Всем доброго дня суток. Ситуация то житейская, скажут многие - но вот для меня полный мрак: отчаяние. Где же поставить запятую?! «Разводиться нельзя сохранить семью!»
Мне 36 лет, привлекательная ухоженная женщина, слежу за фигурой (при росте 161см, вес 53 кг). Имею двух дочерей и это уже верхушка айсберга. Старшая дочь от первого брака, вторая дочь родилась с тяжелым пороком ЦНС: Микроцефалия и ЗПРР.
Муж 44 года, успешный привлекательный (для меня) мужчина. О нем буду рассказывать в ходе моего повествования.
Ссоры были у нас всегда, я довольно сильная (была) и эмоциональная особа. Муж очень сильная натура с легкой примесью диспотизма. Но на протяжении 13 лет семью удавалось сохранить, ведь даже после замой затяжной зимы всегда приходит весна. Мирились и мы, вернее смирялась Я. Так уж повелось в нашей семье, что муж занял позицию: или я смиряюсь и полностью подчиняюсь его позиции, или досвидания и как он говорит ставим точки. Хотя позже всегда говорит, что мы с ним навсегда и потерять меня он не хочет. Так почему же он позволяет себе издеваться надо мной?!? Нет, нет, вы не думайте: руки он не распускает - он раздавливает меня морально, а самое ужасное, что я же и позволяла ему это. Просто мне было всегда проще (с ним) согласиться со всем, чем достучаться, чтоб он меня услышал. Для него все мои доводы - всего лишь истерика, ребячество и не более, а он ведь взрослый... Так и повелось у нас, что в итоге наши отношения скорее напоминают модель «ОТЕЦ-Дочь». То нельзя, так не делай, это я запрещаю тебе, будет так, как я сказал и т.д и т.п. Как итог в свои 36 лет я замкнутая, неудовлетворенная собой личность, неуверенная, вечно уставшая. Мне кажется я даже на людях не улыбаюсь, только с ним.
Многие говорят: да уже только то, что он не бросил тебя с больным ребёнком делает его героем! Да я согласна. НО, а как же Я?!? Когда будет мое Я?!? Я привязана к ребёнку 24 часа в сутки, было все и ночи месяцами без сна и постоянные горшки, истерики ребёнка (да не дай Бог никому понять о чем я говорю) и ведь это только на МНЕ!!! Ему проще прикрыться тем, что он финансово откупается от проблемы и он герой, а я так - обслуживающий персонал для его Богини! Он всегда требовал ущемлять интересы моей старшей дочери, если этого требует его ребёнок! И это очень тяжело объяснить одному ребёнку, что другому ребёнку я нужна больше! Ведь нужна то я им одинаково по их мнению - меня рвали на части, но я боролась. Ещё ж и часть оторвать для мужа любимого надо было. Отдыхать мы никуда не ездили никогда вдвоём - по его мнению мы не можем себе этого позволить, а вернее Я не могу себе этого позволить, т.к. дочь он может только мне доверить. Сложно, но я и с этим смирилась и согласилась.
Самое обидное, что читая сейчас множество психологических статей на тему «Мужчина за 40» только и натыкаешься, на то, что какие они бедные и несчастные!!! Как же сложно им пережить этот кризис увядания, как им хочется былой легкости в отношениях, восторженных взглядов от любимой женщины, фанфар и лавров!!! А не вот это угрюмое чудовище в виде постоянно недовольной жены...
А кто ж нас превратил в ЭТО чудовище?!?? Мой муж всю нашу совместную жизнь самоутверждался ща мой счёт: унижая мое достоинство растил своё! (До встречи с ним я была на руководящей должности, руководила людьми и была всесторонне развита в свои 22 года, он же был рядовым водилой на крупной фирме) Теперь же он ЗВЭЗДА и красавчик, а я закомплексованность чмо ни на что не годное, только горшки выносить и ещё «лошкомойка с нулевой доходностью» Это с его слов я написала, но это он же в шутку мне сказал, как он утверждает - он просто шутит: что я старая, дряблая, с мужеподобным лицом, кривенькая, косенькая и тупенькая... Шутит всего лишь! А если я прошу не говорить мне подобное, т.к. мне такие шутки мягко говоря не нравиться - так я ещё и психически больная становлюсь и меня лечить срочно надо...
Я знаю, что он меня любит и я его люблю! Действительно люблю. Ведь быстро забываю про обиды, вернее их проглатываю, чтоб поскорее наступила весна в отношениях. В итоге он изначально был прав, а я опять приняла его условия...
Но с каждым годом все труднее и труднее. Я ведь тоже «выросла» и тоже кризисные мысли меня мучают, я старею (а умножить на то, что мой милый муж мне постоянно в нос этим ШУТЯ тычет), я понимаю, что я перестала быть той жизнерадостной девочкой, которая одной только улыбкой могла уронить мужика на колени((( Как же наш женский кризис?! Кто нас поймёт?! Кто пожалеет?! Я тоже хочу романтики и восторженных комплиментов, я хочу беззаботных бесед и объятий.... Идти на ЛЕВО, как мне советуют советчицы мои знакомые (подруг у меня нет) - я не могу не мой жизненный принцип, да и люблю я мужа. К тому же почему то навязанная нам истина: мужик в 40 смотри на ЛЕВО - он бедненькая жертва ему так не хватает новых ощущений, ведь он так напуган своим старением и ему жизненно необходима романтика; женщина же в тех же условиях - просто потаскуха похотливая((((
Столько написала, наболело честно говоря, нужно было это все дерьмо выплеснуть. Сейчас муж собрал свои вещи и ушёл (не все вещи конечно, да и уходил он таким образом уже раз 10), и опять занял выжидательную тактику - ждёт пока Я перебешусь и прийду снова все как было.
А посорились опять из-за того, что я попыталась снова развиваться: закончила курсы наращивания ресничек, стала общаться с людьми пока идёт процедура, для меня это было хобби в удовольствие (хоть и нелегко 3часа сидеть в позе ЗЮ за 100 грн) и плюс заработок, чтоб снять с себя ярлык «нулевая доходность». Поначалу он вроде как поддержал такое мое рвение, даже немного помог, разрешил принимать людей в своём офисе (хоть он и стоял всегда пусты до этого и многолампово он там отсиживался в тишине), помогал иногда забирать ребёнка с центра если я не успевала. Но это все сопровождалось моими просьбами с унижениями: я ЧМО неорганизованное, ведь не уложилась в выделенное мне время, а он Царь мегазначимый!! Ну и в итоге, кода у меня уже стояло получатся, когда появились постоянные клиентки, и за работу уже стала получать больше, и морально больше удовлетворения от своей работы - он мне заявил, что все это ОН прекращает, офис забирает, т.к. Я не имею возможности больше этим заниматься!!! Мол он должен решать могу ли я сегодня идти и уделять человеку внимание и угодно ли ему это сегодня... (а то что люди за неделю записаны его вообще не интересует, я занята для него, а все остальные идут лесом)
Ну и я воспротивилась! Да что там я психанула! Ужасно конечно, но в порыве истерики послала его во всех направлениях и все... Вещи собраны он типа ушёл... Куда и к кому не знаю, ночевал дома. Разговариваем натянуто, так по делу, что касается ребёнка и все.
Неужели это конец?! Или опять скомкать все свои принципы и чисто человеческие желания и падать на колени с криками «вернись я все прощу!!»?! Хочется абстрагироваться, замкнуться в себе и целыми днями лежать и рыдать от бессилия... Что делать?!