Здравствуйте, форумчане, семь месяцев назад мой муж покончил с собой. С момента, когда мне позвонили по телефону и сообщили об этом, я не перестаю думать об этом ни на секунду. Это постоянно в мозгу, как навязчивая мысль. Ни разу не было нормального ночного сна, точнее, нет третьей трети сна: просыпаюсь очень рано и мучаюсь переживаниями. Чувство вины разъедает, я почти физически чувствую, как оно выгрызает меня. С мужем успели прожить два года. Он алкоголик, я созависимая. У меня двое детей от первого брака. До знакомства с мужем я не представляла себе, что значит настоящий алкоголизм. Начала отношения бездумно, хотя видела, что он пьет. Как созависимая, думала, что новая семья его "исцелит" от дурной "привычки". Первые конфликты я заглаживала, брала вину на себя. Через год стало хуже. К конфликтам на почве алкоголя добавились конфликты из-за безработицы мужа: почти 2 года работала я одна, на нескольких работах. В последние месяцы конфликты обострились. В конце концов я приняла решение уйти, так как мне сказали, что именно я поощряю алкоголизм мужа, развращаю его и не даю ему шанса. Я сняла квартиру, предложила переехать со мной, если он откажется от алкоголя и будет работать. Муж обвинил меня в предательстве, запил и повесился. Я действительно чувствую себя предательницей. Все грубости, которые я допускала по отношению к нему, жгут мою совесть. Без конца виню себя, что ушла от мужа. Теперь мне нужно как-то выживать, мне нужно растить дочерей, им 9 и 13 лет. Психическая боль измотала меня в хлам. Страшно тяжело жить с таким грузом вины, а снять его не могу.