Показано с 1 по 25 из 25
Тема:

Копирую родителей

  1. #1

    Копирую родителей

    Здравствуйте! Писала на форуме, поняла что нужна помощь профессионала. Я нахожусь в браке 2 года, имеем годовалого ребенка. С мужем отношения "никакие", живем как соседи. Связывает только общий быт и ребенок. Задумываясь о причинах, понимаю что все проблемы во мне. А именно - я живу так, как жили мои родители. Спали они в разных постелях, у нас до этого пока не дошло. Бюджет был отдельный, этого у нас пока тоже нет, но к этому идет. Мама признавалась что отец вызывает у нее отвращение во всех смыслах. О заботе, нежности между родителями и речи не идет. Я думаю они были вынуждены проживать вместе из-за детей, отсутствия альтернативного жилья, да и советское воспитание не позволяло. Папа жил для себя, а мама для детей. Мама была и женщина и мужчина, не зависила от папы. По отношению к нам папа также не проявлял нежности, не обнимал, не целовал, разговаривали и то через раз. После ссор они могли неделями не разговаривать. Мама жаловалась на папу, ругала. У нас сложилось негативное отношение к нему. Такой тип отношений я упорно тяну в свою семью. После ссор не разговариваю с мужем. Мне кажется что я хорошая и правильная а он посмел меня обидеть. Нежностей, романтики в нашей семье нет. С сексом тоже проблемы, мы их даже обговорить не можем, какой-то блок и у него и у меня. Я как и мама становлюсь и мужчиной и женщиной в одном лице. Мне проще сделать самой чем ждать когда сделает муж. Так получилось что пока семью содержу я. В общем я стараюсь стать полностью независимой. Я груба, строга с ним, мне не составляет труда оскорбить или унизить его. Я поражаюсь как он до сих пор это терпит. Помогите, пожалуйста, избавиться от такого "наследства".

  2. #2
    здравствуйте, Акса.
    вы просите помочь избавиться от такого "наследства".
    но прежде чем от чего-то избавиться, важно понять, что вы от того наследства получаете, что хорошего и доброго имеете, копируя родителей.
    с вами уже идет работа в ранее созданной теме и написав сюда, вы тоже как бы попытались избавиться от "наследства", то есть от тех, с кем вы там взаимодействовали.
    подумалось, что это связано с тем, что с мужем у вас происходит.

    я стараюсь стать полностью независимой
    правда ли в независимости вы нуждаетесь, когда "груба, строга", унижаете и оскорбляете мужа?
    а в чем тогда?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, Акса.
    вы просите помочь избавиться от такого "наследства".
    но прежде чем от чего-то избавиться, важно понять, что вы от того наследства получаете, что хорошего и доброго имеете, копируя родителей.
    с вами уже идет работа в ранее созданной теме и написав сюда, вы тоже как бы попытались избавиться от "наследства", то есть от тех, с кем вы там взаимодействовали.
    подумалось, что это связано с тем, что с мужем у вас происходит.

    правда ли в независимости вы нуждаетесь, когда "груба, строга", унижаете и оскорбляете мужа?
    а в чем тогда?
    Ничего хорошего и доброго я от такого наследства не получаю. Понимаете я из семьи родителей сразу перешла в свою семью с мужем. Примера другой семьи не было. Я не знаю как себя вести по-другому. То есть я знаю как нужно, но не могу. Блок, стена.
    Независимость я себе еще до замужества сделала. Могу прожить без него. В браке она проявляется в том чтобы не просить его что-то сделать. Если он по каким-то причинам отказывается помочь я это воспринимаю как личную обиду, после отказа просить его снова для меня унизительно. Я вся такая самостоятельная что лучше сама принесу тяжелые пакеты из магазина чем его попрошу.
    Про грубость я написала чтобы понятнее описать обстановку в семье.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    Ничего хорошего и доброго я от такого наследства не получаю.
    если бы не получали, то вряд ли пользовались копированием родителей.
    значит есть это "хорошее и доброе".
    и полезно его найти, увидеть.
    тогда станет ясно, чему служит сейчас модель из вашего прошлого. и тогда можно другие способы взаимодействия с собой и другими поискать, попробовать.

    я знаю как нужно, но не могу. Блок, стена.
    ...она проявляется в том чтобы не просить его что-то сделать.
    ...после отказа просить его снова для меня унизительно.
    Я вся такая самостоятельная что лучше сама принесу тяжелые пакеты из магазина чем его попрошу.
    Про грубость я написала чтобы понятнее описать обстановку в семье.
    что-то там за высокомерием вашим показным, за самостоятельностью и независимостью, за тем блоком и стеной прячется.
    вы употребили слово "унизительно". как это - быть униженной для вас? что там есть особенно угрожающего в этой униженности, что надо стеной, блоком укрываться от нее?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если бы не получали, то вряд ли пользовались копированием родителей.
    значит есть это "хорошее и доброе".
    и полезно его найти, увидеть.
    тогда станет ясно, чему служит сейчас модель из вашего прошлого. и тогда можно другие способы взаимодействия с собой и другими поискать, попр
    Может быть потому что так делала мама. Я к ней очень сильно привязана морально. Или по тому что с папиным мнением можно было не считаться, делать так как нужно тебе. Так и я особо с мнением мужа не считаюсь, делаю по-своему

  6. #6
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение


    что-то там за высокомерием вашим показным, за самостоятельностью и независимостью, за тем блоком и стеной прячется.
    вы употребили слово "унизительно". как это - быть униженной для вас? что там есть особенно угрожающего в этой униженности, что надо стеной, блоком укрываться от нее?
    Унизительно это не желание показать что я сама не могу что-либо, обращаюсь к нему за помощью. Что я вся такая распрекрасная обращаюсь к нему никчемному.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    Может быть потому что так делала мама. Я к ней очень сильно привязана морально. Или по тому что с папиным мнением можно было не считаться, делать так как нужно тебе. Так и я особо с мнением мужа не считаюсь, делаю по-своему
    cильная привязанность к маме хороша для деток младенческого возраста, а если она сохраняется и в дальнейшем, то это говорит, скорее всего, о повышенной тревожности ребенка. а уж если она и во взрослом возрасте так сильна, то тут уж совсем что-то типа симбиоза...
    и вы тогда не как мужняя, жена, а скорее как мамина дочка функционируете.
    мудрено ли, что с мужем такие проблемы в отношениях сейчас..

    Или по тому что с папиным мнением можно было не считаться, делать так как нужно тебе.
    или как нужно маме?
    поскольку мама с вами, похоже, коалицию против папы сформировала и таким образом какие-то свои нерешенные проблемы решала. а вы, вступив однажды в союз с мамой против папы теперь разгребаете это "наследство", эти ее нерешенные проблемы.

    Так и я особо с мнением мужа не считаюсь, делаю по-своему
    читаю: по-маминому.

    Унизительно это не желание показать что я сама не могу что-либо, обращаюсь к нему за помощью. Что я вся такая распрекрасная обращаюсь к нему никчемному.
    выходит, вам нельзя показывать другим, что вы сама чего-то не можете... тогда вы становитесь в своих глазах никчемной и униженной?
    видимо это очень невыносимо - быть ниже другого. он там над вами возвышается, большой такой, сильный, важный, всемогущий, а вы у его ног маленькая, беспомощная, и ...подавленная? страшно еще и когда "он", этот большой и всемогущий, говорит: "аа, сама ничего не можешь!! должна мочь, иначе - тварь ты дрожащая!".
    Последний раз редактировалось Азбука; 06.07.2017 в 18:07.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    cильная привязанность к маме хороша для деток младенческого возраста, а если она сохраняется и в дальнейшем, то это говорит, скорее всего, о повышенной тревожности ребенка. а уж если она и во взрослом возрасте так сильна, то тут уж совсем что-то типа симбиоза...
    и вы тогда не как мужняя, жена, а скорее как мамина дочка функционируете.
    мудрено ли, что с мужем такие проблемы в отношениях сейчас..

    или как нужно маме?
    поскольку мама с вами, похоже, коалицию против папы сформировала и таким образом какие-то свои нерешенные проблемы решала. а вы, вступив однажды в союз с мамой против папы теперь разгребаете это "наследство", эти ее нерешенные проблемы.

    читаю: по-маминому.
    Да есть такое. Все проблемы с мужем (кроме интима) я обсуждаю с мамой, жалуюсь ей. Она советует мне как поступить, я чаще всего следую принятым с ней решениям.
    Мама всегда жаловалась на отца, ругала его. У нас сложилось негативное отношение к нему, мы были на маминой стороне, против папы.
    Как мне избавиться от этого?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    выходит, вам нельзя показывать другим, что вы сама чего-то не можете... тогда вы становитесь в своих глазах никчемной и униженной?
    видимо это очень невыносимо - быть ниже другого. он там над вами возвышается, большой такой, сильный, важный, всемогущий, а вы у его ног маленькая, беспомощная, и ...подавленная? страшно еще и когда "он", этот большой и всемогущий, говорит: "аа, сама ничего не можешь!! должна мочь, иначе - тварь ты дрожащая!".
    Перед другими чужими людьми я спокойно могу показать что что-либо не могу, легко признаюсь что не права. А перед мужем как-то дискомфортно. Признать что не смогла, что не права как поднять белый флаг. Не могу выразить свои чувства чтобы понятнее обьяснить.
    Спасибо Вам что откликнулись на мою просьбу о помощи!

  10. #10
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    Да есть такое. Все проблемы с мужем (кроме интима) я обсуждаю с мамой, жалуюсь ей. Она советует мне как поступить, я чаще всего следую принятым с ней решениям.
    учитывая, что вы получаете советы о семейной жизни от женщины, несчастной в семейной жизни, то результат таких советов вполне предсказуем.

    Мама всегда жаловалась на отца, ругала его. У нас сложилось негативное отношение к нему, мы были на маминой стороне, против папы.
    Как мне избавиться от этого?
    прежде чем избавиться, вам важно найти все плюсы, которые вы получаете сейчас, продолжая быть на маминой стороне, принимая её негативное отношение к вашему папе и к ее мужчине, мужу, как свое собственное.
    раз так сильна привязанность к маме, этих плюсов видимо очень много.

    иначе, представьте, что вы избавились от предвзятого отношения к отцу, перестали поддерживать мамину сторону, быть в ее команде, и тогда с мамой какие отношения станут? готовы к таким переменам в жизни?

    Перед другими чужими людьми я спокойно могу показать что что-либо не могу, легко признаюсь что не права. А перед мужем как-то дискомфортно. Признать что не смогла, что не права как поднять белый флаг. Не могу выразить свои чувства чтобы понятнее обьяснить.
    Спасибо Вам что откликнулись на мою просьбу о помощи!
    с кем еще, кроме мужа, вы испытывали такие чувства, когда дискомфортно признать, что не смогла, что не права и это как поднять белый флаг?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    учитывая, что вы получаете советы о семейной жизни от женщины, несчастной в семейной жизни, то результат таких советов вполне предсказуем.

    прежде чем избавиться, вам важно найти все плюсы, которые вы получаете сейчас, продолжая быть на маминой стороне, принимая её негативное отношение к вашему папе и к ее мужчине, мужу, как свое собственное.
    раз так сильна привязанность к маме, этих плюсов видимо очень много.

    иначе, представьте, что вы избавились от предвзятого отношения к отцу, перестали поддерживать мамину сторону, быть в ее команде, и тогда с мамой какие отношения станут? готовы к таким переменам в жизни?

    Папы сейчас нет в живых. Я не могу и не хочу обидеть маму дав ей понять что считаю неправильным ее отношение к отцу и метод воспитания детей. Она воспитывала нас как могла, папа в воспитании практически не участвовал. Обьективно маме было за что негативно относится к нему, если даже опустить отношение к ней, к нам детям он относился как к чужим. У папы это был второй брак. В первом браке по рассказам родственников его отношения с женой были еще хуже. Мама из другого региона, где мы живем у нее не было никого из членов семьи. Она была один на один с отцом и его родственниками, которые мягко говоря ее не жаловали. И только когда мы подросли она нашла в нас поддержку. Я ей благодарна за все, она дала нам все что смогла, пороц обделяя себя. И обидеть ее, а для нее будет как ножом по сердцу, сказав что она дала мне неправильное воспитание и обвинить ее в моих нынешних семейных проблемах, мне просто не хватит совести.
    Она не настраивает меня против моего мужа. Наоборот советует быть более гибкой, ласковой. Приводит в пример отца, говоря что с таким поведением партнера тяжело жить. Мои обиды и молчанки это папино. Но в каких-то конкретных ситуациях мама, по-видимому жалея своего ребенка, то есть меня, может вместе со мной поругать за глаза моего мужа. Например какая он редиска что мало помогает мне с ребенком, или придет муж поздно и выпивший, она не меньше меня возмущается.
    А я практически все ей рассказываю, жалуюсь. Если что-то не рассказала то у меня как-будто чувство вины, от того что утаила от нее.
    Что положительного я получаю от "наследства" я пока не вижу, не понимаю.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение


    с кем еще, кроме мужа, вы испытывали такие чувства, когда дискомфортно признать, что не смогла, что не права и это как поднять белый флаг?
    Конечно признаваться что не смогла всегда не очень приятно, перед любым человеком. Но по отношению к другим людям это легкое чувство, почти не заметное. А с мужем меня это угнетает. Я стараюсь подобные ситуации перекрутить так чтобы все равно сделать егл виноватым в моих поражениях, пусть даже мелких, бытовых. То есть нет таких людей, кроме мужа.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    Конечно признаваться что не смогла всегда не очень приятно, перед любым человеком. Но по отношению к другим людям это легкое чувство, почти не заметное. А с мужем меня это угнетает. Я стараюсь подобные ситуации перекрутить так чтобы все равно сделать егл виноватым в моих поражениях, пусть даже мелких, бытовых. То есть нет таких людей, кроме мужа.
    дискомфорт-то подобный не с мужем появился впервые, откуда ни возьмись, а еще раньше вас посещал, в других отношениях.
    стараюсь подобные ситуации перекрутить так чтобы все равно сделать егл виноватым в моих поражениях
    это уже сформировавшаяся привычка, защита. она тоже не в браке вдруг случилась, а была прежде.
    поэтому припомните, с кем вы себя похожим образом чувствовали, с кем такие манипуляшки проделывали.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    папа в воспитании практически не участвовал. Обьективно маме было за что негативно относится к нему, если даже опустить отношение к ней, к нам детям он относился как к чужим. У папы это был второй брак. В первом браке по рассказам родственников его отношения с женой были еще хуже.
    чем-то она руководствовалась ведь, выбирая себе именно такого мужчину в мужья и отца своим детям. чем, как думаете?
    А я практически все ей рассказываю, жалуюсь. Если что-то не рассказала то у меня как-будто чувство вины, от того что утаила от нее.
    Что положительного я получаю от "наследства" я пока не вижу, не понимаю.
    это ли не плюшка? быть с мамой связанной крепко накрепко, не иметь от нее тайн, как будто ваша жизнь - это ее жизнь, а ее - ваша. одно целое.
    симбиоз, однако.

    Я не могу и не хочу обидеть маму ...
    и поэтому показываете верность ей, лояльность, строя свою жизнь и отношения с мужем так, чтобы быть как она - не счастливой в личной жизни женщиной.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    чем-то она руководствовалась ведь, выбирая себе именно такого мужчину в мужья и отца своим детям. чем, как думаете?
    Мы спрашивали. Она говорила что ей было 30 лет, надо было торопиться, он занимал хорошую должность, было свое жилье, думала что он обстоятельный мужчина, надеялась что стерпится-слюбится. Она его не любила.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это ли не плюшка? быть с мамой связанной крепко накрепко, не иметь от нее тайн, как будто ваша жизнь - это ее жизнь, а ее - ваша. одно целое.
    симбиоз, однако.

    и поэтому показываете верность ей, лояльность, строя свою жизнь и отношения с мужем так, чтобы быть как она - не счастливой в личной жизни женщиной.
    Да, да. Я чувств себя предателем когда что-то скрываю от нее. О лояльности не могу подтвердить, не хочу как она. Что делать в такой ситуации?

    --- Добавлено ---

    После работы с вами я замечаю что мама меня стала раздражать своими советами. Я думаю - ты со своими советами жила с отцом плохо, теперь мне советуешь. Ей конечно не говорю

  16. #16
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    дискомфорт-то подобный не с мужем появился впервые, откуда ни возьмись, а еще раньше вас посещал, в других отношениях.
    это уже сформировавшаяся привычка, защита. она тоже не в браке вдруг случилась, а была прежде.
    поэтому припомните, с кем вы себя похожим образом чувствовали, с кем такие манипуляшки проделывали.
    С мамой иногда себя так веду. К примеру убежит молоко, плита залита, запах. Мама: "что не смотришь за молоком?". Я: "ты рядом сидишь что нельзя было его убрать!" или "ты меня заболтала, я забыла". А про чувство дискомфорта не идет на память ничего. Пытаюсь вспомнить как было в отношениях до мужа, ярких воспоминаний по теме нет.

  17. #17
    Добавлю что после начала работы с вами, когда мама советует мне что ответить мужу на его предложение сойтись (сейчас мы живем не вместе) или вообще что делать в нашей ситуации с ним, я как-будто мысленно в голове закрываю ту дверцу в которую заходят ее советы. Не хочу слушать, она меня раздражает в такие моментв, я просто молчу в ответ. Она хочет чтобы мы сошлись, жили вместе, воспитывали сына, но дает советы не очень подходящие для примирения. Точнее она советует как бы проучить мужа, показать ему что он мне не нужен, что я не планирую жить с ним, но в перспективе, после того как муж будет бегать вокруг меня на задних лапках, я должна сделать ему одолжение и вернуть в семью. Признаюсь, до работы на форуме я хотела поступить также.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    Мы спрашивали. Она говорила что ей было 30 лет, надо было торопиться, он занимал хорошую должность, было свое жилье, думала что он обстоятельный мужчина, надеялась что стерпится-слюбится. Она его не любила.
    а что было до ее 30-ти лет?

    Да, да. Я чувств себя предателем когда что-то скрываю от нее. О лояльности не могу подтвердить, не хочу как она. Что делать в такой ситуации?
    как будто вы дали обещание никогда ничего не скрывать от нее, жить при открытых дверях, а если дверь закрыта (вы не поделились сокровенным) - маме как-то не по себе.
    при всем при этом нельзя сказать ей, что что-то вас не устраивает в ваших отношениях, иначе будет обида.
    как-то тесновато в таких рамочках, на мой взгляд...

    После работы с вами я замечаю что мама меня стала раздражать своими советами. Я думаю - ты со своими советами жила с отцом плохо, теперь мне советуешь. Ей конечно не говорю
    отделяетесь потихоньку, похоже.

    С мамой иногда себя так веду. К примеру убежит молоко, плита залита, запах. Мама: "что не смотришь за молоком?". Я: "ты рядом сидишь что нельзя было его убрать!" или "ты меня заболтала, я забыла". А про чувство дискомфорта не идет на память ничего. Пытаюсь вспомнить как было в отношениях до мужа, ярких воспоминаний по теме нет.
    помимо мамы, до мужа вы общались со многими значимыми людьми из вашего окружения.
    и за почти три десятилетия вашей жизни среди них точно был кто-то, с кем вы себя униженной чувствовали, беспомощной и подавленной. и может даже не один.

    Добавлю что после начала работы с вами, когда мама советует мне что ответить мужу на его предложение сойтись (сейчас мы живем не вместе) или вообще что делать в нашей ситуации с ним, я как-будто мысленно в голове закрываю ту дверцу в которую заходят ее советы. Не хочу слушать, она меня раздражает в такие моментв, я просто молчу в ответ. Она хочет чтобы мы сошлись, жили вместе, воспитывали сына, но дает советы не очень подходящие для примирения. Точнее она советует как бы проучить мужа, показать ему что он мне не нужен, что я не планирую жить с ним, но в перспективе, после того как муж будет бегать вокруг меня на задних лапках, я должна сделать ему одолжение и вернуть в семью. Признаюсь, до работы на форуме я хотела поступить также.
    здОрово, что у вас есть-таки своя дверца, которую вы можете закрывать, когда захотите.)
    а каких слов хотелось бы от мамы сейчас, раз уж вы общаетесь, кроме ее "полезных" советов?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что было до ее 30-ти лет?

    Были отношения, но брака не доходило. Она вспоминает хороших парней, но никогда не говорит что любила кого-то, но быть с ним не получилось. Ее мама жила с другой своей дочерью, у которой была своя семья. Отец умер рано. Поэтому у мамы в молодости не было такого места куда она могла приезжать на выходные, в отпуск и т.д. Как я сейчас -в любое время могу приехать к маме, поплакаться в жилетку, отдохнуть. Маме скорее хотелось иметь свой уголок, вести быт, создавать уют. Тут подвернулся папа, он не давал ей прохода и она сдалась. Вот примерно так.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    как будто вы дали обещание никогда ничего не скрывать от нее, жить при открытых дверях, а если дверь закрыта (вы не поделились сокровенным) - маме как-то не по себе.
    при всем при этом нельзя сказать ей, что что-то вас не устраивает в ваших отношениях, иначе будет обида.
    как-то тесновато в таких рамочках, на мой взгляд...
    Именно так. Я жалею ее, она пенсионерка, живет одна. Можно сказать живет детьми и внуками. Я считаю себя обязанной делиться с ней. Когда муж мне звонит или пишет. Она спрашивает что он сказал. Мне иногда не хочется все ей говорить, я пытаюсь перефразировать или скрыть что-то, от этого тоже некомфортно, как-будто обманываю ее.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение


    здОрово, что у вас есть-таки своя дверца, которую вы можете закрывать, когда захотите.)
    а каких слов хотелось бы от мамы сейчас, раз уж вы общаетесь, кроме ее "полезных" советов?
    Она вроде придерживается того что нужно сохранить брак. Но в то же время ругает моего мужа, его родителей, настраивая меня против. Я хочу сказать ей чтобы она придерживалась своей позиции и не сходила с пути.
    У меня нет претензий к ее словам, не относящимся к моим семейным отношениям.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    Были отношения, но брака не доходило. Она вспоминает хороших парней, но никогда не говорит что любила кого-то, но быть с ним не получилось. Ее мама жила с другой своей дочерью, у которой была своя семья. Отец умер рано. Поэтому у мамы в молодости не было такого места куда она могла приезжать на выходные, в отпуск и т.д. Как я сейчас -в любое время могу приехать к маме, поплакаться в жилетку, отдохнуть. Маме скорее хотелось иметь свой уголок, вести быт, создавать уют. Тут подвернулся папа, он не давал ей прохода и она сдалась. Вот примерно так.
    рано - это когда? а то получается, что и она копирует свою родительскую семью, в которой мама не имела своего мужа, живя с семьей дочери, и своего уголка, в котором она - хозяйка, жена.

    Именно так. Я жалею ее, она пенсионерка, живет одна. Можно сказать живет детьми и внуками. Я считаю себя обязанной делиться с ней. Когда муж мне звонит или пишет. Она спрашивает что он сказал. Мне иногда не хочется все ей говорить, я пытаюсь перефразировать или скрыть что-то, от этого тоже некомфортно, как-будто обманываю ее.
    так когда вы обещание-то дали - делиться с ней? как сложилось, что мамина неудовлетворенная потребность
    Поэтому у мамы в молодости не было такого места куда она могла приезжать
    ... к маме, поплакаться в жилетку, отдохнуть.
    стала вашей потребностью?

    Она вроде придерживается того что нужно сохранить брак. Но в то же время ругает моего мужа, его родителей, настраивая меня против. Я хочу сказать ей чтобы она придерживалась своей позиции и не сходила с пути.
    У меня нет претензий к ее словам, не относящимся к моим семейным отношениям.
    в такой интерпретации сохранение брака через ругачку мужа и настраивание вас против него может лишь превратиться в бесконечный сериал, где вы -страдающая дочка, а она - утешительница-мама. стабильный такой, как по расписанию выходящий на экран маминого телевизора сериал. зато вы навсегда при ней.
    это то, чего вы хотите?

    --- Добавлено ---

    и вот еще:
    помимо мамы, до мужа вы общались со многими значимыми людьми из вашего окружения.
    и за почти три десятилетия вашей жизни среди них точно был кто-то, с кем вы себя униженной чувствовали, беспомощной и подавленной. и может даже не один.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    рано - это когда? а то получается, что и она копирует свою родительскую семью, в которой мама не имела своего мужа, живя с семьей дочери, и своего уголка, в котором она - хозяйка, жена.
    После учебы, она уже работала тогда, но была молода

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    так когда вы обещание-то дали - делиться с ней? как сложилось, что мамина неудовлетворенная потребность стала вашей потребностью?

    в такой интерпретации сохранение брака через ругачку мужа и настраивание вас против него может лишь превратиться в бесконечный сериал, где вы -страдающая дочка, а она - утешительница-мама. стабильный такой, как по расписанию выходящий на экран маминого телевизора сериал. зато вы навсегда при ней.
    это то, чего вы хотите?

    --- Добавлено ---
    Никогда, мы об этом не договаривались. Само по себе сложилось. Не хочу так. Дайте пожалуйста совет как именно мне действовать чтобы избавиться от этого
    По последнему вопросу я не могу вспомнить таких людей. Видимо меня это не так цепляло поэтому в памяти такие моменты не задержались

  23. #23
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    После учебы, она уже работала тогда, но была молода
    какую-то модель отношений между родителями уже успела к тому времени запечатлеть и стала в дальнейшем ее реализовывать. так видимо эта модель к вам и перебралась через поколения.
    если не остановите ее шествие, то так и к сыну перейдет...

    Никогда, мы об этом не договаривались. Само по себе сложилось.
    Не хочу так. Дайте пожалуйста совет как именно мне действовать чтобы избавиться от этого
    само по себе не бывает.
    ищите момент, когда автоматически берете на себя чужую ответственность и боитесь не оправдать ожидания.

    По последнему вопросу я не могу вспомнить таких людей. Видимо меня это не так цепляло поэтому в памяти такие моменты не задержались
    скорее всего вытеснились такие моменты из сознания, потому что очень уж они болезненны. психика научилась так защищаться от невыносимых переживаний.

    как я уже выше писала, сильная привязанность к маме возникает у детей в ситуациях постоянной тревоги. если они длительное время чувствуют себя незащищенными, без опоры в лице надёжного родителя, то отсепарироваться бывает очень непросто. что у вас и произошло, по всей видимости. потому что тревожная мама посылает детям своим поведением, мимикой, вообще всей своей сущностью, сигналы, что мир опасен и надо быть начеку. как отделиться в такой ситуации, если надо постоянно держаться за складки маминой юбки, а еще лучше - быть у нее на ручках. тогда маме несколько спокойнее, с дитем в тревожных объятиях-то... и получается, что ребенок отчасти берет на себя функцию успокоителя мамы, ведь так ему достается много ее тревожного внимания. и так приспосабливается, выживает. а это все же лучше, чем ничего. но повзрослеть в таких условиях крайне не просто, создавать надёжные отношения с представителем противоположного пола так же не просто. ведь психика настроена на выживание в проблемной среде, а не на счастливую благополучную жизнь.

    ваше выживание включало встать на сторону мамы в борьбе против мужчины-папы. тактика выживания удалась однажды и теперь психика использует ее как эффективную. но обстояьельства изменились, действующие лица уже другие, а вы продолжаете мужа идентифицировать как врага из прошлого и выживать его из семьи.
    в моменты раздражения и желания унизить, важно сказать себе, глядя на вашего мужа: "ты - не мой отец, а я - не твоя дочь." и найти пять различий между этими двумя мужчинами.
    а так же пять различий себя - девочки, и себя - взрослой женщины. когда найдёте, то обнаружите, что бороться не за что, раздор не приносит желаемого. надо находить общее и то, что в мужско-женских отношениях приносит удовольствие обоим, радость, близость.
    когда вы в позиции девочки-дочки, эти удовольствия недоступны и даже запрещены. и с вами-девочкой невозможно строить отношения взрослому мужчине. понимаете?
    а чтобы признать свою женственность, взрослость, надо сначала отделить себя от родительских фигур. а это возможно сделать, найдя собственные опоры. пока же вы продолжаете опираться на мамины, пользоваться ее опытом, покровительством, ее обществом и ее умом. потому что см. абзац про тревожность и выживание в неблагополучных условиях.
    и не спрашивайте меня "что мне сделать", просто прочитайте внимательно то, что я пишу, переварите, усвойте...
    это важно.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то так и к сыну перейдет...


    .
    Я этого боюсь. Если как мама буду несчастна в личной жизни, какое воспитание я смогу дать ему...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение



    ваше выживание включало встать на сторону мамы в борьбе против мужчины-папы. тактика выживания удалась однажды и теперь психика использует ее как эффективную. но обстояьельства изменились, действующие лица уже другие, а вы продолжаете мужа идентифицировать как врага из прошлого и выживать его из семьи.
    в моменты раздражения и желания унизить, важно сказать себе, глядя на вашего мужа: "ты - не мой отец, а я - не твоя дочь." и найти пять различий между этими двумя мужчинами.
    а так же пять различий себя - девочки, и себя - взрослой женщины. когда найдёте, то обнаружите, что бороться не за что, раздор не приносит желаемого. надо находить общее и то, что в мужско-женских отношениях приносит удовольствие обоим, радость, близость.
    когда вы в позиции девочки-дочки, эти удовольствия недоступны и даже запрещены. и с вами-девочкой невозможно строить отношения взрослому мужчине. понимаете?
    а чтобы признать свою женственность, взрослость, надо сначала отделить себя от родительских фигур. а это возможно сделать, найдя собственные опоры. пока же вы продолжаете опираться на мамины, пользоваться ее опытом, покровительством, ее обществом и ее умом. потому что см. абзац про тревожность и выживание в неблагополучных условиях.
    и не спрашивайте меня "что мне сделать", просто прочитайте внимательно то, что я пишу, переварите, усвойте...
    это важно.
    Спасибо. Я обязательно попробую с мужем. Какие возможны собственные опоры? Это человек и абстрактное? Поясните пожалуйста

    --- Добавлено ---

    И еще вопрос. При даже малейшей ссоре с мужем, я начинаю думать о разводе. Например не помог он вымыть посуду я думаю "ах какой нехороший, не помогает не поддерживает, зачем мне такой муж, надо разводиться" и так по каждой мелочи. Что это? В чем причина и как избавиться от этого?
    Последний раз редактировалось Акса; 11.07.2017 в 08:18.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Акса Посмотреть сообщение
    Спасибо. Я обязательно попробую с мужем. Какие возможны собственные опоры? Это человек и абстрактное? Поясните пожалуйста
    собственные опоры - это способность к саморегуляции. то есть сначала научиться распознавать свои реакции на окружающую среду, чувства, эмоции, телесные ощущения. и в связи с ними осознание потребностей. ну и способов удовлетворения этих потребностей - какие действия нужно сделать, что выбрать.
    опора - это еще и буквальное телесное самоощущение. когда ноги, позвоночник, мышцы спины, шеи и все другие, надёжно держат тело, дают устойчивость, уверенность, связь с почвой под ногами.
    всякая неуверенность начинается с того, что теряется ощущение такой опоры в самой себе. и тогда, вместо того, чтобы ее найти и вернуть себе, ищутся другие люди, на которых можно опереться. на их мнение, знания о том, что мне лучше и т.д. то есть собственный выбор заменяется выбором других.
    как в известном анекдоте: "Боря, иди домой! - а что , мама, я проголодался, или замёрз?"

    в этом смысле, ваш способ обрести опору в сложной ситуации - это найти того, кто как бы виноват в этой самой ситуации и таким образом, снять с себя ответственность за свои потребности, за своё "хорошо". ведь это "он" вам должен. и вы "его" назначаете на роль опоры для вас.
    то есть вы исключаете возможность самой обнаруживать свои нужды, самой находить способы их удовлетворения. понимаете?
    ясное дело, что опираясь на свое недовольство по отношению к тому, кто не предоставляет вам "хорошо", вы не сильно продвигаетесь к тому, чтобы нужду свою удовлетворить.
    от этого - вечная фрустрированность.

    И еще вопрос. При даже малейшей ссоре с мужем, я начинаю думать о разводе. Например не помог он вымыть посуду я думаю "ах какой нехороший, не помогает не поддерживает, зачем мне такой муж, надо разводиться" и так по каждой мелочи. Что это? В чем причина и как избавиться от этого?
    ну вот пример того как вы назначили мужа должником себе и испытываете гнев, когда он этим вашим ожиданиям не спешит соответствовать. и тогда вы становитесь то ли наказующим родителем, отлучающим от груди непослушного мальчишку, то ли капризной девочкой, топающей ножкой на непослушных маму-папу.
    как избавиться...
    повзрослеть, начать опираться на себя, а не на окружающих.

Похожие темы

  1. Классика.Развод родителей.
    от AngelS в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 09.12.2011, 15:53
  2. Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.11.2011, 12:45
  3. Ответов: 25
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 15:47
  4. Ответов: 816
    Последнее сообщение: 24.06.2010, 22:44
  5. Ответов: 315
    Последнее сообщение: 23.06.2010, 15:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - семейный психолог консультация бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search