ну посторонние быстро становятся знакомыми, если они проявляют симпатию или нейтралитет, то вполне нормально. а вот если негатив, что когда люди вынуждены жить на одной территории а не выбирают, случается чаще, то не нравится конечно от слова совсем.Сообщение от Серенити
Но я же выбирала в юности с какой подругой или мужчиной мне жить, это по желанию было, поэтому нравилось, естественно.
заботится приятно, соглашусьНу, я не считаю что бяда, я всегда стараюсь быть внимательной. Ко всем, и индивидуально. Должна ли я при этом? не знаю...не чувствую такого -. Но мне приятно заботиться.
Хороший вариант, но как-то по-моему не для подростка, то есть, человека с уже сформированными потребностями насчет личного пространства.
А вот для ребенка помладше - отлично
но будет неприятно если вырастет человек с ожиданием что все ему должны
я к этому
я не думаю что у ас так, я просто говрю что есть такая опасность
Да точно, в моем случае мама убегала я догоняла.
У меня тоже сестра так. Она после 3 лет была обсолютно заброшена родители развелись и тд и тп. У среднего был день рождения. Мама привезла ему подарок сестренка аж затрясло. (((( Она так долго держала в руке подарок....До сих пор, похоже, так. Родители меня с днём рождения поздравляли, дарили подарок, а в это время сестра начинает «хныкать», что ей нет подарка, и всё равно ей, что перебила родителей и настрой как-то всем испортила, и родители давай оправдываться тут же перед ней, странная сцена.
А я всегда наоборот радовалась, когда ей что-то дарили, всегда делила её радость. Как-то так.
Кстати очень помогло что малой родился и через 2месяца день рождения у среднего. Все внимание ему подарки ему... его прям отпустило.
--- Добавлено ---
Мне кажется тут совсем другое играет роль)))
И вам это не грозит.)))
личное пространство не равно отдельная комната, закрытая дверь и возможность не считаться с другимичленами семьиНу, я не считаю что бяда, я всегда стараюсь быть внимательной. Ко всем, и индивидуально. Должна ли я при этом? не знаю...не чувствую такого -
Хороший вариант, но как-то по-моему не для подростка, то есть, человека с уже сформированными потребностями насчет личного пространства.
А вот для ребенка помладше - отлично
я нигде же не пишу что у ребенка не должно быть личного пространства
я пишу что отдельная комната не гарантирует личное пространство
и подход "я понимаю ты хочешь - поэтому я стараюсь это сделать" - не надо транслироать ребенку, дабы избежать связки "я хочу-ты должна"
--- Добавлено ---
а что это?
Ну вот другая крайность((
Как с ребенком в детстве родители обращаются, так и он сам потом с собой во взрослом возрасте. Значит, он потом не будет предпринимать шаги, чтобы обеспечить себе комфорт. Привыкнет уже к тому, что его желания не первой жизненной необходимости не актуальны.
А переход от подростковом к иностр сопровождается гормональный переменами. Чтоб стресс и тревога вылезали?
У меня сын жалуется,что с ним что то происходит и его это пугает.
То сердце стучит,то живот болит,какие то неясные вот такие жалобы.
А если "ты хочешь" заменить на "тебе необходимо"?
(Я понимаю твои потребности, они важны для меня).
Тут опять же периоды
До латентности за комфорт ребенка ответственны родители и формируется внутренняя позиция, внутренний родитель
А "я хочу значит мне должны" или "я хочу значит я должен" это к латентности и как оно сформируется зависит от того была ли разрешена эдипальность и пойдет ли ребенок в большой мир
То есть если эдипальность разрешена и акцет интереса сместился с родителей и семьи на одноклассников, друзей учителей - правила существующие в большом мире легко усвоятся.
А вот если Э. не разрешен и в центре внимания по прежнему мама/папа то не важно исполняют они желания или нет - результат один.
--- Добавлено ---
Ага
ну Вы уж совсем...то есть ребенок не берет пример с поведения родителей?
очень странно но допустим Вы праы
а где ВЫ прочитали что я не стремлюсь обеспечить детям комфорт и не прислушиваюсь к их желаниям?
.
Девочки, а помните ув.Наг писал про основные плейсмейкеры каждой фазы.
Ацетилхолин в оральность,вазопрессин в анальность.
А дальше как, кто то знает?
Дайте мне ключевое слово для подростковости и юности, пожалуйста
я и говорю, что "транслирую" и звучит это именно так. Но это забота. Мол, да, слышу тебя, хочу помочь.
а про должна - я плохо понимаю. Долженствование добровольно на себя берут...а кто кому должен в этой связке?....
наверно, мы о разном.
а, это про вот такое долженствование.А "я хочу значит мне должны" или "я хочу значит я должен" это к латентности
гм.
А, дошло
(туго доходит, очень плохо чувствую себя)
))) вот бы и в голову не пришло.
дочь ни разу не заикнулась даже сказать что-то в стиле: "а почему у таких-то есть то-то, а у меня нет" (мол, почему не обеспечишь)
я бы обомлела от изумления.
сын меня щас морковкой кормит
"кюсай, кюсай"
турок, блин)))
--- Добавлено ---
признаться честно, я хорошо помню момент, когда она попыталась что-то вот такое.
ярко запомнилось....
трамвай помню...пять-шесть лет, что ли, ей было...
но я сразу плохо среагировала....видимо, впечатлило. больше ни разу не было.
Мой мне недавно выдал: "вы же взрослые вы все можите а я нет. Вот такие сякие, мне помочь не хотите."дочь ни разу не заикнулась даже сказать что-то в стиле: "а почему у таких-то есть то-то, а у меня нет" (мол, почему не обеспечишь)
я бы обомлела от изумленияэто игру на комп установить. Я впринципе против компа по этому и послала его (образно)
Я сказала "учись, мы тоже не сразу взрослыми стали. Учились все делать сам."
Последний раз редактировалось Татьяна И; 15.10.2018 в 16:12.
Это происходит когда сепарация тормозится. Эдип не разрешен или ещё что-то тормозитА, дошло
(туго доходит, очень плохо чувствую себя)
))) вот бы и в голову не пришло.
дочь ни разу не заикнулась даже сказать что-то в стиле: "а почему у таких-то есть то-то, а у меня нет" (мол, почему не обеспечишь)
я бы обомлела от изумления.
Всмысле? Так говорят когда тормозится?
Или так говорят когда НЕ тормозится?
Ну когда Эдип разрешился и ребенок перешел в латентность правильно, сепарировался ему хочется самому научится, самому добится, самому выиграть
А выигрыш с помощью ему не интересен - он не ради результата хочет а ради процесса.
А если в эипальности застрял глобально то система ценностей другая и тогда "мама купи мне телефон лучше чем у Васи"
Ясно. Спасибо.
Я почему то его это "вы же взрослые не хотите мне помочь" воспринята как: "пора сыну учиться преодолевать трудности" ну или мерится с тем что не все получается. Он пытался сам скачивать но у него не вышло. Он вправду думает что мы можем ВСЕ! И я ему чесно признала что я нифига не понимаю и вообще любишь комп учись с ним управляется сам. Мне это напомнило как Я в свое время плакала потому что не выходит(((
А вообще, Юля, просто хочу тебя поддержать.
Сложный период для всех вас, надо просто максимально быстро и безболезненно адаптироваться.
И тяжело всем, и страшно.
Держитесь!
Понимаю тебя прекрасно: и у самой ресурс на пределе, а им ещё и делиться нужно.
Таня а он хорошо читает?
Не особа. Так на 3-4.
Хотя он сейчас в старших классах заметно потянулся.
Спасибо!А вообще, Юля, просто хочу тебя поддержать.
Сложный период для всех вас, надо просто максимально быстро и безболезненно адаптироваться.
И тяжело всем, и страшно.
Держитесь!
Понимаю тебя прекрасно: и у самой ресурс на пределе, а им ещё и делиться нужно.
Ну смотрите
Самому разобраться с компом это сформулировать поисковый запрос, найти инструкцию прочитать и ввполнить
Ему может быть тяжело на стадии "прочитать"
Может стоит пару раз именно с ним вместе пройти этот процесс от начала до конца?
Вот именно проговаривая: так у нас не скачиваются файлы, ищем как скачать файлы, что нам там пишут. ..откройте..."
Я просто сталкивалась с...ну в общем с одним ребенком
Они просто ждут инструкции в картинках и не читают тексты
ААААА!!!!! у нас мышь! я ее встретила у мусорного ведра! я спать теперь боюсь...отраву дома не положить, надо подвал лезть...от гоорила я мужу меесяц назад положить отраву, все собирался...брррр у меня священный ужас и паника аж в жар кидает
--- Добавлено ---
ув. Марина, я прошу проения что опять спрашиваю, но я так и не могу понять, где в приведенной цитате Вы видите что я не стремлюсь обеспечить детям комфорт?
выделите пожалуйста в цитате слова которые Вы считает говорят об этом
потому что ровным счетом ни одного я не вижу
но ведь Вы делаете не только то что ей реально "Необходимо" - так?
Вы делаете больше. И она это понимает.
если про какую-то не базовую потребность сказать "я вижу тебе это необходимо и поэтому я сделаю" - будет перекос еще хуже, там уже ни логики ни связи с реальностью.
мне нравится позиция - я-взрослый и родитель - я произвожу и добываю ресурсы и я распределяю эти ресурсы как считаю нужным
родительская ответственность и право решать
будет у тебя семья ты будешь за них решать как и кому и что и где взять это все...
а пока добываю и решаю я
есть четкая схема, она не меняется никогда, ее устанавливают семье родители, и ни под кого ее не прогибают
если я могу прогнуть систему и мамино решение своим желанием под себя - значит и брат может
и тогда у меня выбор - или прогибать или оказаться прогнутой, я не хочу прогибаться под брата я тогда буду тупро прогибать под себя
и понеслась
у меня на удовлетворении потребностей и желаний племянницы работают четыре взрослых человека
они именно так и поставили "ну раз ты хочешь, мы понимаем и сделаем" - все коммуникативные умения племянницы сводятся к выражению своих желаний и все ее интересы ввокруг того а что бы сейчас получить с того кто в зоне досягаемости
на не умеет сама проводить ремя и обеспечить свой комфорт, зато она за полслова улавливает кому и на каком основании можно предьявить свои желания
например меня она безошибочно читает за три минуты и впадает в полное послушание потоум что с меня ей что-то получить нереально
я что-то дам или не дам толкьо так как я считаю нужным и как у нас дома заведено - все.
внутри устойчиой системы ребенок прекрасно умеет сам делать выводы искать и пользоваться возможностями
например старший сын прекрасно находит время чтобы завладеть единолично всем вторым этажом, никому при этом не мешая, и не в уерб урокам и прочее, он планирует свои всякие интересы на это время, если не успел - ну не успел, завтра будет возможность.
я понимаю так что маникюр был только поводом а надо было сбросить напряжение и совершенно не важно что Вы сделали или не сделали для того маникюра, стоит выработать экологичный сброс гнева, дочь имеет право гневаться если хочет, но так чтобы всех устраивало
я не знаю как говорить о том что я забочусь о комфорте детей, я им это никак не гоорю, это моя обязанность и я ее исполняю так как считаю сама нужным, не потому что они просят или не просят и хотят-не-хотят а потому что я мама...зачем говорить ообе о том что "я понимаю что тебе это надо"?
серьезный вопрос - зачем это говорить?
и вот всякие там были варианты, "я понимаю тебе трудно, но я стараюсь как могу, тебе надо потерпеть" - зачем все на себе завязывать?
есть обстоятельства, Вы в них принимаете решение - это Ваше право и обязанность, можно обсудить-рассказать почему считаете это решение лучше сего и почему его принимаете...можно обсудить какие выгоды получают все члены семьи и лично дочь от этого решения, напомнить что у всего есть плюсы и минусы...но вот это зачем говорить "я вижу что ты хочешь, я стараюсь как могу но пока не получается, ты потерпи" - это зачем? что и кому это давт? какая цель?
можете ответить?
Там просто полный треш если чесно. Я как то сидела с ним час. Он реально думает что мы волшебники)))
Но иногда такая фигня просто жуть.
А папа почему не помог скачать?
