Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 33
Тема:

депрессия из-за самоубийства мужа

  1. #1

    депрессия из-за самоубийства мужа

    Здравствуйте, форумчане, семь месяцев назад мой муж покончил с собой. С момента, когда мне позвонили по телефону и сообщили об этом, я не перестаю думать об этом ни на секунду. Это постоянно в мозгу, как навязчивая мысль. Ни разу не было нормального ночного сна, точнее, нет третьей трети сна: просыпаюсь очень рано и мучаюсь переживаниями. Чувство вины разъедает, я почти физически чувствую, как оно выгрызает меня. С мужем успели прожить два года. Он алкоголик, я созависимая. У меня двое детей от первого брака. До знакомства с мужем я не представляла себе, что значит настоящий алкоголизм. Начала отношения бездумно, хотя видела, что он пьет. Как созависимая, думала, что новая семья его "исцелит" от дурной "привычки". Первые конфликты я заглаживала, брала вину на себя. Через год стало хуже. К конфликтам на почве алкоголя добавились конфликты из-за безработицы мужа: почти 2 года работала я одна, на нескольких работах. В последние месяцы конфликты обострились. В конце концов я приняла решение уйти, так как мне сказали, что именно я поощряю алкоголизм мужа, развращаю его и не даю ему шанса. Я сняла квартиру, предложила переехать со мной, если он откажется от алкоголя и будет работать. Муж обвинил меня в предательстве, запил и повесился. Я действительно чувствую себя предательницей. Все грубости, которые я допускала по отношению к нему, жгут мою совесть. Без конца виню себя, что ушла от мужа. Теперь мне нужно как-то выживать, мне нужно растить дочерей, им 9 и 13 лет. Психическая боль измотала меня в хлам. Страшно тяжело жить с таким грузом вины, а снять его не могу.

  2. #2
    Если человек был склонен к суициду, он и без Вас бы нашёл повод для его совершения (а некоторые ещё и жену-детей с собой прибирают - так что Вас, считай, Б-г отвёл).
    Но ИМХО такие проблемы решаются со специалистом очно.
    Ув. Тина, Вы обращались к психотерапевту или психиатру?

  3. #3
    Совушка, спасибо за ответ. С психотерапевтом такая история. В начале лета у меня с мужем произошел конфликт, я ушла из дома и поселилась у подруги. С мужем стали переписываться в сетях. Переписка была накаленная. Примерно через три недели муж написал смску, что собирается умереть. Я в ужасе помчалась домой. Он был мрачен, сказал, что все равно это сделает. Что любви нет и т.п. Я поняла, что нужна психотерапия обоим. Сама я стала ходить к терапевту, который был знаком с мужем. Он сразу сказал, что у меня созависимость и стал подводить к мысли о необходимости отделиться от мужа, не давать ему денег, не оплачивать счета, долги и т.д. За три дня до смерти муж позвонил мне, снова угрожал убить себя. Я уже была сильно расшатана психически, к тому же, рядом была восьмилетняя дочка. Оставлять ее одну, а тем более брать ее с собой разбираться я боялась. И я не отреагировала на угрозу. Когда муж погиб, у меня связалась работа с психотерапевтом и смерть мужа как причинно-следственная цепочка. После смерти мужа я ходила к терапевту примерно 4 месяца раз в неделю с некоторыми пропусками. Облегчение наступало, но краткосрочное.

  4. #4
    Ув. Тина, а от форума Вы какой помощи ждёте?
    Сформулируйте свой запрос, пожалуйста.

  5. #5
    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    Когда муж погиб, у меня связалась работа с психотерапевтом и смерть мужа как причинно-следственная цепочка.
    Можете разъяснить, в чём суть этой причинно-следственной связи?

  6. #6
    Цепочка такая: работа с терапевтом над созависимостью - отделение от мужа - отчаяние мужа - самоубийство. Про помощь от форума... Видимо, ищу "здоровые головы" для трезвого взгляда на ситуацию, советы по борьбе с депрессией и навязчивыми мыслями. Сама теряю адекватность восприятия, чувствую, что где-то в психике работает механизм по самонаказанию и саморазрушению, а отследить и отключить его не могу.

  7. #7
    Ув. Тина, а депрессия - это диагноз, который Вам врач-психиатр поставил?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    Цепочка такая: работа с терапевтом над созависимостью - отделение от мужа - отчаяние мужа - самоубийство.
    Это временнАя последовательность событий.
    А где причина, где следствие?

  8. #8
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    64 259
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    После смерти мужа я ходила к терапевту примерно 4 месяца раз в неделю с некоторыми пропусками. Облегчение наступало, но краткосрочное.
    сейчас терапевта посещаете?

  9. #9
    Насчет диагноза - в каком-то смысле, да. В последний раз на приеме он использовал это слово, сказав, что это депрессия, но она обусловлена процессом горевания и в каком-то смысле "нормальна" на этом этапе. Я тяжело переношу это состояние. Угнетает отсутствие нормального сна. Легкие снотворные типа мелаксена не помогают, я все равно просыпаюсь примерно через 5 часов сна и больше не сплю. Но угнетает не столько сонливое и разбитое состояние, сколько крайне тяжелое эмоциональное состояние именно по утрам, поскольку муж мне постоянно снится, и переход к реальности меня каждый раз травмирует. Трачу огромные силы на несложную работу по дому (раньше была очень хозяйственной). В основном лежу на кровати. Но - могу заставить себя встать и пойти на работу.

  10. #10
    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    Насчет диагноза - в каком-то смысле, да. В последний раз на приеме он использовал это слово
    Ув. Тина, "он" - это кто?
    Врач-психиатр?

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    64 259
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    Насчет диагноза - в каком-то смысле, да. В последний раз на приеме он использовал это слово, сказав, что это депрессия, но она обусловлена процессом горевания и в каком-то смысле "нормальна" на этом этапе. Я тяжело переношу это состояние. Угнетает отсутствие нормального сна. Легкие снотворные типа мелаксена не помогают, я все равно просыпаюсь примерно через 5 часов сна и больше не сплю. Но угнетает не столько сонливое и разбитое состояние, сколько крайне тяжелое эмоциональное состояние именно по утрам, поскольку муж мне постоянно снится, и переход к реальности меня каждый раз травмирует. Трачу огромные силы на несложную работу по дому (раньше была очень хозяйственной). В основном лежу на кровати. Но - могу заставить себя встать и пойти на работу.
    и почему не обращаетесь к психиатру?

  12. #12
    Теперь про причины и следствия, как у меня это сложилось в голове.
    Я влезла в жизнь зависимого человека и вступила с ним в брак. Инициатором знакомства была я (хотя резким катализатором - он). У него были ожидания, которым я сначала соответствовала, а потом - нет. Он сам говорил мне неоднократно, что мое поведение - это предательство. В особенности - уходы к подруге на съемную квартиру. Говорил, что "при любимой рядом" не возникает суицидальных мыслей, а когда я ухожу, он начинает болеть, у него бессонница, дрожат руки и т.д. Теперь я не могу понять, как я допустила такую жестокость, я человек, как я думала, незлой. Работа над созависимостью включала определение границ моего терпения. В частности, если меня не устраивает ситуация, меня учили уходить из нее. Если муж начинал кричать или вести себя агрессивно, я вставала и уходила. Если он был нетрезв, вообще не приходила домой. Он очень страдал от этого, пытался донести до меня, как ему плохо. Цепочка: я боролась с созависимостью, поэтому ушла, тем самым причинила ему сильную боль, поэтому он пошел пить с друзьями (анестезия), потом оказался один дома. Что с ним было последние сутки, неизвестно. Отчаяние, одиночество, опьянение.
    Сейчас не хожу к психотерапевту. Мне кажется, что я его подсознательно обвиняю. Что он не госпитализировал мужа принудительно. Что не увидел реальность суицидального риска. Поэтому, видимо, есть недоверие к тому, что он говорит.

  13. #13
    Ув. Тина, вообще-то, борьбу с созависимостью целесообразно начинать с полного прекращения отношений с зависимым.

    Что же касается причины самоубийства Вашего мужа - это его болезнь.
    Если Вы не врач нарколог, то от Вас ничего и не зависело. Как бы Вам ни хотелось другого.
    Понимаете?

  14. #14
    Головой вроде понимаю. Себе это пытаюсь внушить. Соглашаюсь. Но почему-то чувство вины не отпускает. И я не знаю, что делать с ним. Все время в голове прокручиваются альтернативные версии, как надо было себя повести, чтобы муж не погиб. Очень трудно управлять своей головой.

  15. #15
    Ув. Тина, а зачем Вы вообще вышли за него замуж?
    Отец Ваших дочерей где? Почему Вы с ним не вместе?
    В роду у Вас алкоголики были?

  16. #16
    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    Головой вроде понимаю. Себе это пытаюсь внушить. Соглашаюсь. Но почему-то чувство вины не отпускает. И я не знаю, что делать с ним. Все время в голове прокручиваются альтернативные версии, как надо было себя повести, чтобы муж не погиб. Очень трудно управлять своей головой.
    Ув.ТинаС ваш муж не погиб. Он решил прекратить жить. Понимаете разницу?

  17. #17
    Я влезла в жизнь зависимого человека и вступила с ним в брак.
    Что значит - влезла? Насильно? Он был невменяемым и Вы принудили его к браку?

  18. #18
    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    Головой вроде понимаю. Себе это пытаюсь внушить. Соглашаюсь. Но почему-то чувство вины не отпускает. И я не знаю, что делать с ним. Все время в голове прокручиваются альтернативные версии, как надо было себя повести, чтобы муж не погиб. Очень трудно управлять своей головой.
    Это и есть созависимость, имхо.
    Иллюзия того, что Вы можете (могли) управлять ситуацией.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Это и есть созависимость, имхо.
    Иллюзия того, что Вы можете (могли) управлять ситуацией.
    Именно так, ув. Совушка.

    Это один из наиболее ярких признаков созависимости - считать, что твои действия или бездействия предопределяют поступки другого взрослого человека. В частности, больного алкоголизмом.

  20. #20
    С первым мужем разошлась после 13 лет совместной жизни. Разошлись. Первый муж очень быстро нашел другую женщину. Как только там родился ребенок, я уехала в другой город. Очень хотела полную семью, новую жизнь. 6 лет прожила с дочками втроем. Со вторым мужем познакомилась через соцсети. Он был умным, очень начитанным, талантливым человеком. У нас было во многом общее мировоззрение. У меня, видимо, сработал рефлекс "спасательницы" (хотя я головой понимала, что взрослого человека нельзя перевоспитывать). В моей семье никто не пил. Я думала, что мой первый муж имел проблемы с алкоголем, но со вторым мужем был совершенно иной масштаб бедствия. Видимо, у меня мания величия была, думала, что пить он станет меньше, если мы будем вместе. Я все терпела, потому что он меня любил и эта любовь меня питала. Кризис начался через полтора года, с того момента, когда он однажды сильно напугал детей, будучи пьяным. Я тогда в первый раз ушла с детьми, а он решил, что я его предаю.

  21. #21
    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    С первым мужем разошлась после 13 лет совместной жизни.
    По какой причине и по чьей инициативе Вы расстались с мужем?

  22. #22
    Вопрос о разводе трудный. Противоречия копились годами. У нас долго не было детей, и муж привык к очень свободному образу жизни. Подолгу не работал или постоянно менял работу, ездил в поездки, тусовался, зависал до ночи в клубах, выпивал. Изменял ли, точно не знаю, тогда говорил, что да (но, возможно, и соврал, чтобы меня задеть). У меня вообще не было чувства, что я замужем. Было ощущение, что я ему не нужна и в тягость, да он и сам сказал мне - "не люблю и жить с тобой не хочу". Тем не менее я бегала за ним, искала, когда он исчезал после ссор. И тут мне подарили квартиру. Я забрала дочек (младшей было пару месяцев от роду) и съехала. Была тайная надежда, что он как-то покажет, что мы нужны. Сейчас я понимаю, насколько это было глупо, насколько глубоко я заблуждалась. Не хватило мне мудрости и терпения. И, наверное, любви не хватило. Самый тяжелый период был, когда я была беременна второй дочкой. Мы практически не разговаривали, дома висела тягостная атмосфера, периодически я срывалась в слезы, претензии, упреки. Наверное, беременность тоже повлияла на меня, что я так психанула. Но для мужа история закончилась хорошо. Он сначала продолжил опускаться, дошел до дна, понял, что нужно спасать себя, переосмыслил свою жизнь, разобрался с алкоголем, с отношениями в браке, и сейчас у него хорошая семья. Он даже благодарит меня, что я его "выставила на мороз", благодаря чему его жизнь совершенно изменилась.

  23. #23
    Не хватило мне мудрости и терпения. И, наверное, любви не хватило.
    Ну конечно, это всё Вы опять)
    Пофиг, что мужу семья и не нужна была - вот если бы Вы! его любили посильнее, да?
    Тяжело жить и нести ответственность за всех и вся...(

  24. #24
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Что значит - влезла? Насильно? Он был невменяемым и Вы принудили его к браку?
    Я первая написала ему сообщение. Очень старалась понравиться. Напросилась к нему заниматься рисованием. А потом он сам резко все ускорил, и мы очень быстро съехались. Я изо всех сил старалась быть хорошей женой, думала - уж теперь-то я не повторю прошлых ошибок. Что надо только любить, терпеть и принимать человека таким, какой он есть. Потом я поняла, что терпеть все я просто не могу. Что есть граница терпения. Для меня это границей стала ситуация с девочками и ситуация физического насилия. Муж меня не бил, но дважды поднимал руку. После этого я поняла, что просто боюсь его пьяного. Трезвого люблю и готова быть рядом, а от пьяного хочется спрятаться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Ну конечно, это всё Вы опять)
    Пофиг, что мужу семья и не нужна была - вот если бы Вы! его любили посильнее, да?
    Тяжело жить и нести ответственность за всех и вся...(
    Ужасно тяжело, да... Это комплекс отличницы. ((

  25. #25
    Автор, а в родительской семье были алкоголики (наркоманы)?

  26. #26
    Цитата Сообщение от ТинаС Посмотреть сообщение
    Ужасно тяжело, да... Это комплекс отличницы. ((
    Скорее, комплекс спасательницы (который продолжение всё той же созависимости).

  27. #27
    Вообще никого никогда даже близко не было. Вот в родительской семье первого мужа - да, было дело. В моей родительской семье другие проблемы. Всегда было ощущение отстраненности от мамы. Меня любили, но любовь эта не имела такого простого выражения, как объятия и т.п. Я была, если можно так сказать, внешне чрезвычайно беспроблемным ребенком, очень правильным: послушная, толковая, старательная, ответственная. Но внутренне я была скована, с сильными комплексами неполноценности в плане внешности. Часто и много всего боялась.

  28. #28
    Консультант Аватар для Иоланда
    Регистрация
    17.08.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    8 601
    Записей в дневнике
    3
    Здравствуйте, ув. Тина.
    Я влезла в жизнь зависимого человека и вступила с ним в брак.
    Стоп, а это уже идея всемогущества. В вашем понимании конечно, это может так выглядеть. Но веди и она принимал решение - вступить в брак или нет. И если он так сделал, значит и Вы ему нужны били. Как считаете? Вот если представить, какие ожидания он мог возлагать на этот брак? Какую роль он вам предопределил?
    Говорил, что "при любимой рядом" не возникает суицидальных мыслей, а когда я ухожу, он начинает болеть, у него бессонница, дрожат руки и т.д.
    Вот это, например, чистейшей воды манипуляция. И вероятно до какого-то момент вы на нее велись. Но потом вы все-таки вышли из этого. Иначе бы разрушение вас было бы куда более сильным. Как считаете?
    Была тайная надежда, что он как-то покажет, что мы нужны. Сейчас я понимаю, насколько это было глупо, насколько глубоко я заблуждалась. Не хватило мне мудрости и терпения.
    А здесь пожалуйста поподробнее. В чем было Ваше заблуждение и как на это могли бы повлиять мудрость и терпение, будь их побольше?

  29. #29
    Уважаемая Иоланда, большое спасибо за заданные вопросы! Конечно, я была нужна мужу. В его жизни была череда неудачных отношений, в том числе два брака до меня. Ко мне он относился как к неожиданному дару судьбы, мне это льстило и я, видимо, первое время охотно играла роль "луча света в темном царстве", повышая свою самооценку. Насчет его ожиданий... Они были противоречивы. Он хотел быть главой семьи и пользоваться уважением, но по факту вся финансовая ответственность лежала на мне. Он хотел "преданную до конца" жену, но отношения выстраивались материнско-сыновние. Насчет его манипуляций.. Я видела, что он действительно страдает без меня. И я вряд ли ушла бы от него, если бы не дочки. Я побоялась привести их в дом, где живет выпивающий отчим, в голове которого крутятся суицидальные мысли. Помимо двух прямых угроз, он периодически намекал на свою смерть (например, я говорю - в морозилке пельмени, он отвечал - на поминках ими угостишь), меня это изматывало. Хотя теперь я думаю, что если бы мы вернулись, то и повода для суицидальных настроений не было бы ((. И вторая причина, по которой я ушла: мне сказал психотерапевт, что я "развращаю" мужа, поддерживаю его инфантилизм и т.д. С первым мужем... Если бы я создавала дома обстановку, в которую ему хотелось бы вернуться, он наверняка меньше ходил бы по клубам, выпивал, уезжал в разные поездки и т.д. А я сначала бегала за мужем, искала его, когда он пропадал, плакала, взывала и т.п. А потом вдруг как отрезало. Я стала его игнорировать. Может, беременность так повлияла, ум за разум зашел. И самое главное - теперь мой муж женат второй раз, и он вкалывает, думает о жене и дочке, совершенно изменился. Дело было во мне.

  30. #30
    У вас же никто и близко не пил. Откуда выпивающий отчим появился? Это ваш отчим? Долго с ним на одной жилплощади жили?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Депрессия у мужа?
    от Арника в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 25.06.2015, 11:58
  2. депрессия мужа
    от Оля Д в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 24.03.2013, 18:17
  3. У мужа депрессия после того как домой принесли ребенка
    от надин в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 23.01.2013, 20:40
  4. Депрессия. Родственники мужа
    от annadan в разделе Психология Личности
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 04.11.2012, 08:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - ушел муж как вернуть | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search