Сложный период в жизни.

[nevidel]

Добрый день!

Начну я со своей биографии , буду заострять и упоминать те моменты которые мне кажутся достаточно важными. Готов предоставить правдивый ответ на любой вопрос для уточнений.

Я мужчина. 23 год. Проживаю один в съемной квартире.

Я родился как вы поняли в 90-ех, в благополучной семье. Мать и отец развелись когда мне было 3 года. Проживал до 7 -ми лет с матерью, бабушкой и дедушкой (мать и отец матери).

Я начал осознавать мир около в 4-5 лет и готов вам поведать историю из этого возраста.

Мама, заболел психологически когда мне было 3 года и до сих пор является инвалидом. Диагноз шизофрения.
В семье который я проживал до 7 лет ежедневно были скандалы на почве бытовых проблем между матерью и бабушкой. Дедушка ежедневно пил, что добавляло иногда в скандалы и его самого . Меня это расстраивало, но я привык к этому потому и старался держать нейтралитет, т.к. с мелких лет видел эту картину. Отец иногда приезжал давал небольшие деньги бабушке на моё существование. Источником дохода служила бабушка которая работала на минимальную з.п. и пыталась хоть как-то выжить.
На выходных я ездил к семье отца бабушке и дедушке туда же приезжала моя двоюродная сестра и выходные я проводил в спокойной обстановке.
Как я помню, по сравнению с тем, что я видел у семьи матери, семья отца мне казалось раём - ни скандалов, ни бедности, только позитивные эмоции.
В школе в этот период учился на трояки, начал курить. Во двор бегал гулять с похожими судьбами ребятами.
В 8 лет было принять решение меня переместить к семье отца(бабушке и дедушке), а через 2 года к нему. На тот момент у него была квартира, девушка и работа. И все условия для моей комфортной жизни.
Ничего плохого про этот период не могу сказать.
Когда мне было 12-13 лет(точно не могу вспомнить), отец на бытовой почве повздорил с девушкой и они расстались, т.к. он работал и не было возможности следить за мной, я переехал от отца к его семье(бабушке и дедушке).
Все было замечательно до определенного момента. Я заводил много знакомых серди обитателей двора, школы, соседей и был очень наивен и добр, что сыграло со мной злую шутку.
В 14 лет меня пригласили поиграть в карты на долг в тот момент доросло до 100-150$ , я был в шоке, задолжал одному из местных ребят, сейчас с оглядкой я прекрасно понимаю, что это был обычный развод. Что сказать, экономил на обедах в школе отдавал долг, родителям не говорил причины две : боялся осуждения родителей и потерять авторитет среди товарищей(могло повлечь осуждающие действия всех ребят, не принято было жаловаться).
Отношение ко мне со стороны ребят было разное, сильные психологические личности давили и бывало унижали. С другими же ребятами у меня налаживались вполне дружеские отношения.
В лет 15 когда с картами было всё, в школе случайно я познакомился ближе с еще одним похожим человеком. Доросло до того, что за любые слова сыпались угрозы как физические так и моральные и выкачка из меня всех денег которые были у меня в распоряжении и даже больше. Ежедневный пресинг, звонки, угрозы и другие моменты. Боясь всех этих моментов я всячески пытался найти те самые деньги, я сначала выдумывал истории и выпрашивал у родителей , затем воровал мелкие но дорогостоящие вещи реакция от родителей была, но я максимально скрывал. Я точно помню своё стояние, я чуть ли не со слезами на глазах лез в кошелёк брал деньги и выносил этому парню. Зачем? Я до сих пор задаюсь себе этим вопросом раз в пол года. Периодически я уходил от проблемы летом, были каникулы, я просто некуда не выходил, отключал телефон и мог месяцами сидеть дома.

Ах, да я между делом поступил в колледж по спец. программирование куда и хотел пойти.

В 17 лет, я в очередной раз не спав ночь и думал, что делать с поиском денег , я рассказал родителям свою историю. За руку с бабушкой пошли к парню этому, поругались, пошли в милицию, делу хот не был дан. Следователь предполагал вариант, что я деньги трачу на себя. Как ни странно после милиции парень начал сдавать назад и сказал, что претензий не имеет, хотя я и должен денег , захочу отдам не захочу не отдам.

В 18 лет этот парень подошел ко мне еще раз и сказал, что деньги ему нужно отдавать в любом случае иначе расправа.

Я пошел домой рассказал все родителям, наткнулся на похожую реакцию как у милиционера. На следующий день я был морально подавлен и думал, что делать?
Я решил уехать, уехать далеко, от проблем. Продал вещь , написал в слезах записку родителям, собрал шмотки , выкинул телефон, и поехал в столицу.

Приехав в столицу на второй день нашел работу с проживанием, на третий день купил телефон, на четвертый день раздался звонок от родителей(Как? Я не знаю, но мне сказала семья, что они отдали денег в милицию и те быстро сработали).
Родители уговаривали меня вернутся, был дан отказ. Был предложен и второй вариант : во второй столице страны есть мой родной дядя по материной линии, он готов был принять меня к себе, т.к. имел свой дом и место для проживания. Я решил, что второй вариант с дядей будет получше чем мой 1, в столице.

Закончил колледж уже в у дяди. Его жена всячески пыталась меня выжить(причины разные), дядя ничего плохого против меня не имел.

Во время учебы, я был отослан в общежитие от колледжа. Проживал там, периодически приезжавший к дяде когда провиант заканчивался, финансы брались из работы (мелкой) и семьи(добровольно).

Колледж я закончил, разочаровался. Причины?
Я предполагал, что отучившись в уч. заведении меня подготовят к дальнейшей работе по специальности, как минимум для старта. Чего не произошло, потому, что за год до выпуска я пробежался по вакансиям и понял, что знаний для работы по специальности у меня попросту нет. Я подучил моментов и после собственно выпуска побегал месяц по собеседованиям итог на работу не берут.

Из колледжа посоветовали пойти на курсы которые гарантировали трудоустройство в одну контору тесно связанную с программирование(50%) , в итоге устроился на работу.

В вкратце по работе : литература была, но на практике её применить в моей сфере очень тяжело, более того задачи требовали опыта работы.
Ко мне был переставлен наставник (взрослый мужик, который работал руководитель в дургом отделе), я потихоньку начал работать над реальными задачами и получать свои деньги все больше и больше з.п. зависит от наработанных часов(реальных). Через пол года мужик ушел, задачи становились всё сложнее и экспертную оценку и помощь я не смог получать далее, директор отвечал, что подыскивает таких людей. И в течении полугода я оставался на том же уровне по своей квалификации и з.п. . Дальше нашли человека который бы помогал в моих начинаниях по работе. И на первых порах он дал достаточно хорошую информацию о людях т.к. обладал психологическим образованием(надеюсь я с термином угадал) и мне в каких-то моментах стало проще работать, но по технической части где у меня есть пробелы он толком ответить ничего не мог и не может. Я пытался пересмотреть свои взгляды к этому человеку несколько раз и каждый раз натыкался на очередную отговорку с его стороны когда речь доходила до технических моментов. Директор был оповещен об этом но результат не последовало. И я сейчас нахожусь в мыслях об увольнении. Походив по собеседованиям, понял, что моего даже двухлетнего опыта не хватит для работы во многих компаниях связанных с тем, где я работал просто по тому, что в текущих задачах по работе я трачу в 2-3-20 раз больше времени (от реальных часов на задачу) из-за нехватки знаний и той самой экспертной оценки и плюс ко всему таких людей которые бы помогли в других компаниях по их рассказам нет. Т.е. им нужен кадр который самостоятельно выполняет задачи, коим я не являюсь, а если и являюсь с задержкой в 2-3-20 раз по времени я попросту не смогу конкурировать с их текущими сотрудниками.


Во время работы я снял квартиру и проживаю в ней по сей день. В периоды нехватки финансов, приезжаю к дяде "погостить". Что меня очень не нравится с оглядкой на то, что жена относится ко мне скажем так не хорошо + морально чувствую, что пора бы уже больше самостоятельности, а все никак.

Около полтора года назад, как моя з.п. остановилась я начал задумываться об социально философских вопросах:

Что дальше? Кем я хочу стать? Как я себя вижу в дальнейшем? Что хочу поменять? Смысл жизни?


И частично дал себе ответы.

Хочу обрасти материальными ценностями, повидать мир, завести семью. Как минимум к этому прийти.

Я достаточно хорошо мыслю логически и прекрасно понимаю, кто я сейчас и как достичь тех целей которые я себе наметил.

Но(всегда это но.. ) При попытке действовать в начале мой пыл угасал в течении месяца, потом был перерыв, потом недели, а в течении последнего полугода и вовсе эти цели вспоминаются в течении дня но я ни шагу не делаю в их направлении.
Я пытался пересмотреть цели, потому, что привык относится критически даже к своим мыслям, итог был один если убрать эти цели я не вижу ничего к чему бы я имел интерес , его просто нет.

В итоге, что цели висят двигаться к ним у меня желания нет, других целей нет. И я каждый день пытаюсь понять в чем проблема, что делать, а ответа нет.
Делился ли я этими мысли, о да.

Я пробовал и другую тактики. Пробовал вешать стикеры с целями, пару дней и мой мозг просто их не замечает. Пробовал визуализировать цели , результата не было. Пробовал просто двигаться к целям стараясь не замечать всего другого - день, два и я переключался на, что то другое. Я пробовал и другие тактики, методы результат тот же.

Собственно я не могу найти сил, для движение в каком либо направлении по жизни. И с каждым днем все глубже влезаю в эту пучину ничего.
Этот пост как жест отчаяния, я просто не знаю, что дальше.

[Азбука]

я начал задумываться об социально философских вопросах:

Что дальше? Кем я хочу стать? Как я себя вижу в дальнейшем? Что хочу поменять? Смысл жизни?


И частично дал себе ответы.

Хочу обрасти материальными ценностями, повидать мир, завести семью. Как минимум к этому прийти

Собственно я не могу найти сил, для движение в каком либо направлении по жизни. И с каждым днем все глубже влезаю в эту пучину ничего.
Этот пост как жест отчаяния, я просто не знаю, что дальше.

может быть это чьи-то другие цели, а не ваши, потому и не двигается ничего.
а ваши настоящие потребности в том, чтобы ничего не менять, поддерживать стабильность, потому что перемены чреваты тревогами и рисками неудач.
попробуйте перестать ожидать от себя подвигов и поживите тем, что есть сейчас. тогда та энергия, которую вы тратите на истязание себя всевозможными целями, постановками задач, стикерами и визуализациями, потечет по более естественному руслу. во всяком случае, отчаяния станет меньше, а контакта с реальностью больше.

[nevidel]

может быть это чьи-то другие цели, а не ваши, потому и не двигается ничего.
а ваши настоящие потребности в том, чтобы ничего не менять, поддерживать стабильность, потому что перемены чреваты тревогами и рисками неудач.
попробуйте перестать ожидать от себя подвигов и поживите тем, что есть сейчас. тогда та энергия, которую вы тратите на истязание себя всевозможными целями, постановками задач, стикерами и визуализациями, потечет по более естественному руслу. во всяком случае, отчаяния станет меньше, а контакта с реальностью больше.

У меня бывали и такие периоды как вы описали. После выхода из этого периода мне опять переставало нравится положение в котором я нахожусь и я опять начинаю мыслить в том ключе в котором повествовал.