Здравствуйте. Понимаю, что многим в этой теме покажусь инфантильной и несамостоятельной личностью. Собственно, так оно и есть...
Я выросла в семье, где никто никого не бил, но были постоянные издевки - я плакала почти каждый день, потому что постоянно слышала о своей тупости и о том, что я всегда все неправильно делаю. Если были какие-то спорные ситуации, мама никогда меня не поддерживала и всегда говорила, что я сама во всем виновата, даже в ситуациях, когда меня обижали и предавали самые близкие люди... А зачастую после моих откровений во время ссор еще и вворачивала фразы: "если ты хороший человек, то почему твоя лучшая подруга тебя предала? Если ты нормальная, то где твои друзья, почему ты сидишь дома и почему ты никому не нужна?".
Отец ушел к другой женщине, когда мне было 12, до 25 я жила с мамой. Отец был единственным мужчиной в маминой жизни и она после его ухода ни с кем не встречалась - весь негатив она привыкла выплескивать, придираясь ко мне. Собственно, может быть поэтому я и выросла человеком, который постоянно в себе сомневается. Такое чувство, что я не верю, что достойна хорошей работы и вообще какого-то человеческого счастья...
Работала я в разных сферах, город у нас маленький и варианты были так себе. Начиналось все с работы кассиршей (10 часов работы, и при этом было такое условие, что в начале месяца "сгорают" одни выходные и я работаю 12 дней подряд), потом - переводчицей (от 8 до 12 часов работы, ненормированный график, совмещала с учебой в университете, иногда разъезжались по домам в 2 часа ночи), дальше была работа в антикафе (единственное место, которое я любила всей душой), но, по иронии судьбы - тоже 12 часов и очень низкая оплата, хватало разве что на то, чтобы не умереть с голоду...Выручки почти не было, потому о повышении зарплаты не могло идти и речи. Дальше были попытки работать из дома и заниматься фрилансом.
Если говорить о финансах, тут есть один важный момент - папа после ухода из семьи даже после 18ти лет присылал мне какие-то деньги, когда у него была такая возможность, и порой очень этим выручал. Мама никогда не давала денег даже до 18ти лет кроме самых крайних случаев. Более того, когда я была маленькой и ездила в музыкальную школу, она заставляла меня выпрашивать у водителей, чтобы провезли за полцены, и оставляла в два раза меньше денег, чем нужно. Отсутствие денег и необходимость просить - это с тех пор больная тема...
В общем, в атмосфере каждодневных скандалов я прожила до 25 лет. И тут - о чудо! - друзья из другого города решили сменить страну проживания и предложили мне пожить у них в квартире за коммуналку. Естественно, я согласилась. В новом городе я уже пробовала себя в роли кассирши в небольшой пиццерии (увы, коллектив оказался недружелюбным), стажировку мне не оплатили. А еще я поработала в колл-центре из дома (обзванивала людей, но там были "холодные звонки", приходилось надоедать незнакомцам и спрашивать, не требуются ли им юридические услуги), почти ничего не заработала. Следующей попыткой был колл-центр мобильного оператора, но и там прокатили с оплатой - выплатили только треть обещанной суммы и после месяца работы почти почти вся наша группа уволилась... Да и в целом, было неприятно слышать проклятия в свой адрес и обвинения в краже денег со счета - поняла, что это не мое.
И теперь есть огромная проблема - у меня в этом городе появился парень, который хочет снимать квартиру напополам (хозяева квартиры думают вернуться). И у меня уже, собственно, денег почти не осталось - спасибо, мой мужчина иногда заходит в гости и приносит какую-то еду. Но он уже начинает злится, что я не выхожу на работу (и я понимаю его правоту)... А я почему-то не могу нормально заставить себя работать... После череды неудач и обманов опускаются руки, не хочется никуда рассылать резюме, звонить и ходить на собеседования (хотя я это все равно делаю, но вот из последних десяти отправок резюме мне перезвонили с двух номеров, и то - в одном оказалось, что надо работать в магазине косметики 12 часов, а в другом - что платят очень маленькую ставку, а какой процент от продаж - этого не говорят)... Я не понимаю, что делаю не так, но сама мысль о том, чтобы снова вкалывать по 12 часов и оставаться без денег в момент оплаты "труда" просто пугает. При этом я чувствую себя нахлебницей и паразитом - если бы не папина помощь, я бы уже умерла с голода... Когда он узнал, что у меня тяжелые времена, снова помог. А мне стыдно, тяжело, но почему-то при этом очень сложно поверить в себя и пробовать дальше...
Как вы думаете, что я делаю не так?