Добрый день! Пишу в надежде, что форум поможет избавиться от злости, осознать свои страхи, взглянуть на жизнь по-новому и что-то изменить в ней в лучшую сторону...
Текста будет много (сильно надеюсь, что поможет хотя бы просто выговориться). Поэтому разделю его на несколько раздельных сообщений.
О себе: 28 лет, не замужем, работаю, неплохо зарабатываю.
Проблема: лет с 10-ти - постоянная любовная зависимость как стиль жизни. Сейчас это уже пугает, потому что оказывает ощутимое влияние на жизнь.
Как все начиналось: к сожалению, мою семью нельзя (по сей день) назвать теплой. Мама рано развелась с отцом (мне было 2 года), всю жизнь хранила (и хранит) на него сильную обиду. Со мной она никогда не говорила о том, что именно происходило, и почему она развелась. Однако с завидной регулярностью говорила о том, какая я плохая и как я ужасно похожа на отца по характеру. Как потом рассказала мне моя бабушка (а на тот момент мне было 25 лет, на минуточку) отец у меня действительно был не очень - не принимал участия в уходе за ребенком, не помогал маме ни с какими домашними обязанностями, зато постоянно жаловался на усталость и гулял в свое удовольствие (в то время как мама работала и полноценно ухаживала за мной: и помыть, и накормить, и отстоять очередь в молочную кухню с 6 утра). После развода отец уехал в другой город, ушел к другой женщине, от нее у него двое детей. Ни его, ни братьев-сестер я никогда не видела. Лишь раз мать позвонила мне (мне было лет 10-11, не помню, честно говоря) и сказала, что идет какой-то суд, и если я хочу, могу увидеть отца. Я отказалась, так как боялась, что а) мама рассердится, б) он будет страшным, отвратительным, и так как все равно я ему не нужна, то лучше и не видеть его - зачем душу бередить.
Отношения с мамой на протяжении детства были плохими. Уже в пять лет (после того, как я как-то раз капризничала, потому что не зотела идти в поликлинику) она повалила меня на пол и начала пинать. Было не больно, но очень обидно и страшно. Бабушке я после этого заявила, что никогда ее не прощу (запомнили это обе). Да, с шести лет меня помогала растить и воспитывать бабушка. Переехав в город, она взяла на себя большую долю домашних хлопот: я бОльшую часть недели жила у нее, она собирала меня в школу, отводила и встречала, кормила, стирала, помогала с уроками и готовила еду на всю семью. Мама в это время работала, много и ей приходилось тяжело (я это видела). Нужда, 90-е...Мы перебороли это только во второй половине "нулевых". За эти года мама (надо отдать ей должное) заработала не только на нужды семьи, но и на 3-комн квартиру.
Однако в моральном плане эти годы были очень тяжелыми. Какие-то признаки кавалеров я видела только лет до 10-ти (цветы или забытую дома кем-то гитару). После - ни слова. Хотя был один ее коллега, хорошее общение с которым наводило мысли на что-то большее...Но я не уверена. Личную жизнь мамы мы никогда не обсуждали. Бытовые хлопоты (ремонт, что-то тяжелое двигать, увезти-привезти) делали большей частью сами, временами помогали родственники мужского пола. С тех пор я хорошо умею клеить обои, красить окна и потолки, могу даже сама отштукатурить стены (неидеально, но есть сноровка). Однако все ремонты, как и крупные праздники, почти всегда заканчивались истериками мамы - "ей плохо, она все делает одна, все вокруг эгоисты и скоты" (безропотная и деятельная помощь бабушки и меня в расчет не бралась).
Мне доставалось по любому поводу (и очень часто - после рабочего дня, если у мамы было тяжелое настроение). Конечно, и за дело тоже - я могла приврать где-то, один раз украла деньги у маминой подруги (как черт навел, потом было очень и очень стыдно). С 13-14 лет училась не идеально. Однако при этом учителя меня очень хвалили, я росла вполне ласковым, жизнерадостным, общительным ребенком с кучей подружек, и мама, и бабушка заботились обо мне: кружки танцев, красивые наряды на новый год, занятия английским... Вообще, надо отдать должное маме, в части развития способностей она старалась меня поддержать - правда, хвалила крайне и крайне редко...(в отличие от бабушки, та никогда не упускала возможности отметить меня за что-то хорошее).
Но проблема была в том, что конкретно с мамой жить и общаться мне было ОЧЕНЬ тяжело. Среди родственников она по сей день славится тяжелым характером - об этом говорят даже те, кто просто наслышан об этом и живет в других городах. Что было сложно и удручающе для меня:
1) Сколько я помню, было сложно угадать, за что и когда меня похвалят, а за что - наругают, и как тяжело. В хорошем настроении мама могла просто пожурить "для проформы" за какую-то шалость. Но в плохом капитально прилетало за любую мелочь - к примеру, во время детского утренника забегалась-затанцевалась, и на платье местами оборвались дождинки. Это стоило публичной ругани, одергивания, а потом - недельного бойкота (это когда ты дома, но мама вообще молчит, обходит тебя мимо, на просьбы и слова не реагирует, и лишь изредка, непременно злобно шипя, делает с тобой что-то по необходимости - к примеру, одевает в школу). Меня очень обижало, что такую глобальную реакцию вызывали мелочи или что-то, что я делала нечаянно, без злого умысла.
2) Очень тяжело было выносить мамин стиль выражения негатива - маты. Очень тяжелые, произносились с непередаваемой злобой (ты говно, ты тварь, сука, ебаная). Подкреплялись многодневными бойкотами, и частенько - побоями...Во время ругани и истерик соглашаться, с тем, что ты плохая, и молчать было бесполезно - мама могла ходить по квартире и гонять свои эмоции по кругу. Вроде успокоилась - и опять по новой. И так по нескольку часов, как шторм, а мне уйти от этого некуда...
Что еще хуже - отдельно часто в таком стиле меня ругали на людях. Вот прямо криком и матами - в магазине. Или прямо отборными матами - при моих друзьях, с которыми вместе зашли с прогулки попить водички...
Причем знаете, побои я вроде бы помню, и мне это неприятно. Но злобы не вызывает. А вот как вспомню, что меня, шестилетнюю, когда я еще и натворить-то чего-то серьезного не успела, "говном" постоянно звали...Или ругали публично... Такое отчаяние наступает, хоть вешайся. И бессилие - какой бы я ни была хорошей, красивой, чистенькой, послушной - все равно "кусок говна"...
Позже, когда я выросла, стала отвечать. На ругань - огрызаться, на побои - давать сдачи. Иногда уходила к бабушке. Но и там не видела защиты. Посочувствовав, бабушка все равно начинала грустно и достаточно нудно (прости меня, бабуль) говорить, что мне нужно немедленно пойти и помириться. А если мама неправа - нужно только молчать и терпеть. Терпеть и молчать... Как ни вспомню - ощущение полнейшей неадекватности происходящего и мучительного бессилия доказать, что я тоже человек, что со мной так не нужно, что я не совершила ничего криминального (чаще это были проступки типа ключ потерять от дома). Как при этом жили одноклассники, которых могла полиция за гулянки "замести" - и их мамы и папы еще и ругались с учителями, защищая детей - было выше моего понимания. И "добивало" окончательно - что ж я за человек-то такой, если даже после отличной и хорошей учебы, регулярной помощи по дому и послушания хорошего, доброго слова и защиты не стою...
3) О том, как я отвратительно похожа на отца, я слышала постоянно. При этом мама, похоже, задалась целью "капитально вычистить" из меня его породу. К примеру, она считала, что отец много врет - и за вранье мне прилетало неадекватно сильно (по сравнению с наказаниями за другие поступки). Мама говорила, что отец умел красиво говорить - поэтому за гуманитарные успехи (а они были выше среднего) меня никогда не хвалили. Напротив, мне всегда в пример ставились усердные, усидчивые дети и скурпулезные технари (мама считала, что сама обладает таким характером (так и есть). А легкостью в освоении материала и умением уболтать кого угодно обладали люди, ее обидевшие - отец или подруга, с которой она дружила лет 15, а потом перестала общаться вообще. Да и вообще в целом я не припомню, чтобы мама меня хвалила - "ишь, нечего, чтоб не загордилась".
Я, наверное, крайне сумбурно излагаю... И сложно все упомнить, много чего в детстве было... Но общее ощущение осталось крайне тяжелое - вроде бы снаружи я умница и красавица, но "внутри", "за занавесом" семейной жизни - я кусок дерьма, ничего не стоящего, заслуживающего только плохого обращения. Защищать меня нельзя (бабушке это запрещалось), любое (даже случайное) негативное (даже слегка) деяние наказывалось тяжелой руганью, игнорированием (иногда счет шел на недели), побоями, и побольше домашней работы - желательно, погрязнее (за выходные вымыть окна, балкон, перебрать все кладовки, отмыть полы, ванную, перебрать шкафы, все пропылесосить, и тп). Да и хрен бы с ней, с работой... Я (как и все подростки) ее не любила, не скрываю. Но делала ведь... как и многие-многие. Но зачем меня было ругать-то вот так...
И вот как-то в таком состоянии качелей я и выросла и очень привыкла себя жалеть. Собственно, это было единственное, что я могла - жалеть себя. Больше меня жалеть было некому. Бабушка упорно твердила "перетерпи", не учитывая, что с каждым годом мама все злее и нетерпимей. Родным (хотя они, полагаю, что-то и видели) я ничего не говорила, мне такое даже в голову не приходило. Окружающим и учителям было попросту все равно, они чужие. Так я и выросла. И, когда получилось поступить на бюджет в вуз и уехать в другой город, умчалась из дома, сломя голову. Поездки домой были (и остаются) кошмаром, который я мучительно откладываю и избегаю.
--- Добавлено ---
Тем не менее, даже когда я уехала, конфликты продолжились. Просто они приняли более дистанционный и затяжной характер.
Когда я уехала, и во время ссор не выходила на связь, мама запросто могла зайти в соцсети и начать писать моим друзьям - притом всегда в таком ключе, что это я плохая. Как правило, это выглядело так: "дочь-студентка, уехала, шарится там, трубку не берет, а мы тут с бабушкой хватаемся за сердце". Что с бабушкой я в это время продолжаю общаться - умалчивалось. Что мы поссорились, притом по ее инициативе - умалчивалось. Разумеется, друзья недоуменно писали - "Ну чего ты, выйди на связь с родителями". И получалось, что я тут страшный необязательный демон, а мама - невинная овечка.
Позднее, когда я уже начала работать, в таком же тоне мама звонила на работу. К примеру, работаю, она звонит и начинает выяснять отношения. Я (сперва выслушивала, потом уже сразу "отшивала"): "Мама, я на работе сейчас. Мне некогда, давай поговорим вечером или в другие дни". Мама, не дозвонившись до меня в десятый раз, звонила руководству. И опять с той же песней: "Ой, что-то доча трубку не берет". Что "доча" уже устала отмахиваться, и на хлеб себе зарабатывает, начальству не озвучивалось и в расчет не бралось. Начальство недоумевало, я стыдилась и злилась.
И вот даже сейчас, вылив эту кучу сумбура, единственное, что я чувствую - это какую-то кошмарную злость. Злость, злость, злость. За все... И страх. Что я на самом деле плохая. И как я посмела - чернить тут мать (кстати, она этого боялась сильно - все время говорила "вот, я знаю, ты там с подружками меня грязью поливаешь"). При этом сама мама частенько ругала меня и за моей спиной, и беседуя с подругами - ПРИ МНЕ. В третьем лице, будто я не хожу тут в квартире рядом, не сижу рядом в машине. Мои чувства не учитывались.
Что самое циничное - в качестве сочувствующих "ушей" она спокойно использовала даже тех, кого сама поливала грязью. К примеру, мама много лет не разговаривает со своей родной сестрой (живет в другом городе). Ее дочь (моя двоюродная сестра) - ровесница (отношения всегда были натянутые и конкурентные). Про эту сестру мама с самого детства говорила - "она эгоистка, как и ее мать, все для себя, они только делают вид, что тебя любят, а за спиной-то они про тебя гадости говорят, а ты и не знаешь" (к маминой сестре мы ездили раз в год с бабушкой, и встречали нас там всегда очень тепло и гостеприимно). Сама сестра тоже человек своеобразный - резкий, нетерпимый, ей с детства необходимо быть лучше всех и всех подавлять (что, впрочем, не лишает ее и многих достоинств). И вот, закончив вуз, она переезжает в мой город. Мы начинаем общаться. По этому поводу я слышу от мамы все ту же песню: "Тебя используют, потому что новых друзей пока нет. Подожди, потом ты ненужной станешь. Они все эгоисты, только о себе думают, а ты наивная". Каково же мое удивление, когда после одной из ссор сестра рассказывает...что ей звонила моя мама! Плакала! Что не находит понимания с упертой и эгоистичной дочерью! И что ей делать, она не знает, но желает мне только блага! И что сестра считает, что мне надо идти навстречу маме (ей хорошо говорить - это не ее мама).
Почему я об этом "благе" и желании мира никогда не слышу - непонятно. И непонятно, почему в принципе не слышу ничего хорошего или подбадривающего.