Здравствуйте, я долго не решалась написать куда-то. С самых ранних лет меня приучали что мои проблемы только мои, и ни чьи больше. Но справляться сними я уже просто не в состоянии. Сказать о чем-то своим родным я просто не могу, ибо каждая попытка попросить помощи, поддержки, или попытка выговориться вызывает скандал. Такой какая есть, моя жизнь стала после смерти отца. Он единственный из всей семьи мог меня выслушать, дать совет или вступиться. Он не был был идильным отцом, а мужем так и вовсе ужасным. Но он меня слушал и ни в чем не винил. Со мной говорил часто, возил с собой на стройку гаража и дачи. Всегда что-то делал, но всегда находил на меня время. Из жизни он ушел когда мне было десять. Сам. Уже тогда я понимала причины его поступка и ничуть не удивилась. Не могу его в этом винить. Его как и меня никто и никогда не поддерживал, а от меня толка видимо не было. После его смерти я осталась одна. Да, у меня есть мать, бабушка с дедушкой, но для них лишнее существо, не человек даже. Мой класс самого начала шел по какой-то экспериментальной программе, поэтому больше половины детей родители перевели в другие классы и школы. А новички идти к нам не хотели. Тогда, к пятому класу к нам решили спихнуть проблемных детей, которых выгнали из других школ. Тогда наш мирный до того класс превратился в кошмар. Банда малолетних подонков измывалась над всеми без разбора. Родители приходили регулярно, пытаясь защитить своих детей, кто-то даже переводил. Жертву они выбирали только одну и измывались до тех пор, пока ее родители не оттаскают их за уши. Но когда очередь дошла до меня никто не пришел. На все мои жалобы мать ответила "если тебя обижают, значит ты сама выновата". Я была просто оглушена этой фразой. Я пыталась отбиваться, но их было слишком много, а я была лишь маленькой девочкой. Я умоляла, рыдала, просила мать хоть как-то помочь но получала лишь подзатыльники. Я просила помощи и у бабушки с дедушкой, но слышала от них только "ну куда мы пойдем". Классе в седьмом-восьмом один из этих дегенератов удалил меня кулаком в грудь, она посинела и сильно болела две недели. Мать посмотрела и сказала "само пройдет". В итоге грудь деформировалась и частично потеряла чуствительнось. После девятого класса я буквально сбежала в технический лицей. Учеба там протекала спокойно. Не смотря на то, что учились там далеко не самые респектабельные личности. Некоторые даже приходили на уроки пьяными, но меня никто не трогал. Я даже начала общаться с кем-то кроме единственной подруги, учащейся курсом старше. В школе дружить со мной пытались, и не однократно, но в какой-то момент переставали, попав под раздачу. А вот в семье все стало хуже. Выяснилось что должна и обязана всем и везде. Притом прав никаких не имею по прежнему. Я и сейчас их не имею. Когда в семнадцать лет меня положили в больницу с тяжелой пневмонией, врач спросила мою мать "где вы раньше были?", она ответила "она мне ничего не говорила". К тому моменту я действительно не говорила, а только кашляла и днем и ночью, проверяя каждый раз, не откашлялся ли кусок легкого. В больницу я пошла сама. Пешком, в декабре. Без ведома матери, так как ходить к врачу и тем более вызывать его на дом было строго запрещено, после того случая, когда я вызвав врача по причине гриппа, оказалась на двухнедельном больничном, не смотря на заверения матери, что я симулирую. В больнице мой организм впервые познакомился с антибиотиками и вообще с лекарствами. Не знаю что именно стало причиной, антибиотики или болезнь, но с тех пор я болею около двух месяцев в год, обычно летом. Мои родственники всегда наплевательски относились к моему здоровью. Когда года в четыре у меня обнаружили плоскостопие, мать сказала что это не болезнь и благополучно забыла. К моим двадцати семи годам это, плюс самая дешевая обувь, вылилось шпору. К тому моменту я жила у бабушки с дедушкой. И когда стала опираться только на носок, бабушка стала скандалить, заявляя что я симулирую и придуриваюсь. Когда же я сказала что нога сильно болит она обозлилась еще больше. Регулярно делая гимнастику, дабы ослабить боль, я все же смогла дойти до больницы и сделать блокаду. Окончательно боль не ушла, но ходить я могу. Каждый раз когда я болею, на меня начинают орать, что не помогаю, не езжу на дачу. Стоит сказать что я болею, или расчихаться при них, орут еще больше, до визга обвиняют во всем на свете от собственной старости до развала СССР (это не шутка они всерьез меня в этом винят). На первую свою зарплату, полученную за работу санитаркой, я поехала в Питер на несколько дней, так так никогда не выезжала дальше ближайшего городка, не смотря на то, моя мать ездила на юга через год. За это На меня ополчилась вся родня, включая бабушкину сестру. Оказывается, я ОБЯЗАНА потратить свою первую зарплату исключительно на них. Когда я решила поступать в вуз, в репетиторе мне было категорически отказано, как и учебе за предела нашего крохотного городишки. А выбора тут нет совсем. Мать сказала тогда "ты все равно никуда не поступишь, не буду я тебе разъезды оплачивать". Для поступления на бесплатное мне не хватило самую малость. Учебу мать все же оплатила, не ради меня, а потому, что объяснить отказ своей двоюродной сестре(с которой она ездит отдыхать) было сложно. Профессия, полученная мною никому и даром не нужна. Я хотела учиться на стоматолога, но этож в другой город ездить надо, лишние расходы(деньги на том момент были и у матери и у бабушки с дедушкой). Вообще на мне экономили всегда. Одежду я носила отданную тетей, ее дочь на четыре года старше. Кормили меня одними макаронами один раз в день, зато в неограниченном количестве(вообще никак). Уже к пятнадцати годам такое питание дало весьма ощутимый результат. Диеты я пробовала лет с двадцати, толку было ноль. Ходила в зал, но через четыре месяца кончились деньги. Пытаюсь заниматься сама, но больная нога дает о себе знать. Эффекта нет никакого, разве что больше ора. "Ты все равно все бросишь, лучше нам помогай! не трогай гантели! Все диеты фигня!". Я бы с удовольствием съехала в любую конуру, но после окончания учебы не могу найти работу. Причины две: рожей и пузом не вышла, в свои годы не имею детей, что по мнению работодателей является гарантией декрета. Тот факт что даже близкая и не очень родня считает меня жирной уродиной(хотя бабушкину сестру и шокирует то, что она говорит это мне в лицо) Должен как-бы красноречиво говорить о том, что дети у меня появятся разве что при очень больших деньгах, которых на их работе ну никак не заработать. К тому же я не переношу прикосновений. Живу я пособие в одну тысячу, половина уходит на телефон и интернет, остальное на средства личной гигиены. У меня нет ни косметики ни хорошей одежды. Я пытаюсь найти работу, сбросить вес, но постоянно слышу оскорбления, упреки и нелепые обвинения в свой адрес. Меня винят даже в том, что обожаемый бабушкин сынуля"сашенька" сел на шестнадцать лет за педофилию. Чем виновата? А тем, что предупреждала, что его наклонности, аморальны и уголовно наказуемы. Но она винит следователя, девушку и меня, но только не своего сынулю (взяли его к слову с поличным, вломились в процессе, думаю пол города к тому времени знала по пятидесятилетнем мужике, что увивается за малолетками). Но "сашенька" молодец, "сашеньку" засудили злые менты. За всю свою жизнь он ни разу не помог им, более того, требовал чтобы они ему прислуживали, выгонял из дома, что бы таскать девчонок, выкачал из них все деньги, последние годы пил не просыхая, бил их, и так ударил деда по уху, что он на него перестал слышал. Я же слово им плохого не сказала, делаю что ни попросят, разве что на дачу езжу гораздо реже, чем им хотелось бы. Но мне же нужно искать работу. Мне очень хочется влиться в какую-нибудь компанию, отвлечься от этого кошмара и постоянных обвинений. Но молодежь в моем городе не задерживается, во всяком случае такая что не пьет все то время, что не работает. У меня есть одна подруга, дружим мы давно, с тринадцати лет. Но последние два года она не хочет со мной гулять, или приходить в гости. Возможно это из-за моих жалоб и депрессии, у нее и свои проблемы имеются. Я всегда готова ее выслушать, но вот она согласна на такое раз в год, не чаще. А мне просто необходимо говорить хоть с кем то. Мы практически перестали видеться, я могу неделями не говорить ни слова, просто потому, что поговорить мне не с кем. Я только и слышу "убирайся от сюда сейчас же!" и обвинения в том, что сплю дольше, что не работаю и не помогаю деньгами. Деньги нужны не им, у них пенсия побольше многих зарплат в городе, помощь нужна "сашеньке" ведь педофилов на зоне ой как не любят, ему крыша нужна. Да и кормят там не очень, каждый раз еды ему тащат столько, сколько мы втроем не съедаем. И не какую-нибудь там селедку, а палтус, вырезку, тортики, конфеты по пятьсот рублей за кило. А стоило мне попросить ортопедические стельки, когда ходить было совсем невмочь, так я их разоряю, душу извожу, тиран, нахлебник и тварь не благодарная. На стельки мне конечно, не дали, но пообещали придушить. Всю жизнь я пыталась сбежать, но бежать мне просто некуда.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
раньше был смайлик мишутка-обнимашка, что-то не нашла его в телефоне
Сообщение от Ole minun
Но его тоже надо давать так, чтобы человек понял за что. Человек запутался и еще один пинок вряд ли придаст ему чуство уверенности в жизни.