Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 92
Тема:

Эгоистичная мама

  1. #1

    Эгоистичная мама

    Пару лет назад создавала здесь тему, но не помню своего никнейма, хотела написать там.. У меня была очень близкая связь с мамой, которую я хотела разорвать, потому что мама влезала во все мои отношения, с мужчинами, друзьями, и у меня всегда складывалось такое впечатление, что ей хотелось, чтобы я была одна, как и она и мы жили до старости только вдвоем. Детальнее: она звонила моим друзьям и мужчинам с прокленами, напившись (когда я спала, переписывала номера с моей телефонной книги), и не всегда люди понимали, когда я им объясняла, что у нее не совсем устойчивая психика. А когда они мне говорили, что моя мама больная на голову, мне хотелось ее защитить, в общем отношения так или иначе портились. Хотя в остальном она нормальная. То есть она абсолютно вменяемая, но мега-эгоистичная женщина. Но я сама виновата, я сама вошла в роль подружки, мы ходили с ней в рестораны, боулинги, клубы и даже дискотеки, когда я рассорилась с подругами, я использовала ее компанию, потому что мне было одиноко (а она очень эффектно выглядела, и мы могли сойти за пусть не совсем стандартных подружек), но дошло до того, что мои новые контакты она пресекала. Звонила им, устраивала мне скандалы, когда я куда-то собиралась. Ну и кроме того, она упорно не видела себя в роли человека работающего, так что жизнь и все развлечения оплачивала я. Когда я просила ее найти работу, она "отказывалась от еды", потому что ее "попрекают за кусок хлеба", ожидая, пока я не попрошу ее начать есть и не прекращу требовать ее устроится на работу. Так и происходило. Мама сидела дома, я работала, используя свою занятость, чтобы не повеситься. Переключилась на работу на дому, так я могла больше заработать. У меня достаточно интересная профессия, но платят за нее на старте не так, чтобы обеспечивать семью (у меня еще и бабушка с минимальной пенсией). Это может показаться мазохизмом, но когда стоял выбор между покрыть свои долги, но работать дома, и работать на интересной работе, но дальше влезать в долги, я выбрала первое.
    И я начала работать дома переводчиком. Со временем совместные вылазки по развлекательным местам остались в прошлом, как и друзей, которых моя мама могла бы проклясть, я все больше закапывалась в мир мамы. Все больше было ссор, все больше ненависти по отношению к ней. Я реально думала, что это конец, моей жизни, в смысле, я разучилась комфортно себя чувствовать в незнакомой обстановке, у меня были неадекватные реакции, я начала боятся выходить куда-то, я ненавидела себя, ее, незнакомых людей... Но познакомилась с мужем, когда меня пригласили на устный перевод. Сколько склок и ссор с мамой я пережила - не описать, но в общем мы поженились. Некоторое время мы жили у него. У него была небольшая однокомнатная квартира в неплохом районе, но мама решила нам предложить свою (точнее, нашу бывшую) 3-к квартиру в обмен на его, типа у нас дети будут, нам понадобится больше пространства... Но вообще-то реальная причина была - ей нужны были деньги. Мы все оформили, заплатили ей разницу, и вот через полгода моя мама объявляет, что сдает свою квартиру, а жить будет в общаге (типа хостела, но более благопристойно). И каждый божий день по нескольку раз в день она мне звонила, чтобы доложить, как над ней там издеваются. Пока я не предложила переехать ей к нам, пока не выедут квартиранты, на пару недель. Мама живет у нас уже три месяца.
    Я ей говорю, чтобы она выезжала, но она из себя сразу делает жертву нацизма, иногда выдавливает слезу, и как доходит до разговора по существу, бежит в свою комнату, хлопая дверью и голосит.
    Ей 56. На работу ее действительно неохотно берут, потому что она это дело никогда не любила и не любит. Но вопрос у меня не в том, что делать, а в том, нужна ли мне помощь психиатра? Муж говорит, что эта ситуация целиком моя заслуга. Я тоже так понимаю. Но я не хочу психолога, который мне скажет, что мне придется позабыть о моей маме и жить, как будто ее не было, я так не смогу. И в то же время понимаю, что мне нужна помощь, я так больше не могу, я не хочу потерять все...

  2. #2
    Может, это какой-то известный комплекс, названный по мотивам древнегреческих мифов (кстати, почему психологам так нравятся древнегреческие мифы), и его можно вылечить? Можно? Я знаю о комплексах Эдипа и Персефоны, но эти знания мне мало чем помогают...

  3. #3
    Я ее ненавижу местами, но и оставить на произвол судьбы не могу. В древнегреческих мифах таких ситуаций нет.

  4. #4
    Я на самом деле плохая дочь, она мне столько дала... Выкормила меня, когда мой папа-наркоман соблазнял очередную наркоманку, делая ей очередного ребенка. Она (мама) на самом деле тоже жертва.
    Помню, я звонила папе, когда надо мной смеялись, что у меня туфли не подходят под размер ноги. Тетя отдала туфли двоюродных сестер, они были старше на два года, и их туфли шлепали. А вахтер в школе спрашивал смеясь, не жмут ли мне туфли. Это было так смешно. И дети спрашивали. И я шла звонить папе. Его номера я на самом деле не знала (его никто не знал), но я звонила, набирала левый номер, уже тогда во мне появились черты безумия, но я об этом еще не знала. Мне так хотелось, чтобы у меня были нормальные туфли, а папа пришел просто забрать меня из школы... Хорошо, что я была не в Штатах, где у детей есть доступ к оружию.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Я на самом деле плохая дочь, она мне столько дала... Выкормила меня, когда мой папа-наркоман соблазнял очередную наркоманку, делая ей очередного ребенка. Она (мама) на самом деле тоже жертва.
    Помню, я звонила папе, когда надо мной смеялись, что у меня туфли не подходят под размер ноги. Тетя отдала туфли двоюродных сестер, они были старше на два года, и их туфли шлепали. А вахтер в школе спрашивал смеясь, не жмут ли мне туфли. Это было так смешно. И дети спрашивали. И я шла звонить папе. Его номера я на самом деле не знала (его никто не знал), но я звонила, набирала левый номер, уже тогда во мне появились черты безумия, но я об этом еще не знала. Мне так хотелось, чтобы у меня были нормальные туфли, а папа пришел просто забрать меня из школы... Хорошо, что я была не в Штатах, где у детей есть доступ к оружию.
    Да да да... жертва и еще раз жертва. Которая за каким-то хером родила от наркомана.
    И вы ей теперь за это должны.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Я ее ненавижу местами, но и оставить на произвол судьбы не могу. В древнегреческих мифах таких ситуаций нет.
    А если с вашей мамой по другому нельзя? Только вычеркнуть из своей жизни. Савсем! Ну или она разведёт вас с мужем и вы до конца её дней будете жить так, как хочет мама.
    Выбирайте. Только учите, третьего варианта нет

  7. #7
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Но я не хочу психолога, который мне скажет, что мне придется позабыть о моей маме и жить, как будто ее не было, я так не смогу. И в то же время понимаю, что мне нужна помощь, я так больше не могу, я не хочу потерять все...
    Ув. Генф, а что Вы потеряете, "расставшись" с мамой?

    И что потеряете, оставшись с ней?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Может, это какой-то известный комплекс, названный по мотивам древнегреческих мифов, и его можно вылечить? Можно?
    В Вашем случае и без греческих мифов можно обойтись.
    Ваша мама "жертва по жизни". И Вы повторяете её поведение.
    (кстати, почему психологам так нравятся древнегреческие мифы)
    Мифы очень точно описывают типажи личностей и отношений.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Да да да... жертва и еще раз жертва. Которая за каким-то хером родила от наркомана.
    И вы ей теперь за это должны.
    Когда они познакомились и начали жить вместе, он не был наркоманом, а просто парнем, который любил веселиться. После моего рождения его поведение вышло из под контроля. Этим она оправдывала свое дикое вмешательство в мою личную жизнь - чтобы я не повторяла ошибок молодости. Ну и время от времени напоминала, что отец и я испортили ей всю жизнь

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    А если с вашей мамой по другому нельзя? Только вычеркнуть из своей жизни. Савсем! Ну или она разведёт вас с мужем и вы до конца её дней будете жить так, как хочет мама.
    Выбирайте. Только учите, третьего варианта нет
    Чувство вины меня замучает. Спасибо, буду думать...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Генф, а что Вы потеряете, "расставшись" с мамой?

    И что потеряете, оставшись с ней?

    --- Добавлено ---


    В Вашем случае и без греческих мифов можно обойтись.
    Ваша мама "жертва по жизни". И Вы повторяете её поведение.

    Мифы очень точно описывают типажи личностей и отношений.
    Чувство внутреннего покоя. У нее никого нет, кроме меня, ни друзей, ни стабильного общения с родственниками, не считая перманентного конфликта с ее мамой, ни работы, боюсь, она слетит с катушек, кроме того, она не раз озвучила свои суицидальные наклонности, я потом себя не прощу.
    Оставаться с ней я не собираюсь, она выедет из квартиры, буду больше помогать деньгами. Но как отгородится от нее эмоционально, чтобы она не использовала меня как игрушку, пока не знаю.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Чувство внутреннего покоя. У нее никого нет, кроме меня, ни друзей, ни стабильного общения с родственниками, не считая перманентного конфликта с ее мамой, ни работы, боюсь, она слетит с катушек, кроме того, она не раз озвучила свои суицидальные наклонности, я потом себя не прощу.
    Оставаться с ней я не собираюсь, она выедет из квартиры, буду больше помогать деньгами. Но как отгородится от нее эмоционально, чтобы она не использовала меня как игрушку, пока не знаю.
    Чтобы Вам отгородиться эмоционально и перестать быть игрушкой, надо прекратить верить в ту фигню, что Ваша мама покончит с собой.
    Это же самый банальный и грубый шантаж. Вы на него ведётесь, вот мама им и пользуется.
    Всё просто аж до безобразия.

    Понимаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Когда они познакомились и начали жить вместе, он не был наркоманом, а просто парнем, который любил веселиться.
    Выходит, к зависимости Вашего отца привела, в том числе, жизнь с Вашей мамой.
    Наталкивает это Вас на какие-то мысли?
    После моего рождения его поведение вышло из под контроля.
    Из-под чьего контроля?
    Этим она оправдывала свое дикое вмешательство в мою личную жизнь - чтобы я не повторяла ошибок молодости. Ну и время от времени напоминала, что отец и я испортили ей всю жизнь
    Как сложилась дальше жизнь Вашего отца?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Чтобы Вам отгородиться эмоционально и перестать быть игрушкой, надо прекратить верить в ту фигню, что Ваша мама покончит с собой.
    Это же самый банальный и грубый шантаж. Вы на него ведётесь, вот мама им и пользуется.
    Всё просто аж до безобразия.

    Понимаете?

    --- Добавлено ---


    Выходит, к зависимости Вашего отца привела, в том числе, жизнь с Вашей мамой.
    Наталкивает это Вас на какие-то мысли?

    Из-под чьего контроля?

    Как сложилась дальше жизнь Вашего отца?
    Я понимаю, что это манипуляции, но ее отец повесился, когда мы не верили в его угрозы. И она слишком отчаянная. Она не так уж часто это повторяет, то есть не каждый раз при ссорах, но такое проскальзывало не единожды. Не в качестве угрозы, а как бы мысли вслух... Я даже уже не смогу толком сформулировать, но как-то она свою готовность озвучивала.
    Там все туманно. Кто в чем виноват, не знаю, и когда он подсел на тяжелые наркотики. Когда они разводились, он был еще нормальный. Но он уже тогда жил с другой женщиной, и как потом оказалось, они вместе сидели на игле. И он, и она вылечились. Ее историю я знаю, потому что общаюсь со сводным братом иногда. Отец завязал после лет 15 употребления (как я знаю), начал проявлять внимание к моей жизни и через несколько лет умер.

  11. #11
    его поведение вышло из под контроля.
    Очень характерная фраза для женщины которая до иглы довелет хоть кого.(((

  12. #12
    она слишком отчаянная. Она не так уж часто это повторяет, то есть не каждый раз при ссорах, но такое проскальзывало не единожды. Не в качестве угрозы, а как бы мысли вслух... Я даже уже не смогу толком сформулировать, но как-то она свою готовность озвучивала

    Ps; вы мамочки все жизнь испортили, а связатся с таким мужчиной и родить вас это не ее решения были? Она что в это время делала связанная по рукам и ногам была?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что это манипуляции, но ее отец повесился, когда мы не верили в его угрозы. И она слишком отчаянная. Она не так уж часто это повторяет, то есть не каждый раз при ссорах, но такое проскальзывало не единожды. Не в качестве угрозы, а как бы мысли вслух... Я даже уже не смогу толком сформулировать, но как-то она свою готовность озвучивала.
    На выделенном можно было и закончить.
    Всё, что Вы написали после "но" - доказательство того, что эти манипуляции отлично работают на пользу Вашей маме.
    Продолжайте в том же духе, в чём проблема-то?

    Собственно, ув. Генф, чего Вы хотите от своей мамы?
    Перечислите по пунктам, пожалуйста.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    На выделенном можно было и закончить.
    Всё, что Вы написали после "но" - доказательство того, что эти манипуляции отлично работают на пользу Вашей маме.
    Продолжайте в том же духе, в чём проблема-то?

    Собственно, ув. Генф, чего Вы хотите от своей мамы?
    Перечислите по пунктам, пожалуйста.
    Не считая первого пункта о выезде, который вроде как почти уже решен:
    - Чтобы она не звонила мне по нескольку раз в день, и не дозвонившись вечером, не поднимала кипишь, звоня всем подряд
    - Чтобы она не грузила меня историями, кого она встретила, кто ей что сказал, как поживает соседка подруги соседки и не делала из меня монстра, когда я говорю ей, что мне это неинтересно и я занята
    - Чтобы она не интерпретировала поведение дорогих мне людей прямо или намеками "Он еще не пришел, а где же он? Он часто так задерживается? И ты это терпишь?", "Он так посмотрел, когда ты это сказала, мне кажется он...", "Это тебя он так настроил?", "Что ты ему позволяешь, у тебя есть достоинство?", "Она так загордилась и так свысока на тебя смотрела, и тон у нее такой, как будто она лучше тебя", "Она тебя настраивает против меня, ты всегда, когда с ней встретишься, меня оскорбляешь", "Я ее ненавижу, она такая завистливая" "Она тебе могла что-то подсыпать, проверь....Выкинь ее подарки"
    - Чтобы она не отказывалась от еды, каждый раз, когда я ей говорю, что ей нужно устроиться на работу, заезжая к нам "в гости", показывая, как она плохо выглядит от голодовок, как ее шатает и как она вот-вот упадет в обморок, чтобы услышать "Кушай, пожалуйста, мамочка, я не жалею тебе еды, я просто хотела, чтобы ты была в социуме, но раз ты не хочешь, не надо, сиди дома, мы будем тебя обеспечивать (нам ведь больше некуда тратить деньги)", и после этого не слышать фразы "Я не могу есть, если тебе так жалко мне куска хлеба, не надо, вам и так тяжело, я не буду вас напрягать (слезы), я думала, я вырастила человека (всхлипы)........" Кстати говоря, быт (включая мелкий ремонт, замену ставшей непригодной техники или предметов мебели итд), одежда, косметика обходятся дороже еды, я никогда не жалею ей на хорошую обувь и одежду, покупаю дорогие крема и декоративку, к которым она привыкла, и чтобы она хорошо выглядела, но "куска хлеба жалею"...
    - Чтобы она себе не придумывала болезни, самостоятельно ставя себе диагнозы и выбирая себе лекарства. Пример: Пьет утром несколько чашек крепкого кофе с сигаретами, потом ей "плохо", она пьет корвалол, закусывая нитроглицерином. После обеда ритуал повторяется. Потом звонит и разговаривает голосом умирающего лебедя, попутно повторяя "ой, сердце болит". Когда я говорю, что ей плохо, потому что она делает себе "коктейли" из кофе и нитроглицерина, и что так делают только сумасшедшие, она начинает говорить "Да, я не больная, я здоровая, это ж только ты можешь быть больной и твоя бабушка (ее маме 75, она сердечник, и я действительно беспокоюсь о ее здоровье, это маму раздражает, что о бабушке я беспокоюсь, а о ней нет; я когда болею, она в большинстве случаев даже не знает). Чтобы она обращалась к врачам, когда ей плохо, а не перманентно ныла и стонала. Когда я ей говорю обратиться к доктору, она или игнорирует, или говорит что-то типа "Доктор выпишет лекарства, на что я их буду покупать, если ты мне куска хлеба жалеешь".
    - Чтобы она не проклинала меня, моих близких и моих еще не родившихся детей при ссорах;
    - Чтобы она понимала рациональный подход: "Мама, давай ты будешь жаловаться мне 15 минут в день, потому что больше негативно отражается на моем настроении" "Мама, давай ты будешь работать, как все работоспособные люди, ты сможешь обеспечивать элементарные потребности, познакомишься с новыми людьми, и не будешь целыми днями себя жалеть", "Мама, давай ты не будешь интерпретировать поведение и давать характеристики моим близким", чтобы она понимала это с первого раза, а не мы ходили по кругу, каждый раз заканчивая ссорами.
    - Чтобы не повторяла, как она хочет "на тот свет", "боже, забери меня", "ничего, я скоро умру, я уже еле хожу, тебе будет спокойнее", каждый раз, когда ей что-то не нравится.
    Последний раз редактировалось Genf; 04.11.2017 в 22:41.

  15. #15
    Обобщая, можно сказать, что Вы хотите от мамы одного - чтобы она стала удобной для Вас.
    А для этого Вашей маме придётся...перестать быть собой.
    Верно?

    Скажите, а для чего Вашей маме отказываться от всех перечисленных удовольствий?
    Что она получит взамен?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Не считая первого пункта о выезде, который вроде как почти уже решен:
    - Чтобы она не звонила мне по нескольку раз в день, и не дозвонившись вечером, не поднимала кипишь, звоня всем подряд
    - Чтобы она не грузила меня историями, кого она встретила, кто ей что сказал, как поживает соседка подруги соседки и не делала из меня монстра, когда я говорю ей, что мне это неинтересно и я занята
    - Чтобы она не интерпретировала поведение дорогих мне людей прямо или намеками "Он еще не пришел, а где же он? Он часто так задерживается? И ты это терпишь?", "Он так посмотрел, когда ты это сказала, мне кажется он...", "Это тебя он так настроил?", "Что ты ему позволяешь, у тебя есть достоинство?", "Она так загордилась и так свысока на тебя смотрела, и тон у нее такой, как будто она лучше тебя", "Она тебя настраивает против меня, ты всегда, когда с ней встретишься, меня оскорбляешь", "Я ее ненавижу, она такая завистливая" "Она тебе могла что-то подсыпать, проверь....Выкинь ее подарки"
    - Чтобы она не отказывалась от еды, каждый раз, когда я ей говорю, что ей нужно устроиться на работу, заезжая к нам "в гости", показывая, как она плохо выглядит от голодовок, как ее шатает и как она вот-вот упадет в обморок, чтобы услышать "Кушай, пожалуйста, мамочка, я не жалею тебе еды, я просто хотела, чтобы ты была в социуме, но раз ты не хочешь, не надо, сиди дома, мы будем тебя обеспечивать (нам ведь больше некуда тратить деньги)", и после этого не слышать фразы "Я не могу есть, если тебе так жалко мне куска хлеба, не надо, вам и так тяжело, я не буду вас напрягать (слезы), я думала, я вырастила человека (всхлипы)........" Кстати говоря, быт (включая мелкий ремонт, замену ставшей непригодной техники или предметов мебели итд), одежда, косметика обходятся дороже еды, я никогда не жалею ей на хорошую обувь и одежду, покупаю дорогие крема и декоративку, к которым она привыкла, и чтобы она хорошо выглядела, но "куска хлеба жалею"...
    - Чтобы она себе не придумывала болезни, самостоятельно ставя себе диагнозы и выбирая себе лекарства. Пример: Пьет утром несколько чашек крепкого кофе с сигаретами, потом ей "плохо", она пьет корвалол, закусывая нитроглицерином. После обеда ритуал повторяется. Потом звонит и разговаривает голосом умирающего лебедя, попутно повторяя "ой, сердце болит". Когда я говорю, что ей плохо, потому что она делает себе "коктейли" из кофе и нитроглицерина, и что так делают только сумасшедшие, она начинает говорить "Да, я не больная, я здоровая, это ж только ты можешь быть больной и твоя бабушка (ее маме 75, она сердечник, и я действительно беспокоюсь о ее здоровье, это маму раздражает, что о бабушке я беспокоюсь, а о ней нет; я когда болею, она в большинстве случаев даже не знает). Чтобы она обращалась к врачам, когда ей плохо, а не перманентно ныла и стонала. Когда я ей говорю обратиться к доктору, она или игнорирует, или говорит что-то типа "Доктор выпишет лекарства, на что я их буду покупать, если ты мне куска хлеба жалеешь".
    - Чтобы она не проклинала меня, моих близких и моих еще не родившихся детей при ссорах;
    - Чтобы она понимала рациональный подход: "Мама, давай ты будешь жаловаться мне 15 минут в день, потому что больше негативно отражается на моем настроении" "Мама, давай ты будешь работать, как все работоспособные люди, ты сможешь обеспечивать элементарные потребности, познакомишься с новыми людьми, и не будешь целыми днями себя жалеть", "Мама, давай ты не будешь интерпретировать поведение и давать характеристики моим близким", чтобы она понимала это с первого раза, а не мы ходили по кругу, каждый раз заканчивая ссорами.
    - Чтобы не повторяла, как она хочет "на тот свет", "боже, забери меня", "ничего, я скоро умру, я уже еле хожу, тебе будет спокойнее", каждый раз, когда ей что-то не нравится.
    Ув Генфа а теперь против каждого пункта напишите пожалуйста как Вы способствуете ее нежелательным действиям
    Например
    3.) - Чтобы она не интерпретировала поведение дорогих мне людей прямо или намеками "Он еще не пришел, а где же он? Он часто так задерживается? И ты это терпишь?", "Он так посмотрел, когда ты это сказала, мне кажется он...", "Это тебя он так настроил?", "Что ты ему позволяешь, у тебя есть достоинство?", "Она так загордилась и так свысока на тебя смотрела, и тон у нее такой, как будто она лучше тебя", "Она тебя настраивает против меня, ты всегда, когда с ней встретишься, меня оскорбляешь", "Я ее ненавижу, она такая завистливая" "Она тебе могла что-то подсыпать, проверь....Выкинь ее подарки" - Я Генфа предоставляю маме информацию о поведении моих близких которю она может интерпретировать
    И так по каждом пнкту

  17. #17
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Обобщая, можно сказать, что Вы хотите от мамы одного - чтобы она стала удобной для Вас.
    А для этого Вашей маме придётся...перестать быть собой.
    Верно?

    Скажите, а для чего Вашей маме отказываться от всех перечисленных удовольствий?
    Что она получит взамен?
    Она не откажется, и не перестанет быть собой, это я понимаю, скорее я хочу научиться реагировать на это спокойнее, чтобы меня это не доставало. Нет, по правде, хочу некоторые нюансы исключить, например, ежедневные беседы ни о чем вперемешку с жалобами, но когда я это делаю, пытаюсь игнорировать звонки, она наяривает мужу, свекрухе, может позвонить подруге (моей). Вовлечены посторонние люди, а с таким мне справляться тяжелее.

  18. #18
    Ув. Генф, а зачем Вы продолжаете общаться со своей матерью?

    И что конкретно мешает Вам прекратить с ней отношения?
    Зачем Вам - взрослой замужней женщине - мать?

    Вы детей заводить собираетесь?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ув Генфа а теперь против каждого пункта напишите пожалуйста как Вы способствуете ее нежелательным действиям
    Например
    3.) - Чтобы она не интерпретировала поведение дорогих мне людей прямо или намеками "Он еще не пришел, а где же он? Он часто так задерживается? И ты это терпишь?", "Он так посмотрел, когда ты это сказала, мне кажется он...", "Это тебя он так настроил?", "Что ты ему позволяешь, у тебя есть достоинство?", "Она так загордилась и так свысока на тебя смотрела, и тон у нее такой, как будто она лучше тебя", "Она тебя настраивает против меня, ты всегда, когда с ней встретишься, меня оскорбляешь", "Я ее ненавижу, она такая завистливая" "Она тебе могла что-то подсыпать, проверь....Выкинь ее подарки" - Я Генфа предоставляю маме информацию о поведении моих близких которю она может интерпретировать
    И так по каждом пнкту
    1,2 Я беру трубку, когда она звонит, не отказываю ей, когда она просит зайти в гости, если я не занята, сама приезжаю к ней, завожу продукты, когда мы закупаемся, ну и просто иногда могу заехать, когда она говорит, что я к ней не прихожу
    3 Я приглашаю ее на большинство праздников, ну и да, предоставляю ей некоторую информацию о событиях в жизни моих близких, если это очевидно (Например, подруга вышла замуж за очень богатого человека, это было очевидно, она спросила, чем занимается ее муж, я ответила. Да, хотя понимаю, что могла ответить, что не знаю, но тогда бы она спросила у подруги... Но Вы правы, я, действительно, иногда говорю больше, чем нужно, а потом жалею. Буду работать над этим, спасибо.
    4 Потому что я иду у нее на поводу и ведусь на ее манипуляции. Я пытаясь не реагировать, но она может в эту игру долго играть, а я нет, мне становиться ее жалко. Ну и кроме того, хотя, наверное, это главное, этому предшествует обычно крупная ссора, когда я ей выговариваю в нелициприятных выражениях, как она меня достала, так что меня мучает чувство вины, и я в итоге извиняюсь и прошу ее есть. Я не хочу ее оскорблять, но с меня просто вулканом извергается все, что накипает.... Когда мы жили вместе мы ругались каждую неделю-две, я истерила, била посуду, и неадекватное поведение при общении с ней вошло в привычку, сейчас я пытаюсь терпеть, особенно, чтобы муж не был свидетелем наших разборок, очень долго терплю, но потом это вылезает (пока не при нем). Даже если ссора началась по другому поводу, в итоге работу я все равно упоминаю, она потом резюмирует это тем, что я просто "жалею ей куска хлеба".
    5 Не знаю
    6 Не знаю, возможно, очень сильно психую, это меня выводит больше всего. Обычно после этого я взрываюсь. И она это делает, чтобы добиться большего эффекта.
    7 Не знаю. Возможно, рациональный подход я применяю не часто, потому что она все равно не понимает. Пытаться чаще?
    8 Не знаю, возможно она видит, что меня это достает.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    4 Потому что я иду у нее на поводу и ведусь на ее манипуляции. Я пытаясь не реагировать, но она может в эту игру долго играть, а я нет, мне становиться ее жалко. Ну и кроме того, хотя, наверное, это главное, этому предшествует обычно крупная ссора, когда я ей выговариваю в нелициприятных выражениях, как она меня достала, так что меня мучает чувство вины, и я в итоге извиняюсь и прошу ее есть. Я не хочу ее оскорблять, но с меня просто вулканом извергается все, что накипает.... Когда мы жили вместе мы ругались каждую неделю-две, я истерила, била посуду, и неадекватное поведение при общении с ней вошло в привычку, сейчас я пытаюсь терпеть, особенно, чтобы муж не был свидетелем наших разборок, очень долго терплю, но потом это вылезает (пока не при нем). Даже если ссора началась по другому поводу, в итоге работу я все равно упоминаю, она потом резюмирует это тем, что я просто "жалею ей куска хлеба".
    5 Не знаю
    6 Не знаю, возможно, очень сильно психую, это меня выводит больше всего. Обычно после этого я взрываюсь. И она это делает, чтобы добиться большего эффекта.
    7 Не знаю. Возможно, рациональный подход я применяю не часто, потому что она все равно не понимает. Пытаться чаще?
    8 Не знаю, возможно она видит, что меня это достает.
    Можно ли считать, что она добивается этого "взрыва" и "извержения вулкана", чтобы Вы почувствовали себя виноватой и в итоге сделали то, чего она не может от Вас добиться, когда Вы сдерживаете себя и настроены рационально?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Генф, а зачем Вы продолжаете общаться со своей матерью?

    И что конкретно мешает Вам прекратить с ней отношения?
    Зачем Вам - взрослой замужней женщине - мать?

    Вы детей заводить собираетесь?
    Ну я уже писала, я не хочу, чтобы она осталась совсем одна, мне жаль ее, что она одинока.
    Чувство долга, ведь она подарила мне жизнь, растила меня, давала мне все, что могла по мере своих возможностей и психологических особенностей, она следила за моими уроками, даже работала, хоть и с длительными перерывами, вязала и шила мне одежду, часто водила меня в театры, музеи, просто на прогулки по достопримечательностям, пыталась дать все самое лучшее; когда мне было тяжело, она меня поддерживала. На самом деле, у нас были очень хорошие отношения лет так до 18. Нам все завидовали в хорошем смысле, родственники говорили, что у нас очень хорошие отношения, подруги, что у меня классная мама. И я ее очень любила и ценила. С лет 18 все начало меняться, потому что появились мужчины, ночные клубы, свободное время я проводила с подругами. Когда я с ними рассорилась, мама меня поддержала, и у нас опять быть хороший период, мы вместе поехали отдыхать, ходили в рестораны, боулинги. Потом у меня появились новые друзья и мужчина, все началось заново (конфликты с мамой). Потом и их не стало, мы не рассорились, просто лучшая подруга вышла замуж и уехала в другой город в другом регионе, у кого-то появились дети, стало меньше встреч, в общем прежней компании уже не было. Я встречала с друзьями раз-два в месяц, но маме и этого было мало, все равно подковыривала, а когда я опять начала встречаться с мужчиной, она доводила меня до белого каления. Я на тот момент уже работала дома, новых контактов почти не было. Я начала депрессовать, перестала общаться с большинством людей, только подруга детства иногда вытягивала куда-то погулять, и то я постоянно передвигала встречи. С того момента отношения очень ухудшились, плохо было мне или хорошо, отношения были натянутыми большинство времени. Когда познакомилась с мужем, я ей ничего не рассказывала, говорила, что встречаюсь с подругой детства, хожу на курсы итальянского, подрабатываю переводами на корпоративах, она о нем узнала через полгода, и с этого момента отношения стали очень-очень плохими. Потом на некоторое время все наладилось, она вроде успокоилась, отношения более-менее выровнялись, были некоторые нюансы, натянутость сохранялась, но в целом, это были хорошие времена. Ну и сейчас опять кризис. Я просто хочу, чтобы всем было хорошо, и ей, и мне. Я не хочу, чтобы она страдала, вспоминаю наши хорошие времена, ее усилия, когда она меня растила, и не могу оставить ее просто так, когда ей плохо.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Можно ли считать, что она добивается этого "взрыва" и "извержения вулкана", чтобы Вы почувствовали себя виноватой и в итоге сделали то, чего она не может от Вас добиться, когда Вы сдерживаете себя и настроены рационально?
    Мне очень часто так кажется. Иногда ей вроде как и ничего не нужно, просто плохое настроение, и она меня доводит, чтобы и у меня такое же было.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Генф, а зачем Вы продолжаете общаться со своей матерью?

    И что конкретно мешает Вам прекратить с ней отношения?
    Зачем Вам - взрослой замужней женщине - мать?

    Вы детей заводить собираетесь?
    Да, собираемся.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Ну я уже писала, я не хочу, чтобы она осталась совсем одна, мне жаль ее, что она одинока.
    Ну, пока она методично жрёт Вас, Ваше время и силы - зачем ей кто-то другой?

    Чувство долга, ведь она подарила мне жизнь, растила меня, давала мне все, что могла по мере своих возможностей и психологических особенностей, она следила за моими уроками, даже работала, хоть и с длительными перерывами, вязала и шила мне одежду, часто водила меня в театры, музеи, просто на прогулки по достопримечательностям, пыталась дать все самое лучшее; когда мне было тяжело, она меня поддерживала. На самом деле, у нас были очень хорошие отношения лет так до 18. Нам все завидовали в хорошем смысле, родственники говорили, что у нас очень хорошие отношения, подруги, что у меня классная мама. И я ее очень любила и ценила. С лет 18 все начало меняться, потому что появились мужчины, ночные клубы, свободное время я проводила с подругами. Когда я с ними рассорилась, мама меня поддержала, и у нас опять быть хороший период, мы вместе поехали отдыхать, ходили в рестораны, боулинги. Потом у меня появились новые друзья и мужчина, все началось заново (конфликты с мамой). Потом и их не стало, мы не рассорились, просто лучшая подруга вышла замуж и уехала в другой город в другом регионе, у кого-то появились дети, стало меньше встреч, в общем прежней компании уже не было. Я встречала с друзьями раз-два в месяц, но маме и этого было мало, все равно подковыривала, а когда я опять начала встречаться с мужчиной, она доводила меня до белого каления. Я на тот момент уже работала дома, новых контактов почти не было. Я начала депрессовать, перестала общаться с большинством людей, только подруга детства иногда вытягивала куда-то погулять, и то я постоянно передвигала встречи. С того момента отношения очень ухудшились, плохо было мне или хорошо, отношения были натянутыми большинство времени. Когда познакомилась с мужем, я ей ничего не рассказывала, говорила, что встречаюсь с подругой детства, хожу на курсы итальянского, подрабатываю переводами на корпоративах, она о нем узнала через полгода, и с этого момента отношения стали очень-очень плохими. Потом на некоторое время все наладилось, она вроде успокоилась, отношения более-менее выровнялись, были некоторые нюансы, натянутость сохранялась, но в целом, это были хорошие времена. Ну и сейчас опять кризис.
    Закономерность видите?
    Я просто хочу, чтобы всем было хорошо, и ей, и мне.
    Вашей маме хорошо тогда и только тогда, когда в Вашей жизни нет никого, кроме неё.

    Я не хочу, чтобы она страдала, вспоминаю наши хорошие времена, ее усилия, когда она меня растила, и не могу оставить ее просто так, когда ей плохо.
    А чем ей плохо-то?
    У неё есть своя квартира и даже возможность не работать.
    Плюс куча свободного времени.
    Вы о чём? Какое такое "плохо"?
    Да Ваша мама в полном шоколаде, трёхслойном.

    Мне очень часто так кажется. Иногда ей вроде как и ничего не нужно, просто плохое настроение, и она меня доводит, чтобы и у меня такое же было.
    А после Вашего "плохого настроения" она получает усиленную порцию плюшек. Да?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Да, собираемся.
    Когда?
    Почему не сейчас?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ну, пока она методично жрёт Вас, Ваше время и силы - зачем ей кто-то другой?


    Закономерность видите?

    Вашей маме хорошо тогда и только тогда, когда в Вашей жизни нет никого, кроме неё.
    Да, вижу. Эта "закономерность" раньше была моей главной обидой на нее



    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А чем ей плохо-то?
    У неё есть своя квартира и даже возможность не работать.
    Плюс куча свободного времени.
    Вы о чём? Какое такое "плохо"?
    Да Ваша мама в полном шоколаде, трёхслойном.
    Ну, возможно, ей нравится играть роль жертвы. Ей всегда хотелось быть актрисой, только единственным зрителем осталась я.


    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А после Вашего "плохого настроения" она получает усиленную порцию плюшек. Да?
    Да, так получается всегда. Когда я не обращаю внимания на ее постоянные жалобы и подколки, она старается еще больше, я иногда даже замечала ее удивленные взгляды, мол, не реагирует даже на это? Хотя может мне так кажется и она искренне удивлена, какая у нее плохая дочь, что не обращает внимания на ее страдания и советы.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Когда?
    Почему не сейчас?
    Работаем над этим) Мне уже далеко не 20, требуется время.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Да, вижу. Эта "закономерность" раньше была моей главной обидой на нее
    А разве сейчас что-то изменилось?
    Ну, возможно, ей нравится играть роль жертвы. Ей всегда хотелось быть актрисой, только единственным зрителем осталась я.
    И что планируете с этим знанием делать?
    Да, так получается всегда. Когда я не обращаю внимания на ее постоянные жалобы и подколки, она старается еще больше, я иногда даже замечала ее удивленные взгляды, мол, не реагирует даже на это? Хотя может мне так кажется и она искренне удивлена, какая у нее плохая дочь, что не обращает внимания на ее страдания и советы.
    Что из Вас растили, то и выросло. Вы в любом случае, всегда будете для этой женщины "плохой дочерью". Что бы Вы ни делали.
    Это Вы понимаете?
    Работаем над этим) Мне уже далеко не 20, требуется время.
    Проблемы у Вас или у мужа с репродуктивной функцией?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А разве сейчас что-то изменилось?
    Ну я стала намного спокойнее в этом плане, когда вышла замуж. Раньше я винила ее в своих неудавшихся отношениях, периодически, большую часть времени я понимала, что это не так. Но были моменты, когда винила... Сейчас я об этом мало вспоминаю, да и более свежие поводы есть. И она стала спокойнее в плане реакции на мою личную жизнь, она меня, конечно, подкалывает намеками и "советами", но не так уж часто, истерики с ее стороны конкретно из-за моих отношений были только, когда мы встречались, и то недолго, некоторое время она не знала об отношениях вообще, да и мы относительннедолго встречались до брака

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И что планируете с этим знанием делать?
    Ну не могу я прервать с ней всякие отношения. Где-то я понимаю, что это был бы выход, но я с этим не смогу жить, то есть смогу, но буду себя чувствовать плохо. Она всю жизнь страдала, и поводы были объективными. То что у нее не хватило каких-то качеств что-то изменить, возможно, но оставить ее еще и на старости лет абсолютно несчастную, это для меня недопустимо. Я в детстве всегда мечтала, что вырасту и изменю ситуацию, помогу ей, что мы будем успешно жить... То есть, не знаю, ну например, у нее одной зимой не было нормальной обуви, даже на ремонт старой изношенной обуви не было денег. И я ей сказала, не переживай, мамочка, я вырасту и куплю тебе золотые сапоги, почему-то так это запомнилось, мне было лет 6-7 всего, а это одно из ярких воспоминаний. Сегодня думала над этим, что меня держит, и вспомнила эти "золотые сапоги", мне с детства хотелось ей помочь, ну вот детские "мечты" сбылись. Словила себя на мысли, что когда покупаю что-то себе из одежды, часто покупаю и ей, причем ей нередко что-то дороже, чем себе. Не знаю, или это просто так получается, и я вижу приглянувшуюся вещь, которая бы ей подошла, не обращая внимания на цену, или я что-то хочу доказать себе или ей... Раньше не задумывалась об этом, а сейчас вот вспомнились эти "золотые сапоги". И эмоционально я ее поддерживала с детства. Когда они развелись с папой, я ей говорила, не переживай, мама, купим себе нового папу, тоже одно из ярких впечатлений, вообще маленькой была. То есть или она на меня взвалила эту ношу "поддержателя" с детства, или скорее оно так получилось, потому что ее никто больше не поддерживал. Ну и снова чувство вины, когда у нее кто-то появлялся, я часто в детстве устраивала истерики, лет так до 10, что она уходит, одного ее ухажера я вообще прямым текстом отсылала домой, когда он заходил, я его не любила, потому что он не приносил мне гостинцы, а до него один ее мужчина меня очень баловал, она мне это сейчас напоминает, что из-за меня у нее не сложились отношения, хотя вообще-то она иногда отправляла меня ночевать к тете, я там любила оставаться и истерик не устраивала, я не любила оставаться дома с бабушкой, и большинство серьезных романов, то есть, о тех, о которых я знала, были с женатыми мужчинами. Так что здесь у меня скорее двоякое чувство. Ну и еще ее брат очень сильно избивал, я как подросла, даже выстраивала планы физической мести, но он умер. Она реально много настрадалась, и это не могло не отразиться на ее характере. Тут и жалость, и чувство долга, и просто я ее люблю, потому что она моя мама, пусть она с меня все соки и выпивает.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Что из Вас растили, то и выросло. Вы в любом случае, всегда будете для этой женщины "плохой дочерью". Что бы Вы ни делали.
    Это Вы понимаете?
    Я об этом никогда не думала... Но она на самом деле, в последнее время, точнее года, выражает, насколько она мной разочарована. Что я была такой хорошей маленькой, а выросло... Ну и я поводы даю так думать, когда я взрываюсь, я очень агрессивна с ней, не знаю, какие бы родители терпели столько оскорблений.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Проблемы у Вас или у мужа с репродуктивной функцией?
    Нет, у меня все нормально, но мы только недавно женаты, год и 4 месяца, до этого я принимала гормональные, держался эффект, ну и мы считаем, рано бить тревогу.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Раньше я винила ее в своих неудавшихся отношениях, периодически, большую часть времени я понимала, что это не так. Но были моменты, когда винила... Сейчас я об этом мало вспоминаю, да и более свежие поводы есть.
    ***
    Ну и снова чувство вины, когда у нее кто-то появлялся, я часто в детстве устраивала истерики, лет так до 10, что она уходит, одного ее ухажера я вообще прямым текстом отсылала домой, когда он заходил, я его не любила, потому что он не приносил мне гостинцы, а до него один ее мужчина меня очень баловал, она мне это сейчас напоминает, что из-за меня у нее не сложились отношения, хотя вообще-то она иногда отправляла меня ночевать к тете, я там любила оставаться и истерик не устраивала, я не любила оставаться дома с бабушкой, и большинство серьезных романов, то есть, о тех, о которых я знала, были с женатыми мужчинами.
    А вот и база Ваших с мамой отношений((
    Ну не могу я прервать с ней всякие отношения. Где-то я понимаю, что это был бы выход, но я с этим не смогу жить, то есть смогу, но буду себя чувствовать плохо.
    Как именно "плохо" Вы будете себя чувствовать?
    Как долго?
    Она всю жизнь страдала, и поводы были объективными. То что у нее не хватило каких-то качеств что-то изменить, возможно, но оставить ее еще и на старости лет абсолютно несчастную, это для меня недопустимо. Я в детстве всегда мечтала, что вырасту и изменю ситуацию, помогу ей, что мы будем успешно жить... То есть, не знаю, ну например, у нее одной зимой не было нормальной обуви, даже на ремонт старой изношенной обуви не было денег. И я ей сказала, не переживай, мамочка, я вырасту и куплю тебе золотые сапоги, почему-то так это запомнилось, мне было лет 6-7 всего, а это одно из ярких воспоминаний. Сегодня думала над этим, что меня держит, и вспомнила эти "золотые сапоги", мне с детства хотелось ей помочь, ну вот детские "мечты" сбылись. Словила себя на мысли, что когда покупаю что-то себе из одежды, часто покупаю и ей, причем ей нередко что-то дороже, чем себе. Не знаю, или это просто так получается, и я вижу приглянувшуюся вещь, которая бы ей подошла, не обращая внимания на цену, или я что-то хочу доказать себе или ей... Раньше не задумывалась об этом, а сейчас вот вспомнились эти "золотые сапоги". И эмоционально я ее поддерживала с детства. Когда они развелись с папой, я ей говорила, не переживай, мама, купим себе нового папу, тоже одно из ярких впечатлений, вообще маленькой была. То есть или она на меня взвалила эту ношу "поддержателя" с детства, или скорее оно так получилось, потому что ее никто больше не поддерживал.
    Ув. Генф, а кто в тот период был взрослым - Вы или Ваша мама?
    Тут и жалость, и чувство долга, и просто я ее люблю, потому что она моя мама, пусть она с меня все соки и выпивает.
    Не будь эта женщина Вашей матерью, стали бы Вы с ней общаться?
    Я об этом никогда не думала... Но она на самом деле, в последнее время, точнее года, выражает, насколько она мной разочарована. Что я была такой хорошей маленькой, а выросло... Ну и я поводы даю так думать, когда я взрываюсь, я очень агрессивна с ней, не знаю, какие бы родители терпели столько оскорблений.
    Ну так подумайте.
    Есть ли у Вас шансы стать хорошей для Вашей мамы? Что Вам для этого надо сделать?
    Нет, у меня все нормально, но мы только недавно женаты, год и 4 месяца, до этого я принимала гормональные, держался эффект, ну и мы считаем, рано бить тревогу.
    Или Вы уже имеете на руках капризного ребёнка, на которого уходят все Ваши ресурсы.
    Куда Вам ещё одного-то?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А вот и база Ваших с мамой отношений((
    В смысле жертва-агрессор с переменой ролей?
    Это можно откорректировать без участия мамы? Она если и согласится, то только из скуки. Хотя я сомневаюсь. То есть, чтобы я вышла из этого круга, не прекращая с ней общения?

    Как именно "плохо" Вы будете себя чувствовать?
    Как долго?
    Как бывает при угрызениях совести и беспокойстве о близком человеке, жив-здоров, все ли в порядке.
    Не знаю, всегда, наверное, это ведь мама. То есть я готова сократить общение, но не прекращать


    Ув. Генф, а кто в тот период был взрослым - Вы или Ваша мама?
    Я не могу сказать, с раннего детства у меня мало воспоминаний, а в подростковом возрасте я скорее была сосредоточена на своих личные переживаниях, а не на маминых
    Не будь эта женщина Вашей матерью, стали бы Вы с ней общаться?
    Трудно сказать
    Или Вы уже имеете на руках капризного ребёнка, на которого уходят все Ваши ресурсы.
    Куда Вам ещё одного-то?
    Ну, если барьеры и есть, то они очень глубоко внутри и я их не осознаю. Раньше я не хотела детей, точнее не исключала, но желания пылкого не было, несколько лет назад допускала мысль, что без детей семья вполне меня устраивала бы. А сейчас очень хочу и обязательно несколько) Но и одержимости этим желанием нет

  28. #28
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    В смысле жертва-агрессор с переменой ролей?
    В смысле, что в основе отношений не интерес, не влечение, не уважение... а вина.
    Это можно откорректировать без участия мамы? Она если и согласится, то только из скуки. Хотя я сомневаюсь. То есть, чтобы я вышла из этого круга, не прекращая с ней общения?
    "Если она согласится", получится просто ещё более изощрённое мозгоёбство, чем обычно.
    В стиле "Вот, я ради тебя подвергаюсь ещё и мозгоправству, иду на то, чтобы себя переделать. Всю жизнь ради тебя корячилась, и вот опять должна продолжать". Очень живо представляю подобные стенания Вашей мамы... А Вы?
    Как бывает при угрызениях совести и беспокойстве о близком человеке, жив-здоров, все ли в порядке.
    И всё?
    Ваша мама разве недееспособна? Нетрудоспособна? Лежит сирая и убогая в канаве???
    Не знаю, всегда, наверное, это ведь мама. То есть я готова сократить общение, но не прекращать
    А как Вы себе представляете "сокращение" общения?
    Опишите, как Вам это видится. Чем подробнее, тем лучше.
    Я не могу сказать, с раннего детства у меня мало воспоминаний, а в подростковом возрасте я скорее была сосредоточена на своих личные переживаниях, а не на маминых
    Вот в те моменты, когда Вы обещали ей "золотые сапоги" и "купить нового мужа" - кто из Вас двоих был взрослым, а кто ребёнком?
    Трудно сказать
    Да бросьте, ув. Генф.
    Скорее, трудно признаться((

  29. #29
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    В смысле, что в основе отношений не интерес, не влечение, не уважение... а вина.

    "Если она согласится", получится просто ещё более изощрённое мозгоёбство, чем обычно.
    В стиле "Вот, я ради тебя подвергаюсь ещё и мозгоправству, иду на то, чтобы себя переделать. Всю жизнь ради тебя корячилась, и вот опять должна продолжать". Очень живо представляю подобные стенания Вашей мамы... А Вы?
    Абсолютно точно, я даже улыбнулась)
    И всё?
    Ваша мама разве недееспособна? Нетрудоспособна? Лежит сирая и убогая в канаве???
    Ну, похоже, что нетрудоспособна. Не общительная, одинокая. Не лежит, и думаю, лежать не будет. Но убого жить на старости лет может.

    А как Вы себе представляете "сокращение" общения?
    Опишите, как Вам это видится. Чем подробнее, тем лучше.
    Мы думали подарить ей собаку, может, так у нее появится больше забот и она меньше будет заниматься ерундой. Хотя муж говорит, что это может вылиться в очередные жалобы, в духе, мне так тяжело с ней гулять, кормить, к врачу водить.
    Не приглашать ее на большинство праздников, хотя это будет трудно, потому что выработался уже своеобразный ритуал, но тем не менее, посильно.
    Как-то решить вопрос с ежедневными звонками, я пока не придумала.
    Давать ей деньги каждый месяц, ну или раз в несколько месяцев, и этим ограничиться в материальном плане, никаких заездов по дороге с магазина, приглашать ее в гости, или ходить к ней в гости раз в месяц, не чаще

    Вот в те моменты, когда Вы обещали ей "золотые сапоги" и "купить нового мужа" - кто из Вас двоих был взрослым, а кто ребёнком?
    Ну в те моменты я, наверное.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Genf Посмотреть сообщение
    Абсолютно точно, я даже улыбнулась)
    Вот Вам и ответ на Вас же вопрос, будут ли успешны переделки коллективно с мамой. Ага?
    Ну, похоже, что нетрудоспособна. Не общительная, одинокая. Не лежит, и думаю, лежать не будет. Но убого жить на старости лет может.
    На старости лет она будет получать минимальную пенсию.
    "Необщительность" ещё никогда не являлась показателем нетрудоспособности. К тому же существует масса занятий, в которых общение отнюдь не главное. Чтобы работать дворником, уборщицей, фасовщицей продуктов или разносчиком бесплатных газет можно быть даже немым
    Мы думали подарить ей собаку, может, так у нее появится больше забот и она меньше будет заниматься ерундой. Хотя муж говорит, что это может вылиться в очередные жалобы, в духе, мне так тяжело с ней гулять, кормить, к врачу водить.
    У Вас очень мудрый муж. Почаще прислушивайтесь к его словам в данном вопросе.
    Не приглашать ее на большинство праздников, хотя это будет трудно, потому что выработался уже своеобразный ритуал, но тем не менее, посильно.
    А можно конкретнее? На какие приглашать, а в каких отказать?
    Как-то решить вопрос с ежедневными звонками, я пока не придумала.
    Кто кому звонит и зачем?
    Давать ей деньги каждый месяц, ну или раз в несколько месяцев, и этим ограничиться в материальном плане
    Вы лично в руки ей денег даёте или на карту перечисляете?
    никаких заездов по дороге с магазина, приглашать ее в гости, или ходить к ней в гости раз в месяц, не чаще
    Зачем нужны заезды из магазина и походы в гости? Кто инициатор таких ритуалов?
    Ну в те моменты я, наверное.
    В том и беда - Вы, будучи ребёнком, тянули слишком тяжкую ношу, были посвящены во взрослые проблемы, которые детским умом никак не решить. Мудрено ли надорваться?

    Ув. Генф, а как Вам кажется, на данный момент Ваша мама - взрослый или ребёнок?

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - семейная психология форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search