Страница 16 из 27 ПерваяПервая ... 61314151617181926 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 480 из 784
Тема:

Муж бьет себя по лицу во время ссор

  1. #451
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Возможно, надо научиться закрывать глаза на все его выкидоны..
    Нет, не так. Хотя я подозревала, что вы так ответите: мол, надо себя переделать. Эгоцентрики - на себе сосредоточены, но частенько себя при этом не любят)))
    Ваши то потребности куда денутся?
    Если вам нужно эмоциональное тепло, но муж (этот муж) не может/не умеет его давать, нужно же где-то его получать.
    Чувствую, надо идти в тему про друзей))))

    Возможно, эгоцентричная. Мне не приходило в голову, что для него это воспринимаемся как должное. Но мне-то важна была обратная связь от него, хотя бы несколько ласковых слов. И понимание, что мне нужно отдохнуть. Но он ни себе не даёт отдыха, не мне.
    Я не знаю, как для него это воспринимается. Это просто предположение. Узнать точно можно только у него.
    Вы с ним о таких вещах разговариваете?
    Не в стиле претензий (ты не сделал это, ты не сделал то), а вы спрашиваете у него, как он воспринял то, или другое, что ему нужно или важно, одним словом - интересуетесь?

  2. #452
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Склонна согласиться с Вами. Действительно, муж сам говорил, что ему нужна уверенная в себе женщина.
    И что он под этим подразумевал, вы знаете?
    Возможно, надо научиться закрывать глаза на все его выкидоны. "Ты слишком чувствительна" - это он обо мне говорил.
    Нда, какой прикольный вывод вы сделали из слов ув.Анаис

  3. #453
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    оно и видно, потому почти все проблемы, которые вы описываете сами собой отваливаются во время первых отношений - когда люди узнают, как можно, как принято общаться со своей девушкой/парнем.


    И тут тоже к более раннему, несмотря на то, что глагол употреблен в настоящем времени?

    Чем же, по вашему, вечная молодость лучше зрелости?
    (я ваша ровестница если что, при этом уже -дцать лет как не девушка, забавно, да?)

    А тут кстати неоднозначно. Не всегда такой хлопок не кстати. Вы же играете мужу и роль друга. разве нет? А если все-таки вы посчитали его неуместным, этот жест легче всего перевести в нужное русло, мол, меня по статусу положено хлопать по другим местам и перевести в секс - пробовали?
    Ув. Солнышка, про термин "девушка" не буду спорить. Хлопал по плечу в начале совместной жизни, были и другие выходки, вот потому я и возмущалась, что я девушка, а не мужик. Конечно, я все пробовала, но и открытым текстом говорила, что мне это неприятно и я хочу к себе отношения не как к "своему парню".. Уж драться с мужем в шутку - это для меня дико. Но это все прошло, сейчас он допускает унизительные для меня термины, может иногда обматерить, но физического контакта старается избегать. То есть, обращение ко мне лучше не стало, просто старые действия изжили себя, появились новые.

    П.С. не хочу спорить по поводу термина "девушка", не вижу ничего плохого в нем, если женщина внешне выглядит привлекательно, то почему ее должно смущать, если ее называют девушкой? Возраст на лбу не написан, а внешняя привлекательность не зависит от внутренней зрелости

  4. #454
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Уж драться с мужем в шутку - это для меня дико.
    Нда

    Вспоминается рассказ О'Генри "Кому что нужно"

  5. #455
    Хлопал по плечу в начале совместной жизни, были и другие выходки, вот потому я и возмущалась, что я девушка, а не мужик. Конечно, я все пробовала, но и открытым текстом говорила, что мне это неприятно и я хочу к себе отношения не как к "своему парню".. Уж драться с мужем в шутку - это для меня дико. Но это все прошло,
    Вы странно отвечаете. Я спросила пробовали ли вы перевести данный жест в секс, а в ответ - ой, это не сейчас, а я говорила, а вот оон
    Ладно, пробовали. И как получилось?
    не вижу ничего плохого в нем, если женщина внешне выглядит привлекательно, то почему ее должно смущать, если ее называют девушкой?
    ее называют и она сама себя называет - есть разница?

  6. #456
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Нет, не так. Хотя я подозревала, что вы так ответите: мол, надо себя переделать. Эгоцентрики - на себе сосредоточены, но частенько себя при этом не любят)))
    Ваши то потребности куда денутся?
    Если вам нужно эмоциональное тепло, но муж (этот муж) не может/не умеет его давать, нужно же где-то его получать.
    Чувствую, надо идти в тему про друзей))))



    Я не знаю, как для него это воспринимается. Это просто предположение. Узнать точно можно только у него.
    Вы с ним о таких вещах разговариваете?
    Не в стиле претензий (ты не сделал это, ты не сделал то), а вы спрашиваете у него, как он воспринял то, или другое, что ему нужно или важно, одним словом - интересуетесь?
    Ув. Anaisetta, Вы очень правдоподобную версию высказали. Конечно, на 100% я не знаю, что у него в голове. Я не понимаю его. И он меня тоже не понимает. После Ваших слов я попробовала представить, что думает про меня он: истерит по каждому поводу, непонятно что ей надо, я устал. Вспомнила его слова, картинка вроде складывается. Но я понимаю, что не обязательно так и есть, это только предположения. Просто, под этим углом, мне понятнее стало, и даже немного жаль его.
    Да, наверное, я эгоцентрик. Не люблю себя, тут в точку. Я пофигистски отношусь к своей внешности, по сути мне все равно, стараюсь только для мужа. И во многих сферах так же, поэтому я не удовлетворена в полной мере. Наверное, и отсюда и черпаю обиды на мужа, что он виноват, не видит, что мне чего-то надо, не хочет этого замечать и не даёт желаемое.
    Это я сейчас размышляю над Вашими словами, что наверное, дело обстоит таким образом.
    Эмоционального тепла мне не хватает, да, соглашусь в этом тоже с Вами, надо добирать. Друзей нет. В теме про дружбу и отношения с другими людьми я уже написала пару дней назад)
    Поговорить, что чувствует, пыталась. Плохо получается. С его слов, он беспокоится обо многих вещах, но большая часть этих страхов, на мой взгляд, какая-то надуманная. Например, боится, что останется без крыши над головой, задумывается над тем, как сложно выживать на улице, вести жизнь бомжа. Или, например, что в старости он останется один и никому не нужный. Такая тревожность меня немного беспокоит, я удивляюсь и убеждаю его не думать о плохом, пытаюсь отвлечь на позитивные мысли. После этого он благодарит и говорит, что ему легче (тут ч привела его речь, как она была высказана, то есть, в этом ничего не додумывала). А вот теперь то, что я думаю: глубоко в душе он боится этого мира и предпочёл бы роль отшельника, просто наблюдать за происходящим вокруг. Он никогда не становится источником веселья, он посторонний наблюдатель (он так и говорит, я люблю наблюдать. И держится всегда в стороне).
    Поэтому я и подумала, что Вы правы были, когда сказали, что ему нужна самодостаточная женщина, которая развеет все его страхи и станет для него моральной опорой.
    Но, с другой стороны, он стремится к лидерству в семье (это модель его семьи, где по главе сильный и мудрый отец), а самодостаточная женщина не позволит собой командовать. Конфликт получается?

    Теперь про меня. Я больше "проводник", то есть, могу поддержать веселье, кипиш любой, но мне нужен тот, кто будет лидером, зажигать - а я поддержу. Скажем, если муж начнёт бизнес - я радостно поддержу и буду упахиваться на благо общего с ним дела. Но я должна чувствовать при этом его уверенность и азарт, меня это здорово мобилизирует.
    Или в случае с развлечениями - муж веселится, а я подхватываю. Вот это то, что хотелось бы мне. Эмоциональный фон.

    Муж зарабатывает деньги, он чувствует, что обязан. Но для него это повинность, барщина, а не азарт. Он мучается, потом срыаается на мне. Я же считаю, что так упахиваться не надо, надо оставлять время (и деньги) и для отдыха. Но его отец всю жизнь, без отдыха, проработал для своей семьи. Но если для его отца это осознанный выбор и ему так комфортно (он на пенсию не собирается выходить), то для моего мужа это сложный нудный экзамен, который он должен "сдать": построить дом, родить детей. И тонов можно отдыхать. И наверное, только сильная женщина сможет помочь здесь, приобрести дом, родить и воспитать, все сама, не грузя мужа.
    А мне самой нужна поддержка, я только "помощником" быть могу, а "все сама и сама" не про меня.
    Наверное, в этом глобальный конфликт между нами.

    В общем, поговорить о том, что он чувствует, пробовала, вот выдержки того, что поняла.
    Но разговаривать на эту тему трудно, он часто закрывается, часто не в духе. А иногда сам начинает говорить о своих ощущениях, когда расслаблен обычно. Моя реакция обычно - удивление, уж очень тревожный он внутри, и очень нужна поддержка ему.

  7. #457
    Ув. Инфузория, ну вот да, я после каждого разбора полётов думаю "а может, мне что-то поменять в себе??"
    Это с детства, с тех пор как мама хлестала меня с криками "ты станешь другой? Ты станешь другой??"
    Детские обиды забылись, но привычка вот осталась - надо стать "другой"
    Мне показалось, что если изменить линию поведения, то может, будет ожидаемый мною результат общения?

  8. #458
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Вы странно отвечаете. Я спросила пробовали ли вы перевести данный жест в секс, а в ответ - ой, это не сейчас, а я говорила, а вот оон
    Ладно, пробовали. И как получилось?

    ее называют и она сама себя называет - есть разница?
    Ув. Солнышка, пробовала, получилось так себе, мне не понравилось.
    Разница есть, но для меня не существенна. Если меня называют девушкой, то и я себя могу называть девушкой. В моем контексте это звучало, что "ну не парень же я, я женского пола, со мной надо нежнее"

  9. #459
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Мне показалось, что если изменить линию поведения, то может, будет ожидаемый мною результат общения?
    Так вопрос в том - куда и зачем вы собираетесь меняться??
    Если меняться, чтобы мужу угодить и наконец получить от него одобрение - то это тупиковый путь, ИМХО
    С мамой, кстати, помогло вам это?

    И да, давайте абстрактные размышлизмы в конкретику переводить как-то
    Стать уверенной в себе женщиной - это как?
    Закрывать глаза на "выкидоны" мужа - это на что именно?

  10. #460
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Это с детства, с тех пор как мама хлестала меня с криками "ты станешь другой? Ты станешь другой??"
    Ужас какой.
    Избавляйтесь от матери в себе.

    Мне показалось, что если изменить линию поведения, то может, будет ожидаемый мною результат общения?
    Ну так вы же хотите измениться не для того чтобы получить то, что нужно вам, а чтобы себя подстроить под другого.
    Ваши то потребности при этом останутся всё там же.

    Поэтому я и подумала, что Вы правы были, когда сказали, что ему нужна самодостаточная женщина, которая развеет все его страхи и станет для него моральной опорой.
    Даже близко я не говорила этого)))
    Разве я где-то упомянула, что самодостаточная - это та, которая станет нервному мужику бесплатным психотерапевтом???
    Да такая рекомендация от меня - дикость даже. Если уж вы хотите оказывать подобные услуги мужчине своему, так не забудьте содрать с него соответствующую сумму)))
    И сумма-то будет немаленькая, потому что это тяжелый труд.

    Самодостаточная - это которая живет своей жизнью, занимается своими делами, и наслаждается ими.

    Отношения в паре могут быть достаточно формальными, муж приносит деньги, с ним есть общие дети, секс - и этого может быть вполне достаточно.
    Эмоции/поглаживания можно получать и из других источников. не обязательно на мужа вешать абсолютно всех собак.
    Вопрос, устроило бы такое вас лично?

  11. #461
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так вопрос в том - куда и зачем вы собираетесь меняться??
    Если меняться, чтобы мужу угодить и наконец получить от него одобрение - то это тупиковый путь, ИМХО
    С мамой, кстати, помогло вам это?

    И да, давайте абстрактные размышлизмы в конкретику переводить как-то
    Стать уверенной в себе женщиной - это как?
    Закрывать глаза на "выкидоны" мужа - это на что именно?
    Ув. Инфузория, я сейчас на перепутье, сама не знаю, что делать.
    Поменять я могу только стиль общения, отучить себя от каких-то привычек, привить новые. Данный мамой "старт" получил продолжение, у меня настольной книгой стала "На все сто!" Джимми Лоэра, я действительно долгое время пыталась привить себе новые привычки и избавиться от старых, участвовала в посвящённых этой тематике марафонах, то есть у меня пунктик - менять себя. Я понимаю, насколько это трудно. Но я привыкла "переделываться". Это наркотик. Да, я понимаю, насколько это трудно. Но я привыкла, так почему не попробовать ещё что-то в этом ключе?
    При этом я понимаю, что изменениям можно подвергнуть лишь небольшую часть: мое отношение к каким-то вещам (как в начале, к биению головой об стенку, один из советов был изменить своё отношение - и мне это помогло); принять через понимание какие-то особенности поведения мужа; изменить свои реакции, тоже через понимание и принятие, на его поведение. Совершенствовать свои качества (в плане общения, у меня например нет друзей, не очень складываются отношения а рабочем коллективе) и привычки - вот этим я бы занялась.

    Вы верно очень подметили, у меня есть такой конфликт - я для себя делаю или для мужа?? Например, хожу в спортзал. Конечно, я и сама хотела бы похудеть и вернуть стройную фигуру. Но... я пофигист, могу махнуть рукой. А вот муж не даст, он будет указывать на это недостаток, пока до спинного мозга не дойдёт. И вот я в душе сама артачусь: я для себя или для него? Для себя?? Для него??? Я запуталась.
    Но, пришла на форум я все же для себя. Инициировала общение, чтобы решить свои проблемы. И если решусь что-то менять, то в первую очередь для себя. Мне не спокойно в нынешних отношениях с мужем. Я чувствую себя вымотанной, уставшей. Я по совету ув Darya уехала на выходные, подальше от мужа. Пусть на пару дней, а не на месяц, но лучше, чем ничего. Я только сплю и ем, как кролик. Сплю по 12 часов. Я устала физически. Я выхожу на улицу и думаю: Боже, как красиво вокруг! Какая чудесная жизнь! Я как из темницы выбралась, честное слово!

    Поэтому я точно хочу что-то поменять в моей жизни. Только я ещё не разобралась, ЧТО же именно менять и как. Мне нужно понять и разобраться.


    С мамой... Это сложные и травмируюшие меня с детства отношения. Боюсь даже копаться. Я стараюсь забыть, иногда проскакивают воспоминания, но пытаюсь не развивать дальше. Мама и сейчас на меня давит. Но после криков и скандалов, моего ухода из родительского дома, сопровождаемого криками и попытками выдернуть чемодан, мама смирилась. Я ушла. Она привыкла, что я живу отдельно. Мне уже комфортно возвращаться к ней на пару дней (но только на пару). Граница наконец-то появилась. Но я чувствую, она ещё хрупкая, и стараюсь не сближаться слишком сильно. Потому что мама может дать мне все те эмоции, которых мне так не хватает. Но, если я подойду ближе, начнётся постепенное превращение меня в свою собственность. Пока что хрупкий баланс сохраняется.
    Про маму и изменения... в подростковом возрасте я менялась как-то сама, цели возникали спонтанно и стихийно, неизменным было только стремление меняться. Но сейчас мама оценивает положительно все эти изменения, с ее слов, ей многое нравится. А с кое-чем она смирилась. На что-то ещё со своей настойчивостью пеняет, но я отмахиваюсь. Вот как-то так...

    Конкретика с уверенностью у меня туго идёт. Я в подростковом возрасте, да и в 20 тоже, была жутко неуверенной в себе. Конечно, я стремилась измениться и менялась. Кое-какие барьеры преодолела. Пыталась брать пример с более уверенных подруг. И сейчас искренно восхищаюсь уверенными в себе женщинами. Но могу ли я сказать про себя, что я уверенная в себе? Не знаю. Судя по тому, что муж подкалывает, а иногда и обижает меня именно так, чтобы пройтись по моей самооценке, опустить ее, а я бурно на это реагирую - то, наверное, нет. Мое негодование и бурлящую гордость он называет глупостью и упрямством. В рабочем коллективе (не конкретном, а вообще, работу я меняла часто из-за переездов) я не уверена в себе. Трудные отношения складываются с начальниками, коллегами, подчиненными. Я не уверена в себе, как специалисте. Меня это огорчает, я бы хотела реализоваться в работе и стать самодостаточной, но видимо, есть причины, которые мне не позволяют сделать этого. Единственное, у меня есть стремление и неиссякаемая надежда, что когда-нибудь я это исправлю и все наладится. Неудачи на работе я переживаю остро. После одной из таких муж предложил сидеть дома, заниматься хозяйством. Я с радостью согласилась. Но, как оказалось, размышления мужа вслух о неработающей жене (которые он услышал от коллеги и просто повторил, соблазнившись на ванильную картинку счастливой семьи) были временными метаниями. Меня злит отсутсвие чёткой позиции с его стороны "раз договорились, то давай так". На деле получается, что он говорит одно, а желает другое (об этом в теме мне уже рассказали, стиль общения, который имеет скрытый подтекст, порой противоположный). Я же воспринимаю только прямой текст к действию. То есть, муж хотел бы видеть рядом боевую подругу (мне так кажется, с его слов и наблюдая за его метаниями), я такой сама хочу быть, независимо от него. Но у меня не получается.
    Дополнительная сложность в том, что муж хочет отыгрывать сценарий своей семьи, но не может (с трудом справляется, его гложет морально). Но с уверенной самостоятельной женщиной такой сценарий не подойдёт, потому что у мужа не хватает терпения решать все вопросы дипломатично, он начинает с позиции силы навязывать свою волю.

    Закрывать глаза на выкидоны... сама пока не предасталяю, как это делать. Уж слишком многое больно ранит. Но, если представить, что я смогла реализовать сценарий уверенной женщины, вся в собственных делах и интересах... на выкидоны мужа действительно можно не обращать внимания... наверное, так

  12. #462
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Вы верно очень подметили, у меня есть такой конфликт - я для себя делаю или для мужа?? Например, хожу в спортзал. Конечно, я и сама хотела бы похудеть и вернуть стройную фигуру. Но... я пофигист, могу махнуть рукой. А вот муж не даст, он будет указывать на это недостаток, пока до спинного мозга не дойдёт. И вот я в душе сама артачусь: я для себя или для него? Для себя?? Для него??? Я запуталась.
    Ну судя по фразе "Действительно, муж сам говорил, что ему нужна уверенная в себе женщина" - меняться вы собираетесь, чтобы угодить мужу
    Так что никакого конфликта тут нет
    Вы не ответили - вы знаете, что муж вкладывает в это понятие?
    Частенько такие фразы говорят после того, как женщина обиделась на грубую критику, подкол или сравнение с другой женщиной
    Мол, это все твоя заниженная самооценка и неуверенность
    А была бы уверенной - не обижалась бы на всякую фигню
    Ваш муж тоже в таком контексте про уверенность говорит?
    Конкретика с уверенностью у меня туго идёт.
    т.е. вы из слов участников сделали вывод - что надо становиться более уверенной, а что это значит на практике и как этого достичь - не представляете вообще никак?
    И какой смысл в таких выводах?
    Может, начнете не такие глобальные задачи перед собой ставить?
    И желательно - конкретно по отношениям с мужем
    А не - я стану успешной и уверенной женщиной - и тогда мне будет легче переносить его закидоны
    Меня злит отсутсвие чёткой позиции с его стороны "раз договорились, то давай так". На деле получается, что он говорит одно, а желает другое (об этом в теме мне уже рассказали, стиль общения, который имеет скрытый подтекст, порой противоположный). Я же воспринимаю только прямой текст к действию.
    Оно вас злит потому, что У ВАС нет никакой четкой позиции по этому поводу
    Поэтому вы любые рассуждения мужа воспринимаете как руководство к действию

  13. #463
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ужас какой.
    Избавляйтесь от матери в себе.



    Ну так вы же хотите измениться не для того чтобы получить то, что нужно вам, а чтобы себя подстроить под другого.
    Ваши то потребности при этом останутся всё там же.



    Даже близко я не говорила этого)))
    Разве я где-то упомянула, что самодостаточная - это та, которая станет нервному мужику бесплатным психотерапевтом???
    Да такая рекомендация от меня - дикость даже. Если уж вы хотите оказывать подобные услуги мужчине своему, так не забудьте содрать с него соответствующую сумму)))
    И сумма-то будет немаленькая, потому что это тяжелый труд.

    Самодостаточная - это которая живет своей жизнью, занимается своими делами, и наслаждается ими.

    Отношения в паре могут быть достаточно формальными, муж приносит деньги, с ним есть общие дети, секс - и этого может быть вполне достаточно.
    Эмоции/поглаживания можно получать и из других источников. не обязательно на мужа вешать абсолютно всех собак.
    Вопрос, устроило бы такое вас лично?
    Простите, не так поняла. Додумала опять своё. Ну да, с одной стороны, мне хочется просто быть мамой, заниматься ребёнком и домом. Работать хочется, но не могу приложить свои усилия, не складывается с профессиональной деятельностью и высоким заработком. Не вытягиваю на тот идеал, который он хотел бы - успешная деловая дама с высоким доходом. Да и не очень хочется такой становиться...
    Теперь про самодостаточность... так получилось, у меня нет сейчас интересов, хобби, но я сама это все забросила. А в идеале, я бы охотно занималась своим делом, хозяйством, детьми, если бы муж снабжал финансово и не давил, то да, такое бы устроило. Как Вы говорите, формальное отношение. Доберу где-нибудь ещё. Устроило бы. Но, муж уже сейчас протестует, с его слов "я не хочу быть машиной для зарабатывания денег". Точнее, здесь есть противоречия: он предлагал мне сам такие формальные отношения ("не могу каждый день поцелуйчики тебе отвешивать, мне тяжело"), я согласилась. А теперь он - "машина для зарабатывания денег". То есть, ни так, ни этак, его не устраивает. И я не могу понять, что делать.

  14. #464
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну судя по фразе "Действительно, муж сам говорил, что ему нужна уверенная в себе женщина" - меняться вы собираетесь, чтобы угодить мужу
    Так что никакого конфликта тут нет
    Вы не ответили - вы знаете, что муж вкладывает в это понятие?
    Частенько такие фразы говорят после того, как женщина обиделась на грубую критику, подкол или сравнение с другой женщиной
    Мол, это все твоя заниженная самооценка и неуверенность
    А была бы уверенной - не обижалась бы на всякую фигню
    Ваш муж тоже в таком контексте про уверенность говорит?

    т.е. вы из слов участников сделали вывод - что надо становиться более уверенной, а что это значит на практике и как этого достичь - не представляете вообще никак?
    И какой смысл в таких выводах?
    Может, начнете не такие глобальные задачи перед собой ставить?
    И желательно - конкретно по отношениям с мужем
    А не - я стану успешной и уверенной женщиной - и тогда мне будет легче переносить его закидоны

    Оно вас злит потому, что У ВАС нет никакой четкой позиции по этому поводу
    Поэтому вы любые рассуждения мужа воспринимаете как руководство к действию
    Тоже правильно, меняться ПРИХОДИТСЯ, потому что та, какая я сейчас, не может построить гармоничные отношения (мы не можем, совместно). При этом муж мне нравится и привлекает. Другие мужчины не нравятся и до него никого не было, никто так не нравился, как он. А с ним не получается создать спокойные, дружные отношения. Вот в этом конфликт. Поэтому, в итоге, да, для мужа, но для себя, чтобы в семье было гармонично.

    Да, в таком контексте про уверенность муж говорит.

    Да, не знаю, как это конкретизировать. Но, на работе я точно чувствую себя неуверенной. Думаю, что этого качества мне вообще не хватает. А муж где-то манипулирует.

    Да, верно, как руководство к действию. Нет чёткой позиции, я запуталась уже с ним. То не так, это не так. А как тогда??

  15. #465
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Да, в таком контексте про уверенность муж говорит.
    т.е. уверенная женщина - это та, которая спокойно слушает критику своей внешности и сравнение с другими бабами - и не обижается?
    вы над этим хотите работать? Так вы так до невроза "доработаетесь"
    Да, верно, как руководство к действию. Нет чёткой позиции, я запуталась уже с ним. То не так, это не так. А как тогда??
    Кому не так? Вы лично - как хотите?

  16. #466
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    так получилось, у меня нет сейчас интересов, хобби, но я сама это все забросила. А в идеале, я бы охотно занималась своим делом, хозяйством, детьми
    Что именно мешает всем этим заниматься?
    Опишите прямо подробно.

  17. #467
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    т.е. уверенная женщина - это та, которая спокойно слушает критику своей внешности и сравнение с другими бабами - и не обижается?
    вы над этим хотите работать? Так вы так до невроза "доработаетесь"

    Кому не так? Вы лично - как хотите?
    Ув. Инфузория, тут уже два пункта получается. 1.- неуверенность мне присуща как черта, но в общении с людьми дальнего круга (не с семьёй)
    2. - ну да, муж перегибает палку в своём стремлении иметь под боком красотку. При том, что на момент знакомства внешность его устраивала. И что с этим делать? Я уже протестовала, говорила "посмотри на себя", делала вид, что не замечаю.

    Все не так мужу. Сам же предлагает, и сам же недоволен. Сейчас, когда все это записываю, яснее вижу, как много в нем противоречий. Как я бы хотела? Ну, формальные отношения мне бы тоже подошли, если бы они были без его критики и негатива. Занималась бы своими делами, муж рядом, секс есть, деньги тоже. Меня бы и это устроило. Но он же не хочет быть "машиной для зарабатывания денег". Вообще, вернусь в понедельник и уточню, что он сейчас хочет?
    А вообще, прихожу к выводу, что мужу нафиг не нужна, раз претензии к внешности, характеру, низкому заработку, способом ведения хозяйства. Он, похоже, мало чем вообще доволен во мне.
    Почему только не уходит... боится, что при разводе потребую половину нажитого, которое он так старательно копил? (это вопрос не к форуму, а больше себе)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Что именно мешает всем этим заниматься?
    Опишите прямо подробно.
    Ув. Anaisetta, неодобрение мужа. Он как-то не впечатлился моими увлечениями. И потом, он же вечно просит у меня что-то помочь ему сделать. Неодобрение мужа, страх неодобрениях мужа (а для хобби нужно спокойствие, это же наслаждение, а не работа), недостаточно времени, ну и моя лень.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Что именно мешает всем этим заниматься?
    Опишите прямо подробно.
    Ув. Anaisetta, неодобрение мужа. Он как-то не впечатлился моими увлечениями. И потом, он же вечно просит у меня что-то помочь ему сделать. Неодобрение мужа, страх неодобрениях мужа (а для хобби нужно спокойствие, это же наслаждение, а не работа), недостаточно времени, ну и моя лень.

  18. #468
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Все не так мужу. Сам же предлагает, и сам же недоволен. Сейчас, когда все это записываю, яснее вижу, как много в нем противоречий. Как я бы хотела? Ну, формальные отношения мне бы тоже подошли, если бы они были без его критики и негатива. Занималась бы своими делами, муж рядом, секс есть, деньги тоже. Меня бы и это устроило. Но он же не хочет быть "машиной для зарабатывания денег". Вообще, вернусь в понедельник и уточню, что он сейчас хочет?
    Зачем? Я спрашивала - чего вы хотите и как вы себе представляете семейную жизнь
    А вы опять стрелки на мужа переводите

  19. #469
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Зачем? Я спрашивала - чего вы хотите и как вы себе представляете семейную жизнь
    А вы опять стрелки на мужа переводите
    Просто для себя, проанализировать.
    Конечно, мне бы хотелось, чтобы муж не был эгоистичен, думал и о моих потребностях. Конечно, хотелось бы эмоционального контакта. Но, если ему тяжело, я могу принять и формальный характер отношений. Если муж обеспечивает семью, я занимаюсь домом и детьми. Своим маленьким бизнесом, может. Хобби. Ну вот так представляю.

  20. #470
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Просто для себя, проанализировать.
    Конечно, мне бы хотелось, чтобы муж не был эгоистичен, думал и о моих потребностях. Конечно, хотелось бы эмоционального контакта. Но, если ему тяжело, я могу принять и формальный характер отношений. Если муж обеспечивает семью, я занимаюсь домом и детьми. Своим маленьким бизнесом, может. Хобби. Ну вот так представляю.
    А если муж не хочет в одно лицо обеспечивать семью? В принципе, он не обязан, тем более, что детей у вас пока нет
    Точно так же, как вы не обязаны становиться успешной деловой женщиной или помогать ему копить на машину
    Своим маленьким бизнесом, может.
    каким именно бизнесом?

  21. #471
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А если муж не хочет в одно лицо обеспечивать семью? В принципе, он не обязан, тем более, что детей у вас пока нет
    Точно так же, как вы не обязаны становиться успешной деловой женщиной или помогать ему копить на машину

    каким именно бизнесом?
    Да, в ссоре мы и высказываем это друг другу - я не обязан, я не обязана...
    Я пробовала открыть один раз, но неудачно. Тем не менее, не теряю надежды начать ещё раз. Пока присматриваюсь, не хотелось бы прогореть...

  22. #472
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Просто для себя, проанализировать.
    Конечно, мне бы хотелось, чтобы муж не был эгоистичен, думал и о моих потребностях. Конечно, хотелось бы эмоционального контакта. Но, если ему тяжело, я могу принять и формальный характер отношений. Если муж обеспечивает семью, я занимаюсь домом и детьми. Своим маленьким бизнесом, может. Хобби. Ну вот так представляю.
    Как же вы планируете ими заниматься, если муж же вам и мешает?

    Ув. Anaisetta, неодобрение мужа. Он как-то не впечатлился моими увлечениями. И потом, он же вечно просит у меня что-то помочь ему сделать. Неодобрение мужа, страх неодобрениях мужа (а для хобби нужно спокойствие, это же наслаждение, а не работа), недостаточно времени, ну и моя лень.
    Прямо замкнутый круг какой-то.
    Чтобы отношения с мужем стали более комфортными, нужно начать спокойно заниматься своими делами.
    Чтобы начать спокойно заниматься своими делами, нужно чтобы отношения с мужем стали более комфортными.

  23. #473
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Да, в ссоре мы и высказываем это друг другу - я не обязан, я не обязана.....
    И? Я спросила, как вы видите свою семейную жизнь, с учётом того, что муж не хочет вас содержать
    Причем тут, что вы ему в ссорах высказываете??

  24. #474
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Как же вы планируете ими заниматься, если муж же вам и мешает?



    Прямо замкнутый круг какой-то.
    Чтобы отношения с мужем стали более комфортными, нужно начать спокойно заниматься своими делами.
    Чтобы начать спокойно заниматься своими делами, нужно чтобы отношения с мужем стали более комфортными.
    Вот и у меня ощущение замкнутого круга...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    И? Я спросила, как вы видите свою семейную жизнь, с учётом того, что муж не хочет вас содержать
    Причем тут, что вы ему в ссорах высказываете??
    Хочу попробовать совместный бизнес, мужа уговариваю, нужна его небольшая помощь, но основное все буду делать сама. Как-то надо начинать, пишу план сейчас. Ещё общаюсь с одной девушкой, уже другой проект, тоже с бизнесом связан. Но пока только планы. Ещё ищу постоянную работу

  25. #475
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Хочу попробовать совместный бизнес, мужа уговариваю, нужна его небольшая помощь, но основное все буду делать сама. Как-то надо начинать, пишу план сейчас. Ещё общаюсь с одной девушкой, уже другой проект, тоже с бизнесом связан. Но пока только планы. Ещё ищу постоянную работу
    Небольшая помощь для чего? Для старта или на постоянной основе?
    Честно говоря, это странно с моей точки зрения - отношения у вас плохие, вы подумываете о разводе - и тут же строите планы, в реализации которых нужна помощь мужа

  26. #476
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Небольшая помощь для чего? Для старта или на постоянной основе?
    Честно говоря, это странно с моей точки зрения - отношения у вас плохие, вы подумываете о разводе - и тут же строите планы, в реализации которых нужна помощь мужа
    На постоянной основе нужна. Да, понимаю, что странно. Сама кидаюсь из крайности в крайность.
    Поэтому параллельно с ещё одной девушкой договариваюсь и работа на постоянной основе ищу.

  27. #477
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Хочу попробовать совместный бизнес, мужа уговариваю, нужна его небольшая помощь, но основное все буду делать сама. Как-то надо начинать, пишу план сейчас. Ещё общаюсь с одной девушкой, уже другой проект, тоже с бизнесом связан. Но пока только планы. Ещё ищу постоянную работу
    А что за помощь?
    Она точно нужна?
    А муж вообще собирается вам помогать на постоянной основе?
    Он надежный человек, на него в этом смысле можно опереться?
    По каким причинам провалился первый бизнес?

  28. #478
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Знаете, мне было бы легче, если бы я поняла причину. Почему мы оба так несчастны рядом? Почему он так ведёт по отношению ко мне? Тогда, я бы или исправила то, что можно исправить. Или приняла и забыла.
    В обидах плохо то, что они множатся постоянно. Я ещё от одной не отошла, а следом уже другая. Я просто не успеваю переваривать их.
    Что я собираюсь сделать? Лучше, конечно как вы и советовали, выплакаться, разбить что-то и забыть.
    Но есть ещё и его обиды, о которых я уже забыла. И которые он вспоминает постоянно. Не прощает ничего, помнит каждую мелочь. Это задевает, и в ссорах вспоминается все, что уже постаралась забыть.
    Причина моих обид - в моих ожиданиях. Я жду, что он будет вести себя по отношению ко мне нежно, с пониманием того, что я девушка, с некоторым уважением, мягко, прощать небольшое недостатки. Ведь я веду себя по отношению к нему именно так. Но он действует наоборот, и я себя чувствую сброшенной с пьедестала, обесцененной. Он и вслух говорит мне, что он лучше меня, что зарабатывает больше и может дать мне больше, чем я ему. Все это ранит. В итоге я "накачана" плохим настроением, мне уже ни работа, ни дом не милы. Я злюсь, сержусь, обижаюсь.
    Я бы сказала причина Ваших обид в ЕГО ожиданиях.
    И Вам бы ув Эллен подумать о том как вы будете жить когда родится ребенок.
    Без вот этотой вот абстракции: он будет чудесным отцом, а конкретно. Дети они не оправдывют ожиданий, хулиганят косячат, они всегда знают математику хуже соседского Васи а играют на скрипке хуже Яши из второго подъезда. И вообще не оправдывют.
    Вот и представьте Вашу жизнь с ребенком который с первого дня будет недостаточно хорошим

  29. #479
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А что за помощь?
    Она точно нужна?
    А муж вообще собирается вам помогать на постоянной основе?
    Он надежный человек, на него в этом смысле можно опереться?
    По каким причинам провалился первый бизнес?
    Помощь нужна, у него есть выход на нужных людей. Точно помощь нужна. На словах согласился, но вяло. Если бы мы энергичнее взялись, дело бы пошло.
    Надёжный, я ему доверяю.

    Причин с первым неудавшимся бизнесом много. Незнание многих вещей, плохо работала с клиентами, блин комом у многих бывает, особенно если первый.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А что за помощь?
    Она точно нужна?
    А муж вообще собирается вам помогать на постоянной основе?
    Он надежный человек, на него в этом смысле можно опереться?
    По каким причинам провалился первый бизнес?
    Помощь нужна, у него есть выход на нужных людей. Точно помощь нужна. На словах согласился, но вяло. Если бы мы энергичнее взялись, дело бы пошло.
    Надёжный, я ему доверяю.

    Причин с первым неудавшимся бизнесом много. Незнание многих вещей, плохо работала с клиентами, блин комом у многих бывает, особенно если он первый.
    Последний раз редактировалось Эллен; 01.07.2018 в 12:31.

  30. #480
    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Помощь нужна, у него есть выход на нужных людей. Точно помощь нужна. На словах согласился, но вяло. Если бы мы энергичнее взялись, дело бы пошло.
    Это что, молитва?
    не поняла, что означает "если бы мы энергичнее" применительно к бизнесу.
    На прилив какой-такой энергии вы рассчитываете? Собираетесь пить энергетики? Или как?

    На словах согласился, но вяло, при этом надёжный...странно как-то.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Эллен Посмотреть сообщение
    Причин с первым неудавшимся бизнесом много. Незнание многих вещей, плохо работала с клиентами, блин комом у многих бывает, особенно если он первый.
    Тоже странно звучит применительно к бизнесу.
    Да и вообще ко всему. Блин комом всегда бывает по конкретным причинам, не так держишь сковороду, не так лопатку, масла мало, тесто не эластичное, и так далее.

    Вам самой разве не интересно конкретно проанализировать причины неудачи?
    Как не наступить на те же грабли, если не знать о ник конкретно....
    А сейчас бизнес в другой сфере?

Страница 16 из 27 ПерваяПервая ... 61314151617181926 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Обижаюсь во время ссор и не могу мириться
    от MaTol в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 24.04.2017, 09:04
  2. муж во время скандала угрожает- зарежу. он-опасен реально?
    от olesya fil в разделе Психология Личности
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 21.12.2013, 04:39
  3. "Красные дни" и влечение. Секс во время месячных
    от sega1978 в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 26.11.2011, 00:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - развод родителей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search