Страница 5 из 29 ПерваяПервая ... 234567815 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 850
Тема:

Кризис 40-лет как пережить и сохранить семью?!

  1. #121

  2. #122
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Обычно как хвалят родители: наша ты умница, молодец, утеря хорошо получается. Одинаково хвалили.
    а спасибо, что ты есть не говорили?
    может быть вы от них эти слова хотели услышать?
    родители вообще гордились вами?
    может за учебу хорошую или за талант какой?

  3. #123
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    а спасибо, что ты есть не говорили?
    может быть вы от них эти слова хотели услышать?
    родители вообще гордились вами?
    может за учебу хорошую или за талант какой?
    Гордились за многое, я колледж с красным дипломом окончила, без денег, без взяток, конечно гордились!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А как ругали?
    Ремня могли отхватить иногда. А так в основном морали читали, как и многие родители.

  4. #124
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Ремня могли отхватить иногда. А так в основном морали читали, как и многие родители.
    Кто ремнём наказывал?
    За какие проступки?
    До какого Вашего возраста?

  5. #125
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Гордились за многое, я колледж с красным дипломом окончила, без денег, без взяток, конечно гордились!
    какими-нибудь действиями они это подтверждали?
    ну например родственникам-знакомым про ваш диплом с гордостью говорили?
    или купили может что-то в подарок за успешное окончание?

  6. #126
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Кто ремнём наказывал?
    За какие проступки?
    До какого Вашего возраста?
    Ремнём только папа. Проступки разные и в детстве лет до 11... То я утюг на журнальном столике оставила и убежала гулять, чуть дом не спалила; то в пустой бидон от бензина мы решили спички с сестрой кидать; то я решила, что непременно хочу успеть на мультик и сбежала домой когда все были в магазине; а то вообще решила с дому сбежать. Всегда была излишне свободолюбивая, но это уже в подростковом возрасте.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    какими-нибудь действиями они это подтверждали?
    ну например родственникам-знакомым про ваш диплом с гордостью говорили?
    или купили может что-то в подарок за успешное окончание?
    Конечно они рассказывали какая у них дочь молодец!! Подарок за окончание? Я сразу после выпуска замуж выходила, все были заняты подготовкой к свадьбе (шикарную родители мне отгрохали), там как-то не до подарков было...

  7. #127
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Ремнём только папа.
    А как мама реагировала, когда папа вас наказывал?
    Как она реагировала, когда папа занимал позицию "Я сказал...!" Какие у них были взаимоотношения?
    Ваша сестра тоже была свободолюбивая? Как сложилась её личная жизнь сейчас?

  8. #128
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    А как мама реагировала, когда папа вас наказывал?
    Как она реагировала, когда папа занимал позицию "Я сказал...!" Какие у них были взаимоотношения?
    Ваша сестра тоже была свободолюбивая? Как сложилась её личная жизнь сейчас?
    Да, как реагировала. Огорчалась сильно. Иногда папу сдерживала, адвоката включала. Но мы всегда знали , что выгребаем ща дело, обидно не было. Типичная семья: папа играл роль плохого полицейского, мама хорошего - идеально все получалось. Любим и уважаем обоих родителей. Они никогда не ругались, темболее при нас. Идеальная семья с семейными праздниками, традициями, семейными вылазками и т.п. Личную жизнь сестры обсуждать не буду. Она властная женщина и держит все в своих руках, тем более своего мужа.

  9. #129
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    57 325
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Да, как реагировала. Огорчалась сильно. Иногда папу сдерживала, адвоката включала. Но мы всегда знали , что выгребаем ща дело, обидно не было. Типичная семья: папа играл роль плохого полицейского, мама хорошего - идеально все получалось. Любим и уважаем обоих родителей. Они никогда не ругались, темболее при нас. Идеальная семья с семейными праздниками, традициями, семейными вылазками и т.п. Личную жизнь сестры обсуждать не буду. Она властная женщина и держит все в своих руках, тем более своего мужа.
    а у вас значит, не получилось....

  10. #130
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Личную жизнь сестры обсуждать не буду. Она властная женщина и держит все в своих руках, тем более своего мужа.
    Интересно, с кого сестра лепила свой образ, м?
    Как думаете?

  11. #131
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    34 256
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Интересно, с кого сестра лепила свой образ, м?
    Как думаете?
    Интересно, удастся вытащить жесткое вытеснение ув. Автора? Оно наглухо замуровано.

  12. #132
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Интересно, удастся вытащить жесткое вытеснение ув. Автора? Оно наглухо замуровано.
    Ну так я же уже писала, что поняла, что не права впринципе в своей позиции. Что уже вытаскивать то? Вот в той подсказке, что мне любезно скинули так и написано:

    «Им надо осознать свою корону и смирить гордынюшку, отказавшись от войны с чужими демонами. От этой схватки демоны растут и становятся все больше. КДЧ надо понять, что они борются с ветряными мельницами, не замечая, что в действительности происходит, а происходит их саморазрушение.

    И потом они могут:

    1. Снять белое пальто: перестать называть свои амбиции Любовью и Добротой.

    2. Снять корону: перестать верить в свою силу, влияние, увидеть свою слабость и уязвимость.

    3. Поправить локус контроля: не пытаться никого "спасать", а спасаться самой. »

  13. #133
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    34 256
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Ну так я же уже писала, что поняла, что не права впринципе в своей позиции. Что уже вытаскивать то? Вот в той подсказке, что мне любезно скинули так и написано:

    «Им надо осознать свою корону и смирить гордынюшку, отказавшись от войны с чужими демонами. От этой схватки демоны растут и становятся все больше. КДЧ надо понять, что они борются с ветряными мельницами, не замечая, что в действительности происходит, а происходит их саморазрушение.
    Это ни о чем.
    Ответьте , пожалуйста, на вопрос ув. No Toquen
    Интересно, с кого сестра лепила свой образ, м?
    Как думаете?

  14. #134
    Постараюсь комментировать ясно и четко. Может не понравится. Я так понимаю, что необходимо решить в ближайшее время какие-то поверхностные вопросы вашей жизни, не вдаваясь в глубину. После, когда, может быть, спадет у вас ваше отчаяние и откроются глаза на ситуацию, можно и поглубже. Но сейчас, думаю, необходимо привести себя в разум и заткнуть в задницу ваши эмоции, которые к делу отношения не имеют. Начнем.

    "Где же поставить запятую?! «Разводиться нельзя сохранить семью!»"
    Можете успокоится. Так вопрос не стоит, так как семьи у вас нет. Это необходимо принять и осознать.

    "Ссоры были у нас всегда, я довольно сильная (была) и эмоциональная особа. Муж очень сильная натура с легкой примесью диспотизма."
    Что такое по вашему сильная особа? Если это - особа с характером, настаивающая на своем и прочее, то это глупая особа. Характер - это панцирь, который мешает жить и который надевают на нас родители в детстве до 7 лет. К счастью, его можно скинуть. Но об этом чуть позже.
    Эмоциональный человек - глупый человек, так как им руководят эмоции, а не разум. Умный человек руководствуется в своих поступках разумом. "Хочешь подчинить себе обстоятельства - подчини себя разуму". Кто-то из древних говорил.

    "Но на протяжении 13 лет семью удавалось сохранить, ведь даже после замой затяжной зимы всегда приходит весна. Мирились и мы, вернее смирялась Я".
    Повторю, то, что у вас есть, думаю, это не семья. Вы, как бегемоты копошитесь в своем вонючем болоте. Естественно, когда-то должен был наступить момент, когда уже невозможно жить будет. Так зачем такое сохранять? Вы готовы умереть в 50 от всяческих болячек, которые вам принесет ваш невроз? Нет? Тогда исправляйте ситуацию.

    "Так уж повелось в нашей семье, что муж занял позицию: или я смиряюсь и полностью подчиняюсь его позиции, или до свидания и как он говорит ставим точки. Хотя позже всегда говорит, что мы с ним навсегда и потерять меня он не хочет".
    Результат общения берите всегда на себя. Не повелось, а вы позволили так сделать с собой. Сначала вы жертва, потом преследователь, а после избавитель. То есть, по простому. Как развивается ситуация. Он вас долбит (вы-жертва), потом вы на него накидываетесь (вы-преследователь). Он уходит. Вы становитесь избавителем, так как типа смиряетесь. И потом вновь по кругу. Он играет те же роли, но в ином порядке. И в такие игры вы играете много лет. Найдете время, почитайте про треугольник Карпмана (треугольник судьбы).
    А вашему мужу удобно так. И над вами издеваться, кстати, считая, что из-за вас ребенок такой и ходить к другой бабе. Что у него есть другая, могу сказать на 99,9%. И после всего этого вам такой нужен? Вы что на помойке себя нашли?
    Это так. Чтобы прозрели немного.

    "Так почему же он позволяет себе издеваться надо мной?!?" Повторюсь. Не он издевается над вами, а Вы позволяете ему издеваться над собой.

    "Для него все мои доводы - всего лишь истерика, ребячество и не более, а он ведь взрослый..."
    Так и будьте взрослой. Научитесь общаться по-взрослому, доносить свои мысли ясно и четко, а не истерить. Повторюсь, эмоции к делу не имеют никакого отношения. Брак-это союз двух взрослых людей. А любовь - это во-первых - заинтересованность в развитии объекта любви.

    "Как итог в свои 36 лет я замкнутая, неудовлетворенная собой личность, неуверенная, вечно уставшая".
    Так вот и надо от этого избавляться! Становиться удовлетворенной собой, раскрываться. И усталой не будете. Только вы сами себя загнали в такую, извиняюсь, задницу.

    "Многие говорят: да уже только то, что он не бросил тебя с больным ребёнком делает его героем!"
    Если кто-то так говорит, то он глуп и ненавидит вас. С такими необходимо обрывать всяческое общение.

    "НО, а как же Я?!? Когда будет мое Я?!?"
    Будет оно тогда, когда Вы этого захотите и начнете выбираться из этого болота, в которое сами себя и загнали.

    "Я привязана к ребёнку 24 часа в сутки, было все и ночи месяцами без сна и постоянные горшки, истерики ребёнка (да не дай Бог никому понять о чем я говорю) и ведь это только на МНЕ!!!"
    Это очень тяжело, представить себе не могу даже. Очень сочувствую Вам. Не дай никому Бог такого.

    "Он всегда требовал ущемлять интересы моей старшей дочери, если этого требует его ребёнок! И это очень тяжело объяснить одному ребёнку, что другому ребёнку я нужна больше!"
    Я же говорю - он вас не любит. Когда любишь человека - любишь не только его, но и то, что его окружает. Я знаю и видел, как относятся любящие люди к детям от другого брака. Как к родным!
    Тяжело объяснить ребенку? Не соглашусь. Не принижайте детей. Они лучше, чем взрослые все понимают. Или вам тяжело объяснить, потому что вы не умеете объяснять? Это другой вопрос. Но этому же можно научиться! Не стоит отчаиваться. Учитесь общению и найдете понимание. Говорите не то, что надо говорить, а то, что чувствуете и вас поймут. Дети в том числе.

    "Отдыхать мы никуда не ездили никогда вдвоём - по его мнению мы не можем себе этого позволить, а вернее Я не могу себе этого позволить, т.к. дочь он может только мне доверить. Сложно, но я и с этим смирилась и согласилась".
    Врет! Не хочет он никуда с вами ездить. А вот с любовницей, наверняка, отдыхает. Не обижайтесь на меня. Во-первых, обижаются только глупые люди, ибо заражены манией величия. Во-вторых, это правда. И повторяю я ее, чтобы вас проняло наконец и вы начали очищаться от этого дерьма.

    "Самое обидное, что читая сейчас множество психологических статей на тему «Мужчина за 40» только и натыкаешься, на то, что какие они бедные и несчастные!!! Как же сложно им пережить этот кризис увядания, как им хочется былой легкости в отношениях, восторженных взглядов от любимой женщины, фанфар и лавров!!! А не вот это угрюмое чудовище в виде постоянно недовольной жены... "
    Скажу с уверенностью - хрень полная. Кризис этот - это миф и оправдание собственной психологической недоделанности. Ведь что делает умный, психологически здоровый человек? Посмотрел, осмыслил, переоценил, принял решение и начал делать. Знаю о чем говорю. Мне 38 лет. Мои друзья и коллеги примерно того же возраста. Проблем не возникало! А семьи, наоборот, укреплялись.

    "Мой муж всю нашу совместную жизнь самоутверждался ща мой счёт: унижая мое достоинство растил своё!"
    Это вы позволяли ему так вести себя. Вы унижали свое достоинство. Никого за это не обвиняйте. Он-глуп, вы-глупы. Так умнейте!

    "(До встречи с ним я была на руководящей должности, руководила людьми и была всесторонне развита в свои 22 года, он же был рядовым водилой на крупной фирме)"
    Во-первых, поздравляю вас! Вы и с красным дипломом колледж окончили и далее росли профессионально. Это очень достойно. Вы-умница. В профессиональном росте всегда идет рост личности. Потому что приходится познавать новое, учиться общаться, находить интерес и развиваться постоянно.
    Во-вторых. Одна из бед браков то, что женщина выбирает себе мужчину ниже себя по социальному и культурному уровню. Он завидует. Она прилагает усилия, помогает ему подняться на вершину, задвигая свои интересы, а потом она становится прислугой, об которую он вытирает ноги, ибо мстит за то, каким ничтожеством она его считала. Потом он бросает ее. Знакомо? Эта ситуация банальна и часто встречается. Так что, успокойтесь, ничего особенного в вашей ситуации нет. Задача одна. Чтобы вам выбраться из нее с наименьшими потерями. Думайте только о себе. Повторюсь. Вы хотите умереть в 50? Нет? Тогда только выбираться из дерьма.

    А если я прошу не говорить мне подобное, т.к. мне такие шутки мягко говоря не нравиться - так я ещё и психически больная становлюсь и меня лечить срочно надо...
    Просите ли вы спокойно? Или же истерить начинаете? Рекомендация. Запомните. В таких случаях, соберитесь, успокойте эмоции и соглашайтесь с ним. -"Лахудра!" - "Да, я такая. Что ж поделаешь, милый". "Лошкомойка!" - "Да ты прав. Вот такая я убогая". И так на все его наезды. Потренируйтесь. Увидите позже, что будет происходить. Мне сообщите.

    "Я знаю, что он меня любит и я его люблю! Действительно люблю. Ведь быстро забываю про обиды, вернее их проглатываю, чтоб поскорее наступила весна в отношениях. В итоге он изначально был прав, а я опять приняла его условия..."
    Не знаете вы, а хотите, чтобы так было. Любить - это не значить терпеть, забывать обиды и ждать дешевых подачек. Он вас не любит, это точно. Вы его? Тоже нет. Если бы любили, то не истерили, как минимум и не висели грузом у него на плечах (он же так считает?) Любить человека, значит желать ему счастья, даже если не с вами рядом.

    "Но с каждым годом все труднее и труднее".
    Еще бы. Столько какашек съесть. То ли еще будет, если это не прекратить.

    "Идти на ЛЕВО, как мне советуют советчицы мои знакомые (подруг у меня нет) - я не могу не мой жизненный принцип".
    Не общайтесь с такими.

    "Столько написала, наболело честно говоря, нужно было это все дерьмо выплеснуть. Сейчас муж собрал свои вещи и ушёл (не все вещи конечно, да и уходил он таким образом уже раз 10), и опять занял выжидательную тактику - ждёт пока Я перебешусь и прийду снова все как было".
    Ну это так, немного выдохнули. От дерьма вам еще очищаться и очищаться.
    Вот и пусть себе выжидает. А вы сейчас займитесь собой, насколько это можно! Только собой и на него не обращайте внимание. Держитесь. Знаю, сложно, но держитесь и не унижайтесь более. И ему ничего о себе не рассказывайте. Занимайтесь собой, насколько это возможно! Найдите способ, а не оправдание!

    "А посорились опять из-за того, что я попыталась снова развиваться: закончила курсы наращивания ресничек, стала общаться с людьми пока идёт процедура, для меня это было хобби в удовольствие (хоть и нелегко 3часа сидеть в позе ЗЮ за 100 грн) и плюс заработок, чтоб снять с себя ярлык «нулевая доходность»".
    Вот! Верный путь! Умница! Не даром коллежд с красным и до должностей доросла! Вот этот ум сейчас в нужное русло и запустить.
    Пожалуй, еще раз повторюсь. Любовь - заинтересованность в развитии объекта любви! Я ж, говорю, не любит он вас.
    И вы не ярлыки его с себя снимайте, а думайте сейчас, как вам развить свои способности и интересы, чтобы не зависеть от него материально.

    "помогал иногда забирать ребёнка с центра если я не успевала".
    Вооот. Не успевайте почаще. Пусть помогает сам или находит выход, как вам помогать с ребенком. А вы в это время совершенствуйтесь и становитесь материально независимой.

    "Ну и в итоге, кода у меня уже стояло получатся, когда появились постоянные клиентки, и за работу уже стала получать больше, и морально больше удовлетворения от своей работы - он мне заявил, что все это ОН прекращает, офис забирает, т.к. Я не имею возможности больше этим заниматься!!!"
    Вот и развиваться начали. Молодец! Все-таки ум-это наше все.
    От него ожидаемо! А что вы думали, что он будет спокойно смотреть на то, как вы становитесь самой собой и начинаете расти?
    Ищите возможность без его помощи работать далее.

    "Ну и я воспротивилась! Да что там я психанула! Ужасно конечно, но в порыве истерики послала его во всех направлениях и все... Вещи собраны он типа ушёл... Куда и к кому не знаю, ночевал дома. Разговариваем натянуто, так по делу, что касается ребёнка и все".
    Эмоции, конечно, к делу не относятся. Глупо действовать и говорить руководствуясь ими. Но..кое-что из этой ситуации для вас можно выкроить. Вот и разговаривайте относительно ребенка и все. Вернее, отвечайте на его вопросы коротко и ясно. Сами инициативу не проявляйте. Будет напирать, крепитесь. Скажите - "Да, ты прав. Я стала совсем лахудрой и выклевала тебе весь мозг. Думаю, не стоит больше обременять тебя моим присутствием в твоей жизни. Ты свободный человек, делай, как тебе угодно". И не спите с ним вместе. По возможности перейдите на другую кровать, на пол, да куда угодно, только не с ним. Со словами - "Я недостойна тебя. Не могу тебе подкладывать и дальше такую свинью, как я". Только не срывайтесь на эмоции и провокации. Держитесь. Если сделаете так, как я говорю, немного позже последует мощная атака, ну типа весны вашей. Но вы выстоите. Я в вас верю. Вы же умная и замечательная женщина, а не тряпка об которую ноги вытирают. И будет ли вам приятно заняться с ним сексом, зная, что он бывает ( и часто) у другой женщины? Там его душа. Она давно уже не с вами. Да и не была с вами. Поэтому, вы выстоите и начнете вытаскивать себя из это дерьма.

    "Хочется абстрагироваться, замкнуться в себе и целыми днями лежать и рыдать от бессилия... Что делать?!"
    Во-первых, успокоиться и подчинить себя разуму, поняв, что вам необходимо очищаться и становится самой собой вновь и обретать свое я.
    Во-вторых идти по тому пути, по которому вы начали. Интересное дело, общение с людьми. То есть взращивать былую уверенность в себе.
    Ситуация острая, да, но не безысходная. Если включите свой ум и подчините ему свои эмоции, то решить ситуацию будет намного проще и быстрее. Я могу вам попробовать помочь в этом.

    "В 22 года я была заведующей магазина Бытовая химия, косметика и парфюмерия, «ДЦ», может слышали? Сейчас сеть «Watson’s”, в подчинении было около 20 людей. Мы открывали сеть и я принимала в этом активное участие".
    Если взяли вершину один раз, то она вам и второй раз покориться. Сможете, я уверен. Потому что ум у вас есть, но вот пользоваться им верно не всегда получается. Так?

    "Дочерям сейчас старшей 17 лет, младшей 12 лет. Ещё были год назад 2 неудавшиеся беременности, последнюю пришлось прервать, т.к. была выявлена сильная патология. Мечтала родить мужу сына..."
    Слава Богу (природе), что еще не получилось от него зачать. природу не обманешь. Вы еще не поняли, что от него рожать вообще противопоказано?

    "Он балует меня иногда вылазками такого рода, я там счастлива на фото - это видно."
    Да, скажу банальность, но все же - Счастье в нас самих и ни от кого, кроме нас не зависит.

    "Я и так уже все понимаю и проблему описала"
    Трудности определенные описали, да. Но пока далеко не все, думаю, понимаете.

    "Я терплю, но вы не предполагаете , каких усилий мне это стоит!!"
    Знаю, каких усилий вам это стоит. Когда запираешь себя и делаешь не то, что хочешь, всегда происходит взрыв. Поэтому просто необходимо быть самим собой и не подавлять свои желания, если они для вас конструктивны и рациональны.
    А идеальных не бывает, это точно. Но умным быть можно и счастливым тоже. Вне внешних обстоятельств и людей.
    Думаю, не стоит далее глотать это дерьмо. Оно уже из вас наружу во все щели лезет. Может уже достаточно наглотались?

    "Без мужа справлюсь, я же писала, что сильная по натуре особа. Я если психану - так и горы сверну. К тому же я всегда могу вернуться к родителям в Харьков, мне там и легче было бы, они бы помогали мне с детьми. Меня ни это пугает, меня пугает жизнь в котором нет ЕГО!!"
    Справитесь не потому что сильная, а потому что умная. И психовать не надо. И так горы свернете)
    К родителям. Да, это вариант. Помощь вам на первых порах необходима. И намного лучше будет, если вы его даже видеть не будете, пока эмоции не схлынут. А они схлынут, схлынут, потому что скоро вы включите ум и начнете видеть реальную ситуацию.

    "Меня содержать финансово не нужно, я не настолько избалована роскошью, как иногда кажется: я совершенно спокойно могу одеться в секондхенде и детя там часто приобретаю хорошие вещи. По бутикам я не хожу. В еде абсолютно спокойно могу и на перловке жить. Руки не из жопы, в 90-х мы с родителями и огороды пахали, так что я птица не гордая - и посадить и убрать огород - для меня не проблема, а в деревне у бабушки в молодости и корову подоить, и козу, и курицу выпотрошить - легко!
    К тому же я работоспособная женщина и весьма не глупая, я 10 лет успешно веду бухгалтерию мужа, так что без работы я не останусь и голодной тоже. А т.к. дочь будет под присмотром родителей (у нас частный дом), у меня было бы больше времени на заработок."
    Вот и отлично! Говорю же, умная, а ум горы свернет! Потому что умный человек - гибкий и приспособляемый в разных ситуациях. Не можешь изменить обстоятельства - измени себя в обстоятельствах!
    Вот и необходимо эмоции подчинить уму.

    Думаю, на первом этапе пока хватит.
    Напишите, как проймет от моих комментариев.
    Потом дальше действовать будет. Конечно, если вам будет необходима моя помощь.

  15. #135
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    Постараюсь комментировать ясно и четко. Может не понравится. Я так понимаю, что необходимо решить в ближайшее время какие-то поверхностные вопросы вашей жизни, не вдаваясь в глубину. После, когда, может быть, спадет у вас ваше отчаяние и откроются глаза на ситуацию, можно и поглубже. Но сейчас, думаю, необходимо привести себя в разум и заткнуть в задницу ваши эмоции, которые к делу отношения не имеют. Начнем.

    "Где же поставить запятую?! «Разводиться нельзя сохранить семью!»"
    Можете успокоится. Так вопрос не стоит, так как семьи у вас нет. Это необходимо принять и осознать.

    "Ссоры были у нас всегда, я довольно сильная (была) и эмоциональная особа. Муж очень сильная натура с легкой примесью диспотизма."
    Что такое по вашему сильная особа? Если это - особа с характером, настаивающая на своем и прочее, то это глупая особа. Характер - это панцирь, который мешает жить и который надевают на нас родители в детстве до 7 лет. К счастью, его можно скинуть. Но об этом чуть позже.
    Эмоциональный человек - глупый человек, так как им руководят эмоции, а не разум. Умный человек руководствуется в своих поступках разумом. "Хочешь подчинить себе обстоятельства - подчини себя разуму". Кто-то из древних говорил.

    "Но на протяжении 13 лет семью удавалось сохранить, ведь даже после замой затяжной зимы всегда приходит весна. Мирились и мы, вернее смирялась Я".
    Повторю, то, что у вас есть, думаю, это не семья. Вы, как бегемоты копошитесь в своем вонючем болоте. Естественно, когда-то должен был наступить момент, когда уже невозможно жить будет. Так зачем такое сохранять? Вы готовы умереть в 50 от всяческих болячек, которые вам принесет ваш невроз? Нет? Тогда исправляйте ситуацию.

    "Так уж повелось в нашей семье, что муж занял позицию: или я смиряюсь и полностью подчиняюсь его позиции, или до свидания и как он говорит ставим точки. Хотя позже всегда говорит, что мы с ним навсегда и потерять меня он не хочет".
    Результат общения берите всегда на себя. Не повелось, а вы позволили так сделать с собой. Сначала вы жертва, потом преследователь, а после избавитель. То есть, по простому. Как развивается ситуация. Он вас долбит (вы-жертва), потом вы на него накидываетесь (вы-преследователь). Он уходит. Вы становитесь избавителем, так как типа смиряетесь. И потом вновь по кругу. Он играет те же роли, но в ином порядке. И в такие игры вы играете много лет. Найдете время, почитайте про треугольник Карпмана (треугольник судьбы).
    А вашему мужу удобно так. И над вами издеваться, кстати, считая, что из-за вас ребенок такой и ходить к другой бабе. Что у него есть другая, могу сказать на 99,9%. И после всего этого вам такой нужен? Вы что на помойке себя нашли?
    Это так. Чтобы прозрели немного.

    "Так почему же он позволяет себе издеваться надо мной?!?" Повторюсь. Не он издевается над вами, а Вы позволяете ему издеваться над собой.

    "Для него все мои доводы - всего лишь истерика, ребячество и не более, а он ведь взрослый..."
    Так и будьте взрослой. Научитесь общаться по-взрослому, доносить свои мысли ясно и четко, а не истерить. Повторюсь, эмоции к делу не имеют никакого отношения. Брак-это союз двух взрослых людей. А любовь - это во-первых - заинтересованность в развитии объекта любви.

    "Как итог в свои 36 лет я замкнутая, неудовлетворенная собой личность, неуверенная, вечно уставшая".
    Так вот и надо от этого избавляться! Становиться удовлетворенной собой, раскрываться. И усталой не будете. Только вы сами себя загнали в такую, извиняюсь, задницу.

    "Многие говорят: да уже только то, что он не бросил тебя с больным ребёнком делает его героем!"
    Если кто-то так говорит, то он глуп и ненавидит вас. С такими необходимо обрывать всяческое общение.

    "НО, а как же Я?!? Когда будет мое Я?!?"
    Будет оно тогда, когда Вы этого захотите и начнете выбираться из этого болота, в которое сами себя и загнали.

    "Я привязана к ребёнку 24 часа в сутки, было все и ночи месяцами без сна и постоянные горшки, истерики ребёнка (да не дай Бог никому понять о чем я говорю) и ведь это только на МНЕ!!!"
    Это очень тяжело, представить себе не могу даже. Очень сочувствую Вам. Не дай никому Бог такого.

    "Он всегда требовал ущемлять интересы моей старшей дочери, если этого требует его ребёнок! И это очень тяжело объяснить одному ребёнку, что другому ребёнку я нужна больше!"
    Я же говорю - он вас не любит. Когда любишь человека - любишь не только его, но и то, что его окружает. Я знаю и видел, как относятся любящие люди к детям от другого брака. Как к родным!
    Тяжело объяснить ребенку? Не соглашусь. Не принижайте детей. Они лучше, чем взрослые все понимают. Или вам тяжело объяснить, потому что вы не умеете объяснять? Это другой вопрос. Но этому же можно научиться! Не стоит отчаиваться. Учитесь общению и найдете понимание. Говорите не то, что надо говорить, а то, что чувствуете и вас поймут. Дети в том числе.

    "Отдыхать мы никуда не ездили никогда вдвоём - по его мнению мы не можем себе этого позволить, а вернее Я не могу себе этого позволить, т.к. дочь он может только мне доверить. Сложно, но я и с этим смирилась и согласилась".
    Врет! Не хочет он никуда с вами ездить. А вот с любовницей, наверняка, отдыхает. Не обижайтесь на меня. Во-первых, обижаются только глупые люди, ибо заражены манией величия. Во-вторых, это правда. И повторяю я ее, чтобы вас проняло наконец и вы начали очищаться от этого дерьма.

    "Самое обидное, что читая сейчас множество психологических статей на тему «Мужчина за 40» только и натыкаешься, на то, что какие они бедные и несчастные!!! Как же сложно им пережить этот кризис увядания, как им хочется былой легкости в отношениях, восторженных взглядов от любимой женщины, фанфар и лавров!!! А не вот это угрюмое чудовище в виде постоянно недовольной жены... "
    Скажу с уверенностью - хрень полная. Кризис этот - это миф и оправдание собственной психологической недоделанности. Ведь что делает умный, психологически здоровый человек? Посмотрел, осмыслил, переоценил, принял решение и начал делать. Знаю о чем говорю. Мне 38 лет. Мои друзья и коллеги примерно того же возраста. Проблем не возникало! А семьи, наоборот, укреплялись.

    "Мой муж всю нашу совместную жизнь самоутверждался ща мой счёт: унижая мое достоинство растил своё!"
    Это вы позволяли ему так вести себя. Вы унижали свое достоинство. Никого за это не обвиняйте. Он-глуп, вы-глупы. Так умнейте!

    "(До встречи с ним я была на руководящей должности, руководила людьми и была всесторонне развита в свои 22 года, он же был рядовым водилой на крупной фирме)"
    Во-первых, поздравляю вас! Вы и с красным дипломом колледж окончили и далее росли профессионально. Это очень достойно. Вы-умница. В профессиональном росте всегда идет рост личности. Потому что приходится познавать новое, учиться общаться, находить интерес и развиваться постоянно.
    Во-вторых. Одна из бед браков то, что женщина выбирает себе мужчину ниже себя по социальному и культурному уровню. Он завидует. Она прилагает усилия, помогает ему подняться на вершину, задвигая свои интересы, а потом она становится прислугой, об которую он вытирает ноги, ибо мстит за то, каким ничтожеством она его считала. Потом он бросает ее. Знакомо? Эта ситуация банальна и часто встречается. Так что, успокойтесь, ничего особенного в вашей ситуации нет. Задача одна. Чтобы вам выбраться из нее с наименьшими потерями. Думайте только о себе. Повторюсь. Вы хотите умереть в 50? Нет? Тогда только выбираться из дерьма.

    А если я прошу не говорить мне подобное, т.к. мне такие шутки мягко говоря не нравиться - так я ещё и психически больная становлюсь и меня лечить срочно надо...
    Просите ли вы спокойно? Или же истерить начинаете? Рекомендация. Запомните. В таких случаях, соберитесь, успокойте эмоции и соглашайтесь с ним. -"Лахудра!" - "Да, я такая. Что ж поделаешь, милый". "Лошкомойка!" - "Да ты прав. Вот такая я убогая". И так на все его наезды. Потренируйтесь. Увидите позже, что будет происходить. Мне сообщите.

    "Я знаю, что он меня любит и я его люблю! Действительно люблю. Ведь быстро забываю про обиды, вернее их проглатываю, чтоб поскорее наступила весна в отношениях. В итоге он изначально был прав, а я опять приняла его условия..."
    Не знаете вы, а хотите, чтобы так было. Любить - это не значить терпеть, забывать обиды и ждать дешевых подачек. Он вас не любит, это точно. Вы его? Тоже нет. Если бы любили, то не истерили, как минимум и не висели грузом у него на плечах (он же так считает?) Любить человека, значит желать ему счастья, даже если не с вами рядом.

    "Но с каждым годом все труднее и труднее".
    Еще бы. Столько какашек съесть. То ли еще будет, если это не прекратить.

    "Идти на ЛЕВО, как мне советуют советчицы мои знакомые (подруг у меня нет) - я не могу не мой жизненный принцип".
    Не общайтесь с такими.

    "Столько написала, наболело честно говоря, нужно было это все дерьмо выплеснуть. Сейчас муж собрал свои вещи и ушёл (не все вещи конечно, да и уходил он таким образом уже раз 10), и опять занял выжидательную тактику - ждёт пока Я перебешусь и прийду снова все как было".
    Ну это так, немного выдохнули. От дерьма вам еще очищаться и очищаться.
    Вот и пусть себе выжидает. А вы сейчас займитесь собой, насколько это можно! Только собой и на него не обращайте внимание. Держитесь. Знаю, сложно, но держитесь и не унижайтесь более. И ему ничего о себе не рассказывайте. Занимайтесь собой, насколько это возможно! Найдите способ, а не оправдание!

    "А посорились опять из-за того, что я попыталась снова развиваться: закончила курсы наращивания ресничек, стала общаться с людьми пока идёт процедура, для меня это было хобби в удовольствие (хоть и нелегко 3часа сидеть в позе ЗЮ за 100 грн) и плюс заработок, чтоб снять с себя ярлык «нулевая доходность»".
    Вот! Верный путь! Умница! Не даром коллежд с красным и до должностей доросла! Вот этот ум сейчас в нужное русло и запустить.
    Пожалуй, еще раз повторюсь. Любовь - заинтересованность в развитии объекта любви! Я ж, говорю, не любит он вас.
    И вы не ярлыки его с себя снимайте, а думайте сейчас, как вам развить свои способности и интересы, чтобы не зависеть от него материально.

    "помогал иногда забирать ребёнка с центра если я не успевала".
    Вооот. Не успевайте почаще. Пусть помогает сам или находит выход, как вам помогать с ребенком. А вы в это время совершенствуйтесь и становитесь материально независимой.

    "Ну и в итоге, кода у меня уже стояло получатся, когда появились постоянные клиентки, и за работу уже стала получать больше, и морально больше удовлетворения от своей работы - он мне заявил, что все это ОН прекращает, офис забирает, т.к. Я не имею возможности больше этим заниматься!!!"
    Вот и развиваться начали. Молодец! Все-таки ум-это наше все.
    От него ожидаемо! А что вы думали, что он будет спокойно смотреть на то, как вы становитесь самой собой и начинаете расти?
    Ищите возможность без его помощи работать далее.

    "Ну и я воспротивилась! Да что там я психанула! Ужасно конечно, но в порыве истерики послала его во всех направлениях и все... Вещи собраны он типа ушёл... Куда и к кому не знаю, ночевал дома. Разговариваем натянуто, так по делу, что касается ребёнка и все".
    Эмоции, конечно, к делу не относятся. Глупо действовать и говорить руководствуясь ими. Но..кое-что из этой ситуации для вас можно выкроить. Вот и разговаривайте относительно ребенка и все. Вернее, отвечайте на его вопросы коротко и ясно. Сами инициативу не проявляйте. Будет напирать, крепитесь. Скажите - "Да, ты прав. Я стала совсем лахудрой и выклевала тебе весь мозг. Думаю, не стоит больше обременять тебя моим присутствием в твоей жизни. Ты свободный человек, делай, как тебе угодно". И не спите с ним вместе. По возможности перейдите на другую кровать, на пол, да куда угодно, только не с ним. Со словами - "Я недостойна тебя. Не могу тебе подкладывать и дальше такую свинью, как я". Только не срывайтесь на эмоции и провокации. Держитесь. Если сделаете так, как я говорю, немного позже последует мощная атака, ну типа весны вашей. Но вы выстоите. Я в вас верю. Вы же умная и замечательная женщина, а не тряпка об которую ноги вытирают. И будет ли вам приятно заняться с ним сексом, зная, что он бывает ( и часто) у другой женщины? Там его душа. Она давно уже не с вами. Да и не была с вами. Поэтому, вы выстоите и начнете вытаскивать себя из это дерьма.

    "Хочется абстрагироваться, замкнуться в себе и целыми днями лежать и рыдать от бессилия... Что делать?!"
    Во-первых, успокоиться и подчинить себя разуму, поняв, что вам необходимо очищаться и становится самой собой вновь и обретать свое я.
    Во-вторых идти по тому пути, по которому вы начали. Интересное дело, общение с людьми. То есть взращивать былую уверенность в себе.
    Ситуация острая, да, но не безысходная. Если включите свой ум и подчините ему свои эмоции, то решить ситуацию будет намного проще и быстрее. Я могу вам попробовать помочь в этом.

    "В 22 года я была заведующей магазина Бытовая химия, косметика и парфюмерия, «ДЦ», может слышали? Сейчас сеть «Watson’s”, в подчинении было около 20 людей. Мы открывали сеть и я принимала в этом активное участие".
    Если взяли вершину один раз, то она вам и второй раз покориться. Сможете, я уверен. Потому что ум у вас есть, но вот пользоваться им верно не всегда получается. Так?

    "Дочерям сейчас старшей 17 лет, младшей 12 лет. Ещё были год назад 2 неудавшиеся беременности, последнюю пришлось прервать, т.к. была выявлена сильная патология. Мечтала родить мужу сына..."
    Слава Богу (природе), что еще не получилось от него зачать. природу не обманешь. Вы еще не поняли, что от него рожать вообще противопоказано?

    "Он балует меня иногда вылазками такого рода, я там счастлива на фото - это видно."
    Да, скажу банальность, но все же - Счастье в нас самих и ни от кого, кроме нас не зависит.

    "Я и так уже все понимаю и проблему описала"
    Трудности определенные описали, да. Но пока далеко не все, думаю, понимаете.

    "Я терплю, но вы не предполагаете , каких усилий мне это стоит!!"
    Знаю, каких усилий вам это стоит. Когда запираешь себя и делаешь не то, что хочешь, всегда происходит взрыв. Поэтому просто необходимо быть самим собой и не подавлять свои желания, если они для вас конструктивны и рациональны.
    А идеальных не бывает, это точно. Но умным быть можно и счастливым тоже. Вне внешних обстоятельств и людей.
    Думаю, не стоит далее глотать это дерьмо. Оно уже из вас наружу во все щели лезет. Может уже достаточно наглотались?

    "Без мужа справлюсь, я же писала, что сильная по натуре особа. Я если психану - так и горы сверну. К тому же я всегда могу вернуться к родителям в Харьков, мне там и легче было бы, они бы помогали мне с детьми. Меня ни это пугает, меня пугает жизнь в котором нет ЕГО!!"
    Справитесь не потому что сильная, а потому что умная. И психовать не надо. И так горы свернете)
    К родителям. Да, это вариант. Помощь вам на первых порах необходима. И намного лучше будет, если вы его даже видеть не будете, пока эмоции не схлынут. А они схлынут, схлынут, потому что скоро вы включите ум и начнете видеть реальную ситуацию.

    "Меня содержать финансово не нужно, я не настолько избалована роскошью, как иногда кажется: я совершенно спокойно могу одеться в секондхенде и детя там часто приобретаю хорошие вещи. По бутикам я не хожу. В еде абсолютно спокойно могу и на перловке жить. Руки не из жопы, в 90-х мы с родителями и огороды пахали, так что я птица не гордая - и посадить и убрать огород - для меня не проблема, а в деревне у бабушки в молодости и корову подоить, и козу, и курицу выпотрошить - легко!
    К тому же я работоспособная женщина и весьма не глупая, я 10 лет успешно веду бухгалтерию мужа, так что без работы я не останусь и голодной тоже. А т.к. дочь будет под присмотром родителей (у нас частный дом), у меня было бы больше времени на заработок."
    Вот и отлично! Говорю же, умная, а ум горы свернет! Потому что умный человек - гибкий и приспособляемый в разных ситуациях. Не можешь изменить обстоятельства - измени себя в обстоятельствах!
    Вот и необходимо эмоции подчинить уму.

    Думаю, на первом этапе пока хватит.
    Напишите, как проймет от моих комментариев.
    Потом дальше действовать будет. Конечно, если вам будет необходима моя помощь.
    Вы бредите?

  16. #136
    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Вы бредите?
    Да. Вы, правы, я брежу научным бредом.

  17. #137
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    --- Добавлено ---



    Да. Вы, правы, я брежу научным бредом.
    Прекратите
    Иначе тему вынуждены будут закрыть
    И если Вам хочется почитать что-то на тему - зайдите на замечательный форум Нотдринк и почитайте там темы Созависимость. Жены алкоголиков

  18. #138
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Прекратите
    Иначе тему вынуждены будут закрыть
    И если Вам хочется почитать что-то на тему - зайдите на замечательный форум Нотдринк и почитайте там темы Созависимость. Жены алкоголиков
    Прошу не закрывать тему. Я благодарна абсолютно всем, кто принимает участие в моей беседе. Мне не 15 лет и я способна фильтровать и чувствовать понимает ли человек о чем говорит или нет. Только не вступайте в перепалки друг с другом, давайте будем вежливы.

  19. #139
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    Постараюсь комментировать ясно и четко. Может не понравится. Я так понимаю, что необходимо решить в ближайшее время какие-то поверхностные вопросы вашей жизни, не вдаваясь в глубину. После, когда, может быть, спадет у вас ваше отчаяние и откроются глаза на ситуацию, можно и поглубже. Но сейчас, думаю, необходимо привести себя в разум и заткнуть в задницу ваши эмоции, которые к делу отношения не имеют. Начнем.

    "Где же поставить запятую?! «Разводиться нельзя сохранить семью!»"
    Можете успокоится. Так вопрос не стоит, так как семьи у вас нет. Это необходимо принять и осознать.

    "Ссоры были у нас всегда, я довольно сильная (была) и эмоциональная особа. Муж очень сильная натура с легкой примесью диспотизма."
    Что такое по вашему сильная особа? Если это - особа с характером, настаивающая на своем и прочее, то это глупая особа. Характер - это панцирь, который мешает жить и который надевают на нас родители в детстве до 7 лет. К счастью, его можно скинуть. Но об этом чуть позже.
    Эмоциональный человек - глупый человек, так как им руководят эмоции, а не разум. Умный человек руководствуется в своих поступках разумом. "Хочешь подчинить себе обстоятельства - подчини себя разуму". Кто-то из древних говорил.

    "Но на протяжении 13 лет семью удавалось сохранить, ведь даже после замой затяжной зимы всегда приходит весна. Мирились и мы, вернее смирялась Я".
    Повторю, то, что у вас есть, думаю, это не семья. Вы, как бегемоты копошитесь в своем вонючем болоте. Естественно, когда-то должен был наступить момент, когда уже невозможно жить будет. Так зачем такое сохранять? Вы готовы умереть в 50 от всяческих болячек, которые вам принесет ваш невроз? Нет? Тогда исправляйте ситуацию.

    "Так уж повелось в нашей семье, что муж занял позицию: или я смиряюсь и полностью подчиняюсь его позиции, или до свидания и как он говорит ставим точки. Хотя позже всегда говорит, что мы с ним навсегда и потерять меня он не хочет".
    Результат общения берите всегда на себя. Не повелось, а вы позволили так сделать с собой. Сначала вы жертва, потом преследователь, а после избавитель. То есть, по простому. Как развивается ситуация. Он вас долбит (вы-жертва), потом вы на него накидываетесь (вы-преследователь). Он уходит. Вы становитесь избавителем, так как типа смиряетесь. И потом вновь по кругу. Он играет те же роли, но в ином порядке. И в такие игры вы играете много лет. Найдете время, почитайте про треугольник Карпмана (треугольник судьбы).
    А вашему мужу удобно так. И над вами издеваться, кстати, считая, что из-за вас ребенок такой и ходить к другой бабе. Что у него есть другая, могу сказать на 99,9%. И после всего этого вам такой нужен? Вы что на помойке себя нашли?
    Это так. Чтобы прозрели немного.

    "Так почему же он позволяет себе издеваться надо мной?!?" Повторюсь. Не он издевается над вами, а Вы позволяете ему издеваться над собой.

    "Для него все мои доводы - всего лишь истерика, ребячество и не более, а он ведь взрослый..."
    Так и будьте взрослой. Научитесь общаться по-взрослому, доносить свои мысли ясно и четко, а не истерить. Повторюсь, эмоции к делу не имеют никакого отношения. Брак-это союз двух взрослых людей. А любовь - это во-первых - заинтересованность в развитии объекта любви.

    "Как итог в свои 36 лет я замкнутая, неудовлетворенная собой личность, неуверенная, вечно уставшая".
    Так вот и надо от этого избавляться! Становиться удовлетворенной собой, раскрываться. И усталой не будете. Только вы сами себя загнали в такую, извиняюсь, задницу.

    "Многие говорят: да уже только то, что он не бросил тебя с больным ребёнком делает его героем!"
    Если кто-то так говорит, то он глуп и ненавидит вас. С такими необходимо обрывать всяческое общение.

    "НО, а как же Я?!? Когда будет мое Я?!?"
    Будет оно тогда, когда Вы этого захотите и начнете выбираться из этого болота, в которое сами себя и загнали.

    "Я привязана к ребёнку 24 часа в сутки, было все и ночи месяцами без сна и постоянные горшки, истерики ребёнка (да не дай Бог никому понять о чем я говорю) и ведь это только на МНЕ!!!"
    Это очень тяжело, представить себе не могу даже. Очень сочувствую Вам. Не дай никому Бог такого.

    "Он всегда требовал ущемлять интересы моей старшей дочери, если этого требует его ребёнок! И это очень тяжело объяснить одному ребёнку, что другому ребёнку я нужна больше!"
    Я же говорю - он вас не любит. Когда любишь человека - любишь не только его, но и то, что его окружает. Я знаю и видел, как относятся любящие люди к детям от другого брака. Как к родным!
    Тяжело объяснить ребенку? Не соглашусь. Не принижайте детей. Они лучше, чем взрослые все понимают. Или вам тяжело объяснить, потому что вы не умеете объяснять? Это другой вопрос. Но этому же можно научиться! Не стоит отчаиваться. Учитесь общению и найдете понимание. Говорите не то, что надо говорить, а то, что чувствуете и вас поймут. Дети в том числе.

    "Отдыхать мы никуда не ездили никогда вдвоём - по его мнению мы не можем себе этого позволить, а вернее Я не могу себе этого позволить, т.к. дочь он может только мне доверить. Сложно, но я и с этим смирилась и согласилась".
    Врет! Не хочет он никуда с вами ездить. А вот с любовницей, наверняка, отдыхает. Не обижайтесь на меня. Во-первых, обижаются только глупые люди, ибо заражены манией величия. Во-вторых, это правда. И повторяю я ее, чтобы вас проняло наконец и вы начали очищаться от этого дерьма.

    "Самое обидное, что читая сейчас множество психологических статей на тему «Мужчина за 40» только и натыкаешься, на то, что какие они бедные и несчастные!!! Как же сложно им пережить этот кризис увядания, как им хочется былой легкости в отношениях, восторженных взглядов от любимой женщины, фанфар и лавров!!! А не вот это угрюмое чудовище в виде постоянно недовольной жены... "
    Скажу с уверенностью - хрень полная. Кризис этот - это миф и оправдание собственной психологической недоделанности. Ведь что делает умный, психологически здоровый человек? Посмотрел, осмыслил, переоценил, принял решение и начал делать. Знаю о чем говорю. Мне 38 лет. Мои друзья и коллеги примерно того же возраста. Проблем не возникало! А семьи, наоборот, укреплялись.

    "Мой муж всю нашу совместную жизнь самоутверждался ща мой счёт: унижая мое достоинство растил своё!"
    Это вы позволяли ему так вести себя. Вы унижали свое достоинство. Никого за это не обвиняйте. Он-глуп, вы-глупы. Так умнейте!

    "(До встречи с ним я была на руководящей должности, руководила людьми и была всесторонне развита в свои 22 года, он же был рядовым водилой на крупной фирме)"
    Во-первых, поздравляю вас! Вы и с красным дипломом колледж окончили и далее росли профессионально. Это очень достойно. Вы-умница. В профессиональном росте всегда идет рост личности. Потому что приходится познавать новое, учиться общаться, находить интерес и развиваться постоянно.
    Во-вторых. Одна из бед браков то, что женщина выбирает себе мужчину ниже себя по социальному и культурному уровню. Он завидует. Она прилагает усилия, помогает ему подняться на вершину, задвигая свои интересы, а потом она становится прислугой, об которую он вытирает ноги, ибо мстит за то, каким ничтожеством она его считала. Потом он бросает ее. Знакомо? Эта ситуация банальна и часто встречается. Так что, успокойтесь, ничего особенного в вашей ситуации нет. Задача одна. Чтобы вам выбраться из нее с наименьшими потерями. Думайте только о себе. Повторюсь. Вы хотите умереть в 50? Нет? Тогда только выбираться из дерьма.

    А если я прошу не говорить мне подобное, т.к. мне такие шутки мягко говоря не нравиться - так я ещё и психически больная становлюсь и меня лечить срочно надо...
    Просите ли вы спокойно? Или же истерить начинаете? Рекомендация. Запомните. В таких случаях, соберитесь, успокойте эмоции и соглашайтесь с ним. -"Лахудра!" - "Да, я такая. Что ж поделаешь, милый". "Лошкомойка!" - "Да ты прав. Вот такая я убогая". И так на все его наезды. Потренируйтесь. Увидите позже, что будет происходить. Мне сообщите.

    "Я знаю, что он меня любит и я его люблю! Действительно люблю. Ведь быстро забываю про обиды, вернее их проглатываю, чтоб поскорее наступила весна в отношениях. В итоге он изначально был прав, а я опять приняла его условия..."
    Не знаете вы, а хотите, чтобы так было. Любить - это не значить терпеть, забывать обиды и ждать дешевых подачек. Он вас не любит, это точно. Вы его? Тоже нет. Если бы любили, то не истерили, как минимум и не висели грузом у него на плечах (он же так считает?) Любить человека, значит желать ему счастья, даже если не с вами рядом.

    "Но с каждым годом все труднее и труднее".
    Еще бы. Столько какашек съесть. То ли еще будет, если это не прекратить.

    "Идти на ЛЕВО, как мне советуют советчицы мои знакомые (подруг у меня нет) - я не могу не мой жизненный принцип".
    Не общайтесь с такими.

    "Столько написала, наболело честно говоря, нужно было это все дерьмо выплеснуть. Сейчас муж собрал свои вещи и ушёл (не все вещи конечно, да и уходил он таким образом уже раз 10), и опять занял выжидательную тактику - ждёт пока Я перебешусь и прийду снова все как было".
    Ну это так, немного выдохнули. От дерьма вам еще очищаться и очищаться.
    Вот и пусть себе выжидает. А вы сейчас займитесь собой, насколько это можно! Только собой и на него не обращайте внимание. Держитесь. Знаю, сложно, но держитесь и не унижайтесь более. И ему ничего о себе не рассказывайте. Занимайтесь собой, насколько это возможно! Найдите способ, а не оправдание!

    "А посорились опять из-за того, что я попыталась снова развиваться: закончила курсы наращивания ресничек, стала общаться с людьми пока идёт процедура, для меня это было хобби в удовольствие (хоть и нелегко 3часа сидеть в позе ЗЮ за 100 грн) и плюс заработок, чтоб снять с себя ярлык «нулевая доходность»".
    Вот! Верный путь! Умница! Не даром коллежд с красным и до должностей доросла! Вот этот ум сейчас в нужное русло и запустить.
    Пожалуй, еще раз повторюсь. Любовь - заинтересованность в развитии объекта любви! Я ж, говорю, не любит он вас.
    И вы не ярлыки его с себя снимайте, а думайте сейчас, как вам развить свои способности и интересы, чтобы не зависеть от него материально.

    "помогал иногда забирать ребёнка с центра если я не успевала".
    Вооот. Не успевайте почаще. Пусть помогает сам или находит выход, как вам помогать с ребенком. А вы в это время совершенствуйтесь и становитесь материально независимой.

    "Ну и в итоге, кода у меня уже стояло получатся, когда появились постоянные клиентки, и за работу уже стала получать больше, и морально больше удовлетворения от своей работы - он мне заявил, что все это ОН прекращает, офис забирает, т.к. Я не имею возможности больше этим заниматься!!!"
    Вот и развиваться начали. Молодец! Все-таки ум-это наше все.
    От него ожидаемо! А что вы думали, что он будет спокойно смотреть на то, как вы становитесь самой собой и начинаете расти?
    Ищите возможность без его помощи работать далее.

    "Ну и я воспротивилась! Да что там я психанула! Ужасно конечно, но в порыве истерики послала его во всех направлениях и все... Вещи собраны он типа ушёл... Куда и к кому не знаю, ночевал дома. Разговариваем натянуто, так по делу, что касается ребёнка и все".
    Эмоции, конечно, к делу не относятся. Глупо действовать и говорить руководствуясь ими. Но..кое-что из этой ситуации для вас можно выкроить. Вот и разговаривайте относительно ребенка и все. Вернее, отвечайте на его вопросы коротко и ясно. Сами инициативу не проявляйте. Будет напирать, крепитесь. Скажите - "Да, ты прав. Я стала совсем лахудрой и выклевала тебе весь мозг. Думаю, не стоит больше обременять тебя моим присутствием в твоей жизни. Ты свободный человек, делай, как тебе угодно". И не спите с ним вместе. По возможности перейдите на другую кровать, на пол, да куда угодно, только не с ним. Со словами - "Я недостойна тебя. Не могу тебе подкладывать и дальше такую свинью, как я". Только не срывайтесь на эмоции и провокации. Держитесь. Если сделаете так, как я говорю, немного позже последует мощная атака, ну типа весны вашей. Но вы выстоите. Я в вас верю. Вы же умная и замечательная женщина, а не тряпка об которую ноги вытирают. И будет ли вам приятно заняться с ним сексом, зная, что он бывает ( и часто) у другой женщины? Там его душа. Она давно уже не с вами. Да и не была с вами. Поэтому, вы выстоите и начнете вытаскивать себя из это дерьма.

    "Хочется абстрагироваться, замкнуться в себе и целыми днями лежать и рыдать от бессилия... Что делать?!"
    Во-первых, успокоиться и подчинить себя разуму, поняв, что вам необходимо очищаться и становится самой собой вновь и обретать свое я.
    Во-вторых идти по тому пути, по которому вы начали. Интересное дело, общение с людьми. То есть взращивать былую уверенность в себе.
    Ситуация острая, да, но не безысходная. Если включите свой ум и подчините ему свои эмоции, то решить ситуацию будет намного проще и быстрее. Я могу вам попробовать помочь в этом.

    "В 22 года я была заведующей магазина Бытовая химия, косметика и парфюмерия, «ДЦ», может слышали? Сейчас сеть «Watson’s”, в подчинении было около 20 людей. Мы открывали сеть и я принимала в этом активное участие".
    Если взяли вершину один раз, то она вам и второй раз покориться. Сможете, я уверен. Потому что ум у вас есть, но вот пользоваться им верно не всегда получается. Так?

    "Дочерям сейчас старшей 17 лет, младшей 12 лет. Ещё были год назад 2 неудавшиеся беременности, последнюю пришлось прервать, т.к. была выявлена сильная патология. Мечтала родить мужу сына..."
    Слава Богу (природе), что еще не получилось от него зачать. природу не обманешь. Вы еще не поняли, что от него рожать вообще противопоказано?

    "Он балует меня иногда вылазками такого рода, я там счастлива на фото - это видно."
    Да, скажу банальность, но все же - Счастье в нас самих и ни от кого, кроме нас не зависит.

    "Я и так уже все понимаю и проблему описала"
    Трудности определенные описали, да. Но пока далеко не все, думаю, понимаете.

    "Я терплю, но вы не предполагаете , каких усилий мне это стоит!!"
    Знаю, каких усилий вам это стоит. Когда запираешь себя и делаешь не то, что хочешь, всегда происходит взрыв. Поэтому просто необходимо быть самим собой и не подавлять свои желания, если они для вас конструктивны и рациональны.
    А идеальных не бывает, это точно. Но умным быть можно и счастливым тоже. Вне внешних обстоятельств и людей.
    Думаю, не стоит далее глотать это дерьмо. Оно уже из вас наружу во все щели лезет. Может уже достаточно наглотались?

    "Без мужа справлюсь, я же писала, что сильная по натуре особа. Я если психану - так и горы сверну. К тому же я всегда могу вернуться к родителям в Харьков, мне там и легче было бы, они бы помогали мне с детьми. Меня ни это пугает, меня пугает жизнь в котором нет ЕГО!!"
    Справитесь не потому что сильная, а потому что умная. И психовать не надо. И так горы свернете)
    К родителям. Да, это вариант. Помощь вам на первых порах необходима. И намного лучше будет, если вы его даже видеть не будете, пока эмоции не схлынут. А они схлынут, схлынут, потому что скоро вы включите ум и начнете видеть реальную ситуацию.

    "Меня содержать финансово не нужно, я не настолько избалована роскошью, как иногда кажется: я совершенно спокойно могу одеться в секондхенде и детя там часто приобретаю хорошие вещи. По бутикам я не хожу. В еде абсолютно спокойно могу и на перловке жить. Руки не из жопы, в 90-х мы с родителями и огороды пахали, так что я птица не гордая - и посадить и убрать огород - для меня не проблема, а в деревне у бабушки в молодости и корову подоить, и козу, и курицу выпотрошить - легко!
    К тому же я работоспособная женщина и весьма не глупая, я 10 лет успешно веду бухгалтерию мужа, так что без работы я не останусь и голодной тоже. А т.к. дочь будет под присмотром родителей (у нас частный дом), у меня было бы больше времени на заработок."
    Вот и отлично! Говорю же, умная, а ум горы свернет! Потому что умный человек - гибкий и приспособляемый в разных ситуациях. Не можешь изменить обстоятельства - измени себя в обстоятельствах!
    Вот и необходимо эмоции подчинить уму.

    Думаю, на первом этапе пока хватит.
    Напишите, как проймет от моих комментариев.
    Потом дальше действовать будет. Конечно, если вам будет необходима моя помощь.
    Я благодарна за ваш взгляд на проблему. Со многим угодали, с некоторым позволю себе не согласиться.

    «"помогал иногда забирать ребёнка с центра если я не успевала".
    Вооот. Не успевайте почаще. Пусть помогает сам или находит выход, как вам помогать с ребенком. А вы в это время совершенствуйтесь и становитесь материально независимой.»
    Это не прокатило и не прокатит - только обострение конфликта.

    В общем мы снова поговорили, без истерик, я максимально сохранила спокойствие. Все предсказуемо, он не против чтоб я занималась своим делом (бла-бла-бла, это уже все было), НО я должна быть пунктуальна!!! Т.е. если я сказала, что закончу в 12:00 - значит будь добра! Как хочешь, но должна успеть! В общем дрессура продолжается((( Доводы, что приходят разные люди, с разными ресницами, а бывают и опаздывают, как не крути «а клиент всегда прав», - его это не волнует(( Или я должна найти другое занятие, где не будет такой привязки (вышивать что ли?!, но тогда я точно всегда буду занята для этого занятия, и опять же таки мне нужен социум и общение, живые люди для общения)...
    Пыталась спокойно вывести его на разговор: мы взрослые люди и если твои чувства ко мне остыли, пора бы уже в этом открыто признаться и мы эту тему обсудим... НИФИГА. Я тебя люблю и все такое(((( На мои аргументы, что так не любят - улыбается и хихикает, начинает обнимать и тискать, целовать. Короче видно, что не готов он (да и я собственно тоже)
    Пока договорились, что я буду стараться быть пунктуальной (ну или варьировать и заранее ставить его перед фактом, что не успею и ему прийдется забрать дочь...), но я не исключила что могут быть форс-мажор. В общем ничего не изменилось, как вы понимаете. Вроде договорились, но я то знаю, что ничего пока не поменяли.
    На счёт «Он вас не любит» - я не знаю уже вот честно! Правильный прозвучал термин СОЗАВИСИМОСТЬ. Может обманываем друг друга, но почему-то кажется, что есть Любовь. Да она не стандартная возможно, но она есть. Очень часто думаю о возможном наличии другой женщины - меня эти мысли убивают. Нет не бесятся, не раздражают, а именно угнетают.... Как я не представляю другого мужчину возле себя, так и не могу представить никого рядом с ним. Это ужасно. Хуже всего, что если он и бабник, то очень скрытый - даже виду не подаст! Может быть любая отговорка, «Но только не эта! Как ты могла подумать?! Ты мать моих детей!» и т.д. все помнят это чудный монолог Никулина.
    Может это то во что я хочу верить, нихочу думать иначе. Я пока не готова!!
    Сейчас нас так сказать перемерите. Вещи его в офисе. Носки и трусы стирает себе сам ПОКА, говорил что и кушать сам будет, но уже не получилось, нагрей и подай. На мое «а как же сам?» - отшучивается “я же частично ушёл, и частично вернулся» Опять шутника включает. Но думаю трусы и носки опять скоро перекочуют ко мне.
    Сейчас опять ходит за мной хвостиком по квартире, обнимает, тискает меня - соскучился. Сегодня поехал с другом в Киев «гонки там на джипах». Вечером вернётся. Сижу и думаю, а поехал ли? Хотя всегда присылает потом фото со своих «гулянок», может следы заметает. Нихочу опускаться и унижаться до слежек, просмотров Телефонов и предъявления подозрений...

  20. #140
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Это ни о чем.
    Ответьте , пожалуйста, на вопрос ув. No Toquen
    Сестра полный прообраз отца и бабушки (мать папы), так все и говорят - баба Слава! Вот там все так же, только «Я сказала!!»

  21. #141
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Прекратите
    Иначе тему вынуждены будут закрыть
    И если Вам хочется почитать что-то на тему - зайдите на замечательный форум Нотдринк и почитайте там темы Созависимость. Жены алкоголиков
    Что прекратить? Проясните. Я вас не понимаю. И вашу агрессию с последующим шантажом тоже не могу понять.

  22. #142
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    34 256
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Сестра полный прообраз отца и бабушки (мать папы), так все и говорят - баба Слава! Вот там все так же, только «Я сказала!!»

  23. #143
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    Что прекратить? Проясните. Я вас не понимаю. И вашу агрессию с последующим шантажом тоже не могу понять.
    Выдавать куски бессвязного текста прекратите
    Раздел для творческого самовыражения ниже

  24. #144
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Я благодарна за ваш взгляд на проблему. Со многим угодали, с некоторым позволю себе не согласиться.

    «"помогал иногда забирать ребёнка с центра если я не успевала".
    Вооот. Не успевайте почаще. Пусть помогает сам или находит выход, как вам помогать с ребенком. А вы в это время совершенствуйтесь и становитесь материально независимой.»
    Это не прокатило и не прокатит - только обострение конфликта.

    В общем мы снова поговорили, без истерик, я максимально сохранила спокойствие. Все предсказуемо, он не против чтоб я занималась своим делом (бла-бла-бла, это уже все было), НО я должна быть пунктуальна!!! Т.е. если я сказала, что закончу в 12:00 - значит будь добра! Как хочешь, но должна успеть! В общем дрессура продолжается((( Доводы, что приходят разные люди, с разными ресницами, а бывают и опаздывают, как не крути «а клиент всегда прав», - его это не волнует(( Или я должна найти другое занятие, где не будет такой привязки (вышивать что ли?!, но тогда я точно всегда буду занята для этого занятия, и опять же таки мне нужен социум и общение, живые люди для общения)...
    Пыталась спокойно вывести его на разговор: мы взрослые люди и если твои чувства ко мне остыли, пора бы уже в этом открыто признаться и мы эту тему обсудим... НИФИГА. Я тебя люблю и все такое(((( На мои аргументы, что так не любят - улыбается и хихикает, начинает обнимать и тискать, целовать. Короче видно, что не готов он (да и я собственно тоже)
    Пока договорились, что я буду стараться быть пунктуальной (ну или варьировать и заранее ставить его перед фактом, что не успею и ему прийдется забрать дочь...), но я не исключила что могут быть форс-мажор. В общем ничего не изменилось, как вы понимаете. Вроде договорились, но я то знаю, что ничего пока не поменяли.
    На счёт «Он вас не любит» - я не знаю уже вот честно! Правильный прозвучал термин СОЗАВИСИМОСТЬ. Может обманываем друг друга, но почему-то кажется, что есть Любовь. Да она не стандартная возможно, но она есть. Очень часто думаю о возможном наличии другой женщины - меня эти мысли убивают. Нет не бесятся, не раздражают, а именно угнетают.... Как я не представляю другого мужчину возле себя, так и не могу представить никого рядом с ним. Это ужасно. Хуже всего, что если он и бабник, то очень скрытый - даже виду не подаст! Может быть любая отговорка, «Но только не эта! Как ты могла подумать?! Ты мать моих детей!» и т.д. все помнят это чудный монолог Никулина.
    Может это то во что я хочу верить, нихочу думать иначе. Я пока не готова!!
    Сейчас нас так сказать перемерите. Вещи его в офисе. Носки и трусы стирает себе сам ПОКА, говорил что и кушать сам будет, но уже не получилось, нагрей и подай. На мое «а как же сам?» - отшучивается “я же частично ушёл, и частично вернулся» Опять шутника включает. Но думаю трусы и носки опять скоро перекочуют ко мне.
    Сейчас опять ходит за мной хвостиком по квартире, обнимает, тискает меня - соскучился. Сегодня поехал с другом в Киев «гонки там на джипах». Вечером вернётся. Сижу и думаю, а поехал ли? Хотя всегда присылает потом фото со своих «гулянок», может следы заметает. Нихочу опускаться и унижаться до слежек, просмотров Телефонов и предъявления подозрений...
    Я ничего не угадывал. Это наука и знание. Повторю, таких ситуаций множество и они описаны детально. Но, что самое главное, по моему мнению, из этих ситуаций есть выход и эти выходы и действия тоже описаны. Было бы желание. Умные люди за 1,5-2 месяца распутывают такие клубки.

    "пора бы уже в этом открыто признаться и мы эту тему обсудим..."
    Никто ни в чем не признается пока не видит сути. И обсуждать никто ничего не будет. Необходимы не обсуждения, а действия. Так думаю.

    "Правильный прозвучал термин СОЗАВИСИМОСТЬ. Может обманываем друг друга, но почему-то кажется, что есть Любовь. Да она не стандартная возможно, но она есть".
    Вам термин понравился? Что делать с термином будете? Я вам описал, что такое по науке и по природе любовь. У вас есть свое определение? Поделитесь со мной.
    Считаю, что любовь - это любовь. Она не может быть маленькая, большая, нестандартная, некрасивая, красивая и прочее. Она или есть или ее нет.
    Деспотизм, унижение, преклонение, терпение, оскорбление и т.д (что подходит под вашу ситуацию) - это Любовь?

    Я так понимаю. Существует острая эмоциональная ситуация, когда человек находится на грани отчаяния и не представляет что дальше делать. Я предлагаю, для начала, изменить эту ситуацию путем наименьших потерь для человека который страдает. Но, естественно, человеку необходимо самому желать изменения в жизни и соответственно ситуации в целом. Также человеку, считаю, необходимо понять, что иначе никак, что, если и так далее будет продолжаться, то это приведет к гибели личности и физической гибели через какой-то промежуток времени.

    Это я к тому, что сейчас Вам и только Вам решать, как будет дальше. По моему мнению, дальше Вам будет еще хуже. И, если Вам помогут люди, задающие разные вопросы, за которыми не следует никаких действий по разрешению этой острой для Вас ситуации, я буду рад за Вас.
    Если нет, можете обратиться. Постараюсь помочь.

    Всего наилучшего.

  25. #145
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Выдавать куски бессвязного текста прекратите
    Раздел для творческого самовыражения ниже
    Позволю себе уточнить, что мой текст только для вас показался бессвязным. Что в тексте вам показалось бессвязным? По моему мнению он точен с научной точки зрения, логичен с позиции науки Логики и конкретен.
    Также я прошу вас не делать мне однозначные указания, типа - "прекратите". Думаю, от таких указаний и вас бы подташнивало и возникало желание прекратить какое-либо общение с таким человеком.

  26. #146
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    57 325
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Тарас Посмотреть сообщение
    Позволю себе уточнить, что мой текст только для вас показался бессвязным. Что в тексте вам показалось бессвязным? По моему мнению он точен с научной точки зрения, логичен с позиции науки Логики и конкретен.
    Также я прошу вас не делать мне однозначные указания, типа - "прекратите". Думаю, от таких указаний и вас бы подташнивало и возникало желание прекратить какое-либо общение с таким человеком.
    Ну воти прекратите. Тут консультационный раздел

  27. #147
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Очень содержательный ответ! Зачем тогда спрашивать, чтоб кидать потом многозначительные смайлики?! Или хотите сказать, что все человечество нормальное, а у нас тут прям незаурядный пипец?! Да, характер закладывается в колыбели и в основном всегда так, кто то больше по характеру похож на маму, а кто то на папу, бабушку или дедушку. У сестры другой характер - она уже четвёртый раз за мужем и у неё разговор короткий: «не устраивает - я никого не держу, досвидос! Все я так воспитана!» Она не собирается ничего менять или меняйтесь под неё или нам не по пути! (В этом с моим мужем они прям идентичны).
    Я так не могу увы, хотя одними родителями воспитаны. И что?

  28. #148
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    57 325
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Очень содержательный ответ! Зачем тогда спрашивать, чтоб кидать потом многозначительные смайлики?! Или хотите сказать, что все человечество нормальное, а у нас тут прям незаурядный пипец?! Да, характер закладывается в колыбели и в основном всегда так, кто то больше по характеру похож на маму, а кто то на папу, бабушку или дедушку. У сестры другой характер - она уже четвёртый раз за мужем и у неё разговор короткий: «не устраивает - я никого не держу, досвидос! Все я так воспитана!» Она не собирается ничего менять или меняйтесь под неё или нам не по пути! (В этом с моим мужем они прям идентичны).
    Я так не могу увы, хотя одними родителями воспитаны. И что?
    И чей сценарий поведения в родительской семье она копирует?

  29. #149
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И чей сценарий поведения в родительской семье она копирует?
    Но я же уже отвечала, в ответе #140. Так и получается читаем не внимательно, и продолжаем советовать бог всечь что или задавать одни и те же вопросы сто раз. И аообше при чем здесь моя сестра?! У неё своя семья и это ее дебри. Уже разобрали всех моих родственников. Или перейдём на бабушек и дедушек?

  30. #150
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    57 325
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от morozea Посмотреть сообщение
    Но я же уже отвечала, в ответе #140. Так и получается читаем не внимательно, и продолжаем советовать бог всечь что или задавать одни и те же вопросы что раз. И аообше при чем здесь моя сестра?! У неё своя семья и это ее дебри. Уже разобрали всех моих родственников. Или перейдём на бабушек и дедушек?
    Значит нужно ответить еще раз.
    Вопросы тут просто так не задают....

    А вы лучще всех знаете, как вам надо помогать? Тогда какой запрос к форуму?

Страница 5 из 29 ПерваяПервая ... 234567815 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как сохранить семью после измены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 24.07.2016, 15:44
  2. Кризис 40 лет или на голых камнях сложно чему-то вырасти
    от Грэта в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 23.01.2016, 19:18
  3. Как пережить измену и сохранить семью.
    от Найля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.07.2015, 21:43
  4. Как сохранить семью после измены жены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 71
    Последнее сообщение: 31.07.2011, 14:21

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - литература, книги, статьи по психологии и психиатрии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search