Показано с 1 по 26 из 26
Тема:

Испорченные отношения с моей матерью

  1. #1

    Испорченные отношения с моей матерью

    Здравствуйте. Хочу услышать взгляд со стороны, ибо нет сил уже. Раньше я считала себя неправой, эгоисткой и тд.. Потом мое мнение поменялось, решила, что просто у мамы климакс. Теперь думаю, может, дело все-таки во мне...

    Мне 32 года, есть семья, ребенок (почти 3). Живем отдельно от родителей, родители мужа в нашем городе, мои родители- в другом. У меня не складываются отношения с моей мамой. Вернее, она мне не родная, но воспитала меня и брата с самого детства, так что как родная. Слов любви я не слышала, но воспитывала хорошо, себе во многом отказывала, ей очень нас, маленьких, жалко было, приняла, как родных. Это она так всегда рассказывала. Отношения с нашим отцом у нее не сложились, но она его не бросила из-за нас. Росли мы в атмосфере постоянных криков и скандалов из-за того, что отец пил все время, денег не носил, жить было не на что, родители отца не помогали. Помогали, как ни странно, родители матери, тоже приняли нас, как родных. В общем, вцелом картина такая.

    Мама видит так: она пошла на 2х детей за мужа -алкаша, сама трудилась на огородах, тянула нас всех на своем горбу, всем жертвовала, отдавала нам последний кусок, сама голодала, никто не помогал с нашей стороны (ни родители настоящей мамы, ни отца), только гадости говорили почему-то, она нам жизнь свою отдала. При этом мы были детьми сложными, неуправляемыми, эгоистичными, жадными. Сколько ей усилий стоило нас перевоспитать, чтобы получились такие хорошие в итоге дети. А я (с ее слов) еще все время пыталась их с отцом поссорить...и тд.

    Я вижу так: жили мы без мамы у бабушки с дедушкой, потом папа женился, мы с братом очень радовались- появилась женщина, которая была к нам добра, уделяла внимание и тд.. Наверное ,это было недолго, т.к. потмо начался перевоспитательный процесс, и все, что я потом помню- это постоянные крики, оры, на отца (он пил), на меня (что я их ссорю)-я ему иногда рассказывала, что она меня стукнула, или там еще что, хотелось поддержки от него, я ее получала, они ругались, она хотела, чтобы он ее поддерживал. Но потом после таких криков я перестала жаловаться отцу =)) Что я помню и как ощущаю детство- она о нас очень хорошо заботилась, во дворе всегда защищала, в нелегкие 90е пыталась нас как-то одеть-обуть... То есть я понимаю, что она за нас переживала. Но дома была ругань и крики. Я помню, что искренне специально никогда не хотела ссорить их с папой, но так выходило, что если я ляпну что-то лишнее, папа начинал об этом разговори, маме не нравилось, и они ругались . И потом мне был бойкот.

    В общем выросли мы с братом хорошими людьми, поступили в институты, на бюджеты, закончили, живем отдельно, независимо, денег никогда у родителей не просили, из дому ничего не тянули, создали свои семьи. Едем к родителям-обязательно с гостинцем. Как по мне- радуйся, что так все сложилось. Я ей очень благодарна просто за то, что у нас все-таки была мама. Я могла с ней всем поделиться. Она мне подсказывала, как нужно реагировать на ситуации, что отвечать. С папой у них сейчас отношения не очень, мы разъехались, у них оказалось нет ничего общего, живут, как соседи.

    Итог-вообще, у меня с ней отношения всегда были нормальные, теперь я понимаю, потому, что я никогда не спорила, поддакивала и соглашалась. Когда она меня как-то обзывала- я даже не обижалась, считала, что да, я такая- неблагодарная, эгоистка, люблю себя, люблю быть в центре внимания, нужно себя менять, а вот она все для других людей, у нее куча друзей, т.к. она не эгоистка и тд...Она вообще человек очень негативно мыслящий, я понимаю, жизнь заставила так мыслить. Ей все время нужно кого-то критиковать, быть чем-то недовольной. И я такой была-критиковала итд. Пока не осознала этого. Потом я осознала, что мое окружение, мое будущее, мои отношения с мужем зависят от моих слов, мыслей и настроения. И я поняла, что не хочу в мамином возрасте иметь тот же результат- быть всем недовольной и жить с "плохим" мужем. Критиковала она обычно моего брата и папу. Это были любимые темя для разговоров. мы могли часами перемывать им кости, какие они "нетакие", пару раз в год и мне доставалось-я тоже попадала в немилость, но потом я извинялась, что нетак себя повела, не то сказала, она меня прощала и так далее. Когда я создала семью, первый год с мужем были ссоры, мы налаживали отношения, и я многое поняла. Стала меня себя- перестала критиковать других, в особенности мужа, перестала претензиии предъявлять, стала за все благодарной, и вообще наши отношения стали очень хорошими. Соответственно в разговорах с мамой я начал вставлять свои 5 копеек, свое мнение, свои взгляды на все, а особенно на то, как наладить их отношения с отцом, может, меньше критиковать, иногда благодарить, или стала говорить, что не такой мой брат и плохой, все-таки, сам себя обеспечивает, и свою семью, все его любят, все им восторгаются, может, он хороший...После этого слышу, что я ее не поддерживаю, что я стала невыносима, что всегда оправдаю своего брата, хотя он неправ (он редко приезжает к родителям и ничего не помогает им, не звонит, родители ему пофиг. По факту-он много работает, не звонит -т.к. постоянная критика, я думаю, если бы его поддерживали-он бы чаще звонил, а вообще он родителей любит, ему просто надоело в свой адрес выслушивать потоки негатива).

    Когда родители приезжают ко мне в гости- я рада, но я не очень эмоциональный человек, в отличие от моей мамы, и не могу тараторить, постоянно веселиться, выказывать яркую радость от их приезда. Я просто готовлю еду, вожу их куда-нибудь, ну и т.д. Теперь я стала слышать в трубку телефона, что я неблагодарная дочь, что я не рада их видеть у себя, что они меня напрягают. Как можно быть такой злой и тд... На вопрос- что злого я делаю, и в чем моя неблагодарность и вообще, что происходит- крики, слезы...я вообще ничего не понимаю. Понимаю лишь, что ей не хватает внимания. Но мне с такими раскладами и ехать к ним неохота. Т.к. я перестала поддерживать ее разговоры обо всем плохом, у нас стало меньше общего, о хорошем ей говорить неинтересно. В итоге сейчас я вся на нервах, т.к. только что выслушала, что я уже месяц им не звоню, негодяйка, (не звонила 10 дней), совсем неблагодарная. Мама думала, что я что-то поняла за это время, а я на своем коньке "мама, что происходит?". В общем, я в шоке. Что происходит, как реагировать? вообще, что делать? звонить-не звонить? (позвоню- буду час слушать потоки грязи в свой адрес, не звонить- злая дочь, которой наплевать на своих родителей). И что самое обидное для меня- я же ничего не делала! Злого. Я живу своей жизнью, решаю свои реальные проблемы, а мне пытаются навешать проблем надуманных, и еще чтобы я их решала. Помогите советом. Спасибо.

  2. #2
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Итог-вообще, у меня с ней отношения всегда были нормальные, теперь я понимаю, потому, что я никогда не спорила, поддакивала и соглашалась. Когда она меня как-то обзывала- я даже не обижалась, считала, что да, я такая- неблагодарная, эгоистка, люблю себя, люблю быть в центре внимания, нужно себя менять, а вот она все для других людей, у нее куча друзей, т.к. она не эгоистка и тд...
    Не поняла, почему вы считаете, что отношения с матерью испортились?
    Если вы всегда выслушивали, что от нее, что вы неблагодарная эгоистка и прочее?

    Соответственно в разговорах с мамой я начал вставлять свои 5 копеек, свое мнение, свои взгляды на все, а особенно на то, как наладить их отношения с отцом, может, меньше критиковать, иногда благодарить, или стала говорить, что не такой мой брат и плохой, все-таки, сам себя обеспечивает, и свою семью, все его любят, все им восторгаются, может, он хороший...После этого слышу, что я ее не поддерживаю, что я стала невыносима, что всегда оправдаю своего брата, хотя он неправ (он редко приезжает к родителям и ничего не помогает им, не звонит, родители ему пофиг. По факту-он много работает, не звонит -т.к. постоянная критика, я думаю, если бы его поддерживали-он бы чаще звонил, а вообще он родителей любит, ему просто надоело в свой адрес выслушивать потоки негатива).
    Решили осчастливить маму своим знанием и научить ее правильно жить?)
    И что самое обидное для меня- я же ничего не делала! Злого.
    Ну да, вы только добро несли и учили взрослую женщину жить и строить отношения с мужем и сыном

  3. #3
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Не поняла, почему вы считаете, что отношения с матерью испортились?
    Если вы всегда выслушивали, что от нее, что вы неблагодарная эгоистка и прочее?
    Раньше это было редко, т.к. в основном таким в разговорах был мой брат, а потом, когда у меня появился ребенок, мама много чего советовала, я выслушивала, но делала по-своему, лечу его не так, как они меня лечили, пересекаю разговоры о том, что у меня "нетакой" муж, просто стало больше поводов для разногласий. Но я не груба, я либо тактично молчу, и делаю по -своему, или говорю, что у меня все хорошо, значит, не нужно мне придумывать проблем, которые у меня вроде как есть. Поэтому просто я стала чаще слышать в свой адрес такие речи- о том, что я родителей не уважаю, раз не прислушиваюсь, они для меня не авторитеты, и тд... Испортились, потому что, наверное, она не может принять меня, как взрослую личность, которая сама решает свои проблемы и заботы. Мама считает,что я ничего не добилась, что все, что у меня есть- все свалилось с неба. И я даже не знаю жизнь, как строить отношения с людьми и тд.. И все это все время мне высказывает. Как на это реагировать??


    Решили осчастливить маму своим знанием и научить ее правильно жить?)
    =))) Да, так и выглядит. Снова же, как тогда реагировать на эти разговоры? Мне искренне ее жаль, что она мир воспринимает в черном свете. Я хочу, чтобы она хоть чему-то начала радоваться- хоть тому, что на данный момент у нее муж вообще-то лучше, чем у всех ее подруг вместе взятых. И все здоровы.

    Ну да, вы только добро несли и учили взрослую женщину жить и строить отношения с мужем и сыном
    =))) Наверное, неправильно именно так "учить", но у меня абсолютно иной взгляд на вещи, мне кажется, если за много лет твоя стратегия поведения не приносит успеха, положительного результата, то, может, ее стоит поменять. Опять же вопрос, что делать, если я искренне желаю, чтобы она не лелеяла обиды прошлого и не плакала. Просто выслушивать, какие все вокруг плохие, молча кивая, мне кажется- это значит помогать ей оставаться в этой трясине.

  4. #4
    Вы, как будто спрашиваете - кто виноват? В том, что ваши отношения с матерью не складываются? Она или Вы?. Вы очень много написали о том, какие были отношения в детстве, какая была семья неблагополучная... т.е. получается, что проблема взаимоотношений с матерью, находится где то в вашем детстве... а не сейчас. Да, конечно, если Вы придёте к психотерапевту и начнёте всё это рассказывать, это возможно будет актуально... Но в вашем вопросе, звучит, что мама виновата, или я виновата? Вот она не родная...Вот у них так всё было плохо...Т.е. вы неосознанно хотите ответственность за ваши отношения на неё переложить. И так жалуетесь. Вот сама виновата...вот жизнь у неё была тяжёлая, что ж теперь делать...Жизнь вообще тяжёлая, а у неё то в особенности...
    Понимаете, чтобы наладить отношения с мамой, маму надо воспринимать такой, как есть, со всеми упрёками и обвинениями...Потому что начать с себя надо. Как Вы воспринимаете её поведение...Как Вы на него реагируете...И почему Вы так реагируете? Лучше конечно отношения с мамой (детские) проработать с психологом в терапии, или хотя бы в консультировании, вот тогда будет эффект...Ну основная проблема, которая стоит перед Вами. Это чувство вины, которое мама нечаянно Вам навязывает. В детстве, Вас видимо "винили" часто, за всевозможные проступки. Потому что семья была не совсем благополучной. И многие люди, у которых было трудное детство, они "невротики". Им тяжело, когда их винят в чём то. Потому что у них повышенный комплекс вины с детства остался. В общем проблема такая: вам трудно быть виноватой.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Раньше это было редко, т.к. в основном таким в разговорах был мой брат, а потом, когда у меня появился ребенок, мама много чего советовала, я выслушивала, но делала по-своему, лечу его не так, как они меня лечили, пересекаю разговоры о том, что у меня "нетакой" муж, просто стало больше поводов для разногласий. Но я не груба, я либо тактично молчу, и делаю по -своему, или говорю, что у меня все хорошо, значит, не нужно мне придумывать проблем, которые у меня вроде как есть. Поэтому просто я стала чаще слышать в свой адрес такие речи- о том, что я родителей не уважаю, раз не прислушиваюсь, они для меня не авторитеты, и тд... Испортились, потому что, наверное, она не может принять меня, как взрослую личность, которая сама решает свои проблемы и заботы. Мама считает,что я ничего не добилась, что все, что у меня есть- все свалилось с неба. И я даже не знаю жизнь, как строить отношения с людьми и тд.. И все это все время мне высказывает. Как на это реагировать??
    А у вас все и свалилось... Вы не вышли замуж за алкоголика с 2 детьми и не выгрызали разные блага в тяжелой и мучительной борьбе со всем светом.
    А реагировать - да как угодно. Ничего не измениться. О вас уже давно составлено мнение и менять его ваша мама не обязана. Так что, ваша реакция - это сугубо ваши проблемы...


    =
    ))) Да, так и выглядит. Снова же, как тогда реагировать на эти разговоры? Мне искренне ее жаль, что она мир воспринимает в черном свете. Я хочу, чтобы она хоть чему-то начала радоваться- хоть тому, что на данный момент у нее муж вообще-то лучше, чем у всех ее подруг вместе взятых. И все здоровы.
    А она этого хочет? Или ваша мама должна, просто обязана, подстраиваться под ваши хотелки?


    =))) Наверное, неправильно именно так "учить", но у меня абсолютно иной взгляд на вещи, мне кажется, если за много лет твоя стратегия поведения не приносит успеха, положительного результата, то, может, ее стоит поменять. Опять же вопрос, что делать, если я искренне желаю, чтобы она не лелеяла обиды прошлого и не плакала. Просто выслушивать, какие все вокруг плохие, молча кивая, мне кажется- это значит помогать ей оставаться в этой трясине.
    В этой трясине ей тепло и уютно. Все фразы и реакции отрепетированы. Ей так хорошо. Зачем ВАМ менять то, что другой человек считает для себя нормальным?

    Ну как пример - приедет к вам ваша мама и пока вы пойдете в магазин (на кухню готовить и прочая) начнет ремонт в вашей квартире, так как ей покажется неправильным то, как у вас все устроено. Вам это понравиться?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Раньше это было редко, т.к. в основном таким в разговорах был мой брат, а потом, когда у меня появился ребенок, мама много чего советовала, я выслушивала, но делала по-своему, лечу его не так, как они меня лечили, пересекаю разговоры о том, что у меня "нетакой" муж, просто стало больше поводов для разногласий.
    ну получается, что вы знаете, как надо себя вести, чтобы отношения были нормальными
    Слушать, благодарить за ценные советы, а не доказывать, что вы сама знаете, что делать

    =))) Наверное, неправильно именно так "учить", но у меня абсолютно иной взгляд на вещи, мне кажется, если за много лет твоя стратегия поведения не приносит успеха, положительного результата, то, может, ее стоит поменять.
    Именно. Если стратегия много лет не приносит успеха - ее меняют
    А раз стратегия не меняется - значит, она таки приносит какие-то плюшки
    Я живу своей жизнью, решаю свои реальные проблемы, а мне пытаются навешать проблем надуманных, и еще чтобы я их решала.
    говорю, что у меня все хорошо, значит, не нужно мне придумывать проблем, которые у меня вроде как есть
    ув.Маша, это о чем?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Летиция Посмотреть сообщение
    Понимаете, чтобы наладить отношения с мамой, маму надо воспринимать такой, как есть, со всеми упрёками и обвинениями...Потому что начать с себя надо. Как Вы воспринимаете её поведение...Как Вы на него реагируете...И почему Вы так реагируете?
    Пока я была младше, реагировала спокойно, стала старше, стала думать по-другому, стала реагировать иначе. Я не хочу поддакивать, какой мой брат плохой, потому что я считаю, и знаю, что он хороший. А если я ее в разговоре не поддерживаю, не поддакиваю, она обижается, что я ее не понимаю и всегда на его стороне, а не на ее. В современном мире люди стали такие агрессивные, все грубые, мало улыбаются, я хочу настраиваться на позитив, я не хочу становиться вечно всем недовольной бабой, поэтому меня стали раздражать такие негативные разговоры. А по сути...ничего и не изменилось. Я изменилась.

    Лучше конечно отношения с мамой (детские) проработать с психологом в терапии, или хотя бы в консультировании, вот тогда будет эффект...Ну основная проблема, которая стоит перед Вами. Это чувство вины, которое мама нечаянно Вам навязывает. В детстве, Вас видимо "винили" часто, за всевозможные проступки. Потому что семья была не совсем благополучной. И многие люди, у которых было трудное детство, они "невротики". Им тяжело, когда их винят в чём то. Потому что у них повышенный комплекс вины с детства остался. В общем проблема такая: вам трудно быть виноватой.
    Спасибо, Летиция, наверное, трудно именно это. Потому что мама, понимая, как много для нас сделала, вообще не считает себя в принципе хоть в чем-то виноватой. Во всем, что с ней происходит не так, считает ответственным кого-то (отца, детей, правительство). И меня искренне бесит, когда мне ставят в вину какие-то мои качества, черты характера. Потому что я принимаю ее такой (принимала всю жизнь), какая есть, это сейчас уже терпение лопнуло, сколько же можно, мне уже 32, а я все не такая. Можно и привыкнуть уже, что я другая.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    А она этого хочет? Или ваша мама должна, просто обязана, подстраиваться под ваши хотелки?
    Да, Тася, спасибо. Хорошими намерениями.... Ничего она , конечно, не должна.

    В этой трясине ей тепло и уютно. Все фразы и реакции отрепетированы. Ей так хорошо. Зачем ВАМ менять то, что другой человек считает для себя нормальным?
    Считаю, что она достойна лучшей жизни. Но понимаю, вернее даже вижу, что когда делаешь хорошее для нее, она принимает это как должное, вообще не испытывая благодарности, именно Как Должное, и особо не радуется, проходит день- два, снова у нее все плохие. Создается такое ощущение, что она требует внимания, а когда получает его -не знает , что с этим делать и хочет поскорее избавиться, чтобы снова начать критиковать!!!

  9. #9
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Спасибо, Летиция, наверное, трудно именно это. Потому что мама, понимая, как много для нас сделала, вообще не считает себя в принципе хоть в чем-то виноватой. Во всем, что с ней происходит не так, считает ответственным кого-то (отца, детей, правительство). И меня искренне бесит, когда мне ставят в вину какие-то мои качества, черты характера. Потому что я принимаю ее такой (принимала всю жизнь), какая есть, это сейчас уже терпение лопнуло, сколько же можно, мне уже 32, а я все не такая. Можно и привыкнуть уже, что я другая.
    А зачем Вашей маме привыкать к тому, что Вы другая?
    Она же уже привыкла к тому, что Вы ей удобны. Назовите хоть один аргумент в пользу того, что Ваша мама должна меняться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Считаю, что она достойна лучшей жизни. Но понимаю, вернее даже вижу, что когда делаешь хорошее для нее, она принимает это как должное, вообще не испытывая благодарности, именно Как Должное, и особо не радуется, проходит день- два, снова у нее все плохие.
    И почему вдруг она не имеет права на собственные эмоции?
    Разве не её выбор - быть благодарной или наплевать на всех?

    Создается такое ощущение, что она требует внимания, а когда получает его -не знает , что с этим делать и хочет поскорее избавиться, чтобы снова начать критиковать!!!
    Вы можете давать внимание или не давать.
    Выбор за Вами, ув. Ли_Маша.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ну получается, что вы знаете, как надо себя вести, чтобы отношения были нормальными
    Слушать, благодарить за ценные советы, а не доказывать, что вы сама знаете, что делать
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув.Маша, это о чем?
    Да, Инфузория, если это касается советов, я могу, конечно, так себя вести. Но если это касается моих качеств, черт, которые мне все время ставятся в упрек. Раньше я просто выслушивала, что со мной не так, если мы ссорились- я потом просто извинялась, что неправильно себя веду или еще что там... (чтоб мама не переживала и жила спокойно). Но мне уже надоело. Надоело слушать. Все мои знакомые, сотрудники в восторге от меня, муж ценит, и только для мамы я отстой. Как так может быть. Раньше я ей верила, испытывала чувство вины, а теперь я осознала, что даже если это и так. Даже если я эгоист, неблагодарная, только о себе любимой, ничем ни для кого не пожертвую... При все при этом люди меня любят и ценят. Конечно, я вовсе не идеал, я это осознаю. Но мне в жизни эти качества не мешают (если они реально есть!). Зачем мне это выслушивать. Я не знаю, как мне реагировать на эти разговоры. Просто класть трубку? Или молча слушать, как было до этого? Так она потом ждет от меня извинений!!! Я вот не звоню ей всего 10 дней-я не хочу слышать все это в свой адрес, так она звонит и ждет, чтобы я извинилась за то, что она обо мне наговорила! Абсурд.

    Например, Инфузория, я имела ввиду, что она считает, что у меня мало друзей, т.к. я такая вот плохая, а у нее друзей много, она хорошая, она все для людей, и люди ей помогают. А мне даже помочь некому. Это правда-друзей у меня немного, но не потому, что со мной не хотят дружить )) А потому, что я одиночка, я не люблю близких отношений с большим количеством людей, меня напрягают частые посиделки. У меня есть пару людей близких-мне этого достаточно. Я люблю проводить время одна-читая, что-то изучая. А она считает, что я от этого страдаю. Что мне нужно в себе много всего менять, и у меня появятся друзья. Мммм. Но у меня все нормально! Еще ей кажется, что я использую людей, что это моя проблема, пока мне что-то нужно, человек рядом, а потом я его выбрасываю. И мне нужно это искоренять. Меня это улыбает- если судить глобально, все друг друга используют. Меня тоже все используют. Но пока тебе с человеком интересно, пока вы обмениваетесь энергиями, вы общаетесь, потом жизненные пути вас разводят. Не все так трагично, как она описывает. При всем при этом, это я всегда людям помогаю, и скорее всего используют меня, но я об этом никогда не задумывалась. Сама я помощи ни от кого не просила и не ждала. А вот из ее уст звучит все наоборот- и мне это внедряется в мозг, как -будто у меня вот такая проблема и как же мне с ней жить. Нужно что-то менять.

  11. #11
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    35 428
    Записей в дневнике
    90
    Скажите, ув. Маша, почему консультанты и участники, старающиеся Вам помочь в решении Вашей проблемы, обращаются к Вам ув. Маша,
    а Вы к ним без ув.?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Да, Инфузория, если это касается советов, я могу, конечно, так себя вести. Но если это касается моих качеств, черт, которые мне все время ставятся в упрек. Раньше я просто выслушивала, что со мной не так, если мы ссорились- я потом просто извинялась, что неправильно себя веду или еще что там... (чтоб мама не переживала и жила спокойно). Но мне уже надоело. Надоело слушать. Все мои знакомые, сотрудники в восторге от меня, муж ценит, и только для мамы я отстой.
    Вот прям все знакомые от вас в восторге?))
    такое впечатление, что вы задались целью доказать матери, что вы никакой не отстой, и во всем лучше нее...
    И с мужем у вас отношения лучше, чем у нее, и все вас любят (а мать с ее "негативным взглядом" на жизнь никто не любит на самом деле)
    только она никак не желает ваших доказательств признавать

  13. #13
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Скажите, ув. Маша, почему консультанты и участники, старающиеся Вам помочь в решении Вашей проблемы, обращаются к Вам ув. Маша,
    а Вы к ним без ув.?
    =)) ув. Kreslava, не обратила внимания и не придала значения, как ко мне обращаются. Согласна, культуру общения нужно сохранять.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вот прям все знакомые от вас в восторге?))
    такое впечатление, что вы задались целью доказать матери, что вы никакой не отстой, и во всем лучше нее...
    И с мужем у вас отношения лучше, чем у нее, и все вас любят (а мать с ее "негативным взглядом" на жизнь никто не любит на самом деле)
    только она никак не желает ваших доказательств признавать
    .....конечно, не все ))) Я имела ввиду, что если бы я действительно соответствовала описаниям моей мамы, то я действительно была бы по жизни одинока. Ну, кто захочет с такой общаться и иметь дела.

    Вот именно цели "доказать " у меня нет. Я хочу принятия. Чтобы меня приняли такой, какая есть, и ценили за Хорошие качества, которых у меня много. А не делали акцент на плохих, если она уж их разглядела в таком формате. Я не могу понять, зачем она это делает? Действительно надеясь, что я изменюсь? Мамы моих знакомых, сыновья и дочери которых поступают не совсем хорошо по отношению к родителям, стараются как-то мудро подойти ко всему, не обижаться лишний раз, не высказываться, чтобы не накалять атмосферу. Именно-мудро.

    И, конечно же, я не хочу ей доказать, что я лучше, и муж, и тд... я ей этих аргументов не высказываю, это я здесь, на форуме, понаписывала. А маме говорю- мама, у меня все в порядке, не переживай, нет таких проблем, все хорошо, ну, и тд... А ее раздражают эти мои слова, ...да я свои аргументы и вставить не могу в ее поток...
    Мой запрос- я хочу быть принятой, хочу, чтобы со мной разговаривали, как она со своими подругами, она тоже много чем недовольна, но принимает их.
    Мой вопрос- как при всем этом разговаривать с мамой, как себя вести?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А зачем Вашей маме привыкать к тому, что Вы другая?
    Она же уже привыкла к тому, что Вы ей удобны. Назовите хоть один аргумент в пользу того, что Ваша мама должна меняться.
    Конечно, ей не нужно...А меняться должна, т.к. она еще молода, у нее полжизни впереди, и прожить эти полжизни, лелея прошлые обиды и придумывая новые- плохие прогнозы. У них с отцом сейчас куча времени наладить новые отношения, они свободны, здоровы- занимайтесь собой! От этого и им, и всем будет только лучше. Мне жаль, что она этого не Хочет понять.


    И почему вдруг она не имеет права на собственные эмоции?
    Разве не её выбор - быть благодарной или наплевать на всех?
    Конечно, ее выбор во всем- и выйти замуж, и принять детей, и не развестись, и то, что она чувствует- это тоже только ее выбор. Но она не может начать над собой работать, я ей ненавязчиво книги по психологии подбрасывала, статьи, тренинги, как с отцом наладить контакт и тд..Но ей, видно, немного лень..Ей это неинтересно. Понимаю, что это ЕЕ выбор! )) жаль.


    Вы можете давать внимание или не давать.
    Выбор за Вами, ув. Ли_Маша.
    Да, спасибо, ув. Darya !!

  16. #16
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    .....
    Мой запрос- я хочу быть принятой, хочу, чтобы со мной разговаривали, как она со своими подругами, она тоже много чем недовольна, но принимает их.
    Мой вопрос- как при всем этом разговаривать с мамой, как себя вести?
    Ваш запрос - невыполним.
    Даже если поставить её к стенке и угрожать расстрелом, она не полюбит вас ТАК, как вы от неё хотите.
    Так зачем вам ув.Ли Маша любовь и признании женщины которая вас вырастила, выкормила и воспитала?

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 605
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Конечно, ей не нужно...А меняться должна, т.к. она еще молода, у нее полжизни впереди, и прожить эти полжизни, лелея прошлые обиды и придумывая новые- плохие прогнозы. У них с отцом сейчас куча времени наладить новые отношения, они свободны, здоровы- занимайтесь собой! От этого и им, и всем будет только лучше. Мне жаль, что она этого не Хочет понять. [/B]!!
    а зачем ей это понимать??? ув. Маша - вы не догоняете главного - ее все устраивает. Не устраивает - вас. НО меняться почему-то должна она...

    Странная у вас логика....

  18. #18
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Ваш запрос - невыполним.
    Даже если поставить её к стенке и угрожать расстрелом, она не полюбит вас ТАК, как вы от неё хотите.
    Так зачем вам ув.Ли Маша любовь и признании женщины которая вас вырастила, выкормила и воспитала?
    Я поняла.
    На самом деле мне, наверное, и не нужно ее любви и признания. Я, в принципе, самодостаточна, и ее разговоры о том, что я ничего не добилась и тд... меня сильно глубоко не ранят, не вызывают чувства доказать обратное, скорее недоумение, у меня появляется желание показать ей другую сторону, обратную, хорошую. Просто из благодарности за то, что она потратила на нас свою жизнь, жертвовала- я это ценю, вот поэтому и хочется для нее каких-то положительных эмоций. Мне ее жаль. Когда она говорит, что не думала, что вот такими нас вырастит- неблагодарными, что и стакана воды никто не поднесет- она искренне в это верит. Я хочу, чтобы она знала, что я помогу, поднесу ( только она не слышит).

    --- Добавлено ---

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а зачем ей это понимать??? ув. Маша - вы не догоняете главного - ее все устраивает. Не устраивает - вас. НО меняться почему-то должна она...

    Странная у вас логика....
    Да, спасибо, ув. Птичка Тари, тогда в каком направлении меняться Мне? Становиться менее восприимчивой? Более равнодушной? Воспринимать ее как капризного истеричного ребенка?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Я поняла.
    На самом деле мне, наверное, и не нужно ее любви и признания. Я, в принципе, самодостаточна, и ее разговоры о том, что я ничего не добилась и тд... меня сильно глубоко не ранят, не вызывают чувства доказать обратное, скорее недоумение, у меня появляется желание показать ей другую сторону, обратную, хорошую. Просто из благодарности за то, что она потратила на нас свою жизнь, жертвовала- я это ценю, вот поэтому и хочется для нее каких-то положительных эмоций. Мне ее жаль. Когда она говорит, что не думала, что вот такими нас вырастит- неблагодарными, что и стакана воды никто не поднесет- она искренне в это верит. Я хочу, чтобы она знала, что я помогу, поднесу ( только она не слышит).
    И это опять про страх быть плохой дочерью.
    Ваш страх.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Я поняла.
    На самом деле мне, наверное, и не нужно ее любви и признания. Я, в принципе, самодостаточна, и ее разговоры о том, что я ничего не добилась и тд... меня сильно глубоко не ранят, не вызывают чувства доказать обратное, скорее недоумение, у меня появляется желание показать ей другую сторону, обратную, хорошую. Просто из благодарности за то, что она потратила на нас свою жизнь, жертвовала- я это ценю, вот поэтому и хочется для нее каких-то положительных эмоций. Мне ее жаль.
    Это называется "причинить добро", ув. Ли_Маша.
    Мама Вам сливает негатив, сбрасывает эмоции таким образом, ну или просто ведётся себя так, как привыкла.
    А Вы вместо того, чтоб послушать, начинаете ей рассказывать, как неправильно она живёт. По сути - долбать тем же самым негативом ей по лбу.
    И после этого ещё удивляетесь, что она не испытывает восторга от такого Вашего поведения?
    Когда она говорит, что не думала, что вот такими нас вырастит- неблагодарными, что и стакана воды никто не поднесет- она искренне в это верит. Я хочу, чтобы она знала, что я помогу, поднесу ( только она не слышит).
    А что толку вот сейчас сотрясать воздух этими обещаниями про "помогу и поднесу"?
    Дождитесь того времени, когда ей понадобится реальная помощь, и помогайте.

    На данный момент Вашей маме нужен этот "стакан воды"?
    В какой форме? Например, в привозимых Вами продуктах, в выдаваемых Вами деньгах, купленных Вами лекарствах?

    Да, спасибо, ув. Птичка Тари, тогда в каком направлении меняться Мне? Становиться менее восприимчивой? Более равнодушной? Воспринимать ее как капризного истеричного ребенка?
    А куда подевался ещё один вариант - воспринимать свою мать как отдельного взрослого человека вот с таким взглядом на жизнь?
    И куда подевался вариант - Вам заниматься своими делами, общаться с приятными Вам людьми и признать за мамой право жить как ей нравится и говорить что нравится?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    И это опять про страх быть плохой дочерью.
    Ваш страх.
    Хм...да, ув. Лемминг, скорее всего так и есть. Подумаю над этим. Спасибо!

  22. #22
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Хм...да, ув. Лемминг, скорее всего так и есть. Подумаю над этим. Спасибо!
    Ув. Ли_Маша, Вы подумайте ещё и над тем, что для своей мамы Вы "хорошей дочерью" не будете никогда. Ага?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ли_Маша, Вы подумайте ещё и над тем, что для своей мамы Вы "хорошей дочерью" не будете никогда. Ага?
    А тут ещё один вопрос назревает.
    А для кого "я хочу быть хорошей дочерью"?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Это называется "причинить добро", ув. Ли_Маша.
    Мама Вам сливает негатив, сбрасывает эмоции таким образом, ну или просто ведётся себя так, как привыкла.
    А Вы вместо того, чтоб послушать, начинаете ей рассказывать, как неправильно она живёт. По сути - долбать тем же самым негативом ей по лбу.
    И после этого ещё удивляетесь, что она не испытывает восторга от такого Вашего поведения?
    ув. Darya, да, я об этом думала, может, ее просто выслушивать, не навязывая "помощи" и не стараясь решить проблемы, т.к., скорее всего, этого не требуется. Раз и вы пишете об этом, стоит менять тактику в этом направлении, посмотрю на результат.


    На данный момент Вашей маме нужен этот "стакан воды"?
    В какой форме? Например, в привозимых Вами продуктах, в выдаваемых Вами деньгах, купленных Вами лекарствах?
    Ей нужно звонить, привозить продукты, ею любимые, лекарства иногда покупать, при каждом ее звонке звать ее в гости, если не позовешь- значит,я не хочу ее видеть- в принципе,ничего особенного. Это реализуемо, что я и старалась делать. Но если 1 раз чего-то такого не сделаешь (привезешь не то,что ей нравится, не пригласишь), что ВСЁ =))

    А куда подевался ещё один вариант - воспринимать свою мать как отдельного взрослого человека вот с таким взглядом на жизнь?
    И куда подевался вариант - Вам заниматься своими делами, общаться с приятными Вам людьми и признать за мамой право жить как ей нравится и говорить что нравится?
    Это хорошие варианты. Отличные. Только если мне не нравится с кем-то общаться на работе- я ограничиваю это общение, здесь тоже вполне логично ограничить, если побороть в себе "страх быть плохой дочерью".

  25. #25
    Цитата Сообщение от Ли_Маша Посмотреть сообщение
    Это хорошие варианты. Отличные. Только если мне не нравится с кем-то общаться на работе- я ограничиваю это общение, здесь тоже вполне логично ограничить, если побороть в себе "страх быть плохой дочерью".
    Самый реальный способ победить вот такой страх - столкнуться с ним, что называется, в полный рост.
    А потом увидеть, что на практике эти страхи не оправдываются.

    Вот щас Вы продукты-лекарства возите, в гости зовёте. И при этом Вы плохая дочь.
    Так что изменится, если Вы перестанете это делать или будете делать в меньших масштабах?
    И изменится ли вообще???

  26. #26
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ли_Маша, Вы подумайте ещё и над тем, что для своей мамы Вы "хорошей дочерью" не будете никогда. Ага?
    Да, это правда... Как-то от этой мысли даже легче стало. Не нужно ничему соответствовать.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вот щас Вы продукты-лекарства возите, в гости зовёте. И при этом Вы плохая дочь.
    Так что изменится, если Вы перестанете это делать или будете делать в меньших масштабах?
    И изменится ли вообще???
    Спасибо! На душе легче стало =)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    А тут ещё один вопрос назревает.
    А для кого "я хочу быть хорошей дочерью"?
    ув. Лемминг, спасибо большое за помощь. Я поняла, в каком направлении мыслить ...

Похожие темы

  1. Ответов: 57
    Последнее сообщение: 01.04.2016, 00:31
  2. Сложные отношения с матерью
    от Арлекин в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 20.10.2014, 16:52
  3. Ужасные отношения с матерью
    от Kleo90 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 16.08.2014, 09:26
  4. Очень сложные отношения с матерью. Пожалуйста помогите!!!
    от Алла85 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.03.2014, 07:51
  5. Отношения с матерью
    от Власта в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 25.08.2013, 21:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - конфликты в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search