Раньше я была радостная, общительная, занималась спортом, творчеством, множеством проектов, медитацией.
Рассталась с мужем, и последовала череда невзаимных влюбленностей. Сначала похудела очень сильно, а когда поняла, что шансов на любовь нет, начала есть как сумашедшая и набрала 10 кило. Лежала на кровати и ела, смотрела сериал, который обычно вызывал смех, но в тот раз лишь иногда улыбку. Потом вылезла из этой аппатии с помощью психологического марафона. Снова влюбилась, стала опять заниматься спортом, пока ждала возлюбленного 3 месяца из другой страны. Когда он приехал, мы провели вместе 10 дней, всё было чудесно, но он уехал, и выяснилось, что для него это было просто веселое время и ничего серьезного ему не нужно. Мне опять было очень больно, опять похудела, потом начала ехать крыша, мне кажется, я возомнила себя очень особенной. Влюбилась по переписке. Приехала в чужую страну без денег, к мужчине. С ним ничего не получилось и он меня отправил на медитационный курс, купил билеты. На этом курсе я была всё ещё не в себе, как сейчас понимаю. Села на первый попавшийся автобус, и он отвёз меня в Черногорию. Тут я случайно встретила старых знакомых, они меня приютили на первое время. Я опять влюбилась тут, но вроде бы не очень сильно. Были вместе 2 месяца и я почуяла охлаждение с его стороны и сама предложила расстаться, видимо чтобы не чувствовать этой боли опять. С тех пор я потеряла всё - желание жить очень слабое. Явно страдаю от компульсивного переедания, еда стала единственной радостью в жизни. Менструации нет уже 4 месяца, либидо тоже не наблюдается. Работаю каждый день без выходных в бистро и в хостеле, постоянно думаю о том, чтобы вернуться домой, но и это не выход, мне кажется. Да, там не надо так много работать ,чтобы выживать. Но вспоминаю свое лежание на кровати и думаю, что может быть лучше уж работать. Стала сторониться людей, перестала за собой следить, даже на море не хожу купаться, потому что не хочу обнажаться перед людьми, не нравлюсь себе. Хотя индекс массы тела у меня по-прежнему в границах нормы, но уже ближе к верхней границе. Ничего не интересно, не верю больше в мечты. ПОнимаю, что если буду продолжать в том же духе, все будет только хуже. Но все равно ничего не предпринимаю. Тут есть возможности и по бизнесу, и по творчеству. Но без мотивации толку от них нет. Почему я не могу, как другие люди, жить без любви? Раньше я делала множество вещей, потому что наслаждалась своим образом со стороны. Мной наверное двигало стремление быть любимой. Сейчас ничто мной не движет, кроме стремления избегать страданий и съесть что-то сладкое или жирное. Читаю кучу всяких советов из серии "100 способов изменить жизнь". Начинаю что-то пробовать, через день-два бросаю. Тяжело одной. Неужели я из задиристой девушки-художницы превращусь в одинокую нелюдимую неряшлевую толстуху со шваброй? не хочу! Все самоисследования говорят одно - в одиночку мне не справиться, нужна помощь психолога. Если кто-то может помочь, помогите, пожалуйста. Скоро смогу и финансово отблагодарить за помощь.