Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 69
Тема:

Одиночество. Проблемы с девушками. Разобраться в себе.

  1. #31
    Чувствую такой себе холодок в животе, там где пресс. И запястья, будто и вправду окован, хоть и я в роли цепи выступаю. В них некий дискомфорт ощущаю.

  2. #32
    это вы выскочили из роли.) прочитайте еще раз свой текст из образа Цепи и отслеживайте телеску одновременно. хорошо?

  3. #33
    Несколько раз перечитал, старался читать медленно и с интонацией,чтоб вжиться в роль. Особо такого ничего не почувствовал прям яркого. Мне казалось, будто я говорю не своим голосом, а каким-то более низким, более басовым. Когда представил, что смеюсь, то уши чуть напряглись. Читая, мне казалась, что у меня очень такая резкая гримаса на лице, как будто безбашенная и страшная. А так ещё все время было напряжение в области солнечного сплетения. Когда читал про сжатие оков, то чуть рука сжалась. Другого ничего не было.

  4. #34
    то есть сила и уверенность представлена низким басовым голосом, так?
    а если сильным басовым голосом произнесете: "я сильный, уверенный", то где в теле это отзовется? попробуйте сделать это и отследить, Джованни. по телу же сразу множесмтво импульсов проносится. только не придумывайте в голове эти отзывы телесные, а прислушивайтесь к внутренним ощущениям.

    просто хочу отметить, что мышцы реагируют на любую мысль и эмоцию. и поскольку в нашей с вами работе важно восстанавливать чувствительность тела (а при подавленных чувствах, телесные реакции тоже подавляются), я буду обращать ваше внимание на то что происходит в теле. готовы в этом направлении двигаться?

  5. #35
    Как оказалось, довольно сложно это сделать. Возможно сложно потому, что я сегодня почувствовал силу Цепи на мне. Она меня крепко держала. Сегодня пошел на пару с утра и по расписанию посмотрел, что у той девушки тоже пара на одном со мной этаже. Я хотел как бы случайно пересектись и поздороваться. Я конечно не хотел выслеживать или стоять возле аудитории. Потому пошел медленным шагом, прошел возле аудитории, но её не увидел. Но самое примечательное не это. А то, что я чувствовал тогда. Оооо, внутри все сжалось от возможности её встретить, такой холод и мандраж. Страх. Ноги стали чуть ватными, какая-то дрожь по ним пошла. Я такого не ощущал даже когда приседал с 50кг в тренажёрке. Это чувство страха. Как я его ненавижу, оно такое неприятное. Оно как кандалы меня сковывало. Действительно. И все это мой мозг. Я даже её не встретил, но испытал страх от возможной встречи. Вот это была Холодная Цепь, а я был тогда её жертвой.

    Попробовал все это перед зеркалом делать. У меня получилось довольно злобное лицо, с оскалом, с насупленными бровями. Иногда было просто строгое лицо. Я несколько раз подходил к зеркалу и произносил все это. Один раз у меня почему-то появились слёзы. Я не мог понять почему. Возможно я так себя испугался что ли. Я не думал тогда про девушку ту. Обычно у меня за это слёзы появляются, а тут как-то вот так. Постоянно чувствовал в предплечьях как кров пульсирует. Было именно в предплечьях так "живо" что ли. Потом чувствую как кровь пульсирует в ладонях.

  6. #36
    это и правда сложно поначалу. но у вас получилось.
    я попозже отвечу подробно.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение

    Попробовал все это перед зеркалом делать. У меня получилось довольно злобное лицо, с оскалом, с насупленными бровями. Иногда было просто строгое лицо. Я несколько раз подходил к зеркалу и произносил все это. Один раз у меня почему-то появились слёзы. Я не мог понять почему. Возможно я так себя испугался что ли. Я не думал тогда про девушку ту. Обычно у меня за это слёзы появляются, а тут как-то вот так. Постоянно чувствовал в предплечьях как кров пульсирует. Было именно в предплечьях так "живо" что ли. Потом чувствую как кровь пульсирует в ладонях.
    хочу уточнить у вас, вы делали перед зеркалом вот это:
    сильным басовым голосом произнесете: "я сильный, уверенный", то где в теле это отзовется? попробуйте сделать это и отследить,
    или то задание, что было вчера - побыть в роли Цепи?
    а слезы появились на какие слова?
    "живость" в предплечьях и кровь, пульсирующая в ладонях - это и правда признак оживления. но мне надо знать, что именно вы при этом говорили.

    Как оказалось, довольно сложно это сделать. Возможно сложно потому, что я сегодня почувствовал силу Цепи на мне. Она меня крепко держала. Сегодня пошел на пару с утра и по расписанию посмотрел, что у той девушки тоже пара на одном со мной этаже. Я хотел как бы случайно пересектись и поздороваться. Я конечно не хотел выслеживать или стоять возле аудитории. Потому пошел медленным шагом, прошел возле аудитории, но её не увидел. Но самое примечательное не это. А то, что я чувствовал тогда. Оооо, внутри все сжалось от возможности её встретить, такой холод и мандраж. Страх. Ноги стали чуть ватными, какая-то дрожь по ним пошла. Я такого не ощущал даже когда приседал с 50кг в тренажёрке. Это чувство страха. Как я его ненавижу, оно такое неприятное. Оно как кандалы меня сковывало. Действительно. И все это мой мозг. Я даже её не встретил, но испытал страх от возможной встречи. Вот это была Холодная Цепь, а я был тогда её жертвой.
    ватные ноги - это ближе к реакции замирания, вы попадаете в страх, парализующий движение куда-либо. такой, в общем, травматический симптом. попробуйте вспомнить, бывали ли у вас раньше подобные ощущения.
    вообще метафоры цепи мощные: "сила Цепи", "она меня крепко держала". живая такая, имеющая пол, имя и характер особь. ну да об этом позже. не хочется все в одну кучу.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хочу уточнить у вас, вы делали перед зеркалом вот это:
    или то задание, что было вчера - побыть в роли Цепи?
    Я стал перед зеркалом и просто повторял "я сильный и уверенный". Повторял очень много раз.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а слезы появились на какие слова?
    Я повторял эту фразу, смотрел на себя в зеркало, выслеживал мимику лица и вдруг к глазам приступили слёзы.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    попробуйте вспомнить, бывали ли у вас раньше подобные ощущения.
    Было, когда я решился пойти познакомится с одной девушкой прямо в живую. Я пошел к неё в комнату, постучал в дверь. Вот перед этим я ходил минут 10-15 перед дверью, страшно нервничал. Было что-то похожее. Было также похожее ощущение, когда я решил впервые подойти в той самой девушке и перед этим стоял ждал её возле аудитории. Нервничал, тоже внутри охладело.
    Главное я сегодня общался с одногруппницей одной и было довольно легко. А когда представил ту девушку и что я её встречу, то все - страх пришёл ко мне.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Я стал перед зеркалом и просто повторял "я сильный и уверенный". Повторял очень много раз.
    злобное лицо, с оскалом, с насупленными бровями
    это скорее про "я грозный и устрашающий")
    Я повторял эту фразу, смотрел на себя в зеркало, выслеживал мимику лица и вдруг к глазам приступили слёзы.
    верю, что так можно самого себя напугать, учитывая вашу чувствительность и ранимость. в этот момент на время вышла из фона ваша детская часть, и так вот отреагировала на сильную злобную и пугающую фигуру.
    "живость" в предплечьях и кровь, пульсирующая в ладонях - это и правда признак оживления.
    что-то руками сделать хотели. какой в них импульс был, к чему?

    Было, когда я решился пойти познакомится с одной девушкой прямо в живую. Я пошел к неё в комнату, постучал в дверь. Вот перед этим я ходил минут 10-15 перед дверью, страшно нервничал. Было что-то похожее. Было также похожее ощущение, когда я решил впервые подойти в той самой девушке и перед этим стоял ждал её возле аудитории. Нервничал, тоже внутри охладело.
    а еще раньше, до девушек... вспомните.

    Главное я сегодня общался с одногруппницей одной и было довольно легко. А когда представил ту девушку и что я её встречу, то все - страх пришёл ко мне.
    одногрупница явно не представляла такого интереса для вас, следовательно с ней не надо было сближаться, а тогда и страшиться не о чем.
    страх тут у вас тоже такой одушевленный, очеловеченный. пришел. как будто у него есть ноги. и он не просто там где-то в сторонке стоял, а пришел, и не к кому-нибудь, а к вам. значит у него к вам дело есть. представьте, что страх подходит к вам и говорит: дружище, я пришел к тебе, встречай меня. у меня к тебе важное послание.
    как думаете, какое?

  10. #40
    Джованни, и на мои реплики давайте, пожалуйста телеску, по возможности.
    какие-то мои слова/идеи/вопросы могут иметь воздействие на вас (любое), было бы здорово, если б вы давали обратную связь.

  11. #41
    это скорее про "я грозный и устрашающий")
    Какая-то такая злость у меня асоциируется с силой и уверенностью. Иногда я старался не делать именно грозное лицо, и потоврял те слова просто со строгим и серьезным лицом, хотя чуть оскал все-равно был.

    верю, что так можно самого себя напугать, учитывая вашу чувствительность и ранимость. в этот момент на время вышла из фона ваша детская часть, и так вот отреагировала на сильную злобную и пугающую фигуру.
    Такое 2 раза было. После первого раза я сел на стул, чуть посидел и снова подошел к зеркалу. Было похожее и слёзы во второй раз тоже приступили.
    Я несколько таких подходов делал, потому что мне довольно тяжело было что-то прочувствовать в теле.

    что-то руками сделать хотели. какой в них импульс был, к чему?
    Хотелось не чувствовать пульсацию, чтобы она притихла. Хотелось что-то в руки взять, что-то холодное и небольшое, и крепко сжать. Типа ручку двери и что-то сделать - открыть дверь.

    а еще раньше, до девушек... вспомните.
    У меня есть разные яркие воспоминания, где я чувствовал страх и довольно отчётливо. Часто такое было, когда мне в школе приходилось выступать перед аудиторией на разные праздники. Я выступал довольно часто, но все-равно перед каждым выступлением/рассказом было такое чувство. Особенно помню,как впервые взял микрофон в руки и начал говорить. Я услышал эхо своего голоса в микрофоне и сбился. Было очень не комфортно, начал нервничать и все из этого вытекающее. Было страшно, когда раз в лагере неожиданно ко мне подошел сосед по комнате, старший за меня, больше и сильнее, взял за футболку возле солнечного сплетения и сжал её. Он пригрозил, что побьет меня за то, что я рассказал вожатым, что они в комнате дерутся подушками. Что если такое ещё раз случится, то он побьет меня. Я ему говорил, что этого не делал, но он все-равно продолжал это говорить. Было страшно, когда я шел со знакомым со школы зимой, а он бросил в 1 окно снежок. Потом я стоял на улице и ждал его, а ко мне сзади подошел мужик и взял за шкирку и кричал, что я ему в окно снежок кинул. Я тогда очень испугался, та и был в классе 6-7. Я тоже говорил, что это не я. Потом он нашел виновника этого и пошел с ним к его родителям.
    В универе ка-кто такого особо яркого не было. Конечно я чувствовал где-то такой дискомфорт, холод в животе, но вот особо яркие были связаны как раз с подходами к девушкам.

    представьте, что страх подходит к вам и говорит: дружище, я пришел к тебе, встречай меня. у меня к тебе важное послание.
    как думаете, какое?
    Если применительно ко вчерашней ситуации, то сказал бы что-то такое:
    -Оооо, здравствуй, друг. Смотрю ты сегодня решил подойти к ней и поздороваться, выказать свое уважение, улыбнуться ей, хочешь, чтоб она посмотрела на тебя, какая у тебя красивая причёска, блеск твоих седых волос (моя работа хехехе), чтобы она улыбнулась тебе. Хочешь, чтобы она увидела, какой ты хороший и приветливый. Хочешь испытать удовольствие?!!! НЕТ! Не будет этого! Почувствуй холод моих оков. Знаю, ты соскучился по ним. Услышь звон цепей, пусть он эхом пронесется по тебе. Сожмись в страхе! Пусть вся твоя приветливость исчезнет за сжатой твоей душонкой в моем кулаке. Дааа, правильно. Ты нервничаешь, ты не знаешь куда себя деть и что делать, чтобы от меня освободится. ДАА. А представь она увидет тебя таким. Таким слабым, таким жалким. А она почувствует твой - ТВОЙ страх. И что ты думаешь она в тебе увидит? Приветливость? Да, ты выжмешь улыбку так-сяк. Но она этого не заметит. А увидит меня в твоих глазах. Меня! СТРАХ! Она с тобой поздоровается, но ты для неё будешь слабым и она отвернется о тебя. Дааа, отвернется. Почувствуй эту боль и иди с ней, живи с ней, чувствуй её.

    Когда писал фразу про то, что она отвернется, тут же начал плакать. Опять эти дурацкие слёзы. Сколько ж можно. Все идут и идут.

    Джованни, и на мои реплики давайте, пожалуйста телеску, по возможности.
    какие-то мои слова/идеи/вопросы могут иметь воздействие на вас (любое), было бы здорово, если б вы давали обратную связь.
    Хорошо. Конечно мне это дается пока сложно. Думаю если слёзы пошли когда я писал то послание, то это какой-то крик души что ли. Только что он кричит я не знаю.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Какая-то такая злость у меня асоциируется с силой и уверенностью. Иногда я старался не делать именно грозное лицо, и потоврял те слова просто со строгим и серьезным лицом, хотя чуть оскал все-равно был.
    вот только сейчас дошло, что вы описали террориста перед заложником. что сила и уверенность у вас ассоциируются именно с насилием, образом насильника.


    Хотелось не чувствовать пульсацию, чтобы она притихла. Хотелось что-то в руки взять, что-то холодное и небольшое, и крепко сжать. Типа ручку двери и что-то сделать - открыть дверь.
    открыть дверь, потянув ее на себя? и что там, за дверью?

    У меня есть разные яркие воспоминания, где я чувствовал страх и довольно отчётливо. Часто такое было, когда мне в школе приходилось выступать перед аудиторией на разные праздники. Я выступал довольно часто, но все-равно перед каждым выступлением/рассказом было такое чувство. Особенно помню,как впервые взял микрофон в руки и начал говорить. Я услышал эхо своего голоса в микрофоне и сбился. Было очень не комфортно, начал нервничать и все из этого вытекающее. Было страшно, когда раз в лагере неожиданно ко мне подошел сосед по комнате, старший за меня, больше и сильнее, взял за футболку возле солнечного сплетения и сжал её. Он пригрозил, что побьет меня за то, что я рассказал вожатым, что они в комнате дерутся подушками. Что если такое ещё раз случится, то он побьет меня. Я ему говорил, что этого не делал, но он все-равно продолжал это говорить. Было страшно, когда я шел со знакомым со школы зимой, а он бросил в 1 окно снежок. Потом я стоял на улице и ждал его, а ко мне сзади подошел мужик и взял за шкирку и кричал, что я ему в окно снежок кинул. Я тогда очень испугался, та и был в классе 6-7. Я тоже говорил, что это не я. Потом он нашел виновника этого и пошел с ним к его родителям.
    да, все эти эпизоды - они про насилие и беспомощность. в школе у вас как будто не было права выбора - выступать или не выступать, можно только одно - делать что велят и никого не волнует каково это вам.
    вспоминайте, пожалуйста еще. по хронологии дальше идите, в более ранние воспоминания.


    Если применительно ко вчерашней ситуации, то сказал бы что-то такое:
    -Оооо, здравствуй, друг. Смотрю ты сегодня решил подойти к ней и поздороваться, выказать свое уважение, улыбнуться ей, хочешь, чтоб она посмотрела на тебя, какая у тебя красивая причёска, блеск твоих седых волос (моя работа хехехе), чтобы она улыбнулась тебе. Хочешь, чтобы она увидела, какой ты хороший и приветливый. Хочешь испытать удовольствие?!!! НЕТ! Не будет этого! Почувствуй холод моих оков. Знаю, ты соскучился по ним. Услышь звон цепей, пусть он эхом пронесется по тебе. Сожмись в страхе! Пусть вся твоя приветливость исчезнет за сжатой твоей душонкой в моем кулаке. Дааа, правильно. Ты нервничаешь, ты не знаешь куда себя деть и что делать, чтобы от меня освободится. ДАА. А представь она увидет тебя таким. Таким слабым, таким жалким. А она почувствует твой - ТВОЙ страх. И что ты думаешь она в тебе увидит? Приветливость? Да, ты выжмешь улыбку так-сяк. Но она этого не заметит. А увидит меня в твоих глазах. Меня! СТРАХ! Она с тобой поздоровается, но ты для неё будешь слабым и она отвернется о тебя. Дааа, отвернется. Почувствуй эту боль и иди с ней, живи с ней, чувствуй её.
    ничего себе - друг! в вашем понимании друзья - это этакие садисты?
    когда человек, находящийся рядом с пропастью, испытывает страх, то этот страх служит ему добрую службу. какую, как думаете?

    Когда писал фразу про то, что она отвернется, тут же начал плакать. Опять эти дурацкие слёзы. Сколько ж можно. Все идут и идут.
    "она отвернется" и вы с этим отвержением остаётесь один на всем белом свете, без поддержки, без помощи, без опоры. у края темной ямы, в которой холодная истязающая и унижающая Цепь.
    как вам это отзывается?

    Хорошо. Конечно мне это дается пока сложно. Думаю если слёзы пошли когда я писал то послание, то это какой-то крик души что ли. Только что он кричит я не знаю.
    давайте подумаем, кому он кричит, этот крик души. каким голосом кричит?
    тот, кому кричит голос души, он какой - большой, маленький, полных, худой, старый, молодой, ... а может это не человек, а что-то еще? если не человек, а некая субстанция, то какого она цвета, температуры, величины, плотности, в общем, какой вам представляется.

  13. #43
    вот только сейчас дошло, что вы описали террориста перед заложником. что сила и уверенность у вас ассоциируются именно с насилием, образом насильника.
    Звучит слишком страшно и неприятно. Террорист, насильник. Таким я уж точно не хочу стать.
    Да, тот, кто сильнее, тот и может быть более уверенным, потому что у него есть сила. Но уж точно я не хочу это все использовать на зло кому-то. Я правильно понял, что это во мне живет? Или не так?
    Хотя есть одно объяснение. Я слушаю тяжелую музыку, где тексты могут быть довольно жёсткими. Иногда очень даже такие эпические и фаталичные. Такая музыка поддерживает во мне огонь, она как бы заряжает меня. Когда мне очень плохо и грустно, я включаю её довольно громко. Слушаю самые, на мой взгляд, жёсткие песни, и могу даже подпевать шепотом как бы, как раз имитируя такое лицо (но это довольно редко делаю). Она меня спасала от душевной боли. Когда я испытывал её от как бы отвержения меня (вот даже с той девушкой), то включал её, потому что чувствовал, что мне это необходимо. Есть у меня даже песня на самый такой вот крайний случай, называется Memory of You (память о тебе). Там есть слова: я был оставлен здесь с замороженным сердцем, замороженным сердцем, с мыслью о мести, которая протекает в моей голове, она была создана с самого начала и я сделаю так, чтоб ты пала. Звучит страшно, но сама музыка и её исполнение мне очень нравятся.
    После расставания я увидел тоже 1 песню, слушая которую я просто рыдал. Без преувеличений. Там есть слова в припеве: правда скрывается глубоко в твоих глазах, но есть только ложь и слёзы, это разрушает наши сердца и жизни, и ты знаешь, что я не в порядке (перевод с англ.).
    Вот это крик души.

    открыть дверь, потянув ее на себя? и что там, за дверью?
    Кажется, что я схвачу ручку, сожму её сильно, открою дверь и смело войду в комнату. Это своеобразный переход в нового Я. Вот там за дверью я уверенный, там есть сила. Там что-то новое есть, более привлекательное. Там я смогу почувствовать себя сильным. Это как брама перевоплощения что ли.

    да, все эти эпизоды - они про насилие и беспомощность. в школе у вас как будто не было права выбора - выступать или не выступать, можно только одно - делать что велят и никого не волнует каково это вам.
    вспоминайте, пожалуйста еще. по хронологии дальше идите, в более ранние воспоминания.
    В школе так и было. Сказали выступать - то выступай.
    Конечно было больше ситуаций, где я чувствовал страх, но эти эпизоды были очень яркими, что отобразились в моей памяти даже сейчас, когда прошло столько времени. Вообще вспомнить что-то больше сложно т.к. мои старые воспоминания они как картинки, которые как-то сохранились. Их совсем немного.
    Помню в детстве с братом в селе у бабушки и дедушки дурачились и я пнул брата на кровать, кинулся на него чтоб побить и кровать треснула. Она сломалась. Я испугался того, что дедушка будет меня ругать. Я убежал в одну из комнат хаты, закрылся там и плакал.
    С самого детства я боялся лая собак. И сейчас боюсь. В детстве в селе боялся по улице идти т.к. там собаки постоянно на меня лаяли, потому что был как бы чужим им. Бывало, что не раз убегал от них и орал ) Так вот тоже такие ощущения испытывал. Особенно после того, как уже убежал от них. Даже вот когда я шёл с той девушкой в парк, мы проходили возле одного двора и за закрытой брамой была собака. И тут вдруг она начала лаять. Я не ожидал этого и чуть отошел, отсахнулся как бы. Убегал от 2 собак на стадионе. Я вошел на стадион лет так 2 назад, а там были 2 собаки. Они на меня смотрели, и я начал уходить. Они за мной. Я начал бежать, и они за мной, и лаяли сильно. Я бежал как мог, кричал даже )))
    Пока только это вспомнил. Постараюсь ещё подумать и если что, то я напишу.

    ничего себе - друг! в вашем понимании друзья - это этакие садисты?
    когда человек, находящийся рядом с пропастью, испытывает страх, то этот страх служит ему добрую службу. какую, как думаете?
    В этом случае я не рассматривал страх как своего друга. Хотя конечно использовал слово "друг". Но почему, мне самому интересно. Это как-то само, на импульсе написалось. Писал больше чувствами, а не разумом. Да, я, например, боюсь высоты, и страх высоты может меня спасти. Тут служба такая, что он не даст сделать то, что может мне навредить - ступить близко к пропасти. Но страх тот, что я ощущал тогда, когда хотел её встретить, он был вовсе не моим другом. Его "задумку" я описал в своем том обращении. Мне кажется, что в том случае он как раз мне мешал, а не защищал меня. Страх же значит, что где-то есть опасность. Но та девушка не есть опасной для меня. Мои желания с ней сблизиться не нуждаются же в защите, которая этому и помешает.
    Это как представить фильм Терминатор. Киборг может защищать своего подопечного от любой угрозы. Но за угрозу он может воспринять, например, что мама его захочет погладить сына по голове. Она хочет положить руку на голову с этой целью, а киборг подумает, что это угроза и будет защищать. Но реальной причины для защиты нету.
    Даже если смоделировать, что я испытывал страх тогда, потому что подсознательно считал ту девушку опасной для меня, то в чем же проявлялась её опасность для меня? То, что она может мне не ответить, или косо посмотреть в ответ на мое приветствие. Но что это будет значить для меня? Смерть надежды, благодаря которой я думал, что у меня все получиться с ней? Или подтверждение своей ничтожности? Это мысли вслух, так сказать.

    На остальное мне лучше будет ответить завтра, с новыми силами. Потому что уже поздновато. Ещё поразмышляю за страх: друг он мне или нет.
    Последний раз редактировалось Jovanni; 15.11.2017 в 01:21.

  14. #44
    Звучит слишком страшно и неприятно. Террорист, насильник. Таким я уж точно не хочу стать.
    Да, тот, кто сильнее, тот и может быть более уверенным, потому что у него есть сила. Но уж точно я не хочу это все использовать на зло кому-то. Я правильно понял, что это во мне живет? Или не так?
    это ваша такая "внутренняя часть", условно говоря. когда-то с вами кто-то более сильный так продолжительное время обращался, и вы этот способ обращения впитали. но применить его не к кому, за исключением себя самого.
    поделюсь своими ощущениями силы и уверенности.
    когда я говорю себе: "я сильная и уверенная", то телесно это переживаю так - спина распрямляется, голова поднимается, плечи чуть назад и вниз, ноги ощущаю как колонны устойчивые, тепло в них, а так же тепло в руках. дыхание глубокое становится, грудная клетка расширяется при вдохе. взгляд спокойный. приятное такое состояние.
    поищите в своём теле что-то похожее.

  15. #45
    ничего себе - друг! в вашем понимании друзья - это этакие садисты?
    Как я и написал раньше в ответе, я написал слово "друг" как-то неосознанно. То есть я писал то, что чувствовал и не подбирал слова намеренно. Интересно конечно я использовал это слово. Страх, который пытается сковывать и сковывает меня, называет меня другом. Скорее всего потому, что он всегда был со мной. То есть он есть частичкой меня что ли. Мы так давно "знакомы", что он называет меня своим другом. Только в этом случае он мне только мешает. Запирает меня за дверью, так сказать. Не дает выйти.

    "она отвернется" и вы с этим отвержением остаётесь один на всем белом свете, без поддержки, без помощи, без опоры. у края темной ямы, в которой холодная истязающая и унижающая Цепь.
    как вам это отзывается?
    Опять слёзы пошли. Я стал перед зеркалом и читал послание страха, которое написал. Потом говорил про то, что она от меня отвернется и к глазам начали приступать слёзы. У меня почти всегда такое случается при упоминании о подобном. Я смотрел на себя в зеркало, а по щекам текли слёзы. Я продолжал говорить, что она отвернулась от меня, что она будет смеяться с кем-то другим, а не со мной и все в таком духе. Чувствовал биение сердца. Я стоял ровно, но казалось, что плечи сужаются и я начинаю сутулиться. Я крепко стоял на ногах и чувствовал напряжение в икрах. После того, как я перестал говорить, я почувствовал, что мало воздуха и глубоко вдохнул. Я заметил, что тогда амплитуда моих вдохов и выдохов была маленькой. Я не дышал полной грудью тогда.

    За одиночество напишу ещё. В обед вчера я шел в магазин, прогуливался. Я был в своих мыслях. И я тогда подумал про то, что та девушка может влюбится в другого парня и будет смеяться с его шуток и историй, также как и смеялась над моими, будет обнимать его, будет рядом с ним, кому-то другому будет приятно находится с ней, кто-то другой будет получать её смех, улыбки, внимание. У меня на этой мысли сразу появились слёзы (даже сейчас, когда я это пишу). Я все свои сладкие и приятные воспоминания заменил так, будто бы вместо меня какой-то другой парень, а я это все наблюдаю. Мне так одиноко стало и больно.

    Почему я к ней так привязался. Почему все это для меня так важно. Зная, что она уже вряд ли ответит мне взаимностью, я питаю иллюзорную надежду. Я хочу именно быть рядом с этим человеком и никем больше. Но она не хочет. А я все никак не могу принять до конца тот факт, что того, что я себе представляю, уже не будет. И это ещё добавляет "специй" в чувство одиночества. У меня всегда мысли где-то фонят о ней. Я могу думать или заниматься чем-то отдаленным, но мысли о ней где-то рядом.

    Ещё добавлю на счёт ямы с цепями. Когда мне было больно, то я не раз представлял, как я лежу в этой яме, прикован цепями, а на меня летит деревянный заострённый кол и пронзает меня.

    давайте подумаем, кому он кричит, этот крик души. каким голосом кричит?
    тот, кому кричит голос души, он какой - большой, маленький, полных, худой, старый, молодой, ... а может это не человек, а что-то еще? если не человек, а некая субстанция, то какого она цвета, температуры, величины, плотности, в общем, какой вам представляется.
    Тут думаю мне стоит добавить следующее. Очень редко, но было у меня такое, что я, чувствуя эту сильную душевную боль и одиночество, когда я просто не мог остановить свой плач, я шел в ванную, садился и упирался спиной в стену и обхватывал колени руками. Как бы сжимался в клубок такой. И в таком состоянии я мог кричать шепотом. Я не знал почему я это делаю, но мне было необходимо это сделать и все. Вот такой крик души.

    Он кричит всем людям, чтоб обратили на него внимание, чтоб обняли, погладили по голове, прижали к себе. Хотя скорее всего это направлено больше на женщин. Их объятия я так хочу получить. Мне кажется, что он кричит моим голосом. Тот, кто кричит мне кажется каким-то маленьким. Возможно кричит даже моим голосом, но более молодым что ли. Таким звонким и чистым. Может он даже и мне кричит. Возможно я его не принимаю, не слышу, не хочу слышать. Не вижу или не замечаю.
    Также мне показалось: то внутри, что кричит или что связано с этим, имеет форму шара. Оно такое хрупкое и маленькое. Оно или из стекла сделано, или просто шар красного цвета. Почему-то у меня в мыслях 2 таких объекта. Один стеклянный такой шар, холодный, хрупкий. А второй шар поменьше, раза в 3 меньше стеклянного шара. Он более плотный, красного цвета.

    Также у меня идет такая картинка, будто я, но только в уменьшенном виде, пытаюсь подпрыгнуть высоко и что-то ухватить. Что - не знаю. Просто хочет что-то взять т.к. вытягивает одну руку высоко вверх.

    Про объятия скажу тоже. В интернете год назад увидел объявление, что в моем городе будет проходить типа флеш-моба обнимашек. Я посмотрел маршрут их движения и пошел навстречу им. Был дождь тогда. Я спускался в метро, где они все остановились, чтоб его переждать. На ступеньках стояло пару девушек. Я спускался по лестнице и подошел к одной из них. Она обняла меня. Ещё и сильно так, крепко. Та и намного дольше, чем я предполагал. Мне тогда было очень приятно.

    это ваша такая "внутренняя часть", условно говоря. когда-то с вами кто-то более сильный так продолжительное время обращался, и вы этот способ обращения впитали. но применить его не к кому, за исключением себя самого.
    Вспомнился эпизод из давнего детства. Мы были с братом одним дома. Брат старше меня на 7 лет. Я помню, что он меня очень сильно довел. Я тогда истерил, плакал. Я ничего не мог сделать ему т.к. он был старше и сильнее. Он издевался надо мной, шутил с меня, а я все больше плакал и истерил. Я хотел его побить, но он запрятался в ванне и закрылся. Я не мог его оттуда достать. Я стучал в дверь, а он просто смеялся. Потом я хотел позвонить родителям на работу, но он вырвал трубку и не давал мне это сделать. Это все, что помню.


    То есть мне ещё раз проделать упражнение с "силой и уверенностью"?
    Последний раз редактировалось Jovanni; 15.11.2017 в 22:40.

  16. #46
    отлично поработали, Джованни! сегодня не смогу вам ответить, отвечу завтра подробно.
    То есть мне ещё раз проделать упражнение с "силой и уверенностью"?
    не надо его переделывать, это упражнение, что выросло, то выросло, ка говорится. просто прислушивайтесь к себе и замечайте, что у вас отзывается про состояние силы и уверенности. без фанатизма.)

  17. #47
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    В школе так и было. Сказали выступать - то выступай.
    Конечно было больше ситуаций, где я чувствовал страх, но эти эпизоды были очень яркими, что отобразились в моей памяти даже сейчас, когда прошло столько времени. Вообще вспомнить что-то больше сложно т.к. мои старые воспоминания они как картинки, которые как-то сохранились. Их совсем немного.
    Помню в детстве с братом в селе у бабушки и дедушки дурачились и я пнул брата на кровать, кинулся на него чтоб побить и кровать треснула. Она сломалась. Я испугался того, что дедушка будет меня ругать. Я убежал в одну из комнат хаты, закрылся там и плакал.
    С самого детства я боялся лая собак. И сейчас боюсь. В детстве в селе боялся по улице идти т.к. там собаки постоянно на меня лаяли, потому что был как бы чужим им. Бывало, что не раз убегал от них и орал ) Так вот тоже такие ощущения испытывал. Особенно после того, как уже убежал от них. Даже вот когда я шёл с той девушкой в парк, мы проходили возле одного двора и за закрытой брамой была собака. И тут вдруг она начала лаять. Я не ожидал этого и чуть отошел, отсахнулся как бы. Убегал от 2 собак на стадионе. Я вошел на стадион лет так 2 назад, а там были 2 собаки. Они на меня смотрели, и я начал уходить. Они за мной. Я начал бежать, и они за мной, и лаяли сильно. Я бежал как мог, кричал даже )))
    Пока только это вспомнил. Постараюсь ещё подумать и если что, то я напишу.
    эпизоды со сломанной кроватью и с собаками, они про реакцию на опасность при помощи бегства. тогда кровь от центра приливает к периферии, то есть к конечностям, чтобы мобилизоваться и покинуть страшное опасное место. ну или руками защищаться, нападать.
    а ситуации с девушками - про реакцию замирания. у нас же их три, этих реакции на страх, стресс - бежать, нападать и замереть. и вот когда про девушек, то у вас кровь отливает от ног к центру, ноги ватные становятся и неживые, голова пустеет. а сердце, видимо, стучит бешено при этом.

    В этом случае я не рассматривал страх как своего друга. Хотя конечно использовал слово "друг". Но почему, мне самому интересно. Это как-то само, на импульсе написалось. Писал больше чувствами, а не разумом. Да, я, например, боюсь высоты, и страх высоты может меня спасти. Тут служба такая, что он не даст сделать то, что может мне навредить - ступить близко к пропасти. Но страх тот, что я ощущал тогда, когда хотел её встретить, он был вовсе не моим другом. Его "задумку" я описал в своем том обращении. Мне кажется, что в том случае он как раз мне мешал, а не защищал меня. Страх же значит, что где-то есть опасность. Но та девушка не есть опасной для меня. Мои желания с ней сблизиться не нуждаются же в защите, которая этому и помешает.
    Это как представить фильм Терминатор. Киборг может защищать своего подопечного от любой угрозы. Но за угрозу он может воспринять, например, что мама его захочет погладить сына по голове. Она хочет положить руку на голову с этой целью, а киборг подумает, что это угроза и будет защищать. Но реальной причины для защиты нету.
    Даже если смоделировать, что я испытывал страх тогда, потому что подсознательно считал ту девушку опасной для меня, то в чем же проявлялась её опасность для меня? То, что она может мне не ответить, или косо посмотреть в ответ на мое приветствие. Но что это будет значить для меня? Смерть надежды, благодаря которой я думал, что у меня все получиться с ней? Или подтверждение своей ничтожности? Это мысли вслух, так сказать.
    да. девушка не представляет из себя опасности, у нее нет волчьих клыков и когтей, но при всей мирности этой картины вы получаете сигналы страха от своей нервной системы и она исправно диктует вам замереть и прикинуться мертвым.
    значит где-то в коре головного мозга находится источник возбуждения, и он вырабатывает адреналин и кортизол в ответ на ваше волнение, определяя ситуацию опасной и спеша спасать вашу жизнь и благополучие. что же там происходит на самом деле, попробуем дальше разобраться...

  18. #48
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Как я и написал раньше в ответе, я написал слово "друг" как-то неосознанно. То есть я писал то, что чувствовал и не подбирал слова намеренно. Интересно конечно я использовал это слово. Страх, который пытается сковывать и сковывает меня, называет меня другом. Скорее всего потому, что он всегда был со мной. То есть он есть частичкой меня что ли. Мы так давно "знакомы", что он называет меня своим другом. Только в этом случае он мне только мешает. Запирает меня за дверью, так сказать. Не дает выйти.
    я первая начала использовать это слово, написав в начале обращения к вам страха - "дружище".)
    если страх обездвиживает, отзывая активность у ваших конечностей и головы, то скорее всего такая стратегия не раз помогала вам выживать. страх же "рассуждает" как: в прошлые разы я тебя спасал таким образом, и теперь спасу, уберегу от боли.
    спасибо ему за это.

    Опять слёзы пошли. Я стал перед зеркалом и читал послание страха, которое написал. Потом говорил про то, что она от меня отвернется и к глазам начали приступать слёзы. У меня почти всегда такое случается при упоминании о подобном. Я смотрел на себя в зеркало, а по щекам текли слёзы. Я продолжал говорить, что она отвернулась от меня, что она будет смеяться с кем-то другим, а не со мной и все в таком духе. Чувствовал биение сердца. Я стоял ровно, но казалось, что плечи сужаются и я начинаю сутулиться. Я крепко стоял на ногах и чувствовал напряжение в икрах. После того, как я перестал говорить, я почувствовал, что мало воздуха и глубоко вдохнул. Я заметил, что тогда амплитуда моих вдохов и выдохов была маленькой. Я не дышал полной грудью тогда.
    да, снова замирание. не давать себе быть живым и чувствующим, не показывать свои эмоции... кому? изначально это ближайшее окружение - родители, домашние.
    страх говорит: если ты будешь показывать свои чувства, свое состояние, то
    она от меня отвернется, ... будет с кем-то другим...
    ,а это больно. поэтому в присутствии той, которой такое сильное влечение и которая так нужна, надо замереть и не выдавать себя ни одним мускулом, ни одним вздохом, ничем. иначе она обесценит и повернет свое лицо к другому.
    как когда-то, много лет назад, уже было. и это было оочень больно.

    За одиночество напишу ещё. В обед вчера я шел в магазин, прогуливался. Я был в своих мыслях. И я тогда подумал про то, что та девушка может влюбится в другого парня и будет смеяться с его шуток и историй, также как и смеялась над моими, будет обнимать его, будет рядом с ним, кому-то другому будет приятно находится с ней, кто-то другой будет получать её смех, улыбки, внимание. У меня на этой мысли сразу появились слёзы (даже сейчас, когда я это пишу). Я все свои сладкие и приятные воспоминания заменил так, будто бы вместо меня какой-то другой парень, а я это все наблюдаю. Мне так одиноко стало и больно.

    Почему я к ней так привязался. Почему все это для меня так важно. Зная, что она уже вряд ли ответит мне взаимностью, я питаю иллюзорную надежду. Я хочу именно быть рядом с этим человеком и никем больше. Но она не хочет. А я все никак не могу принять до конца тот факт, что того, что я себе представляю, уже не будет. И это ещё добавляет "специй" в чувство одиночества. У меня всегда мысли где-то фонят о ней. Я могу думать или заниматься чем-то отдаленным, но мысли о ней где-то рядом.
    правда, это очень грустно, когда вас не выбирают и предпочитают кому-то другому...
    грустно быть в одиночестве.
    и когда так случается, то молодой человек, или мужчина, говорит себе: жаль, тут не повезло, не случилось вожделенных отношений, так это не беда, повезет с другой.
    а у вас очень драматичные переживания, и как будто жизнь закончена. и тут похоже, старая эдипальная еще рана фонит. когда мама была всем миром для мальчика, вся принадлежала ему, но однажды что-то произошло, после чего обнаружилось, что есть еще старший брат, и ее внимание уходит к нему, а так же в очереди за вниманием стоит отец, мамин мужчина, муж, и она
    будет смеяться с его шуток и историй, также как и смеялась над моими, будет обнимать его, будет рядом с ним, кому-то другому будет приятно находится с ней, кто-то другой будет получать её смех, улыбки, внимание
    в этом месте вам было оочень больно, но вашу боль никто не захотел замечать, или не сумел, и вот оно - ощущение одиночества и отверженности.

    Ещё добавлю на счёт ямы с цепями. Когда мне было больно, то я не раз представлял, как я лежу в этой яме, прикован цепями, а на меня летит деревянный заострённый кол и пронзает меня.
    очень такая характерная картинка. если бы я была психоаналитиком, я бы сказала на эту вашу фантазию, что яма - это классический символ материнского лона, а кол - весьма и весьма фаллический символ, который можно воспринимать как разрушающий, угрожающий.
    и это такая драма, происходившая когда-то, когда вы в маминой утробе, там хорошо и уютно, ничто не нарушает ваше слияние с ней, но тут вдруг угроза, вторжение...
    а мама, когда носила вас, не попадала в какие-нибудь аварии, не подвергалась ли операциям, или еще каким-то, как бы это помягче сказать,.. экзекуциям?


    Тут думаю мне стоит добавить следующее. Очень редко, но было у меня такое, что я, чувствуя эту сильную душевную боль и одиночество, когда я просто не мог остановить свой плач, я шел в ванную, садился и упирался спиной в стену и обхватывал колени руками. Как бы сжимался в клубок такой. И в таком состоянии я мог кричать шепотом. Я не знал почему я это делаю, но мне было необходимо это сделать и все. Вот такой крик души.
    да, вы интуитивно в позу эмбриона садились, это такая защитная реакция регрессивная, чтобы таким образом как бы вернуться в безопасную среду.

    Он кричит всем людям, чтоб обратили на него внимание, чтоб обняли, погладили по голове, прижали к себе. Хотя скорее всего это направлено больше на женщин. Их объятия я так хочу получить. Мне кажется, что он кричит моим голосом. Тот, кто кричит мне кажется каким-то маленьким. Возможно кричит даже моим голосом, но более молодым что ли. Таким звонким и чистым. Может он даже и мне кричит. Возможно я его не принимаю, не слышу, не хочу слышать. Не вижу или не замечаю.
    Также мне показалось: то внутри, что кричит или что связано с этим, имеет форму шара. Оно такое хрупкое и маленькое. Оно или из стекла сделано, или просто шар красного цвета. Почему-то у меня в мыслях 2 таких объекта. Один стеклянный такой шар, холодный, хрупкий. А второй шар поменьше, раза в 3 меньше стеклянного шара. Он более плотный, красного цвета.
    да, снова про маму тут.
    этого от нее очень недоставало, видимо, когда вы максимально от нее зависели. и ведь кричали наверняка в голос, но не были услышаны. или были услышаны, но проигнорированы. или...
    потом поняли что кричать бесполезно и замерли.
    и ваши образы шара холодного и хрупкого, и плотного и красного, мне как перинатальному психологу, снова говорят об утробе маминой, о ваших первых отношениях, когда вы еще эмбриончик, и уже как-то что-то не так пошло...
    а может я и ошибаюсь, и это только мои фантазии. тут надо исследовать много, чтобы знать наверняка.

    Также у меня идет такая картинка, будто я, но только в уменьшенном виде, пытаюсь подпрыгнуть высоко и что-то ухватить. Что - не знаю. Просто хочет что-то взять т.к. вытягивает одну руку высоко вверх.
    мамину руку, например. или папину.
    ...

  19. #49
    Про объятия скажу тоже. В интернете год назад увидел объявление, что в моем городе будет проходить типа флеш-моба обнимашек. Я посмотрел маршрут их движения и пошел навстречу им. Был дождь тогда. Я спускался в метро, где они все остановились, чтоб его переждать. На ступеньках стояло пару девушек. Я спускался по лестнице и подошел к одной из них. Она обняла меня. Ещё и сильно так, крепко. Та и намного дольше, чем я предполагал. Мне тогда было очень приятно.
    ага, согласна, крепкое объятие - это очень приятно! это то что иногда ну просто очень надо.)
    вас мама много ли на руках держала? а папа?

    Вспомнился эпизод из давнего детства. Мы были с братом одним дома. Брат старше меня на 7 лет. Я помню, что он меня очень сильно довел. Я тогда истерил, плакал. Я ничего не мог сделать ему т.к. он был старше и сильнее. Он издевался надо мной, шутил с меня, а я все больше плакал и истерил. Я хотел его побить, но он запрятался в ванне и закрылся. Я не мог его оттуда достать. Я стучал в дверь, а он просто смеялся. Потом я хотел позвонить родителям на работу, но он вырвал трубку и не давал мне это сделать. Это все, что помню.
    вон конкурент какой, оказывается, в вашей семье проживал. такой вот провоцирующий, издевающийся. а как ваши дальнейшие отношения складывались? как родители их регулировали?

  20. #50
    Кажется, что я схвачу ручку, сожму её сильно, открою дверь и смело войду в комнату. Это своеобразный переход в нового Я. Вот там за дверью я уверенный, там есть сила. Там что-то новое есть, более привлекательное. Там я смогу почувствовать себя сильным. Это как брама перевоплощения что ли.
    понимаю, что это - красивая такая фантазия про трансформацию. но я скорее за то, чтобы принимать себя с тем что есть уже сейчас, со своим страхом, который друг, а не враг, хоть и диктует совершать неподходящие вещи в неподходящие моменты, ... со своей историей прошлого, которой ни у кого больше нет, она только ваша, со всем тем, что вам выпало пережить и не сойти с ума. вот эту свою силу попробуйте принять, менее эффектную, без показных "бицепсов", но ту, что помогает вам сейчас интересоваться собой, расти, а не плыть по течению и оставаться маленьким. ту, что помогает работать со своими трудностями и показывать тому, что этой работе мешает - фигу.) "врешь, не возьмешь!"

  21. #51
    а ситуации с девушками - про реакцию замирания.
    да. девушка не представляет из себя опасности, у нее нет волчьих клыков и когтей, но при всей мирности этой картины вы получаете сигналы страха от своей нервной системы и она исправно диктует вам замереть и прикинуться мертвым.
    Интересно, можно ли этот страх для таких ситуаций "сделать тише" и как? Возможно я в таких случаях завышаю ценность девушки для себя и появляется страх, что я не дотяну до этой ценности. По этому я замираю, чтоб не сделать ничего лишнего, чтоб не натупить где.

    если страх обездвиживает, отзывая активность у ваших конечностей и головы, то скорее всего такая стратегия не раз помогала вам выживать. страх же "рассуждает" как: в прошлые разы я тебя спасал таким образом, и теперь спасу, уберегу от боли.
    спасибо ему за это.
    Звучит очень заботливо так со стороны страха =)
    Хотя в случае с девушками, да и с общением вообще, он больше мешает ведь. Сегодня кое-что случилось со страхом, про это я в конце сообщения напишу.

    да, снова замирание. не давать себе быть живым и чувствующим, не показывать свои эмоции... кому? изначально это ближайшее окружение - родители, домашние.
    страх говорит: если ты будешь показывать свои чувства, свое состояние, то
    она от меня отвернется, ... будет с кем-то другим...
    ,а это больно. поэтому в присутствии той, которой такое сильное влечение и которая так нужна, надо замереть и не выдавать себя ни одним мускулом, ни одним вздохом, ничем. иначе она обесценит и повернет свое лицо к другому.
    как когда-то, много лет назад, уже было. и это было оочень больно.
    Да, все именно так. Только я не могу вспомнить ситуацию, где случилось что-то похожее со мной. Все, что я повспоминал, я сразу писал здесь.
    Сегодня встретил одногруппницу. Она шла к маршрутке, потому что уезжала домой. Я с ней пошутил чуть, говорил всякую смешную фигню и мне было все-равно, она смеялась. Было легко и бодро. Я вообще, совершенно вообще не был скован никак.

    и когда так случается, то молодой человек, или мужчина, говорит себе: жаль, тут не повезло, не случилось вожделенных отношений, так это не беда, повезет с другой.
    а у вас очень драматичные переживания, и как будто жизнь закончена. и тут похоже, старая эдипальная еще рана фонит. когда мама была всем миром для мальчика, вся принадлежала ему, но однажды что-то произошло, после чего обнаружилось, что есть еще старший брат, и ее внимание уходит к нему, а так же в очереди за вниманием стоит отец, мамин мужчина, муж, и она
    Да, я это понимаю, что жизнь на одной не заканчивается, что люди приходят и уходят из наших жизней. Что всегда с собой только мы сами. И когда наша жизнь зависит от других это не есть хорошо. Правда я так за это цепляюсь, что это похоже на поведение цыплёнка, который вылупился и не увидел матери-курицы, а заметил кого-то другого и посчитал её мамой и все, вцепился в неё. Так и у меня. У меня в мыслях фатализм один и пессимизм. Мое прошлое уже автоматически определило мое будущее. И продолжает определять. Я думал, что никогда никого не найду. И тут БАМ, случается чудо. Девушка мной интересуется и мечты превращаются в реальность. Я посчитал это как исключение из правил. А потом правила опять вернулись. И я так отчаянно цепляюсь в неё т.к. думаю, что мои "правила" буду работать всегда в дальнейшем и уже такое исключение вряд ли случится. Такое себе ложное убеждение. Возможно тут ещё играет и такой фактор, как роль жертвы и её выгодность быть дальше таким же пессимистом с выученным бессилием и беспомощностью. Как ребёнок.

    На счет семейных отношений. Мне, как младшенькому, всегда доставалось все в большей мере. И опека родителей в том числе. Про какие-то неурядицы с мамой я рассказал, но по сути она всегда ко мне отлично относилась. Даже сейчас я когда дома, то мы можем обняться и это происходит довольно часто. У меня с детства появились такие ритуалы, что я целовал родителей и обнимал их перед тем, как шел спать. Сейчас что-то похожее есть. А когда мама хочет обнять брата или поцеловать его, то он отсахивается, не дает это сделать. Мама всегда говорит, что вот я даюсь это сделать, а брат нет.
    Я не помню, чтоб меня обделяли любовью и лаской. Все-таки гиперопекали. Папа тоже. Иногда мне это очень надоедало, что папа со мной так сюсюкаеться. Мама то ладно, а вот папа такое себе дело.

    в этом месте вам было оочень больно, но вашу боль никто не захотел замечать, или не сумел, и вот оно - ощущение одиночества и отверженности.
    Дааа, это сущий ад такое представлять. А если б я это наблюдал... Не знаю, что б я тогда чувствовал бы. И так в стенки бью )
    Вот почему я так ищу одобрения женщин. Мне больно без него.
    То есть у меня есть выход с этой ситуации - заглушить боль посредством получения того, что я так желаю? Все-таки вечно ходить заплаканным и с болью не очень хорошо. Это как кровоточащая рана, которую никак не могу залечить.

    а мама, когда носила вас, не попадала в какие-нибудь аварии, не подвергалась ли операциям, или еще каким-то, как бы это помягче сказать,.. экзекуциям?
    Та нет, мне такого не рассказывали. Я точно не помню, но вроде как брат был маленький, играл, и как-то стукнулся в живот беременной мамы, где был я. Но я это лучше завтра уточню у мамы, было ли такое.

    да, снова про маму тут.
    этого от нее очень недоставало, видимо, когда вы максимально от нее зависели. и ведь кричали наверняка в голос, но не были услышаны. или были услышаны, но проигнорированы. или...
    потом поняли что кричать бесполезно и замерли.
    Пытаюсь, но не могу вспомнить что-то такое. Вообще я получал больше внимания от папы, чем от мамы. Вернее больше любви что ли. Он больше, чем мама, сюсюкаеться со мной. Даже по сей день. Иногда мама в шутку это критикует т.к. говорит, что это не совсем нормально, чтоб отец так сюсюкался уже с большим парнем, мужчиной то в 22 года. Я тут с ней согласен. Возможно я нуждался в бОльшей её любви, а получал больше папину. Все-равно приятно то было.

    мамину руку, например. или папину.
    Но суть в том, что я сейчас не хочу именно мамину женскую руку. А хочу, чтоб меня обняла другая девушка. Именно другой человек. Чтоб она мной заинтересовалась, что я ей понравился, чтоб она хотела меня обнять и дарить мне свою любовь и теплоту.

    вас мама много ли на руках держала? а папа?
    Больше папа. Я постоянно с ним был. Помню, что больше он мной опекался, чем мама. Мама тоже, но папа именно больше это делал.

    вон конкурент какой, оказывается, в вашей семье проживал. такой вот провоцирующий, издевающийся. а как ваши дальнейшие отношения складывались? как родители их регулировали?
    Довольно нормально. Он меня часто с собой брал. Особенно в селе у бабушки я с ним ходил на речку, по полям, грибы собирал. Иногда не брал с собой, когда шёл со своей компанией т.к. я на 7 лет младше то. Относился хорошо. Часто бывало, что что-то интересное мне показывал: в селе костры жгли, салюты пускали разные, ходили по жабам стреляли с игрушечных пистолетов =)
    Сейчас же он меня может как-то в шутку называть. Типа "клецик". Мама говорит, что это его особое проявление любви. Сейчас конечно так вместе не ходим, но отношения хорошие. Он мне почти каждый день звонит.
    Я вот именно это издевательство запомнил. Больше не помню. Конечно было так, что по-детски дрались или чувплись так. Но что я так истерил и был безсилый, то именно в том описанном мной случае.
    На счёт контроля родителей, то как-то не особо регулировали. Я же все время учился, никому не мешал. Получается так, что я вот учился в школе, а он учился в универе в другом городе. Все-таки 7 лет разница. А потом я пошел в универ.

    понимаю, что это - красивая такая фантазия про трансформацию. но я скорее за то, чтобы принимать себя с тем что есть уже сейчас, со своим страхом, который друг, а не враг, хоть и диктует совершать неподходящие вещи в неподходящие моменты, ... со своей историей прошлого, которой ни у кого больше нет, она только ваша, со всем тем, что вам выпало пережить и не сойти с ума. вот эту свою силу попробуйте принять, менее эффектную, без показных "бицепсов", но ту, что помогает вам сейчас интересоваться собой, расти, а не плыть по течению и оставаться маленьким. ту, что помогает работать со своими трудностями и показывать тому, что этой работе мешает - фигу.) "врешь, не возьмешь!"
    Силу? Я все свое воспринимаю как слабость. Этот страх воспринимаю как слабость. Все-таки Ваши слова воодушевляющие. Возможно мне действительно надо принять все это, все то, что я считаю слабостью, все то, что я так ненавидел и ненавижу во мне, чтобы быть себе не врагом, а другом. Был момент не так давно, когда я в моменты боли и одиночества себя подбадривал. Я посмотрел одно видео про уверенность в себе, где говорилось, что внутренний Я должен быть помощником, другом, даже в самые плохие ситуации, когда хочется себя обозвать самыми последними словами. Я так делал и мне было приятно. Я когда плакал, то говорил внутри: ну все, друг, переставай, вытирай слёзы, давай, давай, вперед, молодец. Таким говорил добрым голосом. А потом опять вернулся к старому, когда пошли очередные неудачи.
    Мне не хочется быть слабым и так зависеть от девушек. У меня было то всего пару свиданий, а я столько времени так убиваюсь. Да ещё и плачу. А если б я провстречался месяц, два, пол года? Когда б я ещё больше привязался к ней. И тут бац - расставание. Я не знаю что могло бы быть. Я такого опыта не получал. Это же мой первый опыт встреч с девушкой. Вот сейчас, на 6 курсе, когда мне 22 года.

    Теперь напишу про ситуацию, что сегодня случилась. Сегодня вообще день такой себе был. С утра пошёл на лекцию, там думал вообще не о предмете. Думал на счёт той девушки, которой я отказал. То, что она не писала мне после этого, не навязывалась, не говорила, что любит меня и все в таком духе, это очень хорошо. Это показывает, что она уважает мою позицию, даже когда я сделал ей таким образом больно (скорее всего). Хоть она мне не нравиться, но я её уважаю за это. Потому что когда представить, что она вот будет мне написывать постоянно, будет пытаться мне понравиться, будет звать встретиться, та даже подарки делать, то это меня ещё больше оттолкнет от неё. Я вот подумал про это (хоть и раньше это понимал), то аж охладел. Я делаю по сути сейчас все то, чтобы та девушка главная от меня отвернулась. Я так хочу быть с ней, что не уважаю её позицию. Да, я думаю, что вот она девушка и кто её знает, что в её голове. Она может говорить "нет", а значит это как "да" и все такое. Я даже подумал тогда, чтоб вообще ей больше не писать никогда, даже несмотря на мою боль и печаль. Потом подумал написать что-то вроде: я хотел с тобой встретиться и пообщаться, пригласить тебя погулять, но вряд ли ты согласишься, потому я хотел извиниться, что в прошлом сделал пару глупых эгоистических поступков, не принимая во внимания твои слова. Как-то так.
    Также потом мне пришла в голову грандиозная идея. Она же (после случая, что я опишу ниже) потом превратилась в какой-то кошмар. Я вспомнил, что у неё вот день рождения скоро. Я подумал записать ей исполнение песни, что мы хотели вместе спеть, но так и не спели, и скинуть ей как подарок. Мне хотелось что-то такое сделать и вот интересная мысль пришла.
    Я в бодром здравии возвращался в общагу. Подхожу к общаге и вижу, как по лестнице снизу на улице поднимается она. Я приостановился, подождал, пока она поднимется и поздоровался с ней. Я смотрел на неё, а она как поднялась, так и ко мне даже не обернулась. Даже не посмотрела на меня. Холодно поприветствовала. Так, будто я её реально задолбал так. На словах мне тяжело передать. Вот голосом я примерно симитировал бы. Как-то так безразлично. Я немного остолбенел, не знал что сказать. Сказал: давно не виделись. И улыбнулся. Она на меня вообще не смотрела тогда, вообще. Я был просто в шоке, что такая жуть происходит со мной. Опять. Она также безразлично сказала: да, давно. Я не знал что сказать. Сказал типа: ну ладно, пока. И пошел в общагу. Она тоже пошла по своим делам. Я шел и еле сдерживал слёзы. Мне было очень неприятно. Даже сейчас не особо приятно это вспоминать. Я подождал пока соседи пойдут на пары, пошел в ванную, сел, упёршись спиной в стенку, согнул колени, обхватил руками колени, скрутился так клубком и просто плакал. Я не мог остановиться. Мне было больно очень.
    Кстати, когда я её увидел, то страх подступал уже. Но я как бы сказал: послушай, чувак, подожди чуток. И ватные ноги и биение сердца, холод в животе я уже почувствовал после того, как с ней попрощался и пошел в общагу. Мне показалось это очень важным.

    В обед пошел с другом в кино. Там были кадры, как мужчина и девушка целовались и обнимались. Я не мог на это смотреть и отвел взгляд в угол экрана.

    В какой-то момент у меня пробежала мысль, что проявление нужды в девушке, потребность обнять, поцеловать, взять за руку это признак слабости. Если ты хочешь это сделать, если тебе приятно обнять девушку - ты слаб. У тебя ноль мужественности. Мужчина - чёрствый. Потому что я не знаю. Мой опыт говорит об этом. Я уже буду бояться это сделать, потому что в таком случае меня посчитают нуждающимся и слабым. Я всегда хотел этого, но возможно из-за моей потребности такой я оказывался ни с чем. Я сейчас чувствую ярость. Начинаю дышать полной грудью, делая глубокие вдохи, чтоб успокоиться. Меня достала до кончиков пальцев эта чёртова слабость. Чувствую напряжение в животе, как будто сейчас там внутри взорвется все. Такое оживление. Вот начали приступать слёзы. Меня достало, что меня сичтают слабым. Меня достало, что со мной так обращаються. Меня достало, что от меня отворачиваются. Меня достало, что на меня не смотрят, когда я к ним говорю и улыбаюсь к ним. Меня достало все это по самые немогу. Я приветливо относился к девушкам и все такое, но всегда оказывался ни с чем. Возможно я перебарщивал с этим, вот как в случае с ней. Может сильно навязывался, я это понимаю. Хоть это и неправда, но все-равно у меня уже асоциации с объятьями идут со слабостью. Если ты хочешь этого - ты слаб. Тебя сразу сольют, как тряпку. Про это слышал в иностранных видео и часто эту черту называли "neediness". Что она жутко непривлекательна. Одна из черт, что сразу вызывают негатив. Это и понятно. Если б меня преследовали и постоянно написывали, когда я сказал "нет", то это меня б отталкивало от человека. Его такая настырность и навязчивость, когда хотят как бы пролезть в твой дом через окно, крышу, когда ты запер для них дверь.

    Вспомнил ситуацию, когда я шел на турники. Шел с другом, а мне навстречу шла девушка, с которой я на тот момент общался, с подругой. Больше не было никого. Я поприветствовал её, а она, ничего не сказав, проходя прямо возле меня, повернула голову в другую сторону.

    Если я ложился спать и часто мечтал про все это, как кого-то обнимаю и все такое, то мечты были единственным местом, где все это осуществлялось. А уже какое-то время я про это не мечтаю. Мне меркзо от таких мыслей. Противно до жути. Я так этого хочу, что мне мерзко уже про это мечтать.

    В разных видео про мужественность говорилось, что не мужественно проявлять большую привязанность к девушке, потребность в ней больше, чем в чем-либо другом. Говорили, что мужчине лучше быть немного даже холодным. Совместив это с моей моделью поведения, получается каша. Если я буду слишком добр - меня отошьют т.к. это непривлекательно и не мужественно. Если я вообще буду холодным - меня не заметят. А если я буду проявлять холод после знакомства с кем-то - то от меня отвернуться т.к. почувствуют отсутствие интереса. Все 3 модели по сути ведут к одному результату. У меня так выходит. Я пробовал все 3. Познакомился с одной девушкой, пообщался с ней немного, а потом перестал писать. И что. Она мне тоже не пишет, зачем я ей сдался. Писал бы чаще, надоел бы. Не написал бы вообще - про меня бы и не узнали.

    Хочется найти эту мужественность, чтобы привлекать. Я не хочу плакать постоянно. Оно конечно само так получается, я не пытаюсь вызвать плачь. Но быть слабым неприятно.
    Последний раз редактировалось Jovanni; 17.11.2017 в 00:18.

  22. #52
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Интересно, можно ли этот страх для таких ситуаций "сделать тише" и как? Возможно я в таких случаях завышаю ценность девушки для себя и появляется страх, что я не дотяну до этой ценности. По этому я замираю, чтоб не сделать ничего лишнего, чтоб не натупить где.
    примите его, этот свой страх. поблагодарите, что служит вам. обнаружьте свои ноги, можно даже потрогать их, потоптаться ими незаметно. кровь вернется в них и вы почувствуете себя более устойчиво. подышите, оглядитесь по сторонам - нет ли где притаившегося хищника...
    прислушайтесь к себе, к своим опасениям: "я замираю, чтоб не сделать ничего лишнего, чтоб не натупить где." позвольте себе в этот момент сознательно потупить и сделать что-то лишнее.
    "что-то я туплю". тупить нормально, все тупят время от времени, особенно когда волнуются. сделать что-то лишнее - это, например, забраться на подоконник и прыгать с него на столы и стулья. вот и представьте себя таким прыгающим туда-сюда. что-то меняется в вашем сверхсерьезном отношении к себе как к тому, кто не имеет право ошибаться, а должен всегда быть на высоте и всем нравиться?

    Звучит очень заботливо так со стороны страха =)
    да. вот и берите его в союзники, а не во враги.
    договоритесь с ним, что когда он активизируется, это значит вы нуждаетесь в заботе в этот момент. и подумайте, как вы можете позаботиться о себе.
    см. фрагмент выше про опасения.

    Сегодня встретил одногруппницу. Она шла к маршрутке, потому что уезжала домой. Я с ней пошутил чуть, говорил всякую смешную фигню и мне было все-равно, она смеялась. Было легко и бодро. Я вообще, совершенно вообще не был скован никак.
    а что вы делали, чтобы себя не сковывать?


    Да, я это понимаю, что жизнь на одной не заканчивается, что люди приходят и уходят из наших жизней. Что всегда с собой только мы сами. И когда наша жизнь зависит от других это не есть хорошо. Правда я так за это цепляюсь, что это похоже на поведение цыплёнка, который вылупился и не увидел матери-курицы, а заметил кого-то другого и посчитал её мамой и все, вцепился в неё. Так и у меня.
    хорошая метафора, кстати.
    вот возьмите ее и проиграйте. побудьте таким цыплёнком немного, подвигайтесь как цыплёнок, позвучите как цыплёнок, повылупляйтесь как-то... а потом страшно перепугайтесь как цыплёнок пугается, когда оказывается без мамы-курицы. и как он потом видит кого-то другого и прилепляется к нему.
    вот прям телесно это все проживите и посмотрите как оно отзовется и что потом произойдет.
    это плюсом к упражнению выше, про опасения.

    У меня в мыслях фатализм один и пессимизм.
    Возможно тут ещё играет и такой фактор, как роль жертвы и её выгодность быть дальше таким же пессимистом с выученным бессилием и беспомощностью. Как ребёнок.
    когда вас видят таким пессимистичным и фаталистичным дома, то как реагируют?

    На счет семейных отношений. Мне, как младшенькому, всегда доставалось все в большей мере. И опека родителей в том числе. Про какие-то неурядицы с мамой я рассказал, но по сути она всегда ко мне отлично относилась. Даже сейчас я когда дома, то мы можем обняться и это происходит довольно часто. У меня с детства появились такие ритуалы, что я целовал родителей и обнимал их перед тем, как шел спать. Сейчас что-то похожее есть. А когда мама хочет обнять брата или поцеловать его, то он отсахивается, не дает это сделать. Мама всегда говорит, что вот я даюсь это сделать, а брат нет.
    Я не помню, чтоб меня обделяли любовью и лаской. Все-таки гиперопекали. Папа тоже. Иногда мне это очень надоедало, что папа со мной так сюсюкаеться. Мама то ладно, а вот папа такое себе дело.
    вас все время поддерживают в роли цыпленка, чтобы вы были милым и зависимым и никогда не вырастали во взрослого петуха. два взрослых петуха в одной семье - это перебор, один из них должен уйти, иначе драки, шпоры, выяснение отношений. а вот если младшенький остается навсегда цыпленочком, тогда все чики-пуки, сюси-пуси и никаких проблем.
    и это забавно - иметь дома такую зверюшку, как бы вместо домашнего животного. и не хотят они видеть в вас вас самого. старший брат не давался для таких манипуляций с собой, вот на вас и стали отрываться родители.

    Дааа, это сущий ад такое представлять. А если б я это наблюдал... Не знаю, что б я тогда чувствовал бы. И так в стенки бью )
    Вот почему я так ищу одобрения женщин. Мне больно без него.
    То есть у меня есть выход с этой ситуации - заглушить боль посредством получения того, что я так желаю? Все-таки вечно ходить заплаканным и с болью не очень хорошо. Это как кровоточащая рана, которую никак не могу залечить.
    так вы желаете заполучить курочкино внимание, как цыпленок, а она говорит - мне только петушки интересны.

    Пытаюсь, но не могу вспомнить что-то такое. Вообще я получал больше внимания от папы, чем от мамы. Вернее больше любви что ли. Он больше, чем мама, сюсюкаеться со мной. Даже по сей день. Иногда мама в шутку это критикует т.к. говорит, что это не совсем нормально, чтоб отец так сюсюкался уже с большим парнем, мужчиной то в 22 года. Я тут с ней согласен. Возможно я нуждался в бОльшей её любви, а получал больше папину. Все-равно приятно то было.
    папа вас с кем-то спутал просто.
    Больше папа. Я постоянно с ним был. Помню, что больше он мной опекался, чем мама. Мама тоже, но папа именно больше это делал.
    он с вами как наседка был, то есть не свою роль играл в воспитании мальчика. предположу, что если папа занят постоянной опекой ребенка, у него на отношения с собственной женщиной времени гораздо меньше. и тогда вопрос, какую дыру в их мужско-женских отношениях он таким образом вами затыкал.
    и это как-то отразилось на вас. вы до сих пор не знаете кто вы и какой вы, если вами затыкали дыры.

    Я вот именно это издевательство запомнил. Больше не помню. Конечно было так, что по-детски дрались или чувплись так. Но что я так истерил и был безсилый, то именно в том описанном мной случае.
    На счёт контроля родителей, то как-то не особо регулировали. Я же все время учился, никому не мешал. Получается так, что я вот учился в школе, а он учился в универе в другом городе. Все-таки 7 лет разница. А потом я пошел в универ.
    вы же не родились и сразу учиться пошли... был период до школы. он-то часто и бывает таким... формирующим будущее поведение.

    Силу? Я все свое воспринимаю как слабость. Этот страх воспринимаю как слабость. Все-таки Ваши слова воодушевляющие. Возможно мне действительно надо принять все это, все то, что я считаю слабостью, все то, что я так ненавидел и ненавижу во мне, чтобы быть себе не врагом, а другом.
    да, именно!
    вообще на самоуничижение и гнобление обычно уходит колоссальное количество сил. вот их бы в мирное русло если, горы можно свернуть.

  23. #53
    Подхожу к общаге и вижу, как по лестнице снизу на улице поднимается она. Я приостановился, подождал, пока она поднимется и поздоровался с ней. Я смотрел на неё, а она как поднялась, так и ко мне даже не обернулась. Даже не посмотрела на меня. Холодно поприветствовала. Так, будто я её реально задолбал так. На словах мне тяжело передать. Вот голосом я примерно симитировал бы. Как-то так безразлично. Я немного остолбенел, не знал что сказать. Сказал: давно не виделись. И улыбнулся. Она на меня вообще не смотрела тогда, вообще. Я был просто в шоке, что такая жуть происходит со мной. Опять. Она также безразлично сказала: да, давно. Я не знал что сказать. Сказал типа: ну ладно, пока. И пошел в общагу. Она тоже пошла по своим делам. Я шел и еле сдерживал слёзы. Мне было очень неприятно.
    ну и скажите ей мысленно: "досвидос, амига!" и рукой такой жест "пока-пока"

    Кстати, когда я её увидел, то страх подступал уже. Но я как бы сказал: послушай, чувак, подожди чуток. И ватные ноги и биение сердца, холод в животе я уже почувствовал после того, как с ней попрощался и пошел в общагу. Мне показалось это очень важным.
    такой вот постстресс.

    Я сейчас чувствую ярость. Начинаю дышать полной грудью, делая глубокие вдохи, чтоб успокоиться. Меня достала до кончиков пальцев эта чёртова слабость. Чувствую напряжение в животе, как будто сейчас там внутри взорвется все. Такое оживление. Вот начали приступать слёзы. Меня достало, что меня сичтают слабым. Меня достало, что со мной так обращаються. Меня достало, что от меня отворачиваются. Меня достало, что на меня не смотрят, когда я к ним говорю и улыбаюсь к ним. Меня достало все это по самые немогу. Я приветливо относился к девушкам и все такое, но всегда оказывался ни с чем. Возможно я перебарщивал с этим, вот как в случае с ней. Может сильно навязывался, я это понимаю. Хоть это и неправда, но все-равно у меня уже асоциации с объятьями идут со слабостью. Если ты хочешь этого - ты слаб. Тебя сразу сольют, как тряпку. Про это слышал в иностранных видео и часто эту черту называли "neediness". Что она жутко непривлекательна. Одна из черт, что сразу вызывают негатив. Это и понятно. Если б меня преследовали и постоянно написывали, когда я сказал "нет", то это меня б отталкивало от человека. Его такая настырность и навязчивость, когда хотят как бы пролезть в твой дом через окно, крышу, когда ты запер для них дверь.
    вы в крайности-то не бросайтесь, Джованни:
    ...
    не удалось загрузить картинку. поищите в инете "мужик гладит ежа не плача".)

    В разных видео про мужественность говорилось, что не мужественно проявлять большую привязанность к девушке, потребность в ней больше, чем в чем-либо другом. Говорили, что мужчине лучше быть немного даже холодным. Совместив это с моей моделью поведения, получается каша. Если я буду слишком добр - меня отошьют т.к. это непривлекательно и не мужественно. Если я вообще буду холодным - меня не заметят. А если я буду проявлять холод после знакомства с кем-то - то от меня отвернуться т.к. почувствуют отсутствие интереса. Все 3 модели по сути ведут к одному результату. У меня так выходит. Я пробовал все 3. Познакомился с одной девушкой, пообщался с ней немного, а потом перестал писать. И что. Она мне тоже не пишет, зачем я ей сдался. Писал бы чаще, надоел бы. Не написал бы вообще - про меня бы и не узнали.

    Хочется найти эту мужественность, чтобы привлекать. Я не хочу плакать постоянно. Оно конечно само так получается, я не пытаюсь вызвать плачь. Но быть слабым неприятно.
    чтобы развить мужественность, сходите в армию послужите, или участвуйте в мужских затеях, типа бокса, где можно конкурировать, бороться, выигрывать, то есть проходить мужской путь взросленя. а так же финансово становитесь независимым от родителей - зарабатывайте деньги, организовывайте себе отдельное жилье, достигайте успехов в карьере и т.д...
    найти мужественность только чтобы привлекать, ну это такой путь нарцисса, скорее.
    Последний раз редактировалось Азбука; 17.11.2017 в 15:56.

  24. #54
    ну и скажите ей мысленно: "досвидос, амига!" и рукой такой жест "пока-пока"
    Хахах, той, про объятья которой я так мечтал. Довольно смешно это все. Но унижаться тоже такое себе удовольствие.

    такой вот постстресс.
    Да, но хорошо, что он меня совсем не поглотил тогда. Пускай уже после он пришел, но я хотя бы сделал то, что хотел.

    вы в крайности-то не бросайтесь, Джованни:
    ...
    не удалось загрузить картинку. поищите в инете "мужик гладит ежа не плача".)
    Да, я понимаю, что на эмоциях сейчас. У меня же сила и уверенность ассоциируются с чем-то плохим. Вот и кажется, что лучше уж таким, чем всеми любимым пай-мальчиком =) Хотя да, из одной крайности в другую не очень хорошая затея.
    Картинку увидел. Прям вся суть в ней - без слёз, без эмоций. Но вот такие картинки откуда-то берутся. Их идеи не приходят на авось. Откуда-то это все пошло. Что мужчина не должен плакать, показывать эмоций, иначе он будет слабым.

    чтобы развить мужественность, сходите в армию послужите, или участвуйте в мужских затеях, типа бокса, где можно конкурировать, бороться, выигрывать, то есть проходить мужской путь взросленя. а так же финансово становитесь независимым от родителей - зарабатывайте деньги, организовывайте себе отдельное жилье, достигайте успехов в карьере и т.д...
    найти мужественность только чтобы привлекать, ну это такой путь нарцисса, скорее.
    Мне надо найти какую-то цель в жизни. Добавить прошивку помимо "учёбы" и "отношений". Потому что многое, что я делал и делаю, направлено на улучшения в сфере отношений. Направлено на то, чтобы вот найти эту любовь. А все другое за кадром.
    Про финансовую независимость как раз с другом говорили. Он рассказывал, что она очень универсальна - и купить можно что надо, и из-за этого будешь чувствовать себя уверенней.

    Сегодня кстати произошла одна ситуация. Занимался в тренажёрке, качал пресс на одном тренажёре. Подошел к подоконнику взять воды попить, а тут девушка спрашивает: а что качает этот тренажёр. Я сказал, что пресс. В общем словами не смогу сполна передать как я общался. Просто и легко. Хотя чувствовал чуть напряжение. Но уж точно не такое, чтоб до ватных ног доходило. Пообщались чуток. Я спрашиваю: как Вас зовут? Она: Юля. А потом добавляет: Вас. То есть ей необычно было, что я так обратился. А я за это сильно не переживал. Посмеялся и все. Вообще мне было все-равно натуплю я где-то или нет. Даже считал, что это может придать живости в беседу. Чуть побеседовали и разошлись.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Хахах, той, про объятья которой я так мечтал. Довольно смешно это все. Но унижаться тоже такое себе удовольствие.
    да уж.

    Да, но хорошо, что он меня совсем не поглотил тогда. Пускай уже после он пришел, но я хотя бы сделал то, что хотел.
    поглотил не полностью, только до пояса.)

    Да, я понимаю, что на эмоциях сейчас. У меня же сила и уверенность ассоциируются с чем-то плохим. Вот и кажется, что лучше уж таким, чем всеми любимым пай-мальчиком =) Хотя да, из одной крайности в другую не очень хорошая затея.
    Картинку увидел. Прям вся суть в ней - без слёз, без эмоций. Но вот такие картинки откуда-то берутся. Их идеи не приходят на авось. Откуда-то это все пошло. Что мужчина не должен плакать, показывать эмоций, иначе он будет слабым.
    ага, и мужественность этаким позерством тогда представляется.

    Сегодня кстати произошла одна ситуация. Занимался в тренажёрке, качал пресс на одном тренажёре. Подошел к подоконнику взять воды попить, а тут девушка спрашивает: а что качает этот тренажёр. Я сказал, что пресс. В общем словами не смогу сполна передать как я общался. Просто и легко. Хотя чувствовал чуть напряжение. Но уж точно не такое, чтоб до ватных ног доходило. Пообщались чуток. Я спрашиваю: как Вас зовут? Она: Юля. А потом добавляет: Вас. То есть ей необычно было, что я так обратился. А я за это сильно не переживал. Посмеялся и все. Вообще мне было все-равно натуплю я где-то или нет. Даже считал, что это может придать живости в беседу. Чуть побеседовали и разошлись.
    здоровско.)

  26. #56
    Джованни, я вижу, что вы заходите, но не пишете. что так?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Джованни, я вижу, что вы заходите, но не пишете. что так?
    Я не знал, что написать. Звучит смешно, но просто не знал.

    Вроде как немного подуспокоился со всем. Но я скорее всего на время спрятал то все куда-то. Потому что сейчас навалились какие-то дела, курсовая, задания и все такое. Хотя мысли про себя и свое непонимание в каком направлении прокачивать себя фонят постоянно.

    Пару дней назад пришел на пару, а одногрупница, с котрой мне легко общаться, сказала, что я постоянно прихожу такой бодрый, радостный, с улыбкой. И я не знаю, это я такой или это моя маска такая.

    Вообще сейчас 1 слово крутится - не знаю. Я не знал, что написать. Я не знаю, что делать с собой. Я не знаю, что происходит со мной: не так давно я бил кулаком в стенку, а сейчас чувствую, что это куда-то спряталось. Не исчезло, а именно спряталось.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Пару дней назад пришел на пару, а одногрупница, с котрой мне легко общаться, сказала, что я постоянно прихожу такой бодрый, радостный, с улыбкой. И я не знаю, это я такой или это моя маска такая.
    может и то и другое. просто не всегда замечаете когда масочка спадает и когда радость искренняя.) тем более, что с этой одногрупницей легко общаться, а значит и улыбаться ей приятно.

    Вообще сейчас 1 слово крутится - не знаю. Я не знал, что написать. Я не знаю, что делать с собой. Я не знаю, что происходит со мной: не так давно я бил кулаком в стенку, а сейчас чувствую, что это куда-то спряталось. Не исчезло, а именно спряталось.
    вы видимо перестали встречать в коридорах института (или где-то там еще) девушку, от которой так сильно "вштыривало", а так же перестали получать ранящие отказы, поскольку некогда знакомиться. вот оно все и улеглось более-менее.
    ну я так предполагаю.)

  29. #59
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может и то и другое. просто не всегда замечаете когда масочка спадает и когда радость искренняя.) тем более, что с этой одногрупницей легко общаться, а значит и улыбаться ей приятно.
    Наверное. Я так привык быть приветливым, что уже не понимаю, притворяюсь или действительно такой радостный. Хотя бывает улыбка сама лезет, даже не контролируешь это. Но фальш то другие могут распознать, тем более фальшивую улыбку. Кстати да, есть люди, которым улыбаться приятно. С которыми уже с начала беседы все идет весело и легко.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы видимо перестали встречать в коридорах института (или где-то там еще) девушку, от которой так сильно "вштыривало", а так же перестали получать ранящие отказы, поскольку некогда знакомиться. вот оно все и улеглось более-менее.
    ну я так предполагаю.)
    Та тут вообще происходит что-то странное. После той ситуации я ей написал в ВК, и она довольно приветливо отвечала. Пообщались чуток, потом она спросила как мне спектакль, на котором я был. Я рассказал. А дальше она по сути предложила пойти с ней вместе на спектакль. Я согласился. Она правда сейчас дома, то я не могу с ней встретиться, но как я понял, она не против. Было немного времени, я познакомился так просто с одной девушкой на сайте знакомств. Удивительно, но она говорила даже про встречу, что было бы не плохо встретиться. Я то с ней сильно не общаюсь т.к. сейчас стало очень мало времени, вдруг все навалилось так. По сути целый день учёба. Но вот такое произошло. С одной стороны я рад этому, а с другой стороны чуток настораживает. Прошлый раз я уже обжегся, то теперь жду подвоха что ли. Как-то все так легко получилось и я не знаю, почему так. Что такое произошло.

  30. #60
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Та тут вообще происходит что-то странное. После той ситуации я ей написал в ВК, и она довольно приветливо отвечала. Пообщались чуток, потом она спросила как мне спектакль, на котором я был. Я рассказал. А дальше она по сути предложила пойти с ней вместе на спектакль. Я согласился. Она правда сейчас дома, то я не могу с ней встретиться, но как я понял, она не против. Было немного времени, я познакомился так просто с одной девушкой на сайте знакомств. Удивительно, но она говорила даже про встречу, что было бы не плохо встретиться. Я то с ней сильно не общаюсь т.к. сейчас стало очень мало времени, вдруг все навалилось так. По сути целый день учёба. Но вот такое произошло. С одной стороны я рад этому, а с другой стороны чуток настораживает. Прошлый раз я уже обжегся, то теперь жду подвоха что ли. Как-то все так легко получилось и я не знаю, почему так. Что такое произошло.
    ну вот лёд и тронулся, Джованни.)
    вам, похоже, некогда особо заморачиваться стало своими страшилками и саморугачкой, когда мало времени. вот оно само и складывается.
    правда вы одновременно прячетесь от открывающихся возможностей в учебу:
    Я то с ней сильно не общаюсь т.к. сейчас стало очень мало времени, вдруг все навалилось так. По сути целый день учёба.
    хотя студент всегда найдет время на личную жизнь, при желании.) чуть отпустите своего внутреннего отличника, дайте ему погулять.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Хочу разобраться в себе.
    от Diamond в разделе Психология Личности
    Ответов: 727
    Последнее сообщение: 20.04.2013, 19:34
  2. помогите разобраться в себе
    от pikolo в разделе Психология Личности
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 28.03.2012, 13:03
  3. Помогите разобраться в себе и в жизни
    от Nanett в разделе Психология Личности
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологическая помощь онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search