Страница 9 из 27 ПерваяПервая ... 678910111219 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 784
Тема:

Муж бьет себя по лицу во время ссор

  1. #241
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А здравый смысл включить и подумать - может действительно какие-то вещи вам проще сделать, чем ему?
    А какие-то наоборот (как в примере с работой не по вашему профилю)
    И еще - у вас как-то получается, что во всем муж виноват, он опытный манипулятор и навешивает на вас лишние обязанности
    Но ведь по факту вы и мамины поручения выполняете, и на работе чужие обязанности на себя берете
    Как думаете, вас суперманипуляторы окружают? Или все-таки причина такого расклада - в вас?


    Насколько много? Если проанализировать последние, скажем, пару дней - какие "делегированные" дела вы сделали и сколько времени они у вас заняли?
    Если здравый смысл - то мне конечно легче быть секретаршей, чем ему. Конечно, я со многими вопросами и по его работе тогда справлюсь - у меня педагогическое образование тоже есть, я и планы умею быстро строчить, и придумывать интересные лекции (не люблю скукоты на занятиях). если так подумать, то из меня можно придаток семьи сделать - я делаю черновую работу, он успешнее становится в своей, получает заслуженные баллы счастья, повышенную зарплату и в итоге, конечно, все в семью.
    Но вот мне-то интереснее развиваться в своей сфере и заниматься только ребенком и домашними делами, чем выполнять множество мелких, необременительных или средних немного-обременительных (ты сейчас ничем важным не занята, так ведь? а книжку по английскому потом почитаешь) дел, после которых я чувствую себя снова использованной и ничего не успевшей по своим планам. Наконец, я иногда хочу просто отдохнуть.

    Последние пару дней (это у нас еще не произошло примирения после ссоры, поэтому новых просьб нет): корректировала планы (его, это все в письменном виде и на 15 листах), так как нужно срочно сдать, а он на подработках; нашла мастера, который наконец повесил шкаф в ванной (он у нас стоит уже целый месяц и о него спотыкаемся) - и занял у меня целый день, потому что вешал криво, а я заставляла ровно; поехала на ненужную мне встречу, о которой умоляла мама, купив по пути ей всякой мелочи по дому (последнее, впрочем, я делаю с охотой, так как чувствую необходимость помогать маме). То, что я готовила, занималась уборкой - это не в счет, я обычно это делаю. Это последние 2 дня.

  2. #242
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    то есть семейная жизнь - это сплошная борьба по защите своих интересов?

    вообще-то для гармоничной семьи важное условие, чтобы интересы мужа и жены совпадали или они хотя бы могли найти компромисс
    я согласна про гармонию. просто бывают когда интересы перехлестываются (я хочу на футбол, а она в театр; я хочу на выходных к маме, а он с друзьями на шашлыки), тогда каждый защищает свои интересы. я про это имела в виду. даже в гармоничной семье бывают несогласия и конфликты на этой почве

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Офигеть логика
    Защищаются от нападения вообще-то
    Вот ребенок в вашем примере защищается от родителя, который силком пихает в него кашу
    А вы, требуя от мужа вынести мусор - от чего защищаетесь?
    я не требую выбросить мусор, это пример из головы был. жена защищает свое право отдохнуть, не вся же работа по дому должна быть на ней

  3. #243
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Но вот мне-то интереснее развиваться в своей сфере и заниматься только ребенком и домашними делами, чем выполнять множество мелких, необременительных или средних немного-обременительных (ты сейчас ничем важным не занята, так ведь? а книжку по английскому потом почитаешь) дел, после которых я чувствую себя снова использованной и ничего не успевшей по своим планам.
    А какие у вас планы сейчас?
    Последние пару дней (это у нас еще не произошло примирения после ссоры, поэтому новых просьб нет): корректировала планы (его, это все в письменном виде и на 15 листах), так как нужно срочно сдать, а он на подработках;
    Вы же не работаете сейчас?
    Тогда все симметрично, ИМХО - муж взял подработку, а вы ему помогаете с планами
    нашла мастера, который наконец повесил шкаф в ванной (он у нас стоит уже целый месяц и о него спотыкаемся) - и занял у меня целый день, потому что вешал криво, а я заставляла ровно;
    Тут спорный вопрос, чья это обязанность
    Многие считают, что вызвать мастера и проконтролировать его работу - это как раз женское дело (тем более, если муж на работе, а жена дома)
    поехала на ненужную мне встречу, о которой умоляла мама, купив по пути ей всякой мелочи по дому (последнее, впрочем, я делаю с охотой, так как чувствую необходимость помогать маме). То, что я готовила, занималась уборкой - это не в счет, я всегда это делаю. Это последние 2 дня.
    А мама почему сама на эту встречу не поехала?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    я не требую выбросить мусор, это пример из головы был. жена защищает свое право отдохнуть, не вся же работа по дому должна быть на ней
    Я поняла, что это был пример из головы
    Я говорю о логике этого примера
    Когда муж вас заставляет что-то сделать - он агрессор и манипулятор
    Когда жена заставляет что-то сделать мужа - это она оказывается защищается
    Смахивает на двойные стандарты))

  4. #244
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А почему бы вам действительно не попробовать? Бьет себя по щекам - предложите помочь. Стучится головой о стенку - постучитесь тоже головой с противоположной стороны стены. Грозится самоубийством - веревку и мыло подайте. Это ж какой широкий спектр импровизаций! )))
    он не грозит самоубийством. он восклицает что-то вроде "пусть меня машина собьет", "почему я не умер", то есть призывает как бы внешние факторы, сам при этом он совершать сеппуку не намерен. но это на такой экспрессии все происходит, что даже боишься подойти, не знаешь, как реагировать.
    Все предложенные варианты касались того, чтобы попробовать мне повести себя по-другому во время этой психатаки, с неясным для меня пока результатом. Попробовать надо, последний вариант с юмором мне показался подходящим для характера мужа. Но это не решит основной проблемы.
    Здесь в обсуждении уже затронута была тема о семейных сценариях, причем, как я поняла, у нас не просто несовпадением сценариев, а мы оба стараемся отыгрывать противоположные: я родительский сценарий и анти-сценарий, он - роль своего отца и избалованного мамой сына. Мне кажется, мы вконец запутались в этом.
    Остается, как частично производное из этого, проблема домашних обязанностей (где, помимо моей не-ответственности, есть еще капризы "царя семьи" и манипуляции, что само по себе сложно)
    И наконец, проблема в коммуникации - я, наверное, через какое-то время ее выложу отдельно на форуме, в отделе "психология личности".
    Имея столько противоречий в самом характере отношений, совсем "веревочку намылить" не поможет - все равно будет трясти, и если один раз разрядит обстановку, то второй и третий - уже не прокатит. Одна шутка действует только один раз.
    Надо разобраться со всем сложившимся клубком противоречий, иначе конфликты будут продолжаться и дальше

  5. #245
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    о, вышли на что-то
    давайте я Вам несколько глупых вопросов задам а Вы мне на них дадите прямые четкие ответы?
    что будете делать если мы сейчас Вам единогласно скажем что "жена которая не мамочка" должна каждый месяц в полнолуние в полночь выходить на улицу голой и три раза оббежать вокруг дома - что Вы скажете?
    ....предварительно, перед этим, сварить хвост черного петуха, двух лягушек и щепоть земли, взятой с могилы, а потом этим обмазаться с ног до головы?

    Знаете, начиная тему, я понятия не имела об анти-сценариях, я-посланиях, царях семьи и прочего, нагуглила по ходу обсуждения темы.
    У каждого есть свое понимание, где стоп-машина находится. Но у меня оно не сработало, я не чувствую границ, где любящая жена и где - кудахчущая мамочка. Отключая мамку на эти 2 дня, я стала холодным злым "нечто", потому что боясь быть мамкой, заодно убиваю в себе роль нежной жены. Распараллелить у меня их никак не получается. Поэтому и спросила, так как не знаю, где мне искать ответ

  6. #246
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    ....предварительно, перед этим, сварить хвост черного петуха, двух лягушек и щепоть земли, взятой с могилы, а потом этим обмазаться с ног до головы?

    Знаете, начиная тему, я понятия не имела об анти-сценариях, я-посланиях, царях семьи и прочего, нагуглила по ходу обсуждения темы.
    У каждого есть свое понимание, где стоп-машина находится. Но у меня оно не сработало, я не чувствую границ, где любящая жена и где - кудахчущая мамочка. Отключая мамку на эти 2 дня, я стала холодным злым "нечто", потому что боясь быть мамкой, заодно убиваю в себе роль нежной жены. Распараллелить у меня их никак не получается. Поэтому и спросила, так как не знаю, где мне искать ответ
    это все мимо
    я же попросила - дайте мне прямой ответ
    мне нужна Ваша формулировка
    что будет если мы Вам скажем как себя должна вести "жена которая не мама"?

  7. #247
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А какие у вас планы сейчас?

    Вы же не работаете сейчас?
    Тогда все симметрично, ИМХО - муж взял подработку, а вы ему помогаете с планами

    Тут спорный вопрос, чья это обязанность
    Многие считают, что вызвать мастера и проконтролировать его работу - это как раз женское дело (тем более, если муж на работе, а жена дома)

    А мама почему сама на эту встречу не поехала?

    --- Добавлено ---


    Я поняла, что это был пример из головы
    Я говорю о логике этого примера
    Когда муж вас заставляет что-то сделать - он агрессор и манипулятор
    Когда жена заставляет что-то сделать мужа - это она оказывается защищается
    Смахивает на двойные стандарты))
    Сейчас планы подучить английский, перечитать проф. литру - так как я вижу несколько хороших вакансий на рынке труда, но они требуют знание английского на хорошем разговорном уровне.
    Конечно, уйдя с работы, я начала и готовить вкуснее, не на скорую руку, и рецептики новые шерстить, и ему перестала отказывать в помощи. Но так я погрязну в его заданиях (не связанных с домом, а его личных) и не добьюсь своего совсем. Я про это.
    Мама тоже была на встрече, ей нужна была поддержка и артиллерия, в случае чего.

    Не вижу двойных стандартов. Бытовые дела - общие, можно перепоручать в зависимости от загруженности. А личные и рабочие вопросы - каждый должен решать сам. Можно помочь, конечно, раз или два - но не каждый же раз? То, что жена не работает (временно, не постоянно) не значит, что на нее нужно взвалить все. Такими темпами и роды ребенка будут восприниматься как приятная прогулочка в роддом, а сидение с ним до года - отдыхом.

  8. #248
    Такими темпами и роды ребенка будут восприниматься как приятная прогулочка в роддом, а сидение с ним до года - отдыхом.
    а вы как это воспринимаете?

  9. #249
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    это все мимо
    я же попросила - дайте мне прямой ответ
    мне нужна Ваша формулировка
    что будет если мы Вам скажем как себя должна вести "жена которая не мама"?
    у меня сложится общее понимание, буду знать, где следует говорить "стоп"
    мне кажется, если женщина ведет себя верно (по нужно сценарию), то и мужчина, появившийся в ее жизни, будет вести себя в гармонии со сценарием.
    если же, у мужчины другой сценарий, то он уйдет. или вовсе не привлечет ее.
    в общем, у женщины должно быть понимание, интуитивное или хорошо осознаваемое, что допустимо, а что - нет

  10. #250
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Сейчас планы подучить английский, перечитать проф. литру - так как я вижу несколько хороших вакансий на рынке труда, но они требуют знание английского на хорошем разговорном уровне.
    Конечно, уйдя с работы, я начала и готовить вкуснее, не на скорую руку, и рецептики новые шерстить, и ему перестала отказывать в помощи. Но так я погрязну в его заданиях (не связанных с домом, а его личных) и не добьюсь своего совсем. Я про это.
    Зачастую, когда люди взваливают на себя чужие дела - они делают это не только потому, что боятся сказать "нет", но и потому, что не хотят заниматься своими делами
    Не хотите эту мысль обдумать?
    Возможно, теоретически вам хочется заниматься своими профессиональным развитием - читать литературу, английский учить - а как доходит до дела, включается сопротивление?

    Бытовые дела - общие, можно перепоручать в зависимости от загруженности.
    Стоп
    Бытовые дела - общие, но почему-то вешание шкафчика вы определи как чужое дело, которое навесил на вас муж

  11. #251
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    у меня сложится общее понимание, буду знать, где следует говорить "стоп"
    мне кажется, если женщина ведет себя верно (по нужно сценарию), то и мужчина, появившийся в ее жизни, будет вести себя в гармонии со сценарием.
    если же, у мужчины другой сценарий, то он уйдет. или вовсе не привлечет ее.
    в общем, у женщины должно быть понимание, интуитивное или хорошо осознаваемое, что допустимо, а что - нет
    то есть Вы узнаете "как должна вести себя жена-не-мама" и будете так делать?
    верно я поняла?
    а что будет если Вы не захотите что-то делать что должна делать жена-не-мама?
    и что будет если Вы не сможете делать что-то что должна делать жена-не-мама?

  12. #252
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    а вы как это воспринимаете?
    такое отношение к женским обязанностям (роды и уход за ребенком), как "тебе легко, сидишь дома и отдыхаешь" - как инфантилизм и мужской тупизм.
    у нас в семье пока такого не проскальзывало, слава богу. это тоже, примеры из интернета

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    то есть Вы узнаете "как должна вести себя жена-не-мама" и будете так делать?
    верно я поняла?
    а что будет если Вы не захотите что-то делать что должна делать жена-не-мама?
    и что будет если Вы не сможете делать что-то что должна делать жена-не-мама?
    для начала, нужно разобраться и понять роль "не-мамы". хорошо и до конца.
    потом я попробую примерить ее к себе, насколько мне удобно/неудобно в ней будет

  13. #253
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    такое отношение к женским обязанностям (роды и уход за ребенком), как "тебе легко, сидишь дома и отдыхаешь" - как инфантилизм и мужской тупизм.
    у нас в семье пока такого не проскальзывало, слава богу. это тоже, примеры из интернета
    Так а ВАШЕ отношение к этим женским обязанностям - какое? Что это для Вас (роды и уход)?

  14. #254
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Зачастую, когда люди взваливают на себя чужие дела - они делают это не только потому, что боятся сказать "нет", но и потому, что не хотят заниматься своими делами
    Не хотите эту мысль обдумать?
    Возможно, теоретически вам хочется заниматься своими профессиональным развитием - читать литературу, английский учить - а как доходит до дела, включается сопротивление?


    Стоп
    Бытовые дела - общие, но почему-то вешание шкафчика вы определи как чужое дело, которое навесил на вас муж
    под сопротивлением вы имели прокрастинацию? не могу сказать, что изучению английского я предпочла бы нудную какую-нибудь отчетность, нет. я люблю учиться, жалею даже, что сейчас не 18-19 и нельзя снова пойти в вуз (точнее, можно, но не то совсем ощущение, как в 19 лет).
    бытовые дела: немного напрягает, что замена труб, кранов, навешивание шкафов - это все я должна делать, а потом получать критику, что не так сделано. то есть "общие" они на словах только. по факту делаю я.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Так а ВАШЕ отношение к этим женским обязанностям - какое? Что это для Вас (роды и уход)?

    отношение отличное, читаю мамские форумы, просвещаюсь заранее. мне нравятся такие обязанности (возможно, потом, получив кулек с сине-розовым бантиком, взвою от усталости, но сейчас мне бы очень хотелось заняться приготовлениями к данной миссии). И фото колясок я заранее собираю, и на кроватки посматриваю.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    У Автора как раз есть проблема
    Ее не устраивает поведение мужа

    Мужа здесь нет - може ему нравится головой о стенку побится - освежает
    А у нее соответственно варианты: ищменить отношение к поведению мужа, изменить свои действия которые приводят к нежелательному поведению, изменить все
    Понимаете?
    Ув. Гретхен, а что Вы имели в виду под "изменить все"?

  15. #255
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    под сопротивлением вы имели прокрастинацию? не могу сказать, что изучению английского я предпочла бы нудную какую-нибудь отчетность, нет. я люблю учиться, жалею даже, что сейчас не 18-19 и нельзя снова пойти в вуз (точнее, можно, но не то совсем ощущение, как в 19 лет).
    Почему жалеете?

    бытовые дела: немного напрягает, что замена труб, кранов, навешивание шкафов - это все я должна делать, а потом получать критику, что не так сделано. то есть "общие" они на словах только. по факту делаю я.
    А как по-вашему должно выглядеть - когда замена труб и пр. - общее дело?

  16. #256
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Нда, вы вроде в начале темы хвастались своей высокой сопротивляемостью и что на вас где сядешь, там и слезешь
    А теперь получается, что муж вас прям гипнотизирует, как удав кролика)
    И какой вариант - правда?

    Вы согласны с этими рассуждениями?
    Или считаете, что это "очень убедительные" манипуляции?
    Немного запутанно получается, вижу. Изменить мой характер мужу не под силу, он же из-за него на меня злится.
    А повлиять на чувство вины и уговорить помочь еще с чем-то - это он может.
    Но я могу забыть, не сделать вовремя, подвести - вот про это я и имела в виду, что добиться своего не получается.

    фраза про помощь жены может быть и манипуляцией, а может и не быть ею.

  17. #257
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Почему жалеете?


    А как по-вашему должно выглядеть - когда замена труб и пр. - общее дело?
    жалею, потому что это период такой свободы, когда ты ничем не обременен, выбираешь в предметах то, что тебе интересно, можешь без особых потерь сменить сферу деятельности, можешь попробовать себя во всем. общение в это время совсем на другом уровне.
    но не думаю, что это так важно сейчас.

    общее дело, когда мы распределяем обязанности, кто что делает. но давайте вернемся не к обще-семейным хозяйственным делам, а к личным и рабочим. я свои рабочие проблемы не изливаю на других, почему должна за других это делать?

  18. #258
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    жалею, потому что это период такой свободы, когда ты ничем не обременен, выбираешь в предметах то, что тебе интересно, можешь без особых потерь сменить сферу деятельности, можешь попробовать себя во всем. общение в это время совсем на другом уровне.
    но не думаю, что это так важно сейчас.
    Может, и важно
    У меня сложилось впечатление, что на работу вы не особо рветесь
    С этой точки зрения сложившаяся ситуация может быть вам выгодна
    Для хорошей работы надо повысить профессиональный уровень, а муж своими поручениями не дает этого сделать = муж виноват, что вы не делаете карьеру
    У Берна в книге "Игры, в которые играют люди" описана такая игра - называется "Если бы не ты"

    общее дело, когда мы распределяем обязанности, кто что делает.
    Нутк я и спрашиваю - как бы вы распределили обязанности?
    но давайте вернемся не к обще-семейным хозяйственным делам, а к личным и рабочим. я свои рабочие проблемы не изливаю на других, почему должна за других это делать?
    Не хотите, не делайте
    вам мое разрешение нужно или что?

  19. #259
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Может, и важно
    У меня сложилось впечатление, что на работу вы не особо рветесь
    С этой точки зрения сложившаяся ситуация может быть вам выгодна
    Для хорошей работы надо повысить профессиональный уровень, а муж своими поручениями не дает этого сделать = муж виноват, что вы не делаете карьеру
    У Берна в книге "Игры, в которые играют люди" описана такая игра - называется "Если бы не ты"


    Нутк я и спрашиваю - как бы вы распределили обязанности?

    Не хотите, не делайте
    вам мое разрешение нужно или что?
    На работу хочу, работа у меня интересная, я довольна выбором профессии. Могу искать работу и без повышения квалификации, книги читаю и параллельно хожу на собеседования. А почему у вас сложилось такое впечатление, что я не рвусь на работу?
    Описанная манипуляция понятна, но с моим мужем такое не пройдет, он слишком умный для этого. Это только если себя убедить в этом, но это самообман.
    Дома сидеть ничего хорошего, если дети бы были, то тогда да.

    Например, он покупает сантехнику и проверяет работу мастера - нормально ли сделал? Или я покупаю для дома шторы там, а он вешает их. ну как-то так

  20. #260
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    для начала, нужно разобраться и понять роль "не-мамы". хорошо и до конца.
    потом я попробую примерить ее к себе, насколько мне удобно/неудобно в ней будет
    вот я и спрашиваю что будет если эта "Роль" потребет от Вас действий каковые Вы:
    а - не хотите совершать
    б - не можете совершить
    пожалуйста два прямых ответа дайте

  21. #261
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    вот я и спрашиваю что будет если эта "Роль" потребет от Вас действий каковые Вы:
    а - не хотите совершать
    б - не можете совершить
    пожалуйста два прямых ответа дайте
    надо понять, почему я их не могу совершать. не умею? не знаю? почувствую, что не тяну по характеру? буду себя чувствовать неуютно в этой роли?
    я думаю, надо попробовать в любом случае.
    если не захочу совершать - то надо будет разобраться в причинах, почему не хочу?
    то же самое со вторым вопросом, надо понять причины, что мешает? можно ли их устранить?
    но пока не попробуешь, не поймешь, так ведь?

  22. #262
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    надо понять, почему я их не могу совершать. не умею? не знаю? почувствую, что не тяну по характеру? буду себя чувствовать неуютно в этой роли?
    я думаю, надо попробовать в любом случае.
    если не захочу совершать - то надо будет разобраться в причинах, почему не хочу?
    то же самое со вторым вопросом, надо понять причины, что мешает? можно ли их устранить?
    но пока не попробуешь, не поймешь, так ведь?
    ну допустим мы уже все поняли, все рассмотрели, все попробовали и выяснили что Вы :
    а - просто не можете (ну не золотая же Вы рыбка верно? есть предел возможностям...обстоятельства например не позволяют что-то сделать, не успеваете, мозгов нехватает....)
    б - просто не хотите и все (вот всяко себя и так и эдак - ничего не меняется, не хотите и все)
    что тогда?

  23. #263
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    ну допустим мы уже все поняли, все рассмотрели, все попробовали и выяснили что Вы :
    а - просто не можете (ну не золотая же Вы рыбка верно? есть предел возможностям...обстоятельства например не позволяют что-то сделать, не успеваете, мозгов нехватает....)
    б - просто не хотите и все (вот всяко себя и так и эдак - ничего не меняется, не хотите и все)
    что тогда?
    Первое, что пришло на ум - вернусь к тому сценарию, который наблюдала в родительской семье. Но, представив это мысленно, поняла, что ответ не верный. Буду опять искать чего-то, мучиться, прекращать попытки, снова возобновлять... знаете, как человек сидит на неудобном стуле, все пытается примоститься поудобнее, не получается, он так и этак вертится...

    Прочитала разные истории сегодня на форуме и задумалась, вспомнила, как я встречалась с мамиными сынками (не свидания, а просто как знакомые, однокурсники, соседи, коллеги). И вроде мне легко было с ними, повелевать и быть их веселой королевой, но в то же время мне не на дух не нужны были. Отталкивало что-то. Мама мне говорила: ну чем тебе не нравится, хороший, работящий, скромный (и куча иных достоинств), но мне нравились парни с огоньком, активные. Еще боялась (может, зря), что мама будет стараться повелевать мною через мужа. Как-то в нашей семье (если брать с дедушками и бабушками) зятьев любили, в отличие от невесток. Тещи сразу устанавливали контакт с зятьями и жили мирно-дружно. Мама, как мне казалось, хотела видеть в зятьях скромного парнягу, который будет слушаться и не перечить. Только вот рулили бы мы с мамой вдвоем семьей и у меня была бы роль наверное требовательной истерички

    Не хочу ничего сказать плохого про маму мою, я думаю, она бы управляла больше обаянием, чем какими-то еще недостойными способами, вроде криков, ссор. А я бы оставалась при маме капризной девочкой, которую недолюбили в детстве и поэтому она вымещает злость на окружающих и близких. Мужчина все-таки должен давать отпор женщине и не позволять ей переходить границы, иначе она распоясается вконец. Ну, в общем, мне тогда хотелось видеть рядом с собой мужчину посильнее, уверенного, умеющего ставить границы. С такими жизнь сводила меня, замуж за них не могла пойти (причины не буду указывать), но я рядом с ними интуитивно чувствовала себя в своей тарелке, на месте, не истеричной, не требовательной, милой и нежной. Мне не нужно было что-то доказывать, управлять, можно было просто расслабиться и быть самой собой. Но таких мужчин я встречала только 3 раза в жизни, очень мало.

    Поэтому, уже испытав трижды такое чувство, конечно, будешь его искать снова и снова, ловить это ощущение. И не успокоишься, пока не найдешь. Муж притянул меня тем, что демонстрировал иногда такое поведение (это я сейчас вспоминаю и переосмысливаю), но вспоминая меня в начале отношений - полную надежд, любви, веры в лучшее, во многом еще наивную, хочется плакать. Не хочется думать, что все эти годы были ошибкой, но, по сути, я обманулась, решив, что человек, которого я выбрала, совсем другой. Меньше всего мне хотелось оказаться "мамой" капризного "мальчишки", и я сейчас не могу понять, что держало меня рядом все это время.

  24. #264
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    такое отношение к женским обязанностям (роды и уход за ребенком), как "тебе легко, сидишь дома и отдыхаешь" - как инфантилизм и мужской тупизм.
    у нас в семье пока такого не проскальзывало, слава богу. это тоже, примеры из интернета

    --- Добавлено ---



    для начала, нужно разобраться и понять роль "не-мамы". хорошо и до конца.
    потом я попробую примерить ее к себе, насколько мне удобно/неудобно в ней будет
    Тут видите ли какое дело.... Нет таких четких границ конкретно это действие материнской а это нет
    Индийская жена ( ни в одном глазу не мама наоборот дочка) будет приносить мужу тапочки и мыть ноги, а еврейская мама будет гонять сына в хвост и гриву
    Уровень эмансипе здесь совсем не при чем

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    под сопротивлением вы имели прокрастинацию? не могу сказать, что изучению английского я предпочла бы нудную какую-нибудь отчетность, нет. я люблю учиться, жалею даже, что сейчас не 18-19 и нельзя снова пойти в вуз (точнее, можно, но не то совсем ощущение, как в 19 лет).
    бытовые дела: немного напрягает, что замена труб, кранов, навешивание шкафов - это все я должна делать, а потом получать критику, что не так сделано. то есть "общие" они на словах только. по факту делаю я.

    --- Добавлено ---




    отношение отличное, читаю мамские форумы, просвещаюсь заранее. мне нравятся такие обязанности (возможно, потом, получив кулек с сине-розовым бантиком, взвою от усталости, но сейчас мне бы очень хотелось заняться приготовлениями к данной миссии). И фото колясок я заранее собираю, и на кроватки посматриваю.

    --- Добавлено ---



    Ув. Гретхен, а что Вы имели в виду под "изменить все"?
    Развод вестимо

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье;
    Например, он покупает сантехнику и проверяет работу мастера - нормально ли сделал? Или я покупаю для дома шторы там, а он вешает их. ну как-то так
    То есть распределение обязанностей это когда работу выполняет не вы)))

  25. #265
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    На работу хочу, работа у меня интересная, я довольна выбором профессии. Могу искать работу и без повышения квалификации, книги читаю и параллельно хожу на собеседования. А почему у вас сложилось такое впечатление, что я не рвусь на работу?
    Описанная манипуляция понятна, но с моим мужем такое не пройдет, он слишком умный для этого. Это только если себя убедить в этом, но это самообман.
    Что именно с мужем "не пройдет"? В игры люди в основном играют неосознанно, я вам выше название книги написала, почитайте

    Например, он покупает сантехнику и проверяет работу мастера - нормально ли сделал? Или я покупаю для дома шторы там, а он вешает их. ну как-то так
    Вы выше говорили, что общие бытовые дела берет на себя тот, кто в данный момент менее загружен
    А как дошло до конкретики - оказалось, что все должен делать муж, а вы готовы делать только то, что вам нравится - например, шторы выбрать
    Классное распределение обязанностей)

  26. #266
    Первое, что пришло на ум - вернусь к тому сценарию, который наблюдала в родительской семье. Но, представив это мысленно, поняла, что ответ не верный. Буду опять искать чего-то, мучиться, прекращать попытки, снова возобновлять... знаете, как человек сидит на неудобном стуле, все пытается примоститься поудобнее, не получается, он так и этак вертится...
    знаете это больше похоже не на человека на стульях, а на прилежную упорную ученицу, которая хочет освоить правила и какую-то науку, сначала изучает, потом пробует освоить, если не получается то снова изучает и пробует освоить - согласитесь?
    похоже что Вы учитесь быть взрослой женой-не-мамой
    верно я понимаю?

  27. #267
    давайте отстраненно, вот речьне про Вас лично а про гепотетического человека
    вот человек учится , узнает\осваивает, и пока не получается, он даже не особо понимает что он изучает и где взять информацию по предмету, пытается спрашивать, ище преподавателя(того кто научит, передаст знания), и человек хочет изучить все правильно чтобы получить верный результат - кто этот человек? на кого это похоже? на директора фирмы, ценного специалиста, управленца, просто нанятого сотрудника, студента, школьника, воспитанника детского сада - кому подходит деятеьность описанная выше?

  28. #268
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Тут видите ли какое дело.... Нет таких четких границ конкретно это действие материнской а это нет
    Индийская жена ( ни в одном глазу не мама наоборот дочка) будет приносить мужу тапочки и мыть ноги, а еврейская мама будет гонять сына в хвост и гриву
    Уровень эмансипе здесь совсем не при чем

    --- Добавлено ---



    Развод вестимо

    --- Добавлено ---


    То есть распределение обязанностей это когда работу выполняет не вы)))
    Я понимаю, что в каждой семье свое распределение обязанностей, как-то сами договариваются друг с другом. Главное, чтобы обе стороны это устраивало. Но меня тут на форуме (ув. птичка Тари, кажется) назвала с ходу "мамочкой", с одной стороны и обидно, и действительно похоже на правду, и неприятие такого порядка вещей. Не то, чтобы меня бесит то, что я делаю работу по дому одна. А то, что идет явное непонимание моих потребностей, желаний - на них вообще забили. То есть, мужа я понимать должна (с его слов, он мне вечно в упрек это ставит), а меня слышать не хочет.
    У нас так не всегда было, я жила им, его заботами, делами - это было естественно, от влюбленности, в любви мы часто становимся альтруистами. И мне было комфортно в этом состоянии, некомфортно было то, что он начал забывать про меня и мои желания. Вот эта "глухота" по отношению ко мне привела к обидам. Я стала настаивать на равном разделении обязанностей. Перестала быть чеховской "душечкой", отдалилась немного. Он это заметил... жалеет, что так произошло. Но кроме периодов "включения заботы" (он вдруг начинает демонстрировать заботу - пледом укрыть, позвонить спросить как дела и т.п.), которые то появляются, то исчезают. ничего по факту не делает. То есть он идет дальше к своей цели, работает и берет подработки, подсчитывает финансы, планирует крупные и средние покупки в семью - как ни в чем не бывало.

    Про распределение обязанностей. Давайте, чтобы наглядно:
    1) готовка - делая всегда я (завтрак и обед - всегда, и только когда сильно задерживаюсь на работе, муж сам себе варит спагетти или пельмени, которые я заранее купила. или пиццу может заказать)
    2) уборка - практически всегда я, в один из выходных дней. он изредка протирал пол и то, хвастался как особым достижением. манкирует этим - я ж тебе помогаю. или упрекает меня - вот, я мыл полы, помогал тебе, а ты (перечисление моих грехов), поэтому я больше не будут этого делать.
    3) стирка - я
    4) покупка продуктов и хоз.товаров - я еженедельно покупаю по списку, веду учет, чтобы ничего не закончилось раньше срока. он изредка может докупить что-то, но тоже по собственному желанию и вечно со мной вразрез - мы или 3 пачки кефира зараз покупаем, или 4 булки хлеба
    5) коммунальные платежи - расчеты, бухгалтерия, оплата, ден. средства - все на мне.
    6) мелкие бытовые дела - тоже все я.
    7) ремонт дома - вызвать мастера, купить кран и тому подобное - тоже я.
    Поэтому, нет такого, чтобы работу выполняла не-я.

    Про развод были мысли... тяжело об этом думать, больно. Теоретически да, я продумывала, как и что буду делать, расставшись, пошагово. План как-то в голове сам выстроился. Но с чувствами ничего не могу поделать. И вроде не очень счастлива с ним, но и в одиночестве тоже чувствую себя плохо (уезжала побыть одной, это не расставание, а именно договаривались, что поживем месяц по-отдельности, остынем и подумаем над нашими отношениями)

  29. #269
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Что именно с мужем "не пройдет"? В игры люди в основном играют неосознанно, я вам выше название книги написала, почитайте


    Вы выше говорили, что общие бытовые дела берет на себя тот, кто в данный момент менее загружен
    А как дошло до конкретики - оказалось, что все должен делать муж, а вы готовы делать только то, что вам нравится - например, шторы выбрать
    Классное распределение обязанностей)
    Книгу почитаю. Но если, как вы говорите, это подсознательные игры, то спрашивать у меня прямо "а не волыните ли вы от работы, уважаемая?" (это не я немного с юмором, не обижайтесь на мой стиль) как-то результат не принесет.
    Внутри я чувствую сейчас напряжение и сопротивление ко всему, не хочу делать вообще ничего, в том числе и домашнюю работу (конечно, я продолжаю это делать, но механически, без удовольствия), хотя в другом состоянии (когда жила одна или приезжаю к родителям) я бегаю по дому с тряпкой, отмываю все, и планирую что вот тут - покрасить, тут - отремонтировать и т.п. Мне долго приходится убеждать родителей поменять что-то в их квартире (мне почти ничего не дают), так что, казалось бы, у себя дома я - творец, делай что хочу, все можно!
    Это мне нравится, возвращаться к себе от родителей, от детской системы запретов к свободе. Но дома на меня тоска нападает, от постоянных стычек с мужем, плюс еще внешних советов "ты ему как мамка" совсем плохо становится и руки опускаются...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    давайте отстраненно, вот речьне про Вас лично а про гепотетического человека
    вот человек учится , узнает\осваивает, и пока не получается, он даже не особо понимает что он изучает и где взять информацию по предмету, пытается спрашивать, ище преподавателя(того кто научит, передаст знания), и человек хочет изучить все правильно чтобы получить верный результат - кто этот человек? на кого это похоже? на директора фирмы, ценного специалиста, управленца, просто нанятого сотрудника, студента, школьника, воспитанника детского сада - кому подходит деятеьность описанная выше?
    больше, на мой взгляд, похоже на студента, хотя и школьника и даже маленького ребенка можно к этому отнести. все мы учимся в течение жизни чему-то. но в том-то и дело, что такие вещи, как семейные сценарии, усваиваются еще в детстве, в семье. и где можно это почерпнуть, кроме книг и общения с теми людьми, кто знает об этом?

  30. #270
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    хотя в другом состоянии (когда жила одна или приезжаю к родителям) я бегаю по дому с тряпкой, отмываю все, и планирую что вот тут - покрасить, тут - отремонтировать и т.п. Мне долго приходится убеждать родителей поменять что-то в их квартире (мне почти ничего не дают), так что, казалось бы, у себя дома я - творец, делай что хочу, все можно!
    Не очень поняла - нафига вам уговаривать родителей что-то менять в их квартире?
    То есть он идет дальше к своей цели, работает и берет подработки, подсчитывает финансы, планирует крупные и средние покупки в семью - как ни в чем не бывало.
    к какой цели?

Страница 9 из 27 ПерваяПервая ... 678910111219 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Обижаюсь во время ссор и не могу мириться
    от MaTol в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 24.04.2017, 09:04
  2. муж во время скандала угрожает- зарежу. он-опасен реально?
    от olesya fil в разделе Психология Личности
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 21.12.2013, 04:39
  3. "Красные дни" и влечение. Секс во время месячных
    от sega1978 в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 26.11.2011, 00:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологические проблемы семьи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search