Здравствуйте!
Не знаю, с чего начать, но я столкнулся с вот такой проблемой.
Как-то так получилось, что вся моя жизнь - это постоянный слом себя через колено. Я по своей природе человек довольно слабохарактерный, по типу личности - преимущественно меланхолик, склонный к творчеству. Однако так получилось, что от меня постоянно хотели каких-то достижений. Родители выдвинули требование - будут меня любить, только если буду хорошо учиться. Причем ТОЛЬКО на пятерки, по всем предметам. За четверки меня ругали и даже били. Вполне буквально через, прошу прошения за натурализм, слюни и сопли, бессоные ночи и переступание через себя я выполнил их требование - окончил школу с серебряной медалью. Потом они потребовали от меня поступления строго в МГУ. Точно так же я это сделал. А потом окончил его с красным дипломом.
Тут я думал, что настал мой "День победы", и вот теперь-то я буду жить как хочу, без бросков "через не могу", без "ни шагу назад" и "отступать некуда". И понял...что не могу. Я попал в какой-то лимб, в котором мне, как наркотик, требуются достижения. И я снова иду "с лопатой на танки", выполняю невозможное. На работе я берусь за нереальные задания, сплю по четыре часа, месяцами выдаю 120% от своих возможностей, и все же выполняю их. Бываю измотан вконец, ползаю (потому что и ходить-то толком не могу) по врачам. Валяюсь в кровати полумертвым. И снова начинаю искать что-то такое, как только хоть немножко встаю на ноги.
Казалось бы, ну прекратить все это - да и дело с концом. Но загзвоздка в том, что, в очередной раз полумертвым возвращаясь домой после двух дней синхронного перевода или из очередной командировки, я понимаю, что это - единственное, за что я могу себя в жизни уважать. Потому что больше не за что - я обычный человек, не то чтобы очень красивый или очень умный, не то чтобы очень обеспеченный (хоть и не бедный), во всем так себе. И понимаю, что уважать себя могу только за то, что делаю или хоть пытаюсь сделать что-то близкое к невозможному. Перестану делать это - не за что будет себя уважать. Концепцию, что каждый человек ценен просто так, я не признаю - мне она кажется беспочвенной. Уважают за заслуги, а родиться человеком - не заслуга.
Вот я и оказался в стуации штрафбата времен Великой Отечественной. Я пытаюсь "кровью" искупить свое несовершенство, чтобы мне было за что себя уважать, а чувтсво искупления все никак не приходит. Пытаюсь как Григорий Мелехов в "Тихом Доне" утопить винтовку и уйти "с фронта" - гложит чувство, что я ничего из себя не представляю, да еще и трус, спасовал перед трудностями. Не то чтобы я ничего не добился в жизни, но уж очень все это средененькие результаты - обычная работа, чуть повыше средней по Москве зарплата, обычная, хоть и своя, купленная в ипотеку квартира в обычном советском доме, обычная, не модельной внешности жена. Не за что зацепиться, чтобы зауважать себя. Я не открыл новый элемент таблицы Менделеева, не летал в космос, не ступил первым на Марс, не создал бизнес-империю, не написал выдающихся стихов или картин. И в поиске самоуважения я возвращаюсь в свои "окопы", и снова, с "лопатой на танки". Потому что пока я это делаю, я чувствую, что вот оно, хоть что-то, что я делаю лучше среднего, и за что меня можно хоть условно уважать. И лучше умереть, выполняя невозможное, чем жить серой мышью.
Подскажите, как порвать цепь? Только, прошу, не банальное "полюбите себя". Я пытался - я не понимаю, за что. Аргумент "на фоне других ты молодец" тоже меня "не берет" - те, кто смог по жизни меньше, чем я, в моем понимании просто находятся ниже в "яме посредственности".
Спасибо!