здравствуйте, уважаемые форумчане. хотел бы спросить у вас совета. мне 27 лет, высок но полноват, не красавец но и не урод. за всю жизнь не было отношений с девушками. т.е., общение и прогулки были, попытки ухаживания, цветы, но на этом всё. я или робок, или фригиден - ибо боюсь лишний раз даже дотронуться до девушки. не чувствую, как они ко мне относятся, или не уверен, что чувствую это правильно. часто бывает, что кажется, что меня просто хотят использовать для повышения самооценки, т.е., поиграться со мной, ибо я наивен, скальпик с меня снять, так сказать. или для какой-то игры. но это одна проблема. другая, что когда, казалось бы, можно было пригласить девушку к себе, или хотя бы предложить ей это, попробовать поцеловать - я тушуюсь. когда наступает тот самый момент, когда надо показать своё желание и влечение, я чуть что не убегаю. например, меня сама девушка могла привести за руку в комнату, когда у меня на квартире были вечеринки, попросить помочь ей снять бюстгальтер, а я, услышав это, испугался непонятно чего, и убежал. в последний неудачный раз дама, вроде бы, сама намекала, но я не решился, я не умею, я не знаю, как происходит интим, поцелуи, секс, я умею только цветочек подарить, комплиментик сказать да утешить и выслушать, если надо - т.н. модель поведения школьникане знаю, почему так, нет во мне,видимо, мужского начала, есть только конец... лет в 16 это было проблемой, но, казалось, что в будущем всё наладится, чего не произошло. так и живу один, и это напрягает. я уверен, что мог бы ужиться с девушкой, что я не самый неприглядный вариант, но... мне, почему-то, всегда думается, что я скучный, неинтересный (порой не знаю, как поддержать разговор с девушкой, в голове ни одной мысли, но так бывает не всегда - вероятно, я слишком зациклен на себе и своих неудачах в этот момент. и не только в этот). плюс, у меня крайне малый достаток, что сильно стесняет. получается, что общение периодическое есть, и некоторые девушки на меня нормально реагируют, но меня никто не любил и не хотел, или, по крайней мере, не говорил мне об этом. и я не могу поверить, что кто-то может меня хотеть или любить, что я могу быть кому-то интересным. здесь надо уточнить, что я человек придирчивый, и мне не нужен лишь бы кто, а те люди, которые нужны мне - я не нужен им. с годами, а я чувствую себя развалиной, жертвой (понимаю, что плохое чувство), у которой жизнь не удалась. в общем, грустные мысли посещают. здесь есть такой пикантный нюанс, простите,- небольшой дефект полового органа, т.е. он утыкан большим коичеством красных точек. врачи говорят, что это не страшно, но природу патологии не знают, советуют операцию косметическую, которая это всё устранит. но, у меня нет и ещё долго не будет денег на такую операцию, да и страшновато, и на проституток, чтобы как-то решить свою проблему стеснительности и боязни тактильного контакта и секса, тоже финансов нет. и, поэтому, получается, что я могу пригласить женщину в кафе, поухаживать, и, когда так или иначе всплывет тема интима (некоторые женщины пытались дождаться месяцы, пока я осмелею), тогда я так или иначе "соскакиваю", прикидываюсь дурачком и т.д., ибо не знаю, как это бывает, ведь мне бы начать этот процесс, как мужчине, но я не умею. и, дефект члена не добавляет уверенности - как я объясню даме, что это не венерическое заболевание? но, даже и без этого дефекта, ничего бы не поменялось, проверено ранее, - я бы так же соскочил. Чувствую себя погано перед дамами, ибо сначала увлёк их, а потом до главного и не довёл, ведь женщины могут подумать, что это они непривлекательны, что дело в них, а на самом деле, во мне. итого, к 27 годам у меня нет ни одной победы ни на каком поприще, что личном, что публичном - типичный безъяйцевый неудачник, а время идёт. Вкуса к жизни, как следствие, тоже нет. Посоветуйте хоть что-нибудь, кроме мыльца, верёвки и петельки. Как с женщинами себя вести? Меня эта проблема уже 10 лет мучает... Стыдно. Может быть, я просто смирился с тем, что я есть отброс жизни, или мне нравится носиться со своими проблемами и лелеять их? Но нет сил решать их, да и вообще сил нет ни на что, ничего не хочется, энергии нет, проблемы со здоровьем и разочарование в жизни как таковой. В общем, ною, как старая бабка. Самому противно. вроде бы жизни радоваться надо, а у меня самая беззаботная и весёлая часть уже прошла в своём углу, и будущее ничего не сулит хорошего. есть и есть свет в конце туннеля, то это свет несущегося на тебя паровоза. прошу прощения за сбивчивость повествования и за те рвотные рефлексы, которые возникнут у вас при потугах прочитать мою писанину.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от МаргоРитка
