что я могу стать другим человеком, который будет мне симпатичен, с которым мне будет комфортно. Я спросила мужа, будет ли он любить меня, если я не добьюсь чего-то грандиозного, не буду иметь связей, буду обыкновенной и ничем не примечательной – и он сказал: «Да». Я почувствовала в этот момент, что мне не нужно завоевывать его любовь, не нужно доказывать, что я особенная. Что нужно просто расслабиться, но как? Я могу быть спокойной, веселой, классной, но как?

Хочу научиться слышать себя, обрести внутреннее спокойствие, радоваться жизни, простым мгновениям. Хочу понять и принять себя. Часто чувствую себя подавленно, ущербно. Мне кажется, что моя жизнь бессмысленна. Вчера я озвучила свои мысли мужу, и он сказал, что думал о таком, когда ему было 14 лет. Тогда он пришел к мысли, что не нужно искать смысл, нужно просто жить.
У меня часто бывает нежелание существовать. То есть это не желание умереть, конечно, а просто раствориться и что бы меня будто не было. Я часто испытываю напряженность, тревогу.
Мне всегда казалось, что есть какая-то причина моему состоянию, которую можно отыскать, обезвредить, исправить, и тогда моя жизнь станет осмысленной, спокойной, радостной. Мне очень хочется радоваться мелочам и не стремиться к громадным вершинам – мне их не достичь.
Раньше мне хотелось уехать куда подальше, но, думаю, что куда я ни приеду – я везде буду таскать свои проблемы с собой. Муж считает, что на новом месте мне может душевно стать даже хуже в первое время из-за незнакомого окружения, состоянии стресса от всего нового вокруг. Наверное, бегство – это не метод. Но я люблю убегать. Раньше всегда фантазировала о своей жизни в будущем. И вот я выросла, взрослая - и фантазии разбились о реальность. Пора перестать убегать, а смотреть всему в лицо. Как бы больно ни было, как бы ни обжигал ветер, лед - нужно смотреть всему в лицо. Я боюсь, но стараюсь смотреть. Но, наверное, не всегда. Но я боюсь и делаю довольно часто.

Довольно долгое время думала, что многие чувствуют то же, что и я. Проецировала на людей свои одёжки. И даже сегодня, когда мое настроение относительно ровное, я понимаю, что это большой самообман. Я понятия не имею, что и как чувствуют другие люди.
Детей я на данный момент не хочу. Я разрешила себе их не хотеть, и мне стало легче, думаю, что мысль о том, что мне пора беременеть сильно угнетала меня. Но это не решение проблемы, конечно.
Я чувствую, что могу стать другим человеком. И в такие моменты я готова бороться с собой – своими страхами и прочими оковами, чтобы наконец-то обрести себя.
Иногда смотрю на людей и завидую, когда вижу, что они просто счастливы. Не от того, что они миллионеры или добились высот в карьере, а от того, что они удачно сняли квартиру, купили красивые джинсы, пошел первый снег. Мне тоже хочется распахнуться, но я словно боюсь глубоко вздохнуть полной грудью и радоваться.

Ув. Наг, даже запрос расписала довольно обширно, наверное, и здесь проблема с четким формированием ответа: «А чего я хочу получить?» На вопросе о "хочу" зависание, но могу сказать чего не хочу. А там, где «хочу», там ступор и какая-то кроличья дыра, темнота. А если не знать, чего хочешь и какие цели перед собой ставишь, можно приплыть к чему-то безрадостному?
Мне бы очень хотелось понять какой у меня характер и как мне с ним ужиться, стать лучше, комфортнее для жизни. Я легко индуцируюсь (надеюсь, верно употребляю это слово) от других людей, которые мне симпатичны. В каких-то некомфортных ситуациях я вспоминаю их и, грубо говоря, становлюсь ими, надеваю их шкурку, слышу внутри себя их голосом, говорю им. Только жаль, что за этим я не вижу себя – то есть хочется понять, какая я и как жить с собой, либо уже стать теми людьми, которые мне симпатичны, чувствовать и действовать как они, потому что в моем восприятии и восприятии общества они нормальны.
Вообще по жизни бываю противоположным человеком. В разных душевных состояниях я могу быть абсолютно разной, и это меня пугает и мучает. Не знаю таких нормальных людей с подобным поведением. Алкоголь развязывает меня, становлюсь свободнее, веселее, чувствую carpe diem, но контроль всё же довольно сильный.
Хочется скинуть контроль, напряжение, оковы, страхи, сомнения - и выдохнуть "фуууух, наконец-то я свободна!".
Спасибо.