Страница 10 из 27 ПерваяПервая ... 7891011121320 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 300 из 784
Тема:

Муж бьет себя по лицу во время ссор

  1. #271
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Не очень поняла - нафига вам уговаривать родителей что-то менять в их квартире?

    к какой цели?
    к цели, чтобы был дом- полная чаша. чтобы всем доказать, какой он молодец. квартира, машина, ребенок - составляющие успеха для него.
    эти стремления я поддерживаю, но как-то все у нас не так выходит. с напрягом. заметила еще, что живя одна, я была более самостоятельной, тоже работала, откладывала, впереди были грандиозные цели. а сейчас как-то раскисла.

    у родителей нужно менять, там грибок пошел по стенам, сантехнику надо менять вся сгнила, да и срач порой бывает. я прибираюсь всякий раз

  2. #272
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    к цели, чтобы был дом- полная чаша. чтобы всем доказать, какой он молодец. квартира, машина, ребенок - составляющие успеха для него.
    эти стремления я поддерживаю, но как-то все у нас не так выходит. с напрягом. заметила еще, что живя одна, я была более самостоятельной, тоже работала, откладывала, впереди были грандиозные цели. а сейчас как-то раскисла.
    Это он вам так и озвучивал, что его цель - всем доказать, что он молодец??
    Или вы сами за него додумали?
    Общие долгосрочные цели есть у вас? Или есть личные цели мужа, а вы - просто помощница, которой достижение этих целей нафиг не сдалось?
    у родителей нужно менять, там грибок пошел по стенам, сантехнику надо менять вся сгнила, да и срач порой бывает. я прибираюсь всякий раз
    И? Почему вы беспокоитесь, что надо сантехнику менять и с грибком бороться?
    Они беспомощные, без вас не справятся?
    С ваших слов выходит, что муж вас лишает свободного времени, но вы как-то умудряетесь у родителей убираться регулярно и бегать по маминым поручениям
    Такое впечатление, что у вас семья - с мамой, и дом ваш - у родителей, а не с мужем

  3. #273
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Это он вам так и озвучивал, что его цель - всем доказать, что он молодец??
    Или вы сами за него додумали?
    Общие долгосрочные цели есть у вас? Или есть личные цели мужа, а вы - просто помощница, которой достижение этих целей нафиг не сдалось?

    И? Почему вы беспокоитесь, что надо сантехнику менять и с грибком бороться?
    Они беспомощные, без вас не справятся?
    С ваших слов выходит, что муж вас лишает свободного времени, но вы как-то умудряетесь у родителей убираться регулярно и бегать по маминым поручениям
    Такое впечатление, что у вас семья - с мамой, и дом ваш - у родителей, а не с мужем
    Да нет, не так все. Родители мои живут в другом городе совсем, поэтому когда я у них в отпуске, не могу смотреть на это все, хочется все улучшить) я это воспринимаю как помощь родителям, никакой общей семьи с родителями, я чувствую, что я отдельно от них.

    Муж прямо не говорит, но по факту, так и есть. Вроде как цели у нас общие, но при всем этом, он говорит что ему тяжело и взваливает на меня свои проблемы. И критически оценивает мой вклад в семью. Поэтому я и говорю, что я как помощница получаюсь. Или вот еще: он говорит давай я деньги на машину откладывать буду, а ты со своей зарплаты за все остальное отвечаешь. Вот мне обидно в этом - потом будет говорить, что он сам на машину накопил, хвастаться. Не могу это принять, а я как бы не при чем получаюсь. Когда я одна жила, мне было свободнее: без критики, сама свои успехи видела и меня это подстегивало. А сейчас попала в ситуацию, когда мои заслуги нивелируются и мне сбрасывается вся черновая работа.
    Я не критикую сам порядок разделения обязанностей - просто мне плохо при нынешнем, а изменить казалось бы, такое несложное дело, мне трудно, договориться с мужем не могу.
    Еще вот, бесит: куда ни идем, у тебя деньги есть спрашивает? он-то копит свои! И при этом хвастается что семью содержит. Другие мужья зарабатывают, действительно содержат семью, но считают это в порядке вещей. А для него это подвиг и еще маме жалуется, как ему тяжело (он много работает, это правда, но жаловаться-то зачем? я при таком раскладе вообще белоручкой выгляжу в их глазах)

    В общем, вроде как у меня протест получается из-за таких мелочей. Как-то не повзрослому: вдвоем договорились и каждый делает свою работу. У мужа какие-то свои интересы в нашем семейном деле. Вот против этого протест. Чувствую, что меня используют.
    Но поменять ситуацию разговором не могу. И бешусь внутри от бессилия
    Последний раз редактировалось Эллен; 24.09.2017 в 12:20.

  4. #274
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    больше, на мой взгляд, похоже на студента, хотя и школьника и даже маленького ребенка можно к этому отнести. все мы учимся в течение жизни чему-то. но в том-то и дело, что такие вещи, как семейные сценарии, усваиваются еще в детстве, в семье. и где можно это почерпнуть, кроме книг и общения с теми людьми, кто знает об этом?
    воот, согласна
    практически ко всем ролям кроме "взрослых"
    можно отнести такую учебу
    потому что это именно "такая" учеба
    можно же учиться совсем иначе, например: проанализировал поведение свое-изменил поведение-попробовал-получил результат-проанализировал результат-изменил свое поведение - понимаете? это тоже обучение но совсем другое чем "обучение из источников" - согласитесь?
    по учебнику, у преподавателя учится ребенок
    а теперь мы посмотрим что мы имеем? ребенка(в лучшем случае студента) который сам еще жить семьей не умеет но уже начинает вести себя как мамочка по отношению к супругу - понимаете? вот они двойные послания: Вы ребенок но при этом ведете себя как мамочка - понимаете?
    смотрите, есть три слова: могу, хочу, олжен.
    вот давайте посмотрим какими "словами" пользуетесь Вы?
    Вы обещаете что-то сделать мужу когда он отдает распоряжаерие - потому что чувствуете что должны.
    но потом все упирается в то что Вы не хотите ни это делать ни допускать чтобы муж Вами распоряжался - не делаете.
    что получается? кроме того что Вы регулярно обманываете мужа(обещаете и не делаете - типичное поведение ребенка) Вы что делаете? правильно - Вмечетесь между "должна" и "хочу"
    при этом каждый раз когда Вы чувствуете "должна" Вы подавляете "хочу" - понимаете?
    но самое важное в том что эти "хочу и должна" - это категории ребенка, эти слова совершенно безответственны: "должна" - ответственность не на Вас а на Вашем долге, "хочу" - ответственность не на Вас а на Вашем порыве, на желании(также и "не хочу" и нежелание)
    понимаете?

    из позиции ребенка очень трудно управлять семьей\сценарием\и даже просто свом поведением - вечно человека болтает между "должен" и "хочу" - прям в овушке человек.
    взрослый же человек, пользуется словом "могу"
    вот позвонил Вам муж и говорит - сделаешь...то-то
    а Вы сразу прикидываете можете ли Вы это сделать? так раз преставили как будете это делать и поняли что нифига - Вы будете заняты сегодня совсем ругим, и говорите мужу - слушай я сегодня совсем не могу.
    все. ловушки не возникает.
    ну а если Вы прикинете и выясните что как раз таки можете сделать о чем просит муж - то спокойно обещаете ему это
    ну а раз Вы пообещали то что на самом деле можете - то значит и сделаете
    речь идет об адекватном оценивании своих возможностей, и оветственность тут только на Вас - Вам важно верно оценить что Вы можете чтобы действительно смочь, иначе придется делать что-то сверх своих возможностей и никто не будет кроме Вас виноват.
    понимаете?

    такое вот мое мнение, бытовое и обывательское, Вам надо просто повзрослеть, пересать учиться у учителя(лбой учитель научит только тому что сработало в его жизни, запросто просто в Вашей жизни чужой опыт может оказаться бесполезен или вреден) и начать учиться самой и брать на себя ответственность: вот прекрасное поле для обучения: поручения мужа, можно начать с этого, взять себе за правило: прикидывать что Вы можете а что не можете, давать ответ толкьо в строгом соответствии с тем что Вы можете и нести ответственность за свой ответ: пообещали но не можете сделать - попробовали предупреить о том что не можете, не получилось предупредить или вообще забыли - получайте наказание и пеняйте только на себя.
    вот оно мое имхо.

    если мне кто-то пообещает но потом не сделает и не предупредит - он полюбому огребется, да, я решу потом эту проблему сама, выкручусь и сделаю как надо, но чувак который меня в эту ситуацию поставил - огребется. и ничего в этом страшного, можно и потерпеть раз уж сам виноват. если мне будут объяснять что мои проблемы не так уж и важны и страшны, значит не такая уж и страшная и важная проблема в том что я этому "кому-то" устрою взбучку
    понимаете?

    --- Добавлено ---

    и, ув.Автор, маминькин ли сынок Ваш муж - мы не можем знать, но Вы, на мой взгляд, и сугубо личное мнение, демонстрируете повеедение папинькиной очки.
    вот такое мнение со стороны.

  5. #275
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Муж прямо не говорит, но по факту, так и есть.
    Что значит, "по факту так и есть"? Вы телепат?
    Откуда вы взяли, что цель мужа - доказать всем, что он молодец?
    Вроде как цели у нас общие, но при всем этом, он говорит что ему тяжело и взваливает на меня свои проблемы. И критически оценивает мой вклад в семью. Поэтому я и говорю, что я как помощница получаюсь. Или вот еще: он говорит давай я деньги на машину откладывать буду, а ты со своей зарплаты за все остальное отвечаешь. Вот мне обидно в этом - потом будет говорить, что он сам на машину накопил, хвастаться.
    У меня от разговора с вами ощущение, что я пытаюсь головой стену пробить
    Вы можете отвлечься от пережевывания ваших обид и нормально на вопрос ответить?
    У вас есть ОБЩИЕ ЦЕЛИ с мужем? Без вот этих вот - он говорит, он жалуется, он хвастается...
    Вот покупка машины, например, - общая цель? вы хотите, чтобы семье была машина? Будете на ней ездить, или может муж вас будет возить?
    Или это муж хочет машину, и принуждает вас помогать ему в ее покупке - а вам она нафиг не сдалась?

  6. #276
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    воот, согласна
    практически ко всем ролям кроме "взрослых"
    можно отнести такую учебу
    потому что это именно "такая" учеба
    можно же учиться совсем иначе, например: проанализировал поведение свое-изменил поведение-попробовал-получил результат-проанализировал результат-изменил свое поведение - понимаете? это тоже обучение но совсем другое чем "обучение из источников" - согласитесь?
    по учебнику, у преподавателя учится ребенок
    а теперь мы посмотрим что мы имеем? ребенка(в лучшем случае студента) который сам еще жить семьей не умеет но уже начинает вести себя как мамочка по отношению к супругу - понимаете? вот они двойные послания: Вы ребенок но при этом ведете себя как мамочка - понимаете?
    смотрите, есть три слова: могу, хочу, олжен.
    вот давайте посмотрим какими "словами" пользуетесь Вы?
    Вы обещаете что-то сделать мужу когда он отдает распоряжаерие - потому что чувствуете что должны.
    но потом все упирается в то что Вы не хотите ни это делать ни допускать чтобы муж Вами распоряжался - не делаете.
    что получается? кроме того что Вы регулярно обманываете мужа(обещаете и не делаете - типичное поведение ребенка) Вы что делаете? правильно - Вмечетесь между "должна" и "хочу"
    при этом каждый раз когда Вы чувствуете "должна" Вы подавляете "хочу" - понимаете?
    но самое важное в том что эти "хочу и должна" - это категории ребенка, эти слова совершенно безответственны: "должна" - ответственность не на Вас а на Вашем долге, "хочу" - ответственность не на Вас а на Вашем порыве, на желании(также и "не хочу" и нежелание)
    понимаете?

    из позиции ребенка очень трудно управлять семьей\сценарием\и даже просто свом поведением - вечно человека болтает между "должен" и "хочу" - прям в овушке человек.
    взрослый же человек, пользуется словом "могу"
    вот позвонил Вам муж и говорит - сделаешь...то-то
    а Вы сразу прикидываете можете ли Вы это сделать? так раз преставили как будете это делать и поняли что нифига - Вы будете заняты сегодня совсем ругим, и говорите мужу - слушай я сегодня совсем не могу.
    все. ловушки не возникает.
    ну а если Вы прикинете и выясните что как раз таки можете сделать о чем просит муж - то спокойно обещаете ему это
    ну а раз Вы пообещали то что на самом деле можете - то значит и сделаете
    речь идет об адекватном оценивании своих возможностей, и оветственность тут только на Вас - Вам важно верно оценить что Вы можете чтобы действительно смочь, иначе придется делать что-то сверх своих возможностей и никто не будет кроме Вас виноват.
    понимаете?

    такое вот мое мнение, бытовое и обывательское, Вам надо просто повзрослеть, пересать учиться у учителя(лбой учитель научит только тому что сработало в его жизни, запросто просто в Вашей жизни чужой опыт может оказаться бесполезен или вреден) и начать учиться самой и брать на себя ответственность: вот прекрасное поле для обучения: поручения мужа, можно начать с этого, взять себе за правило: прикидывать что Вы можете а что не можете, давать ответ толкьо в строгом соответствии с тем что Вы можете и нести ответственность за свой ответ: пообещали но не можете сделать - попробовали предупреить о том что не можете, не получилось предупредить или вообще забыли - получайте наказание и пеняйте только на себя.
    вот оно мое имхо.

    если мне кто-то пообещает но потом не сделает и не предупредит - он полюбому огребется, да, я решу потом эту проблему сама, выкручусь и сделаю как надо, но чувак который меня в эту ситуацию поставил - огребется. и ничего в этом страшного, можно и потерпеть раз уж сам виноват. если мне будут объяснять что мои проблемы не так уж и важны и страшны, значит не такая уж и страшная и важная проблема в том что я этому "кому-то" устрою взбучку
    понимаете?

    --- Добавлено ---

    и, ув.Автор, маминькин ли сынок Ваш муж - мы не можем знать, но Вы, на мой взгляд, и сугубо личное мнение, демонстрируете повеедение папинькиной очки.
    вот такое мнение со стороны.
    Спасибо, ув. Ханум, все очень четко расписали между "могу", "должен", "хочу". Яснее некуда.
    И про двойные послания тогда понятно становится.

    Про анализ отношений и позицию дочки захотелось еще высказаться. Сегодня утром муж сказал такую же практически мысль - я не делаю выводов из своих ошибок, поплакала (или еще как-то сняла стресс) и на этом закончилось. Почему-то мне очень сложно анализировать именно семейные отношения - бывает, что в голову совсем ничего не идет. И не хочется считать себя глупой, но вот тем не менее, не получается. Оттого и топчусь на одном месте, без изменений. И в теме участники форума тоже это заметили.
    Вот сейчас читаю Берна, Зыгмановича - все становится яснее и понятнее, через чужой опыт. А свой опыт мне ничего не дает (что совсем не связано с навыками анализа в целом).
    Еще про дочку. Папенькиной дочкой я никогда не была, моя отец очень строгий человек и в этом отношении я очень много недополучила тепла. И муж тоже ведет себя крайне сухо по отношению ко мне. Неудачные кандидаты на роль "пап для дочки". Но есть что-то в вашем предположении, я бы не отказалась побыть какое-то время в режиме "папиной баловницы" и есть смутные сомнения, что в будущем буду сильно ревновать свою будущую дочь за любовь отца. И точно также есть смутные предположения, что мой суховатый на проявление нежности муж дочку будет любить и баловать.

  7. #277
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Что значит, "по факту так и есть"? Вы телепат?
    Откуда вы взяли, что цель мужа - доказать всем, что он молодец?

    У меня от разговора с вами ощущение, что я пытаюсь головой стену пробить
    Вы можете отвлечься от пережевывания ваших обид и нормально на вопрос ответить?
    У вас есть ОБЩИЕ ЦЕЛИ с мужем? Без вот этих вот - он говорит, он жалуется, он хвастается...
    Вот покупка машины, например, - общая цель? вы хотите, чтобы семье была машина? Будете на ней ездить, или может муж вас будет возить?
    Или это муж хочет машину, и принуждает вас помогать ему в ее покупке - а вам она нафиг не сдалась?
    Именно что нафиг сдалась, такая роскошная. Можно было и попроще, никто его не просит так напрягаться. Ясно конечно, хочет "звездануть", и именно перед своими родственниками (с коллегами он не особо, друзей там, где мы живем, у него нет), и как раз через полгода они всей семьей хотят к нам в гости приехать. Поэтому ясно, кого возить придется, не важно кто за рулем окажется.
    Можно сказать, что все это дурь, машина-то вам останется. Это так. Но зачем так упахиваться, и впахивать меня в этот проект, если изнчально все лавры будут ему принадлежать? Ему очень важно одобрение со стороны своей семьи, и я очень обижаюсь, чувствуя себя как лишней в их празднике. Изначально я хорошо относилась ко всем его родственникам, а сейчас не хочу, чтобы они приезжали, и к ним ехать не хочу. Именно из-за такого отношения. Они все - одна семья, а я - лишняя.

    Про общую цель. Да, я хочу ребенка и нормальную семью. Он тоже говорит, что ребенок его цель и семья без скандалов. Но опять же, я не чувствую, что ребенка он хочет. Ребенка хотят свекры. Тоже вариант с двойственными посланиями. Как бы я не хотела малыша, я хочу родить его для его отца, а не потому что свекровь на пенсии скучает и хочет с внуком понянчиться. Не имею ничего против такого ее желания - но мой муж хочет ребенка не для себя. Он даже сказал, что будет работать, а воспитание на мне. Так его мама делала, воспитывала детей, а отец только работал. "А если тебе трудно, то отвезем ребенка моей маме, она его воспитает" - эта фраза вообще меня убила.
    Последний раз редактировалось Эллен; 24.09.2017 в 15:59.

  8. #278
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Именно что нафиг сдалась, такая роскошная. Можно было и попроще, никто его не просит так напрягаться. Ясно конечно, хочет "звездануть", и именно перед своими родственниками (с коллегами он не особо, друзей там, где мы живем, у него нет), и как раз через полгода они всей семьей хотят к нам в гости приехать. Поэтому ясно, кого возить придется, не важно кто за рулем окажется.
    Можно сказать, что все это дурь, машина-то вам останется. Это так. Но зачем так упахиваться, и впахивать меня в этот проект, если изнчально все лавры будут ему принадлежать? Ему очень важно одобрение со стороны своей семьи, и я очень обижаюсь, чувствуя себя как лишней в их празднике. Изначально я хорошо относилась ко всем его родственникам, а сейчас не хочу, чтобы они приезжали, и к ним ехать не хочу. Именно из-за такого отношения. Они все - одна семья, а я - лишняя.

    Про общую цель. Да, я хочу ребенка и нормальную семью. Он тоже говорит, что ребенок его цель и семья без скандалов. Но опять же, я не чувствую, что ребенка он хочет. Ребенка хотят свекры. Тоже вариант с двойственными посланиями. Как бы я не хотела малыша, я хочу родить его для его отца, а не потому что свекровь на пенсии скучает и хочет с внуком понянчиться. Не имею ничего против такого ее желания - но мой муж хочет ребенка не для себя. Он даже сказал, что будет работать, а воспитание на мне. Так его мама делала, воспитывала детей, а отец только работал. "А если тебе трудно, то отвезем ребенка моей маме, она его воспитает" - эта фраза вообще меня убила.
    Конечно реакция у меня на нее была очень острой. Сейчас муж говорит: хорошо, ты будешь его воспитывать. Но давай побыстрее родим, уже больше двух лет живем в браке. Побыстрее - это опять для кого-то, для свекров, для родственников, но только не для меня.

    И вроде цели у нас общие были: мы планировали и семью создать, и ребенка родить, и машину купить - но вот реализуются эти цели совершенно не так, как я себе представляла. И я уже и машине не рада, и ребенка не хочу рожать. Такая реакция психологическая, застряла в ней и оттуда бунтую.

  9. #279
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Именно что нафиг сдалась, такая роскошная. Можно было и попроще, никто его не просит так напрягаться. Ясно конечно, хочет "звездануть", и именно перед своими родственниками (с коллегами он не особо, друзей там, где мы живем, у него нет), и как раз через полгода они всей семьей хотят к нам в гости приехать. Поэтому ясно, кого возить придется, не важно кто за рулем окажется.
    так вы машину хотите или нет? Ездить на ней планируете?
    Или вам "лавры" важны? Перед кем лавры, кстати? Вам тоже нужно одобрение и похвала со стороны родственников мужа?

    Про общую цель. Да, я хочу ребенка и нормальную семью. Он тоже говорит, что ребенок его цель и семья без скандалов. Но опять же, я не чувствую, что ребенка он хочет. Ребенка хотят свекры. Тоже вариант с двойственными посланиями. Как бы я не хотела малыша, я хочу родить его для его отца, а не потому что свекровь на пенсии скучает и хочет с внуком понянчиться.
    Свекры же в другом городе живут, или я что-то не так поняла?
    При таких обстоятельствах вряд ли свекровь сможет "отжать" у вас ребенка
    Не имею ничего против такого ее желания - но мой муж хочет ребенка не для себя. Он даже сказал, что будет работать, а воспитание на мне.
    Ну вообще-то так большинство мужчин и поступают, что вас удивляет в этом?

  10. #280
    Ув. Потерявшая счастье, а вы сейчас работаете или нет?

  11. #281
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    так вы машину хотите или нет? Ездить на ней планируете?
    Или вам "лавры" важны? Перед кем лавры, кстати? Вам тоже нужно одобрение и похвала со стороны родственников мужа?


    Свекры же в другом городе живут, или я что-то не так поняла?
    При таких обстоятельствах вряд ли свекровь сможет "отжать" у вас ребенка

    Ну вообще-то так большинство мужчин и поступают, что вас удивляет в этом?
    Меня перед родственниками он не похвалит. Лавры не нужны, но не хочу, чтобы показывал им, какой он молодец. Они сразу же спросят: "а Лена (это я) что у тебя делает тогда? Ребенка нет, на общее добро не копит. Непонятно, чем занимается". После таких вот бесед мне к ним ездить не особенно хочется.

    Меня не пугает сидение с ребенком - наоборот, я только за! Но я предвижу критику по воспитанию ребенка и вмешивание свекров. Свекрови никто не помешает приехать жить с нами, уже идут разговоры, что она к нам будет приезжать погостить, а раз на пенсии, то гостить можно по полгода и дольше. Конечно, надеюсь на деликатность его родителей и не хочу надумывать ничего плохого, это же бабушка с дедушкой.
    Но это пока тревоги о будущем. В настоящее же время я вижу, что ребенок ему самому не очень интересен, он требуется для вида "у нас хорошая семья" и понянчиться свекрам.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ув. Потерявшая счастье, а вы сейчас работаете или нет?
    Ищу работу. Неделю назад ушла с прежней. Пока покупаю продукты из своих денежных запасов, чтобы муж копил

  12. #282
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Ищу работу. Неделю назад ушла с прежней. Пока покупаю продукты из своих денежных запасов, чтобы муж копил
    Поэтому именно сейчас на форум написали? Что-то изменилось с тех пор, как работать перестали? Эти все конфликты когда были?

  13. #283
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Меня перед родственниками он не похвалит. Лавры не нужны, но не хочу, чтобы показывал им, какой он молодец. Они сразу же спросят: "а Лена (это я) что у тебя делает тогда? Ребенка нет, на общее добро не копит. Непонятно, чем занимается". После таких вот бесед мне к ним ездить не особенно хочется.
    Вообще-то я уже дважды задала вопрос - хотите ли лично вы машину, и ответа не получила

    Меня не пугает сидение с ребенком - наоборот, я только за! Но я предвижу критику по воспитанию ребенка и вмешивание свекров. Свекрови никто не помешает приехать жить с нами, уже идут разговоры, что она к нам будет приезжать погостить, а раз на пенсии, то гостить можно по полгода и дольше.
    это так прямо и говорится или вы себя накрутили?
    Вы мужу говорили, что такое длительное гостевание неприемлемо для вас?
    Пока покупаю продукты из своих денежных запасов, чтобы муж копил
    Зачем? Это же по сути перекладывание из одной заначки в другую

  14. #284
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Поэтому именно сейчас на форум написали? Что-то изменилось с тех пор, как работать перестали? Эти все конфликты когда были?
    проблемы давно созревали и появились не неделю назад.
    написала, потому что времени больше свободного появилось, раньше я на работе до 20-21 задерживалась.
    не до сайтов было. сейчас такая передышка небольшая выдалась, что-то вроде отпуска.

  15. #285
    Ищу работу. Неделю назад ушла с прежней. Пока покупаю продукты из своих денежных запасов, чтобы муж копил
    Он вас просил?

  16. #286
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    проблемы давно созревали и появились не неделю назад.
    написала, потому что времени больше свободного появилось, раньше я на работе до 20-21 задерживалась.
    не до сайтов было. сейчас такая передышка небольшая выдалась, что-то вроде отпуска.
    Ну вот вы нечетко формулируете. Не понятно, когда вы отказывались выполнять просьбы мужа - когда работали до 9 вечера или когда уже не работали. Это ведь уже две большие разницы. И с мужем может вы так общаетесь?

  17. #287
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вообще-то я уже дважды задала вопрос - хотите ли лично вы машину, и ответа не получила


    это так прямо и говорится или вы себя накрутили?
    Вы мужу говорили, что такое длительное гостевание неприемлемо для вас?

    Зачем? Это же по сути перекладывание из одной заначки в другую
    Ну вот и я про тоже, ведь фактически мы вместе несем расходы. Но купит муж при этом машину "из своих".
    Нет, машина мне не особенно нужна, и если бы я решала покупать, то подешевле и поэкономичнее. такая - не нужна. да и скорее муж с нее пылинки будет сдувать, я туда даже не сяду, чтобы скандалов не затевать.

    Да, я говорила, что с малышом хочу побыть сама. Но это ничего не даст, свекрови никто не помешает купить билет и приехать, не закроем же дверь перед ее носом? А то, что она высказывала свое желание, уже говорит о том, что в будущем такие варианты возможны. Я не накручиваю, нам разные варианты свекры предлагали: мне пожить с маленьким у них несколько лет; нам всей семьей к ним переехать - а то гостить не наездишься.
    Но это гипотетическая ситуация, меня тревожит, что малыша муж "захотел", когда родители стали говорить на эту тему.

  18. #288
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Еще про дочку. Папенькиной дочкой я никогда не была, моя отец очень строгий человек и в этом отношении я очень много недополучила тепла. И муж тоже ведет себя крайне сухо по отношению ко мне. Неудачные кандидаты на роль "пап для дочки". Но есть что-то в вашем предположении, я бы не отказалась побыть какое-то время в режиме "папиной баловницы" и есть смутные сомнения, что в будущем буду сильно ревновать свою будущую дочь за любовь отца. И точно также есть смутные предположения, что мой суховатый на проявление нежности муж дочку будет любить и баловать.
    я не говорила про "папину баловницу" и причем тут вообще "строгость"?
    Вы пишете про маминькиных сынков - вот что Вы имеете ввиду под этим термином?

  19. #289
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну вот вы нечетко формулируете. Не понятно, когда вы отказывались выполнять просьбы мужа - когда работали до 9 вечера или когда уже не работали. Это ведь уже две большие разницы. И с мужем может вы так общаетесь?
    сейчас конечно делаю больше, так как дома. раньше действительно уставала после работы со всем этим.
    свои мысли о разделении обязанностей проговариваю мужу четко

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Он вас просил?
    Да, сказал, пока трать свои, когда закончатся, попросишь у меня (дословно привела)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    я не говорила про "папину баловницу" и причем тут вообще "строгость"?
    Вы пишете про маминькиных сынков - вот что Вы имеете ввиду под этим термином?
    Наверное, под "папиной дочкой" я понимаю такую баловницу, в которой отец души не чает (что не мешает ему применять строгость в воспитании). просто, моя папа был всегда однозначно строг. я даже ласковых слов с его стороны не помню.
    "маменькин" сынок - избалованный, не привыкший проявлять инициативу, в моем понимании.

  20. #290
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Да, сказал, пока трать свои, когда закончатся, попросишь у меня (дословно привела)
    автор, что вы имеете в виду под своими "денежными запасами"?
    остаток от последней зарплаты, которая обычно идет на текущие расходы?
    Или заначку, которую вы откладывали на какие-то свои нужды?
    Нет, машина мне не особенно нужна, и если бы я решала покупать, то подешевле и поэкономичнее. такая - не нужна. да и скорее муж с нее пылинки будет сдувать, я туда даже не сяду, чтобы скандалов не затевать.
    вы прям бедную родственницу какую-то из себя строите

  21. #291
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    сейчас конечно делаю больше, так как дома. раньше действительно уставала после работы со всем этим.
    свои мысли о разделении обязанностей проговариваю мужу четко

    --- Добавлено ---



    Да, сказал, пока трать свои, когда закончатся, попросишь у меня (дословно привела)

    --- Добавлено ---



    Наверное, под "папиной дочкой" я понимаю такую баловницу, в которой отец души не чает (что не мешает ему применять строгость в воспитании). просто, моя папа был всегда однозначно строг. я даже ласковых слов с его стороны не помню.
    "маменькин" сынок - избалованный, не привыкший проявлять инициативу, в моем понимании.
    чувствуете разницу между "папинькиной очкой" и "маминькиным сынком" в Вашем преставлении?
    а тем не менее папинькинна дочка это ровно тоже самое что маминькин сынок - человек-ребенок, за которого нужно думать, который безответственный, например пообещает а потом делать не захочет, его спросишь а он такой:"ну неужели не вино что мне некогда?", "ну я не смог что такого?", "ну я не захотел", "ну выкрутись как-нибудь, ну ерунда же...."
    понимаете?
    к ласке и заболованности это не имеет никакого отношения, маминькины сынки часто бывают сыновьями неласковых строгих матерей
    согласитесь?

  22. #292
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    автор, что вы имеете в виду под своими "денежными запасами"?
    остаток от последней зарплаты, которая обычно идет на текущие расходы?
    Или заначку, которую вы откладывали на какие-то свои нужды?
    вы прям бедную родственницу какую-то из себя строите
    имею в виду мои сбережения за последний год.
    я не строю бедную родственницу, но если меня начинают критиковать и одергивать, я не чувствую эту вещь своей. точно также я чувствовала себя в детстве - это комната якобы "моя", но порядки в ней заводит мама, мое мнение никто не слушает. поэтому я поскорее уехала от родных. точно также и с машиной будет. мне очень важно, чтобы критики не было - иначе это не "мое" пространство, я не чувствую себя в нем уютно

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    чувствуете разницу между "папинькиной очкой" и "маминькиным сынком" в Вашем преставлении?
    а тем не менее папинькинна дочка это ровно тоже самое что маминькин сынок - человек-ребенок, за которого нужно думать, который безответственный, например пообещает а потом делать не захочет, его спросишь а он такой:"ну неужели не вино что мне некогда?", "ну я не смог что такого?", "ну я не захотел", "ну выкрутись как-нибудь, ну ерунда же...."
    понимаете?
    к ласке и заболованности это не имеет никакого отношения, маминькины сынки часто бывают сыновьями неласковых строгих матерей
    согласитесь?
    ну вообще-то да, вы правы

  23. #293
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    имею в виду мои сбережения за последний год.
    Ну и зачем вы тратите свои сбережения на машину, которая вам нафиг не сдалась?
    И с чего вы взяли, что муж именно это имел в виду?
    я не строю бедную родственницу, но если меня начинают критиковать и одергивать, я не чувствую эту вещь своей. точно также я чувствовала себя в детстве - это комната якобы "моя", но порядки в ней заводит мама,
    А какие порядки вы собираетесь в машине наводить?
    мое мнение никто не слушает. поэтому я поскорее уехала от родных. точно также и с машиной будет. мне очень важно, чтобы критики не было - иначе это не "мое" пространство, я не чувствую себя в нем уютно
    Угу, а теперь приезжаете в отпуск и пытаетесь наводить у них свои порядки и указывать, что они должны сделать в своей квартире

  24. #294
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    меня тревожит, что малыша муж "захотел", когда родители стали говорить на эту тему.
    Какое это имеет значение в случае, если Вы сама хотите ребёнка?

  25. #295
    Меня перед родственниками он не похвалит. Лавры не нужны, но не хочу, чтобы показывал им, какой он молодец. Они сразу же спросят: "а Лена (это я) что у тебя делает тогда? Ребенка нет, на общее добро не копит. Непонятно, чем занимается". После таких вот бесед мне к ним ездить не особенно хочется.
    непонятно, это свекры вас спрашиваю, чем вы занимаетесь или мужа? вы при этом разговоре присутствовали? и как вы отреагировали?

    я не строю бедную родственницу, но если меня начинают критиковать и одергивать, я не чувствую эту вещь своей.
    связь между "это мое" и критикой тоже не понятна. каким образом ваша вещь переходит во владение критикующего? т.е. таким образом у вас можно отнять что угодно, сказать "Лена, какой некрасивый, плохой у вас кошелек, фу!" и все вы сама мне его отдадите или как?

  26. #296
    мне очень важно, чтобы критики не было - иначе это не "мое" пространство, я не чувствую себя в нем уютно
    Тут вы очень показательно сформулировали. "Хочу, чтобы критики не было", - этакое требование к миру, который вроде как должен обеспечивать вам уют.
    не хочу, чтобы показывал им, какой он молодец.
    И вот еще
    Вообще, у вас по теме сплошь и рядом божественные замашки...
    А если вот немного выйти из образа бАгини, с позиции простой смертной как бы вы могли поступить: 1. в разговоре со сверками о ваших занятиях (варианты типа "хочу чтобы разговора/свекров не было" или "хочу, чтобы они стали пушистыми пандами" не принимаются); 2. в ситуации с покупкой машины.

  27. #297
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну и зачем вы тратите свои сбережения на машину, которая вам нафиг не сдалась?
    И с чего вы взяли, что муж именно это имел в виду?

    А какие порядки вы собираетесь в машине наводить?

    Угу, а теперь приезжаете в отпуск и пытаетесь наводить у них свои порядки и указывать, что они должны сделать в своей квартире
    просто хочу свободно пользоваться машиной, как посчитаю нужным.
    да, насчет родителей верно (почти), с разницей, что я советую или просто убираюсь там, а не указываю. действительно хочу, чтобы у них дома было не запущено все. это же и мой дом, бывший.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Какое это имеет значение в случае, если Вы сама хотите ребёнка?
    обижаюсь просто. неприятный такой осадок, который будет омрачать это радостное для меня событие

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    непонятно, это свекры вас спрашиваю, чем вы занимаетесь или мужа? вы при этом разговоре присутствовали? и как вы отреагировали?


    связь между "это мое" и критикой тоже не понятна. каким образом ваша вещь переходит во владение критикующего? т.е. таким образом у вас можно отнять что угодно, сказать "Лена, какой некрасивый, плохой у вас кошелек, фу!" и все вы сама мне его отдадите или как?
    свекры у мужа спрашивают, обо мне, в третьем лице. узнала потом от золовки
    мне неприятно, когда вещь общая в нашей семье, и кто-то мне указывает, как я должна поступать. я прямо родительский дом вспоминаю, где каждый мой жест сопровождался критикой и наставлениями, как нужно "правильно". родителям я благодарна за воспитание, но во взрослой жизни критики именно у себя дома, если нет ничего серьезного, не выношу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Тут вы очень показательно сформулировали. "Хочу, чтобы критики не было", - этакое требование к миру, который вроде как должен обеспечивать вам уют.

    И вот еще
    Вообще, у вас по теме сплошь и рядом божественные замашки...
    А если вот немного выйти из образа бАгини, с позиции простой смертной как бы вы могли поступить: 1. в разговоре со сверками о ваших занятиях (варианты типа "хочу чтобы разговора/свекров не было" или "хочу, чтобы они стали пушистыми пандами" не принимаются); 2. в ситуации с покупкой машины.
    это требование не к миру, на работе я спокойно отношусь к критике и наоборот с интересом слушаю коллег.
    я хочу дома иметь свое личное пространство, лишенное всякого критиканства. поверьте, я устала от его переизбытка в предыдущие годы жизни.
    нет, что Вы, я никакая не бАгиня это не про мой характер совсем
    я скорее спорщица, упрямая, но вот ходить задрав нос - это не про меня.

    не понимаю, как я должна поступать, если разговор обо мне будет происходить без моего присутствия?
    а в ситуации с покупкой машины я высказала свое мнение, что хотела бы модель попроще и подешевле.
    суть даже не в машине - пусть будет, какая будет. мы не ссорились по этому вопросу. мне не нравится, что мотивом всего, что делает муж, является одобрение родственников. вот я о чем. они и квартиру нашу приезжали оценить. теперь приедут оценивать машину. а потом, самое для меня кошмарное - и внука.
    Последний раз редактировалось Эллен; 24.09.2017 в 21:52.

  28. #298
    Почему именно оценить? Разве его родителям не может быть просто интересно, где живет их сын, на чем ездит. Простой интерес с их стороны разве невозможен?

  29. #299
    я скорее спорщица, упрямая, но вот ходить задрав нос - это не про меня.
    я не про задранный нос, а о том, как вы смотрите на проблему.
    свекры у мужа спрашивают, обо мне, в третьем лице. узнала потом от золовки
    не понимаю, как я должна поступать, если разговор обо мне будет происходить без моего присутствия?
    давайте примем за аксиому, что на любое событие у вас есть энной количество вариантов реакций.
    Так вот в этом случае их тоже полно. Тут событие: золовка пересказывает вам разговор сверкров с мужем. Ваша реакция: желание запретить мужу рассказывать родителям о своих успехах.

    Из всех возможный вариантов вы выбрали, по-моему, самый нереальный. Ну это как если бы я промокла под дождем и сказала "не хочу, чтобы вода испарялась с нашего шарика в атмосферу" (и плевать, что совсем не этот процесс мне навредил, я же знаю, откуда взялся дождь, поэтому запретить!) и больше не сделала ничего, не купила зонтик, не пряталась, не посмотрела прогноз и считала, что моего "не хочу" достаточно для того, чтобы не промокнуть. Выбрано решение божественного масштаба, а самые простые варианты остались не замеченными, понимаете?

  30. #300
    Цитата Сообщение от Потерявшая счастье Посмотреть сообщение
    Или вот еще: он говорит давай я деньги на машину откладывать буду, а ты со своей зарплаты за все остальное отвечаешь.
    Какая именно религия Вам не позволяет ответить "нет"?
    Не хочу, не согласна, имею другие планы
    Еще вот, бесит: куда ни идем, у тебя деньги есть спрашивает? он-то копит свои! И при этом хвастается что семью содержит.
    Опять же что мешает сказать "нет денег"?

Страница 10 из 27 ПерваяПервая ... 7891011121320 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Обижаюсь во время ссор и не могу мириться
    от MaTol в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 24.04.2017, 09:04
  2. муж во время скандала угрожает- зарежу. он-опасен реально?
    от olesya fil в разделе Психология Личности
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 21.12.2013, 04:39
  3. "Красные дни" и влечение. Секс во время месячных
    от sega1978 в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 26.11.2011, 00:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологическая помощь подросткам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search