Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 50
Тема:

Отец пьёт, ненавижу

  1. #1

    Отец пьёт, ненавижу

    Сколько себя помню, отец пьёт и постоянно в неадеквате. Мать не ушла от него, потому что некуда, да и думала, что в полной семье ребёнку лучше, к тому же, зарабатывает в основном отец. Ну а мне что нужно? Мне атмосфера в семье нужна, любовь, взаимопонимание, а этого нет. Последнее время вообще ужас, отец ночью не даёт спать, орёт на всю квартиру, днём постоянно придирается ко всему. Не обращать на него внимания сил нет, мы с мамой обе срываемся, постоянные скандалы. А когда у него приливы нежности случаются и он лезет обниматься, так нам же неприятно с таким пьяным (вонь ещё какая) - тоже скандал. У мамы уже давно куча болезней на нервной почве, у меня тоже уже начинаются всякие проблемы с нервами, последнее время очень агрессивная стала. Совсем нет настроения из-за ситуации в семье, после очередного скандала ничего не хочется.
    Более менее трезвым он бывает, когда с работы приходит вечером. И то сразу с бутылкой на балкон - и опля! через 5 минут уже не трезвый добрый папа.
    Разговаривать с ним, когда он трезвый не хочу. Уже пробовала поговорить, когда мне было 6, 9, 11. Эти разговоры очень больны для меня, очень трудно говорить с ним об этом, тем более, что бесполезно.
    Сейчас я уже взрослая (больше 1, учусь в университете. Уйти сейчас не могу. В скором времени собираюсь уехать учиться по обмену в другой вуз (через полгода), и тратить деньги на съемную квартиру сейчас нет возможности, коплю на поездку. Думаю, о том, как бы продержаться эти полгода.
    Ещё последнее время ловлю себя на ужасной мысли, что хочу, чтобы он умер, и тогда всё будет хорошо.
    Но вот ещё одна проблема: пока писала этот текст, к концу написания слезы на глаза навернулись - люблю его тоже. Люблю и ненавижу. Что делать?

  2. #2
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Что делать?
    Здравствуйте, ув. Киоп.
    Вы спрашиваете, что делать, но, судя по описанию, у Вас есть план действий - накопить денег, уехать.

    Что ещё Вы хотите делать?
    А главное - зачем?

  3. #3
    Наверно, вопрос даже не в том, что делать, а как перестать его ненавидеть, как строить с ним отношения дальше. Даже если представить, что я съехала, то проблема остаётся: когда я долго его не вижу, начинаю скучать, но как возвращаюсь, он начинает бесить. Люблю его трезвого, ненавижу пьяного. К сожалению, он почти всегда пьян, но когда я на расстоянии, я помню его трезвым. И мне хочется с ним увидеться. Стоит увидеться - так почти сразу разочарование, потому что это не тот человек, каким я его помню. Помню я его хорошим, добрым, трезвым (хотя он очень редко таким был, но видимо мой мозг оставляет только хорошее). А на самом деле он неадекватный пьяный тиран, и его алкоголизм лишь прогрессирует. К тому же возраст даёт о себе знать: постоянно новые закидоны появляются.
    Как справиться со своей ненавистью, она пожинает меня, последнее время стала злая, необщительная, неулыбчивая.

  4. #4
    ещё есть родственники с его стороны. Но они не в курсе его алкоголизма, а если и в курсе, то делают вид, что не в курсе. Его мама считает, что он ангелочек, и с другими его родственниками я хорошо общаюсь. Я, наверно, хотела бы разорвать все отношения с отцом, но тогда я не знаю, как смогу общаться с родственниками с его стороны, как они это воспримут. Особенно бабушка. Она довольно жесткая и резкая, она возненавидит меня. Хотя в глубине души она знает, какое её сын говно и что жить с ним - исчадие ада, вслух она никогда этого не признает. То есть порвать с отцом - значит, порвать и с бабушкой, и получить натянутые отношения с прочими родственниками с его стороны.

  5. #5
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Наверно, вопрос даже не в том, что делать, а как перестать его ненавидеть, как строить с ним отношения дальше.
    Никак.
    Для Вас оптимальный вариант - отказаться от этих отношений.
    И если с мужчинами будет та же схема - качели от "люблю" к "ненавиж" - тоже бежать.

    Почитайте про взрослых детей алкоголика и раздел "Жена Алкоголика" у Эрика Берна.
    Потом напишите, как поняли прочитанное.

  6. #6
    Спасибо, почитаю. Да, замечаю, что в отношении к противоположному полу у меня тоже происходит нечто подобное, хотя такие отношения у меня вообще не складываются.

  7. #7
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 319
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    ... люблю его тоже. Люблю и ненавижу. Что делать?
    вы не его любите, а свою мечту и нежном, любящем, заботливом папе.

  8. #8
    Вы написали "отказаться от этих отношений"... просто Вы понимаете, мне его жалко. Я знаю, что он меня любит, и что если я уйду и перестану с ним общаться ему будет плохо. И мне его родственники буду капать на мозги, типа ты дрянь, ему плохо без тебя, как ты так можешь. Получается, надо перестать общаться сразу со всеми? Но как избавиться от чувства жалости? А вдруг бабушка или он умрут после этого? А я ещё и виноватой буду?

  9. #9
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 319
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Более менее трезвым он бывает, когда с работы приходит вечером. И то сразу с бутылкой на балкон - и опля! через 5 минут уже не трезвый добрый папа.
    он пьет только дома?
    Что именно он употребляет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Вы написали "отказаться от этих отношений"... просто Вы понимаете, мне его жалко. Я знаю, что он меня любит, и что если я уйду и перестану с ним общаться ему будет плохо. И мне его родственники буду капать на мозги, типа ты дрянь, ему плохо без тебя, как ты так можешь. Получается, надо перестать общаться сразу со всеми? Но как избавиться от чувства жалости? А вдруг бабушка или он умрут после этого? А я ещё и виноватой буду?
    Вы про Жену Алкоголика прочитали уже?

  10. #10
    Нет, пока не прочитала. Да, он в целом образованный, интеллигентный человек, старается скрыть свою болезнь от всех, пьёт только дома, только водку. Ну конечно, в гостях тоже, бывает, что напивается до чертиков. Но все равно при других он даже пьяный ведёт себя более менее прилично. И только дома, когда только я и сама "показывает себя". Сегодня почитаю о том, что вы посоветовали, пока не успела. Большое спасибо за ответы.

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 319
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Нет, пока не прочитала. Да, он в целом образованный, интеллигентный человек, старается скрыть свою болезнь от всех, пьёт только дома, только водку. Ну конечно, в гостях тоже, бывает, что напивается до чертиков. Но все равно при других он даже пьяный ведёт себя более менее прилично. И только дома, когда только я и сама "показывает себя". Сегодня почитаю о том, что вы посоветовали, пока не успела. Большое спасибо за ответы.
    Просто эта самая жалость,это самое "он без меня пропадет", активная вовлеченность в жизнь алкоголика других людей как правило и есть причина его алкоголизма.

    Ваша мама ведь тоже жалеет мужа?

  12. #12
    На деле я его не жалею... очень грубо с ним разговариваю, не делаю того, что он просит. Жалею только в душе, но не показываю этого. А мама, она не говорит вслух, что жалеет, но каждый раз, когда он отходит от похмелья, она ему и воды подаст, и еды, и лекарство, если нужно. Не понимаю, как она столько лет терпит его. И самое ужасное, если я понимаю, что он никогда не вылечится, то мама всё продолжает надеется, что в этот раз он не сорвётся, теперь он больше не будет. Бывает, что он обещает такое.
    И когда он пьяный, она на столе еду ему оставляет, чтобы он с голоду не сдох.

  13. #13
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Вы написали "отказаться от этих отношений"... просто Вы понимаете, мне его жалко. Я знаю, что он меня любит, и что если я уйду и перестану с ним общаться ему будет плохо. И мне его родственники буду капать на мозги, типа ты дрянь, ему плохо без тебя, как ты так можешь. Получается, надо перестать общаться сразу со всеми? Но как избавиться от чувства жалости? А вдруг бабушка или он умрут после этого? А я ещё и виноватой буду?
    А вот и начались типичные аргументы "Жены Алкоголика", ув. Киоп.

    Если уж Ваш отец и умрёт, то скорее это будут последствия многолетнего злоупотребления спиртным.
    Для бабушкиного здоровья куда весомее её возраст.

    Заметьте, как Вы поставили себя в центр всех событий - ну никто без Вас не выживет!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    И когда он пьяный, она на столе еду ему оставляет, чтобы он с голоду не сдох.
    Ну и мама тоже в центре вселенной!

    Ув. Киоп, Вы всерьёз думаете, что если Ваш отец, будучи пьяным, день-другой не поест, он реально с голоду сдохнет?

  14. #14
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 319
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    И самое ужасное...
    самое ужасное, что скорее всего до алкоголизма его довела именно ваша мама с ее жалостью. А теперь и вы.

    Родители часто скандалят на тему "ты мне всю жизнь испортила/испортил"?

  15. #15
    Daryl, Если он наконец сдохнет, я только обрадуюсь... если он сдохнет сейчас, пока я живу с ним. А вот если его не станет, когда я порву с ним отношения, то меня будет обвинять его мама и его родственники. Скажут, что я и мама виноваты. Что перестали его кормить и поить. С чувством вины я-то справлюсь, но вот родственнники, их видимо я потеряю... на маму будут много наезжать, знаю это. Свекровь и так ее не любит. Не понимаю вообще, мама за ее сыном смотрит, она должна быть благодарна маме, а она недолюбливает ее. Так вот на маму будут наезжать, а она у меня очень впечатлительная и ранимая, с нервами и так плохо, маму жалко...

    --- Добавлено ---

    Он пил ещё до брака с мамой. У него были больные почки, и какой-то врач-идиот посоветовал ему выпивать слегка, чтобы боль проходила. Он и с друзьями любил выпивать, вот все в совокупности и привело. Он каждый раз разные причины своего алкоголизма называет: то почки, то на работе все плохо, то его никто не понимает

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 319
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Не понимаю вообще, мама за ее сыном смотрит, она должна быть благодарна маме...
    словно речь не о взрослом мужчине, а о малом ребенке...

    но вот родственнники, их видимо я потеряю...
    Я вас не сильно огорчу, если скажу, что вам надо бегом бежать от таких родственников как можно скорее? Иначе у вас все шансы повторить судьбу мамы.

  17. #17
    Он пил ещё до брака с мамой. У него были больные почки, и какой-то врач-идиот посоветовал ему выпивать слегка, чтобы боль проходила. Он и с друзьями любил выпивать, вот все в совокупности и привело. Он каждый раз разные причины своего алкоголизма называет: то почки, то на работе все плохо, то его никто не понимает

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 319
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение

    ... то его никто не понимает
    а его разве кто-то понимает?
    вы пишете о нем "хоть бы сдох поскорее". Жена относится как к младенцу..

    Как думаете, о таком итоге жизни может мечтать человек?

  19. #19
    Да, вы, конечно, правы. Но я пыталась его понять в детстве, говорила с ним в 6,9,11. Когда он не пьёт (у него редко бывали перерывы, но максимум на три месяца, потом срывался), мы с мамой поддерживаем его, как можем. Но, наверно, после стольки лет ада, даже когда он не пьёт, мы уже не уживаемся вместе, не находим общий язык.

    Так вот я пыталась его понять раньше, говорила с ним. Сейчас больше не хочу. Не хочу ни понимать его, ни говорить с ним. Я не верю, что он вылечится, и не хочу тратить свои силы и время на то, чтобы его понять и вылечить.

  20. #20
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    67 319
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Да, вы, конечно, правы. Но я пыталась его понять в детстве, говорила с ним в 6,9,11.
    ППЦ.
    Услышьте себя!!!!! Взрослый мужчина пропадет без 9-летней девочки???? Вы бредовость это фразы замечаете?

    Вы с 9 лет занимаете позицию СВЕРХУ, относились к нему как к младенцу, не понимая элементарного - это мужчина говорит и понимает свою 9-летнюю дочь, а не наоборот, мужчина не отчитывается ни перед кем о причинах своих поступков, мужчина способен прожить без жены, дочери и родственников.

    Знаете, я начинаю настаивать на варианте, р=предложенном ув. Дарьей. Но не из-за вашего папы. И из-за вашей мамы. Вам нужно бежать ОТ МАМЫ!!!

  21. #21
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Daryl, Если он наконец сдохнет, я только обрадуюсь... если он сдохнет сейчас, пока я живу с ним. А вот если его не станет, когда я порву с ним отношения, то меня будет обвинять его мама и его родственники. Скажут, что я и мама виноваты. Что перестали его кормить и поить. С чувством вины я-то справлюсь, но вот родственнники, их видимо я потеряю... на маму будут много наезжать, знаю это. Свекровь и так ее не любит. Не понимаю вообще, мама за ее сыном смотрит, она должна быть благодарна маме, а она недолюбливает ее. Так вот на маму будут наезжать, а она у меня очень впечатлительная и ранимая, с нервами и так плохо, маму жалко...
    Ув. Киоп, а зачем Вам такие родственники?
    Ну серьёзно.
    Во-первых, они вруны - врут, что Ваш отец не алкоголик, врут, что не видят этого. Не знать, что человек пьёт на протяжении лет 20 - просто невозможно.
    Во-вторых, этим родственникам насрать на Вас. Они просто спихнули на Вас и Вашу мать заботу об алкоголике. Если Вы не будете с ним нянькаться, это ж им придётся. Думаете, они этого хотят? Нет. Так что и на Вашего папу им тоже насрать, по большому-то счёту.
    В-третьих, от этих родственников исходит одна из худших вещей на свете - чувство вины, которое и заставляет Вас делать то, чего Вы не хотите.

    А вот теперь перечислите, пожалуйста, Ваши аргументы в пользу общения с этой роднёй.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Он пил ещё до брака с мамой. У него были больные почки, и какой-то врач-идиот посоветовал ему выпивать слегка, чтобы боль проходила. Он и с друзьями любил выпивать, вот все в совокупности и привело. Он каждый раз разные причины своего алкоголизма называет: то почки, то на работе все плохо, то его никто не понимает
    Ваша мама вышла замуж за уже пьющего человека.
    И последние минимум 20 лет она его переделывает и перевоспитывает, "спасая" от пьянства.

    Как, по-Вашему, ув. Киоп, это называется?

    По-моему, это длительное и изощрённое насилие над человеком.
    И Вы - участница этого насилия. И сама тоже жертва, ибо именно благодаря Вашей маме Вы в 6, 9, 11 лет жили не своими детскими интересами и потребностями, а принимали активное участие в маминой забаве по перекройке алкоголика в "приличного человека" и "нормального отца".

    Нравится Вам это?
    Спасибо маме?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Так вот я пыталась его понять раньше, говорила с ним. Сейчас больше не хочу. Не хочу ни понимать его, ни говорить с ним. Я не верю, что он вылечится, и не хочу тратить свои силы и время на то, чтобы его понять и вылечить.
    Так не тратьте?
    В чём проблема?

    К тому же, если реально, а чем Вы можете помочь алкоголику со стажем?
    Вы учитесь на врача-нарколога?

  22. #22
    Мама – отдельная тема. С ней тоже не всё гладко. Она очень нерешительна, постоянно во всем сомневается. С детства даю ей советы по разным поводам: например, по тому, как общаться с папой. Много раз говорила ей, перестань думать о нём, займись собой, не реагируй на него (раньше так маме советовала, а сейчас сама не могу не реагировать, нервы сдают). Но она не может, она зациклена на нас с папой.

    Она готовит, убирает, стирает, всё по дому делает. Но при этом постоянно обвиняет нас, что мы ничего не делаем. А я ей говорю: «Не надо за нас всё делать, и когда мы поймем, что нам нужны чистые вещи и прочее, начнём сами всё делать. Вот зачем мне готовить, когда холодильник полон еды? Если я приготовлю, даже ставить будет некуда, а та еда, которая есть, испортиться. А иногда когда я начинаю сама что-то делать, мама приходит и вмешивается, даёт советы. А я сама хочу это сделать без неё. Или вообще начинает за меня это делать, чтобы «освободить мне время на учёбу». А мне такая псевдопомощь, с одной стороны, не нужна, ведь она делаеть меня несамостоятельной и зависимой от мамы, а с другой стороны, очень удобна, ведь я могу ничего не делать по дому, и тратить время на более интересные и нужные мне вещи.

    Вот только что как раз состоялся с ней «разговор». Она сказала, что мы воспринимаем её лишь как домработницу, она уедет к сестре и что мы будем без нее делать. На моё «ты видишь во мне и папе детей», она сказала, что папа – большой ребенок (ей кто-то так сказал), а во мне она не видит взрослости.
    Я сказала: «езжай, может, ты так счастливее будешь». На что она начала чуть ли не плакать, типа как она может бросить дочь, у неё ко мне чувства, как я могу так говорить, в общем, выставила меня бесчувственной. Говорит, как я могу отдельно от своих родных. А я вот думаю, может, она правда, счастливее была бы, раз уж мы не уживаемся. У неё просто стереотип, что родители должны быть рядом со своими детьми, её так воспитывали. А я вот думаю, многие раздельно живут и по праздниками встречаются, а в остальное время по телефону.

    Что касается, не общаться с мамой совсем и бежать он неё. Неужели проблемы решаются таким образом? Неужели нет выхода другого? Мама же реветь будет, я говорю, она зациклена на мне, не сможет без меня, и мои предложения «да, езжай к сестре, живи у неё» воспринимает как оскорбление и нелюбовь дочери.

    --- Добавлено ---

    Она не видит во мне взрослость, потому что я не готовлю, не стираю,не глажу, и по её мнению, не умею этого делать и не смогу без неё прожить. Я просто не понимаю, неужели взрослость заключается в постирать-погладить? Мне казалось, взрослость заключается в умении принимать решения и брать на себе ответственность.

  23. #23
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Мама – отдельная тема. С ней тоже не всё гладко. Она очень нерешительна, постоянно во всем сомневается. С детства даю ей советы по разным поводам: например, по тому, как общаться с папой. Много раз говорила ей, перестань думать о нём, займись собой, не реагируй на него (раньше так маме советовала, а сейчас сама не могу не реагировать, нервы сдают). Но она не может, она зациклена на нас с папой.

    Она готовит, убирает, стирает, всё по дому делает. Но при этом постоянно обвиняет нас, что мы ничего не делаем. А я ей говорю: «Не надо за нас всё делать, и когда мы поймем, что нам нужны чистые вещи и прочее, начнём сами всё делать. Вот зачем мне готовить, когда холодильник полон еды? Если я приготовлю, даже ставить будет некуда, а та еда, которая есть, испортиться. А иногда когда я начинаю сама что-то делать, мама приходит и вмешивается, даёт советы. А я сама хочу это сделать без неё. Или вообще начинает за меня это делать, чтобы «освободить мне время на учёбу». А мне такая псевдопомощь, с одной стороны, не нужна, ведь она делаеть меня несамостоятельной и зависимой от мамы, а с другой стороны, очень удобна, ведь я могу ничего не делать по дому, и тратить время на более интересные и нужные мне вещи.
    Ув. Киоп, а вот теперь перечитайте сказанное и подумайте.
    Почему Ваш отец так и не бросил пить, живя с Вашей матерью?
    Видите причину?
    Вы её весьма точно описали.

    Вот только что как раз состоялся с ней «разговор». Она сказала, что мы воспринимаем её лишь как домработницу, она уедет к сестре и что мы будем без нее делать. На моё «ты видишь во мне и папе детей», она сказала, что папа – большой ребенок (ей кто-то так сказал), а во мне она не видит взрослости.
    Я сказала: «езжай, может, ты так счастливее будешь». На что она начала чуть ли не плакать, типа как она может бросить дочь, у неё ко мне чувства, как я могу так говорить, в общем, выставила меня бесчувственной. Говорит, как я могу отдельно от своих родных. А я вот думаю, может, она правда, счастливее была бы, раз уж мы не уживаемся. У неё просто стереотип, что родители должны быть рядом со своими детьми, её так воспитывали. А я вот думаю, многие раздельно живут и по праздниками встречаются, а в остальное время по телефону.

    Что касается, не общаться с мамой совсем и бежать он неё. Неужели проблемы решаются таким образом? Неужели нет выхода другого? Мама же реветь будет, я говорю, она зациклена на мне, не сможет без меня, и мои предложения «да, езжай к сестре, живи у неё» воспринимает как оскорбление и нелюбовь дочери.
    Это называется манипуляция.
    Мама давит на Ваше чувство вины.
    Она ж ради Вас всю жизнь терпела алкаша-мужа.
    И чем, как Вы думаете, Вы должны заплатить маме за её жертву?
    Тем, что станете успешной, самостоятельной и благополучной? Как бы не так! Вы должны будете сидеть у маминой юбки и доказывать ей, что мама для Вас - главное в жизни. Вы просто должны будете жить так, как хочет Ваша мама, а не Вы.
    Готовы Вы на такую уплату долга, ув. Киоп? Эта цена Вас устраивает?

  24. #24
    Но мама же не специально мной манипулирует, она искренне верит, что делает так, как лучше... Никак не могу ей объяснить, что ее поведение неправильное, она как будто не слышит меня, вернее, не хочет понять. И что, теперь не общаться с мамой? Так можно со всеми перестать общаться, у всех есть какие-то недостатки...

  25. #25
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Но мама же не специально мной манипулирует, она искренне верит, что делает так, как лучше...
    И что?
    От этого манипуляция перестаёт быть манипуляцией?

    Никак не могу ей объяснить, что ее поведение неправильное, она как будто не слышит меня, вернее, не хочет понять. И что, теперь не общаться с мамой?
    Или просто хочет жить так, как привыкла, как ей удобно.
    А Вы лезете со своими советами и переделками.
    Мама Вас просила о поучениях, как ей жить? Обращалась к Вам за советом?

    И ещё, вот Вы ей говорите, чтоб она перестала циклиться на Вас и отце, чтоб поехала к сестре. То есть, предлагаете ей заняться своей жизнью. Верно?

    А почему бы Вам самой не воспользоваться этим же советом?

    Вы говорите, что планируете перевод в другой вуз и переезд, но случится это через полгода.
    А зачем ждать так долго?
    Закончите семестр, сдайте сессию досрочно, переезжайте в тот город, где планируете учиться дальше, и у Вас будет 3 свободных летних месяца, чтобы найти работу, снять жильё, обустроиться и т.д.

    Что скажете?

    Так можно со всеми перестать общаться, у всех есть какие-то недостатки...
    А кто ещё кроме родственников Вами манипулирует?

  26. #26
    [QUOTE=Darya;2585224]И что?
    От этого манипуляция перестаёт быть манипуляцией?


    Или просто хочет жить так, как привыкла, как ей удобно.
    А Вы лезете со своими советами и переделками.
    Мама Вас просила о поучениях, как ей жить? Обращалась к Вам за советом?

    И ещё, вот Вы ей говорите, чтоб она перестала циклиться на Вас и отце, чтоб поехала к сестре. То есть, предлагаете ей заняться своей жизнью. Верно?

    А почему бы Вам самой не воспользоваться этим же советом?

    Хорошо,я поняла. Переставать общаться с мамой не буду,но буду с ней погрубее, не буду давать ей советы, постараюсь не давать ей манипулировать мной, слегка отдалюсь от неё (просто я знаю, что если отдалюсь от неё, она будет всем своим видом показывать, что я виновата в своём неправильном поведении (плохом отношении к ней, по её мнению мать и дочь должны быть очень близки) так не раз было. да и мне общения хочется, вот и миримся потом), буду жить самостоятельно и не буду спрашивать советов у неё.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы говорите, что планируете перевод в другой вуз и переезд, но случится это через полгода.
    А зачем ждать так долго?
    Закончите семестр, сдайте сессию досрочно, переезжайте в тот город, где планируете учиться дальше, и у Вас будет 3 свободных летних месяца, чтобы найти работу, снять жильё, обустроиться и т.д.

    Что скажете?
    Здесь всё не так просто, я пока не так много зарабатываю, поэтому на переезд пол суммы вношу сама, а пол суммы добавляет отец. Некоторое время назад устроилась на хорошо оплачиваемую работу с полной занятостью (могла бы заработать всю сумму сама), но у меня еще вечерняя учеба - В итоге все будние дни и субботу сидела на работе/в универе с 9 утра до 10 вечера - начала болеть голова и спина, пришлось уволиться, сейчас активно занимаюсь здоровьем: спорт, движение, чтобы в будущем нормально самостоятельно работать и зарабатывать. Сейчас работаю фри лансером, зарабатываю не так много, чтобы себя обеспечивать, и устроиться на высокооплачиваемую работу с полной занятостью сейчас не могу из-за временных проблем со здоровьем.

  28. #28
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Хорошо,я поняла. Переставать общаться с мамой не буду,но буду с ней погрубее, не буду давать ей советы, постараюсь не давать ей манипулировать мной, слегка отдалюсь от неё (просто я знаю, что если отдалюсь от неё, она будет всем своим видом показывать, что я виновата в своём неправильном поведении (плохом отношении к ней, по её мнению мать и дочь должны быть очень близки) так не раз было. да и мне общения хочется, вот и миримся потом), буду жить самостоятельно и не буду спрашивать советов у неё.
    Выделенное - худшее, что Вы можете сделать.
    Худшее!!!

  29. #29
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение

    А кто ещё кроме родственников Вами манипулирует?
    Мне вообще кажется, что я позволяю собой манипулировать. Я часто подстраиваюсь под людей, пытаюсь вести себя так, чтобы им понравиться. Мне кажется, я не особо нравлюсь кому-либо. И если я перестану писать/звонить первая, мне никто не позвонит/не напишет... Мне кажется, я неинтересный человек, мной никто не интересуется, я никому не нужна.

    Я завишу от людей, потому что очень быстро привыкаю к ним. Привыкаю к коллективу и потом мне сложно сменить его, например. А в новые коллективы не всегда легко и быстро вливаюсь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Выделенное - худшее, что Вы можете сделать.
    Худшее!!!
    А что тогда делать, если нормально общаться с мамой не получается? Мы можем пообщаться очень хорошо на разные темы, но как заходит речь о быте, мы совершенно не понимаем друг друга. В итоге ссоры, слёзы.

  30. #30
    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Здесь всё не так просто, я пока не так много зарабатываю, поэтому на переезд пол суммы вношу сама, а пол суммы добавляет отец. Некоторое время назад устроилась на хорошо оплачиваемую работу с полной занятостью (могла бы заработать всю сумму сама), но у меня еще вечерняя учеба - В итоге все будние дни и субботу сидела на работе/в универе с 9 утра до 10 вечера - начала болеть голова и спина, пришлось уволиться, сейчас активно занимаюсь здоровьем: спорт, движение, чтобы в будущем нормально самостоятельно работать и зарабатывать. Сейчас работаю фри лансером, зарабатываю не так много, чтобы себя обеспечивать, и устроиться на высокооплачиваемую работу с полной занятостью сейчас не могу из-за временных проблем со здоровьем.
    Ув. Киоп, я вообще-то говорю про другое - про то, чтобы заниматься своими делами.
    И полностью на них сконцентрироваться.
    Раз Вы так упахались на работе и учёбе, свободное время расходуйте не на переделывание родственников, а на достижение своей цели.

    На каком Вы курсе?
    Какую специальность получаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от kiop Посмотреть сообщение
    Мне вообще кажется, что я позволяю собой манипулировать. Я часто подстраиваюсь под людей, пытаюсь вести себя так, чтобы им понравиться. Мне кажется, я не особо нравлюсь кому-либо. И если я перестану писать/звонить первая, мне никто не позвонит/не напишет... Мне кажется, я неинтересный человек, мной никто не интересуется, я никому не нужна.
    Ну тут у Вас есть выбор.
    Или продолжить цепляться за манипуляторов.
    Или становиться интересным человеком.

    Вам что ближе?

    Я завишу от людей, потому что очень быстро привыкаю к ним. Привыкаю к коллективу и потом мне сложно сменить его, например. А в новые коллективы не всегда легко и быстро вливаюсь.
    Но всё же умеете вливаться в коллективы, хоть и не очень быстро. Верно?

    А что тогда делать, если нормально общаться с мамой не получается? Мы можем пообщаться очень хорошо на разные темы, но как заходит речь о быте, мы совершенно не понимаем друг друга. В итоге ссоры, слёзы.
    Ну вроде было бы логично в таком случае не разговаривать о быте. Разве нет?
    И что Вы понимаете под "речью о быте"? Папино пьянство?

    Процитируйте, пожалуйста, как можно точнее две последних Ваших ссоры с мамой в режиме диалогов.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Моя дочь пьёт
    от Ксения 39 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 11.12.2011, 01:41
  2. Отец и сын. Всю жизнь не находят общих увлечений
    от colombinka в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 31.07.2011, 12:42
  3. Много лет пьёт сестра
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 12:36
  4. Ненавижу всё. От всего больно.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.03.2011, 12:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search