Конечно две крайности и обе не выход.Сообщение от Татьяна И
Надо поискать третий путь.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Конечно две крайности и обе не выход.
Надо поискать третий путь.
А по каким причинам он орет, ув.Женщина?
когда вы спорите по поводу ремонта/дачи и т.п.?
или просто "ни с того, ни с сего"?
Темболее если переживаете по несколько дней. Вы же не робот что бы взять и отключить?
Вы ему вообще говорили как егокрики влияют на вас? Что вам неприятно. Что Вы после не можете делать вид что "все хорошо". ???
Да, когда высказываю свое мнение, отличное от его, и получается спор
в обычной жизни полно поводов для раздражения без мозговыноса и абъюза
может, как-то сферы ответственности с ним поделить?
Чтобы в каких-то сферах его мнение было определяющим, а в каких-то - ваше
Но так чтоб прям орал таких поводов не может быть много в обычной жизни
На начальной "сахарной" стадии - плохоопознаваемы.Экономически я честно говоря никогда не понимала как ты спокойно живёшь без финансовой подушки.
Мне тревожно было бы без личной кубышки, стабильной работы и мужа как добытчика.
Но с другой стороны ты успешно с этим справляешься уже много лет
А вот по поводу, бьёт это конечно меня поразило... Такой же уже был у тебя! И опять
Они в принципе не опознаваемы такие мужики или ты сама их выбираешь?
Как я теперь поняла- основной признак - легко и охотно женятся потому что брак дает власть
Но я завязала- завязал. Ни капли в рот, ни милилитра в вену В смысле - никаких мужиков, даже за руку больше здороваться не буду
Они все не повод орать. Разве что только совсем для ненормального на голову.
Так я то не про мужа спрашивала, а про ВасПрикольноСтрах есть в моей жизни как фон, но с мужем это не связано
--- Добавлено ---
Запроса нет. Пожаловалась просто
Вернуть любовь - я конечно где-то весьма наивный человек, но не настолько
и это тоже надо
но и вину надо отменит, наверное сначала Bам, понят что нет его вины. нет и все.
просто нет вины. ест причины - ест следствия а вины нет.
вина - всегда начало качелей.
я на себе проверила.
Не знаю я за открытость. Если человек молчит или забивает или "прячится" это может так же вызвать сильное желание достучаться "Любой ценой".
Но отношения строят все равно оба. Если ты говоришь и тебя не слышат? Нужно сказать что ты сказала в чем дело. "Но ты меня не слышишь" и отойти. Пусть другая сторона делает выбор дальше сама "шевелить мозгами и пытаться услышать или гнуть свою линию дальше". И только после этого делать еще шаг, возможно уже и от отношений.
У нас их не было в крае , а тут прям пошло полянами после дождей .
о боже, грибы же скоро пойдут.
надо поспешить сорганизоваться.
у нас тут как раз вчера ливень был
А опрос про предыдущие браки делала до выхода замуж?
Если мужик там руку поднимал, то понятно, что это оно и оно повторится.
Я не увидила что ув.Женщина винит кого-то или виноватится?
Она видит качели своего мужа. И ей не приятны эти игры. Она умная женщина и я думаю понимает что в это можно либо играть вместе либо выйти оставив там партнера на его собственное усмотрение что ему делать и как дальше быть.
Но выйдя она что-то потеряет. Поэтому чтобы выйти надо понять, что теряешь, создать это себе отдельно от мужа и выходить из игры. При этом разводиться не обязательно.
Так кто же скажет то?
Вот муж сейчас уверяет что никогда меня не бил. Мне показалось.
Я полицию днями вызывала - он им так все расписано что я сама почти поверила что клевета на святого человекв
ну да, ну да....
а что повод?
давайте так - зажим эмоций дает агрессию, если человек считает что "раздражение не повод орат" он будет срыватся на того перед кем ему орат особенно не повод.
это трудно перенести, когда на тебя орет близкий человек, это да.
но если близкому человеку нельзя поорат в своем доме то это ...БЕСИТ!
я очен легко перехожу на крик если меня что-то раздражает, а особенно если мне кажется что "меня не слышат", и это мое достижение, ранше, когда я не переходила на крик так легко, мне быо очен тяжело жит
я правда стараюс орат искренне - то ест о том что именно со мной происходит, не переходя на личности
но мужа это все равно очен выбивало из колеи
потом было его достижение он мог ответит "НЕ ОРИ НА МЕНЯ!"
и я стала пытатся терпет - как меня прорывало тогда это капец
потом меня однажды прорвало на такое - ты мой муж, и у меня ест неудобства и меня бесит что....это то и это...и я ору как твар потому что меня это заело до самых печенок, и мне прямо невыносимо, бесит! и я ору
а к чужим мужикам у меня нет претензий мне от них ничего не надо, а ты мой муж и я на тебя имею право орат. тем более у себя дома.
я такая баба, я ору если меня бесит, другой меня у меня нет. меняй бабу если не терпиш повышенный тон а пока ты мой муж я имею право на тебя орат
хочеш ори в ответ,ты же мой муж
самое приколное что после пары таких вот выступлений я болше не ору
не хочу
не бесит
муж согласился что раз я его жена то я имею право на него орат
с тех пор я не
мы близкие люди и мы друг у друга вызываем как положителные так и отрицателные эмоции и мы оба имеем право на эти эмоции и на их выражение
после этого меня ничего не бесит
я не говорю что у кого-то также как у меня
может это личный мой психоз
но, "вину" надо снят, и муж имеет право на любые эмоции какие он испытывает и проявлят их как он хочет, также и жена
если человек не имеет права орат тогда когда ему хочется -это само по себе бесит постоянно и давит и будут срывы
ИМХО
не претендую на верност суждений, я то что я ест, я вда
Почитайте темы в разделе Любовь и взаимоотношения. Две первые которые там закреплены в начале. В них много ссылок на разные другие темы, вам нужно про женщин, которые спорят с мужчиной, там их ув.Джубал называет европиздки, с клитором наперевес и т п
Надо не спорить, как мы там все пришли к выводу, женщины не должны драться, их историческое оружие не прямой конфликт, но и не вселенское терпение, не перевоспитание мужиков и не давление на совесть.
По моему, быстрое развитие отношений это признак пограничников.
И далее "ненавижу тебя, не покидай меня"
Ув.Ханум, ув. Женщина, я не претендуя на истину выскажу как именно я поняла всю ту массу исследований, которые мы тут устроили лет 5-6 назад и которые кратко сохранились в тех темах, что прикреплены в начале раздела Любовь и взаимоотношения:
1. Прямого оружия против мужчин нет, все крики, терпение или давление на жалость (я твоя жена и мне плохо) все тупик.
2. Правильный способ это создать то, что мужчине нужно и от чего он не хочет отказаться, оценить это в адекватную, не завышенную стоимость и менять на то, что нужно в браке вам от него.
Там много примеров что такое вы можете создать: и секс, и семья, и традиции и понимание и общий досуг, и удобство быта и помощь и общее дело и т п.
3. Но так как все меняется, все это может перестать быть нужным от вас. Помните это и всегда имейте наготове план Б (это план как комфортно прожить без него).
4. Понимайте границы своих возможностей в разные моменты времени, есть вещи, которые для вас невозможны (всегда или с течением времени и обстоятельств). Тоже самое может быть ценно для мужчины сегодня, а завтра его потребности могут изменятся, это не должно быть для вас шоком.
5. Подводя итоги: на нытье ему или войну с ним тратить силы не эффективно. Эффективно тратить время на производство того "товара", что он у вас захочет забрать в обмен на то, что хотите от него вы ))
А вот ещё: не хотите луну с неба или стать Владычецей морской, хотите адекватно ситуации и вашей так сказать "полезности для него"
Вот и получился такой третий путь в моей теме на этом форуме ))
Последний раз редактировалось Капля росы; 01.07.2020 в 14:44.
В виде исключения есть маничка - любимое мое состояние, когда вы получаете все и луну в придачу
Жалко, что маничка не длится всю жизнь...
Повезло, что она вообще бывает
интересное утверждение, а должно быть?)))Прямого оружия против мужчин нет,
или было бы неплохо, чтобы было?
почему про оружие речь зашла?
ведь брак - это не война
Если товар, который он хочет взять, это не негативные эмоции.
А то вдруг все построено на том, чтоб вы именно эту дурь ему продали.
"Товар" может быть любым и ваш и его, любая дурь - если вам это комфортно.
Индикатор любой ситуации - дискомфорт. Как только он у вас наступает - значит что то пошло не так...
--- Добавлено ---
Речь зашла, потому что ув.Женщина написала, что видит только две противоположные крайности: или высказывать мужу недовольство или терпетьинтересное утверждение, а должно быть?)))
или было бы неплохо, чтобы было?
почему про оружие речь зашла?
ведь брак - это не война
Третьего не видит.
Не знаю меня что-то от этих торгов аж затошнило.
Мне кажется все проще. В любых отношениях бывают кризисы. Либо люди озвучивают проблему и решают ее вместе, Либо не решают. ВСЕ!
Решают опять же путем переговоров и компромиссов (те же торги).
Но вот ув.Женщина разговаривает с мужем, а проблема не решается, кризис не проходит. А ей все больше и больше дискомфортно.
Какие тогда у нее варианты дальше?
По-моему сплошные проекции поперли у всех
Я вижу три варианта:
1. Это такие "качели" и периодический бег по Карпману (но тогда это на протяжении всего брака должно быть, наверное?)
2. Муж стал более раздражительным по каким-то своим причинам и сливает агрессию на ув.Женщину
3. Она слишком на него давит с этими вопросами дачи, ремонта и пр. - хочет слишком много всего или слишком быстро (по мнению мужа) либо хочет везде продавить свое видение (опять же, по мнению мужа)
Это три совершенно разные ситуации, и что из этого ближе к правде - знает только ув.Женщина
не было про "постонно"
и про "бъет", и...
Bы много накручиваете
