Страница 24 из 27 ПерваяПервая ... 1421222324252627 ПоследняяПоследняя
Показано с 691 по 720 из 784
Тема:

Муж бьет себя по лицу во время ссор

  1. #691
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Поделюсь.
    Во-первых, Вы не используете в просьбах элементарных формул вежливости.
    Во-вторых, Вы моментально пускаетесь в высказывание предъяв и чтение нотаций.
    В-третьих, Ваш интерес к ув. Собеседникам отсутствует. Логично предположить, что к коллегам тоже. А в трудовом коллективе это и оборачивается "плохими отношениями и отсутствием взаимопонимания".
    В-четвёртых, Вы тут же начинаете оправдываться и попутно давить на жалость, что читается как претензии к ув. Собеседникам в стиле "Ах вы, собаки страшные, заклевали меня бедняжку-сиротинушку".

    Я достаточно внятно излагаю, ув. Эллен?
    Я тогда уж тоже добавлю (хотя слово пожалуйста так и не прозвучало несмотря на все намеки)
    Вы Ув Элен не видите главного: чей запрос сейчас обсуждается. Выступая в роли ПРОСИТЕЛЯ Вы не благодарны высокомерный и требовательный словно просят у Вас

  2. #692
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    в том, что я вообще ничего не знаю (лох, можно сказать, полный).
    сейчас попробую, вот здесь:
    "По поводу резюме и правилам его составления, в инете просто горы информации. Достаточно проявить минимальный интерес к этой теме.
    К тому же вы - рекламщица. Продайте себя выгодно)))"

    На первый взгляд кажется, что вроде все нормально. Но ведь мне уже далеко за 20-ть и понятно, что все эти вещи я давно освоила. Эйчару ли этого не знать? Разве попросит человек, который на рынке труда уже давно, помощи в составлении резюме? Сам не сможет сделать?
    И ремарка "вы рекламщица". Эйчару ли опять же не знать, чем занимаются специалисты по рекламе? Поясню, продажами занимаются отдел продаж, разработкой креативных идей - маркетологи и изредка рекламисты. Рекламщики занимаются цифрами и исследованиями, медиапланированием, иногда креативом, и совсем редко (в издательствах, но эта сфера уже отмирает) продажами рекламных площадей.
    Ну то есть "продай себя, если ты продажник" звучало бы норм А если ты рекламщик, то "накреативь" тогда.
    Но это ненужная кухня, я просто к тому, что эйчар-то все это хорошо знает.
    А непосвященные люди не поймут конечно. Будь я бухгалтером, я вообще бы не врубилась о чем речь.
    Надеюсь, объяснила-то понятно?
    Я разберу этот потрясающий пост

    На первый взгляд кажется, что вроде все нормально. Но ведь мне уже далеко за 20-ть и понятно, что все эти вещи я давно освоила.
    Раз спрашиваете, предварительно рассказав о том что Вы бедняжка и дурочка то ни черта не понятно что Вы там освоили а что нет
    Тем более что строчкой ниже
    а представьте, когда с этим живешь? и не понимаешь, в чем дело? вот искренне так сидишь и недоумеваешь
    Казалось бы понятно что если Вам больше пяти лет вы уже освоили навык говорить "Пожалуйста" когда о чем-то просите
    Або ничерта
    Разве попросит человек, который на рынке труда уже давно, помощи в составлении резюме
    Ну Вы то попросили
    И ремарка "вы рекламщица". Эйчару ли опять же не знать, чем занимаются специалисты по рекламе?
    А так же то что человек который давно в профессии(любой) так или иначе осваивает смежные области если он не совсем бревно
    Ну то есть "продай себя, если ты продажник" звучало бы норм А если ты рекламщик, то "накреативь" тогда.
    А тут Вы вообще решили человека отвечающего на Ваш запрос поучить правильно формулировать? Вы здесь вообще кто?

  3. #693
    Я стараюсь встряхнуть себя, заниматься активнее делами, пытаюсь найти хоть какие-то в себе интересы и стимулы, перестать быть тухлым овощем (меня эта фраза "подпинывает" теперь)
    А муж тем временем укоряет, что я совсем не понимаю его (я стараюсь, но у нас мысли сейчас вообще вразнобой, он про Тему, а я воспринимаю, как про Ерему). Постоянные сравнения меня с бывшими подружками. Это что-то новое...

  4. #694
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    9 705
    Записей в дневнике
    2
    Постоянные сравнения меня с бывшими подружками. Это что-то новое...
    а в каком контексте сравнивает интересно?
    или при каких обстоятельствах?

  5. #695
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Я стараюсь встряхнуть себя
    Как именно встряхнуть?
    заниматься активнее делами, пытаюсь найти хоть какие-то в себе интересы и стимулы
    Какими делами?
    Работу Вы нашли?
    перестать быть тухлым овощем (меня эта фраза "подпинывает" теперь)
    Кто Вам говорит эту фразу?
    К чему на сегодняшний день она Вас "подопнула"? К каким достижениям?

    А муж тем временем укоряет, что я совсем не понимаю его (я стараюсь, но у нас мысли сейчас вообще вразнобой, он про Тему, а я воспринимаю, как про Ерему).
    "Не понимаете" - по какими поводам?
    Мысли о чём у Вас с ним вразнобой?

  6. #696
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    а в каком контексте сравнивает интересно?
    или при каких обстоятельствах?
    Здравствуйте, ув. МаргоРитка.
    В контексте, что они были лучше. То есть "а вот они/она бы в этой ситуации сделали бы то и то"
    В новинку это
    Да просто так, идем куда-то вместе, по дороге он начинает свое говорить, я отвечаю - нет, не то ответила
    Вроде как прошлые девушки его хорошо понимали, и могли его утихомирить, и все было замечательно

  7. #697
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Как именно встряхнуть?

    Какими делами?
    Работу Вы нашли?

    Кто Вам говорит эту фразу?
    К чему на сегодняшний день она Вас "подопнула"? К каким достижениям?


    "Не понимаете" - по какими поводам?
    Мысли о чём у Вас с ним вразнобой?
    Здравствуйте, ув. Darya
    Стараюсь ставить цели, достигать их. Чтобы хоть какой-то прогресс видеть. Раньше у меня был затянувшийся день сурка, ничего не хотелось, я вся в раздрызганных чувствах была "а как же любовь, а куда она делась, и почему после таких чувств у нас такой швах получился". Для меня эти чувства были новыми, необычными,сильными. Можно сказать, в первый раз по-настоящему влюбилась, до этого все как-то по детски было. А тут чувства нахлынули. Ну и конечно было больно видеть, во что они превращаются. Это маленький экскурс.
    Занимаюсь спортом, пишу тексты на заказ.
    Работу все еще ищу. Три дня назад была на собеседовании, т.е. постоянно хожу. Пока не нашла, хотя обычно нахожу в течение 2-3 месяцев.
    Фраза про овощ тут была (не помню кто именно сказал, но врезалась в память хорошо. Про мое нынешнее состояние)

    Да обо всем мысли, я бы сказала. У него свои какие-то идеи в голове витают. Он очень скрытный, не знаю, с кем общается. Знаю в соцсетях какие-то группы читает, но профиль свой скрывает. И по работе с некоторыми коллегами, но меня с ними не знакомит. В общем, начитается он чего-то, потом мне какую-то идею двинет, и пока я удивляюсь и пытаюсь понять, вообще о чем она, он разочарованную мину, что не так его поняла. Впрочем, он сам признает, что сложный, что его мало кто понимает и что родственную душу он еще не нашел. А я офигеваю (простите) от того, насколько мы стали далеки... Чем долше вместе, тем дальше.
    И совершенно не понимаю, что делать, как спасать наш брак.

  8. #698
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    И совершенно не понимаю, что делать, как спасать наш брак.
    А его действительно надо спасать?
    Зачем?

  9. #699
    Я понимаю, что не работать и сидеть на чужих плечах - не есть хорошо. И что нужен собственный источник дохода. Но так уж получается пока, я в поиске. Я тут свою самооценку до уровня подвала уже уронила, из-за того, что не работаю.
    Но. Но. Есть семьи, где жена (по разным причинам) дома. Ну дома и все. И без детей даже. Знаю эти семьи не очень хорошо, но есть такие, наблюдаю своими глазами. Все отлично или сравнительно неплохо у них. Ухоженные и довольные. Кое-кто свой микробизнес ведет, но это так, на чулки.
    В нашей семье муж получает вполне прилично, и собственно мы можем позволить какое-то время поискать еще работу, хорошую вакансию в хорошей компании. Тем более осень началась, горячий сезон пошел. И я копейку на хлеб зарабатываю фрилансом.
    А теперь такой вопрос к форуму: почему вопрос переключился с семейных отношений на работу? Да, в рабочих отношениях конь не валялся, проблем до кучи. Но это не подменяет одно другого? Почему лекарство для счастливой семьи - это хорошая зарплата (или просто зарплата, так как советы шли о заводах)?
    Я не вижу смысла и логики, простите. Или, ожидается, что став финансово независимой, я соберу манатки и уйду? Да нет. Даже хорошо обеспеченные дамы мучиются в сложных отношениях со своими кавалерами (я на форуме тут читала такие темы).
    Объясните мне, пожалуйста, почему работа? Логическая цепочка какая: начнет работать-новые интересы? Нет, появится просто работа и все. Проблемы в семье лишь прибавятся, мне нужно будет успевать с завтраками/обедами, а для меня готовка в рабочем режиме напряг (я не обсуждаю это на форуме, а к тому, что работа подкинет кучу новых проблем). Да и на самой работе моей напрягов и авралов хватает, авралы так это обычное состояние. Я стану дерганной, невуспавшейся, замученой. Но с деньгами, да. Какой профит в отношениях с мужем я получу? Вот это хочу понять, чем укол в попу вылечит занозу в мизинце?

    [

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А его действительно надо спасать?
    Зачем?
    Ну, раз уж я не могу уйти, но надо определяться, шашечки или ехать. Раз не могу уйти - сразу лужи слез, значит оставаться и решать семейные конфликты. разве нет?

  10. #700
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Ну, раз уж я не могу уйти, но надо определяться, шашечки или ехать. Раз не могу уйти - сразу лужи слез, значит оставаться и решать семейные конфликты. разве нет?
    Что значит "не могу уйти"?
    В чём эта невозможность уйти проявляется?
    Кто льёт лужи слёз?

    --- Добавлено ---

    Ув. Эллен, если Вы желаете не работать, а сидеть дома - дело Ваше.
    Обсуждайте это с мужем. Он что думает по поводу Вашего статуса домохозяйки?

  11. #701
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Что значит "не могу уйти"?
    В чём эта невозможность уйти проявляется?
    Кто льёт лужи слёз?
    Я лью. Уже описывала тут мое состояние, но еще раз напишу, тем более это тянется уже бог знает сколько. Когда начинаю собирать вещи и даже договариваемся о финансовых вопросах, в общем "дележ", только еще на словах, - когда я начинаю уже покавать вещи и понимаю, что ВСЕ, это НАСОВСЕМ, уже никогда не вернется больше ничего обратно, после этого у меня истерика, слезы, и я не могу уйти. Даже при том, что никто не удерживает и муж на отступные согласен.
    Я не могу уйти. Не знаю, что должно произойти, чтобы я ушла

  12. #702
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что не работать и сидеть на чужих плечах - не есть хорошо. И что нужен собственный источник дохода. Но так уж получается пока, я в поиске. Я тут свою самооценку до уровня подвала уже уронила, из-за того, что не работаю.
    Но. Но. Есть семьи, где жена (по разным причинам) дома. Ну дома и все. И без детей даже. Знаю эти семьи не очень хорошо, но есть такие, наблюдаю своими глазами. Все отлично или сравнительно неплохо у них. Ухоженные и довольные. Кое-кто свой микробизнес ведет, но это так, на чулки.
    В нашей семье муж получает вполне прилично, и собственно мы можем позволить какое-то время поискать еще работу, хорошую вакансию в хорошей компании. Тем более осень началась, горячий сезон пошел. И я копейку на хлеб зарабатываю фрилансом.
    А теперь такой вопрос к форуму: почему вопрос переключился с семейных отношений на работу? Да, в рабочих отношениях конь не валялся, проблем до кучи. Но это не подменяет одно другого? Почему лекарство для счастливой семьи - это хорошая зарплата (или просто зарплата, так как советы шли о заводах)?
    Я не вижу смысла и логики, простите. Или, ожидается, что став финансово независимой, я соберу манатки и уйду? Да нет. Даже хорошо обеспеченные дамы мучиются в сложных отношениях со своими кавалерами (я на форуме тут читала такие темы).
    Объясните мне, пожалуйста, почему работа? Логическая цепочка какая: начнет работать-новые интересы? Нет, появится просто работа и все. Проблемы в семье лишь прибавятся, мне нужно будет успевать с завтраками/обедами, а для меня готовка в рабочем режиме напряг (я не обсуждаю это на форуме, а к тому, что работа подкинет кучу новых проблем). Да и на самой работе моей напрягов и авралов хватает, авралы так это обычное состояние. Я стану дерганной, невуспавшейся, замученой. Но с деньгами, да. Какой профит в отношениях с мужем я получу? Вот это хочу понять, чем укол в попу вылечит занозу в мизинце?
    Энергии прибавится ув Элен
    У женщин которые благополоучно не работают есть какие-то цели мотивация, амбиции которые заставляют их двигаться
    И были бы Вы скажем непризнанной художницей не было бы разговора о работе
    А так постепенно снижая нагрузку легко придти к состоянию когда вымыть чашку будет тяжелой задачей и Вы к нему движетесь
    А наладить какую-то сферу жизни на фоне полного упадка энергии нереально будь о отношения с мужем или что

  13. #703
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Что значит "не могу уйти"?
    В чём эта невозможность уйти проявляется?
    Кто льёт лужи слёз?

    --- Добавлено ---

    Ув. Эллен, если Вы желаете не работать, а сидеть дома - дело Ваше.
    Обсуждайте это с мужем. Он что думает по поводу Вашего статуса домохозяйки?
    Ворчит иногда, а вообще у него нет четкой позиции. То "зачем мне работающая жена", то "иди работай, че я один". Но это в каждой семье сами между собой данный вопрос решают, это верно.
    Просто тему подняли в моей ветке именно про работу. Я начала лихорадочно ее искать (до этого тоже искала, но поспокойнее, так как понимаю, что холодильник полный еды и возможность повыбирать есть). Чуть ли не панацея от всего. И у меня виноватые глазки сразу, заискивающий тон появился. Ненавижу такое состояние)) На форму я пришла с вопросом об отношениях с мужем. Не с мамой (там тоже много можно написать, но я уж как-нибудь сама управлюсь), не с коллегами, а именно с мужем. Вот и хотелось бы с этим разобраться. Насколько это возможно, конечно. Я понимаю, дистанционно и на словах только возможности ограничены. Но тем не менее, ценный совет или возможность взглянуть на проблему под другим углом - способны многое поменять в текущей ситуации. В этом уже убедилась

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Энергии прибавится ув Элен
    У женщин которые благополоучно не работают есть какие-то цели мотивация, амбиции которые заставляют их двигаться
    И были бы Вы скажем непризнанной художницей не было бы разговора о работе
    А так постепенно снижая нагрузку легко придти к состоянию когда вымыть чашку будет тяжелой задачей и Вы к нему движетесь
    А наладить какую-то сферу жизни на фоне полного упадка энергии нереально будь о отношения с мужем или что
    Ув. Гретхен, вот это я поняла! Что надо двигаться, иметь внутренний мотив, достигать чего-то (да хоть кубиков на прессе, процесс затягивает, вкус жизни появляется).
    А я кстати художница)) Только да, не признанная и не рисую давно.
    То есть, что хотела сказать, раньше профессию художника хотела получать, рисовала много до этого, скетчи делала, но родители склонили в пользу экономики. Не жалуюсь, много скиллов себе прокачала, лучше стала с деньгами обращаться, практичнее стала. Карьеру пыталась делать на стыке экономики и художества, считай. Нравилось работать, как уже написала ранее.
    Последний раз редактировалось Эллен; 17.09.2018 в 17:59.

  14. #704
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    На форму я пришла с вопросом об отношениях с мужем. Не с мамой (там тоже много можно написать, но я уж как-нибудь сама управлюсь), не с коллегами, а именно с мужем. Вот и хотелось бы с этим разобраться. Насколько это возможно, конечно.
    Ув. Эллен, над данным запросом ув. Собеседники весьма активно работали с Вами.
    Обобщите, пожалуйста, что Вы вынесли для себя из обсуждения на форуме отношений с мужем.
    Какие рекомендации Вы усвоили и применяете на практике.

    Для этого я настоятельно рекомендую Вам перечитать всю тему, а также сформулировать, почему разговор с мужа переключился на Ваши отношения с матерью и коллегами.

  15. #705
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Эллен, над данным запросом ув. Собеседники весьма активно работали с Вами.
    Обобщите, пожалуйста, что Вы вынесли для себя из обсуждения на форуме отношений с мужем.
    Какие рекомендации Вы усвоили и применяете на практике.

    Для этого я настоятельно рекомендую Вам перечитать всю тему, а также сформулировать, почему разговор с мужа переключился на Ваши отношения с матерью и коллегами.
    Хорошо. Первоначальный запрос, который в теме, давайте не будем трогать, это было год назад.
    Я пришла с запросом о том, как разобраться в себе, сохранять ли отношения? если да, то как улучшить их, как прекратить наши ссоры (они прямо циклические волны кондратьева, прилив-отлив, раз в 1-2 недели)
    Была рекомендация про отпуск. От Вас, Darya. Хороший очень совет, я считаю! В тот момент мы оба устали, перегрызлись, муж еще озвучил свои требования "нереальную красотку хочу видеть рядом", у меня вконец бомбануло и несколько дней отдыха была хорошей мыслью взять тайм аут. Получилось частично, на пару дней всего, но совсем не до, да?
    Потом совет составить список, за что я гневаюсь на мужа (в виду очень узкого круга общения, эмоции распылять не на кого, поэтому так сильно обижаюсь на мужа, на его вспышки ярости и занудство, его тыканье в мои недостатки, причем на улице и дома, не остановить)
    Совет наплакаться всласть и разбить что-нибудь (наплакалась, но облегчения не было, разбить не решилась). Хотя один раз прореветься это мало (реветь устала, хочется уже разобраться во всем)

    Список:
    За что гневаюсь:
    1. Невнимателен ко мне, вечно свое "я,я,я,я...". про мои эмоции и чувства не спрашивает.
    Хотя, он очень наблюдательный, состояние мое он итак видит. Но молчит. Никогда не спросит, не посочувствует. Нет эмпатии. Поначалу я все его проблемы воспринимала как свои, поддерживала, хватила, утешала. Но, со временем перестала это делать, невозможно эмпанию проявлять к глухой стенке.
    В то же время, он не черствый как сухарь, он довольно чуткий к чужому горю, жалостлив. Незнакомому человеку посочувствует от всей души, мне же - нет.
    У меня натянутые отношения с родителями с детства (я пытаюсь их улучшать), но приезжая к ним, я чувствую, как меня обволакивает их любовь и забота - чудесное ощущение! Пусть на первые несколько дней, но а чувствую, что по мне скучали и очень рады видеть.
    С мужем же после разлуки никаких таких чувств и нет. Я словно машина - убираю, мою, готовлю. Все время не так, как надо, его не устраивает. Одни придирки, или молчаливое недовольство, или бурчание, или вопли с криками (с этой проблемой и пришла на форум). И хотя ор сейчас прекратился, обстановка все равно холодная. У меня постоянно угнетенное состояние, я грустная, недовольная, закопавшаяся по уши в свои обиды. А ведь могла бы и с радостью делать домашние дела! Я вообще люблю все делать по дому, ухаживать за детьми, больными - душевное спокойствие в этот момент чувствую. И, получается, что и хочу - но рядом с мужем не могу это делать! Прямым текстом уже говорила, что побольше ласковых слов, поменьше критики - и наладится очень многое. Муж в ответ: "я не могу, твои плюсы я итак вижу, но много недостатков, ну как я могу молчать, когда их вижу??"

    2. Постоянно пытается навязать мне свою волю и планы. Когда я его убеждаю сделать по-моему, он тихонько спускает все на тормоза. Совместные не получается строить, я в итоге под его уговорами соглашаюсь на его планы. Не скажу, что планы у него плохие, умом я понимаю, что они рациональны, поэтому принимаю. Но эмоционально мне хочется свободы, не могу в рамках, угнетает немного это.
    Его моя всплески веселья и энергичности пугают, он спрашивает - чего ты такая сегодня? что случилось? а у меня всего-то хорошее настроение, то состояние, когда в руках все горит.
    Постоянно ворчит, что я не даю ему быть главой семьи. Я ему- да пожалуйста, но будь не деспотом, а умным главой, учитывай интересы всех, кто в твоей семье.
    Мне приходилось сталкиваться с умными волевыми мужчинами, я с ними мягкая и послушная. Они не задевают мои желания, дают проявлять свободу, но при этом мудро руководят. Отец мужа такой же! Казалось бы, перед глазами такой пример, и я внутренне и рада, что он старается быть походим на него. Если бы это не было чисто внешним подражанием - хочет казаться главой, умеет говорить умные речи, но не изжил свои капризы, эгоизм, не чуток ко мне и моим желаниям, и по-детски злится "опять я сделал все по-твоему!". При этом, я совсем не желаю "править", мне иногда принципиально важен бывает результат, или же я просто даю ему свой совет со стороны, но не настаиваю совсем, чтобы он делал все, как я сказала - для меня это часть эмпатии, желание утешить, приободрить, показать, что есть и другие способы достижения цели. Он часто слушает и делает, как я сказала - а потом на меня же и обижается. И хочет управлять, и не умеет, а злость срывает на мне.

    3. Отталкивает меня эмоционально. До сих пор не могу простить и забыть, как после болезни, во время которой я за ним ухаживала, заявил: хватит твоих обниманий, ласковых слов, мне это не нужно. Просто веди хозяйство, роди детей, и нормально мне.
    Мне очень важно чувствовать теплоту, отдачу, я очень "обнимательная", в среде близких людей хочется раскрепоститься полностью. С родителями это получается - с мамой мы хоть и кричим и ссоримся, но потом обязательно обнимаемся, искренне, от души. С папой отношения более холодные, но тоже приятно сидеть рядом, разговаривать, чувствовать его отеческую незаметную любовь (с годами родители стали относиться намного теплее ко мне, чем в детстве). Мужу я давала все, массу любви, нежности, поначалу ему было приятно, но он не отвечал мне. А сейчас и вовсе сказал, что ему все это не нужно. И обидно , и больно, такое ощущение, что кто-то чужой воспользовался твоей душой и телом, а потом резко бросил.

    4. Странное отношение ко мне, как будто я "свой парень". Когда мы только начали жить, мог хлопнуть меня по плечу, как парня-друга. Начать со мной шутливо драться, ради забавы. Мне все это было дико. Я старалась пресекать и каждый раз спрашивала: когда ты начнешь ко мне относиться, как к девушке? Я не мужик, чтоб хлопать со всей силы и меряться, кто сильнее. В шутливой форме он может поступить нечестно, специально обидеть меня. Ради развлечения. чтобы посмотреть на мою реакцию. Я, конечно, обижалась. Понимаю, что это были безобидные мелочи - но мне хотелось плакать из-за таких вот мелочей. Тогда в первый раз я собрала чемодан с вещами, чтобы уйти - муж не пустил. Подумав, я тоже решила остаться - в основном у нас все было стабильно, слаженно, а мелкие обидки мои казались совсем незначительным поводом для расставания. Со временем, на такие мелочи перестала обращать внимание, обиды топить в мелких приятностях - шоппинг, кино в одиночку, прогулки. Вот с этого момента я и начала отдаляться, закрываться в себе. Но толчок дал он, и я это ему тоже не могу простить. Постепенно я стала равнодушнее относиться к его делам, проблемам, машинально делала все по дому, но огонек исчез. Я много раз ему говорила - "ты все разрушил, ты все погасил". его ответ был "ну и что?". За этим ответом-защитой, я не знаю, о чем он думает. Может, и сожалеет. Но внешне это не проявляется ни в чем, он никак не собирается менять ситуацию к лучшему. Его позиция "я буду работать, зарабатывать, и буду сам для себя хороший. А она пусть сама разбирается со всем остальным".
    5. Ревность и идеализация. То, что он смотрит на других девушек, ладно. Все мужчины смотрят. Но наверное, у меня перед глазами пример отца такой, что я не могу быть довольна мужем. Для моего отца всегда мама - лучшая. Всегда права, даже если не права) Ее капризы он воспринимает как детские, прощая ей все, потому что "девушка". Она до сих пор самая красивая и молодая в его глазах. И я понимаю, что такие отношения - это бесценный дар, который достается далеко не всем. Но во мне желание получить такое же отношение не умолкает. Но, когда муж говорит мне только о моих недостатках, это больно, это злит, это обижает. Плюсы он тоже видит, но молчит. Когда была хорошая фигура, он просто молчал. Когда появились лишние килограммы, он не устает про это повторять. Поначалу я спрашивала, где были твои глаза, если не понравилась внешность сразу, то можно было и прекратить общение. Никто насильно замуж не тянул, животом не окручивал. Наоборот, я спрашивала - точно устраиваю тебя? Точно все нравится? До свадьбы отвечал, что всем доволен. Сейчас уже ничем не доволен. А я не сильно изменилась с тех пор, кроме набранных килограммов. То же лицо, кожа, волосы. Теперь и волосы плохие, с его слов (длинные и густые, пушатся просто) и кожа (кожа действительно не супер, нормальная, как у большинства). Сейчас, перечисляя себе все его хотелки (гладкие блестящие волосы, гладкую матовую кожу и прочее), я понимаю, что ему нужно в супруги брать 18-летнюю фотомодель. И ведь сейчас он действительно, встав на ноги финансово, считает, что достоин. Тайно, не вслух, но я это понимаю. Потому и ревную к строящим глазки студенткам, которых у него выбор очень большой. У такого мужчины, как муж, измена начинается в сердце, а постель - это заключительный аккорд. Так вот, сердце уже свободно и готово начинать отношения с девушками, я чувствую его интерес к ним. Я ревную тихо, молча. Я не понимаю, почему он не рвет отношений и ждет инициативы от меня. Эти его хотелки идеального, неприятие меня и унижение через негативные комментарии, пассивность в отношениях - все это вместе обижает и бесит. Если бы он прервал отношения и сам ушел, мне было бы легче. Но он тянет резину и бог знает, сколько это может продолжаться. А я запутываюсь еще больше, бегая в спортзалы, намазываясь кремами и планируя когда-нибудь пластическую операцию.

    Далее мысть о том, что мужа возможно все устраивает.
    И как 5 вижу себя через 5 лет с ним:
    "еще пару месяцев назад я думала, что минуем все трудности, я "исправлюсь" (изменю некоторые свои привычки. все-таки придирки мужа небезосновательны, он указывает на реальные мои недостатки в характере), заведем детей, буду заниматься домом и их воспитанием, все в радужных тонах. Ведь, с момента начала отношений, муж стал лучше, сгладились многие углы в его поведении дома. Это в душе у меня обиды накопились за все это время, а он старается мягче, демократичнее общаться. Жалеет о некоторых своих поступках. Я запуталась в том, что если смотреть рационально, то муж в целом хороший. И привлекает меня по-прежнему. Не уверена, что найду мужчину лучше. Поэтому и хочется сохранять брак. Но, в то же время, сбивает с толку его отношение ко мне. И расставаться не хочет. Я не могу понять, что ему нужно, что держит. Я запуталась."

    Далее выдержки из моих ответов (все актуально и сейчас):

    "Мотивов его не понимаю, почему так ведёт. У него на меня тоже много обид накопилось. Все попытки поговорить оборачиваются швырянием друг другу обидок. И хотя стараюсь держаться, но задевает за живое. Об этой обиде знает. Не извинился (он никогда не извиняется). Вообще пытался перевести разговор на другое. Отказывается комментировать. Может быть, не понимает совсем, как это больно."
    "я просто хочу разобраться в самой себе. Возможно, мои обиды (а их много) рисуют такой портрет мужа. Конечно, субъективное восприятие присутствует. Но в своих обидах я искренна, я перечислила то, что чувствую и думаю по тому или иному поводу. Если, с моих слов, он похож на козла - ну значит, в моих глазах он превысил все нормы нормального. Сама я его козлом не считаю, я ценю его положительные качества, вижу, что он и сам не особенно счастлив. Точнее сказать, мы оба несчастны. Но найти причину я не могу. Стараюсь быть привлекательной и хозяйственной женой. Но почему-то он меня мало ценит. В чем причина, во мне, в нем, в нас обоих? Я запуталась. И он запутался."

    Что я планирую делать со своими обидами (ответ на вопрос):

    "Знаете, мне было бы легче, если бы я поняла причину. Почему мы оба так несчастны рядом? Почему он так ведёт по отношению ко мне? Тогда, я бы или исправила то, что можно исправить. Или приняла и забыла.
    В обидах плохо то, что они множатся постоянно. Я ещё от одной не отошла, а следом уже другая. Я просто не успеваю переваривать их.
    Что я собираюсь сделать? Лучше, конечно как вы и советовали, выплакаться, разбить что-то и забыть.
    Но есть ещё и его обиды, о которых я уже забыла. И которые он вспоминает постоянно. Не прощает ничего, помнит каждую мелочь. Это задевает, и в ссорах вспоминается все, что уже постаралась забыть.
    Причина моих обид - в моих ожиданиях. Я жду, что он будет вести себя по отношению ко мне нежно, с пониманием того, что я девушка, с некоторым уважением, мягко, прощать небольшое недостатки. Ведь я веду себя по отношению к нему именно так. Но он действует наоборот, и я себя чувствую сброшенной с пьедестала, обесцененной. Он и вслух говорит мне, что он лучше меня, что зарабатывает больше и может дать мне больше, чем я ему. Все это ранит. В итоге я "накачана" плохим настроением, мне уже ни работа, ни дом не милы. Я злюсь, сержусь, обижаюсь."

    Ответ Anaisetta: что я - эгоцентрична. Что таков характер мужа. И что лучше всего деловой женщине с такими семью строить (где жена занята своими делами, муж - своими)
    Я отвечаю:
    "Склонна согласиться с Вами. Действительно, муж сам говорил, что ему нужна уверенная в себе женщина.
    Получается, что я неуверенная в себе. Раз хлопанье по плечу для меня обидно.
    Возможно, эгоцентричная. Мне не приходило в голову, что для него это воспринимаемся как должное. Но мне-то важна была обратная связь от него, хотя бы несколько ласковых слов. И понимание, что мне нужно отдохнуть. Но он ни себе не даёт отдыха, не мне.
    Возможно, надо научиться закрывать глаза на все его выкидоны. "Ты слишком чувствительна" - это он обо мне говорил. Возможно, что мои все переживания для него просто женские истерики и капризы? А я тут искренне переживаю и упрекаю его в черствости! Вот сейчас задумалась об этом. Спасибо, что показали ситуацию с другой стороны! Очень правдоподобно.
    Осталось теперь решить, что делать со всем этим."

    Anaisetta меня поправила: переделывать себя не нужно, т.к. мои потребности при этом никуда не денутся. Но что очень характерно для эгоцентрика пытаться себя переделать в угоду другим. Поговорили немного про маму (отсюда посыл "переделаться" под запросы других).
    Далее Anaisetta обрисовала модель формальной семьи: муж и жена выполняют свои обязанности, но добирают эмоции где-то в другом месте. При этом подразумевается, что жена- женщина самодостаточная, а "Самодостаточная - это которая живет своей жизнью, занимается своими делами, и наслаждается ими."

    И кажется здесь пришли к правильному выводу: у меня в семье нет никакой позиции, я со всем соглашаюсь. и что я готова "подладиться" под мужа, лишь бы был мир в семье.

    Мой ответ:
    "Простите, не так поняла. Додумала опять своё. Ну да, с одной стороны, мне хочется просто быть мамой, заниматься ребёнком и домом. Работать хочется, но не могу приложить свои усилия, не складывается с профессиональной деятельностью и высоким заработком. Не вытягиваю на тот идеал, который он хотел бы - успешная деловая дама с высоким доходом. Да и не очень хочется такой становиться...
    Теперь про самодостаточность... так получилось, у меня нет сейчас интересов, хобби, но я сама это все забросила. А в идеале, я бы охотно занималась своим делом, хозяйством, детьми, если бы муж снабжал финансово и не давил, то да, такое бы устроило. Как Вы говорите, формальное отношение. Доберу где-нибудь ещё. Устроило бы. Но, муж уже сейчас протестует, с его слов "я не хочу быть машиной для зарабатывания денег". Точнее, здесь есть противоречия: он предлагал мне сам такие формальные отношения ("не могу каждый день поцелуйчики тебе отвешивать, мне тяжело"), я согласилась. А теперь он - "машина для зарабатывания денег". То есть, ни так, ни этак, его не устраивает. И я не могу понять, что делать."

    Дальше вопрос был про хобби - почему не увлечена своим делом? Я ответила, что опасаюсь, что мужа мои хобби будут только раздражать, ну в общем я смущаюсь как-то тратить время на хобби.

    Далее про замкнутый круг:
    Прямо замкнутый круг какой-то.
    Чтобы отношения с мужем стали более комфортными, нужно начать спокойно заниматься своими делами.

    А вот это, наверное, в яблочко. Ответ от ув. Гретхен:
    Я бы сказала причина Ваших обид в ЕГО ожиданиях.
    И Вам бы ув Эллен подумать о том как вы будете жить когда родится ребенок.
    Без вот этотой вот абстракции: он будет чудесным отцом, а конкретно. Дети они не оправдывют ожиданий, хулиганят косячат, они всегда знают математику хуже соседского Васи а играют на скрипке хуже Яши из второго подъезда. И вообще не оправдывют.
    Вот и представьте Вашу жизнь с ребенком который с первого дня будет недостаточно хорошим
    Чтобы начать спокойно заниматься своими делами, нужно чтобы отношения с мужем стали более комфортными.

  16. #706
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Я бы сказала причина Ваших обид в ЕГО ожиданиях.
    И Вам бы ув Эллен подумать о том как вы будете жить когда родится ребенок.
    Без вот этотой вот абстракции: он будет чудесным отцом, а конкретно. Дети они не оправдывют ожиданий, хулиганят косячат, они всегда знают математику хуже соседского Васи а играют на скрипке хуже Яши из второго подъезда. И вообще не оправдывют.
    Вот и представьте Вашу жизнь с ребенком который с первого дня будет недостаточно хорошим
    ув. Гретхен, можно, отпишусь по Вашему ответу, хоть он и был написан два месяца назад. Как-то ускользнул он из моей памяти.
    Сейчас перечитываю и понимаю, что верно, у мужа какие-то завышенные требования (и ко мне, и к будущим детям). И если я готова морально к двойкам в дневнике и измазанным коленкам, опасаюсь, что для мужа малыш может быть недостаточно хорошим. А виновата, получается, будет мамаша, то есть,я? не умеешь успокоить ребенка, воспитать и прочее. Это конечно выдуманная сейчас ситуация, но насторожившие меня слова мужа сейчас заполонили мое воображение. Ведь у него требования к будущим детям уже сейчас высоки (при том, что сдостался своим родителям совсем далеким до идеала, и те, я так понимаю, по максимуму выложились, пытаясь слепить из него более-менее приличного человека)
    Не могу понять, ну как у взрослого мужчины могут быть такие ванильные ожидания относительно деток?
    И если дело касается ЕГО ожиданий, то дело действительно плохо - их не переделаешь, а жить с таким - мучиться

  17. #707
    Ув. Эллен, так чего Вы на данный момент хотите от форума?

  18. #708
    Продолжаю.

    Было предположение о том, что мужа скорее все устраивает, и зачем ему что-то выпрашивать, виниться? Разве он что-то потеряет, перестав делать это?
    И вот тогда и появилась тема - что я могу сама сделать, без помощи мужа (немного раньше шла речь о попытке бизнеса)

    Совет начать удовлетворять свои потребности самой, не ставя впереди потребности мужа.
    И после этого началась тема про работу.
    Ну, в общем, все логично, работа дает ресурс для удовлетворения потребностей. Материальных в первую очередь.
    Но у меня материальные потребности невысокие и удовлетворены.
    Поэтому я и вернулась к началу. Есть фриланс, копейку приношу. Но улучшения не наступает.

  19. #709
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Эллен, так чего Вы на данный момент хотите от форума?
    ув. Darya, разбирали долго и упорно, есть много ценных мыслей.
    Но все равно я плаваю в проблеме, не вижу выхода. Ну вот честно. "Хочу разобраться" - это уже было. Не разобралась окончательно до сих пор. Про самодостаточность я понимаю в целом, но как это на практике (должно) выглядеть? Я самодостаточна в том, что касается моих интересов и увлечений - "хочу халву ем, хочу - пряники". В себе самой конфликта я не вижу. Но вот с мужем жесткий бодач. При всем этом, он не особенно хочет разрывать отношения. Я тоже не рвусь. А согласия нет ни по одному пункту.
    Можно еще раз пожелать "разобраться"? И что можно сделать именно мне, со всем тем, что выяснилось за последние три месяца?

  20. #710
    А что выяснилось за последние три месяца?

  21. #711
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А что выяснилось за последние три месяца?
    Ну я осознала четко, что в семье я подстраиваюсь и соглашаюсь со всем. Если и были у меня вначале представления о четких позициях, то сейчас они сломаны. Я как-то не хочу себя ощущать никем, особенно в своей семье. И особенно при своих детях. А порой так чувствую. Муж как-то отвлеченно существует, сам в своем мире, сам движется к своей цели, зарабатыванию денег, он ебашит без выходных, у него видимо цель Х - новая квартира. Все бы хорошо, но вот мы ее купили, и что дальше? Отношения почти убитые, а у него по списку "рожать пора". Я хочу стать мамой, очень! Витрины с детским моя любимая тема, я уже и запаслась многим. Но я что-то очкую вот именно сейчас, видя такое отношение ко мне, и не видя желания что-то менять со своей стороны ("у меня все итак в порядке"), хотя признает, что несчастлив, что хотел бы расслабиться, съездить куда-то ("но я не могу себе позволить"). И ведь пока я дома с ребенком, ебашить и отказывать придется еще несколько лет, а куда это раздражение слить? Ведь сколько можно жить на "сухом пайке"?

  22. #712
    Ув. Эллен, так что - если Ваш муж будет брать выходные, Вы с ним с голоду помрёте или даже на улице останетесь?
    Каким образом у Вас с мужем организован семейный бюджет?

  23. #713
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Эллен, так что - если Ваш муж будет брать выходные, Вы с ним с голоду помрёте или даже на улице останетесь?
    Каким образом у Вас с мужем организован семейный бюджет?
    Ну просто позже купим квартиру, да и все. Но для мужа "поздно, поздно", все считай в соцсетях уже с детьми ровесники. И ладно бы он с ними общался, так нет же, раз в пару лет прокомментируюи фоточки, и все. Все одноклассники уже со своими семьями и заботами, и живут далеко, и не видятся годами. Для кого так упахиваться, я сама не понимаю. Родители его уже напряглись, что он так работает (в больнице же лежал недавно). А он нет, сжав зубы ебашит, злющий на всех, не меня в особенности (не помогаю)

  24. #714
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    А он нет, сжав зубы ебашит, злющий на всех, не меня в особенности (не помогаю)
    Так, может, начнёте уже помогать?

  25. #715
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Так, может, начнёте уже помогать?
    так помогаю же. чем могу, беру заказы на фрилансе
    ну на супер крутую работу с крутой зарплатой сложновато устроиться, признаю.
    а на обычную зарплату пытаюсь наскрести заказами

    а вообще, мне не особо интересно попу рвать из-за суперкрутой тачки (о чем уже писала выше). откуда такие запросы у паренька из глубинки, кому что хочет доказать, не знаю. не общается близко ни с кем же

    не нужны мне супердорогущие машины-квартиры и прочий "шик", который он любит. послушаешь мужа, так у него самая крутая тачка должна быть, самая дорогущая квартира, и жена-супермодель.
    Откуда все взялось в его голове, был же скромный стеснительный парнишка, когда начали встречаться. Вот уж не могла предположить в нем наполеновские планы (при том, что характером он не наполеон совсем, очень мнительный, стеснительный и т.д.)
    Последний раз редактировалось Эллен; 17.09.2018 в 20:50.

  26. #716
    Ув. Эллен, соответственно, муж для Вас - не профессионал, не стремящийся к успеху и финансовому благополучию мужчина, а "стеснительный парнишка" и "паренёк из глубинки"?
    Вашему мужу ведь под тридцатник уже, насколько я помню.
    Пора уже заканчивать быть "парнишкой".

    При таком раскладе через пару лет он точно Вас нафиг выпнет из дома и обменяет на восхищённую каждым его чихом сексуальную студентку.
    Когда перестанет стесняться.
    И, судя по Вашим описаниям его поведения, он уже перестаёт...

  27. #717
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Эллен, соответственно, муж для Вас - не профессионал, не стремящийся к успеху и финансовому благополучию мужчина, а "стеснительный парнишка" и "паренёк из глубинки"?

    Если да, то через пару лет он точно Вас нафиг выпнет из дома и обменяет на восхищённую каждым его чихом сексуальную студентку.
    Когда перестанет стесняться.
    И, судя по Вашим описаниям его поведения, он уже перестаёт...
    Откуда такие выводы? Про студентку? А я что, должна восхищаться его чихом? Не знаю, насколько он там профессионал, но до недавнего времени я писала за него кучу работ, в том числе главную научную. Фасад конечно красив, но ведь сделала его таким и я тоже, не он сам всего добился. Сам бы слепил себя, уважала бы конечно. Дутый у него профессионализм, ему ещё расти и расти профессионально.

    Я в лицо это, конечно, не говорю. Но почему в рот должна заглядывать, непонятно.
    Но соглашусь с Вами, уважения ко мне нет... печально

  28. #718
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Откуда такие выводы? Про студентку? А я что, должна восхищаться его чихом? Не знаю, насколько он там профессионал, но до недавнего времени я писала за него кучу работ, в том числе главную научную. Фасад конечно красив, но ведь сделала его таким и я тоже, не он сам всего добился. Сам бы слепил себя, уважала бы конечно. Дутый у него профессионализм, ему ещё расти и расти профессионально.

    Я в лицо это, конечно, не говорю. Но почему в рот должна заглядывать, непонятно.
    Но соглашусь с Вами, уважения ко мне нет... печально
    Так и у Вас к мужу уважения ни на грош.
    И вагон пренебрежения на грани с презрением. См. выделенное жирным.

    И если для Вас он "конфетка из говна", то для другой женщины он вполне может оказаться просто "конфеткой".
    И Вы меня спрашиваете, откуда такие выводы про студентку?
    Да это жизнь, ув. Эллен.

    Я такое наблюдала на примере коллег-мужчин на филфаке, которые для дам их возраста "зануды" и "мальчики" в свои 30 с лишним лет.
    Поэтому все они счастливо женаты (многие вторым браком) на своих студентках, которые младше лет на 10-15, и познакомились они с этими девочками уже в статусе преподавателей, кандидатов наук и состоявшихся специалистов в своей области.

    Такие дела

  29. #719
    Вообще-то дома я часто спокойным ровным голосом говорю или нежно. Не люблю скандалов совсем(( Защищаться не могу, мне проще согласиться и подстроиться. Ради принципиальной точки зрения могу поспорить.

    Вот насчёт студентки сейчас очень обидно стало! Если нужны были модели, так и надо было сразу брать такую! А зачем выбирать в жены девушку скромную и обычную? Не я же вешалась на него, он добивался. И был счастлив первое время. А потом ему или напели в уши, или с деньгами (а деньги появились, когда начали жить вместе) выросли и запросы. И странно как-то так выросли, не ожидала таких запросов. Я не против таких целей, но только если сам рассчитывает на свои силы и сам выкладывается. И добивается сам. Вот тогда действительно есть за что уважать!
    А когда он мечтает о крутой тачке и ждёт, чтобы я взяла кредит - так себе ситуация. По-моему, он на мне уже паразитирует, не? Я ведь до него развивалась сама, и цели были, и гордилась своими успехами. А сейчас как стреноженный конь (хоть и пытаюсь, спасибо ув. Гретхен, объяснила очень хорошо мое состояние)

  30. #720
    А знаете, что ещё занятно?
    Вы сама же и сформулировали причину, по которой муж Вас не уважает:
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Откуда такие выводы? Про студентку? А я что, должна восхищаться его чихом? Не знаю, насколько он там профессионал, но до недавнего времени я писала за него кучу работ, в том числе главную научную. Фасад конечно красив, но ведь сделала его таким и я тоже, не он сам всего добился. Сам бы слепил себя, уважала бы конечно. Дутый у него профессионализм, ему ещё расти и расти профессионально.

    Я в лицо это, конечно, не говорю. Но почему в рот должна заглядывать, непонятно.
    Но соглашусь с Вами, уважения ко мне нет... печально
    Вы утверждаете, что "сделали" его тем, кто он есть сейчас.
    Но при этом в Ваших словах нет гордости за своё "творение", нет радости от того, что Вы мужу помогали и сделали его достаточно успешным.
    В Ваших словах нет уважения к собственному труду.

    А тут по классике - если Вы сама себя не уважаете, почему другие-то должны???

    Вы, ув. Эллен, чморите своего мужа.
    А он, пока ещё оставаясь "пареньком из провинции", чморит Вас в ответ.
    Вы получаете ровно то, чего столь яростно добиваетесь.
    Так на что Ваши жалобы?

Страница 24 из 27 ПерваяПервая ... 1421222324252627 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Обижаюсь во время ссор и не могу мириться
    от MaTol в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 24.04.2017, 09:04
  2. муж во время скандала угрожает- зарежу. он-опасен реально?
    от olesya fil в разделе Психология Личности
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 21.12.2013, 04:39
  3. "Красные дни" и влечение. Секс во время месячных
    от sega1978 в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 26.11.2011, 00:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - обмен опытом и знаниями психологов, психиатров | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search