Опишу свою нестандартную ситуацию. Мне 31, девушке 30. Начали встречаться 7 лет назад. Познакомились в Корее, она, собственно, и есть кореянка. Я корейский учил (интересный язык, но специальность у меня другая), она русский не знала, поэтому совершенно естественно стали общаться по-корейски. Я хотел встречаться с ней потому, что мне одиноко было, и язык как-то сумели общий найти, и притяжение межнациональное)). У ней в принципе то же самое. Однако, оказалась она нестандартной азиаткой, возможно из-за проблем в её собственной семье - мама с папой не особенно любили друг друга, было даже немного рукоприкладства. И мама свою дочку тоже воспитывала подобным образом: сама мне рассказывала, как мама говорила ей, что нет ничего хорошего в том, чтобы быть замужем. Но дело молодое, девушка она жизнерадостная, независимая, красивая, и в постели устраивала, и как-то я на её отношение к семье внимания не обращал - дурь со временем сама пройдёт.
Но уже через год я стал ощущать, как теперь понимаю, нехватку внимания и любви. Дело в том что из пяти языков любви мой тип - помощь (к слову её - слава поощрения). На её языке мне удавалось вполне прилично разговаривать - она хотела стать высококлассным дизайнером и я её всегда в этом поощрял, говорил что всё в силах человека и т.д. С её же стороны постоянно были какие-то косяки: и опоздания на свидания на несколько часов (!!), и нежелание приготовить завтрак (сама она не ела, а приготовить для меня - это рабство раз не жена). Поскольку она мечтала поехать в Европу чтобы продолжить дизайнерское образование и найти хорошую работу, а я уже стал уставать от Кореи, то решили через полтора года уезжать. Она оставила свою работу чтобы усиленно заниматься английским языком (совмещать ей тяжело) и стала жить со мной. За это время ощутил её отношение: времени у неё было достаточно много, однако быт на себя она брать не хотела ("я тебе - не жена"). С едой в Азии просто - дёшево, быстро, вкусно, поэтому в выходные так же продолжали заказывать или в кафе, если куда-нибудь ходили, редко случалось, что готовили вместе. В будни я обедал и ужинал на работе в кафе (как и раньше, по привычке), а она дома. Посуду за собой часто не мыла, и периодически я за ней мыл по утрам, после завтрака. Уборку, стирку делали вместе. Однако, сама она редко догадывалась что-то сделать, поэтому часто я её о чём-то просил. Дело не в том, что она ничему не научилась - со временем научилась она многому - и не опаздывать на свидания, и приготовить что-то на мой день рожденья, и убраться во время, а не пока пыль шарами будет летать. Но всё это потребовало с моей стороны больших "вливаний": постоянных просьб, многочасовых разговоров и убеждений и т.д. Скандалов не было, но были и ссоры. В итоге вроде как всё хорошо, но всегда было ощущение, что делает она только самый минимум, но не более. Однако, и упрекнуть вроде бы не в чем. Были правда две вещи, которые мне не нравились - это ещё манера одеваться и нежелание учить русский (очевидно, она учила английский, поэтому я на неё не давил, а старался заинтересовать - ездили в Россию несколько раз, знакомил с друзьями, родителями). В этот момент я уже стал подозревать, что возможно она не "мой" человек. Поэтому я стал параллельно искать работу не только в Европе, но и в России. Однако, получилось, что в Европе был лучше вариант, и девушке именно сюда хотелось (её мечта!), так что поехали. У меня рабочая виза, у неё въезд без визы на год (потом сделали визу сожителя).
Здесь, вкратце, она учиться не захотела, а захотела работать дизайнером - и именно так, чтобы она могла полностью реализовать свой творческий потенциал. Конечно, найти такую работу очень тяжело, поэтому за 2 года у неё было две полугодичных стажировки, за которые почти ничего не платят, но опыт получаешь хороший. За всё это время она прекрасно готовила ужины и обеды по выходным (сначала не хотела, но я ей сказал, что придётся), научилась-таки убираться раз в неделю (попробовала было раз в месяц, но я настоял). Остальное, как и прежде - завтракал я сам, стирка и все остальные мелочи делаем, когда кому-то нужно. Мои просьбы, выходящие за границы того, чему она научилась и превратилось в рутину, всё в штыки (например, чтобы испечь что-то никогда и мысли не было, хотя я неоднократно просил). И я постоянно чувствую напряжение - ведь в жизни всегда что-то новое всплывает и нужно адаптироваться к этому. Ладно, если бы мы оба работали, тогда конечно я бы делал свою часть домашней работы и не ворчал. А ей, видите ли, домашнюю работу делать не хочется, а если устраиваться на работу, то только на ту, к которой у неё душа лежит. Но если же мне всё время нужно тянуть её за собой (просить, объяснять, заставлять сделать что-то), то это просто тяжело становится! Желание самой узнать, что бы ему понравилось? - всё так же на нуле, нужно, чтобы я сказал. Как я говорил, проблему с русским языком я откладывал из-за английского, но теперь-то она выучила английский, можно уже и со мной и моими родителями пытаться найти общий язык (я, к слову, совсем устал и от корейского, и от английского - общение всё время только на них, и даже дома не расслабишься - просто фильм не посмотришь - всегда нужно искать субтитры). Тем более, что мы говорили о переезде в Россию через какое-то время. И тут я вообще стал съезжать с катушек - и так последние четыре года я её содержу, так ещё и в Россию приедем, где она будет опять без языка сидеть у меня на шее несколько лет (а с ребёнком и того дольше, ведь тогда язык не поучишь). И ещё, как я уже писал выше, её практически непонимание и отвержение того, что мне нравится женственный стиль в одежде девушек (конечно, я же не дизайнер, чего я смыслю?).
Отдельно скажу про секс. В середине отношений больших проблем не было, но становилось как-то рутинно, а к разнообразию она не тянулась. В конце всё стало портится - не умела она флиртовать или что-то такое, заинтересовать как-то меня, проявить инициативу. Раньше вечером, даже и без душа пофиг было, а теперь если в душ не сходит, то даже уже как-то немного противно становится. Причём, как потом выяснилось, она специально не ходила, потому что что-то там её натёрлось и она не хотела заниматься сексом иногда, но сказать стеснялась -проще было сказать, что не помылась - уже почувствовала, что я не хочу заниматься сексом, если в душ не сходит.
В итоге год назад я понял, что сделал неправильный выбор. В начале я думал, что наша "адаптация" друг к другу произойдёт естественным образом, ну в крайнем случае нужно какую-то мотивацию давать. А оказалось, что выбирать нужно было без желания что-либо менять в человеке (по крайней мере такого значительного, как отношение к семье, русский язык, стиль одежды). Конечно, я тоже не идеален, но совершенно очевидно (она даже со мной в этом согласилась), что проблема в том, что она просто не хочет семью, воспринимает её как нечто, угнетающее женщину и поэтому всеми силами старающуюся избавиться от гнёта (понимание этого пришло ко мне совсем недавно, но всё происходившее очень логично выстраиваются в соответствии с этой гипотезой). Если бы не её любовь, она бы даже и пробовать подстроиться не стала бы, однако раз уж она любит - то она уступала мне в итоге и в просьбах готовить, и убираться и т.д. Но всё по-минимому, без излишеств. Из-за всей этой ситуации у меня и продуктивность на работе была низкой, и постоянные головные боли. Поэтому я решил расстаться (было это год назад). Единственное, что она делала по собственной инициативе, но ради меня, - это переписка с моей мамой, что приятно.
Поскольку в Корею она не хотела возвращаться, стала срочно искать работу тут и параллельно, вдруг, поняла, что же я от неё всё время просил, и стала это делать - ибо всё равно продолжала жить у меня, пока работы нет. И красивей одеваться, и русским заниматься - оказалось полно бесплатных материалов и даже на корейском, и завтрак мне готовить. Я отбрыкивался сначала, но раз уж она живёт со мной, волком жить не хотелось. Поэтому и ужинали вместе (она готовила), и несколько раз даже пекла пироги/блины, и убиралась тоже она - и главное с любовью, которую я чувствовал и которой мне так не хватало. Короче всё, что, по моему мнению, должно быть в нормальной семье, где один человек работает, а один человек дома сидит. Кроме секса, конечно, спал я на диване, да и не хотелось мне её уже. Тут скорее психологический фактор - я решил расстаться, значит нужно расстаться. Через 3 месяца она нашла работу, не дизайнер, а корейская торговая фирма, переехала в соседний город, но мы продолжали немного общаться, пока 5 месяцев назад совсем не расстались - я был инициатором этого. Мне стало гораздо лучше - и на работе всё налаживается, и голова не болит, и в общем-то я рад, что расстался. Но где-то в глубине души очень печально от того, что у нас ничего не вышло - ведь была любовь, а из-за непонимания друг друга пришлось вот расстаться. Поэтому 2 месяца назад мы встретились снова (опять-таки я позвонил), она сказала что ждала звонка, сказала, что много чего поняла и переосмыслила. Например, что без работы в общем-то не прожить, и нужно было ей или домашнюю работу делать, или уж искать работу какая была.
Я позвонил ей потому, что помнил, что сразу после расставания, пока она жила у меня, было-то в общем хорошо. Но упаси Боже меня теперь намекать ей или просить её что-либо делать. Сейчас спросил, занималась ли она русским - сказала, что нет, потому что было самой очень плохо, но будет, если снова будем встречаться. В одежде заметны небольшие изменения, не айс, но желание услышать мое мнение вроде бы есть. Короче, как и раньше - после моих долгих (многолетних) просьб, как в случае с опозданиями, готовкой - она готова адаптироваться. Но в жизни постоянно это нужно делать - будет ребёнок, может быть переезд в Россию или другую страну. И если мне каждый раз такими вот усилиями всё это исправлять, то честное слово, не хочу я такого. Хочу, чтобы у неё тоже была ответственность за семью и за то, что в ней происходит.
Наконец, подходим к вопросу, который сейчас у меня главный: как понять, что она поняла и переосмыслила? В глобальном плане, а не в том, что если она будет делать то-то и то-то о чём я просил раньше, то будет всё хорошо. Раньше она тоже говорила и обещала, однако до полного понимания необходимости у неё уходило пару лет. И желательно понять это с минимальными психологическими затратами, грубо говоря, не вступая в новые отношения, только лишь для того, чтобы в очередной раз проверить, как она "усвоила урок". Психологически, после расставания я чувствую себя лучше, но всё ещё меня передёргивает иногда от прошлых нехороших воспоминаний. С другой стороны приятных воспоминаний тоже хватает и вот тогда особенно хочется быть вместе.
Ну и параллельный вопрос, что вообще об этой истории думаете? Стоит ли нам начинать всё снова?