Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 69
Тема:

Одиночество. Проблемы с девушками. Разобраться в себе.

  1. #1

    Одиночество. Проблемы с девушками. Разобраться в себе.

    Здравствуйте, Азбука. Хотелось бы обратиться к Вам за помощью, потому что в последнее время чувствую себя очень плохо. Меня аж прям разрывает внутри. Напишу коротко в чем суть и, если Вы позволите, смогу описать больше в деталях.
    1. Мне 22 года. Я очень застенчивый и робкий парень, стеснительный, замкнутый (как говорит мой лучший друг). Все это пошло с детства и продолжается до сих пор. Весь этот "инструментарий" мешает мне не чувствовать себя одиноким. Под одиночеством я подразумеваю то, что до сих пор один, без верной подруги (девушки).
    2. Собственно все это мешает мне завести отношения, про которые я мечтаю ещё со школы (а сейчас уже заканчиваю университет). И у меня до сих пор никого нет. Я пытаюсь это исправить, знакомлюсь в меру возможностей (стеснительность очень мешает), но каждый последующий отказ это как сброшенный заостренный деревянный кол в мое тело. А почти всегда я получаю именно отказы, игнор. И последние "отношения" были самым больным ударом по мне. Прошло уже достаточно времени, но я до сих пор не оправился. Во мне бушует дикое разочарование, бессилие, гнев, ярость и страх одновременно. Даже сейчас, когда я пишу эти слова. Сегодня я увидел ту самую девушку с последних отношений, которая до сих пор в моей голове и сердце, и я пришел домой со слезами на глазах и полными ярости кулаками. Иногда ярость настолько сильная, что я бью кулаками об стенку, потому что не знаю куда себя деть. Недавно даже напух кулак. Сегодня её увидел и спыхнуло бессилие и гнев. Пришел домой и ударил по стенке несколько раз со слезами на глазах (меланхолический характер в действии). Я как бы и не хочу этого, но сдержаться не могу, слёзы сами текут по щекам.
    Со вчерашнего дня в голове крутиться одно слово - ничтожество. Оно как логотип парит над моей головой, как ники персонажей в видео-играх.
    Также ко всему этому добавляется синдром приятного парня, самобичевание, дикая нерешительность, старания понравиться всем и вся, добиться одобрения окружающих, особенно женщин. Я как бродячий никчёмный пёс, который просит его погладить, но которого все прогоняют. Я не знаю что делать, совершенно. Ощущение никомуненужности (имею в виду девушек) просто как черви грызёт меня изнутри.
    Я типа отвлекаюсь игрой на гитаре, занятиями спортом, чтением книг, но пучина отчаяния меня засасывает.
    3. Исходя из этого хочется разобраться в себе, что вообще происходит и как это исправить. Я уже не могу столько находится подавленным. У меня уже куча седых волос на голове. Я не хочу чувствовать себя никчёмным бродячим псом. Я хочу чувствовать любовь и интерес к себе. Такой, который я хочу дать девушке.

    Прошу Вас помочь мне. Буду безмерно благодарен.

  2. #2
    здравствуйте, Jovanni.
    прежде всего хочется отметить, что вы все же смелый парень, раз знакомитесь-таки с девушками, и неоднократно, несмотря на свою робость, стеснительность и замкнутость. да еще и имеете близкого друга, что говорит о вашей способности заводить и поддерживать близкие отношения.
    это внушает оптимизм и точно, не всё потеряно.)
    другое дело, что очень остро реагируете на отказы, направляете на себя собственную злость и разочарование. самоунижение дается вам легче самоподдержки и думается, в сторону обучения этой самой самоподдержки и стоило бы направить свои силы.

    а вы вообще везде и со всеми застенчивы и робки сейчас, или только с девушками? есть ли у вас компания какая-то, группа людей, объединенная общими интересами, или только один друг, гитара, спортзал и книжки? с кем вы живете, каковы ваши отношения с близкими? полная ли семья, или не было примера мужского поведения перед глазами, когда вы росли?

  3. #3
    Бывало я на улице даже заговаривал с девушками и с другими людьми, чисто чтоб преодолеть застенчивость. Сегодня тоже кое-что спросил у незнакомки, которая с университета выходила.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы вообще везде и со всеми застенчивы и робки сейчас, или только с девушками?
    Нет, не со всеми застенчивый. С незнакомыми людьми застенчивый и не важно, парень это или девушка. Даже больше аккуратный что ли. Я стараюсь не делать никаких лишних движений или не сказать лишних слов, чтоб не привлечь "плохое" внимание. Я всегда оглядываюсь на то, что про меня подумают другие и из-за этого застенчивый, чтоб не сделать чего-то не такого. Я размышлял по этому поводу и у меня есть догадки почему я так себя веду. За счёт интуиции я для себя как-то определяю какой предо мной стоит незнакомый человек и что можно от него ожидать. Он примерно такого же типажа как я или нет. Иногда мой датчик попадал прямо в цель. Если мне нужно говорить, то я держу себя сдержанно, отношусь к нему уважительно, по-доброму, улыбаюсь. Чувствую конечно некий дискомфорт т.к. все-таки новый человек и ты не знаешь как себя вести.
    Что касается девушек, то тут зависит от того, на сколько я её знаю и на сколько я знаю, что она примет мою натуральность. Я честно даже сам не знаю какой я человек на самом деле. Я всегда был со всеми добр (правда как раз на лучшего друга могу вспылить из-за чего-то, к нему идет большее доверие, чем к остальным), всегда всем улыбался. Я такой типичный приятный парень (за Др. Робертом Гловером). Часто кого-то вижу, когда готовлю на кухне. И в этой обстановке с девушками я стараюсь вести себя более свободно. Хотя когда на кухне был мой друг, он мне потом говорил, что я сильно закрепощен и закрыт, когда общаюсь, что я тереблю руками, перебираю пальцы, веду себя неуверенно. Хотя мне казалось, что ещё веду себя более-менее открыто, как для себя. В группе есть 1 девушка, которая со всеми ведет себя открыто и в разговорах с ней я могу пошутить как-то, прикольнутся в своей манере. И она всегда отвечала на это улыбкой или смехом. С другими я так не буду себя вести. Хотя с некоторыми тоже могу сказать что-то такое легкое и непринужденное, но именно в разговоре с ней чувствую большую свободу.
    Тут все зависит от того, на сколько моя интуиция мне подсказывает как можно себя вести с человеком, чтобы не ловить "плохих мыслей" в мою сторону. Я даже не знаю как этот процесс происходит. Я как-то знаю, что вот с ней я веду себя более открыто, с другой более закрыто.
    Если брать девушек, которые мне нравились/нравятся, то им то я как раз хочу понравиться и этот механизм защиты - застенчивость, включается по полной, как я считаю. Я хоть и стараюсь вести себя открыто, рассказываю разные истории, стараюсь сказать что-то легкое и смешное, но чувствую напряжение некое. Все-таки их то одобрение мне важно больше всего и я больше всего боюсь сделать что-то не так.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    есть ли у вас компания какая-то, группа людей, объединенная общими интересами, или только один друг, гитара, спортзал и книжки? с кем вы живете, каковы ваши отношения с близкими?
    По сути нету такой компании. Живу я в общежитии с 3 соседями, 1 из которых мой лучший друг. Второй относиться к хорошему знакомому, с которым можно обсудить более личные проблемы. А третий новенький в комнате, потому с ним более такое формальное и правильное общение. Есть 1 хороший друг, но он учиться в другом городе и я с ним не так часто общаюсь. Но на его помощь всегда могу рассчитывать. Он то в свое время всегда пытался помочь мне с моими психологическими проблемами в меру своих возможностей. Есть обычные знакомые в группе, в общаге. Хотя я мало знаю здесь людей, ооочень мало. Хотя живу в общаге уже 6-й год.
    Мне друг говорит, что я слишком замкнутый и сторонюсь людей. Да, это так. Я почти всю учёбу учился, играл в игры и смотрел сериалы в перерывах от учёбы. Я прогуливаюсь почти всегда сам со своими мыслями. Не так давно встретил одного паренька с общаги, с которым я летом на военку ходил. Он меня иногда вытаскивает погулять. Гуляем я, он и его девушка. То с ними я более-менее открытый. Также с парнями ходили играть в настольный теннис. Я то часто отказывался в пользу учёбы и парень, который постоянно мне предлагал пойти с ними играть, устал от этого и сказал, что предлагать больше не будет т.к. я постоянно отказываюсь. Позже я с ним стал ходить в тренажёрный зал.
    В прошлую субботу знакомый с этажа предложил пойти посмотреть на воллейбол и я с ним пошел. Я сейчас стараюсь больше выходить с кем-то, но почти всегда я - ведомый. То есть я сам почти никогда никому не предлагаю куда-то сходить т.к. у меня есть отличный вариант - самому пройтись. Иногда для меня прогулка с кем-то это напряжение, потому что я не знаю про что буду говорить все время. Мне кажется я совершенно не интересный и скучный (мне даже говорили, что я скучно рассказываю истории разные) и по-этому не знаю на сколько меня хватит в разговорах.
    А так я больше времени провожу дома перед ноутом. Смотрю видео, которые мне интересны, читаю разные психологические книги чтобы разобраться в себе.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    полная ли семья, или не было примера мужского поведения перед глазами, когда вы росли?
    Да, у меня полная семья. Отношения великолепные. На самом деле мои родители меня гиперопикают даже сейчас. По сути они мне никогда ни в чем не отказывали, хотя я мало что так просил. Они всегда все давали мне. Хотя мне стыдно этим пользоваться в полной мере, по-этому я довольно часто экономил, чтоб не тратить чего лишнего. У меня есть старший брат. Суть в том, что я почти полная противоположность моему брату. Да и в семье так получилось, что брата любят меньше, чем меня. Мама то любит нас одинаково, но по папе видно, что он ставит меня на первое место, а брата далеко назад. Не раз этому были подтверждения.
    С родителями и братом, с бабушкой у меня отличные отношения. С братом почти каждый день по телефону говорю. Родители замечали, что он меня любит, но "своей странной" любовью.
    На счёт мужского поведения, то можно выделить папу. Но он все время со мной сюсюкался и даже сейчас тоже. Для него я любимый сын, хотя от этого мне совсем не ловко. С другими людьми за пределами семьи он ведет себя по-мужски и на разные ситуации смотрит со стороны объективной справедливости. Я не раз подмечал, что он по-правильному рассуждает в тех или иных ситуациях. Он может сказать в лицо другому человеку все прямо и чётко, не думая: "а что же про меня подумают, а вдруг про меня подумают плохо". Я же наоборот боюсь это сделать как раз из-за таких мыслей. Если брать брата, то я не вижу в нём такого примера для подражания. Он мой брат и я его люблю как брата, но вот он не мой пример стойкого мужчины. С девушками у него тоже не лады, хотя он вообще про это не говорит ни с кем. Я даже не знаю как он с ними общается.
    По сути папа был примером мужского поведения, но почему-то я вырос совсем не таким, как он. Мама конечно часто любит все держать под контролем, но я б не сказал, что папа прям прогибается под неё. Да, иногда маму не переубедишь и приходиться делать так, как она хочет, иначе она не отстанет. И ты понимаешь, что по-правильному это надо сделать и надо помочь.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Бывало я на улице даже заговаривал с девушками и с другими людьми, чисто чтоб преодолеть застенчивость. Сегодня тоже кое-что спросил у незнакомки, которая с университета выходила.
    ну и как, помогает?

    Нет, не со всеми застенчивый. С незнакомыми людьми застенчивый и не важно, парень это или девушка. Даже больше аккуратный что ли. Я стараюсь не делать никаких лишних движений или не сказать лишних слов, чтоб не привлечь "плохое" внимание. Я всегда оглядываюсь на то, что про меня подумают другие и из-за этого застенчивый, чтоб не сделать чего-то не такого. Я размышлял по этому поводу и у меня есть догадки почему я так себя веду. За счёт интуиции я для себя как-то определяю какой предо мной стоит незнакомый человек и что можно от него ожидать. Он примерно такого же типажа как я или нет. Иногда мой датчик попадал прямо в цель. Если мне нужно говорить, то я держу себя сдержанно, отношусь к нему уважительно, по-доброму, улыбаюсь. Чувствую конечно некий дискомфорт т.к. все-таки новый человек и ты не знаешь как себя вести.
    Джованни, а чего такого "нетакого" вы можете сделать? вот очень интересно.
    и какое "плохое" внимание вам привлекать случалось? и что вам за это было?

    Что касается девушек, то тут зависит от того, на сколько я её знаю и на сколько я знаю, что она примет мою натуральность. Я честно даже сам не знаю какой я человек на самом деле.
    но при этом вон какими эпитетами себя награждаете:
    ничтожество... Я как бродячий никчёмный пёс, который просит его погладить, но которого все прогоняют.
    и что вы называете натуральностью?

    Если брать девушек, которые мне нравились/нравятся, то им то я как раз хочу понравиться и этот механизм защиты - застенчивость, включается по полной, как я считаю. Я хоть и стараюсь вести себя открыто, рассказываю разные истории, стараюсь сказать что-то легкое и смешное, но чувствую напряжение некое. Все-таки их то одобрение мне важно больше всего и я больше всего боюсь сделать что-то не так.
    снова мне интересно, что же случится, если вы сделаете это своё коронное "не так". и вы говорите про механизм защиты. а есть идеи, что именно вы защищаете в себе?
    и, скажите пожалуйста, что в себе самом вам нравится. прямо по пунктам.

    По сути нету такой компании. Живу я в общежитии с 3 соседями, 1 из которых мой лучший друг. Второй относиться к хорошему знакомому, с которым можно обсудить более личные проблемы. А третий новенький в комнате, потому с ним более такое формальное и правильное общение. Есть 1 хороший друг, но он учиться в другом городе и я с ним не так часто общаюсь. Но на его помощь всегда могу рассчитывать. Он то в свое время всегда пытался помочь мне с моими психологическими проблемами в меру своих возможностей. Есть обычные знакомые в группе, в общаге. Хотя я мало знаю здесь людей, ооочень мало. Хотя живу в общаге уже 6-й год.
    Мне друг говорит, что я слишком замкнутый и сторонюсь людей. Да, это так. Я почти всю учёбу учился, играл в игры и смотрел сериалы в перерывах от учёбы. Я прогуливаюсь почти всегда сам со своими мыслями. Не так давно встретил одного паренька с общаги, с которым я летом на военку ходил. Он меня иногда вытаскивает погулять. Гуляем я, он и его девушка. То с ними я более-менее открытый. Также с парнями ходили играть в настольный теннис. Я то часто отказывался в пользу учёбы и парень, который постоянно мне предлагал пойти с ними играть, устал от этого и сказал, что предлагать больше не будет т.к. я постоянно отказываюсь. Позже я с ним стал ходить в тренажёрный зал.
    В прошлую субботу знакомый с этажа предложил пойти посмотреть на воллейбол и я с ним пошел. Я сейчас стараюсь больше выходить с кем-то, но почти всегда я - ведомый. То есть я сам почти никогда никому не предлагаю куда-то сходить т.к. у меня есть отличный вариант - самому пройтись. Иногда для меня прогулка с кем-то это напряжение, потому что я не знаю про что буду говорить все время. Мне кажется я совершенно не интересный и скучный (мне даже говорили, что я скучно рассказываю истории разные) и по-этому не знаю на сколько меня хватит в разговорах.
    А так я больше времени провожу дома перед ноутом. Смотрю видео, которые мне интересны, читаю разные психологические книги чтобы разобраться в себе.
    такой вот вы интроверт.)
    при этом очень чувствительный, эмоциональный, судя по первому сообщению в теме. когда вас видят таким, то как реагируют?


    Да, у меня полная семья. Отношения великолепные. На самом деле мои родители меня гиперопикают даже сейчас. По сути они мне никогда ни в чем не отказывали, хотя я мало что так просил. Они всегда все давали мне. Хотя мне стыдно этим пользоваться в полной мере, по-этому я довольно часто экономил, чтоб не тратить чего лишнего. У меня есть старший брат. Суть в том, что я почти полная противоположность моему брату. Да и в семье так получилось, что брата любят меньше, чем меня. Мама то любит нас одинаково, но по папе видно, что он ставит меня на первое место, а брата далеко назад.
    то есть вам как младшенькому, достались все самые вкусные плюшки, и из младшеньких вас отпускать не хотят. во всяком случае, папа.
    гиперопекаемым детям и правда частенько нелегко в социуме приходится. ведь в семье их выделяют как особых, в попу целуют, хвалят-перехвалят, а когда такие детки приходят в садик, или в школу, то попадают в незнакомое место и не знают как вообще себя вести, как играть, теряются. выйдя из дома, из любимчиков домашних попадают в изгои среди равных по возрасту. ровесники не сюсюкаются, ведут себя агрессивно, гнобят, заметив в таком ребенке чужака с другой планеты.
    у вас тоже так было, или...?

    С родителями и братом, с бабушкой у меня отличные отношения. С братом почти каждый день по телефону говорю. Родители замечали, что он меня любит, но "своей странной" любовью.
    На счёт мужского поведения, то можно выделить папу. Но он все время со мной сюсюкался и даже сейчас тоже. Для него я любимый сын, хотя от этого мне совсем не ловко.
    а вы папе говорили, что вам такая его манера обращения, как с малышом, не очень подходит?
    немудрено после этого, что
    Я честно даже сам не знаю какой я человек на самом деле
    **
    С другими людьми за пределами семьи он ведет себя по-мужски и на разные ситуации смотрит со стороны объективной справедливости. Я не раз подмечал, что он по-правильному рассуждает в тех или иных ситуациях. Он может сказать в лицо другому человеку все прямо и чётко, не думая: "а что же про меня подумают, а вдруг про меня подумают плохо".
    вы бы хотели, чтобы он с вами тоже так общался?

    иногда маму не переубедишь и приходиться делать так, как она хочет, иначе она не отстанет. И ты понимаешь, что по-правильному это надо сделать и надо помочь.
    как она с вами общается, общалась раньше?

  5. #5
    ну и как, помогает?
    Не особо. Если преодолеть страх заговорить первым, то немного помогает. Правда это более такие формализованные разговоры без углубления отношений. Для меня это одно поле т.к. я чисто узнаю то, что хочу, а дальше мы расходимся и все. Когда же я знакомлюсь с целью узнать друг друга поближе и погулять вместе (знакомлюсь так только в сети), то у меня почти никогда ничего не получается. Даже не давно после расставания с девушкой (хотя я сомневаюсь, что она считала меня своим парнем - кстати, эта проблема держит меня до сих пор и является причиной этой моей ярости) я пытался знакомиться с целью получить больше опыта в общении. И здесь все прям плохо. Я понимаю, что не могу понравиться всем, но отказов больше, чем принятия. Да и принятия то никакого я не получил. Что не общение, то игнор. Я также понимаю, что отказать могут всем, даже казалось бы красавцам с атлетичным телом или интеллигентным парням с кучей интересов. Но я вообще не вижу никакого света в конце туннеля и по-этому так болезненно воспринимаю все отказы.

    Джованни, а чего такого "нетакого" вы можете сделать? вот очень интересно. и какое "плохое" внимание вам привлекать случалось? и что вам за это было?
    Мне немного смешно, потому что я даже не знаю, что я конкретно под этим подразумеваю. Скорее все то, что, как мне кажется, может вызвать негативные эмоции по отношению ко мне. Например, если сказать глупость или пошутить неудачно, то другие подумают: воооот, опять этот болван шутит; не смешно. Или посмеются не с добротой. Или если привлекаешь внимание, при котором про тебя могут подумать в плохом ключе: неудачник, неповоротливый, неуклюжий и т.д.
    На счёт своего опыта, то я даже не могу вспомнить что-то такое яркое, ведь я всегда старался делать все так, чтобы никакого внимания не привлекать, если не уверен на 100%, что это внимание будет положительным.
    Недавно была ситуация, где я в супермаркете взял пачку спагетти, а она была уже открыта. И спагетти все посыпались на пол. Рядом стояли 2 девушки и смотрели на меня удивленно. Я им улыбнулся, пробормотал что-то вроде "эхх, что ж это такое то" с ироничным тоном, поставил пачку назад, взял новую, аккуратно переступил через спагетти на полу, улыбнулся девушкам и пошел. Кстати странно, что я там не сгорел со стыда из-за этого. Тут я вспомнил про видео одного блоггера, где он рассказывал, что даже если случаются такие казусы, ты не должен подавать виду, что тебя это задело. Делай как делаешь и не показывай, что тебе это важно, не показывай переживаний. Я так и сделал.
    Иногда мне приходилось реально тупить с общении с людьми (говорить глупость в определенной ситуации). Зашел я в магазин женской обуви (а я то не знал, что он именно женский, думал, что для всех) и искал мужской ряд. Продавец сказала, что это женский магазин, но так не отчетливо, что я не услышал и продолжал дальше искать. Она повторила. Я понял, что протупил, улыбнулся, поблагодарил и вышел. Я как будто играл роль простачка-дурачка что ли, чтобы это выглядело по-простому. Как будто это меня никак не задело, ведь ошибаются все. Странно, но я совершенно себя не чувствовал плохим образом, а эту ситуацию рассказал другу и мы оба посмеялись.
    Вспомнил, как на паре отвечал с докладом у доски, и забыл, что у меня шло дальше по ходу доклада. Я выступал без листков, а пересказывал сам. И мне нужно было вспомнить именно то. Я стою, все на меня смотрят удивленно, и препод тоже. А я говорю, что вот вылетело с головы и все, тоже с улыбкой так, чтоб это было легко и чтоб я не казался нервным. Мне ребята передали с моей парты листки, я прочитал секунду и все вспомнил. Тоже странно, что это не вызвало у меня такой стыд, который я предполагал должен быть.
    Раз на стадионе бегал и одногрупник, при виде меня, как бы с насмешкой спародировал мой бег. Я тоже улыбнулся, но не придал этому внимания т.к. мнение его меняне слишком волновало.

    но при этом вон какими эпитетами себя награждаете:, и что вы называете натуральностью?
    Да, я так про себя думаю. Иногда мне кажется, что я не такой и плохой, но эти отказы подтверждают мои убеждения, что я ничтожный. Ведь если б было бы иначе, меня не игнорировали бы, а принимали. Не отказывались, а соглашались общаться, соглашались встретиться и т.д.
    Про то, что я не знаю себя. Это так, потому что я всегда был приятным парнем, который жаждит одобрения окружающих, особенно женщин. Который ставит интересы других выше своих, лишь бы другим было комфортно, а я как-то переживу. Я настолько вжился в роль такого добряка, что я не знаю: это я такой или это маска, которая врослась в меня. Ведь иногда мои мысли не совсем добрые. Однажды я общался с одной девушкой, ходил к ней и приглашал гулять. Она то соглашалась сначала, потом отказывалась. Я дарил ей шоколадку на День Св. Валентина, всячески пытался сблизиться. Она вроде и общалась, но никак меня не подпускала. Я был зол на все это. Я видел, как радостные идут за ручки пары на улице, а я один и один, один и один. Иногда даже были мысли, чтобы эта девушка страдала также, как и я. Были мысли про то, чтобы все пары распались и страдали также, как и я. Мне было страшно, что я, вроде бы добрый человек, думаю так. Позже пыл ярости проходил. Помню раз я на прогулке как раз думал про это, чтоб девушки также страдали, и тут навстречу увидел девушку, которая шла и плакала. Мне её жалко стало, я понял, что думал полный бред и успокоился. недавно опять этим мысли приходили из-за того, что та сама девушка, про которую я вспоминал в первом сообщении, она недавно сначала согласилась пойти погулять, а потом отказалась. Я был в гневе от бессилия что-либо изменить. Читал в книге "No more mr. nice guy", про то, что приятные парни не такие уж и приятные. Они могут обожать женщин и превозносить их как богинь, но когда они не отвечают на надежды и ожидания парня, последние их презирают. По сути это случилось и со мной. По-этому я не знаю кто я на самом деле.
    На счёт ничтожности. Ещё со школы общение с девушками не складывалось. Я с ними, кроме как привет-привет, почти не общался. Разве что на темы учёбы. Помогал им в вопросах по предметах. Я считал себя некрасивым т.к. был толстый. Я считал себя занудным и не интересным (и считаю сейчас) т.к. на фоне других одноклассников, которые веселили и легко общались с девушками, у меня не было такого "инструментария", как у них. Из-за этого я считал себя неправильным. Дальше эта мысль лишь подтверждалась неоднократно, потому как начиная с 11 класса до 5 курса все мои попытки сблизиться заканчивались крахом. Игнором или отказом. Не так давно были 2 случая, где все-таки девушки согласились погулять, но все пошло по терниям и я остался там, где и был, только с бОльшим истощением. Ведь только меня приняли, как потом опять кинули. Во втором случае я для девушки делал все, как я считал, правильно и идеально, чтобы она чувствовала себя комфортно. В итоге она меня бросила, а я про это даже и не знал. Я после этого был полностью разбит и это состояние фонит и сейчас. Ведь ты делаешь все как ты считаешь правильно, но тебя бросают. В моей логике это подтверждение моей ничтожности. Ведь если было бы не так, меня б не бросили. И сейчас эта чехарда отказов продолжается. И отказы идут раз за разом. Буквально вчера меня заигнорили 2 девушки. С одной мы общались чуток и она просто перестала отвечать. Вторая даже на приветствие не ответила (я как раз начал беседу и начал знакомство). Это все добавляет дров в костёр ничтожности. Если у других получается и другие счастливы, а я нет у меня не получается, значит они лучше, а я никчёмный, раз на меня не обращают ни малейшего внимания и игнорируют.

    Под натуральностью я подразумеваю поведение, которое не сковывает тебя. Ты сам чувствуешь, что нету этих кандалов застенчивости, робости, когда ты оглядываешься на то, что могут подумать другие. Я часто слышу фразу "будь самим собой, будь таким, какой ты есть". И эта фраза меня выбешивает полностью. Потому что я не знаю какой такой я сам, какой я вообще есть. С одной стороны простой "добрый" (?) парень, а с другой - тот, которого даже при его доброте и вежливости отшивают постоянно. Или я не добрый совсем, если у меня возникали такие плохие мысли.

    снова мне интересно, что же случится, если вы сделаете это своё коронное "не так". и вы говорите про механизм защиты. а есть идеи, что именно вы защищаете в себе?
    и, скажите пожалуйста, что в себе самом вам нравится. прямо по пунктам.
    Я ведь когда знакомлюсь и общаюсь с девушкой, которая мне понравилась, то хочу чтобы мои отношения с ней развивались, а разговоры продолжались. И если я сделаю что-то "не так", то интерес девушки ко мне упадет и пропадет (если он конечно хотя бы был). Своими "не такими" действиями или словами я вызову в девушке определение меня как скучного и занудного, неинтересного и непривлекательного и я опять останусь один.
    Защищаю я то, что хочу скрыть - свою неправильность, не интересность, скучность. Я сковываю себя в рамки тех слов и действий, которые, на мой взгляд, покажуться интересными для собеседника и он от меня не отвернется. Я ищу одобрения как раз для того, чтобы переубедить себя в своей никчёмности. Ведь если меня полюбят, то это будет значить, что я не такой плохой, как считаю.

    Что мне нравится в себе? Я сначала подумал, что не нравится.
    1. Я дисциплинированный.
    2. Делаю все то, что обещаю.
    3. Помогаю другим, если меня просят. Предлагаю помощь, если нужно.
    4. Уважительно отношусь к другим.
    5. Ответственный.
    6. Стараюсь делать все как можно лучше и идеально.
    7. Проявляю заботу. По большей части чтобы получить одобрение.
    8. Не конфликтую.

    такой вот вы интроверт.)
    при этом очень чувствительный, эмоциональный, судя по первому сообщению в теме. когда вас видят таким, то как реагируют?
    Я стараюсь такие чувства, которые я описал, не показывать никому. Я в большинстве своем приветливый, улыбаюсь, как бы легкий в общении (на сколько могу это сделать), простой такой паренёк, дружелюбный, хотя не всегда разговорчивый.
    Было пару раз, что меня видели таким другим. Однажды сразу после того, как меня бросила та самая девушка, я не смог сдерживать слёзы и тупо плакал, довольно долго. Я хотел успокоиться, но никак не мог. И тут зашел знакомый с этажа. Он принял это нормально, зная, что я спокойный такой, что у меня до этого никогда не было девушки и что у него похожие проблемы с ними. Он приободрил меня, сказал не расстраиваться и все в таком духе.
    Рассерженным меня видели только в комнате. Бывало пару раз я был в ярости и бросил даже телефон с силой, стукал в дверь ногой, хлопал дверью. И друг, из-за которого я это все чувствовал, по сути никак не реагировал. В тот момент я был рассержен из-за того, что мои интересы опять шли на второй план и я должен был сделать так, как хотел друг. Меня это бесило, что я опять должен жертвовать своим и поддаваться на просьбы других. Я приводил аргументы почему я не хочу это делать, но он тупо стоял на своем и обращался в своих аргументах на то, что я его друг и все такое. Я не хотел, чтоб на меня обижались и поддавался. Я понимал, что потом мне будет стыдно и подавлял свои интересы, хоть на сколько я не был разозлен. Не так давно с этим другом я тоже повел себя схожим образом. Пару раз за день это было. Возможно все накопилось во мне и я выплеснул это на нем под другой причиной.
    Если соседи замечали, что я не в настроении, то спрашивал что случилось. Иногда я говорил, что вот меня отшивают или что та самая девушка не хочет общаться. Они понимающе это принимали и старались помочь, хотя бы морально. Иногда советами, иногда шутками.

    выйдя из дома, из любимчиков домашних попадают в изгои среди равных по возрасту. ровесники не сюсюкаются, ведут себя агрессивно, гнобят, заметив в таком ребенке чужака с другой планеты.
    у вас тоже так было, или...?
    Не сказать чтобы я был изгоем в школе. У меня были друзья (в разное время по другу, они менялись). Одноклассники относились ко мне хорошо. Я им был полезен ведь. Я всегда давал им списывать, всегда. Таким образом получал одобрение. Конфликтов как таковых почти не было. Я был конечно объектом для игры одной в одно время. Суть в том, что я был такой добренький мальчик, толстенький, с пухленькими щёчками, который на переменах с другом уходил в тихое место и что-то там обсуждал. Одноклассники под "предводительством" парочки, собирались вместе и типа нападали на меня. Держали за руки и ноги и иногда щекотали, иногда поддразнивали. То есть стоит предо мной 7 человек, допустим. Я в углу. И они с разных сторон начинают ладонями ударять по рукам или ногам. Не сказать чтоб больно, но это меня выбешивало. Чаша доброты опустошалась и я был готов за ними бегать и бить. Иногда попадались мне под руку и я отжаривал им как мог, бил ногами по ногам. Как я понял, им было интересно и забавно выводить меня из себя и чтобы я за ними бегал по школе. Я ж толстенький был, а они проворнее. Догнать не мог. В старших классах (10-11) главный инициатор ушел в техникум и все стало спокойно. Хотя после школы я с ним бывает встречаюсь и мы нормально общаемся, это даже не вспоминаем.
    В универе меня никто не трогает. Да, задалбывают со списыванием конечно, но по сути тихо все и спокойно.

    а вы папе говорили, что вам такая его манера обращения, как с малышом, не очень подходит?
    Конечно говорил. Но он отвечает: вот будет у тебя свой сын и тогда увидишь. Ему это говорила его мама (моя бабушка покойная). А бабушка эта меня тоже сильно любила и опекала. Она довольно рано ушла из жизни и это был большой стресс для папы. Я иногда злюсь, что папа со мной так сюсюкается. Тут я думаю как с девушками общаться, а со мной общаются хуже, чем с ребёнком. Но я папе по сути ничего такого в ультимативном ключе не говорю, не так давно у его был инфаркт. Думаю: пускай уже хоть так будет, чем если я уберу эту его радость обходиться со мной так.


    вы бы хотели, чтобы он с вами тоже так общался?
    Да, чтобы я видел пример нормального общения, а не сюсюкания.


    как она с вами общается, общалась раньше?
    По сути всегда одинаково. Как мама, которая любит своего сына. На меня вообще родители редко кричали или вообще были недовольны мной, я же стараюсь все делать по первому зову, да ещё и идеально. Учился всегда на 5. Так я получал одобрение родителей. Мам больше общается как со взрослым, но часто использует ласковые слова. Она хочет, чтоб у меня все было хорошо. При малейших знаках, что что-то не так, сразу переживает и беспокоится, советует что и как. Я маме часто во всем помогаю и она меня хвалит и говорит: вот, какой отличный с тебя получиться муж, кому-то повезет. Я киваю, а сам знаю, что у меня с этим огромные проблемы.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Не особо. Если преодолеть страх заговорить первым, то немного помогает. Правда это более такие формализованные разговоры без углубления отношений. Для меня это одно поле т.к. я чисто узнаю то, что хочу, а дальше мы расходимся и все. Когда же я знакомлюсь с целью узнать друг друга поближе и погулять вместе (знакомлюсь так только в сети), то у меня почти никогда ничего не получается. Даже не давно после расставания с девушкой (хотя я сомневаюсь, что она считала меня своим парнем - кстати, эта проблема держит меня до сих пор и является причиной этой моей ярости) я пытался знакомиться с целью получить больше опыта в общении. И здесь все прям плохо. Я понимаю, что не могу понравиться всем, но отказов больше, чем принятия. Да и принятия то никакого я не получил. Что не общение, то игнор. Я также понимаю, что отказать могут всем, даже казалось бы красавцам с атлетичным телом или интеллигентным парням с кучей интересов. Но я вообще не вижу никакого света в конце туннеля и по-этому так болезненно воспринимаю все отказы.
    вообще, это довольно травматичное для психики занятие с нулевым кпд - заговаривать на улице, чтобы преодолевать застенчивость.

    Мне немного смешно, потому что я даже не знаю, что я конкретно под этим подразумеваю. Скорее все то, что, как мне кажется, может вызвать негативные эмоции по отношению ко мне. Например, если сказать глупость или пошутить неудачно, то другие подумают: воооот, опять этот болван шутит; не смешно. Или посмеются не с добротой. Или если привлекаешь внимание, при котором про тебя могут подумать в плохом ключе: неудачник, неповоротливый, неуклюжий и т.д.
    На счёт своего опыта, то я даже не могу вспомнить что-то такое яркое, ведь я всегда старался делать все так, чтобы никакого внимания не привлекать, если не уверен на 100%, что это внимание будет положительным.
    оно точно было когда-то - это негативное внимание. и точно кто-то когда-то награждал вас эпитетами - "неудачник, неповоротливый, неуклюжий и т.д."
    вспомните.

    Да, я так про себя думаю. Иногда мне кажется, что я не такой и плохой, но эти отказы подтверждают мои убеждения, что я ничтожный. Ведь если б было бы иначе, меня не игнорировали бы, а принимали. Не отказывались, а соглашались общаться, соглашались встретиться и т.д.
    Про то, что я не знаю себя. Это так, потому что я всегда был приятным парнем, который жаждит одобрения окружающих, особенно женщин. Который ставит интересы других выше своих, лишь бы другим было комфортно, а я как-то переживу. Я настолько вжился в роль такого добряка, что я не знаю: это я такой или это маска, которая врослась в меня.
    Джованни, самая первая ваша женщина - мама. и с ней, похоже, и развилась вот эта жажда одобрения. чтобы получить ее одобрение, надо быть послушным, добрым, чтобы с вами ей было комфортно и спокойно. а иначе " плохой и ничтожный".
    и чтобы избежать этого ощущения "я плохой и ничтожный", вы:
    я стараюсь все делать по первому зову, да ещё и идеально. Учился всегда на 5. Так я получал одобрение родителей. Мам больше общается как со взрослым, но часто использует ласковые слова. Она хочет, чтоб у меня все было хорошо. При малейших знаках, что что-то не так, сразу переживает и беспокоится, советует что и как. Я маме часто во всем помогаю и она меня хвалит и говорит: вот, какой отличный с тебя получиться муж, кому-то повезет.
    мама вас воспитывала отличным мальчиком, и вы усвоили, что чтобы нравиться женщинам, надо быть таким отличным мальчиком, сыночком. добрым, приятным и кротким, помогающим по хозяйству (читаем, "помощь в вопросам по предметам" однокласснице и т.д..).
    а девушкам ведь не нужны сыночки, им нужны мужчины.


    Под натуральностью я подразумеваю поведение, которое не сковывает тебя. Ты сам чувствуешь, что нету этих кандалов застенчивости, робости, когда ты оглядываешься на то, что могут подумать другие. Я часто слышу фразу "будь самим собой, будь таким, какой ты есть".

    Или я не добрый совсем, если у меня возникали такие плохие мысли.
    наверное вы всё-таки разный, а не только добрый. но в семье одобрялось определенное ваше поведение, выборочное. вам выделили роль пупсика милого, неуверенного в себе, потому что нуждались в таком именно пупсике, и вы эту роль послушно выполняли. и из такого пупсика вам нужно вырасти, чтобы выйти из-под от родительской опеки, вырасти в мужчину.
    ну или искать не ровесниц себе в партнерши, а взрослых женщин, которым приятно играть с мальчиками послушными.

    Если брать девушек, которые мне нравились/нравятся, то им то я как раз хочу понравиться и этот механизм защиты - застенчивость, включается по полной, как я считаю. Я хоть и стараюсь вести себя открыто, рассказываю разные истории, стараюсь сказать что-то легкое и смешное, но чувствую напряжение некое. Все-таки их то одобрение мне важно больше всего и я больше всего боюсь сделать что-то не так.
    Что мне нравится в себе?
    1. Я дисциплинированный.
    2. Делаю все то, что обещаю.
    3. Помогаю другим, если меня просят. Предлагаю помощь, если нужно.
    4. Уважительно отношусь к другим.
    5. Ответственный.
    6. Стараюсь делать все как можно лучше и идеально.
    7. Проявляю заботу. По большей части чтобы получить одобрение.
    8. Не конфликтую.
    я обратила внимание, что вы сейчас перечисляете социально-одобряемые роли, черты и качества. это то, что нравится обществу, приветствуется им. некие правила, соответствуя которым, общество не отвергнет, не накажет.

    Защищаю я то, что хочу скрыть - свою неправильность, не интересность, скучность. Я сковываю себя в рамки тех слов и действий, которые, на мой взгляд, покажуться интересными для собеседника и он от меня не отвернется. Я ищу одобрения как раз для того, чтобы переубедить себя в своей никчёмности. Ведь если меня полюбят, то это будет значить, что я не такой плохой, как считаю.
    "неправильность, неинтересность, скучность" - это результат научения домашнего, поскольку все отклонения от роли милого карапуза пресекались, и вся спонтанность и непосредственность ваша закисала и превращалась в скуку:
    Я стараюсь такие чувства, которые я описал, не показывать никому. Я в большинстве своем приветливый, улыбаюсь, как бы легкий в общении (на сколько могу это сделать), простой такой паренёк, дружелюбный, хотя не всегда разговорчивый.
    попробуйте еще раз прислушаться к себе и найти там ответ, что вы же защищаете таким образом.

    Было пару раз, что меня видели таким другим. Однажды сразу после того, как меня бросила та самая девушка, я не смог сдерживать слёзы и тупо плакал, довольно долго. Я хотел успокоиться, но никак не мог. И тут зашел знакомый с этажа. Он принял это нормально, зная, что я спокойный такой, что у меня до этого никогда не было девушки и что у него похожие проблемы с ними. Он приободрил меня, сказал не расстраиваться и все в таком духе.
    оказывается, это можно.

    Конечно говорил. Но он отвечает: вот будет у тебя свой сын и тогда увидишь. Ему это говорила его мама (моя бабушка покойная). А бабушка эта меня тоже сильно любила и опекала. Она довольно рано ушла из жизни и это был большой стресс для папы. Я иногда злюсь, что папа со мной так сюсюкается. Тут я думаю как с девушками общаться, а со мной общаются хуже, чем с ребёнком. Но я папе по сути ничего такого в ультимативном ключе не говорю, не так давно у его был инфаркт. Думаю: пускай уже хоть так будет, чем если я уберу эту его радость обходиться со мной так.
    вы себя этакой папиной радостью воспринимаете что ли, Джованни?
    ваша роль в семье - никогда не огорчать папу, а только радовать?

    Да, чтобы я видел пример нормального общения, а не сюсюкания.

  7. #7
    вообще, это довольно травматичное для психики занятие с нулевым кпд - заговаривать на улице, чтобы преодолевать застенчивость.
    А почему травматичное? Я всегда думал, что чтобы преодолеть застенчивость нужно именно больше общаться. А чтобы преодолеть страх перед девушками - с ними говорить первым. Как бы клин клином.
    Разве это не принесет никакого результата в навыках общения?


    оно точно было когда-то - это негативное внимание. и точно кто-то когда-то награждал вас эпитетами - "неудачник, неповоротливый, неуклюжий и т.д."
    вспомните.
    По ходу "неосознанное Я" это все спрятало, потому что я перелопатил воспоминания, какие были, и не нашел, чтобы меня так называли прямо. Но вспомнил кое-что другое.
    Помню, как перед выступлением в одном концерте с танцем (это было в классе 4-5) один парень назвал меня жирной свиньей. Я тогда его взял за шкирку сразу же, но нас разняли старшие. Потом после выступления я его побил буквально двумя ударами. Он начал плакать и пожаловался сестре, но мне тогда вообще никто ничего не говорил. Одноклассники даже похвалили.
    Помню следующие вещи. Однажды в школе мы играли в платочек, где нужно было поцеловать в щёку того, кто выпадет. И однокласснице выпало поцеловать меня и я помню её такой неприятный взгляд, который говорил: блин, почему именно он, почему мне так не везёт, он же урод. Какой-то презренный взгляд был, явно без радости. Помню также случай, где мы фотографировались на альбом и фотограф вызвал меня, ещё 2 ребят и девушек. Он сказал каждому кто с кем фотографируется вместе и что нужно парням приобнять девушек за талию. Вот такой же взгляд и реакцию я увидел в девушке, с которой я должен был сфотографироваться. А дальше я уже, как мне кажется, сам начал думать про себя плохо, выходя из этого.
    Вспоминается случай, когда почти все в одно время общались в аське. Я тогда учавствовал в ролевой игре по одному мультфильму на одном форуме (тогда было очень популярно), и мне в аську добавилась девушка с другой страны и чуть старше меня, которая тоже участвовала в ролевой игре. Мы с ней переписывались, просто общались как знакомые. Но в одно время перестали общаться. Позже я отчетливо помню, что она мне написала, что я очень скучный. Я тогда обиделся. Я не помню, говорила ли она или нет, что общалась со мной из-за доброты или жалости (вот не помню).
    Также был случай в универе, где я сидел в коридоре, а буквально за углом стоял староста и ещё пару одногрупников. Я не помню, что они сказали и говорили, но почему-то я думаю, что это касалось меня. Что я что-то не так сделал или что. Я не помню точно. Но какой-то разговор был и он был обо мне в плохом ключе.
    Вспоминается в селе дедушка с бабушкой обсуждали, что я не вылажу из дома и смотрю телевизор только. Я каким-то образом это случайно подслушал. Тоже помню, что мне было не приятно это слышать. Что вот обо мне плохо отзываются. Я ж старался быть правильным.
    Пока это все. Я постараюсь ещё покопаться и если вспомню, то напишу.

    Джованни, самая первая ваша женщина - мама. и с ней, похоже, и развилась вот эта жажда одобрения. чтобы получить ее одобрение, надо быть послушным, добрым, чтобы с вами ей было комфортно и спокойно. а иначе " плохой и ничтожный".
    Я проводил когда-то свой анализ почему я такой и могу кое-что добавить. Я связал то, что я ищу одобрения родителей с одной ситуацией. Я раньше писал, что я почти полная противоположность моему брату, что я любимчик папы, а брат нет. Я не помню ск-ко мне было лет (оооочень давно), но я помню, как папа ударил брата или за плохие оценки, или за то, что он наврал ему. Вот я думаю из-за этого я стал таким идеальным и ищущим одобрения. Я стал учиться на 5. Со мной в этом плане не было хлопот. Когда другие боялись родительских собраний, мне было на это наплевать т.к. никто мне ничего б плохого не сказал. Я не делал ничего такого, что б могло вызвать ко мне негативную реакцию, наругать меня. Я не пил никогда, не курил, не гулял даже. Даже сейчас родители бояться, что б я куда поздно не шёл один. Учусь от своего города я далеко. Наверное я взял эту парадигму поиска одобрения, доброты и всего такого и использую это везде. В школе то я тоже выполнял все требования, старался чтоб на меня никто не ругался с учителей, потому все прилежно учил. Только я видел, что мой "инструментарий" хоть и приводил к результату, что мне хвалили учителя, я никому не приносил хлопот, но моя социальная жизнь от этого лучше не ставала. Некоторые мои одноклассники хоть и учились хуже, но благодаря иногда наглости, иногда шуткам, иногда оптимизму, иногда изворотливости, были, как по мне, в лучшем положении. Я мог получить высшую оценку, чем они, но чувствовать, что они чуть лучше меня. Некоторые общались с учителями более живо, а не так как я: задали-исполнил- получил пять. И в отношениях с девушками их "инструментарий" был намного лучше моего. Но применять их методы я не мог т.к. это был бы уже не я и меня бы не правильно понимали. Было такое ощущение, что я останусь таким навсегда, что меня видят насквозь, какой я есть.
    Помню в младших классах я с мамой решал какую-то задачу, но я не знал как решить. Она тогда накричала на меня, но я все-равно не мог решить под давлением. Я тогда вроде как плакал. Не помню что было, но вот почему-то вспомнил этот эпизод. Позже родители вообще не лезли в сферу учёбы т.к. я со всем справлялся сам. Поступил на бюджет тоже сам.

    Я не помню, что б мама на меня говорила плохо. Мне кажется, что слово "ничтожный" я сам себе дал как результат того, что меня отвергают девушки. Но да, я постоянно делаю то, что она говорит. Именно в домашних условиях, в быту: приготовить кушать, убраться, выключить компьютер ибо поздно, вытереть пыль, вынести мусор, помочь нести пакеты с работы и т.д. и т.д. Я знал, что с ней спорить невозможно т.к. я все-равно буду не прав и просто делал и все. Я не слышал от родителей про себя "плохой и ничтожный" т.к. всегда был идеальным для них.

    мама вас воспитывала отличным мальчиком, и вы усвоили, что чтобы нравиться женщинам, надо быть таким отличным мальчиком, сыночком. добрым, приятным и кротким, помогающим по хозяйству (читаем, "помощь в вопросам по предметам" однокласснице и т.д..).
    а девушкам ведь не нужны сыночки, им нужны мужчины.
    Да, я всегда так и думал. Нужно уступать место, помогать во всем, открывать двери, улыбаться, не жаловаться никогда, все отдавать, делать так, чтобы женщине было комфортно, даже если это будет в ущерб моему комфорту. Я всегда считал, что так и должно быть, что женщинам это нравиться. В итоге ноль отношений всю свою жизнь. Только связано ли это между собой я не знаю. С последней девушкой я все делал именно так: я подготовил интересное первое свидание, был с ней в парке и на атракционах, сводил в кафе, дарил шоколадки разные, подарил интересную заколку, помог проводить на поезд, желал удачи на тех событиях, что были важны для неё, проявлял заботу как мог. В итоге я остался один. Меня бросили, а я даже не знал об этом. Я писал т.к. хотел встретить её с поезда, а она игнорировала мои сообщения. А когда хотел все вернуть и подошел через некоторое время к ней чтобы признаться в своих чувствах, то я оледенел на месте от её презренного и холодного взгляда на мне. Я такого никогда не видел, потому что помнил её теплый и ласковый взгляд в кафе, где мы сидели друг против друга. Мне сейчас больно это вспоминать, аж руки дрожат чуток и слезы потекли. Блин.
    А что значит быть мужчиной я не знаю. Все говорят про уверенность, решительность, смелость. "Он должен знать, чего хочет, ставить цели и добиваться их." - я это слышу чаще, чем что-либо, эти клише слышно повсюду от каждого поголовно. И это бесит. Если б я мог сказать это голосом, то сказал бы с сарказмом это все. Потому что черт подери я понятия не имею что все это значит. Это вроде и понятно, но не понятно вообще. Знать что хочешь. Что? В смысле знать, что хочешь. Или уверенность. Что это такое. Все говорят про уверенность, но что это такое непонятно. Где она эта уверенность я не знаю. Я определял для себя уверенность как знание, что что-то случиться со 100% вероятностью. Я могу быть уверен в чем-то, если знаю, что это произойдет 100%.

    наверное вы всё-таки разный, а не только добрый. но в семье одобрялось определенное ваше поведение, выборочное. вам выделили роль пупсика милого, неуверенного в себе, потому что нуждались в таком именно пупсике, и вы эту роль послушно выполняли. и из такого пупсика вам нужно вырасти, чтобы выйти из-под от родительской опеки, вырасти в мужчину.
    ну или искать не ровесниц себе в партнерши, а взрослых женщин, которым приятно играть с мальчиками послушными.
    Я даже не знаю как я стал неуверенным. От чего это пошло. Да, в семье я такой добрый, послушный. Но я по сути такой почти всегда и со всеми. Не люблю, когда меня ругают, боюсь конфликтов, стараюсь всем угодить. Я понимал, что мне отведена такая роль семейного идеала, которым будут гордиться родители т.к. с братом есть некие проблемы. Вот я и играл такую роль, учась на отлично и не принося никаких проблем в дом.
    Но как узнать какой я? Как узнать свои сильные стороны? Потому что плохие я сразу назову. И как стать мужчиной. Я читал книгу Александра Бирюкова "Ненастоящий мужчина". Там говорилось по мужчину-пассионария, который ставит Цель своим приоритетом, а в женщине ищет верную спутницу по жизни. Но он ставит женщин не на первое место, а у меня всего-лишь две "прошивки": учиться на отлично, найти девушку, которая бы меня одобрила. И голод на вторую прошивку я никак не могу утолить. Если я что-то делаю и ничего не выходит, то если я не буду пытаться дальше, то подавно ничего не выйдет. А мой большой страх - быть одному и не почувствовать теплоту другого человека, его интерес к тебе, что тебя любят, что любят именно тебя, а не Васю/Петю, что тебя уважают и с тобой хотят проводить время. Я об этом мечтаю. У других это есть, а у меня нет. Иногда это бесит до ярости, что я желал всем страдать, про что я указывал выше.

    я обратила внимание, что вы сейчас перечисляете социально-одобряемые роли, черты и качества. это то, что нравится обществу, приветствуется им. некие правила, соответствуя которым, общество не отвергнет, не накажет.
    Видать прошивка мощная у меня в этом плане. Такой себе социально-правильный и одобряемый человек - вот какой я.

    "неправильность, неинтересность, скучность" - это результат научения домашнего, поскольку все отклонения от роли милого карапуза пресекались, и вся спонтанность и непосредственность ваша закисала и превращалась в скуку:
    А может это все не пресекалось со стороны родителей, а я сам для себя выбрал такую роль, боясь негативной оценки меня?

    попробуйте еще раз прислушаться к себе и найти там ответ, что вы же защищаете таким образом.
    Если я так ищу одобрения других, хочу быть для других интересным и не скучным, раз так рьяно ищу девушку чтобы ощутить любовь ко мне, то я защищаю страх одиночества. Вернее защищаю себя от одиночества. Я пытаюсь быть любезным и добрым, приятным, чтобы не быть одиноким. Я вспомнил, как смотрел сериал комедийный, где главный герой был таким себе неудачником, но продолжал знакомится с девушками. Он попадал в разные конфузы и его все время отшивали. Однажды друзья залезли в его комп и обнаружили его личные записи. В одной из них было написано его мечта и самый большой страх - умереть одному. Я когда услышал это, то в середине аж все застыло и заледенело, а по щекам опять таки просто тупо начали литься слёзы. Я не знаю почему, я не контролировал себя, я не хотел чтоб это произошло, но это было. Иногда чувство одиночества очень сильное и я тупо начинаю рыдать. Честно, меня никто в таком состоянии почти не видел (только 1 тот случай), но это бывает часто. Даже на улице. Мне стыдно немного из-за этого. Я ссылаюсь на меланхолический темперамент.

    оказывается, это можно.
    Немного не понял, что можно.

    вы себя этакой папиной радостью воспринимаете что ли, Джованни? ваша роль в семье - никогда не огорчать папу, а только радовать?
    Да, мне приходиться таким быть. Это немного и давит на меня, но я уже привык. Я б сказал никогда не огорчать семью. Я говорил, что стал такой себе противоположностью брата и у меня роль примерного сына (для папы так точно). У меня даже по сути и интересов то настоящих не было. Я всего-лишь примерно учился. Все-таки для школьника это главная задача. У меня не было предметов, которые бы мне нравились (разве что английский немного). Я завидовал немного тем, у кого получалось отлично что-то одно и они точно знали, что будут связывать свою жизнь именно с этим, а не другим предметом. Я то вроде и все учил, но интереса сильного не было ни к чему. Соответственно куда поступать я не знал, исходя из предыдущего. У меня не было особых интересов к чему-то и я по сути доверился выбору родителей. Они выбирали между медицинским и юридическим. Выбрали второй путь. Я поступил на бюджет и отучился на красный диплом. На бюджет на магистратуру поступить не смог с причин, которые не зависили от меня. Хоть все года я учился на 5, но также как и в школе, у меня нету каких-то особых интересов в какой-то определенной отрасли права. Иногда мама говорит, что с меня вышел бы хороший врач, исходя из моей сущности доброго и послушного, внимательного. И скоро я выпущусь с университета и абсолютно не знаю что делать. Некоторые пути у меня есть, но они опять же посоветованы папой. А куда я хочу идти я не знаю. Абсолютно не знаю. И меня это тоже мучает.


    Добавлю про "инструментарий", благодаря которому я хотел понравиться девушками и выделиться. Я в разное время хотел заниматься разными хобби и все они были направлены на то, чтобы скомпенсировать мои скудные навыки общения и как-то завоевать внимание: рисование, фокусы, тектоник, кардистри. Игра на гитаре относиться тоже к этому, но я для себя подумал, что лучше уж так, чем ничего.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    А почему травматичное? Я всегда думал, что чтобы преодолеть застенчивость нужно именно больше общаться. А чтобы преодолеть страх перед девушками - с ними говорить первым. Как бы клин клином.
    Разве это не принесет никакого результата в навыках общения?
    это принесет еще большее расщепление - поскольку вы стремитесь стать отличником в деле знакомств и всевозможных преодолений, при этом продолжая быть не знакомым с самим собой. то есть эта тактикаможет сталь лишь очередным инструментом:
    мой "инструментарий" хоть и приводил к результату, что мне хвалили учителя, я никому не приносил хлопот, но моя социальная жизнь от этого лучше не ставала.
    По ходу "неосознанное Я" это все спрятало, потому что я перелопатил воспоминания, какие были, и не нашел, чтобы меня так называли прямо. Но вспомнил кое-что другое.
    Помню, как перед выступлением в одном концерте с танцем (это было в классе 4-5) один парень назвал меня жирной свиньей. Я тогда его взял за шкирку сразу же, но нас разняли старшие. Потом после выступления я его побил буквально двумя ударами. Он начал плакать и пожаловался сестре, но мне тогда вообще никто ничего не говорил. Одноклассники даже похвалили.
    Помню следующие вещи. Однажды в школе мы играли в платочек, где нужно было поцеловать в щёку того, кто выпадет. И однокласснице выпало поцеловать меня и я помню её такой неприятный взгляд, который говорил: блин, почему именно он, почему мне так не везёт, он же урод. Какой-то презренный взгляд был, явно без радости. Помню также случай, где мы фотографировались на альбом и фотограф вызвал меня, ещё 2 ребят и девушек. Он сказал каждому кто с кем фотографируется вместе и что нужно парням приобнять девушек за талию. Вот такой же взгляд и реакцию я увидел в девушке, с которой я должен был сфотографироваться. А дальше я уже, как мне кажется, сам начал думать про себя плохо, выходя из этого.
    Вспоминается случай, когда почти все в одно время общались в аське. Я тогда учавствовал в ролевой игре по одному мультфильму на одном форуме (тогда было очень популярно), и мне в аську добавилась девушка с другой страны и чуть старше меня, которая тоже участвовала в ролевой игре. Мы с ней переписывались, просто общались как знакомые. Но в одно время перестали общаться. Позже я отчетливо помню, что она мне написала, что я очень скучный. Я тогда обиделся. Я не помню, говорила ли она или нет, что общалась со мной из-за доброты или жалости (вот не помню).
    фишка в том, что во всех случаях, кроме первого, когда вы получили прямое сообщение, вы сами выдумали реакцию отвержения в ваш адрес. просто подогнали ее под свои страхи и усилили свою изоляцию.

    Также был случай в универе, где я сидел в коридоре, а буквально за углом стоял староста и ещё пару одногрупников. Я не помню, что они сказали и говорили, но почему-то я думаю, что это касалось меня. Что я что-то не так сделал или что. Я не помню точно. Но какой-то разговор был и он был обо мне в плохом ключе.
    вот и еще один пример ваших фантазий. зато снова усилили изоляцию от других.

    Я проводил когда-то свой анализ почему я такой и могу кое-что добавить. Я связал то, что я ищу одобрения родителей с одной ситуацией. Я раньше писал, что я почти полная противоположность моему брату, что я любимчик папы, а брат нет. Я не помню ск-ко мне было лет (оооочень давно), но я помню, как папа ударил брата или за плохие оценки, или за то, что он наврал ему. Вот я думаю из-за этого я стал таким идеальным и ищущим одобрения. Я стал учиться на 5. Со мной в этом плане не было хлопот.
    мне кажется, что это уже следствие, а не причина. то есть, почва для прорастания такого поведения к тому моменту была уже давно и тщательно взрыхлена, удобрена и засеяна.

    Помню в младших классах я с мамой решал какую-то задачу, но я не знал как решить. Она тогда накричала на меня, но я все-равно не мог решить под давлением. Я тогда вроде как плакал. Не помню что было, но вот почему-то вспомнил этот эпизод.
    в чем вы нуждались в тот момент от мамы, можете вспомнить, или представить сейчас?
    Я не помню, что б мама на меня говорила плохо. Мне кажется, что слово "ничтожный" я сам себе дал как результат того, что меня отвергают девушки. Но да, я постоянно делаю то, что она говорит. Именно в домашних условиях, в быту: приготовить кушать, убраться, выключить компьютер ибо поздно, вытереть пыль, вынести мусор, помочь нести пакеты с работы и т.д. и т.д. Я знал, что с ней спорить невозможно т.к. я все-равно буду не прав и просто делал и все. Я не слышал от родителей про себя "плохой и ничтожный" т.к. всегда был идеальным для них.
    а как это вам, Джованни, знать, что все равно будете неправы, при любом раскладе, и как без вины виноватый, как осужденный по статье без адвоката, без суда и следствия?
    как это вам от мамы принимать? что вот ваша позиция не бывает услышана, и ваш голос отскакивает от стены, за которой мама находится.
    как если мама на все ваши реплики закрывает уши и говорит: "ты все равно неправ!"...


    Да, я всегда так и думал. Нужно уступать место, помогать во всем, открывать двери, улыбаться, не жаловаться никогда, все отдавать, делать так, чтобы женщине было комфортно, даже если это будет в ущерб моему комфорту. Я всегда считал, что так и должно быть, что женщинам это нравиться. В итоге ноль отношений всю свою жизнь.
    женщине-маме, да, это нравится. но не обязательно все другие такие же как она. вы же не слышите других женщин, в чем они нуждаются, и тоже закрываете от них уши и выставляете перед собой стену.

    Только связано ли это между собой я не знаю. С последней девушкой я все делал именно так: я подготовил интересное первое свидание, был с ней в парке и на атракционах, сводил в кафе, дарил шоколадки разные, подарил интересную заколку, помог проводить на поезд, желал удачи на тех событиях, что были важны для неё, проявлял заботу как мог. В итоге я остался один. Меня бросили, а я даже не знал об этом. Я писал т.к. хотел встретить её с поезда, а она игнорировала мои сообщения. А когда хотел все вернуть и подошел через некоторое время к ней чтобы признаться в своих чувствах, то я оледенел на месте от её презренного и холодного взгляда на мне. Я такого никогда не видел, потому что помнил её теплый и ласковый взгляд в кафе, где мы сидели друг против друга. Мне сейчас больно это вспоминать, аж руки дрожат чуток и слезы потекли. Блин.
    похоже, вы придумали ее образ и ждали от этого образа предсказуемого поведения.
    а что если девушка была не готова к столь стремительному разворачиванию событий? и за одно свидание и подарки не готова была к сближению так как готовы к этому были вы.
    признание в чувствах, - это довольно агрессивный и рискованных ход. поскольку опять же, вы не слышите и не видите остальной контекст, чувства и потребности девушки, не знаете ее намерения, не эмпатичны к ее потребностям и дистанцию не соблюдаете.
    сочувствую вам, конечно, что это знакомство принесло вам боль в итоге.

    А что значит быть мужчиной я не знаю. Все говорят про уверенность, решительность, смелость. "Он должен знать, чего хочет, ставить цели и добиваться их." - я это слышу чаще, чем что-либо, эти клише слышно повсюду от каждого поголовно. И это бесит. Если б я мог сказать это голосом, то сказал бы с сарказмом это все. Потому что черт подери я понятия не имею что все это значит. Это вроде и понятно, но не понятно вообще. Знать что хочешь. Что? В смысле знать, что хочешь. Или уверенность. Что это такое. Все говорят про уверенность, но что это такое непонятно. Где она эта уверенность я не знаю. Я определял для себя уверенность как знание, что что-то случиться со 100% вероятностью. Я могу быть уверен в чем-то, если знаю, что это произойдет 100%.
    обычно в мужской мир мальчика сопровождает его отец. он дает представление о том, что такое мужская среда, как в ней все устроено, и сопровождает в начале этого пути. выходит, что он оставил вас в детской песочнице и не взял с собой в свой мир сначала как подростка, потом как равного себе. и тогда получается, что вы им как бы кастрированы. неуверенность с девушками возможно будто отсюда идет. что все, кто имеет с ними отношения, - они большие, а я маленький, у меня нет того, что есть у папы - такой же мужественности, таких же половых органов, таких же прав.

    Но как узнать какой я? Как узнать свои сильные стороны? Потому что плохие я сразу назову. И как стать мужчиной. Я читал книгу Александра Бирюкова "Ненастоящий мужчина". Там говорилось по мужчину-пассионария, который ставит Цель своим приоритетом, а в женщине ищет верную спутницу по жизни. Но он ставит женщин не на первое место, а у меня всего-лишь две "прошивки": учиться на отлично, найти девушку, которая бы меня одобрила. И голод на вторую прошивку я никак не могу утолить. Если я что-то делаю и ничего не выходит, то если я не буду пытаться дальше, то подавно ничего не выйдет. А мой большой страх - быть одному и не почувствовать теплоту другого человека, его интерес к тебе, что тебя любят, что любят именно тебя, а не Васю/Петю, что тебя уважают и с тобой хотят проводить время. Я об этом мечтаю. У других это есть, а у меня нет. Иногда это бесит до ярости, что я желал всем страдать, про что я указывал выше.
    это вот с мамой не было решено в свое время, теперь на девушек переносится. понимаете?
    вам не случилось пройти период подросткового бунта, во время которого происходит ориентирование - кто я такой, как я живу как отдельная от родителей личность...
    и вот теперь вы выбрали следовать чужим ценностям, не замечать свои собственные.
    возможно, ярость ваша, о которой выше говорите, она про сепарацию, тот самый бунт. только непонятно кому адресованный... так слышу, что отвергающим вас девушкам, но вы во многом сами придумываете их отвержение.

    Видать прошивка мощная у меня в этом плане. Такой себе социально-правильный и одобряемый человек - вот какой я.
    если бы вы были девушкой, вам было бы интересно с таким парнем время проводить?)
    чуть позже я дам вам задание поискать в себе то, что вам нравится не с точки зрения общества, а вам самому нравится. во внешности ли, в интересах... какая пища нравится, от какой слюна течет, что возбуждает в красках, цветах, звуках, что нравится трогать... но это попозже, а то уже очень много вопросов, ответвлений и направлений беседы, можно запутаться.)

    А может это все не пресекалось со стороны родителей, а я сам для себя выбрал такую роль, боясь негативной оценки меня?
    не бывает.)

    и про страх одиночества еще поговорим поподробнее...

  9. #9
    это принесет еще большее расщепление - поскольку вы стремитесь стать отличником в деле знакомств и всевозможных преодолений, при этом продолжая быть не знакомым с самим собой. то есть эта тактика может сталь лишь очередным инструментом:
    А что лучше делать тогда в этом случае? Ведь социальные навыки никак не будут улучшаться, если не делать хотя бы что-то.

    фишка в том, что во всех случаях, кроме первого, когда вы получили прямое сообщение, вы сами выдумали реакцию отвержения в ваш адрес. просто подогнали ее под свои страхи и усилили свою изоляцию.
    Выходит, что я каждый отказ так принимаю, каждое игнорирование. Отказ = отвержение. А там и до мысли про ничтожность как рукой подать. Но разве человек может вот так заблуждаться в реакциях других людей? Если он видит, что его встречают презренным взглядом, до другого объяснения как отсутствие радости меня видеть найти очень сложно. Отказ это ведь что-то плохое.
    Тогда девушка в аське точно назвала меня скучным. Я это помню 100%.

    в чем вы нуждались в тот момент от мамы, можете вспомнить, или представить сейчас?
    Это воспоминание вообще совершенно нечеткое и расплывчатое. Вообще я мало что помню с детства. Только отдельные кадры. Скорее всего в поддержке и помощь решить задачу, но никак не в криках. Это меня ещё больше загоняло, я был в напряжении и не мог сделать в таком состоянии задачу или дать правильный ответ. Круг был замкнутый, потому что мама требовала решить задачу, а я под давлением никак этого сделать не смог. Я б хотел, чтобы она подтолкнула к решению задачи, дала правильное направление.

    а как это вам, Джованни, знать, что все равно будете неправы, при любом раскладе, и как без вины виноватый, как осужденный по статье без адвоката, без суда и следствия?
    как это вам от мамы принимать? что вот ваша позиция не бывает услышана, и ваш голос отскакивает от стены, за которой мама находится.
    как если мама на все ваши реплики закрывает уши и говорит: "ты все равно неправ!"...
    Я не прав часто в вообще смешных ситуациях, на которые, как мне кажется, вообще не стоит обращать внимания. Иногда мама просила принести с балкона, например, синий тазик. Я ищу-ищу, говорю его нету. Она сердиться, говорит есть там, ищи. Я говорю нету. Она чуть злая идет на балкон и достает, например, зеленый (!) тазик и говорит "вот он". Я говорю, что он уж никак не синий, а ей все-равно. Вот так я остаюсь не прав.
    Или вот вспомнил. Отправила меня вешать на улице белье. Я вешаю, а она смотрит из окна и стучит в окно, говорит что неправильно, не той стороной. я по 100 раз перевешиваю, не могу понять что она с окна говорит т.к. не слышно ничего, это меня злит. Что все не так типа. Не угодишь.
    Вообще часто были ситуации, что нужно что-то принести, а я не мог найти то, что ей нужно т.к. искал "строго по инструкции". А оказывалось она задумывала чуть другое. Или просто злилась, если не мог долго что-то найти. Иногда зовет помочь на кухню, я встаю с дивана и иду. Она зовет опять, а я говорю, что иду, что не успею за 1 секунду взять и прийти, что это невозможно.
    В семье законы не работают, хахахаха. Мне как студенту юридического вуза это звучит смешно. Имею в виду про осужденность без адвоката, без суда и следствия. У меня в семье самый верховный судья есть.
    на самом деле неприятно конечно, но я уже привык, что я могу что-то сделать и это что-то будет не так, как ей нужно. Это уже в пределах нормы. Иногда я уже наперед знаю, что что-то не найду или не то принесу.
    А, вспоминаю. Мама бывает просит купить хлеб и называет или такой, или такой. Я прихожу в магазин, таких нету и я беру совершенно другой. Она сердиться почему я взял такой, ведь нужно или тот, или тот, а я взял вообще левый хлеб. Я говорю, что для разнообразия пусть будет, ведь ничего страшного, главное есть хлеб. Она все-равно недовольна, ведь нужно было сделать иначе. Или бывает скажет купить какое-то определенное печенье. Я уже знаю, что раз сказала такое, значит другого я вообще брать не буду даже если его нет т.к. боюсь опять не угодить. Если с папой беру печенье в такой ситуации, то постоянно делаю отсылки к тому, что говорила мама, абы сделать так, как она сказала.

    На счет моего отношения к этому. Конечно неприятно. Ты вроде делаешь, стараешься сделать то, что она просит, но не прав/сделал не так и т.д. Ты уже наперед знаешь, что где-то проколишся 100%, что б ты не делал. Иногда боишься сделать шаг влево или вправо, уступить на милиметр т.к. будет опять не то и не так. А мне оно надо? Я сделаю так, как скажет, хоть пройду пол города или скажу, что тут нету и буду ждать следующих указаний. Как смирился что ли, зная, что поменять ничего не смогу. Когда-то давным-давно меня это дико бесило, что я даже матерился в шепот, но со временем стал спокойнее, потому что понял что и к чему.

    вы же не слышите других женщин, в чем они нуждаются, и тоже закрываете от них уши и выставляете перед собой стену.
    Я думал всем девушкам нравиться уважительное к ним отношения. Ведь уважительное и заботливое отношение оно априори доброе по своей сути и будет нравиться любому человеку. Я честно даже не знаю как я так делаю. Как я ставлю стену. Вообще не понимаю. Разве? Я всегда думал, что я более открытый к ним т.к. уважительно и с заботой отношусь.


    похоже, вы придумали ее образ и ждали от этого образа предсказуемого поведения.
    а что если девушка была не готова к столь стремительному разворачиванию событий? и за одно свидание и подарки не готова была к сближению так как готовы к этому были вы.
    признание в чувствах, - это довольно агрессивный и рискованных ход. поскольку опять же, вы не слышите и не видите остальной контекст, чувства и потребности девушки, не знаете ее намерения, не эмпатичны к ее потребностям и дистанцию не соблюдаете.
    сочувствую вам, конечно, что это знакомство принесло вам боль в итоге.
    Да, я ждал хоть какого-то ответного действия. И образ я всегда придумываю, это делается чуть ли не автоматически. Часто я фантазировал и мечтал о том, как мы вместе и как все хорошо. Когда я стал испытывать ярость не так давно, эти фантазии стали мне противны т.к вообще не правдивы.
    Я четко видел её шаги к сближению. Может я засильно старался и закидывал подарками, да, тут согласен. Но вот несколько знаков, которые я от неё получил. Во-первых она на первых днях переписки, когда услышала, что я учусь играть на гитаре, сказала "я б послушала гитару". Я интерпретировал это как "я б встретилась с тобой". На втором свидании, когда мы в парк ходили, по возвращении в общежитие, мы шли по улице, а там темно было. Она сказала: "здесь так темно". Я говорю: "то держись за руку" и она сама взяла меня за руку. Мы так прошли чуток и меня угораздило спросить: "ну что, пойдем так дальше?". Она сказала "да". Мне на самом деле очень страшно было трогать девушку в плане объятий первому, прижать её если она стоит рядом. Я боялся плохой реакции. Хотя она ж со мной на свидании была, а я боялся. И вот она по сути первая девушка, что вот так сближалась со мной. И я тоже делал шаги навстречу т.к. считал её своей девушкой. Я наконец нашел ту (думал тогда), которой мог бы отдавать свою заботу, ведь давно хотел что-то отдавать.
    А признаться я решил т.к. я до этого ей даже комплиментов не говорил. Вот был дурак. Думал, что искреннее признание и слова "я приехал в большей степени не на экзамен, а за тобой" изменят положение. Но нет, получил резкий ответ.

    А как узнать про чувства и потребности девушки в таком случае? Я ведь не был никогда в отношениях, потому совершенно не знаю. И что значит соблюдать дистанцию. Это вроде и понятно, но как это действует в реальности, в реальных действиях и поступках, словах.

    и тогда получается, что вы им как бы кастрированы. неуверенность с девушками возможно будто отсюда идет. что все, кто имеет с ними отношения, - они большие, а я маленький
    Да, я ставлю себя ниже других парней. Я себе это никак не объяснял, но всегда чувствовал себя хуже других парней. Но как тогда выйти из этого. Я вообще не знаю что можно сделать.

    это вот с мамой не было решено в свое время, теперь на девушек переносится. понимаете?
    вам не случилось пройти период подросткового бунта, во время которого происходит ориентирование - кто я такой, как я живу как отдельная от родителей личность...
    и вот теперь вы выбрали следовать чужим ценностям, не замечать свои собственные.
    возможно, ярость ваша, о которой выше говорите, она про сепарацию, тот самый бунт. только непонятно кому адресованный... так слышу, что отвергающим вас девушкам, но вы во многом сами придумываете их отвержение.
    Хм, то, что я описывал с мамой выше, многие примеры, они применимы и сейчас. Сейчас тоже есть такое, что я не то принесу, не так сделаю. Но она все-равно меня хвалит, хвалит знакомым. Я вот летом помогал тем, что готовил супы/борщи, пока родители были на работе. То мама всегда очень хвалила. И она меня постоянно называет ласково, то есть показывает свою любовь.
    Странно осознавать, что это идет от мамы, ведь я был типа идеальным сыном.
    Я вообще не знаю своих ценностей. Это тоже меня выводит из себя, потому что я хочу что-то делать, а что не знаю.
    Но если с тобой отказываются общаться, это ведь отвержение?


    если бы вы были девушкой, вам было бы интересно с таким парнем время проводить?)
    Однозначно нет. Но я так укоренился в этом своем состоянии, что я не могу понять как себя поменять. Я до радиационной кислоты правильный такой. Был показательный случай, когда мне лайкнула аватарку в ВК одна девушка с универа. Я написал ей и поблагодарил, а она общаться со мной начала. Пригласила гулять. Я пошел т.к. хотел же опыта в общении набраться, но она мне не понравилась. Не стала больше нравится и после прогулки. Когда-то раз она меня снова пригласила гулять, а меня это аж взбесило и разозлило т.к. я вообще с ней не хотел общаться. Ну вообще не хотел. Сказал, что в тот день не могу. Она говорит: а в воскресенье? Ну я согласился. И когда мы гуляли (2 встреча) она взяла меня за руку. Я никогда до этого не держался с девушкой за руки и я всегда мечтал об этом, но эта прогулка мне радости не принесла. Совершенно. Мне было некомфортно. Я в конце сказал ей, что ничего не выйдет. Извинялся минут 5 или больше, что вот так поступаю. Но я понимал, что она не моя, а использовать кого-то я не могу. Я не знаю чем она мне не понравилась. Вот не идет и все. Возможно как раз таки своей правильностью. Она напоминала мне меня самого. Я не мог находиться рядом. Тут я начал понимать, что человек нам может не понравиться просто так, потому что мы так чувствуем. И он не нравиться не потому, что он типа плохой, он как раз хороший, но не нравиться и все. Но все-равно мне трудно принимать отказы.
    После этого я написал той самой главной девушке в моей жизни и с ней познакомился. Вот когда она меня взяла за руку в той ситуации, я был счастлив по самые уши. Я не мог поверить, что такое случилось. В общем одни бабочки в животе и не только.

    Сегодня произошла очень показательная ситуация. Я пошел в театр один. Обычно я редко куда выхожу вечером, а родителя звоню постоянно в 19 или 20 часов т.к. в это время готовлю ужин. Звоню всегда, потому позвонил в 18 и сказал, что иду гулять. Родители чуть запереживали, ведь иду на вечер. Говорят "лишь бы не один". Я для успокоения сказал, что не сам и все. Я думал до 21 спектакль окончиться, но в 21 только закончилось действие 1. Позвонил родителям, сказал что в театре. Они там уже переживают во всю, где я, мама кипишует и боится за меня. Я говорю, что в театре, на своей улице, в зале своего универа. Что я же не в клубе и не бухаю где-то, что я в те-ат-ре. Они все-равно кипишуют, переживают, поздно ведь и все такое. Я уже начал злиться, говорю что вот вы со мной сюсюкаетесь постоянно, что я уже не могу сходить раз в сколько-то там времени куда-то. Что мне уже 22 года, а я не могу никуда пойти т.к. вы переживаете. Папа говорит, чтоб я позвонил с общаги. Вот в 22.15 закончился спектакль. Я бегом добежал до общаги и позвонил. Они в это время уже спать ложатся, по этому бежал т.к. переживают. А мне это надоело немного. Завтра с ними поговорю на эту тему ещё.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    А что лучше делать тогда в этом случае? Ведь социальные навыки никак не будут улучшаться, если не делать хотя бы что-то.
    полезнее разввать то, что недоразвилось, в более питательной для этого среде. например, в психотерапевтической группе, или группе, где все заняты каким-то неформальным объединяющим общим делом, в котором есть много взаимного интереса у участников. если вы играете на гитаре, это могло бы быть что-то в роде клуба бардовской песни, или что-то похожее. ну и так далее, по всем другим интересам.

    Выходит, что я каждый отказ так принимаю, каждое игнорирование. Отказ = отвержение. А там и до мысли про ничтожность как рукой подать. Но разве человек может вот так заблуждаться в реакциях других людей? Если он видит, что его встречают презренным взглядом, до другого объяснения как отсутствие радости меня видеть найти очень сложно. Отказ это ведь что-то плохое.
    Тогда девушка в аське точно назвала меня скучным. Я это помню 100%.
    может оказаться, вы сами наделяете взгляды других своими смыслами, проецируете на них несуществующие чувства и оценки. или раздуваете из мухи слона, как это делают тревожные люди.

    Это воспоминание вообще совершенно нечеткое и расплывчатое. Вообще я мало что помню с детства. Только отдельные кадры. Скорее всего в поддержке и помощь решить задачу, но никак не в криках. Это меня ещё больше загоняло, я был в напряжении и не мог сделать в таком состоянии задачу или дать правильный ответ. Круг был замкнутый, потому что мама требовала решить задачу, а я под давлением никак этого сделать не смог. Я б хотел, чтобы она подтолкнула к решению задачи, дала правильное направление.
    смотрите: мама требовала правильного ответа и относилась к вам как к тому, что должен давать правильные ответы. ее сын не может быть тем, у кого нет моментальных правильных ответов. каковы ее потребности в этой ситуации? обязан ли мальчик их удовлетворять? каковы переживания мальчика в отношении мамы?

    В семье законы не работают, хахахаха. Мне как студенту юридического вуза это звучит смешно. Имею в виду про осужденность без адвоката, без суда и следствия. У меня в семье самый верховный судья есть.
    на самом деле неприятно конечно, но я уже привык, что я могу что-то сделать и это что-то будет не так, как ей нужно.
    то есть, угодить маме практически невозможно, но вы стараетесь. при этом она и только она решает "плохой" вы, или "хороший".

    Хм, то, что я описывал с мамой выше, многие примеры, они применимы и сейчас. Сейчас тоже есть такое, что я не то принесу, не так сделаю. Но она все-равно меня хвалит, хвалит знакомым. Я вот летом помогал тем, что готовил супы/борщи, пока родители были на работе. То мама всегда очень хвалила. И она меня постоянно называет ласково, то есть показывает свою любовь.
    "сыночка дорогой, иди-ка приготовь мамочке с папочкой супчик!" так что-ли?)

    Странно осознавать, что это идет от мамы, ведь я был типа идеальным сыном.
    почему странно?
    Я вообще не знаю своих ценностей. Это тоже меня выводит из себя, потому что я хочу что-то делать, а что не знаю.
    маму с папой огорчают ваши ценности, значит от них надо отказаться, чтобы быть им "хорошим". а так-то вы знаете, что хотите делать, в глубине души, но это нельзя.
    Но если с тобой отказываются общаться, это ведь отвержение?
    если с вами отказываются общаться, то это нежелание общаться именно сейчас, именно с вами, то есть ситуативно. а вы драматизируете эти ситуации и придаете им свои смыслы. то есть нежелание общаться воспринимаете как кнут, наказание. а такое восприятие идет детской части. тот кто не хочет общаться выступает отвергающим взрослым, нежелающим слышать, видеть, замечать потребности мальчика и мальчик не может тут ничего поменять и ни на что повлиять.

    Как смирился что ли, зная, что поменять ничего не смогу. Когда-то давным-давно меня это дико бесило, что я даже матерился в шепот, но со временем стал спокойнее, потому что понял что и к чему.
    а что к чему?


    Я думал всем девушкам нравиться уважительное к ним отношения. Ведь уважительное и заботливое отношение оно априори доброе по своей сути и будет нравиться любому человеку. Я честно даже не знаю как я так делаю. Как я ставлю стену. Вообще не понимаю. Разве? Я всегда думал, что я более открытый к ним т.к. уважительно и с заботой отношусь.
    это как матушка - уважительно и ласково гиперопекает вас.)
    папа-мужчина с мамой-своей-женщиной тоже так общается - уважительно-заботливо? или какие-то между ними искры сексуальности проносятся? вообще знаете историю - как они познакомились, как папа ухаживал, что его привлекло, что маму в нем привлекло?

    Во-первых она на первых днях переписки, когда услышала, что я учусь играть на гитаре, сказала "я б послушала гитару". Я интерпретировал это как "я б встретилась с тобой". На втором свидании, когда мы в парк ходили, по возвращении в общежитие, мы шли по улице, а там темно было. Она сказала: "здесь так темно". Я говорю: "то держись за руку" и она сама взяла меня за руку. Мы так прошли чуток и меня угораздило спросить: "ну что, пойдем так дальше?". Она сказала "да". Мне на самом деле очень страшно было трогать девушку в плане объятий первому, прижать её если она стоит рядом.
    трогательно так описываете. улыбаюсь.

    Я боялся плохой реакции.
    "не той рукой обнял! нет, не так сделал!" этого боялись? (как будто мама стоит рядом, наблюдает ваше свидание и ей невозможно угодить, что бы вы ни сделали).

    А как узнать про чувства и потребности девушки в таком случае? Я ведь не был никогда в отношениях, потому совершенно не знаю. И что значит соблюдать дистанцию. Это вроде и понятно, но как это действует в реальности, в реальных действиях и поступках, словах.
    интересуйтесь ею, спрашивайте, выражайте свои какие-то пожелания, реакции, в общем, не закисайте.

    Да, я ставлю себя ниже других парней. Я себе это никак не объяснял, но всегда чувствовал себя хуже других парней. Но как тогда выйти из этого. Я вообще не знаю что можно сделать.
    ну поставьте мысленно на место этих других парней образ папы. что такого делает папа, чтобы вы чувствовали себя "хуже" него, ниже него? что такого делаете вы рядом с ним. чтобы оказаться ниже, и опять же, "хуже"?
    и не забываем, что оценки хуже/лучше - из детско-родительского репертуара. если вы оценили себя подобным образом, значит оказались в детской позиции. а чего это вы там оказались, с чем там, в детской своей части, не справляетесь, что аж папу с мамой призываете себе в оценщики?... все надо исследовать, обнаруживать травмировавшие вас в прошлом ситуации, завершать их.

    Однозначно нет. Но я так укоренился в этом своем состоянии, что я не могу понять как себя поменять. Я до радиационной кислоты правильный такой. Был показательный случай, когда мне лайкнула аватарку в ВК одна девушка с универа. Я написал ей и поблагодарил, а она общаться со мной начала. Пригласила гулять. Я пошел т.к. хотел же опыта в общении набраться, но она мне не понравилась. Не стала больше нравится и после прогулки. Когда-то раз она меня снова пригласила гулять, а меня это аж взбесило и разозлило т.к. я вообще с ней не хотел общаться. Ну вообще не хотел. Сказал, что в тот день не могу. Она говорит: а в воскресенье? Ну я согласился. И когда мы гуляли (2 встреча) она взяла меня за руку. Я никогда до этого не держался с девушкой за руки и я всегда мечтал об этом, но эта прогулка мне радости не принесла. Совершенно. Мне было некомфортно. Я в конце сказал ей, что ничего не выйдет. Извинялся минут 5 или больше, что вот так поступаю. Но я понимал, что она не моя, а использовать кого-то я не могу. Я не знаю чем она мне не понравилась. Вот не идет и все. Возможно как раз таки своей правильностью. Она напоминала мне меня самого. Я не мог находиться рядом. Тут я начал понимать, что человек нам может не понравиться просто так, потому что мы так чувствуем. И он не нравиться не потому, что он типа плохой, он как раз хороший, но не нравиться и все. Но все-равно мне трудно принимать отказы.
    После этого я написал той самой главной девушке в моей жизни и с ней познакомился. Вот когда она меня взяла за руку в той ситуации, я был счастлив по самые уши. Я не мог поверить, что такое случилось. В общем одни бабочки в животе и не только.
    то есть, с этой девушкой не удалось бы углубить ваш конфликт внутренний, в котором вы - раненый ребенок, а она - ранящая отвержением мама. поэтому и не зацепила она вас. видимо в других случаях вы находите противоположный тип девушек, с которыми ваши раны нарциссические более мощно задеваются. и ранитесь о них снова и снова.

    Сегодня произошла очень показательная ситуация. Я пошел в театр один. Обычно я редко куда выхожу вечером, а родителя звоню постоянно в 19 или 20 часов т.к. в это время готовлю ужин. Звоню всегда, потому позвонил в 18 и сказал, что иду гулять. Родители чуть запереживали, ведь иду на вечер. Говорят "лишь бы не один". Я для успокоения сказал, что не сам и все. Я думал до 21 спектакль окончиться, но в 21 только закончилось действие 1. Позвонил родителям, сказал что в театре. Они там уже переживают во всю, где я, мама кипишует и боится за меня. Я говорю, что в театре, на своей улице, в зале своего универа. Что я же не в клубе и не бухаю где-то, что я в те-ат-ре. Они все-равно кипишуют, переживают, поздно ведь и все такое. Я уже начал злиться, говорю что вот вы со мной сюсюкаетесь постоянно, что я уже не могу сходить раз в сколько-то там времени куда-то. Что мне уже 22 года, а я не могу никуда пойти т.к. вы переживаете. Папа говорит, чтоб я позвонил с общаги. Вот в 22.15 закончился спектакль. Я бегом добежал до общаги и позвонил. Они в это время уже спать ложатся, по этому бежал т.к. переживают. А мне это надоело немного. Завтра с ними поговорю на эту тему ещё.
    да уж, показательная ситуация, и правда.
    только не пытайтесь переделывать родителей, они уже не станут другими. говорите им о себе, озвучивайте свои ценности и позиции. давайте этим своим ценностям больше места в контакте с родителями. очень поддерживаю идею разговора с ними. главное, чтобы вы себя услышали и увидели, ощутили себя отдельным и взрослым. тем, который заявляет о себе: "я есть. я то-то и такой-то."

  11. #11
    полезнее разввать то, что недоразвилось, в более питательной для этого среде.
    Про клуб по интересам это интересная идея. Но только как мне понять, что во мне недоразвилось?

    может оказаться, вы сами наделяете взгляды других своими смыслами, проецируете на них несуществующие чувства и оценки. или раздуваете из мухи слона, как это делают тревожные люди.
    Да, я за собой это замечаю. Увидел, например, красивую девушку и кажущуюся мне уверенной, то думаю про себя, что я её недостоин и что она меня 100% отошьет, подумает про "скучность, неинтересность и занудность" и т.д. Правда понимание это понимание, но от этого ничего не меняется, даже если я 100% знаю, что это может быть ложными убеждениями. Да и думать за других это не совсем хорошее и выгодное дело. Но оно все-равно происходит и все-равно негативно влияет на меня. И вместо того, чтобы делать хоть что-то, я думаю за других обязательно в негативном для меня ключе и ничего не делаю. Уже настроен на поражение.

    смотрите: мама требовала правильного ответа и относилась к вам как к тому, что должен давать правильные ответы. ее сын не может быть тем, у кого нет моментальных правильных ответов. каковы ее потребности в этой ситуации? обязан ли мальчик их удовлетворять? каковы переживания мальчика в отношении мамы?
    Хм, потребность иметь идеального сына, который все знает. Или может удовлетворение своего эго и самоутверждение за счёт того, что я в последствии должен все знать и на все отвечать быстро, чётко и правильно. Мама в свое время тоже была отличницей. Значит хотела как бы продолжение себя в этом плане. Предмет для гордости, что это её сын вот такой молодец и отличник.
    Удовлетворять не обязан. Он может по мнению мамы соответствовать её ожиданиям или не соответствовать.
    Переживания в том, что если он не оправдает ожидания мамы, то она будет сердиться на него или ругать, что будет подтверждать факт какой-то неправильности.

    то есть, угодить маме практически невозможно, но вы стараетесь. при этом она и только она решает "плохой" вы, или "хороший".
    Практически невозможно угодить только в некоторых вещах. Те, что самые четкие, я описал выше, типа принеси то, сделай то и так. Угодить возможно, но это нужно чётко знать, что она хочет, чтобы я принес синий по её словам, а на деле зелёный тазик, например. Или четко сделать так, как она сказала (повесить белье именно в том месте, именно справа от кроны дерева, именно такой стороной, а если иначе - неправильно, не угодил). Стараюсь, потому что получил задание сделать то и то. Я понимаю, что мама не робот и помогаю ей. Отказываться от заданий я как-то не привык. И мне проще постараться, чтоб сделать все правильно, потому что не особо хочется потом слышать, что что-то сделал не так. Она конечно не говорит так прямо "плохой" или "хороший". Если сделаю правильно - получу одобрение, если сделаю неправильно - будет немного сердиться и требовать чтоб сделал правильно или сама потом сделает как нужно.

    "сыночка дорогой, иди-ка приготовь мамочке с папочкой супчик!" так что-ли?)
    Хахахах, ну не так прямо. Сегодня при разговоре меня солнышком назвала и ещё как-то ) Я, кстати, довольно часто даже не замечаю этих ласковых слов т.к. привык уже к ним.

    почему странно?
    Потому что кого кого, а маму я в эту всю катавасию с застенчивостью и отношениями с девушками уж точно не приплел бы никак своими размышлениями. Я ведь часто думал как я попал в такое состояние, и уж про маму ни разу не вспомнил, что от неё выходило это. Я подумал, что решил стать идеальным т.к. папа ударил брата когда-то давно, а я не хотел такой же участи и стал идеальным во всем, чтоб только радовать родителей, не приносить хлопот. А потом эта жажда одобрения переросла в отношениях с людьми, потому что другой модели поведения у меня нет и не было. Я конечно не понимал почему я так жажду одобрения именно у женщин. Свел все к тому, что с парнями я уж как-то общался и у меня были друзья, а вот с девушками общения вообще не было, потому типа хотел заполнить эту пустоту. Я так себе это объяснил. Но вот мамы вообще даже и близко никогда не приплетал сюда.

    а так-то вы знаете, что хотите делать, в глубине души, но это нельзя.
    Только я никак не могу понять что я хочу, или по крайней мере вспомнить.

    нежелание общаться воспринимаете как кнут, наказание. а такое восприятие идет детской части. тот кто не хочет общаться выступает отвергающим взрослым, нежелающим слышать, видеть, замечать потребности мальчика и мальчик не может тут ничего поменять и ни на что повлиять.
    Да, реально как наказание. По сути разговор с девушкой это как экзамен. Если нету встречного интереса, это двойка. Отличник в учёбе, двоечник в отношениях. Я слышал что-то про личность в ролях ребёнка, взрослого и родителя, но сильно не углублялся в это. Не знал как использовать эту информацию.
    В этом случае если не хотят общаться со мной, то я рационализирую это все в негативном ключе, подгоняю и нахожу причину отказа = думаю за другого.


    а что к чему?
    Понял что к чему - понял, что логика мамы иногда поводит себя странно, называя предметы "по-своему", а не по тому, какие они есть на самом деле. Понял, что сколько я б не говорил правды с моей стороны, она не будет услышана. Мне было проще согласиться, отойти от своих интересов и чтобы было тихо-мирно, без напряга. Через это понимал, что такие ситуации будут повторяться. Что я не всегда смогу угодить маме, потому что прийти за секунду с комнаты в комнату не сможет никто, а она уже за это время 3 раза назовет твое имя чтоб ты пришел. Уже начал спокойно к этому относиться, потому что у каждого свои приколы в голове. Вот и принял их.

    это как матушка - уважительно и ласково гиперопекает вас.)
    папа-мужчина с мамой-своей-женщиной тоже так общается - уважительно-заботливо? или какие-то между ними искры сексуальности проносятся? вообще знаете историю - как они познакомились, как папа ухаживал, что его привлекло, что маму в нем привлекло?
    В большей степени гиперопекает папа. Хотя они оба такие очень уж заботливые и переживательные. По сути да, оба забоятся друг о друге. Мама так всегда за всех переживает, хочет чтоб у всех все было хорошо и комфортно. Чуть ли что - сразу здесь и сразу все оперативно, помощь надана. Конечно появляются какие-то споры, но он решаются.
    Неа, не проносятся. Или я этого не замечаю вовсе. Как-то обычно все.
    Не особо знаю подробности. Они то учились в одной группе. Мама отличница, папа четвёрочник. Папа вообще был таким пробивным парнем в универе, таким себе шухерным, то здесь, то там, в разных компаниях, был душой компаний. Говорил, что на лекции кинул маме записку встретиться или сходить в кино. Она отказывалась, говорила, что занята, учёба и все такое. Но под напором папы сдалась и как-то все закрутилось. Я в этом плане завидовал папе, что он такой пробивной и веселый, а я такой унылый и одинокий, депрессивный по сути, но радостный снаружи. Что он был душой компании, таким весельчаком, а я нет.

    "не той рукой обнял! нет, не так сделал!" этого боялись? (как будто мама стоит рядом, наблюдает ваше свидание и ей невозможно угодить, что бы вы ни сделали).
    Про маму я вообще не думал. Но я даже не могу объяснить почему боялся. Я понимаю уже, к чему это ведет и откуда растут корни. Но я понятия не имел почему боялся что-то сделать. Просто боялся и все. Я не мог это для себя прояснить. Ведь в таких случаях делают какие-то шаги вперед, а я боялся негативной реакции. Хотя понимал же, что эта девушка пошла со мной, она может даже расчитывает, что я что-то сделаю более решительное. Был момент, когда мы стояли напротив сцены, а она даже чуть ко мне прижалась. А я стоял как истукан, думал приобнять, но не сделал ничего. Или когда мы на колесе обозрения катались. Тоже самое.

    ну поставьте мысленно на место этих других парней образ папы. что такого делает папа, чтобы вы чувствовали себя "хуже" него, ниже него? что такого делаете вы рядом с ним. чтобы оказаться ниже, и опять же, "хуже"?
    и не забываем, что оценки хуже/лучше - из детско-родительского репертуара. если вы оценили себя подобным образом, значит оказались в детской позиции. а чего это вы там оказались, с чем там, в детской своей части, не справляетесь, что аж папу с мамой призываете себе в оценщики?... все надо исследовать, обнаруживать травмировавшие вас в прошлом ситуации, завершать их.
    Немного не понял как можно завершить прошлые ситуации )
    Я чувствую себя хуже других, потому что те другие, как мне кажется, знают как общаться, чтобы было интересно двоим, как развеселить и рассмешить девушку, как создать приятную атмосферу при общении. Как раз это есть у моего папы. Из-за этого я чувствую себя "хуже", потому что у меня нет такого "инструмента". Плюс ко всему я тут часто про себя вспоминаю своего одноклассника, с которым ещё иногда общаюсь, даже встречаюсь погулять, когда дома. Он как раз такой веселый и заводной был, с ним всегда весело, всегда такая легкая обстановка возле него. С ним все хотели общаться и общались, девушки смеялись с его шуток. А я так не мог, по-этому всегда хотел быть как он. Ведь возле меня не было такой атмосферы, которая была у него. По сути мой папа похожий в этом плане с ним.

    то есть, с этой девушкой не удалось бы углубить ваш конфликт внутренний, в котором вы - раненый ребенок, а она - ранящая отвержением мама. поэтому и не зацепила она вас. видимо в других случаях вы находите противоположный тип девушек, с которыми ваши раны нарциссические более мощно задеваются. и ранитесь о них снова и снова.
    Странно выходит. Типа я сам ищу где бы мне стать жертвой? Хотя конечно у меня пролетали мысли, что мне было даже чуток приятно находится в роли жертвы, ведь тогда можно сказать, что все меня отвергают, я никому не нужен, я так хочу любви к себе, но люди подлые её не дают, даже когда я к ним отношусь хорошо и со всем сердцем. Я думал, что такая позиция была для меня хороша чтобы ничего не делать и оправдывать свои поражения. Но я так-сяк поднимался и знакомился дальше. Даже вел стрик отказов и внутренне "хвалился", что мне отказали 9 раз подряд, например. Как бы: "вот, посмотрите какая несправедливость". Но я же все-равно хочу любви к себе.
    Но с той девушкой мне же было хорошо и приятно. Я не собирался от неё уходить. Хотя в глубине души знал, что это все не на долго и что, скорее всего, меня бросят.

    только не пытайтесь переделывать родителей, они уже не станут другими.
    Это да, я уже понял ) Поговорил, но сути не изменило. Как переживали, так и переживают. Это ж родители.

    Сегодня тоже произошла 1 ситуация, даже 2. Пошел я на пару, стоял в холле возле аудитории, кругом никого не было, я отключал звук в телефоне. И тут заходит в холл та самая девушка с подругой. Мб она меня заметила, не знаю. Я хотел поздороваться, но молчал и не понимал почему. Она зашла на такой балкончик в холле, там постояла пару секунд и вышла с подругой и пошла к выходу. Я опять хотел поздороваться, но стоял и молчал, втупившись в телефон. Ухх какой я был злой на себя. Я еле высидел ту лекцию. Это что-то похожее с тем, что я хотел обнять её тогда, но не делал этого. Я как будто чего-то боялся. Но не понимал почему. Опять таки "плохого" ко мне отношения? Но что ж плохого в обычном приветствии? Я не понимал почему я ничего не сделал и был в гневе на себя. Потом её увидел опять на улице, правда она меня не видела т.к. шла на противоположной улице, но я опять разозлился, как Халк.
    Знаете, возможно моя ярость связана с одним обстоятельством - я никак не могу понять как она ко мне относиться. Объясню. Она когда-то говорила, что нам никогда не надо встречаться и сказала, что любит другого. Я через некоторое время подошел к ней и сказал, что она мне нравится и что я хочу встречаться с ней. Она позже написала, что не хочет всего этого, что б я за ней не ходил и не приезжал (с кучей !!!!!!!). Через месяц+ я встретил её случайно на стадионе и мы разговаривали так, будто бы и ничего плохого не было, легко и весело. Она на след. день добавляется ко мне в друзья (моя реакция - Что??????). Встретил её несколько раз ещё. Все лето не общались потом. Под конец лета пишу как лето прошло, но она отвечает 1-2 словами. Разговор я сильно не продолжал. Дальше я видел её во время этого учебного года и здоровался просто. И злился, что она не со мной, что я бессильный. Выставил фотки с прогулки с другом в ВК, она их лайкнула. Хотя до этого вообще ничего на моей странице на лайкала, ни фоток, ничего. Недавно пригласил её пойти на футбол или в театр. Она сначала согласилась, а потом отказалась. Через два дня после отказа пишет: прости, что так резко тебе написала, я не хотела тебя обидеть. В итоге пошел в театр сам. Итого я совершенно не понимаю, как бы я это все не анализировал, как она ко мне относиться. Хочет или не хочет она со мной встретиться погулять. Считает ли она меня в плохом ключе или хорошем. Её слова и действия подтверждают как одну, так и вторую позицию. И не понятно как все на самом деле.
    А я то хочу ещё раз попробовать, только пойти прямой дорогой. Ведь я хотел встретиться с ней и для этого использовал обходные пути в виде приглашения в театр или на футбол. Сказал, что я хочу пойти т.к. там ни разу не был, а потом типа невзначай пригласил её. А сейчас я хочу прямо написать: я хочу с тобой встретиться и погулять (или пошли просто погуляем). Но опять, мне так страшно, что она откажет и опять резко мне напишет. Как когда-то с многими "!!!!!!!!!!!". Плюс если она извинялась за то, что резко мне отказала пойти в театр, то она была в таком негативном состоянии, раздраженном что ли. И я воспринимаю себя причиной такого состояния, что это я так задолбал её, что она резко отписала (как сама считает). И сколько б я не анализировал, я не могу понять и предугадать её реакцию на очередное приглашение.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Про клуб по интересам это интересная идея. Но только как мне понять, что во мне недоразвилось?
    общительность.)


    Да, я за собой это замечаю. Увидел, например, красивую девушку и кажущуюся мне уверенной, то думаю про себя, что я её недостоин и что она меня 100% отошьет, подумает про "скучность, неинтересность и занудность" и т.д. Правда понимание это понимание, но от этого ничего не меняется, даже если я 100% знаю, что это может быть ложными убеждениями. Да и думать за других это не совсем хорошее и выгодное дело. Но оно все-равно происходит и все-равно негативно влияет на меня. И вместо того, чтобы делать хоть что-то, я думаю за других обязательно в негативном для меня ключе и ничего не делаю. Уже настроен на поражение.
    вот теперь пришло время для выполнения этого задания:
    поискать в себе то, что вам нравится не с точки зрения общества, а вам самому нравится. во внешности ли своей, в интересах... какая пища нравится, от какой слюна течет, что возбуждает в красках, цветах, звуках, что нравится трогать...
    если что-то не ясно, спрашивайте.

    Хм, потребность иметь идеального сына, который все знает. Или может удовлетворение своего эго и самоутверждение за счёт того, что я в последствии должен все знать и на все отвечать быстро, чётко и правильно. Мама в свое время тоже была отличницей. Значит хотела как бы продолжение себя в этом плане. Предмет для гордости, что это её сын вот такой молодец и отличник.
    Удовлетворять не обязан. Он может по мнению мамы соответствовать её ожиданиям или не соответствовать.
    Переживания в том, что если он не оправдает ожидания мамы, то она будет сердиться на него или ругать, что будет подтверждать факт какой-то неправильности.
    это не переживания, это мысли о переживаниях. а переживать значит чувствовать живые чувства. какие они в этой ситуации?
    есть несколько чувств, эмоций, и я их перечислю сейчас - гнев, страх, грусть, радость, нежность... что с вами происходит, что вы чувствуете, когда думаете "я не оправдаю ожидания мамы и она будет сердиться или ругать, что подтвердит факт моей неправильности"?


    Практически невозможно угодить только в некоторых вещах. Те, что самые четкие, я описал выше, типа принеси то, сделай то и так. Угодить возможно, но это нужно чётко знать, что она хочет, чтобы я принес синий по её словам, а на деле зелёный тазик, например. Или четко сделать так, как она сказала (повесить белье именно в том месте, именно справа от кроны дерева, именно такой стороной, а если иначе - неправильно, не угодил). Стараюсь, потому что получил задание сделать то и то. Я понимаю, что мама не робот и помогаю ей. Отказываться от заданий я как-то не привык. И мне проще постараться, чтоб сделать все правильно, потому что не особо хочется потом слышать, что что-то сделал не так. Она конечно не говорит так прямо "плохой" или "хороший". Если сделаю правильно - получу одобрение, если сделаю неправильно - будет немного сердиться и требовать чтоб сделал правильно или сама потом сделает как нужно.
    вам это приятно, или неприятно?

    Потому что кого кого, а маму я в эту всю катавасию с застенчивостью и отношениями с девушками уж точно не приплел бы никак своими размышлениями. Я ведь часто думал как я попал в такое состояние, и уж про маму ни разу не вспомнил, что от неё выходило это. Я подумал, что решил стать идеальным т.к. папа ударил брата когда-то давно, а я не хотел такой же участи и стал идеальным во всем, чтоб только радовать родителей, не приносить хлопот. А потом эта жажда одобрения переросла в отношениях с людьми, потому что другой модели поведения у меня нет и не было. Я конечно не понимал почему я так жажду одобрения именно у женщин. Свел все к тому, что с парнями я уж как-то общался и у меня были друзья, а вот с девушками общения вообще не было, потому типа хотел заполнить эту пустоту. Я так себе это объяснил. Но вот мамы вообще даже и близко никогда не приплетал сюда.
    ну а сейчас вот... приплели. "сюрпрайз!" и что чувствуете по этому поводу?

    Да, реально как наказание. По сути разговор с девушкой это как экзамен. Если нету встречного интереса, это двойка. Отличник в учёбе, двоечник в отношениях. Я слышал что-то про личность в ролях ребёнка, взрослого и родителя, но сильно не углублялся в это. Не знал как использовать эту информацию.
    В этом случае если не хотят общаться со мной, то я рационализирую это все в негативном ключе, подгоняю и нахожу причину отказа = думаю за другого.
    кругом одни училки, ставящие двойки в дневник. ужас.)

    Понял что к чему - понял, что логика мамы иногда поводит себя странно, называя предметы "по-своему", а не по тому, какие они есть на самом деле. Понял, что сколько я б не говорил правды с моей стороны, она не будет услышана. Мне было проще согласиться, отойти от своих интересов и чтобы было тихо-мирно, без напряга. Через это понимал, что такие ситуации будут повторяться. Что я не всегда смогу угодить маме, потому что прийти за секунду с комнаты в комнату не сможет никто, а она уже за это время 3 раза назовет твое имя чтоб ты пришел. Уже начал спокойно к этому относиться, потому что у каждого свои приколы в голове. Вот и принял их.
    а следствие такого "принятия" и отхода от своих интересов:
    Только я никак не могу понять что я хочу, или по крайней мере вспомнить.
    *
    Про маму я вообще не думал. Но я даже не могу объяснить почему боялся. Я понимаю уже, к чему это ведет и откуда растут корни. Но я понятия не имел почему боялся что-то сделать. Просто боялся и все. Я не мог это для себя прояснить. Ведь в таких случаях делают какие-то шаги вперед, а я боялся негативной реакции. Хотя понимал же, что эта девушка пошла со мной, она может даже расчитывает, что я что-то сделаю более решительное. Был момент, когда мы стояли напротив сцены, а она даже чуть ко мне прижалась. А я стоял как истукан, думал приобнять, но не сделал ничего. Или когда мы на колесе обозрения катались. Тоже самое.
    страх всегда идет из прошлого. если был раньше пережит негативный опыт в отношениях близости, например. и он проецируется вами в воображаемое будущее. чтобы снова не получить удар в больное место. так вы это место защищаете от повреждений.
    Немного не понял как можно завершить прошлые ситуации )
    прошлые ситуации, это ситуации, когда что-то произошло, ранило, но не было ни сил, ни других возможностей справиться с раной самостоятельно, и ни других людей рядом, которые полечили бы рану, осуществили бы уход за раненым "бойцом". и остается у этого "бойца" посттравматическое состояние, когда он все еще бежит от опасности, случившейся много лет назад, или дерется в воображении с людьми, причинившим ему ущерб много лет назад, или прячется в норку, как будто вокруг все еще происходят те опасные события и бродят те опасные личности. то есть он мало замечает реальность, в которой уже нет опасности. и вот эти прошлые ситуации хорошо бы завершить, потушить очаги возгорания в душе ( в психике). чтобы из прошлого вернуться в настоящее и жить полной жизнью.
    психотерапия этому помогает.

    Странно выходит. Типа я сам ищу где бы мне стать жертвой? Хотя конечно у меня пролетали мысли, что мне было даже чуток приятно находится в роли жертвы, ведь тогда можно сказать, что все меня отвергают, я никому не нужен, я так хочу любви к себе, но люди подлые её не дают, даже когда я к ним отношусь хорошо и со всем сердцем. Я думал, что такая позиция была для меня хороша чтобы ничего не делать и оправдывать свои поражения. Но я так-сяк поднимался и знакомился дальше. Даже вел стрик отказов и внутренне "хвалился", что мне отказали 9 раз подряд, например. Как бы: "вот, посмотрите какая несправедливость". Но я же все-равно хочу любви к себе.
    Но с той девушкой мне же было хорошо и приятно. Я не собирался от неё уходить. Хотя в глубине души знал, что это все не на долго и что, скорее всего, меня бросят.
    ага.

    Знаете, возможно моя ярость связана с одним обстоятельством - я никак не могу понять как она ко мне относиться. Объясню. Она когда-то говорила, что нам никогда не надо встречаться и сказала, что любит другого. Я через некоторое время подошел к ней и сказал, что она мне нравится и что я хочу встречаться с ней. Она позже написала, что не хочет всего этого, что б я за ней не ходил и не приезжал (с кучей !!!!!!!). Через месяц+ я встретил её случайно на стадионе и мы разговаривали так, будто бы и ничего плохого не было, легко и весело. Она на след. день добавляется ко мне в друзья (моя реакция - Что??????). Встретил её несколько раз ещё. Все лето не общались потом. Под конец лета пишу как лето прошло, но она отвечает 1-2 словами. Разговор я сильно не продолжал. Дальше я видел её во время этого учебного года и здоровался просто. И злился, что она не со мной, что я бессильный. Выставил фотки с прогулки с другом в ВК, она их лайкнула. Хотя до этого вообще ничего на моей странице на лайкала, ни фоток, ничего. Недавно пригласил её пойти на футбол или в театр. Она сначала согласилась, а потом отказалась. Через два дня после отказа пишет: прости, что так резко тебе написала, я не хотела тебя обидеть. В итоге пошел в театр сам. Итого я совершенно не понимаю, как бы я это все не анализировал, как она ко мне относиться. Хочет или не хочет она со мной встретиться погулять. Считает ли она меня в плохом ключе или хорошем. Её слова и действия подтверждают как одну, так и вторую позицию. И не понятно как все на самом деле.
    характерно, что вас привлекает такая именно девушка, с двойными посланиями, с противоречивым отношением к вам. с ней вас привычно растаскивает по полюсам "то ли я плохой, то ли хороший. какой я на самом деле знает лишь ОНА".

    А я то хочу ещё раз попробовать, только пойти прямой дорогой. Ведь я хотел встретиться с ней и для этого использовал обходные пути в виде приглашения в театр или на футбол. Сказал, что я хочу пойти т.к. там ни разу не был, а потом типа невзначай пригласил её. А сейчас я хочу прямо написать: я хочу с тобой встретиться и погулять (или пошли просто погуляем). Но опять, мне так страшно, что она откажет и опять резко мне напишет. Как когда-то с многими "!!!!!!!!!!!". Плюс если она извинялась за то, что резко мне отказала пойти в театр, то она была в таком негативном состоянии, раздраженном что ли. И я воспринимаю себя причиной такого состояния, что это я так задолбал её, что она резко отписала (как сама считает). И сколько б я не анализировал, я не могу понять и предугадать её реакцию на очередное приглашение.
    и не поймете. потому что девушка непредсказуемая.

  13. #13
    это не переживания, это мысли о переживаниях. а переживать значит чувствовать живые чувства. какие они в этой ситуации?
    есть несколько чувств, эмоций, и я их перечислю сейчас - гнев, страх, грусть, радость, нежность... что с вами происходит, что вы чувствуете, когда думаете "я не оправдаю ожидания мамы и она будет сердиться или ругать, что подтвердит факт моей неправильности"?
    Я буду чувствовать нервозность и напряжение, грусть, страх.

    Если сделаю правильно - получу одобрение, если сделаю неправильно - будет немного сердиться и требовать чтоб сделал правильно или сама потом сделает как нужно.
    вам это приятно, или неприятно?
    Неприятно, потому что ощущаешь себя в цепях каких-то. Ведь это все происходит в ситуациях, где на самом деле не так важна 100% точность или 100% правильность, 100% быстрость и чёткость. Объективно, в них можно отступить от указаний и ничего страшного не будет, но неприятно, что это воспринимается не так. Что нужно вот как по своду правил и никак иначе.

    Но вот мамы вообще даже и близко никогда не приплетал сюда.
    ну а сейчас вот... приплели. "сюрпрайз!" и что чувствуете по этому поводу?
    Если логично подумать, то здесь действительно прослеживается причина и следствие. Ведь то воспоминание про маму и задачу осталось до сих пор. Не зря значит. Но как я раньше этого не замечал? А что чувствую. Сегодня на самом деле я чувствую себя на удивление легко и бодро. Вроде проблемы остались те же, может даже прибавилось чуток, потому что что-то новое узнал, а сегодня как будто оно ушло на второй план. Даже не понимаю от чего у меня вот именно сегодня такая лёгкость, ведь ещё вчера я готов было бросить телефон об асфальт когда увидел ту девушку, а сегодня такой на бодрячке шёл по улице на тренировку.
    А так чувствую ещё некую удивленность происходящему вокруг и во мне самом, некоторую даже потерянность или смятение. Когда ты не до конца понимаешь, что вообще происходит. Когда ты хочешь сказать: "Минуточку, что-что?". Ощущаю каааапельку, соооовсем малость надежды, что возможно искоренить всех "червяков" во мне. Потому что я думал, что я таким останусь навсегда. Конечно знать бы что делать для этого.

    Родителей мы не выбираем. И тогда в детстве я не мог контролировать то, кем я становлюсь, если по большому счёту многое зависело от родителей. Я не знал как это происходит и почему я такой застенчивый и робкий, чувствительный и ищущий одобрения женщин. Хочется изменить свое отношение к себе и к другим, к жизни в целом, чтобы быть таким, каким я хочу быть (хотя за жаждой одобрения я не всегда чётко понимаю каким бы хотел быть). Я думал, что у меня идеальные родители, такие заботливые. Мама сейчас, зная, что я учусь отлично, готовлю все сам, занимаюсь спортом, весь такой правильный, внимательный (ведь выполняю все по первому зову), добрый и вежливый, говорит: "вот повезет девушке, которую ты выберешь, будешь мужем-золотом". А я про себя думаю, что зачем я кому такой сдался, когда всю жизнь вот такое творится.

    + Чувство, когда мир вокруг и жизнь похожа на игру, а про правила ты даже и не знаешь. Ты не знаешь как это все работает (эти все причинно-следственные связи с детства, их влияние на мое состояние в данный момент, влияние на будущее, моя оценка людей, себя, отношение к себе и ситуациям и т.д.), но продолжаешь играть, потому что ты хочешь выиграть. Ты не знаешь про правила и не знаешь, что они действовали и действуют несмотря на то, знаешь ли ты их или нет.

    кругом одни училки, ставящие двойки в дневник. ужас.)
    Это да, прямо в точку, хахахахах. Кошмар )) Отношения - предмет, сложнее квантовой физики.

    страх всегда идет из прошлого. если был раньше пережит негативный опыт в отношениях близости, например. и он проецируется вами в воображаемое будущее. чтобы снова не получить удар в больное место. так вы это место защищаете от повреждений.
    И получается вот эта 1 ситуация, которая закарбовалась в памяти, принесла все то, что я имею сейчас? Конечно это все было приправлено тем, что маме очень тяжело угодить и что нужно действовать чётко по указаниям. Мне самостоятельно оооочень тяжело принимать решения. Я если со всеми не пересоветуюсь, то ничего не смогу сделать.
    Я добавлю, что у меня ещё есть 1 воспоминание. Думаю оно должно быть важным в моем случае. Оно очень интимное и про него не знает никто. В детстве я дружил с одной девушкой с моего подъезда. Мы игрались постоянно вместе, я ходил к ней в гости и играл у неё дома. Я помню, как сидел на диване, а она с чего-то начала раздеваться и уже была голой. Я просто закрыл глаза рукой и все.

    характерно, что вас привлекает такая именно девушка, с двойными посланиями, с противоречивым отношением к вам. с ней вас привычно растаскивает по полюсам "то ли я плохой, то ли хороший. какой я на самом деле знает лишь ОНА".
    Вот, вы прямо в цель попали. Она и только она знает "хороший" я или "плохой". В разных ситуациях она подтверждала то первую позицию, то вторую. И я вот очень сильно хочу узнать как на самом деле (и конечно что б это была первая позиция). Это как загадка вселенной.
    Знаете, вот друзья мне говорят и я сам понимаю, что зачем хотеть быть с девушкой, которая не хочет быть с тобой. Это глупо и не логично, но оно идет внутри, это желание и все. Оно перекрывает разум и логику. Ты можешь понимать, что вот человек не хочет быть с тобой, ты ему можешь не нравится (или разонравился), но все-равно тянет именно вот по этому пути и ни по какому больше.
    Тут опять же мне смешно из-за всего этого, из-за этих "червяков", опять же чувствую удивление и долю непонимания, какой-то даже наивности, что вот Вы меня ни разу в жизни не видели, а знаете обо мне даже больше, чем я сам могу это осознать.

    и не поймете. потому что девушка непредсказуемая.
    Но можно рискнуть и попробовать узнать. Есть последняя попытка позвать гулять, которая и все скажет. Пребывать в неведении тоже не комильфо. Хочется узнать до конца и со всем этим разобраться. Ключом я вижу только прямоту. Для начала выразить прямое желание просто встретиться и пообщаться. Хотя будет ли тут манипуляция в этом предложении, если я на самом деле хотел бы восстановить отношения, допустим? Ведь если сказать сразу "я хочу с тобой встречаться", то она может это воспринять агрессивно, как Вы упоминали. Да и с такого обычно не начинают.


    Задание.
    У меня довольно симпатичное лицо и приятная улыбка. Мне нравится морщинка на моей щеке, которая при улыбке более похожа на ямку. Потому что ямки на щеках это лучшее, что может украсить улыбку. Я люблю, чтобы было уютненько и чистенько вокруг, где я нахожусь. Я обожаю печенье и вафли, особенно с молоком. Это прямо настоящее наслаждение для меня. Также любой шоколад - это вкусное золото. Мне нравится синий цвет с темными его оттенками, а также фиолетовый, чёрный. Мне нравиться тишина, если вдруг никого нету, а только природа (где можно услышать сверчков и другую живность). Я люблю слышать стук своих шагов в тишине. Я люблю слышать звук падающего дождя на подоконник. Мне нравится скидывать росу с листьев, если я в селе или на даче. Я люблю смотреть на закат, на тучи в закате, которые переливаются разными цветами: от красного до оранжевого и другие их оттенки (иногда даже фотографирую это). Иногда обращаю внимание на тучи в небе, которые формируют всякие интересные узоры или фигуры. Я люблю наблюдать за падающим листьям осенью, за луной, за звёздами на небе. Я обожаю смотреть на сверкание падающего снега под светом уличных фонарей - это прям лучшее наслаждение для глаз. Я обожаю слышать скрип снега под своими ботинками. Мне нравиться, когда мне улыбаются или когда смеются над моей шуткой. Мне нравиться, когда я преодолеваю то, что не мог преодолеть некоторое время (научится подтягиваться, например, или когда не выходило играть мелодию на гитаре, а потом она начала получатся). Мне нравиться смеяться с того, что меня веселит и забавляет. Я люблю вкусно поесть и люблю почти все: от жаренной картошечки до макарон с подливой, плов, в общем все; мясо, много-много мяса. Люблю бабушкину малину с огорода, готов ею объестся. Люблю творог со сметаной, сахаром и фруктами/вареньем. Обожаю мамины голубцы, пельмени и папин холодец. Сладости это моя страсть (уже второй раз вспоминаю). Мне нравится кушать то, что я сам приготовил, если это что-то особое и что я готовлю не так часто. Мне нравиться смотреть комедийные сериалы. Также нравиться смотреть турниры по Дота 2 и болеть за любимую команду. Нравиться слушать метал и кор, звучание тяжёлых рифов, быстрых ритмов, мощного голоса, интересных и запоминающихся текстов. Мне приятно наградить себя за успешную работу (например, купить и съесть пиццы после сдачи всех экзаменов), и вообще осознать, что я все сделал качественно. Мне приятно чувствовать себя в костюме, галстуке. Мне нравится моя романтичность и иногда мечтательность. Мне нравится, если я замечу в проходящих мимо девушках милые детали, как например забавные шляпки, смешные рюкзаки, интересные перчатки, которые делают их (девушек) очень симпатичными. Мне нравилось (именно раньше, когда у меня была конкретная цель и действительный интерес) находить пути решения для определенной задачи, думать и искать варианты, как сделать лучше. Мне приятно помыть руки и ощущать чистоту ладоней. Мне очень понравилось ощущать теплоту ладоней той девушки и её объятия, быть в объятиях здесь и сейчас, ощущать этот момент. Мне нравится моя простота и незамысловатость. Мне нравится ощущать легкость, находясь в церкви. Мне нравится, если я вижу себя в зеркале не сутулым, а в стройной позе, в опрятной одежде и с поднятой вперед грудью, с улыбкой на лице от хорошего настроения. Мне нравится, когда с интересом слушают мои рассказы. Я люблю немного подурачится и иногда придумать что-то такое необычное и немножко глупое, чтоб по ребячится. Мне нравится, если за окном идет дождь, а я сижу и смотрю веселый сериал под молоко с печеньем. Мне нравиться, когда я чувствую себя необъяснимо легко и бодро (особенно такое бывает, когда я хорошо потренировался). Мне нравится вдыхать свежий зимний воздух. Обожаю, когда все укрыто снегом, особенно деревья. Мне приятно, когда у героев книг все получается. Приятно, когда в комнате немного холодно, а ты лежишь под теплым одеялом.
    Последний раз редактировалось Jovanni; 08.11.2017 в 01:07.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Я буду чувствовать нервозность и напряжение, грусть, страх.
    *
    я не оправдаю ожидания мамы и она будет сердиться или ругать, что подтвердит факт моей неправильности
    то есть, ваши невысказанные маме слова в такой ситуации: "мама, я боюсь тебя, твоего обесценивания меня, не поступай так со мной." напряжение, о котором вы пишете - ни что иное как сдерживание этих слов.

    Неприятно, потому что ощущаешь себя в цепях каких-то. Ведь это все происходит в ситуациях, где на самом деле не так важна 100% точность или 100% правильность, 100% быстрость и чёткость. Объективно, в них можно отступить от указаний и ничего страшного не будет, но неприятно, что это воспринимается не так. Что нужно вот как по своду правил и никак иначе.
    так, через власть и контроль, мама маскирует свою тревожную и неуверенную часть, скорее всего. и невольно транслирует эти состояния вам. думается, вы научились эту ее нервозность и неуверенность принимать и складывать в себя, и так ходите с ней, как со своей собственной. "в цепях каких-то" - это по аналогии со спелёнутостью, сжатостью в тесных объятиях. мамы так сжимают своих маленьких деток, когда ожидают от мира и окружения чего-то опасного, и такое цепляние дает иллюзию подконтрольности этого непредсказуемого мира.
    пробуйте потихоньку отделять - где ее страхи и тревоги, где ваши собственные, Джованни.

    Сегодня на самом деле я чувствую себя на удивление легко и бодро.
    раза за вас.)

    А так чувствую ещё некую удивленность происходящему вокруг и во мне самом, некоторую даже потерянность или смятение. Когда ты не до конца понимаешь, что вообще происходит. Когда ты хочешь сказать: "Минуточку, что-что?". Ощущаю каааапельку, соооовсем малость надежды, что возможно искоренить всех "червяков" во мне. Потому что я думал, что я таким останусь навсегда. Конечно знать бы что делать для этого.
    искоренить "червяков" - дело не хитрое. главное понять зачем они вам сейчас нужны, какие функции выполняют, чему служат. а они-таки служат.
    а то этих изничтожите, а им на смену новые придут.)

    Я думал, что у меня идеальные родители, такие заботливые.
    ага. идеализация родителей - важная часть роста и развития маленьких детей, но она к подростковому возрасту проходит, чтобы отделиться и функционировать как взрослый. так что поздравляю, у вас уже открываются глаза.)

    Мама сейчас, зная, что я учусь отлично, готовлю все сам, занимаюсь спортом, весь такой правильный, внимательный (ведь выполняю все по первому зову), добрый и вежливый, говорит: "вот повезет девушке, которую ты выберешь, будешь мужем-золотом". А я про себя думаю, что зачем я кому такой сдался, когда всю жизнь вот такое творится.
    а мужу своему она тоже говорит: "ты у меня - муж-золото, повезло мне"?

    + Чувство, когда мир вокруг и жизнь похожа на игру, а про правила ты даже и не знаешь. Ты не знаешь как это все работает (эти все причинно-следственные связи с детства, их влияние на мое состояние в данный момент, влияние на будущее, моя оценка людей, себя, отношение к себе и ситуациям и т.д.), но продолжаешь играть, потому что ты хочешь выиграть. Ты не знаешь про правила и не знаешь, что они действовали и действуют несмотря на то, знаешь ли ты их или нет.
    знать или не знать правила - это ваш выбор на самом деле.
    захотите - узнаете, и будете формировать свои собственные, правильные для вас, не захотите - будете пользоваться чужими, как это делают дети.
    а узнавать себя и других, адаптироваться, ориентироваться в обществе и в том что происходит в самом себе - это дело полезное. взрослое такое.

    Это да, прямо в точку, хахахахах. Кошмар )) Отношения - предмет, сложнее квантовой физики.


    Я добавлю, что у меня ещё есть 1 воспоминание. Думаю оно должно быть важным в моем случае. Оно очень интимное и про него не знает никто. В детстве я дружил с одной девушкой с моего подъезда. Мы игрались постоянно вместе, я ходил к ней в гости и играл у неё дома. Я помню, как сидел на диване, а она с чего-то начала раздеваться и уже была голой. Я просто закрыл глаза рукой и все.
    спасибо, что поделились. вообще детям свойственно играть во взрослых, это часть психосексуального развития. хотя, вы говорите - девушка, значит это уже возраст половозрелости, не дети. вы испугались ее агрессивному проявлению телесности и женственности?


    Вот, вы прямо в цель попали. Она и только она знает "хороший" я или "плохой". В разных ситуациях она подтверждала то первую позицию, то вторую. И я вот очень сильно хочу узнать как на самом деле (и конечно что б это была первая позиция). Это как загадка вселенной.
    Знаете, вот друзья мне говорят и я сам понимаю, что зачем хотеть быть с девушкой, которая не хочет быть с тобой. Это глупо и не логично, но оно идет внутри, это желание и все. Оно перекрывает разум и логику. Ты можешь понимать, что вот человек не хочет быть с тобой, ты ему можешь не нравится (или разонравился), но все-равно тянет именно вот по этому пути и ни по какому больше.
    это вы в идеализацию снова попадаете. "только она знает тоя, какой я..." прямо-таки мистическим божественным качеством ее наделили.
    и вы узнавайте себя получше и тоже станете на уровень божества.)

    Тут опять же мне смешно из-за всего этого, из-за этих "червяков", опять же чувствую удивление и долю непонимания, какой-то даже наивности, что вот Вы меня ни разу в жизни не видели, а знаете обо мне даже больше, чем я сам могу это осознать.
    я, знаете ли, тоже не родилась проницательной и всевидящей. знания/понимания о себе и других обретаются в течении жизни, при желании. если у меня это получилось, то и у вас может получиться не хуже. и никакой мистики.

    Но можно рискнуть и попробовать узнать. Есть последняя попытка позвать гулять, которая и все скажет. Пребывать в неведении тоже не комильфо. Хочется узнать до конца и со всем этим разобраться. Ключом я вижу только прямоту. Для начала выразить прямое желание просто встретиться и пообщаться. Хотя будет ли тут манипуляция в этом предложении, если я на самом деле хотел бы восстановить отношения, допустим? Ведь если сказать сразу "я хочу с тобой встречаться", то она может это воспринять агрессивно, как Вы упоминали. Да и с такого обычно не начинают.
    рискните, попробуйте. у вас будет опыт и определенность. только не наделяйте ее фантастическими качествами, - девушка как девушка, со своими тараканами и страхами...

    Хочется изменить свое отношение к себе и к другим, к жизни в целом, чтобы быть таким, каким я хочу быть (хотя за жаждой одобрения я не всегда чётко понимаю каким бы хотел быть).
    вы уже какой-то есть, было бы здорово это принять, а не стремить себя стать кем-то еще. см. статью "парадоксальная теория изменений" вверху моего кабинета.
    это задание, оно как раз про это - про то какой я есть.
    Задание.
    У меня довольно симпатичное лицо и приятная улыбка. Мне нравится морщинка на моей щеке, которая при улыбке более похожа на ямку. Потому что ямки на щеках это лучшее, что может украсить улыбку. Я люблю, чтобы было уютненько и чистенько вокруг, где я нахожусь. Я обожаю печенье и вафли, особенно с молоком. Это прямо настоящее наслаждение для меня. Также любой шоколад - это вкусное золото. Мне нравится синий цвет с темными его оттенками, а также фиолетовый, чёрный. Мне нравиться тишина, если вдруг никого нету, а только природа (где можно услышать сверчков и другую живность). Я люблю слышать стук своих шагов в тишине. Я люблю слышать звук падающего дождя на подоконник. Мне нравится скидывать росу с листьев, если я в селе или на даче. Я люблю смотреть на закат, на тучи в закате, которые переливаются разными цветами: от красного до оранжевого и другие их оттенки (иногда даже фотографирую это). Иногда обращаю внимание на тучи в небе, которые формируют всякие интересные узоры или фигуры. Я люблю наблюдать за падающим листьям осенью, за луной, за звёздами на небе. Я обожаю смотреть на сверкание падающего снега под светом уличных фонарей - это прям лучшее наслаждение для глаз. Я обожаю слышать скрип снега под своими ботинками. Мне нравиться, когда мне улыбаются или когда смеются над моей шуткой. Мне нравиться, когда я преодолеваю то, что не мог преодолеть некоторое время (научится подтягиваться, например, или когда не выходило играть мелодию на гитаре, а потом она начала получатся). Мне нравиться смеяться с того, что меня веселит и забавляет. Я люблю вкусно поесть и люблю почти все: от жаренной картошечки до макарон с подливой, плов, в общем все; мясо, много-много мяса. Люблю бабушкину малину с огорода, готов ею объестся. Люблю творог со сметаной, сахаром и фруктами/вареньем. Обожаю мамины голубцы, пельмени и папин холодец. Сладости это моя страсть (уже второй раз вспоминаю). Мне нравится кушать то, что я сам приготовил, если это что-то особое и что я готовлю не так часто. Мне нравиться смотреть комедийные сериалы. Также нравиться смотреть турниры по Дота 2 и болеть за любимую команду. Нравиться слушать метал и кор, звучание тяжёлых рифов, быстрых ритмов, мощного голоса, интересных и запоминающихся текстов. Мне приятно наградить себя за успешную работу (например, купить и съесть пиццы после сдачи всех экзаменов), и вообще осознать, что я все сделал качественно. Мне приятно чувствовать себя в костюме, галстуке. Мне нравится моя романтичность и иногда мечтательность. Мне нравится, если я замечу в проходящих мимо девушках милые детали, как например забавные шляпки, смешные рюкзаки, интересные перчатки, которые делают их (девушек) очень симпатичными. Мне нравилось (именно раньше, когда у меня была конкретная цель и действительный интерес) находить пути решения для определенной задачи, думать и искать варианты, как сделать лучше. Мне приятно помыть руки и ощущать чистоту ладоней. Мне очень понравилось ощущать теплоту ладоней той девушки и её объятия, быть в объятиях здесь и сейчас, ощущать этот момент. Мне нравится моя простота и незамысловатость. Мне нравится ощущать легкость, находясь в церкви. Мне нравится, если я вижу себя в зеркале не сутулым, а в стройной позе, в опрятной одежде и с поднятой вперед грудью, с улыбкой на лице от хорошего настроения. Мне нравится, когда с интересом слушают мои рассказы. Я люблю немного подурачится и иногда придумать что-то такое необычное и немножко глупое, чтоб по ребячится. Мне нравится, если за окном идет дождь, а я сижу и смотрю веселый сериал под молоко с печеньем. Мне нравиться, когда я чувствую себя необъяснимо легко и бодро (особенно такое бывает, когда я хорошо потренировался). Мне нравится вдыхать свежий зимний воздух. Обожаю, когда все укрыто снегом, особенно деревья. Мне приятно, когда у героев книг все получается. Приятно, когда в комнате немного холодно, а ты лежишь под теплым одеялом.
    читаю и улыбаюсь. вы так живо и творчески себя описываете, нравится прямо.)
    но вот рассказали про свое лицо, улыбку и морщинку на щеке, и на этом телесное описание закончилось. чего так? остальное тело куда делось от вашего внимания и приятия?
    да, и кстати, когда вы описывали свои "нравится" и "я люблю", вам нужно было подтверждение от мамы ли, или от девушки, что это и правда так, это действительно классно и приятно вам - иметь то, что вы имеете и от чего вам здОрово, легко, бодро, хорошо, тепло, холодно, вкусно, весело, приятно?

  15. #15
    то есть, ваши невысказанные маме слова в такой ситуации: "мама, я боюсь тебя, твоего обесценивания меня, не поступай так со мной." напряжение, о котором вы пишете - ни что иное как сдерживание этих слов.
    Выходит, что мне нужно высказать свои чувства, а не прятать их. Дать понять, что я нервничаю и боюсь. Я, как приятный парень, часто действую окольными путями, даю какие-то подсказки в своем поведении, чтобы другие догадались как я себя чувствую и что меня беспокоит, но я не говорю прямо, что мне не нравится. Даже если взять ситуацию с девушкой. Я лишь хотел с ней встретиться, но вместо того, чтобы это прямо сказать, я пошел в обходную в надежде, что она поймет меня и все будет так, как я задумал. Все это похоже на манипуляции какие-то.

    так, через власть и контроль, мама маскирует свою тревожную и неуверенную часть, скорее всего. и невольно транслирует эти состояния вам. думается, вы научились эту ее нервозность и неуверенность принимать и складывать в себя, и так ходите с ней, как со своей собственной.пробуйте потихоньку отделять - где ее страхи и тревоги, где ваши собственные, Джованни.
    Да уж, все так запутано то. Кто ж знал, что все так складно выходит. То есть выходить так, что мама в чем-то не уверенна в себе и вот через контроль и через то, что я должен делать все так, как она говорит и никак иначе, она эту неуверенность скрывает. Я же в детстве привык делать так, как она говорит, в надежде получить одобрение, а не негативную оценку. Я научился слушать только приказы, боялся выходить за рамки указанного и таким образом погубил свою самостоятельность в мышлении и решительность, обслуживая только интересы мамы и родителей в поддержании состояния идеального сына. И теперь при общении с девушками я бессознательно моделирую поведение услужливого, идеального и ищущего одобрения ребёнка и властной взрослой, которая оценивает меня и мои поступки, слова.
    Хм, тут уже интересно все получается и архисложно, потому что мысли в твоей голове кажутся только твоими и ты никак не предполагал, что на вот это все повлияло именно поведение мамы в отношении меня.

    искоренить "червяков" - дело не хитрое. главное понять зачем они вам сейчас нужны, какие функции выполняют, чему служат. а они-таки служат.
    а то этих изничтожите, а им на смену новые придут.)
    Действительно, раз они есть и были, значит есть причина этому. Надо бы поразмышлять.

    ага. идеализация родителей - важная часть роста и развития маленьких детей, но она к подростковому возрасту проходит, чтобы отделиться и функционировать как взрослый. так что поздравляю, у вас уже открываются глаза.)
    Спасибо =)

    а мужу своему она тоже говорит: "ты у меня - муж-золото, повезло мне"?
    Неа, так не говорит. Хотя папу хвалит, например, за вкусно приготовленные блюда. Типа "таких вкусных котлет ещё никогда не было" )

    спасибо, что поделились. вообще детям свойственно играть во взрослых, это часть психосексуального развития. хотя, вы говорите - девушка, значит это уже возраст половозрелости, не дети. вы испугались ее агрессивному проявлению телесности и женственности?
    Я не правильно выразился. Девочка. Нам было по лет так 6-8, дети. Может и меньше. Я вообще маленький был тогда. Но ситуацию запомнил.
    Я тогда считал, что так как я играю с ней постоянно, то я в будущем на ней женюсь. Но про какие-то там чувства я вообще не думал, их не было как таковых в сторону её. Я был ошарашен таким неожиданным поведением. Я не помню, что я чувствовал, но раз закрыл рукой глаза, то скорее всего страх и нервозность, напряжение

    это вы в идеализацию снова попадаете. "только она знает тоя, какой я..." прямо-таки мистическим божественным качеством ее наделили.
    и вы узнавайте себя получше и тоже станете на уровень божества.)
    Я за собой это часто замечал. Девушки, которые мне нравились, все такие стоят красивые на пьедесталах с нимбами на головах, а я в лохмотьях как бы бегаю за ними и выпрашиваю снисхождение. Тут конечно гиперболизировал, но зато по сути. И понятно, откуда у меня мысли о моем "недостоинстве" их. При знакомстве я начинаю сразу фантазировать и наделять девушку теми качествами, какими, как мне кажется, она обладает и какие я б хотел в ней видеть. Хотя знаю, что все вышеперечисленное неправильное и приведет только к обратному результату.
    А в этой ситуации, где отдаю решение про оценку самого себя в руки другой, я как ребёнок, который хочет сделать все, чтоб "мама" не ругалась, а похвалили и приобняли. Прям собирается мозаика.

    я, знаете ли, тоже не родилась проницательной и всевидящей. знания/понимания о себе и других обретаются в течении жизни, при желании. если у меня это получилось, то и у вас может получиться не хуже. и никакой мистики.
    А можете пожалуйста подсказать литературу, подходящую под мою ситуацию, которая была бы полезна в данный момент? Я то начал читать "Психологию вредных привычек" Ричарда О'Коннора по деструктивное поведение, но может быть есть что-то ещё, где можно узнать как узнать себя, как это все зарождается и проходит в психике, чтобы его можно было бы определить и понять откуда/как/почему.

    рискните, попробуйте. у вас будет опыт и определенность. только не наделяйте ее фантастическими качествами, - девушка как девушка, со своими тараканами и страхами...
    Тараканами, да уж)) Это объясняет почему она такая непредсказуемая. То "не ходи за мной", то "прости, что резко ответила, я не хотела тебя обидеть" =)

    но вот рассказали про свое лицо, улыбку и морщинку на щеке, и на этом телесное описание закончилось. чего так? остальное тело куда делось от вашего внимания и приятия?
    Хахахахах, остальное тело в процессе обработки в тренажёрном зале и на турниках =)
    Конечно оно выглядит лучше, чем было, но нужно ещё работать и работать. Прогресс есть небольшой и это приятно - наблюдать результат своей работы.

    да, и кстати, когда вы описывали свои "нравится" и "я люблю", вам нужно было подтверждение от мамы ли, или от девушки, что это и правда так, это действительно классно и приятно вам - иметь то, что вы имеете и от чего вам здОрово, легко, бодро, хорошо, тепло, холодно, вкусно, весело, приятно?
    Нет, никаких подтверждений и оглядок на мнения других мне вообще не нужно, чтобы это все приносило мне удовольствие и радость. Это как мой собственный сундук с вещами, которые МОИ, что б не случилось.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Выходит, что мне нужно высказать свои чувства, а не прятать их. Дать понять, что я нервничаю и боюсь. Я, как приятный парень, часто действую окольными путями, даю какие-то подсказки в своем поведении, чтобы другие догадались как я себя чувствую и что меня беспокоит, но я не говорю прямо, что мне не нравится. Даже если взять ситуацию с девушкой. Я лишь хотел с ней встретиться, но вместо того, чтобы это прямо сказать, я пошел в обходную в надежде, что она поймет меня и все будет так, как я задумал. Все это похоже на манипуляции какие-то.
    да.
    но не в приступе "дурной откровенности" высказывать свои чувства, как это сделала та девочка из вашего детства, раздевшись перед вами и тем сделавшая вам шок смутившая вас, а так... сообразно ситуации. то есть иметь больше чем два противоположных способа контактирования с другими - всё прятать, либо всё выставлять, а балансировать в пространстве между... понимаете?

    Да уж, все так запутано то. Кто ж знал, что все так складно выходит. То есть выходить так, что мама в чем-то не уверенна в себе и вот через контроль и через то, что я должен делать все так, как она говорит и никак иначе, она эту неуверенность скрывает.
    компенсирует, я бы так сказала. неосознанно.

    Я же в детстве привык делать так, как она говорит, в надежде получить одобрение, а не негативную оценку. Я научился слушать только приказы, боялся выходить за рамки указанного и таким образом погубил свою самостоятельность в мышлении и решительность, обслуживая только интересы мамы и родителей в поддержании состояния идеального сына. И теперь при общении с девушками я бессознательно моделирую поведение услужливого, идеального и ищущего одобрения ребёнка и властной взрослой, которая оценивает меня и мои поступки, слова.
    Хм, тут уже интересно все получается и архисложно, потому что мысли в твоей голове кажутся только твоими и ты никак не предполагал, что на вот это все повлияло именно поведение мамы в отношении меня.
    да.
    ключевое слово - кажутся.

    Неа, так не говорит. Хотя папу хвалит, например, за вкусно приготовленные блюда. Типа "таких вкусных котлет ещё никогда не было" )
    прикольно, что и вас и папу хвалит за успехи в домашнем хозяйстве, традиционно считающиеся более женскими, чем мужскими, а не за что-то, за что обычно женщины хвалят мужчин.

    Я не правильно выразился. Девочка. Нам было по лет так 6-8, дети. Может и меньше. Я вообще маленький был тогда. Но ситуацию запомнил.
    Я тогда считал, что так как я играю с ней постоянно, то я в будущем на ней женюсь. Но про какие-то там чувства я вообще не думал, их не было как таковых в сторону её. Я был ошарашен таким неожиданным поведением. Я не помню, что я чувствовал, но раз закрыл рукой глаза, то скорее всего страх и нервозность, напряжение
    и какое значение вы сейчас этому эпизоду придаете, что он для вас значит?
    так вот стремительно и без "предварительных ласк", "долой покровы", девочка пригласила вас поиграть в мужа и жену.))

    Я за собой это часто замечал. Девушки, которые мне нравились, все такие стоят красивые на пьедесталах с нимбами на головах, а я в лохмотьях как бы бегаю за ними и выпрашиваю снисхождение. Тут конечно гиперболизировал, но зато по сути. И понятно, откуда у меня мысли о моем "недостоинстве" их. При знакомстве я начинаю сразу фантазировать и наделять девушку теми качествами, какими, как мне кажется, она обладает и какие я б хотел в ней видеть. Хотя знаю, что все вышеперечисленное неправильное и приведет только к обратному результату.
    А в этой ситуации, где отдаю решение про оценку самого себя в руки другой, я как ребёнок, который хочет сделать все, чтоб "мама" не ругалась, а похвалили и приобняли. Прям собирается мозаика.
    снова да.

    А можете пожалуйста подсказать литературу, подходящую под мою ситуацию, которая была бы полезна в данный момент? Я то начал читать "Психологию вредных привычек" Ричарда О'Коннора по деструктивное поведение, но может быть есть что-то ещё, где можно узнать как узнать себя, как это все зарождается и проходит в психике, чтобы его можно было бы определить и понять откуда/как/почему.
    книжку под названием "решение ситуации Джованни" еще не написали, поэтому я затрудняюсь...
    лучший способ узнавать себя - это психотерапия, групповая или индивидуальная, или и то и другое.
    популярных книг по психологии я не читаю, так что не могу ничего такого порекомендовать, к сожалению.
    а вот Вежа - ёмкий ресурс для самопознания.

    Тараканами, да уж)) Это объясняет почему она такая непредсказуемая. То "не ходи за мной", то "прости, что резко ответила, я не хотела тебя обидеть" =)
    тараканами вообще объясняется всё.)

    Хахахахах, остальное тело в процессе обработки в тренажёрном зале и на турниках =)
    Конечно оно выглядит лучше, чем было, но нужно ещё работать и работать. Прогресс есть небольшой и это приятно - наблюдать результат своей работы.
    а чему вы похохотали? как вам в своем теле живется, не доведенном до полного совершенства? если оно, с точки зрения других, не настолько совершенно, как кому-то там хотелось бы, то и вам за компанию с ними оно не нравится? или что?
    поищите-таки то, что нравится.

    Нет, никаких подтверждений и оглядок на мнения других мне вообще не нужно, чтобы это все приносило мне удовольствие и радость. Это как мой собственный сундук с вещами, которые МОИ, что б не случилось.
    здорово.) когда вы выполняли это задание, когда присматривались к себе и к своим "мне нравится", "я люблю", то что чувствовали в процессе и после?
    что ощущали в теле? расскажите, пожалуйста.

  17. #17
    Про баланс я понял, и про мысли, которые кажутся нам своими тоже. Теперь нужно быть более внимательным к этому и понимать, что такое тоже возможно.

    прикольно, что и вас и папу хвалит за успехи в домашнем хозяйстве, традиционно считающиеся более женскими, чем мужскими, а не за что-то, за что обычно женщины хвалят мужчин.
    Я вспомнил самое яркое. Если брать хозяйство, то у папы и мамы есть некое разделение труда. И на счет готовки тоже. Папа занимается больше мясом и все, что с ним связано, делает плов, тушенную картошку, а мама все остальное. У кого что получается лучше, тот и делает. Мама все стирает, моет, а папа гладит. Глажку он никому не доверяет, по-этому это его часть, а остальное - мамы. Хозяйство легче всего вспомнить и проиллюстрировать, потому что это можно наблюдать каждый день.

    и какое значение вы сейчас этому эпизоду придаете, что он для вас значит?
    так вот стремительно и без "предварительных ласк", "долой покровы", девочка пригласила вас поиграть в мужа и жену.))
    Значит то, что я где-то закопал в себе эту энергию, раз тогда такое произошло. Это ж выходит инстинкт девочки сыграл роль. То есть у меня есть все для того, чтобы получить то, что хочу и оно где-то сидит внутри. Надо только найти и пробудить. А это как иллюстрация действия этой энергии.
    Даже в садике я не побоялся и подошел к самой красивой девочке в группе и сказал, чтоб она полюбовалась наклейкой на моей футболке. Вот сорванец же. А сейчас? Сейчас даже "привет" боялся сказать. Значит есть же энергия, раз такое вытворял в садике то.

    книжку под названием "решение ситуации Джованни" еще не написали, поэтому я затрудняюсь...
    лучший способ узнавать себя - это психотерапия, групповая или индивидуальная, или и то и другое.
    популярных книг по психологии я не читаю, так что не могу ничего такого порекомендовать, к сожалению.
    а вот Вежа - ёмкий ресурс для самопознания.
    Вопрос мой немного некорректный вышел, извините.

    а чему вы похохотали? как вам в своем теле живется, не доведенном до полного совершенства? если оно, с точки зрения других, не настолько совершенно, как кому-то там хотелось бы, то и вам за компанию с ними оно не нравится? или что?
    поищите-таки то, что нравится.
    Мне показалась очень смешной ситуация и Ваше замечание, что описал лицо, ямку на щеке и улыбку, а все остальное куда-то дел. Для меня это было очень забавно. Сейчас живется вполне комфортно. Если сравнить то, как я чувствовал себя в школе, а также на 1 курсе универа, и сейчас, то сейчас очень даже уверенно. Раньше я считал тело чуть ли не главной преградой тому, чтобы нормально общаться, но сейчас я не оглядываюсь на мысли и желания других по этому поводу. Если я раньше носил очень свободную одежду, чтобы скрыть складки жира, сутулился, чтобы скрыть грудные "мышцы", то сейчас я хожу в одежде более приталенной, хожу с поднятой головой и грудью, более свободно, с расправленными плечами. Со времени, когда я начал заниматься спортом и увидел первые результаты, я перестал переживать, что о моем теле думают другие. Для меня имеет значение только мое мнение именно в этом вопросе.
    Я смотрю на себя чисто со своей эстетической точки зрения и у меня есть определенное видение своего тела, каким именно Я хочу себя видеть. Я понимаю, что есть некоторые отголоски прошлого меня, где я был толстым парнем, и понимаю, где и что мне хочется улучшить чтобы было так, как нравится мне, но это не имеет отношения к другим. Это сравнимо со скульптором, который имеет свое видение своего творения безотносительно мнениям окружающих. И только он знает, что ему нужно улучшить в своей скульптуре, чтобы она ему понравилась. Вот у меня что-то похожее.
    А так мне приятно видеть себя в одежде, которую раньше я б никогда не смог одеть. Когда одежда хорошо сидит. Мне приятно видеть себя в зеркале в уверенной свободной позе, когда плечи расправлены, есть осанка. Мне приятно видеть более мужскую грудь, чем непонятно что, более мощные, чем раньше, руки. Особенно нравиться, что уже проглядываются мышцы спины. Здорово их ощущать, что они есть. Причёска тоже нравиться, когда причесана набок и волосы так аккуратненько лежат. Нравится ощущать силу в руках, по сравнению с прошлым мной. Глаза тоже красивые =)
    Приятно ощущать твердые шаги по земле.

    здорово.) когда вы выполняли это задание, когда присматривались к себе и к своим "мне нравится", "я люблю", то что чувствовали в процессе и после?
    что ощущали в теле? расскажите, пожалуйста.
    Я когда вспоминал все это, то прочувствовал и представлял: как слышу звуки дождя по подоконнику, пошел улыбнулся в зеркало, съел печенье, посмотрел на ямку на щеке, вспомнил закаты, на которые любовался, луну в тучах, которую видел пару дней назад, вспомнил, как мне было приятно слышать отчетливые шаги актёров театра в спектакле, вспомнил, как любовался падающим снегом и т.д. Это как бы происходило со мной здесь и сейчас во время представления и вспоминания. В теле вспоминал и старался воспроизвести те звуки, вкусы, запахи, телесные ощущения, ощущение удовлетворения, которые испытывал тогда, когда все то происходило со мной. Чувствовал такую себе легкость и нежность, некое спокойствие, удовлетворенность и наслаждение тем моментом. Было очень приятно осознавать, что такие вещи существуют и что они мне действительно нравятся, что я могу и дальше их наблюдать и ощущать, переживать. Если суммировать все, то было ощущение, что я как бы приподнялся, ступил на ступеньку повыше, где дышится легче, и почувствовал эту легкость и бодрость.
    Даже вчера я шел вечером по парку в свете уличных фонарей и разглядывал деревья, листья, оборачивался и шел спиной вперед, смотря вверх, для большего эффекта восторга и красоты. Был в моменте удовлетворения.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Значит то, что я где-то закопал в себе эту энергию, раз тогда такое произошло. Это ж выходит инстинкт девочки сыграл роль. То есть у меня есть все для того, чтобы получить то, что хочу и оно где-то сидит внутри. Надо только найти и пробудить. А это как иллюстрация действия этой энергии.
    этой, это какой?

    Даже в садике я не побоялся и подошел к самой красивой девочке в группе и сказал, чтоб она полюбовалась наклейкой на моей футболке. Вот сорванец же. А сейчас? Сейчас даже "привет" боялся сказать. Значит есть же энергия, раз такое вытворял в садике то.
    значит страх сформировался окончательно в пубертатном периоде. это период полового созревания. как родители относились к вашей сексуальности, генитальности в это время, помните? что вообще происходило в вашей жизни тогда?

    Вопрос мой немного некорректный вышел, извините.
    вот за что-то извинились... разве я вас обвиняю в чем-то, критикую? нет ведь.
    все вопросы имеют право быть заданными, никаких ограничений на вопросы тут нет.
    чего это вы?

    Мне показалась очень смешной ситуация и Ваше замечание, что описал лицо, ямку на щеке и улыбку, а все остальное куда-то дел. Для меня это было очень забавно. Сейчас живется вполне комфортно. Если сравнить то, как я чувствовал себя в школе, а также на 1 курсе универа, и сейчас, то сейчас очень даже уверенно. Раньше я считал тело чуть ли не главной преградой тому, чтобы нормально общаться, но сейчас я не оглядываюсь на мысли и желания других по этому поводу. Если я раньше носил очень свободную одежду, чтобы скрыть складки жира, сутулился, чтобы скрыть грудные "мышцы", то сейчас я хожу в одежде более приталенной, хожу с поднятой головой и грудью, более свободно, с расправленными плечами.
    а прямо вот складки жира были, ожирение? а с чем это связано? вы родились с лишним весом, это генетическое, или стали со временем набирать вес?

    Со времени, когда я начал заниматься спортом и увидел первые результаты, я перестал переживать, что о моем теле думают другие. Для меня имеет значение только мое мнение именно в этом вопросе.
    Я смотрю на себя чисто со своей эстетической точки зрения и у меня есть определенное видение своего тела, каким именно Я хочу себя видеть. Я понимаю, что есть некоторые отголоски прошлого меня, где я был толстым парнем, и понимаю, где и что мне хочется улучшить чтобы было так, как нравится мне, но это не имеет отношения к другим. Это сравнимо со скульптором, который имеет свое видение своего творения безотносительно мнениям окружающих. И только он знает, что ему нужно улучшить в своей скульптуре, чтобы она ему понравилась. Вот у меня что-то похожее.
    А так мне приятно видеть себя в одежде, которую раньше я б никогда не смог одеть. Когда одежда хорошо сидит. Мне приятно видеть себя в зеркале в уверенной свободной позе, когда плечи расправлены, есть осанка. Мне приятно видеть более мужскую грудь, чем непонятно что, более мощные, чем раньше, руки. Особенно нравиться, что уже проглядываются мышцы спины. Здорово их ощущать, что они есть. Причёска тоже нравиться, когда причесана набок и волосы так аккуратненько лежат. Нравится ощущать силу в руках, по сравнению с прошлым мной. Глаза тоже красивые =)
    Приятно ощущать твердые шаги по земле.


    Я когда вспоминал все это, то прочувствовал и представлял: как слышу звуки дождя по подоконнику, пошел улыбнулся в зеркало, съел печенье, посмотрел на ямку на щеке, вспомнил закаты, на которые любовался, луну в тучах, которую видел пару дней назад, вспомнил, как мне было приятно слышать отчетливые шаги актёров театра в спектакле, вспомнил, как любовался падающим снегом и т.д. Это как бы происходило со мной здесь и сейчас во время представления и вспоминания. В теле вспоминал и старался воспроизвести те звуки, вкусы, запахи, телесные ощущения, ощущение удовлетворения, которые испытывал тогда, когда все то происходило со мной. Чувствовал такую себе легкость и нежность, некое спокойствие, удовлетворенность и наслаждение тем моментом. Было очень приятно осознавать, что такие вещи существуют и что они мне действительно нравятся, что я могу и дальше их наблюдать и ощущать, переживать. Если суммировать все, то было ощущение, что я как бы приподнялся, ступил на ступеньку повыше, где дышится легче, и почувствовал эту легкость и бодрость.
    Даже вчера я шел вечером по парку в свете уличных фонарей и разглядывал деревья, листья, оборачивался и шел спиной вперед, смотря вверх, для большего эффекта восторга и красоты. Был в моменте удовлетворения.
    вот эти ощущения, впечатления попробуйте запомнить хорошенько, и когда возникает страх, тревога (а это состояние сопровождается напряжением мышц, в том числе дыхательных, вы перестаете нормально дышать и что-то вроде кислородного голодания наступает)... и вот когда замечаете это состояние потери опоры, стеснения грудной клетки и мышц живота, привычно начинаете себе ругать, гнобить, сделайте вдох и вспомните то, что сейчас написали здесь. войдите снова в переживание "мне нравится", "я люблю", направленные на себя, легкость и нежность, спокойствие, удовлетворенность и наслаждение моментом. это очень ресурсное для вас состояние, запоминайте его, возвращайтесь в него и пользуйтесь им, если чувствуете, что начинает штормить. или когда уже шторм в 9 баллов. важно оглядеться, заметить, что вокруг ничего катастрофического не происходит, вы цел и невредим, земля под ногами на месте, ноги опираются на нее твердо. это важные навыки саморегуляции.

  19. #19
    этой, это какой?
    Энергия мужчины. В том возрасте видать действовали больше инстинкты и я делал то, что хотел сделать, без оглядки, что кто-то там подумает, без страха, без неуверенности, без мнимости, без робости, без застенчивости. Я общался с той девочкой с дома, играл вместе и я никого не ставил на пьедестал, не фантазировал ничего, не придумывал разных качеств ей. Это ещё такая себе внутренняя уверенность, мужская энергия в чистом виде, маскулинность получается.

    значит страх сформировался окончательно в пубертатном периоде. это период полового созревания. как родители относились к вашей сексуальности, генитальности в это время, помните? что вообще происходило в вашей жизни тогда?
    Никак не относились и ничего не говорили. Не было разговоров за это совсем. В моей жизни тогда была одна учёба и игры, как отдых от учёбы. Конечно играли гормоны и все такое. Но доступа к освобождению этих гормонов я не получал. Предо мной был барьер в общении с девушками, и тем более барьер в большем, чем просто общении.

    а прямо вот складки жира были, ожирение? а с чем это связано? вы родились с лишним весом, это генетическое, или стали со временем набирать вес?
    Да, на животе было много жира, на ногах. Руки вообще были тощими. У нас в семье сейчас все с лишним весом. Мама была в университете очень худой, но после рождения меня и брата начала набирать вес. Папа после армии тоже был стройным, но дальше также начал набирать вес. Брат тоже самое: в детстве был худым более-менее, в универе набрал слишком много веса. По приезду домой начал заниматься спортом, но сейчас тоже с лишним весом. По ходу это генетически обусловлено. Я с детства был толстым до класса так 9-11, где позже чуток скинул. На 1 курсе универа я не занимался спортом и быстро все набрал. Но питание у меня обычное, без алкоголя и без фаст-фуда, сладкой воды и всего прочего. Без спорта я быстро наберу вес. Вот после 1 курса начал заниматься спортом и по сей день тренируюсь. Таким образом поддерживаю нормальную форму. Но я знаю, что стоит мне остановится, и лишний вес придет. Скорее всего обмен веществ медленный.

    вот эти ощущения, впечатления попробуйте запомнить хорошенько, и когда возникает страх, тревога (а это состояние сопровождается напряжением мышц, в том числе дыхательных, вы перестаете нормально дышать и что-то вроде кислородного голодания наступает)... и вот когда замечаете это состояние потери опоры, стеснения грудной клетки и мышц живота, привычно начинаете себе ругать, гнобить, сделайте вдох и вспомните то, что сейчас написали здесь. войдите снова в переживание "мне нравится", "я люблю", направленные на себя, легкость и нежность, спокойствие, удовлетворенность и наслаждение моментом. это очень ресурсное для вас состояние, запоминайте его, возвращайтесь в него и пользуйтесь им, если чувствуете, что начинает штормить. или когда уже шторм в 9 баллов. важно оглядеться, заметить, что вокруг ничего катастрофического не происходит, вы цел и невредим, земля под ногами на месте, ноги опираются на нее твердо. это важные навыки саморегуляции.
    Спасибо огромное. Буду этим пользоваться в кризисных ситуациях.

    Хотел бы кое-что добавить ещё. Я вот задумался на счёт таких характеристик, как застенчивость, скромность, робость. По сути любое наше действие подпадает под оценку как свою, так и окружающими, которое оценивается сформированными категориями. И так по действиям можно описать человека и его характер. Например разговор. Если я говорю тихо, нервозно, то это может быть расценено как застенчивость. А если я говорю нормальным тоном, отчётливо, то это будет расценено как уверенность. По-этому я запланировал себе выписать главные характеристики таких качеств, как робость, застенчивость и т.д., чтобы впредь замечать их в своем поведении и стараться делать по-другому. Думаю в этой ситуации идея не плохая. Примерно похожим образом я искоренял в своем разговоре слово "просто". Я раньше его вовсе не замечал, а когда начал улавливать, что вот собираюсь его использовать, то заменял его или вовсе не использовал.

    Также появилось пара вопросов. Вот я теперь понимаю, что поступаю в отношении девушек как ребёнок, который ищет одобрения как бы "мамы". Ребёнок не хочет, чтоб его ругали и на него сердились, по-этому он все делает по указаниям, чётко, правильно, идеально, чтоб получить похвалу. Но вот это все корнями засело во мне, взращивалось с детства и прошло рядом со мной всю свою жизнь. Этот майндсет прям засел в голове. Майндсет отвержения там, где его нет, майндсет "недостойности" кого-то там и все такое. Это ведь может проявляться в дальнейшем т.к. корни то глубокие. И вот возможно ли это искоренить или исправить, или потушить? Или стать в роли "взрослого", у которого одобрение не является приоритетом? Потому что "голод" к любви и интереса ко мне я не утолил. Мне все-равно хочется, чтоб меня любили и уважали. И пока этого нету. Вы говорили про переживание и завершение всех тех ситуаций. То есть можно это потушить, пережив то все? Но как это осуществить?
    Последний раз редактировалось Jovanni; 09.11.2017 в 22:34.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Энергия мужчины. В том возрасте видать действовали больше инстинкты и я делал то, что хотел сделать, без оглядки, что кто-то там подумает, без страха, без неуверенности, без мнимости, без робости, без застенчивости. Я общался с той девочкой с дома, играл вместе и я никого не ставил на пьедестал, не фантазировал ничего, не придумывал разных качеств ей. Это ещё такая себе внутренняя уверенность, мужская энергия в чистом виде, маскулинность получается.
    Jovanni, а что вы делали в той ситуации без оглядки? я прочитала, что "просто закрыли глаза рукой и всё".

    Никак не относились и ничего не говорили. Не было разговоров за это совсем. В моей жизни тогда была одна учёба и игры, как отдых от учёбы. Конечно играли гормоны и все такое. Но доступа к освобождению этих гормонов я не получал. Предо мной был барьер в общении с девушками, и тем более барьер в большем, чем просто общении.
    кто этот барьер установил для вас?

    Да, на животе было много жира, на ногах. Руки вообще были тощими. У нас в семье сейчас все с лишним весом. Мама была в университете очень худой, но после рождения меня и брата начала набирать вес. Папа после армии тоже был стройным, но дальше также начал набирать вес. Брат тоже самое: в детстве был худым более-менее, в универе набрал слишком много веса. По приезду домой начал заниматься спортом, но сейчас тоже с лишним весом. По ходу это генетически обусловлено. Я с детства был толстым до класса так 9-11, где позже чуток скинул. На 1 курсе универа я не занимался спортом и быстро все набрал. Но питание у меня обычное, без алкоголя и без фаст-фуда, сладкой воды и всего прочего. Без спорта я быстро наберу вес. Вот после 1 курса начал заниматься спортом и по сей день тренируюсь. Таким образом поддерживаю нормальную форму. Но я знаю, что стоит мне остановится, и лишний вес придет. Скорее всего обмен веществ медленный.
    скажите пожалуйста, а к эндокринологу обращались ли вы, или ваши домашние по поводу избыточного веса? какова тут ваша ...осведомленность в этом вопросе?
    это и правда немаловажный фактор, влияющий на внешний вид и привлекательность в глазах девушек, и врач мог бы провести исследования и порекомендовать систему питания персонально для вашего обмена веществ. и то как вы питаетесь - это не очень подходящее питание, хоть и не употребляете "алкоголь, фаст-фуд и прочее". плюс, набор веса может происходить из-за психоэмоционального состояния. и жир - это символически что-то вроде пухового одеяла, окутывающего со всех сторон, и защищающий от внешней среды, окружения. а так же - не дающий выпускать чувства и переживания наружу.
    так что тут надо комплексно подходить. а то вы, к примеру, избавитесь от лишних килограммов и окажетесь "обнаженным", незащищенным перед миром. ваша психика этого не допустит и снова нарастит одеял.
    возможно психологический фактор полноты - это ваш семейный способ справляться с тревогой, с невозможностью выражения искренних чувств, удовлетворения своих потребностей.

    Спасибо огромное. Буду этим пользоваться в кризисных ситуациях.
    так они у вас на каждом шагу.
    поэтому попробуйте пользоваться этим уже прямо сейчас. и пишите что получается, что не получается.
    все, что ниже пишете, оно как раз про кризисные ситуации:
    Хотел бы кое-что добавить ещё. Я вот задумался на счёт таких характеристик, как застенчивость, скромность, робость. По сути любое наше действие подпадает под оценку как свою, так и окружающими, которое оценивается сформированными категориями. И так по действиям можно описать человека и его характер. Например разговор. Если я говорю тихо, нервозно, то это может быть расценено как застенчивость. А если я говорю нормальным тоном, отчётливо, то это будет расценено как уверенность. По-этому я запланировал себе выписать главные характеристики таких качеств, как робость, застенчивость и т.д., чтобы впредь замечать их в своем поведении и стараться делать по-другому. Думаю в этой ситуации идея не плохая.
    Также появилось пара вопросов. Вот я теперь понимаю, что поступаю в отношении девушек как ребёнок, который ищет одобрения как бы "мамы". Ребёнок не хочет, чтоб его ругали и на него сердились, по-этому он все делает по указаниям, чётко, правильно, идеально, чтоб получить похвалу. Но вот это все корнями засело во мне, взращивалось с детства и прошло рядом со мной всю свою жизнь. Этот майндсет прям засел в голове. Майндсет отвержения там, где его нет, майндсет "недостойности" кого-то там и все такое. Это ведь может проявляться в дальнейшем т.к. корни то глубокие. И вот возможно ли это искоренить или исправить, или потушить? Или стать в роли "взрослого", у которого одобрение не является приоритетом? Потому что "голод" к любви и интереса ко мне я не утолил. Мне все-равно хочется, чтоб меня любили и уважали. И пока этого нету.
    пока вы ищете любовь и уважение вне себя, вы зависимы от других девушек, женщин, но не по взрослому, а по детски. взрослые уважают себя сами, интересуются собой сами, и излишек этого уважения и интереса направляют на других, на партнеров своих. а те, в свою очередь, так же сами себя уважают и интересуются собой, а свои излишки отдают своим близким. получается такой здоровый взаимообмен.
    поэтому сейчас внимание на свои собственные ресурсы. то мое задание было именно про их обнаружение и наращивание.

    Вы говорили про переживание и завершение всех тех ситуаций. То есть можно это потушить, пережив то все? Но как это осуществить?
    те ситуации всплывают прямо здесь, в нашем с вами общении.
    вот например:

    Вопрос мой немного некорректный вышел, извините.
    вот за что-то извинились... разве я вас обвиняю в чем-то, критикую? нет ведь.
    все вопросы имеют право быть заданными, никаких ограничений на вопросы тут нет.
    чего это вы?
    вы этот эпизод не заметили, не придали значения, или проигнорировали?
    Последний раз редактировалось Азбука; 10.11.2017 в 11:49.

  21. #21
    Jovanni, а что вы делали в той ситуации без оглядки? я прочитала, что "просто закрыли глаза рукой и всё".
    Действительно, тогда я закрыл глаза рукой и все. Звучит немного противоречиво с тем, что я написал. Мое действие похожее на обычный страх. Но перед чем непонятно. Испытывал ли я тогда страх я не могу сказать. Я сделал так, как считал нужным в той ситуации. Я тогда не нашел лучшего выхода. Все-таки это довольно интимная ситуация и её ход довольно смелый. Открытие своего тела другому (как мужчина женщине, так и наоборот) кажется мне чем-то таким сокровенным для человека, который согласился на это. Он постает перед другим "без защиты". Я не могу точно объяснить причину того, почему я сразу закрыл глаза, но это был лучший выход. решение было моментальное. Просто смотреть на "беззащитного человека" я не мог т.к. был типа "вооружен", одет, уже мы были неравными, а раздеваться я не хотел. Для чего. Возможно я сейчас залез в дебри с этим объяснением. Ведь она то открылась, значит хотела этого. Возможно что-то ждала от меня, но я не готов в тот момент сделать что-то в ответ, по-этому оградился.
    А так все-таки без оглядки я же подошел к самой красивой девочке с группы. Я хотел похвастаться наклейкой на футболе и пошел без мыслей, что я типа недостоин, что же она подумает, а если она меня отошьет, а если посчитает глупым. Мне было все-равно. Я тупо хотел подойти и вот так "подкатить". И сделал это. Что сейчас для меня очень сложно. А тогда даже в одном этом эпизоде я был смелым. Точнее сделал смелый поступок, даже будучи ребёнком.

    кто этот барьер установил для вас?
    Я сам, считая его действительно существующим. Объяснение простое: одноклассники могут весело общаться с ними и развлекать при помощи своих "инструментов", а я не мог вызвать в них аналогичную приятную реакцию. Я конечно вообще не пытался что-то сделать. Только под конец 11 класса я решился начать общаться с девушкой, которая мне понравилась. Но вот всегда считал, что раз я не умею так, как они, значит не смогу вообще. Так появился барьер, который я сам себе построил и зафундаментировал своими фантазиями и домыслами, которые опирались на отсутствие тесного взаимодействия с девушками. + те презренные взгляды, которые я запомнил, в некоторых ситуациях.

    скажите пожалуйста, а к эндокринологу обращались ли вы, или ваши домашние по поводу избыточного веса? какова тут ваша ...осведомленность в этом вопросе?
    Нет. Осведомленности почти никакой, кроме догадок, что это все генетика и медленный обмен веществ.
    У меня вес нормальный под мой рост. 70 кг (до занятия в тренажёрном зале было примерно 73-74) при росте 175. Я не выгляжу как толстяк сейчас. Сейчас я выгляжу в принципе нормальным, обычным под мой рост, но на животе и на ногах остался подкожный жир, что кожа выходит такая эластичная. Немного тяжело это словами передать. Я смотрел видео разные, где употреблялось понятие "skinny fat", вот у меня что-то похожее. Только занятия в тренажёрном зале дают свои плоды и это заметно. Я скинул чуть лишнего, и мышцы стали более видны и я их больше чувствую. Я ем печенье, ем сладкое тоже т.к. обожаю это, но не поправляюсь. Держу планку.
    Спасибо за это замечание. Я даже и не подозревал, что это имеет такое большое влияние. Надо будет подумать мне в этом направлении тоже.

    так они у вас на каждом шагу.
    поэтому попробуйте пользоваться этим уже прямо сейчас. и пишите что получается, что не получается?
    Я смотрю мне нужно распечатать фото заката, луны, природы, зимы, чтоб было у меня под рукой если что. Потому что пока это уходит на второй план, когда приходит грусть.
    Вчера вот шёл с тренировки вечером и напало одиночество. Даже холодный воздух и прекрасная вечерняя погода, свет уличных фонарей не особо помог. Ты просто идешь по дороге один и все.
    Сегодня тоже произошло пару ситуаций. С утра мне написал друг, с которым я дружу уже лет 5 (мы только переписываемся т.к. он с другой страны). Я ему написал про свои идеи пригласить ту девушку или на встречу в кафе, или на посиделки с гитарой (я ж когда-то предложил ей попеть вместе, она даже песню выбрала, которую я изучил, но этой встрече не суждено было сбыться). Он знает про всю ситуацию с ней и довольно прямо высказал свое мнение. Он говорит, что она согласилась встретиться, встречалась даже пару раз т.к. я был ей интересен, но потом что-то случилось и интерес упал и все. Он сказал, что игра в 1 ворота ни к чему хорошему не приводит. Что обычно девушки как-то привлекают внимание, отвечают хоть как-то взаимностью, флиртуют, некоторые сами пишут первыми. Он говорит, что та девушка скорее всего извинилась и добавилась в друзья из-за мучений совести т.к. я для неё делал, что мог, а она никак не может ответить взаимностью, потому что у неё уже её нету. Что нету смысла бегать за кем-то, кто к тебе не идет навстречу. Нельзя понравиться человеку насильно. Я когда читал то сообщение, то тупо начали литься слёзы (даже сейчас), и я никак их не могу остановить. Оно само так. Я понимаю, что это так этот "ребёнок" хочет своего одобрения. Наверное я так отреагировал непроизвольно, потому что я понимаю, что все это правда, которую я так скрывал. Только глупая надежда цепляется за какие-то там "знаки" типа извинения и добавления в друзья, рационализирует их и думает, что что-то получиться. Хотя внутри я понимаю, что то, что он сказал, скорее всего правда, только я её прячу за призрачной надеждой. Потому что в начале общения она была более инициативна, как-то сближалась со мной (или это мне лишь казалось). Ну явно если девушка говорит "я б послушала гитару", то это знак, что она не против встретиться. Конечно когда я летом встретил её после расставания, то мы общались так, будто бы ничего и не было. Но позже летом она вообще не хотела общаться в ВК, приглашение встретится отклонила. Это ведь тоже не просто так. Есть причина. Потому что если у человека есть желание, он же будет что-то делать. Если бы она хотела встретиться, то согласилась бы и не отказывалась впредь. Хотя это моя логика. Возможно она думает по-другому.

    У меня было такое, что девушка общалась со мной чисто из-за вежливости. Она меня ничего не спрашивала, не интересовалась вообще. Она тупо отвечала на мои сообщения и все, отвечала на вопросы. Отказалась гулять пойти, встретиться. Только я потом понял, что она это делала чисто из-за вежливости.
    Позже этого же дня вышел забавный случай. Я шел с пары и спускался по лестнице с одной девушкой - одногруппницей моего соседа. Он просил меня кое-что ей передать и я говорил. Ситуацию в деталях не буду описывать, но суть в том, что вышло немного забавно все с тем, что я должен был ей сказать и она в шутку сказала, что обиделась на меня, что я наябедничал другу. Сказала она так это игриво и легко. А потом рукой потрепала мне волосы. Я был удивлен, приятно удивлен. Я ведь с ней почти не знаком. Только имя знаю, а меня знает, что я сосед его одногруппника. Просто здороваемся, когда видимся, и все. А тут такое. Это же как бы нарушает концепцию презренных взглядов двушек в школе, которые по моему мнению брезговали быть рядом со мной или чтоб я их обнял, даже для фото.

    Потом я с другом пошел в библиотеку. Он более такой раскрепощенный. Мы шли с ним и он девушкам, проходящим мимо, мог сказать привет. Ему все-равно подумают ли что-то или нет. Просто говорил. И с одной из них вышел забавный случай. Он с ней поздоровался, а потом встретили мы её в лифте. Она хотела спуститься вниз, а друг нажимал кнопку и она не могла поехать. Она не понимала, что происходит. Это было очень смешно. Потом мы зашли вместе в лифт, дальше препода ещё "подобрали" и вышли на 1 этаже. Препод спросил что-то за друга и девушку, а друг говорит: просто это моя бывшая. Ему вообще все-равно, что там кто подумает. Было очень забавно и весело. Да и девушка посмеялась. И вот возможность все это сделать и есть тот самый "инструментарий", которому я так завидовал, что у меня его нету.

    взрослые уважают себя сами, интересуются собой сами, и излишек этого уважения и интереса направляют на других, на партнеров своих. а те, в свою очередь, так же сами себя уважают и интересуются собой, а свои излишки отдают своим близким. получается такой здоровый взаимообмен.
    Похожее я слышал в разных видео на тему отношений.

    поэтому сейчас внимание на свои собственные ресурсы. то мое задание было именно про их обнаружение и наращивание.
    Оно скорее всего только начальный этап такого освобождения. С этими ресурсами ведь что-то надо делать, чтоб я обратил внимание на себя. Наверное найти глобальную цель, чтоб она была опорой для меня.

    вы этот эпизод не заметили, не придали значения, или проигнорировали?
    Проигнорировал. У приятный парней есть черта - маскировать ошибки. Прятать их, чтоб никто не видел. Игнорированием хотел их запрятать. Это я уже сейчас понял, когда проанализировал это мое действие. Тогда я просто взял и пропустил это, не осознавая до конца почему.
    Почему ошибка? Потому что я посчитал свой вопрос довольно наглым в данной ситуации. Мало того, что объявился со своими проблемами и Вы тратите на меня свое время, так ещё и прошу литературу "под мою ситуацию", наглея как бы. Ваш ответ про книгу "решение ситуации Джованни" я воспринял как сарказм на мою наглость. По-этому извинился. Вы мне помогаете, а я ещё чего-то требую.
    Это что-ли опять мое воображение?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Действительно, тогда я закрыл глаза рукой и все. Звучит немного противоречиво с тем, что я написал. Мое действие похожее на обычный страх. Но перед чем непонятно. Испытывал ли я тогда страх я не могу сказать. Я сделал так, как считал нужным в той ситуации. Я тогда не нашел лучшего выхода. Все-таки это довольно интимная ситуация и её ход довольно смелый. Открытие своего тела другому (как мужчина женщине, так и наоборот) кажется мне чем-то таким сокровенным для человека, который согласился на это. Он постает перед другим "без защиты". Я не могу точно объяснить причину того, почему я сразу закрыл глаза, но это был лучший выход. решение было моментальное. Просто смотреть на "беззащитного человека" я не мог т.к. был типа "вооружен", одет, уже мы были неравными
    вспомнился анекдот:
    когда истинный джентльмен заходит в ванную комнату и неожиданно обнаруживает там обнаженную женщину, он делает подслеповатые глаза и говорит: "простите, сэр!"

    а раздеваться я не хотел. Для чего. Возможно я сейчас залез в дебри с этим объяснением. Ведь она то открылась, значит хотела этого. Возможно что-то ждала от меня, но я не готов в тот момент сделать что-то в ответ, по-этому оградился.
    а вы в детский сад ходили? обычно дети занимаются играми в раздевания и показ друг другу своих половых органов, когда взрослые не видят, именно там и это такая нормальная стадия полового развития дошкольников.
    А так все-таки без оглядки я же подошел к самой красивой девочке с группы. Я хотел похвастаться наклейкой на футболе и пошел без мыслей, что я типа недостоин, что же она подумает, а если она меня отошьет, а если посчитает глупым. Мне было все-равно. Я тупо хотел подойти и вот так "подкатить". И сделал это. Что сейчас для меня очень сложно. А тогда даже в одном этом эпизоде я был смелым. Точнее сделал смелый поступок, даже будучи ребёнком.
    будем считать, что вы были смелым мальчиком и знали как это - быть мальчиком рядом с красивой девочкой. а потом стали подростком и уже не представляли как в этой ипостаси себя вести и взаимодействовать, с какой стороны подходить. а потом и юношеский период развития подоспел, а вы еще с подростковым не разобрались.

    Я сам, считая его действительно существующим. Объяснение простое: одноклассники могут весело общаться с ними и развлекать при помощи своих "инструментов", а я не мог вызвать в них аналогичную приятную реакцию. Я конечно вообще не пытался что-то сделать. Только под конец 11 класса я решился начать общаться с девушкой, которая мне понравилась. Но вот всегда считал, что раз я не умею так, как они, значит не смогу вообще. Так появился барьер, который я сам себе построил и зафундаментировал своими фантазиями и домыслами, которые опирались на отсутствие тесного взаимодействия с девушками. + те презренные взгляды, которые я запомнил, в некоторых ситуациях.
    если вы правда сами установили барьер, значит знаете и как он разбирается, демонтируется.
    родители никак не замечали ваши изменения физиологические, а они были, конечно. но вот с их стороны - игнор этих изменений, особенностей, а значит что-то вроде запрета. а запреты и барьеры часто бывают вытекающими один из другого.

    Я смотрю мне нужно распечатать фото заката, луны, природы, зимы, чтоб было у меня под рукой если что. Потому что пока это уходит на второй план, когда приходит грусть.
    Вчера вот шёл с тренировки вечером и напало одиночество. Даже холодный воздух и прекрасная вечерняя погода, свет уличных фонарей не особо помог. Ты просто идешь по дороге один и все.
    грустить - нормально.
    я же говорю о стрессовых ситуациях, в которых вы вместо самоподдержки делаете себе саморугачку.
    и так себя истязаете и загоняете в угол.
    Сегодня тоже произошло пару ситуаций. С утра мне написал друг, с которым я дружу уже лет 5 (мы только переписываемся т.к. он с другой страны). Я ему написал про свои идеи пригласить ту девушку или на встречу в кафе, или на посиделки с гитарой (я ж когда-то предложил ей попеть вместе, она даже песню выбрала, которую я изучил, но этой встрече не суждено было сбыться). Он знает про всю ситуацию с ней и довольно прямо высказал свое мнение. Он говорит, что она согласилась встретиться, встречалась даже пару раз т.к. я был ей интересен, но потом что-то случилось и интерес упал и все. Он сказал, что игра в 1 ворота ни к чему хорошему не приводит. Что обычно девушки как-то привлекают внимание, отвечают хоть как-то взаимностью, флиртуют, некоторые сами пишут первыми. Он говорит, что та девушка скорее всего извинилась и добавилась в друзья из-за мучений совести т.к. я для неё делал, что мог, а она никак не может ответить взаимностью, потому что у неё уже её нету. Что нету смысла бегать за кем-то, кто к тебе не идет навстречу. Нельзя понравиться человеку насильно. Я когда читал то сообщение, то тупо начали литься слёзы (даже сейчас), и я никак их не могу остановить. Оно само так. Я понимаю, что это так этот "ребёнок" хочет своего одобрения. Наверное я так отреагировал непроизвольно, потому что я понимаю, что все это правда, которую я так скрывал. Только глупая надежда цепляется за какие-то там "знаки" типа извинения и добавления в друзья, рационализирует их и думает, что что-то получиться. Хотя внутри я понимаю, что то, что он сказал, скорее всего правда, только я её прячу за призрачной надеждой. Потому что в начале общения она была более инициативна, как-то сближалась со мной (или это мне лишь казалось). Ну явно если девушка говорит "я б послушала гитару", то это знак, что она не против встретиться. Конечно когда я летом встретил её после расставания, то мы общались так, будто бы ничего и не было. Но позже летом она вообще не хотела общаться в ВК, приглашение встретится отклонила. Это ведь тоже не просто так. Есть причина. Потому что если у человека есть желание, он же будет что-то делать. Если бы она хотела встретиться, то согласилась бы и не отказывалась впредь. Хотя это моя логика. Возможно она думает по-другому.
    просто вы зациклились на этой девушке.
    как продвигается ваш поиск клубов по интересам?

    вышло немного забавно все с тем, что я должен был ей сказать и она в шутку сказала, что обиделась на меня, что я наябедничал другу. Сказала она так это игриво и легко. А потом рукой потрепала мне волосы. Я был удивлен, приятно удивлен. Я ведь с ней почти не знаком. Только имя знаю, а меня знает, что я сосед его одногруппника. Просто здороваемся, когда видимся, и все. А тут такое. Это же как бы нарушает концепцию презренных взглядов двушек в школе, которые по моему мнению брезговали быть рядом со мной или чтоб я их обнял, даже для фото.
    вы как-то уж очень основательно зацементировали себя в образе гадкого утенка, выходит.) вырубайте себя от туда ...да хоть отбойным молотком.)

    Похожее я слышал в разных видео на тему отношений.
    и какие ваши мысли, чувства, реакции по этому поводу?

    Оно скорее всего только начальный этап такого освобождения. С этими ресурсами ведь что-то надо делать, чтоб я обратил внимание на себя. Наверное найти глобальную цель, чтоб она была опорой для меня.
    нет, сначала вы обращаете внимание на себя, превращаете это в навык, привычку, а потом уже начинаются перемены. а не наоборот.
    или же вам гораздо слаще оставаться в том что есть и чтоб ничего не менялось, оставаться ребенком, которым руководят и регулируют другие.

    Проигнорировал. У приятный парней есть черта - маскировать ошибки. Прятать их, чтоб никто не видел. Игнорированием хотел их запрятать. Это я уже сейчас понял, когда проанализировал это мое действие. Тогда я просто взял и пропустил это, не осознавая до конца почему.
    Почему ошибка? Потому что я посчитал свой вопрос довольно наглым в данной ситуации. Мало того, что объявился со своими проблемами и Вы тратите на меня свое время, так ещё и прошу литературу "под мою ситуацию", наглея как бы. Ваш ответ про книгу "решение ситуации Джованни" я воспринял как сарказм на мою наглость. По-этому извинился. Вы мне помогаете, а я ещё чего-то требую.
    Это что-ли опять мое воображение?
    сделайте уж что-то действительно наглое, выйдите из образа послушного мальчика.
    а то вы везде (часто) видите свои ошибки и опасаетесь как бы чего не вышло, как будто вы маленький и неудаленький. а я тогда рядом с вами вырисовываюсь как воспитательница, берущая на себя ответственность за ваше, соответственно, воспитание.. а оно мне надо?
    вы мне снова приписали что-то свое, про трату моего времени, и т.д... а давайте вы будете спрашивать, если что-то непонятно, интересоваться действительностью, а не игнорировать, или наоборот, фантазировать и извиняться за несовершенное "безобразие"?

  23. #23
    вспомнился анекдот:
    когда истинный джентльмен заходит в ванную комнату и неожиданно обнаруживает там обнаженную женщину, он делает подслеповатые глаза и говорит: "простите, сэр!"
    Чуть ли не в голос рассмеялся )

    а вы в детский сад ходили? обычно дети занимаются играми в раздевания и показ друг другу своих половых органов, когда взрослые не видят, именно там и это такая нормальная стадия полового развития дошкольников.
    Да, ходил. Но что б было такое, то я не помню. Играли в разное, но не такое.

    а потом стали подростком и уже не представляли как в этой ипостаси себя вести и взаимодействовать, с какой стороны подходить. а потом и юношеский период развития подоспел, а вы еще с подростковым не разобрались.
    Да, у меня есть такое ощущение, что я что-то пропустил. Опоздал что ли.

    если вы правда сами установили барьер, значит знаете и как он разбирается, демонтируется.
    У меня только есть 1 вариант того, как его разбить. И им я как раз и занимался и занимаюсь. Это поиск девушки, которая будет со мной тесно общаться, станет моей девушкой. Ведь выбирают партнёра не за просто так, а за что-то в нём. Как минимум если девушка будет поддерживать со мной отношения (не обязательно романтические), то это будет означать, что я её чем-то заинтересовал и ей в моей компании приятно и комфортно. Я считал, что если у меня будет девушка, я стану уверенным в себе и все мои проблемы с этим исчезнут. И было же что-то, только я загнался ещё глубже.
    Хотя с другой стороны если вспомнить, что одна девушка, которой я отказал, она сама хотела со ной познакомится, делала первые шаги, сама взяла меня за руку. Казалось бы, что вот - барьер пробит, развеян. Есть доказательство, что меня могут одобрить, что я могу получить такую вот "похвалу". Но я почему-то все-равно думаю по-старому. Все-равно есть тот вымышленный барьер. Я понимаю, что он вымышленный т.к. нету никакой стены. Я как человек могу выбрать миллионы вариантов поведения, хоть сейчас встать с кресла и пойти в любую комнату общаги знакомится, но я так не делаю, потому что у меня есть паттерн поведения скромняги и стесняги. По сути, знакомясь с новым человеком, мы предстаем перед ним как "чистый лист", ведь про нас ещё совсем ничего не знают, видят только внешнюю оболочку. И мы можем вести себя хоть противоположно тому, как мы себя ведем, хотя притворятся долго вряд ли выйдет. И я же тоже так могу, но всегда веду себя одинаково.
    В общем задумка такая - барьер в общении разрушит эффективное общение, когда я буду видеть, что девушка проявляет ко мне интерес. Это в теории так. На практике 1 случай тот должен был развеять барьер, но он почему-то остался.

    родители никак не замечали ваши изменения физиологические, а они были, конечно. но вот с их стороны - игнор этих изменений, особенностей, а значит что-то вроде запрета. а запреты и барьеры часто бывают вытекающими один из другого.
    Примечательно, что вот у меня закарбовались в памяти случаи, когда одноклассники играли и прикалывались с одноклассниц и били их по задницам. Я на это смотрел и недоумевал: почему они смеются, разве им это нравиться, почему так? Я думал, что если буду делать так же, то именно меня не поймут вообще, посмотрят как на идиота. Для меня казалось, что девушки какие-то прям "божества", для которых надо делать все и они потом могут снизойти к тебе. Может это пошло от воспитания мамы слушаться приказов. И вот был такой внутренний запрет на касания к девушкам. Разным, даже за плечо взять как-то и приобнять. Я тогда для себя не считал это запретом, просто не делал никаких касаний и все. Почему - непонятно. Тогда для себя вообще не мог объяснить это все. Та и сейчас тоже тяжеловато понять почему я так поступал, почему боялся касаний и вообще разговоров. Только из-за того, что обо мне могут плохое что-то подумать? Или из-за страха? (Это вопросы как бы самому себе).

    я же говорю о стрессовых ситуациях, в которых вы вместо самоподдержки делаете себе саморугачку.
    и так себя истязаете и загоняете в угол.
    Я вот задумался над тем, что я так часто грущу и впадаю в уныние. Особенно когда на едине. Действительно, я сам себя загоняю в угол, ставлю в униженное положение ещё до того, как вступил с кем-то в связь. Иногда мне это все так надоедает, что аж злость берет. Злость за глупость всего этого. Какие-то дурацкие мифические барьеры, какие-то предубеждения, ложные убеждения и я знаю, что они ложные, но они меня грызут и грызут. Или я это сам себя грызу. И это все нацепилось на меня как цепь и сковывает всего меня, не дает нормально дышать жизнью. Слёзы из-за девушки. Переживания, что я больше никого никогда не найду, особенно такую, как она. Что я ей уже не интересен. Что меня никто не полюбит. Какой-то поиск одобрения совершенно чужих людей. А свое одобрение я сам себе дать не могу что ли. Все это делает из меня жертву. Жертву собственных глупых мыслей. Потому что они совсем не разумные. Если б я посмотрел на себя со стороны, то зрелище было бы довольно жалкое. Иногда эта злость из-за всего этого мусора побуждает во мне какой-то огонь, а в мыслях идёт картинка, будто я прикован к цепям, но жёстко пытаюсь их разорвать, напрягаюсь изо всех сил и пытаюсь освободится. Это конечно не долго такое бывает, но бывает. Даже сейчас. Будто хочется все бросить и пойти брать уже что-то. Брать любовь, а не выпрашивать, брать общение, брать достижения.

    просто вы зациклились на этой девушке.
    как продвигается ваш поиск клубов по интересам?
    Это точно. Я зациклился на ней, а ей все-равно что я, кто я, где я, как я. Логически подумать - КПД беготни за человеком, которому ты не интересен, равно 0. Но почему-то я бегу все-равно и не могу остановится. Будто морковку на палке повесили предо мной, а я бегу за ней и не могу её взять.

    Я пока не особо искал. Сегодня увидел объявление про то, что через неделю будут проводится какие-то мастер классы по танцам. Видится не плохим шансом пообщаться и чему-то научится. А так все-таки напишу в подслушано своего универа и поищу любителей гитары. Может друзей новых найду. Посещал я раз дебатный клуб, но мне не особо понравилось, хоть я только наблюдал как все там устроено и как все играется там. Посмотрю ещё по объявлением может есть где клуб настольных игр или что-то похожее.

    вы как-то уж очень основательно зацементировали себя в образе гадкого утенка, выходит.) вырубайте себя от туда ...да хоть отбойным молотком.)
    Опять же такая себе позиция жертвы. Я вот такой хорошенький, но меня никто не любит, все плохие такие. Просто развожу руками от этого. И вот я знаю, что это я сам делаю из себя жертву. Хотя надо брать "судьбу" за горлянку и все)

    и какие ваши мысли, чувства, реакции по этому поводу?
    Я с этим согласен. Часто можно слышать, что в любви как бы каждый человек это "половинка". "Вот я нашёл свою половинку", "это моя половинка". Это неправильно, потому что человек получается наполовину полным что ли. Где-то теряется его вторая половина. А половин никаких нету. Человек должен быть цельным и тогда он может отдавать любовь, потому что он и так есть в любви и её хватит на ещё кого-то. Но любовь. не назвать то, что делаю я - отдавать что-то, чтобы получить что-то. Не имея любви внутри себя к самому себе, я ищу его в других людях (девушках), чтобы они это заполнили. В любви просто отдается и отдается, без манипулятивных мыслей получить что-то взамен. Из-за этого надо быть цельным человеком со своей жизнью, а не пытаться искать другого человека, чтобы сделать его центром своей жизни, как бы влиться в другого человека. Человек идет своим путешествием и он может пригласить другого человека пойти вместе с ним. Но он будет идти своей дорогой независимо от того, будет ли кто-то рядом или нет. Но идти самому скучно, вот можно и поискать своего напарника в приключениях.
    Любовь - это два отдельных человека, два мира. А если один катапультируется со своего мира и вливается в мир другого, то это уже выходит деформация любви. Что-то другое, но не любовь.

    нет, сначала вы обращаете внимание на себя, превращаете это в навык, привычку, а потом уже начинаются перемены. а не наоборот.
    или же вам гораздо слаще оставаться в том что есть и чтоб ничего не менялось, оставаться ребенком, которым руководят и регулируют другие.
    Нет, в таком болоте оставаться не особо приятно. Я сейчас смутно представляю, что являет собой навык обращения внимания на себя и свои ресурсы. В чем он заключается. И как его можно развить, имея то, что я перечислил во "мне нравится и я люблю". Кажется, что это что-то похожее на концентрацию на себе и своих потребностях.

    сделайте уж что-то действительно наглое, выйдите из образа послушного мальчика.
    а то вы везде (часто) видите свои ошибки и опасаетесь как бы чего не вышло, как будто вы маленький и неудаленький. а я тогда рядом с вами вырисовываюсь как воспитательница, берущая на себя ответственность за ваше, соответственно, воспитание.. а оно мне надо?
    вы мне снова приписали что-то свое, про трату моего времени, и т.д... а давайте вы будете спрашивать, если что-то непонятно, интересоваться действительностью, а не игнорировать, или наоборот, фантазировать и извиняться за несовершенное "безобразие"?
    Есть вопрос. А почему Вы в данной ситуации вырисовываетесь в роли воспитательницы и берете ответственность за воспитание? Тут не понял.
    На счёт остального понял.

  24. #24
    Да, ходил. Но что б было такое, то я не помню. Играли в разное, но не такое.
    видимо девочка в другую группу ходила, или в другой сад.)
    Я считал, что если у меня будет девушка, я стану уверенным в себе и все мои проблемы с этим исчезнут.
    это иллюзия, конечно. потому что на девушку возлагается тогда ответственность - делать вас уверенным и волшебным образом избавлять от проблем. это снова идеализация, когда партнёр наделяется волшебными качествами. собственно, становится на место родительской фигуры, когда от этой фигуры зависело всё. само по себе наличие привязанности - важная штука, привязанность - это одна из базовых человеческих потребностей. но когда она становится навязчивой идеей, то случается перекос и страдания.
    ...продолжу позже.

  25. #25
    Как минимум если девушка будет поддерживать со мной отношения (не обязательно романтические), то это будет означать, что я её чем-то заинтересовал и ей в моей компании приятно и комфортно.
    а не обязательно романтические - это какие? и зачем ей такие отношения? и тут снова вопрос - интересно ли вам самому в вашей компании, приятны ли вы сам себе и комфортно ли вам? есть такое выражение "любовь выбирает равных". в этом смысле, вы привлечете такого партнёра, и сами привлечетесь к такому(такой, разумеется) каков вы сам. то есть, если к себе не особенно уважительно относитесь, то и партнёр будет таким, плюс, отношение к вам будет аналогичным. если вы о себе мало что знаете - кто вы, какой вы, то и у партнёра такой же уровень самопонимания окажется. и будете вы смотреть друг на друга и ожидать, что другой-то должен быть лучше, краше, умелее, эмпатичней, ласковый, более понимающие, знающим в чем вы нуждаетесь и дающим это по умолчанию. представляете какие разочарования случаются после таких ожиданий?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Jovanni Посмотреть сообщение
    Хотя с другой стороны если вспомнить, что одна девушка, которой я отказал, она сама хотела со ной познакомится, делала первые шаги, сама взяла меня за руку. Казалось бы, что вот - барьер пробит, развеян. Есть доказательство, что меня могут одобрить, что я могу получить такую вот "похвалу". Но я почему-то все-равно думаю по-старому. Все-равно есть тот вымышленный барьер. Я понимаю, что он вымышленный т.к. нету никакой стены. Я как человек могу выбрать миллионы вариантов поведения, хоть сейчас встать с кресла и пойти в любую комнату общаги знакомится, но я так не делаю, потому что у меня есть паттерн поведения скромняги и стесняги. По сути, знакомясь с новым человеком, мы предстаем перед ним как "чистый лист", ведь про нас ещё совсем ничего не знают, видят только внешнюю оболочку. И мы можем вести себя хоть противоположно тому, как мы себя ведем, хотя притворятся долго вряд ли выйдет. И я же тоже так могу, но всегда веду себя одинаково.
    В общем задумка такая - барьер в общении разрушит эффективное общение, когда я буду видеть, что девушка проявляет ко мне интерес. Это в теории так. На практике 1 случай тот должен был развеять барьер, но он почему-то остался.
    скромняга и стесняга - это больше про детское поведение. как-то ведь оно выработалось, такое поведение, и закрепилось. и если вы демонстрируете поведение ребенка, значит в других видите строгих родителей. и тогда снова возвращаемся к вопросу - чему служит этот ваш барьер. чем ценно применять паттерны ребенка, когда вы находитесь в обществе равных себе по паспортному возрасту?

    Примечательно, что вот у меня закарбовались в памяти случаи, когда одноклассники играли и прикалывались с одноклассниц и били их по задницам. Я на это смотрел и недоумевал: почему они смеются, разве им это нравиться, почему так? Я думал, что если буду делать так же, то именно меня не поймут вообще, посмотрят как на идиота. Для меня казалось, что девушки какие-то прям "божества", для которых надо делать все и они потом могут снизойти к тебе. Может это пошло от воспитания мамы слушаться приказов. И вот был такой внутренний запрет на касания к девушкам. Разным, даже за плечо взять как-то и приобнять. Я тогда для себя не считал это запретом, просто не делал никаких касаний и все. Почему - непонятно. Тогда для себя вообще не мог объяснить это все. Та и сейчас тоже тяжеловато понять почему я так поступал, почему боялся касаний и вообще разговоров. Только из-за того, что обо мне могут плохое что-то подумать? Или из-за страха? (Это вопросы как бы самому себе).
    прикоснуться к девушке - это признать ее сексуальную привлекательность, и что у вас тоже есть своя сексуальность. и этими своими сексуальными частями соприкоснуться. как, кстати, вы к этой своей части относитесь? а мама ваша как? а папа?

    Я вот задумался над тем, что я так часто грущу и впадаю в уныние. Особенно когда на едине. Действительно, я сам себя загоняю в угол, ставлю в униженное положение ещё до того, как вступил с кем-то в связь. Иногда мне это все так надоедает, что аж злость берет. Злость за глупость всего этого. Какие-то дурацкие мифические барьеры, какие-то предубеждения, ложные убеждения и я знаю, что они ложные, но они меня грызут и грызут. Или я это сам себя грызу. И это все нацепилось на меня как цепь и сковывает всего меня, не дает нормально дышать жизнью.
    сами себя грызете, сами себя цепями сковываете, и не даете себе дышать жизнью. сами потом пытаетесь их разорвать, но цепи сильнее в этой вашей картинке.
    хочу предложить вам небольшой эксперимент - представить себя в роли цепи. что-то вроде небольшого артистического этюда проделать.
    и поотвечать себе на вопросы: какой я, когда я - Цепь Сковывающая? я большая черная Цепь, или маленькая золотая Цепочка? и каково это мне - сковывать Джованни, цепко держать его в своих объятиях? каково это мне, Сильной Цепи, не давать ему дышать жизнью?
    а если вдруг он освободится от меня и станет дышать жизнью, то случится вот что ... ... ... и этого никак нельзя допустить, потому что мне, Цепи, это будет так-то и так-то...

    на остальное отвечу потом, после этого эксперимента, а то очень много уже мы с вами понаписали, трудно это всё охватить качественным вниманием и не потерять нить.

  27. #27
    видимо девочка в другую группу ходила, или в другой сад.)
    Та, до которой я подошел, ходила в одну группу со мной. А та, которая раздевалась, не ходила в садик. Она жила в моем подьезде.

    это иллюзия, конечно. потому что на девушку возлагается тогда ответственность - делать вас уверенным и волшебным образом избавлять от проблем. это снова идеализация, когда партнёр наделяется волшебными качествами. собственно, становится на место родительской фигуры, когда от этой фигуры зависело всё. само по себе наличие привязанности - важная штука, привязанность - это одна из базовых человеческих потребностей. но когда она становится навязчивой идеей, то случается перекос и страдания.
    Действительно, я так перекладываю ответственность за свою же уверенность на то, что по сути не могу контролировать.

    а не обязательно романтические - это какие? и зачем ей такие отношения?
    Это обычные дружеские. Когда ты не парень и девушка, связанные отношениями, а хорошие друзья. Как в компаниях разных, где и парни, и девушки, вместе проводят время, разговаривают, дурачатся и т.д. Зачем такие отношения - приятное провождение времени, общение.

    интересно ли вам самому в вашей компании, приятны ли вы сам себе и комфортно ли вам?
    Иногда приятно, когда занимаюсь чем-то, что нравиться мне. Приятно, когда наблюдаю и чувствую все то, что я описал во "мне нравиться и я люблю". Иногда нет, если вижу, как проводят время другие люди и если вижу, что их провождение времени лучше, чем у меня.

    представляете какие разочарования случаются после таких ожиданий?
    Не очень приятная перспектива. Для меня любые ожидания чего-то от людей кажется чем-то ненужным, потому что есть риск разочароваться.

    чему служит этот ваш барьер. чем ценно применять паттерны ребенка, когда вы находитесь в обществе равных себе по паспортному возрасту?
    Ценно, потому что ребёнка опекают, заботятся о нем. Ему дают то, в чем он требуется. И даже больше. Дают, потому что ребёнок не может это достать т.к. не имеет ещё навыков и возможностей, а другие могут все это обеспечить. И тогда получается, что ответственность за радость ребёнка, за его нормальную жизнь зависит от тех, кто "должен" заботится. +можно спихнуть вину на другого за безответственность, если он не удовлетворит потребности ребёнка. Конечно ребёнок может и подумать, что с ним что-то не так и он какой-то неправильный, если про него забыли.

    как, кстати, вы к этой своей части относитесь? а мама ваша как? а папа?
    Для меня это что-то сокровенное, как сокровище в море. Эти темы с родителями никогда не обговаривали. Сам я это воспринимаю как какой-то запретный плод, который всегда сладок.

    Задание.
    Действие происходит в глубокой выкопанной яме, которая имеет цилиндрическую форму. На улице ночь. Сыро. Джованни прикован мной - Холодной Цепью. Я довольно короткая, чтобы позволить ему свободно двигаться по этому и так небольшому пространству. Он даже встать нормально не может. Мои кандалы жёстко сжимают его запястья. Я довольно тяжёлая, стальная Цепь, массивная. От тяжелой работы у меня проявляется ржавчина, ведь вместе с сыростью мы приносим ему боль. Кое-где на мне появился мох. Он только придает приятный оттенок его страданиям. Какое же это приятно чувство - сковывать его и наблюдать за его жалкими попытками освободиться. Пфф, как будто я это позволю сделать, ХАХАХАХАХАХА. Ой, что-что? Ты, ты пытаешься избавиться от меня? "АХАХАХАХАХАХАХАХХАХА" эхом проходит по яме. Звон Цепи разрывает ему голову. От этого мой смех становиться ещё звонче, ещё отчётливее, ещё краше. Ой. Что это упало на меня? Я не могу вспотеть ведь. Ах, это твоя слёзка, бедолажка. АхахХААХХАХАХ. Ну давай-давай, поплачь, неудачник. Истинное наслаждение - чувствовать слёзы разочарования, скорби, гнева, ярости, бессилия, уныния на моем металле. Это меня лишь закаляет. Не зря я такая сильная - Холодная Цепь. Я настолько тебя поработила, что ты можешь максимум это стать на колени. Пред моей силой, АХАХАХАХАХАХ. Я тебя полностью контролирую, а моя холод и ржавчина не дает тебе расслабиться ни на 1 секунду. Ты все думаешь, как освободиться. Я могу тебе позволить чуть-чуть "позабавлятся" и позвенеть мной, но потом я резко сожму тебя. Мне ведь тоже нужно развлекаться, а то бывает скучно смотреть как ты лежишь весь в слезах, прохлаждаешься. Нету накала страстей. Мне нужна драма, мне нужны эмоции, мне нужны твои СТРАДАНИЯ. А дать тебе иллюзию на надежду освобождения, а потом забрать её - какой же кайф. Ты не представляешь как это приятно наблюдать за твоими этими, утютютю какими "смелыми" действиями, этой утютютюттю яростью. Это делает твои страдания ещё глубже, ещё насыщеннее, ещё слаще. Ах, эти жалкие попытки убежать от неизбежности они такие забавные, хех. Я прикасаюсь к тебе все время, все...время, все время. Ты чувствуешь холод оков, а я чувствую твою боль. И знаешь, что? Это НАСЛАЖДЕНИЕ.
    А если он вдруг освободиться от меня и станет дышать жизнью, то я стану непригодной и этого никак нельзя допустить, потому что мне, Холодной Цепи, не будет чем питаться. Я для того и создана, чтобы сковывать. Я не буду тут гнить от ржавчины сама. Я буду тут гнить только с ним и наблюдать, как гниет он, как гниет его душа. Моим кандалам нужно ощущать теплоту его рук, чтобы снабжать их холодом и сыростью. Иначе тогда в кандалах не будет смысла. Они созданы, чтобы СКОВЫВАТЬ. И кого ж я буду сковывать, если он уйдет. Он моя единственная жертва. Я буду держать его так сильно, чтоб он даже не думал слинять от меня. И мы с ним будем здесь В-С-Е-Г-Д-А.

  28. #28
    Действие происходит в глубокой выкопанной яме, которая имеет цилиндрическую форму. На улице ночь. Сыро. Джованни прикован мной - Холодной Цепью. Я довольно короткая, чтобы позволить ему свободно двигаться по этому и так небольшому пространству. Он даже встать нормально не может. Мои кандалы жёстко сжимают его запястья. Я довольно тяжёлая, стальная Цепь, массивная. От тяжелой работы у меня проявляется ржавчина, ведь вместе с сыростью мы приносим ему боль. Кое-где на мне появился мох. Он только придает приятный оттенок его страданиям. Какое же это приятно чувство - сковывать его и наблюдать за его жалкими попытками освободиться. Пфф, как будто я это позволю сделать, ХАХАХАХАХАХА. Ой, что-что? Ты, ты пытаешься избавиться от меня? "АХАХАХАХАХАХАХАХХАХА" эхом проходит по яме. Звон Цепи разрывает ему голову. От этого мой смех становиться ещё звонче, ещё отчётливее, ещё краше. Ой. Что это упало на меня? Я не могу вспотеть ведь. Ах, это твоя слёзка, бедолажка. АхахХААХХАХАХ. Ну давай-давай, поплачь, неудачник. Истинное наслаждение - чувствовать слёзы разочарования, скорби, гнева, ярости, бессилия, уныния на моем металле. Это меня лишь закаляет. Не зря я такая сильная - Холодная Цепь. Я настолько тебя поработила, что ты можешь максимум это стать на колени. Пред моей силой, АХАХАХАХАХАХ. Я тебя полностью контролирую, а моя холод и ржавчина не дает тебе расслабиться ни на 1 секунду. Ты все думаешь, как освободиться. Я могу тебе позволить чуть-чуть "позабавлятся" и позвенеть мной, но потом я резко сожму тебя. Мне ведь тоже нужно развлекаться, а то бывает скучно смотреть как ты лежишь весь в слезах, прохлаждаешься. Нету накала страстей. Мне нужна драма, мне нужны эмоции, мне нужны твои СТРАДАНИЯ. А дать тебе иллюзию на надежду освобождения, а потом забрать её - какой же кайф. Ты не представляешь как это приятно наблюдать за твоими этими, утютютю какими "смелыми" действиями, этой утютютюттю яростью. Это делает твои страдания ещё глубже, ещё насыщеннее, ещё слаще. Ах, эти жалкие попытки убежать от неизбежности они такие забавные, хех. Я прикасаюсь к тебе все время, все...время, все время. Ты чувствуешь холод оков, а я чувствую твою боль. И знаешь, что? Это НАСЛАЖДЕНИЕ.
    А если он вдруг освободиться от меня и станет дышать жизнью, то я стану непригодной и этого никак нельзя допустить, потому что мне, Холодной Цепи, не будет чем питаться. Я для того и создана, чтобы сковывать. Я не буду тут гнить от ржавчины сама. Я буду тут гнить только с ним и наблюдать, как гниет он, как гниет его душа. Моим кандалам нужно ощущать теплоту его рук, чтобы снабжать их холодом и сыростью. Иначе тогда в кандалах не будет смысла. Они созданы, чтобы СКОВЫВАТЬ. И кого ж я буду сковывать, если он уйдет. Он моя единственная жертва. Я буду держать его так сильно, чтоб он даже не думал слинять от меня. И мы с ним будем здесь В-С-Е-Г-Д-А.
    во какая силища у Цепи! какая власть! огого какой персонаж.
    какие телесные ощущения у вас, Джованни, когда вы в роли Цепи? расскажите о них.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    какие телесные ощущения у вас, Джованни, когда вы в роли Цепи? расскажите о них.
    Ощущение силы и уверенности. Что вот он находится у меня во власти. Я управляю им. Я знаю (уверен), что он никуда не денется, а значит он всецело мой. Ощущение удовлетворённости от контроля над кем-то. Именно я контролирую все его действия. Они зависят от моей воли. Как я хочу, так и будет. Тотальная уверенность и сила. Напор.

  30. #30
    телесные ощущения у нас в теле находятся. в различных его частях, от макушки до пяток, включающие голову(лицевая, затылочная, височная, теменная части, челюсти, язык, горло, глаза, уши, рот) , шею, плечи, груди и спину, поясницу, живот, область половых органов, ягодицы, бедра, колени, голени, стопы, пальцы ног, а так же руки, локти, предплечья, кисти, пальцы рук. еще ощущения бывают локализованы в конкретных органах - сердце, легкие, желудок, диафрагма, и т.д...
    попробуйте обнаружить где эти вот ощущения удовлетворенности, как они выражаются... силы, и как она выражается, уверенность, и как она выражается, напор и где он в теле представлен.
    понимаете задание?

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Хочу разобраться в себе.
    от Diamond в разделе Психология Личности
    Ответов: 727
    Последнее сообщение: 20.04.2013, 19:34
  2. помогите разобраться в себе
    от pikolo в разделе Психология Личности
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 28.03.2012, 13:03
  3. Помогите разобраться в себе и в жизни
    от Nanett в разделе Психология Личности
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психология общения форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search